Read the book: «Шах и мат от покойника, или Месть крота. Сага о жмоте»

© Гео Доссе, 2024

ISBN 978-5-0051-6876-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Cага о жмоте

Шах и мат от покойника или месть крота.

«Скупой» Мольера, «Скупой рыцарь» Пушкина, Исаак из Йорка Скотта, ростовщик Джафар из похождений Насреддина, Плюшкин-выдуманные персонажи, хотя их прототипы взяты из жизни, это несомненно. Я вам поведаю о современной скупой парочке-папе и сыне. Как следует из названия, один из них уже переселился «на облако» и скорее всего с явным удовольствием наблюдает сверху за душевными терзаниями своего отпрыска.

Часть первая

Василь Михалыч был, в принципе, неплохим человеком. Хозяйственным, рачительным, домовитым. Многое умел делать своими руками. Всё тащил в дом, как хомяк в нору. Радовался каждой новой вещи, любовно поглаживал её и тут же прятал от всех в разнообразные потайные места. Скупость его постепенно поглощала, закрадывалась в каждую клеточку его организма и он к зрелому своему возрасту уже не мог с ней бороться. Да и не хотел, видимо. Сын же, видя всё это, также попал под воздействие флюидов скопидомства и уже в подростковом возрасте мог папу кое в чём и переплюнуть. Взять хотя бы, к примеру, Новый год. Каждый из них, получив свой подарок тут же поворачивался спиной к другому одарённому и быстро прятал вновь приобретённую вещь себе в сумку. Не показывая никому из присутствующих. Потом, дома, подарок разворачивался и мысль лихорадочно выбирала варианты-передарить (если вещь-так себе), поменять на что-то более стоящее (не в убыток себе), или продать.

История с приобретением второго участка на даче-шедевр! Василь Михалыч получил от службы надел земли. Подогнал туда мейский (списанный) КУНГ, в котором летом жила вся его семья из трёх человек, протянул линию электропитания. Но… -телевизор смотреть разрешалось только по определённым часам. В двадцать один тридцать-отбой с отключением всего и вся, дабы не тратиться на «лишнее» электричество. Потом уж, построив дом, в основном своими руками, поэтому очень медленно процесс шёл, порядки стали только ужесточаться. Вода из колодца-только вручную (лишние расходы!). По газонам-не ходить! Когда появились два летних туалета-взвыли все, кроме него. В один дозволялось ходить исключительно по малой нужде, в другой-только по-большому. Участок тестя был рядом, за забором. А ведь могли и не ставить его, но Василь Михалыч был вне себя только от одной мысли-а вдруг тесть или тёща, или их маленькая внучка сорвут без его ведома что-нибудь из растущего у него свежего съестного… Жуть. Тесть и сам был не очень рад такому соседству. Захотелось отдельно от зятя. Тут Василь Михалыч и подсуетился. Подпоил старого полковника да и подсунул ему бумажку на подпись. Как оказалось- дарственную. Тесть подмахнул не глядя. Потом, правда, получил от жены своей «на орехи» за эту глупость. Махнули они рукой, да и съехали с «этой чёртовой дачи». Тёща зятю сказала на прощание своё коронное-«чтоб ты сдох!». Василь Михалыч недолго для видимости попереживал, но потом расцвёл. Ещё бы-двенадцать соток-не шесть! А порядки и на двенадцати остались прежними. Ещё, как назло, поселился на «прикупленном» участке крот. Василь Михалыч думая о будущих убытках подловил как-то вооружившись лопатой маленького зверя и убил его. Что тут началось!? Казалось что всё кротовое население дачного посёлка ополчилось на душегуба. Морковь, картошка, свёкла, клубника, да и всё остальное, истреблялось целыми полками «подземных жителей» подчистую несколько сезонов! Василь Михалыч боролся с ними по всем канонам военной науки, но неизменно терпел поражение. Даже «боевую рану» получил, провалившись в хитро-выкопанную кротовую яму и сломав ногу.

Тёща его не очень любила. Хотя-редкий зять может похвастаться тёплыми отношениями с мамой своей половинки. Это общеизвестный факт. Но ни один зять в мире не смог бы выкинуть фортель, который отчудил Василь Михалыч. Это было нечто! На тёщин юбилей он завалился с огромным букетом гвоздик. Алых, как рубины. Бросил охапку цветов к подножию огромного кресла, на котором восседала юбилярша. Должность у тёщи была немалая. Вот на работе и решили с помпой отметить. Ещё в советские времена. Все подходят к импровизированному «трону», расшаркиваются, подарки вручают и тут-зять с огромным букетом. Она и спроси:

– Васенка. Ты как сумел так разориться-то? На такую охапку.

Тот, недолго думая и выдал:

– А я, Лариса Трофимовна, мимо Ваганьковского проезжал, а там под конец дня на цветы цена уж очень падает. Ну я и подсуетился!

И встал перед ней фертом-«Мол, глядите какой Васька оборотистый…» Тут раздалось коронное:

– Чтоб ты сдох! Мне, в юбилей, с кладбища цветы!?

