Read the book: «Más allá de la pareja»

Índice

Portada

Dedicatoria

Prólogo, por Janet W. Hardy

Agradecimientos

Introducción

Parte 1: ¿Qué es el poliamor?

Parte 2: Caja de herramientas poliamorosas

Parte 3: Estructuras poliamorosas

Parte 4: La realidad poliamorosa

Parte 5: El ecosistema poliamoroso

Unas últimas palabras: ama más, sé admirable

Glosario

Recursos

Colección La pasión de Mary Read

Notas

Para R.

El amor es llegar a ser consciente de que algo más allá de ti misma es real.

Iris Murdoch

JANET W. HARDY

Es una masa de aparentes contradicciones: madre y golfa, dominatrix y hogareña, intelectual y reina de los musicales. Es autora o coautora de diez libros revolucionarios sobre relaciones y sexualidad, incluyendo Ética promiscua (con más de 75. 000 copias vendidas a la fecha y una nueva edición publicada recientemente por Ten Speed Press). Janet ha viajado por el mundo como conferencista e instructora de temas que van desde las relaciones poliamorosas éticas hasta el nalgueo erótico y mucho más. Ha aparecido en documentales, programas de televisión y más programas de radio de los que es capaz de contar. Sus textos han aparecido en publicaciones tan diversas como The Sondheim Review, Clamor y EIDOS. Su ensayo «Ex» fue finalista de los concursos Event y New Letters, y su artículo «When Love Trumps Gender: Gays and Lesbians in Opposite-Sex Relationships» fue seleccionado como finalista de Best Sex Writing 2008 por Cleis Press. Con frecuencia fantasea con estar esposada al piano de Stephen Sondheim.

Prólogo

Janet W. Hardy

Hace aproximadamente 20 años que mi coautora Dossie Easton y yo estábamos hablándole a un grupo de miembros de Mensa sobre lo que se llamaba entonces S/M. Ya habíamos escrito y publicado The Bottoming Book y The Topping Book, y habíamos impartido unos cuantos talleres y tenido unas cuantas sesiones en público, por lo que estábamos acostumbradas a escandalizar a nuestra audiencia. Nos divertíamos.

Pero después, una amiga me contó una conversación que había escuchado. «¿Te has enterado de la presentación sobre SM esta tarde?», dijo ella imitándola con una voz aguda y escandalizada. «Estaban esas dos mujeres dándola... y estaban hablando de las cosas que habían hecho juntas... ¡y uno de sus novios estaba en la misma sala!».

Ese es el nivel de desconocimiento que había del poliamor, y otras alternativas a la monogamia, en aquel entonces. Y en ese momento supimos que debíamos escribir un libro sobre poliamor. La primera edición de The Ethical Slut (Ética Promiscua, en español)se publicó en 1997, y las dos nos quedamos bastante sorprendidas por la reacción tan virulenta que obtuvo. Mucho más virulenta, para nuestra sorpresa, de la recibida por nuestros libros sobre BDSM. Cuando acudimos a los programas matinales de radio y de televisión pública local, pudimos escuchar a una mujer que dijo que «le golpearía la cabeza con una sartén» a su marido si se atreviese a proponerle algo así. Otra mujer nos dijo que éramos la causa del declive de la civilización occidental, y que nuestro libro debía ser prohibido, y que debíamos ser atadas y azotadas. (Fuimos capaces de contener nuestras risas hasta los anuncios.)

Cuando estás escribiendo en un contexto como ese, la mayor parte de tu trabajo consiste en abrir cuidadosamente la mente de quien te lee, arrojar un poco de luz sobre los prejuicios que no se ha cuestionado y hacer un hueco para nuevas formas de pensar. Incluso si hubiéramos querido sugerir algunas directrices sobre cómo hacer que las relaciones poliamorosas funcionen mejor, teníamos relativamente poca información desde la experiencia y el conocimiento a partir de dónde trabajar: Básicamente, nuestras propias vidas y las de nuestro círculo de amistades queer y kink del entorno de San Francisco, cuyas necesidades y circunstancias eran completamente diferentes de las del público medio estadounidense. Por lo que nos ceñimos, en gran parte, a principios básicos, y dejamos los detalles para otros libros ajenos.

