Quando?
У женщин и кошек хозяев нет, они приходят лишь на время.
Виктория Грон
Кто ж не знает известный принцип «кнут и пряник»? Причем, что интересно, если анализировать это выражение, то в русском языке сначала предполагается наказание, а потом приятный бонус. А у англичан похожее выражение выглядит как «a carrot and a stick» (морковка и палка), в смысле сначала поощрение, а потом огребешь по ребрам. Жаль, что я раньше не задумывалась над этой разницей в менталитетах…
В моем случае пряником-морковкой стала возможность учиться в Royal Veterinary College, University of London. Знаменитом Королевском Ветеринарном Колледже[37]! Именно там существовала лакомая программа «Ветеринария». Но прежде чем учиться, следовало постараться поступить, что тоже было тем еще геморроем. Заявку на обучение в бакалавриате следовало подавать за год, а весь этот год проходить подготовительные программы Foundation (или Patwat), поскольку документов об окончании школы A-level, IB или High School у меня по определению не было и быть не могло…
И готовиться к сдаче экзамена IELTS/TOEFL (универсальный тест на знание английского) – без него иностранцев в Соединенном Королевстве никуда не принимают. И только после успешной сдачи можно было попасть на годичную (трехсеместровую) программу бакалавриата Undergraduate Foundation Programme (UFP). А потом еще год жизни угробить на четырехсеместровый расширенный UFP. Ну, а если и с этим все получится, поступить на двухлетнюю магистратуру и защитить, в оконцовке, степень MBioSci[38]. У меня появился шанс через пять лет гордо именовать себя магистром биологических наук.
Так что морковка передо мной был повешена весьма заманчивая. А вот прилагавшаяся к ней палка… Возможно, следовало крепко подумать, прежде чем соглашаться…
Для того чтоб получить визу, брак пришлось регистрировать еще в России. Такая система дает право на получение двухсполовиной-годичной визы с правом дальнейшего продления. Главное, что она же дает впоследствии право иностранной супруге получить гражданство Великобритании. Все условия соблюдены, статус гражданина Великобритании у Сая был, зарплата даже превышала минимум в почти девятнадцать тысяч фунтов стерлингов, жилье было собственным, а не арендованным, ну так, казалось бы, какие проблемы? Как бы не так, нам пришлось долго и нудно объяснять, что брак реальный, а не фиктивный (они, паскуды, потребовали предоставить факты об отношениях между супругами! Нам что, приватное хоум-видео для них снять?!), указать дату знакомства и продолжительность отношений (ну, тут мы выкрутились, «танцуя» от момента начала маменькиной болезни), обосновать желание иностранной гражданки на постоянной основе жить в Великобритании (да хочу я, мать вашу, хочу!), и еще пройти через уйму просто унизительных допросов.
Млять! Когда мы наконец прибыли в Лондон как женатые люди, я готова была приступить к увлекательному дополнительному изучению нашего российского мата. Но пришлось «грызть» английский. Все-таки чужой язык, он и есть чужой, как ни крути. И если неправильные глаголы английского языка в трех формах еще можно научиться употреблять путем их непосредственного запоминания, ring-rang-rung, sink-sank-sunk, и даже, черт с ним forgive-forgave-forgiven, то заставить себя задолбить и правильно воспринимать чужие идиомы оказалось почти непосильным трудом.
Как известно, понятие идиома (idioma) ведет происхождение от греческого idios – «собственный», «свойственный», – оборот речи, употребляющийся как единое целое; фразеологическое сращение. Или, говоря по-научному, это «лингвистический термин, обозначающий выражение (оборот речи), употребляющееся как некоторое целое, не подлежащее дальнейшему разложению и обычно не допускающее внутри себя перестановки своих частей». И ладно бы, когда русские и английские варианты хоть как-то совпадали!