Резво соскочила дама с «трона» и давай гонять зятька по залу букетом! Пока весь об его спину не измочалила, не успокоилась. Но и потом весь торжественный вечер нет-нет, да вспоминала:

– Вот гад-то какой… Цветы от покойников мне на торжество…

Про церемониал с подарками я уже написал. Теперь ещё на некоторых подобных «ритуалах» остановлюсь. Приходят гости к Василь Михалычу. Принесут бутылку хорошей водки, колбасу копчёную, икорки там, тортик. Василь Михалыч всё это сразу -«в закрома Родины», а гостям-початую бутылку (бог знает сколько веков она у него эта «архаика» в кладовке пылилась). Потом шасть к холодильнику. Пошуршит там (спиной к гостям, чтобы не увидели чего), да и выставит кусочек варёной или ливерной. Сыра подсохшего. Если родня просит на машине подвезти-рассчитает маршрут, подсчитает километраж, расход бензина да и свои услуги не забудет. И просит денежку за это. Ей богу. Тёщу свою на свою (бывшую её) дачу таким образом он возил. Ну а там-«по накатанной». По газонам не ходить, отбой в двадцать один тридцать. Чтобы что-то сорвать с куста или дерева-ни-ни! Скандал сразу! С нытьём и подсчётом предполагаемых убытков.

А сынок-то впитывал всё. В Большом теперь служит Андрюха. Одним из инструментов в оркестре. Но чтобы билеты по цене касс театра или (упаси бог-контрамар ку…?). Ни в жисть! Только за бабки. Да ещё и с нехилой переплатой. К тёте он своей родной пожрать на-халяву на работу большой любитель был забегать. А как только она про билеты-«ты понимаааееешь… Это же так сложно…» А как приспичит ему самому-вмиг всё достанет. Ну так это же «бартер». Кто-то ему что-то. Он и расстарается. А про обеды многолетние, задарма которые, забывает в такие моменты начисто.

Юбилей папе решил Андрюха закатить с размахом. Экономным правда. Пригласил папу с мамой в ремонтируемое (!!!) кафе (по-дешевле, всё-таки). Там пыль, грязь, работяги шансон наш врубили на громкую! В сортир-через дорогу, в другое заведение. В меню, с кухни, всё вчерашнее, позавчерашнее. Но-экономия! Даже папа, хоть и сам скряга, озверел нехило от такого сыновьего «подарка».

Часть вторая

Для начала вновь вернусь к ватерклозетной теме. В смысле-почему два нужника Василь Михалыч построил. Тот, который для большой нужды, имел стратегическое на значение. Хозяин-то военным был. Штабистом. Тактиком и стратегом. Вот и удумал он такое новшество. Покупать удобрения для сада-огорода, сами понимаете-или ножом по сердцу, или совсем уж-серпом по яйцам. Лишние расходы! И бродил отставной полковник по окрестностям с ведром и совком. Плюхи коровьи собирал. Или выцыганивал у соседей, тех, у кого кролики водились, кроличьи катышки. Но… не хватало подкормки, ох-не хватало. И родилась в его штабной голове идея о раздельных нужниках. А потом началась у сыночка и племянницы «говно-каторга». Раз в неделю

из говённого сортира ковшом добывалось дерьмо и хлюпало в вёдра. Два подростка с недетскими (от запаха, да что там от запаха, от жуткой вони их перекашивало) глазами были обязаны разбавлять всё это водой и перемешивать палочками до полного разжижения. Мухи слетались со всей округи! Слепни-тоже. Дерьмо и пот-их стихия. Затем детки топали на грядки и в теплицу и ковшиками подкармливали каждое растение. Можно только предположить о мыслях, которые веером носились в детских головах. Ну, тёщино коронное:

– Чтоб ты сдох!», разумеется было под номером один. Но, естественно, только «про себя».

Туалетную же бумагу Василь Михалыч закупал исключительно под названием – «54 метра». Сами можете догадаться, по какой причине. Купив, начинал над ней «шаманить», а именно-разворачивал весь (!?) рулон, тщательно измерял рулеткой, крыл матом производителя, если не хватало пары дециметров, а потом начинал скручивать рулон обратно, попутно отмечая количество бумажки для каждой жопы. Ровно тридцать сантиметров полагалось. Такую норму он установил. Мог после похода на толчок кого бы-то ни было зайти в клозет и проверить количество используемой бумаги. Ни дай бог, если кто лишние пару сантиметров прихватил! Нытьё на пару часов о рачительности и бережливости было обеспечено применительно к нарушителю на все сто.

Колбасу для домашнего потребления Василь Михалыч, само собой, тоже измерял. Только не рулеткой-линейкой. Кусочки варёной должны были отрезаться толщиной в два миллиметра, копчёной же-в один. И ни микроном больше! Хлеб-тоже по линейке. Со спиртными напитками-снова замеры. На даче-только через мензурку со шкалой и никак иначе! Каждый должен был за один присест выпивать, предположим водки, не больше и не меньше сорока миллилитров. Норма! В перерывах между стопариками его гости были вынуждены слушать подробное изложение какого-нибудь сериала. Всё это в нудном и монотонном исполнении. Сама же колбаса могла расходоваться исключительно до той метки, которую он же и определял, разворачивая колбасную обёртку. Как только до неё доходило, то всё-«банкет окончен». С напитками, горячительными-та же история. До нижнего края этикетки, дальше-ни-ни. Продукты для приготовления обедов-ужинов самолично взвешивал на рыночных весах. Ну а с жидкостью для мытья посуды совсем до дикости доходило. Покупался стандартный баллончик и его содержимое выливалось в баночку. Баночка сразу же пряталась под замок. Ну а в баллончик заливалось ровно два (!) сантиметра, разбавлялось водой и так использовалось. До полного окончания этой смеси. Затем-всё по-новой.