En aquel momento no nos imaginábamos que nosotras y nuestro pequeño libro estábamos a punto de encontrarnos con un interés tan inmenso en la vida poliamorosa. The Ethical Slut ha vendido más que todos nuestros otros libros juntos, con una considerable diferencia. Siguió adelante, una década y media más tarde, con una edición ampliada e impecable con una gran editorial, con ejercicios e información práctica además de los principios básicos.

Pero seguimos siendo solo dos escritoras, con nuestras propias experiencias y prejuicios. Estamos orgullosas de haber contribuido a crear un mundo, el mundo poliamoroso, y eso es lo suficientemente grande y con una diversidad tan amplia como para necesitar opiniones, ideas y aproximaciones diferentes a las nuestras.

He viajado por todo el mundo impartiendo talleres de The Ethical Slut. Cuando le pregunto a quienes asisten cuál es el mayor problema que se han encontrado al poner en práctica el poliamor, normalmente nombran algo relacionado con la logística (tiempo, espacio, atención) o algo relacionado con los celos. Y ciertamente esos son asuntos escabrosos... pero, en mi opinión, son síntomas de un problema más profundo. Imagina que eres una persona monógama, teniendo el tipo de problemas que tienen las personas monógamas: celos (sí, también los sienten), aburrimiento, ausencia de relaciones sexuales, lo que sea. ¿Qué haces? Buscas terapeutas, preguntas a tus amistades, lees sobre recomendaciones para parejas, vas a la librería y eliges uno de las docenas de libros destinados a enseñar a las personas monógamas a ser mejores en la monogamia.

¿Pero qué haces si eres una persona poliamorosa? ¿Dónde buscamos las respuestas las personas poliamorosas? Si somos afortunadas, vivimos en una ciudad grande y además sabemos manejarnos en internet y además conocemos la palabra poliamor, para saber qué palabra buscar y además tenemos unas circunstancias vitales que nos permiten ir a una reunión poliamorosa. Para el resto del mundo, de todos modos, hay webs y libros. Y no hay suficientes de ninguna de las dos cosas.

Mucha gente, lamentablemente, intenta tener relaciones poliamorosas sin conocer a nadie a quien le haya funcionado y esté dispuesta a contarlo en público. Mucha gente tiene un acceso limitado, o ninguno en absoluto, al pequeño corpus de conocimiento que han ido reuniendo y compartiendo las personas poliamorosas. Por eso es el momento para que se publique Más allá de la pareja.

Conozco virtualmente (¡si esa es la palabra para alguien a quien conociste online pero nunca has conocido en persona!) a Franklin Veaux desde hace tiempo; no conocía a su coautora Eve. Tienen experiencia en el poliamor y son elocuentes. La web de Franklin sobre poliamor xeromag.com (ahora morethantwo.com) fue creada en 1997, el mismo año en que se publicó por primera vez The Ethical Slut.

Me alegra poder decir que estoy en desacuerdo con Franklin e Eve en algunos puntos (si quieres saber cuáles son, tendrás que leer nuestros dos libros). Pero, honestamente, me preocuparía que no discrepáramos. Hay tantas maneras de llevar a la práctica el poliamor como personas que lo practican, y más allá de lo básico respecto a transparencia y consenso, no existe una manera «correcta» o «incorrecta», solo hay cosas que le han funcionado a alguna gente y otras que no le han funcionado a otra. La gente monógama tiene que decidir qué consejos escucha, tiene que decidir a qué terapeuta hace caso de la gran cantidad que llena nuestras ondas y pantallas; la gente poliamorosa debe tener las mismas oportunidades de escuchar opiniones diferentes y tomar sus propias decisiones.

Cada cual tiene su estilo al escribir. Dossie y yo hemos sido descritas como las «hermanas mayores» (si tu hermana mayor es un putón hippie envejecido y pervertido); Eve y Franklin son más como la «pareja lista del vecindario». Imagínate al protagonista de Mejorando la casa (Un chapuzas en casa en España) al otro lado de la valla, relajado, sabio y divertido. Dossie y yo nos centramos principalmente en los aspectos sexuales del poliamor; Eve y Franklin tienen más interés en la vivencia cotidiana. A Dossie y a mí nos gusta darnos el lujo, solo de vez en cuando, de dejarnos volar por los mundos de la abstracción y el idealismo; a Eve y Franklin les gusta mantener los pies en el suelo.

