Витёныш и одноногая нимфа

Знакомство с неизвестным и ее последствия

Начинается реальное д@рьмо. Я так оттягивала себе воспоминания об этом, что вспоминала то, чего не было в прошлом варианте этих автобиографических записок. Вон описала всех собак и любовников. Вспомнить свои нескончаемые любовные похождения и описать их, хотя многие меня наверное за это осудят, оказалось проще, чем начать вспоминать мою жизнь, которая началась 8 июня 1984 года. Сейчас, будучи очень взрослой, осознанной и сильной, я часто думаю, что за морок накрыл меня в тот день, и так долго не отпускал? По другому это назвать трудно.

Так же меня интересует, почему моя дорогая мама терпела это? Ей нравилось, как её дочь загоняют в угол? А ведь могла развернуть все это в другую сторону часа за два, я точно это знаю, но почему то не хотела. Что бы я делала на её месте? Не знаю. Я на своём то месте ничего не могла сделать, и долгие годы прожила, как зомби. Я что то делала, говорила, жила, ходила, но это была не я. А если это была не я, то какими талантами надо было обладать, чтобы за пару лет превратить меня в рабыню.

Сейчас я понимаю, что наполовину это действовал ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но в то время не было специалистов, которые работали с такими, как я. А что на свете есть наука психология и психологи в нашем славном городе даже не предполагали. Я даже думаю, что психиатры, работавшие со мной после суицида не предполагали, что моё поведение, это ПТСР. Ведь висел железный занавес, и им неоткуда было узнать об этом. А это расстройство выявили американские медики, работая с теми, кто прошёл Вьетнам.

Ну так вот, сколько я там дней писала о своех любовных приключениях? 10-15? Я бы не стала о них писать, честное слово, сильно личная информация. Но если не писать про мою любятину, то надо было писать про то, про что я кое как начала писать сегодня. А в тот момент, когда я решила писать про любовь, я просто не могла подойти к тому, что буду писать сегодня, меня плющило и таращило, меня физически тошнило. Да, меня тошнило от своей жизни, которую я прожила давным давно. Что это за жизнь такая была, что до сих пор противно?

А самое главное то, что я уже писала об этом, но таких ощущений, как сегодня, не испытывала. Испытывала страх, жалость, даже плакала местами, но писала. А в этот раз я две недели настраивалась, уговаривала себя, старалась избавится от тошноты, потому что так противно, что омерзение прямо к горлу подкатывает. Сейчас я вспоминаю, и мне противно, а тогда я в этом жила, причём жила не один год, и считала это нормальным, и никто не мог переубедить меня в этом.

Да , я сама создала себе тюрьму. Да не просто тюрьму, а карцер с палачом, у которого не было границ вообще. И хотя всегда была возможность избавится и от палача, и от насилия, и от издевательств , я почему то не хотела другой жизни. Почему? Этот вопрос без ответа до сих пор. Одно я понимаю точно, если бы этого не было в моей жизни, и меня сегодняшней бы не было. Потому что это была многолетняя трансформация. Сломать меня , видимо было нельзя, но загибали меня по серьёзному, в разные позы.

Особенно полезно это будет прочитать тем, кто врёт себе, и так классно врёт, что для него ложь давно превратилась в правду. А так же тем, кто живёт в таких же условиях, которые я описываю. Так жить нельзя. И предавать себя нельзя. Помните строки"Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому"? А я изменяла себе много много лет. Видимо поэтому меня и тошнит от этих воспоминаний. Ведь я сегодняшняя, даже представить себе не может того, что сотворила с собой я тогдашняя. Но сотворила же. Ну все, пора начинать, а то опять в сторону уйду.

Начинаем наконец то. Сил мне и терпения!