Слава богу, что, например, наше «сжигать мосты» имело абсолютный английский аналог – «to burn bridges»; ничем не отличалось и выражение «жить как кошка с собакой» – «a cat and dog life», можно было смириться даже с тем, что вместо нашего сравнения «как две капли воды» употреблялось «как две горошины» (as two peas), и что покупать они привыкли не кота, а поросенка в мешке (to buy a pig in a poke), но это были редкие радости в процессе обучения. Потому что остальные непривычные выражения плохо укладывались в голове.
И рождаются-то у них самые удачливые не «в рубашке», а «с серебряной ложкой во рту», и плавать они не умеют не «как топор», а «как камень». Ну, допустим. Но вот вместо «белой вороны» у них «черный корабль» (the black ship); и они не «водят кого-то за нос», а «натягивают шерсть кому-нибудь на глаза» (to draw the wool over someone’s eyes); а самые невозмутимые не «спокойны, как удавы», а вовсе «холодные как огурцы» (as cool as a cucumber)!
Я же не пытаюсь сказать, что русская идиома «когда рак на горе свистнет» чем-то лучше английской «когда свиньи полетят»! Но если ты не являешься носителем языка, проще этот самый язык, а в придачу еще и мозги сломать, пока научишься вставлять эти проклятые фразеологизмы к месту! Ну, ничего, я им тоже капитально карму подпортила, предложив на занятии перевести с русского на английский в принципе непереводимое выражение «Да нет, наверное». Надо было видеть выражение лиц, что студентов, что преподавателя, когда они мучились хотя бы с пониманием того, что им подсунули для перевода. Довольным был, глядя на них, только Андрюха Неверов, ну так он, как и я, из России, из Перми.
Но и препод, Эрик Томсон, оказался не лыком шит. Понял, что его безнаказанно троллят, взял, гад такой, и отомстил. Потребовал от каждого к следующему занятию презентацию на необычную тему, связанную с животным миром. Причем так, чтоб «в вашей речи чувствовалось все богатство английского языка. Библиотека и Интернет вам в помощь». Пришлось оставаться после занятий нашей малочисленной русской группой и устраивать мозговой штурм. И если Андрей довольно быстро определился с направлением поисков, решив расписать болезни животных, передающиеся людям, то я крепенько так застряла. Ему-то хорошо, будет стращать нас орнитозом (хламидиозом), бешенством, токсоплазмозом, лишаем, глистами (особенно токсокарой и эхинококком) и лептоспирозом на радость Томсону, а мне что делать? Я тут самая древняя, не хочется при молодежи ударить лицом в грязь. Как бы так поинтереснее выпендриться?
Как водится, помог случай. Пока я брела к Гайд-парку на глаза попался комплекс Дэвида Бэкхау «Животные на войне», открытый где-то с десяток лет назад. Вот же – нужная идея!
И я понеслась к компьютеру, уже точно зная, что я хочу сделать. С текстом, правда придется повозиться, но оно того стоит!
И когда через неделю пришла моя очередь выступать, я бестрепетно сообщила тему презентации «Памятники кошкам». Начать пришлось с того, что многим животным ставили памятники в благодарность за что-то, как тем же животным на войне. А какие еще могли быть причины для установки им памятников?
Вот, например, скульптура «Коты на ступенях» в Девоншире, Великобритания. Сам Delamore House – это бывшее имение адмирала Паркера, одного из капитанов армады Нельсона в Трафальгарской битве и котики там для красоты. Зато памятник кошке Таузер в Криффе, Шотландия, увековечил ее помощь сотрудникам местной винокурни Glenturret, она даже была внесена в книгу рекордов Гиннеса, умудрившись за свою жизнь изловить чуть ли не больше всех крыс и мышей в мире. Также не будем забывать и о памятнике кошке мэра Лондона Дика Уиттинтона, продажа которой африканскому вождю принесла будущему мэру уйму денег.
Новым Светом интересуетесь? Пожалуйста, вот перед вами Чеширский кот в Нью-Йорке и сидящий кот на скамейке в Мэриленде. И огромный кот в Калифорнии. И множество изображений в парке кошек в Кали, Колумбия.