Probablemente te encuentres más cerca de un estilo que del otro, y eso es exactamente como debe ser. Cuanta más gente abra su mente a las infinitas posibilidades del poliamor, más espacio habrá para nuevos libros (¿falta mucho para Poliamor para dummies?), nuevas opiniones, publicaciones especializadas, reuniones y demás.

Un día, quizá, habrá tantas fuentes y modelos para las personas poliamorosas como hay hoy día para las monógamas. Me gustaría vivir en un mundo en el que las futuras criaturas de mis hijos puedan ver El show de Bill, Joan y Pat de manera tan natural como yo vi La tribu de los Brady. Bueno, quizá mis bisnietas y bisnietos.

Y que se publiquen libros como Más allá de la pareja es una de las cosas que harán que eso suceda. Espero que disfrutes leyéndolo tanto como yo.

Janet W. Hardy

Todos estos agradecimientos se refieren a la edición original en inglés, publicada por Thorntree Press en 2014 [Nota de las Editoras].

Agradecimientos

El éxito en el poliamor es fruto de un esfuerzo colectivo. Por lo que, quizá, es lo más adecuado que haya hecho falta el esfuerzo de mucha gente para crear este libro. Sin su ayuda y apoyo, More Than Two no existiría. Escribir este libro ha sido un largo camino, y mucho ha cambiado desde el primer borrador a lo que estás leyendo ahora. Alan M. MacRobert hizo importantes correcciones, quien no solo trabajó muy duro para convertir nuestro boceto en un texto coherente, sino que cubrió lagunas, aportó ideas y nos retó a tratar temas y hablar de colectivos que habíamos pasado por alto.

Shelly DeForte contribuyó por escrito con su sabiduría y conocimientos a los capítulos 3, 7, 9 y 15, entre otros. Pepper Mint hizo importantes contribuciones al apartado dedicado a las comunidades LGBTQ en el capítulo 25, y nos dio un valioso feedback de uno de los primeros borradores. Sophia Kelly, Aggie Sez y dos personas anónimas también nos dieron feedback respecto a algunos capítulos fundamentales. Los miembros del grupo de mujeres poliamorosas de Vancouver aportaron un valioso feedback y debate. También queremos agradecer a Janet W. Hardy, coautora de The Ethical Slut y pionera poliamorosa, haber apoyado el libro contribuyendo con el prólogo.

Encontrarás muchas historias personales a lo largo de este libro, tanto las nuestras como las de otras personas. Esas historias ayudan a ilustrar las numerosas lecciones que hemos aprendido en nuestro recorrido. Los nombres que leerás, aparte de los nuestros, son seudónimos y hemos cambiado o eliminado algunos detalles que podrían identificar a alguien para mantener su anonimato. Hemos tenido cuidado de elegir historias que nos involucraban directamente, otras en las que al menos una de las personas participantes nos dio permiso para usarlas e historias que nos contaron hace más de diez años y que nos fueron reveladas en un marco de confidencialidad.

Queremos agradecer a Paul Mendoza la bella ilustración de la cubierta y a Tatiana Gill por las ilustraciones interiores. También hemos tenido la tremenda suerte de tener un equipo de producción de primer nivel: Naomi Pauls, que corrigió el manuscrito; Vanessa Rossi, que diseñó la cubierta; Mari Chijiiwa, que diseñó y maquetó el interior; Roma Ilnyckyj, que revisó el texto; y Krista Smith, que elaboró el índice y aportó investigación detallada y comprobó datos del capítulo 20. [Informaciones relativas a la edición original.] Cualquier error que contenga el libro es nuestra responsabilidad.

Recibimos generosos patrocinios para escribir y producir el libro de parte del Dr. Kenneth R. Haslam, conservador de la colección de poliamor del Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction, y de Alan M. MacRobert y Ola Rozenfeld. La financiación para el proyecto provino de una campaña de micromecenazgo, que llegó a tener éxito gracias al apoyo de muchas personas que aportaron apoyo material en forma de recompensas o de publicidad de nuestras ideas en sus plataformas. Esas personas incluyen a Greta Christina, Abzu Emporium, Kendra Holliday, Louisa Leontiades, Alan MacRobert, Cunning Minx, Christopher Ryan, Aggie Sez y Elisabeth Sheff. Por supuesto, no podríamos haber completado este proyecto sin las 455 personas que contribuyeron a nuestra campaña; quienes contribuyeron con cien dólares o más, y el resto figuran en morethantwo.com/supporters.