Так вот, этот день, 8 июня, ничем не отличался от других. Я уже привыкла к присутствию в моей жизни собаки, и поняла, что она все таки , эта собака, отвлекает меня от чёрных мыслей, и заполняет мой день движением и радостью. Я подскакивала в 6 часов, потому что Иран тыкал мне либо в лицо, либо в спину своим холодным носом, и мы шли в парк, гулять. Летнее солнечное утро делало любой день хорошим. Поэтому и это время, с тех пор, как у меня появилась собака, было радостным и спокойным, без внутренних изысканий и поисков д@рьма . Но периодически меня все равно настигало какое нибудь эротическое приключение, и я исчезала из дому на несколько дней. Вот в такие дни я думала о том, что собака в моей жизни лишняя, потому что некогда мне думать о ней. А потом я возвращалась домой, и все вставало на свои места.

Так вот, в тот день, после обеда я сидела на кухонном окне и читала "Сагу о Форсайтах", окно выходило в сквер, и я наслаждалась видом из окна, и запахом сирени, которая благоухала изо всех сил. Подоконник был очень широкий, на него можно было сесть и вдоль и поперёк, и я уселась поудобнее. В общем все было замечательно, вид из окна, удобная поза, и интересная книга. Иран дремал под окном. За эти дни он намастрячился перетаскивать свою подстилку с места на место, поэтому лежал всегда в непосредственной близости от меня.

Я так погрузилась в чужую книжную жизнь, что не видела и не слышала ничего, так мне было интересно. Поэтому не сразу осознала то, что меня кто то зовёт, с улицы. Подняв глаза от книги я увидела двух своих подружаек-собутыльниц, Гальку и Наташку. Я с ними познакомилась буквально на днях, конечно же с помощью Оленьки. Эти особы были старше меня, и по годам и по опыту. Обе они не работали и жили и пили за счёт мужчин, которых отыскивали в нашем славном городе. Поэтому они всегда были и сыты и пьяны, и при мужиках.

Вот и сейчас рядом с ними стоял молодой симпатичный мужчина крепкого телосложения. Но я обратила внимание не на мужчину , а на костюм, который был на этом мужчине. Таких костюмов по всему городу от силы было штук тридцать, и поэтому я обратила на это внимание. Это был темно-синий, вельветовый костюм японской фирмы "Чори", если кто то ещё помнит такую. В магазине такой костюм купить было невозможно, а на барахолке он стоил от четырехсот до пятисот рублей. Короче, чтобы купить такой костюм в Иркутске, надо было или полгода копить, либо хорошо зарабатывать.

Не смотря на свою алкогольную суть, и суицидные наклонности, я в то время очень хорошо разбирались в шмотках. Сама я в те времена не носила то, что продавалось в магазинах, а пользовалась услугами ателье, или талантами фарцовщика Славы, который мог по заказу достать все, что угодно. Так вот, я сидела на подоконнике и разглядывала японский костюм, а девки, стоявшие под окном мне что то объясняли. И я наконец то услышала, им негде было выпить. Я слушала слова Наташки, которая напрашивалась в гости и была очарована костюмом, поэтому на мир почти не реагировала. Я бы очень была удивлена, если бы увидела жопу этого костюма, заштопанную вдоль и поперёк.

Наконец то девки донесли до меня суть своей речи. У них было три бутылки портвейна, а выпить им было негде, именно поэтому они напрашивались ко мне. Я тогда уже была начинающей алкашкой, поэтому мне было интересно их предложение. Я прикинула по времени, до возвращения мамы мы успевали, поэтому пригласила их домой. Закуски я никогда никому не представляла, поэтому закусывали просто хлебом. Ну меня, как всегда хватило ненадолго, но я помню, как что то интересное рассказывал этот молодой мужчина. На этом все закончилось, я ушла в алкогольный сон.

Очнулась я на родном диване, действие портвейна закончилось. Я открыла глаза, и осознала, что скоро придёт мать моя, и вставит мне триндюлей. За то, что напилась, за то, что впустила домой чужих людей, за то, что не слежу за собакой. О, собака! Я же её не выгуляла, сейчас вокруг наверное ужас. Я резко села на диване и оглянулась вокруг. То, что я увидела, заставило меня сильно удивиться. Если бы я не была с похмелья, я бы выразила свое удивление вслух, а в таком состоянии не могла.

