Read the book: «Сначала обними себя. Книга поддержки молодой мамы»

В тексте использованы иллюстрации автора

© Диденюк Е., текст, 2024

© ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Вступление

У меня есть теория о том, что материнство – это навык, а не врождённый инстинкт.

Вернее, так – сначала я, как и все, верила в тот самый инстинкт. Вроде как рожаешь ребёнка и в комплекте получаешь умение кормить грудью, петь колыбельные и по интонации плача понимать, что именно нужно твоему малышу. Поэтому, когда у меня появились дети, я чувствовала себя, как рыба в воде, и не понимала возмущений и страданий подруг, у которых ничего не получалось. «Как так? – думала я. – Почему их инстинкт не включился?!»

Но чем больше я вживалась в роль мамы, тем очевиднее мне было, почему в голосах подруг звучало столько усталости и смятения. Дело было не в инстинкте, не в исходных данных, не в характере и темпераменте, не в генах и даже не в том, какой ребёнок тебе достался. Нет.

Я поняла, что быть мамой – это умение.

И то, насколько тебе хорошо и комфортно после рождения ребёнка, зависит не от того, наградил ли тебя Бог сильнейшим материнским инстинктом, а от того, в какой среде ты росла, какие обычаи, традиции и правила были в твоей семье, были ли у тебя младшие или старшие братья и сёстры, наблюдала ли ты, как мама их воспитывала, как много ты коммуницировала с другими семьями, какие фильмы ты смотрела, какие книги читала. Всё это влияет на то, насколько естественным будет для тебя материнство и насколько быстро, ярко и сильно включится этот самый инстинкт. А то откуда ему взяться, если до появления своих детей ты, например, никогда не видела, как младенцев кормят грудью? Да-да, своими глазами, а не на картинах «Мадонна Литта» в Эрмитаже или «Мать» Петрова-Водкина в Третьяковской галерее. Или если в твоём окружении не было молодых мам и ты не наблюдала, как те реализовываются и как отдыхают, то откуда брать спокойствие и уверенность в том, что ты всё делаешь правильно?

Поэтому я не устаю повторять: никто не рождается мамой.

Более того – никто не учит нас быть мамами. Быть беременной – пожалуйста! Этой информации предостаточно, ведь беременность – это так важно, ново, необычно. О том, как нужно себя вести во время беременности и какой должны быть эти 9 месяцев, рассказывают акушеры-гинекологи из женской консультации и подруги с детьми, из приложений в телефоне мы можем узнать, на какой неделе малыш похож на манго, а на какой – на маленькую тыковку, а о форумах в интернете я вообще молчу.

Но почему-то обычно никто не говорит о том, что происходит потом. Да, есть книги по воспитанию, про адаптацию к детскому садику и общению с подростками, но всё это происходит гораздо позже. Почему молодых мам практически не учат взаимодействию с малышом в самом-самом начале? Вручают в роддоме свернутый кулёк с маленьким розовым личиком, больно надавливают на сосок в поисках молока, напоминают о возможных аллергенах вроде помидоров или клубники – и всё. На смену волшебному ожиданию приходит реальность. И столкнувшись с ней, мы начинаем испытывать чувство вины, что с нами что-то не так, что мы чего-то не умеем. Мы не только оказываемся в новой социальной роли, где ничего не понятно, но и чувствуем неуверенность, страх, недосып и бесконечную усталость. И вместо того, чтобы наслаждаться материнством, испытываем всю гамму негативных чувств и совершенно не понимаем, где найти ресурс и поддержку. То есть жизнь делится на до и после. А фантазии из кино, где «правильные» дети спят всю ночь, никогда не плачут и едят по расписанию, а ты красивая, накрашенная, в новом платье пьёшь чай и отдыхаешь – так и остаются фантазиями.

Чтобы помочь тебе комфортно прожить это непростое время, я и написала эту книгу.