Азия? Знаменитый памятник черному коту, проходящему сквозь стену, в Осаке и кошка Кунсита с котятами в Сингапуре. И памятник морскому коту Мерлиону – новому символу Сингапура. И кошачьему семейству в Кучинге (Малайзия). И карагандинской кошке, которая гуляет сама по себе (Казахстан).
Австралия? В Сиднее существует памятник коту Триму – питомцу капитана Мэтью Флиндерса. Трим первым из всей кошачьей породы вступил на землю континента. А еще есть памятник коту с анчоусами в Перте.
Святые места? Знаменитые глиняные кошки на ступенях монастыря святого Винсента в Иерусалиме. Про культ египетской богини-кошки Баст напоминать, или все и так в курсе?
Перейдем к Старому свету и посмотрим на континент? Легко!
Прибалтика может похвастаться домом Блюмера с черными котами в Риге, памятниками коту Старого города в Клайпеде и коту в Вильнюсе.
Скандинавия? Коты-памятники в Швеции.
Германия? Памятник бродячим кошкам в Брауншвайге и памятник черному коту в Целле.
Италия? В Риме есть даже целая «кошачья» улица (via della Gatta), которая обязана своим названием статуе кошки в натуральную величину, восседающей на фасаде Палаццо Грациоли на углу с одноименной площадью. Согласно преданию, статуэтка была установлена здесь в память о подвиге: увидев ребенка, выпавшего из окна и повисшего на фасаде здания, проходившая мимо кошка начала громко мяукать и тем самым привлекла внимание матери и спасла малыша от неминуемой гибели.
Франция? В Париже перед университетом Сорбонна есть памятник, посвященный кошкам, которые расплатились жизнью за исследования в области физиологии.
Испания? Знаменитый многотонный Кот Равальский в Барселоне. Кстати, его собратья, также сделанные скульптором Фернандо Ботеро, есть и в Ереване (Армения), и в Нью-Йорке (США), и в Сан Кристобале (Мексика).
Украина? Памятник коту Пантелеймону в Киеве. Этот кот обитал в ресторане «Пантагрюэль» и однажды успел мяуканьем предупредить посетителей о пожаре, так что они благополучно спаслись. Но сам Пантелеймон погиб, задохнулся в дыму. В память о нем и его подвиге и был установлен памятник. О том, как люди умудрились выскочить, забыв или не заметив кота-спасителя, я даже не заикнулась.
Беларусь? Памятник «Кот и мыши» в Минске. И памятник кошке в Могилеве.
А вот теперь, уважаемые, перед вами карта мира, из которой хорошо видно расположение на земном шаре памятников кошкам. И больше всего отметок приходится куда? Та-дам! Правильно, на Россию! Вторая часть Марлезонского балета! Поехали!
Именные памятники коту Елисею и кошке Василисе, установленные в Санкт-Петербурге как память о кошках, которые были привезены в блокадный Ленинград из Ярославской области, чтобы спасти город от крыс. Есть даже отдельный памятник кошкам блокадного Ленинграда. Там же, во дворе петербургского университета находится и памятник безымянной подопытной кошке. А на Канонерском острове установлена скульптура «Кот на камне», в память о том, что исконно финское название этого острова – Киссаисаари, что означало Кошачий остров.
У ворот Кузбасского Анжеро-Судженского мясокомбината расположился толстый кот с сосисками во рту. Есть он уже не в состоянии, но и сосисками делиться ни с кем не намерен. А если дотронуться до одной из охраняемых колбасок, то кот может выдать свою коронную фразу о том, что «лучшая рыба – это колбаса».
В Москве есть скульптуры котов на крыше в Даевом переулке. И памятники литературно-кинематографическому коту Бегемоту и мультяшному коту Василию. «Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!»
Сюда же в тему приходится памятник мультяшному котенку на улице генерала Лизюкова в Воронеже.