А картина была такая. Иран сидел на кресле, а мужик в костюме "Чори", убирал то, что натворил Иран, пока я пила, спала и не выполняла своих хозяйских обязанностей. Иран очень старался. Все вокруг было загажено, так мне и надо. Но мужик все убирал очень ловко и быстро, как будто родился с тряпкой и веником в руках. Минут через десять все блестело, тряпки были постираны, последствия нашего банкета убраны, мужик сказал :"До свидания", и ушёл. Слава те Господи, не люблю дома посторонних.

Теперь пришло время вспомнить про себя. Я увидела, что сижу на диване почти раздетая, то есть в нижнем белье. Интересное кино, я тут десять минут сидела перед молодым мужиком в красивом нижнем белье, а он продолжал мыть полы? Что не так? Белье куплено конечно на барахолке, редко кто такое носит. Грудь у меня даже в дохлом виде третьего размера. Хорошая грудь в хорошем белье вдохновила мужика помыть полы и убрать дерьмо за собакой? Меня порвало от смеха. У меня ещё не было вариантов встретится с таким вариантом по жизни.

Можно конечно было вспомнить однокурсника Толю, но неизвестно бы что с ним было, если бы я изначально начала ходить перед ним в нижнем белье. А тут, я взглянула на часы, было шесть часов вечера. Значит примерно два часа перед этим мужиком лежала ко всему готовая молодая красивая девушка, почти без одежды, а он этим не воспользовался, импотент, что ли? Тогда я ещё не знала насколько верен диагноз, который я ему поставила. Да и не очень меня тянуло к близости, гормоны видимо спали, успокоенные молодым военным несколько дней назад.

Но о чем бы я не думала, и как бы мне весело не было от моих мыслей, надо было идти выгулять бедную собачку. Я оделась и пошла. У соседнего дома, на углу, стояла троица моих собутыльников. Причём Наташка вешалась на мужика, который очень хорошо умеет мыть полы и пыталась поцеловать его в губы. Ну теперь мне стало более менее понятно в чем дело, я сделала вид, что их не вижу, и отправилась в парк. Вечерний парк тоже был очень приятным местом, только народу было больше.

Я не знаю, что у меня в то время было в голове, но со мной постоянно происходили какие то любовные приключения, даже если я не была к этому готова. И сейчас, обойдя с Ираном полпарка, я увидела Тольку Большина, который, как всегда, обхаживал какую то мадам, а она типа сопротивлялась изо всех сил. Я отвернулась и пошла в другую сторону, но Толька заметил меня и догнал. Ну для приличия похвалил мою собачку, а потом приступил к уговорам. Ну сами знаете к каким.

Мне очень льстило то, что красавец Толька, бросил обхаживать двуногую и решил заняться мной, это во первых. А во вторых, у меня в голове все таки сидел этот мужик импотент, который игнорировал мои прелести, поэтому предложение Тольки меня заинтересовало. Тем более, Толька был красавчик. Даже сейчас,40 лет спустя , я не могу припомнить мужчину в своей жизни, который бы был красивее Тольки Большина. Ну так вот, Толька задвинул меня в сирень у танцплощадки, и осыпал поцелуями, а я сопротивлялась изо всех сил, или делала вид, что сопротивляюсь.

Но большего то в кустах сирени в семь часов вечера в июне в советской стране было нельзя, а очень хотелось. Но я не хотела, чтобы меня видели с Толей. Ведь были ещё Дима и Серёжа, которые про Толю все знали. Но Толя то мужчина, а я совсем не хотела, чтобы про меня думали так же, хотя уже и заслужила. Так вот, в связи с вышеперечисленным, идти домой мы не могли, поэтому просочились на танцплощадку через дырку в заборе, там была комната для ментов, которой до нас пользовались такие же озабоченные, как мы, и мы пришли сюда, чтобы воспользоваться.