A Franklin también le gustaría dar las gracias a sus otras relaciones, nombradas en el libro como Vera, Amy, Amber y Sylvia, no solo por su apoyo al libro sino por llenar su vida de amor y cosas maravillosas. Eve está muy agradecida a su marido, Peter, y a su pareja, Paloma, por su apoyo emocional y sus ideas, y por soportar sus largas ausencias físicas y emocionales durante la escritura y corrección del libro. También nos gustaría darles las gracias a nuestras madres por ser tan maravillosas.

Aunque quizá no lo sepan, este libro no existiría sin una peculiar cadena de eventos que incluyen a la NASA, la misión Curiosity en Marte, Phil Plait, Paul Fenwick y Twitter.

El primer boceto de More Than Two fue escrito en una cabaña de madera en las profundidades de la naturaleza rural más remota del estado de Washington, donde Kay y Harry Hibler –y su gato– nos permitieron estar (¡y recoger champiñones!) durante seis semanas. Sentimos un agradecimiento inmenso por la oportunidad que nos dieron, y porque el libro no sería lo que es sin su generosidad y hospitalidad. Su impresionante cabaña, conocida cariñosamente como Hibber Hill, es un inspirador monumento a las colaboraciones amorosas y creativas, lo que la hace un lugar muy apropiado para haber creado este libro.

Introducción

Will está casado con Rachel. Tienen una bonita casa. Will (no es su nombre real) es un exitoso hombre de negocios que dirige una próspera empresa. Cada día, vuelve a casa con Rachel y su novio Arnold, que también comparte su casa. Will y Arnold son buenos amigos y a menudo pasan tiempo juntos. Planifican sus vacaciones y el senderismo a tres. A veces la novia de Arnold, Leila, se une al grupo.

Santiago y Winona se han comprometido. Tienen una relación con otra mujer, Helen. Santiago y Winona han sido pareja desde hace más de seis años. Empezaron su relación con Helen hace tres años y, aproximadamente un año después de eso, Helen y Winona empezaron su relación. Santiago y Winona conviven en la misma casa. Helen vive cerca.

A Eliza le gusta su independencia. No le gustan las ataduras de una relación convencional. Vive sola, y lo prefiere así. Ha estado teniendo una relación con Kyle durante cinco años y se aman locamente. Kyle es su relación a distancia; vive en otro estado con su novia Melody. Cuando Eliza visita a Kyle, conviven las tres personas. Eliza también tiene una relación con Stacie, que vive cerca de su marido, Seth. Eliza y Stacie han estado teniendo una relación desde hace cuatro años. Seth y Eliza tienen una relación de amistad, aunque no tienen una relación romántica. Conocemos a todas estas personas.

Sí, es posible vivir de esa manera. Cientos de miles de personas lo están haciendo en este momento. Se llama poliamor, que literalmente significa «varios amores». El punto fundamental: Se hace con el pleno conocimiento y consentimiento de todas las personas involucradas.

Las relaciones poliamorosas pueden ser felices, rebosantes de amor y risas. Pero rara vez sucede por casualidad. Requieren trabajo, confianza, comunicación y cariño. Es más fácil construir relaciones poliamorosas sanas y vibrantes, y evitar el desastre, cuando ves a otras personas hacerlo y aprendes de ellas. Es más fácil ahora que antes. En los últimos 30 años, el crecimiento mundial de la comunidad poliamorosa ha construido un corpus que ha costado esfuerzo conseguir. Gran parte se ha pagado caro, mediante las pruebas, errores, accidentes y aprendizajes que tanto le han costado a mucha, mucha gente. Ahora sabemos mucho más de lo sabíamos hace una generación sobre qué es más probable que funcione, y por qué, y cómo... y también lo que se ha demostrado consistentemente que no funciona.