Вальяжно на лавочке развалился Йошкин кот в Йошкар-Оле, впрочем, есть и более скромный вариант кота на лавке – в Барнауле. Кстати, хитрые йошкаролинцы посмотрели на своего кота, подумали… и дополнительно установили памятник йошкиной кошке.
Памятник знаменитому коту Казанскому (Алабрысу) в Казани. Коты этой породы когда-то при Екатерине практически спасли Зимний дворец от нагло расплодившихся мышей.
Памятник хитрому железному коту в Екатеринбурге, Прусский кот во Фридрихсбургских воротах и Ля Мурка в «Рыбной деревне» Калининграда, памятник корабельному коту во Владивостоке, вращающийся памятник котам Зеленоградска, «Кот и кошечка» в доме № 2 по Аллее Героев в Волгограде, памятник коту Семёну, вернувшемуся из Москвы в Мурманск, «Коты на крыше» в Бресте, памятник «дмитровскому коту», аллея кошек в Тюмени, памятник кошке Мухе в Плёсе, памятник коту в Сочи, кошачья пара в Красноярске…
Да одних памятников Матроскину только я насчитала аж пять штук: в Саратове, Раменском, Колпино, Луховцах и Твери. Не отстает от него и Кот Ученый, установленный в Геленджике, Донецке, Туле, Кировске и Оренбурге.
А есть ведь и кот-копилка для сбора средств в Костроме с надписью: «Котам и собакам, пострадавшим от автомобилей».
Ну, и высказалась под конец, что, мол, как это славно, когда памятники пушистым мурлыкам устанавливают не просто из соображений принесенной пользы, а потому что их любят. Или хотят напомнить о книжных, киношных или мультяшных героях. Или сказать спасибо. Как-то так, да.
В-общем, презентация удалась. По-моему, никто себе даже не представлял, что именно котикам посвящено столько скульптур. Девчонки наши так просто пищали и верещали. А шустрый препод Томсон тут же потребовал переслать работу на его личную почту, типа в архив, вот хапуга, точно ведь потом за собственное творчество выдаст перед следующим поколением учащихся. Да и пес с ним, чертом нерусским. Главное, я почувствовала, что все получилось!
Я довольная собой бежала в нашу квартиру в Найтсбридже, постепенно замедляя шаги. Куда торопиться, если сделанное тобой все равно не оценят и впереди очередная лекция по «обтёсыванию»? И если Томсон «ставил» произношение, то муж – образ поведения и манеры. Не может, блин, жена приличного человека не соответствовать ожиданиям мужа и окружающей публики. Не скажу, чтоб это было не нужно или не интересно, но как же занудно! И не всегда он наставлял сам, чаше слово брала его прилизанная, похожая на изогнутую швабру, кузина Рэчел.
– Что представляешь собой ты? Ты – то, что ты делаешь, ешь, читаешь, слушаешь, носишь. Именно это оценивают окружающие, приходя к соответствующим выводам. А любое общество, будучи иерархичным по своей природе, имеет особенность создавать свою собственную систему маркеров, позволяющих при первом визуальном контакте четко определить социальный статус человека. Подобных систем маркеров было придумано великое множество. И первый показатель – это одежда. Вычурный наряд, колготки с блеском (или, упаси Господь, люрексом), неудобные узкие туфли на очень высоком каблуке, перебор ювелирных украшений, слишком интенсивный макияж, замысловатая прическа, – это все признаки принадлежности к низшему сословию, особенно если женщина является во всем перечисленном на относительно рядовое, будничное мероприятие.
Хм, ну, правильно, даже пословица такая есть, насчет встречи по одежке.
– Оцениваются, возможно даже неосознанно, определенные детали: материал, цвет, отделка, фасон, особый покрой, или просто разный тип одежды для разных социальных слоев. Материалы должны в прошлом хоть в какой-то степени быть продуктом жизнедеятельности живой природы (и чем выше класс, тем больше эта степень): шерсть, шёлк, хлопок. Натуральные кожа и мех. Все синтетическое волокно – признак быдла.