Вот опять отвлеклась, потому что про Толю Большина вспоминать приятней, не смотря на то, что на фоне Толиных приключений, даже мой бывший муж кажется наивным подростком. Хотя бы потому, что Гена старше его. Но все таки талантливей был Гена, а Толя, как будто торопился, ему надо было попробовать все. Он наверное тогда чувствовал, что у него мало времени и осталось ему на этом свете всего три года. В общем, я покидала танцплощадку почти счастливая, с повышенной самооценкой, ведь Толя так умел говорить хорошие слова, что рядом с ним не нужен был психотерапевт. Все, на этом закончим о хорошем.

Проснулась я в 6 часов, я уже почти привыкла к этому ритуалу, и почапала в парк с Ираном. Мы что то так активно с ним провели время, что я пришла домой, и заснула. Проснулась я от того, что кто то пытался меня разбудить, стуча в дверь. В дверь стучали, Иран гавкал, пришлось встать и открыть. За дверью стояли Наташка и Галька. Ну и что вам надо в субботу утром? А им просто надо было опохмелиться. Они то в отличие от меня продолжили банкет. Денег у них не было, спонсировать я их не собиралась, поэтому мне было не понятно, что им нужно.

А все было просто. Вчера этот мужик, наш общий знакомый, оставил у них кепку. Ах, да, звали этого мужика, Витька. Так вот, эту кепку надо было унести Витьке, и раскрутить его на спонсорство. И это они предлагали сделать мне. Если бы это было сегодня, я бы просто их послала. А тогда я не умела этого делать, и не смотря на то, что мне не хотелось идти и пить, я пошла вместе с ними через парк, к Витьке, чтобы провести в пьяном угаре целый день. Вот зачем я это делала? У меня не было других интересов? Видимо да.

Мне показали дом и квартиру. Дверь открылась, как будто кто то ждал моего прихода. В дверях стоял Витька. Он просто махнул рукой, приглашая меня следовать за ним. Я пошла. Это была трёхкомнатная квартира в новом доме. Тогда я не знала, кто там жил, но всего там, в этой квартире, было по минимуму. По кровати стояло в двух комнатах, стол в зале и пара стульев, и холодильник на кухне. Вот в этот зал меня и пригласили, присесть за стол. На столе, не смотря на 10 часов утра стояла бутылка портвейна, где этот самый портвейн остался на донышке.

Мне поставили стакан, налили из свежеоткрытой бутылки. Но я в то утро как то не хотела пить, поэтому отодвинула стакан. Первые пять минут я думала о том, как сказать Витьке о том, что у подъезда ждут выпивки Галюня с Наташкой, но потом забыла. Почему? Потому что этот Витька был потрясающий рассказчик. Не знаю, что он видел в жизни, свой ли опыт пересказывал, но это было очень интересно, меня прямо засосало в его были- небылицы и я забыла зачем сюда пришла.

А ещё Витька очень хотел мне понравится, и старался изо всех сил. Заканчивался один рассказ, начинался другой. Стимулировал он себя алкоголем, а выпить он мог очень много. Была открыта уже четвёртая бутылка 0,7, а особых признаков опьянения я не замечала. Язык не заплетался, его не качало из стороны в сторону, мысли не путались. В общем, я как дура, или как все, попала на его язык. Сейчас я понимаю, что из того, что он рассказывал, половина была ложью, но он, сцука, так интересно рассказывал, что уходить мне не хотелось.

В общем, картина была такая. За одним столом сидели совершенно трезвая девочка и мужик, который с утра принял без закуски больше двух литров портвейна. Мужик заливался соловьем без всяких признаков опьянения, а девочка с широко открытыми глазами и растопыренными ушами , затаив дыхание слушала сказки этого мужика. Но в один прекрасный момент, я вдруг вспомнила, как он вчера пренебрег моими женскими прелестями, и мысли мои разом перекинулись в другую сторону и поведение изменилось.