Eve y Franklin suman más de 40 años de vida poliamorosa. Aparte de vivirlo diariamente, han observado literalmente miles de relaciones poliamorosas. Durante 20 años, Franklin ha gestionado la que probablemente ha sido la web con información sobre poliamor más enlazada en internet.

Franklin comenzó a vivir poliamorosamente a comienzos de los años ochenta, mucho antes de que la gente estuviese usando la palabra «poliamor». No tenía palabras para describir cómo se sentía, ni una comunidad de apoyo, ni modelos que imitar, ni nadie con quien hablar o de quien aprender. Tuvo que aprender por sí mismo, y cometer todos los errores por sí mismo. Como por ejemplo casarse con una mujer monógama y tener durante casi dos décadas una relación jerárquica basada en vetos en la que nadie fue feliz. En 1997 –el mismo año en que se publicó The Ethical Slut– creó la web xeromag.com (ahora morethantwo.com), llena de recursos poliamorosos para principiantes. Su objetivo era aportar toda la información que él hubiese deseado tener cuando comenzó.

La web fue creciendo y cambiando, transformándose durante años, al mismo tiempo que las relaciones de Franklin y sus ideas sobre el poliamor. Ahora es uno de los primeros resultados de Google al buscar «poliamor». Durante años, Franklin ha recibido miles de emails de personas agradeciéndole haberles ayudado o incluso salvado su relación. Su trabajo es a veces controvertido, pero la verdad es que ayuda a la gente.

Eve escuchó por primera vez hablar sobre poliamor cuando tenía 12 años, cuando en la escuela dominical le cuestionaron sus ideas sobre relaciones monógamas y le dieron a conocer los conceptos de relaciones «principal» y «secundaria». En el instituto, su entorno flirteaba con las ideas y prácticas poliamorosas pero no tenían un marco para explorarlas bajo ese nombre. Después del instituto las relaciones de Eve fueron monógamas, aunque tenía amistades que eran poliamorosas. Pasados los 30 años, ella y el-que-sería-su-marido abrieron su relación monógama. Adoptó el poliamor en 2008.

Eve y Franklin cuentan sus historias personales a lo largo del libro. No se consideran personas expertas en poliamor, consideran que no hay personas expertas en el poliamor. El poliamor es demasiado nuevo para eso. Escribieron este libro porque le dedicaron mucho tiempo a explorar este camino casi inexplorado, y en ese recorrido cometieron muchos errores que les gustaría ayudarte a evitar. Si lo que encuentras te es útil, úsalo. Si no, no hay problema. Echa una ojeada a los recursos listados al final del libro para poder encontrar lo que necesites.

Jerga poliamorosa

A medida que el poliamor ha crecido como modelo de relación, ha ido desarrollando su propio vocabulario. Las personas en relaciones poliamorosas hablan de «compersión», el sentimiento de felicidad cuando una de tus parejas está en una nueva relación, y la «energía de la nueva relación» o ENR, la cautivadora fase de luna de miel en una nueva relación. Puede que hayas oído a alguien hablar de «wibbles» o pequeños pellizcos de celos. PDP para nombrar a «la/s pareja/s de nuestra/s pareja/s», «metamor» en general o a veces usado para «metamores», que no son la relación principal de la persona con quien tenemos la relación.

Toda esta jerga puede crear cierta confusión. Después de todo, la idea de relaciones no monógamas no es nueva; la gente ha estado teniendo aventuras, intercambiando parejas y en general tonteando desde el comienzo de los tiempos. Así que ¿por qué todas estas nuevas palabras?

Una nueva terminología surge cuando la antigua terminología ya no sirve. Estos términos evolucionaron para darle a la gente poliamorosa una manera de hablar sobre las alegrías, retos y situaciones a las que se enfrentan, que pueden no tener equivalentes en la monogamia o en las formas más comunes de no monogamia que no son poliamor. Esta nueva jerga es una manera de hablar sobre qué es el poliamor (relaciones románticas a largo plazo éticas, abiertas y consensuadas) sin usar el lenguaje de los engaños, del swinging (o intercambio de parejas) y de otras formas tradicionales de no monogamia. Hemos intentado no sobrecargar el libro con jerga, pero si te pierdes, hay un glosario al final del libro.