А ты прямо урожденная аристократка, чтоб так четко определять.
– Высше-средний класс тяготеет к тканям мягким, шерстяным, с выраженной текстурой, с узелками букле. Твидовый пиджак – непременный атрибут в любимой высше-средним классом игре слоями. А тот же свитер с V-образной горловиной, придуманной специально, чтобы вы наверняка могли продемонстрировать свой галстук, – атрибут среднего класса или даже высших слоев пролетариата.
Допустим, я и сама такие свитера не люблю, так что это можно пропустить…
– В меховой иерархии первыми идут норка, соболь, горностай, шиншилла. Затем лиса и песец. Меньше ценится куний или беличий мех, а также кроличий мех, хотя обе эти разновидности когда-то считались дворянскими. Котируются изделия из морского котика и енота. В самом низу иерархии находятся бобр, выдра и барашек. Это из стандартного, доступного набора шкур, потому что бывают и более редкие меха.
То-то ты носишь пальто вместо шубки.
– Еще один признак, позволяющий предположить близость человека к пролетарским слоям, – это цвет одежды. Главный цвет высше-среднего класса – морской тёмно-синий; аналогичным цветом пролетариев можно считать сочно-бордовый. Цвета высших классов должны быть приглушенными, пастельными (и чем выше класс, тем бледнее цвет), дама из высше-среднего класса почти наверняка будет появляться на публике в юбке из серой шерсти, «шотландки» или ткани цвета хаки; темно-синем кардигане, возможно, с узором «косы»; белой блузке с круглым воротничком а-ля Питер Пэн; узких брючках с туфлями на плоской подошве. Ближе к зиме она наденет голубой блейзер или, для деловых выходов, серый шерстяной костюм.
А если я черный люблю? И болотный. В какую мне теперь категорию?
– Следующий внутренний маркер – принты и умение их сочетать. Самый распространенный – цветочный. Может быть мелким и большим. Считается, что, чем взрослее дама, тем мельче должны быть цветы. Затем – анималистический, напоминающий расцветку животных, рептилий, насекомых. Гарантированно стильный лук можно получить, используя с ним вещи чёрного, нюдового и белоснежного цвета. Этнический, в который заложены самобытные черты культуры и искусства различных народов мира: ацтекский, мексиканский, навахо, пейсли, алоха. Лучше всего смотрится в комплекте с однотонными вещами. Геометрический, чаще всего представленный клеткой, полоской и горошком. Надо держать в уме, что хорошо гармонируют друг с другом полоска и горох, а вот с клеткой сочетать полоску гораздо проблематичнее. И, наконец, абстрактный, в том числе военный.
Цветы – к черту, анимализм – туда же, этнические мотивы я вообще ненавижу, а вот клетка… будем брать. И расцветка милитари – это мое!
– При выборе сочетания принтов следует учитывать несколько особенностей. Рисунки должны иметь хотя бы один общий колор. Благодаря этому они будут дополнять друг друга, и каждый из них станет заметным. Один или два схожих узора разных размеров быстрее найдут компромисс. Допустимо сочетание двух похожих рисунков одного размера, но разного цвета. Необходимо соблюдать правило «60-30-10». Это закон сочетания трёх рисунков: самый крупный должен занять 60 % наряда, второй по размеру – 30 %, а самый мелкий – 10 %. Нужно помнить требование разделения двух узоров однотонной полосой, например, широким ремнем. И, наконец, не следует забывать, что яркий рисунок хорошо выделяется на фоне приглушённого.
Не то, чтоб я этого совсем не знала… но полезно, чё уш. А после ужина (и почему здесь принято называть его обедом?) это грымза наконец убралась, а Сай мягко напомнил:
– Девять вечера.