Слушалки мои выключились, и я стала рассматривать этого Витьку. Лет ему, на мой вгляд, было около тридцати, плюс-минус. Физически он был очень здоров, я видела, как перекатываются его мышцы под тонкой рубашкой. Ростом он был сантиметра на два ниже, чем я. Лицом был симпатичный, но уже начал лысеть, интересно от чего? Может облучен чем нибудь. И самое главное, что меня интересовало, почему ему не интересны женщины. Импотент или гей? Да, я уже знала в то время о гомиках. Вчера я провела с ним рядом часа три, раздетая и никакой реакции не было, а сегодня я уже три часа сижу рядом, и никакого интереса, что это за персонаж?

Ведь все мои друзья и приятели мужского рода, по крайней мере мне так казалось, в основном были ориентированы на общение и контакт с противоположным полом, а этот клоун только пил. Вон, Толя вчера , ещё не успев обнять меня, уже очаровал и расположил меня к себе, в итоге все довольны. А здесь, тишина. Пить я не хочу, пора идти домой, все сказки закончились. И тут вдруг Витька неожиданно встал, взял меня на руки и понёс в дальнюю комнату. Вот это сюрприз. Сейчас узнаем на что способен этот пьяный мешок с мышцами и поставим очередную галочку.

Меня несли на кровать, нёс мужчина, молодой и здоровый, и я размечталась. Да, здоровья у него хватало, я в его руках чувствовала себя невесомой. Он, держа меня на одной руке, расправил простыни и подушки, откинул одеяло, в общем, сделал все так, как и должно быть. Потом аккуратненько положил меня и удалился. По звукам слышала, как налил и выпил, потом видимо занюхал или закусил и вернулся. Не раздеваясь, лёг рядом, я слегка удивилась, да ладно, разные бывают затейники.

А что было дальше! Ни за что не догадайтесь! Он заснул, вот!!! Причём мгновенно. Меня реально порвало от смеха на тысячу Галек. Но смеяться в голос было нельзя, поэтому я ржала молча, ну не было сил у меня вести себя серьёзно! Когда меня отпустило, я потихонечку стала вылазить со своего места у стенки, чтобы не разбудить этого бугая. Про себя радовалась тому, что я не разделась, сейчас бы пришлось водружать на место деревянную ногу, выравнивать её, приноровляться. А так я потихонечку сползла с постели, и понеслась бегом к двери, ведь за дверью можно было хохотать в полный голос.

Я была так взбудоражена, что хотела срочно поделится впечатлениями с Галькой и Наташкой, но они замучились меня ждать, и ушли, ну и слава богу, хоть не надо выполнять чужие мечты! Я прохохоталась, сидя на лавке у подъезда и потихоньку поползла домой через парк. Я шла домой и думала о том, кто такой этот Витька, алкаш, синий, голубой? Единственное, что я усвоила за три часа общения, это то, что алкоголь в него вливается, как в пустую бочку, и для того, чтобы он опьянел, надо очень много.

Я шла по парку, про себя я смеялась, погода была хорошая, в общем , можно сказать, день удался. А кроме всего прочего, в парке было полно сирени, поэтому аромат не только будоражил голову, но и уносил в небеса. В общем, я шла и наслаждалась утром. И тут я увидела, что навстречу мне идёт моя добрая одноклассница, Ира Барашнина, которая прорывалась ко мне в реанимацию, чтобы посмотреть, как меня изуродовал поезд. Может для нее было нормой, бегать смотреть на трупы, а я это запомнила это на всю жизнь. И кто она такая, по сути, запомнила.

И вот теперь эта мадам шла мне навстречу. И я точно знала, что она сейчас, как гиена набросился на меня и будет обгладывать мои кости. Я не очень была к этому готова, но чувствовать себя ущербной я не хотела, поэтому быстро переодела обручальное кольцо с левой руки на правую, и постаралась сохранить весёлое лицо. Ирка шла, одетая в белый брючный костюм, с распущенными волосами, вся такая, растакая, и приближалась ко мне , качая бёдрами. Единственное, что меня успокаивало, что роскошные волосы, это все, чем наградила Ирку природа.

Видимо поэтому она и выскочила замуж сразу после выпускного, за мужчину, старше её на 14 лет, а когда мы готовились к экзаменам и грызли гранит науки, она обжималась с будущим мужем на скамейке возле школы. Я мельком оглядела себя. Все хорошо. Волосы уложены идеально, на заднице велюровые брюки "Леви Страус", импортный лифчик идеально держит грудь третьего размера под батником, изготовленным в ГДР, и завершает образ пиджак, сшитый на заказ, идеально подчеркивающий мою фигуру. Единственное, что портило этот самый образ, это домашние тапочки на ногах, в другой обуви тогда я не могла ходить.

И вот мы сошлись на пригорке, напротив домика, где зимой давали лыжи на прокат. Я прямо нутром чувствовала, как она ищет во мне то, к чему можно прицепиться. И нашла, увидела обручальное кольцо. Ах, я замужем? Значит это всяко разно должен быть плохой муж! И она приступила к расспросам. Она же не знала, что мужа то у меня и не было, и я врала изо всех сил. Муж по моим словам, был идеальный,Ирке это не понравилось, не могла она этого пережить, поэтому она быстро распрощалась, и ушла, а я, поднявшая за 5 минут свою самооценку до небес, пошла жить дальше.

Дни шли, лето продолжалось, и моя жизнь тоже. Честно говоря, было скучновато проводить их в компании щенка немецкой овчарки. Книги иногда тоже наскучивали. А сейчас я думаю, что в те времена где то у меня внутри была червоточина, которая вынуждала бросаться меня в омут искусственного веселья, основанного на принятии алкоголя. А может у меня уже была первая стадия алкоголизма, которая периодически заставляла искать собутыльников и компании, так как пить одна я в те времена не умела, а зря, это дешевле и безопаснее.

Ну вот в тот знаменательный день я опять оказалась в компании Гальки и Наташки, и мы сидели в каком то кафе напротив главного здания курорта "Ангара". Кафе было почти пустым, кто пойдёт кушать посреди рабочего дня? А мы здесь выпивали, на столе стояла бутылка портвейна, и стаканы, кто спонсировал это мероприятие, не помню, но точно не я. Обстановка была тёплая и дружественная, так как мы уже замахнули граммов по сто, и видимо у кого то были деньги, так как мы не беспокоились о продолжении банкета, и выпивали в кафе, а не на берегу Иркута, который был в шаговой доступности.

И тут в заведение зашёл, известный нам всем персонаж, это был Витька. У меня то кроме смеха он ничего не вызывал, а девки почему то считали, что у него есть деньги, поэтому срочно пригласили его за наш стол. Следом за ним подтянулся ещё один персонаж, Вова. Был он чернявый, щуплый, суетливый, и говорил с такой скоростью, что разобрать что то было очень сложно. На столе прибавились бутылки и появилась закуска. Меня это не очень волновало, а девчонки обрадовались. Ну вообще, эти девчонки были интересными персонами, и меня постоянно удивляло их поведение.

Они однозначно были старше меня, Галька на 9, а Наташка на 7 лет. Схлестнулась я с ними конечно от скуки и безысходности. Галька жила одна в двухкомнатной квартире через дорогу от моего местапроживания. Поэтому у неё постоянно собирались весёлые компании, и я в том числе. Саму Галюню интересовала только выпивка, поэтому мужиков она терпела только как спонсоров, и только по этой причине вступала с ними в близкие отношения. Работать она не работала, содержал её папа, но у неё ещё был сын, который тоже почему то жил у родителей. Все это мне было удивительно, но я не любопытничала, пусть живут, как нравится.

Наташка же была цыганкой и ярковыраженной шалавой. Вот ей без мужчин было скучно. Сейчас я предполагаю, что так же, как и мне. Только я свои связи простраивала по партизански и в одиночку, а Наташке нужно было, чтобы все видели, как она очаровывает мужика, как он теряет разум от её чар, а потом падает к её ногам от любви. Хотя вы наверное догадываетесь, что любовью там и не пахло. Были просто беспорядочные половые связи, основанные на постоянном употреблении алкоголя.