Опять к этой проклятой двери…
* * *
– Кроме того, существует еще несколько мелких, но важных индикаторов, позволяющих мгновенно определить принадлежность женщины к тому или иному классу. И первый индикатор – глубина декольте. Чем больше открыта грудь, тем ниже по социальному статусу стоит ее обладательница. В данном случае речь идет о дневной одежде; вечернее, коктейльное или бальное платье может (и даже обязано!) быть более откровенным.
Хорошо, что я не страдаю желанием «вывалить на улицу» свой скромный сервиз…
– Следующий индикатор – интенсивный загар. Коричневый цвет кожи также расценивается представительницами социальных верхов как вульгарность.
Ыыыы! А погреться на солнышке?! Ну, хоть иногда…
– Но, пожалуй, наряду со склонностью к превращениям в копченый бекон, самое сильное впечатление производит нежелание провинциалок демонстрировать свои голые нижние конечности, выглядящие особенно белыми в конце весны – начале лета. Не иначе они по молодости перечитали брюсовского «О закрой свои бледные ноги». Поэтому пока нет возможности выставить задние лапки на солнцепек, важную часть провинциального гардероба обязательно составляют колготки, каковые некоторые не снимают аж круглый год. И выдает их не сам факт ношения, а расцветка: тут тебе и нечто яркое, да еще с блеском, способным ослепить, «намекающие» в крупную сеточку и самый цимес – «цвета загара». Вот они особенно «шикарно» смотрятся на контрасте с остальными незагорелыми частями тела.
Ну-у… я предпочитаю портки. У меня колготок-то одна пара… и те черные…
– А уж привязанность к такой детали гардероба как черные туфли-лодочки – явное указание на пролетариев из провинции! Предваряя возражения, да, это нужная базовая обувь, это стандартный must-have, но не следует на ее ношении намертво «залипать»! А отличительной чертой провинциального гардероба как раз и становится «впихивание» этих туфель в любой образ. Спортивный розовый костюм? Желтый сарафан? Красные шорты? Шуба из искусственного меха? Смело напяливаем к ним черные туфли! Не, а чё? Туфли-лодочки же подходят «под все»!
А ведь как раз над русскими девчонками хихикали, что они даже на пляж на шпильках. Ой, как хорошо, что я не люблю каблуки, а то б это был камень в мой огород…
– И прискорбная склонность к выбору узкой облегающей одежды, обтягивающей жировые складки, – тоже верный признак принадлежности к низшему классу. Это не значит, что у знатных женщин жировые складок не имеется, но им хватает ума или воспитания скрывать их под одеждой более свободного покроя или закрытого фасона.
Нет у меня жировых складок! И я не обтягиваюсь! Не по адресу!
– Ещё один признак близости человека к пролетарским слоям – legibility одежды, её «прочитываемость», наличие разных надписей. Надпись может быть простой – как реклама кока-колы, а может быть сложной или даже провокационной как на молодёжной девичьей футболке: «Сними и восхитись». По мере перехода к более высоким социальным слоям и активации принципа сдержанности слова постепенно исчезают и к среднему и высше-среднему классам заменяются неброскими, но известными логотипами – как, например, голова Горгоны Версаче, двойной ромб Умбро, крокодильчик фирмы Lacoste. Шагающие вверх по социальной лестнице постепенно оставляют позади явные обозначения торговых марок.
Ты б еще рассказала где на все эти Версаче-фигачи денег взять! Легально.
– К еще одному примечательному моменту относится возраст одежды и ее безупречность. Если человек носит совсем новую или совсем прекрасно вычищенную и выглаженную одежду, это позволяет предположить, что его социальные обстоятельства не вполне устойчивы. Представители высше-среднего класса имеют привычку выставлять напоказ слегка поношенную одежду, словно напоминая, сколько традиционных условностей, стандартно ассоциирующихся с достоинством, они могут позволить себе не соблюдать. Это из той же серии, как многие натягивают мокасины на голую ногу, наплевав на ношение носков.