Вот такие подружки у меня были на тот момент. У меня тогда не было к ним никаких претензий, и не приходило в голову их осуждать. Ведь когда мне было очень плохо, я поднималась к Гальке на четвёртый этаж, и всегда находила там сочувствие, взаимопонимание, и конечно чудодейственную микстуру. Кроме этого в Галькиной квартире всегда присутствовала тройка, четвёрка, пятёрка мужчин, которые при желании могли скрасить твой вечер и твою ночь. В той квартире все было просто. Кто что хотел тот то и делал. Причём в квартире была идеальная чистота, Галька в любом состоянии была помешана на порядке.

А сейчас, пригласив за стол этих товарищей, каждая из девушек преследовала свою цель. Гала искала спонсора на спиртное, а Наташка приглядывалась к тому, кого выбрать в любовники. Надо было ей сказать, что Витьке женщины не нужны, а то распинается тут перед ним. У меня же тут никаких целей не было, я просто пила и наблюдала, как эти четверо выеживаются друг перед другом, и мне было интересно, кто с кем пойдёт. Хотя по темпераменту Наташка подходила Вовке, они прямо здесь, в кафе, готовы были кинуться в объятия друг другу. А Витька подходил Галке, в них в обоих входило по три ведра алкоголя.

Вот интересная все же была тогда страна. Пить можно было что угодно, где угодно, и когда угодно. Это можно сказать, было нормой. И никто за это не осуждал, вообще, пейте на здоровье, просерайте свою жизнь! А вот близкие отношения между мужчиной и женщиной, считались почему то позорным поступком. Почему? Почему я не могу подарить капельку любви мужчине, который мне нравится? Кому это вредит? Ведь это наше личное дело? Но в той стране секса не было, и не предвиделось. Поэтому гендерные отношения были извращены до неузнаваемости. Днем все было правильно и красиво, а вечером в любом месте ты мог натолкнулся на парочку, которая занималась тем, чем нельзя, там где приспичило. Меня это вводило в ступор, но я рассказываю про собственный опыт.

Наблюдать за этими четверыми мне надоело. Я приняла на посошок стаканчик "Агдама", и потихонечку покинула кофейню, ну что я буду мешать тем, кто знает, что ему надо. Я вышла на улицу и отправилась к Иркуту. Там можно было в те времена найти уединенное место и провести там целый день, глядя на воду. Вот туда я и отправилась.

Я потихоньку хромала, и через несколько минут оказалась у воды. Оглянувшись, я присмотрела приличное место, куда можно было присесть, и быть невидимым для окружающих. Я сняла пиджак, вывернула его на левую сторону, положила его на траву, и присела. Как тут было хорошо, тишина, благодать, ветерок с речки. Странно, но почему то мы в те времена не замечали насекомых, которые заползали к нам под одежду, кузнечиков, которые прыгали прямо по нам и иногда даже запутывались в волосах? Напрягали только мухи, но мух в этом волшебном месте не было.

Я сидела в одиночестве на берегу и мечтала. А что было ещё делать в такой обстановке? Сейчас меня удивляет то, что я никогда не мечтала о том, что выйду замуж, но вопреки или назло выходила. А вот о детях я всегда мечтала. Мне было все равно, кто это будет, мальчики, или девочки, но они должны у меня быть. Вот о том, что скоро наверное пора заводить детей, я и думала в тот момент. От этой мысли на душе было тепло и радостно, прямо солнце внутри светило. С неба-солнце, внутри-солнце, прямо рай на земле!

И тут эту эйфорию кто то нарушил. Даже не поднимая глаз, я поняла, что передо мной стоял бугай Витька. Зачем он сюда пришёл? Как он меня нашёл? Конечно где то внутри я была рада тому, что посторонний мужик пошёл меня искать и нашёл, значит я ему интересна. А в реале мне было обидно, что кто то вперся за мои границы, и нарушил мой личный кайф. Витька как всегда что то говорил, но слова летели мимо. Во первых, потому , что мне и в одиночестве было не плохо, а во вторых, потому что я сидела, а он стоял, поэтому мне не хотелось напрягаться на слова, которые пролетают мимо.