Это что же, мне теперь придется носить старое и не глаженое? И обувь на босу ногу? Мля… Кстати… что ж ты про «old money» не заикаешься? Не знаешь или не тянешь?
– Следующая серия социальных маркеров относится к татуировкам и пирсингу. В первобытные времена татуировки с различными предметами в проколах были одновременно и паспортом, и статусным кодом, и автобиографией. Потом тату начали ассоциировать в основном с преступными элементами. И только в последние годы негативное отношение к подобному «украшению» тела начали переводить в разряд искусства. Впрочем, взгляды на их наличие у человека у разных слоев населения до сих пор достаточно неоднозначны.
Психологи расценивают желание нанести некоторые виды тату (особенно агрессивные!) как попытку отгородиться, защититься от мира, обрасти своеобразной «броней». Тату-мастера поведают, что 90 % клиентов стремится просто к украшению своего тела. Косметологи могут привести множество примеров использования татуировки, как способ скрыть шрамы, растяжки и пигментные пятна. Эзотерики полагают, что любовь к татуировкам говорит о наличии серьезных внутренних проблем. И нанесением тату человек пытается решить конфликты, наделить себя силой, доказав всем, и себе в том числе, свою значимость.
Опять же многое зависит от вида занятости и места работы. Это если ты какой-нибудь поп-певец, да хоть весь размалюйся и чем угодно обвешайся! Никто даже не удивится. Сколько их таких… Джастин Бибер, Аманда Байнс, Майк Тайсон, Лил Уэйн… а вот если ты государственный служащий… Во многих компаниях работодатели отдают предпочтение строгому дресс-коду и, например, банковским работникам грозит увольнение даже за необычный цвет волос, а уж отношение к работникам с татуировками будет крайне отрицательным.
Плакала, значит, горючими слезами моя голубая мечта сделать себе татуировку… И Сай отнесся к этой идее крайне неодобрительно. А это грозит мне внеплановым походом к двери в подвале…
* * *
– Третью группу социальных маркеров образовывали предметы. Наличие или отсутствие определенного предмета указывало на дифференциацию членов племени от значения «полноценный человек» до категории «неполноценный» человек. Неполноценный человек не обладал всеми правами и обязанностями члена племени и как правило был презираем. Исключением были только маленькие дети, еще не успевшие в силу возраста получить некие знаки, в смысле предметы отличия…
Неполноценностью могли счесть трусость или инвалидность индивидуума, или неприспособленность взятого в плен чужака. Потеря мужественности практически во всех известных племенах автоматически сопровождалась лишением права на ношение оружия. Именно оружие было наиболее универсальным предметным маркером социальной полноценности человека. Другими словами, оружие теряя свою функциональную сущность, приобретало черты, присущие социальному маркеру. Вот, если вдуматься, люди уважают тех, кто при оружии, полицейских или военных больше, чем клерка в очёчках и костюмчике…
Поэтому очень много о человеке могут сказать аксессуары. Если они старательно подобранны в тон одежды – это тоже признак низкого происхождения. А уж если задействованы яркие цвета, например, голубое платье с желтой отделкой, к которому подобраны желтые туфли, желтая сумочка, желтый ремень, и желтая шляпка, пиши – пропало, пролетарское происхождение налицо. А если какой-то из названных предметов не только желтый, но и блестящий, значит, можно смело минусовать его владелице еще пару ступеней социального статуса.
Зато старательно подобранный такой же туалет, но с отделкой и аксессуарами более приглушенного тона (например, белого или кремового) – это признак принадлежности к низам среднего класса. Если количество подобранных аксессуаров сведено к двум-трем предметам, туалет в целом может сойти за наряд представительницы среднего класса.
Очень осторожными надо быть с украшениями. Понятие базовых украшений сродни понятию базовый гардероб. Это минимальный комплект ювелирных изделий, которые будут уместны всегда и везде – на празднике и в офисе, на романтичном свидании и прогулке с ребенком. Серьги: золотые или серебряные с английским замком, серьги-гвоздики, лучше без вставок, можно выбирать пусеты с небольшим бриллиантом. Тонкое кольцо с минимумом декора. Согласно ювелирному этикету ношения колец, обручальные кольца можно не снимать никогда, если они не мешают. Завершает базовый комплект тонкая цепочка с небольшой подвеской.
Не следует путать дневные украшения, лаконичные и сдержанные, с вечерними – эффектными, яркими, крупными, нестандартными. Обилие ювелирных украшений, особенно золотых, а также ожерелий с именем или инициалами владельца сразу отбрасывает владелицу вниз по социальной лестнице.
Ни в коем случае не следует нарушать семь главных правил ювелирного этикета! Серебро и золото одновременно не носят. Драгоценности не принято сочетают с бижутерией. Браслеты не надевают на руку с часами. Кольца не надевают поверх перчаток. На шею надевают только одно украшение, причем оно должно лежать либо выше выреза платья, либо ниже его[39]. Одновременно не надевают украшения со многими видами драгоценных камней. В первую очередь это касается цветных минералов – сапфиров, рубинов, изумрудов. К бриллиантам и жемчугу отношение более лояльное: их допустимо сочетать с другими камнями, в том числе в одном изделии. На одной руке носят два кольца одновременно только в том случае, если одно из них обручальное.
И чего так пузыриться, если у меня кроме простеньких сережек, а теперь еще и обручального кольца ничего ювелирного по любому нет?
– Гордиться и бахвалиться лишним весом – признак безусловной принадлежности к пролетариату, обожающему вульгарный фаст-фуд. Самый простой и дешевый способ выделиться – быть стройным. Подобное правило распространено среди четырех высших слоев, хотя именно среднему классу приходится труднее других: работа преимущественно сидячая, а за окном соблазнительно пахнет картошка фри. Бомжи и представители низшего класса обычно тоже не могут похвастаться повышенной упитанностью, однако это уже скорее последствия уличного образа жизни. А вот три слоя пролетариата жиреют без зазрения совести: во-первых, благодаря фаст-фуду и пиву, а во-вторых – страх соскользнуть со своей ступеньки ведет к нервному перееданию, особенно среди высшего слоя пролетариев. Поэтому необходимо соблюдать диету и поддерживать форму.
Ты вместо рассказок о похудании, помогла бы купить абонемент в фитнес-клуб…
* * *
Я существо упертое, поэтому IELTS/TOEFL через год был успешно сдан. Теперь можно было попасть на годичную программу бакалавриата Undergraduate Foundation Programme. А потом замахиваться на четырехсеместровый расширенный UFP.
И вот тут выяснился один крайне интересный момент: с первого года обучения мне положен тьютор. Я аж слегка растерялась. Это кто? Оказалось, что тьютор – это педагог, сопровождающий индивидуальную образовательную программу обучающегося. Это наставник, опекающий консультант, попечитель и репетитор в одном флаконе. Вообще тьюторством в педагогике называют деятельность по обучению и сопровождению детей (и иногда взрослых) по индивидуально разработанному алгоритму. Тьютор, с одной стороны, обеспечивает разработку индивидуальных образовательных программ учащихся и контролирует процесс индивидуализации и индивидуального образования в школе, вузе, или в системах дополнительного образования, с другой стороны.
Как метод преподавания-обучения тьюторство отличается от формальных уроков в образовательных учреждениях тем, что осуществляется в более неформальной обстановке, а также гибкостью педагогических методов с точки зрения продолжительности уроков, темпа обучения и отношениями с преподавателем. Угу. И что меня ждет? И кто? Мне на почту сообщили о консультации назначенного тьютора, которым станет профессор Джин Барлоу. И пока я угрюмо сидела в аудитории, представляя общение с очередным напыщенным павлином, дверь распахнулась и в аудиторию влетела, чуть не споткнувшись на пороге, миниатюрная женщина, выразительно прошипев по-русски: «М-мать!»