Витька понял, что все, что он говорит, это зазря, и решил присесть рядом со мной. Двигаться я не собиралась, поэтому ему пришлось освободить место под свою задницу. А мне было не понятно, зачем он здесь, какую цель преследует, почему сел рядом со мной? Если меня сейчас что то и интересовало в мужчинах, то никак не басни, которые они сочинили для меня. Вот если бы он меня опрокинул на эту траву и взял , даже насильно, это бы мне было понятно. Можно было хотя бы забеременеть, но это не точно.

И тут , пропуская мимо ушей Витькин трындежь, я вдруг задумалась о том, почему я до сих пор не забеременела. Ведь вариантов то было море. А беременности не было, и даже намёка на беременность. Пусть не все мужики, которые были со мной,были очень умными, но красивыми, и статными были все. Рост был основным критерием при отборе. Так что дети должны были получится красивыми. А где эти дети? Я ни разу в жизни не предохранялась, где хоть один ребёнок? О своём женском здоровье я все знала. У меня, после поезда, как в том анекдоте, остался единственный здоровый орган. Что, мля, все мои партнёры были бесплодными?

В этот момент, Витька, осознав, что я не слушаю его рассказы и были, которые слушала в прошлый раз, решил сменить тему. Неожиданно он начал рассказывать про свои мужские подвиги, дурак что ли? Он что не понимает, что даже мне, наивной, про его мужскую суть все понятно. Нет этой сути, от слова совсем. А он разливался соловьем, скольких женщин он очаровал и бросил, скольким подарил надежду и не оправдал, сколько особей женского пола страдают о нем и о его ласках. Я сидела рядом, слушала, и хохотала про себя.

В итоге мне это все надоело. Я развернулась к нему, взглянула на него, и мысленно оценила. Если бы не бухал, наверное бы все функционировало, и тогда можно было рассматривать его как мужчину. А так что? Здоровый, симпатичный, с хорошо поставленной речью, и это все. Для мужчины этого мало. Так в тот момент я думала про себя. А вслух я сказала:"Может быть конечно у тебя и было много женщин, но заявляю тебе с полной уверенностью, что если бы у меня было две ноги, ты бы меня даже в бинокль не увидел. Так что не обольщайся на свой счёт!".

Я зря это сделала. Я увидела, как наливаются кровью его глаза, как меняется выражение его лица, как он резко разворачивается ко мне, и его руки сомкнулись на моей шее. Я лежала на земле, он завалил меня, чтобы душить. Надо мной зависло его большое мускулистое тело, покрасневшие глаза выражали гнев и ярость. А лицо этого мужика выражало готовность покончить со мной прямо здесь.

Наверное, когда Витька кинулся на меня от злости, он думал, что я брошусь умолять его о пощаде. Его руки сцепились на моей тонкой шейке, и я реально понимала, что до моей смерти два вздоха. Но мне в тот момент было так все равно,что я даже не дергалась. Я столько раз эту самую смерть видела в двух шагах, что очередной раз было не страшно. Тем более, не так давно, я пыталась умертвить себя сама, не получилось. А тут сюрприз, меня придушит кто то, а мне просто остаётся тихо лежать и ждать. Я и лежала.

Я конечно сильно его подопустила, признаюсь. Но ведь его никто не звал на берег. Он мне был не интересен потому, что я любила близкое общение с мужчинами, а он мне этого не мог дать. Пусть радуется, что я не рассказала ему, что он просто никчемный мужик, то есть вообще не мужик, это бы было ещё эмоциональнее. Но злости то в данной ситуации и так хватало. Ведь Витька, он по жизни чмо, но тогда я этого не знала. Да если бы и знала, меня бы это не остановило в моих высказывания. Да и вообще, что меня могло остановить после поезда?