Я никогда не собиралась кого-то чему-то учить и уж тем более утверждать, как правильно, а как нет. Это касается любой сферы – будь то отношения, семья, работа или вера. Но мне нравилось вести социальные сети, нравилось делиться моментами своей жизни, своими принципами и правилами. Я любила быть кому-то полезной. Мой блог родился, когда я очень много служила в церкви и только начинала отношения со своим будущим мужем. Мне было всего 15, а Кириллу – 20 лет. Наша необычная история – мы выдержали отношения на расстоянии, обменивались бумажными письмами и хранили себя друг для друга до свадьбы – вызывала огромный интерес, и мой поначалу небольшой блог стал сообществом единомышленников численностью более 100 000 человек. Я делилась всем, что думаю и чем живу, но тема материнства и воспитания детей красной нитью шла через все публикации. Возможно, потому что я сама росла в многодетной семье и с удовольствием помогала маме. Укачивала новорождённого брата по ночам, а потом шла в школу сдавать экзамены. Сначала училась живописи в вузе, а потом – стерилизовать бутылочки и разводить смесь дома. В итоге уже в 16 лет я на сто процентов могла позаботиться о новорождённом, поменять подгузник, переодеть, помыть. Я видела, как мама ловко управлялась со своими обязанностями и с какими трудностями она сталкивалась. И по крупицам я собирала навык материнства, который обязательно пригодился бы мне в будущем, когда у меня будет своя семья.

А уже во взрослом возрасте читала десятки книг о родительстве, слушала лекции психологов, проходила курсы, и постепенно ко мне стали обращаться за консультациями как к эксперту. Хотя никакой я не эксперт. Я просто девочка из многодетной семьи с большим живым опытом взаимодействия с детьми и молодыми мамами и с огромным желанием учиться новому.

После рождения второго ребенка я отучилась на доулу. Доула – это специалист, который оказывает эмоциональную, физическую (не медицинскую) и информационную поддержку будущей маме во время беременности, при подготовке к родам, во время родов и первое время после рождения ребёнка. Моей целью было, чтобы роды каждой женщины, которая обратилась ко мне, прошли легко, спокойно и безопасно. Чтобы она чувствовала ободрение, была обеспечена комфортом, эмоциональной и физической поддержкой. Чем больше родов я сопровождала, тем сильнее было мое желание поддерживать женщину не только в период беременности и родов, но и давать ей точно такую же поддержку в виде поощрения, мотивации и сочувствия – но уже в материнстве.

К чему я всё это? Для того чтобы быть хорошей, счастливой и реализованной мамой, не обязательно родиться в многодетной семье. Не нужно учиться всему с самого детства. Я точно знаю, что новый навык можно обрести в любой момент и в любом возрасте. Навык – это умение, которое приходит к тебе после множественного повторения определённых действий. Как в спорте.

В этой книге ты не будешь качать пресс или отжиматься, но обязательно научишься не переживать по пустякам, заботиться о себе, искать ресурсы и вдохновение и не испытывать чувства вины.

Эта книга не о детях. Она о тебе – как о маме.

Или о том, как стать мамой, когда у тебя уже есть малыш.

Часть I
Ты – мама

Глава 1
Новая социальная роль

Моя подруга Мария была энергичной, независимой и полной мечтаний карьеристкой. К 30 годам у нее было всё, о чём можно было только мечтать: два красных диплома, руководящая должность в крупнейшем рекламном агентстве, десятки выигранных тендеров, большая команда. Она мастерски управлялась с огромным количеством задач: составляла отчёты, занималась организацией креативных и сложных съёмок для международных проектов и точно знала, как и во что вкладывать деньги. В то время она была единственная в моём окружении, кто смог купить себе квартиру. Сама!

В общем, Мария была для меня объектом восхищения. Стройная, стильная, успешная, недосягаемая. Казалось, она умеет всё. Каждый её день был расписан по минутам: подъём в 7 утра, тренировка, работа, косметолог, ужин с друзьями.

В 25 лет Маша вышла замуж, но её жизнь продолжала оставаться такой же яркой и насыщенной. Но всё изменилось, когда она забеременела. Беременность была запланированная и желанная. Мария чётко рассчитала (у неё ведь всё по расписанию), в какое время лучше стать мамой, чтобы не выпасть из дел компании и угодить маме, которая всё чаще напоминала, что часики-то тикают. И тогда случилось то, к чему она не была готова: её жизнь вышла из-под контроля.

Оказалось, что составлять годовые планы и организовывать выездные встречи гораздо легче, чем контролировать собственное тело. Токсикоз, головокружения, повышенный аппетит. Но Мария была сильной, стойкой и целеустремлённой, и любые проблемы воспринимала как очередную задачу, которую ей нужно было решить. Когда токсикоз отступил, она продолжала работать и только на 38-й неделе ушла… не в декрет, а на удалённую работу.

И вот настал день икс, который тоже внёс глобальные изменения в планы будущей мамы. Схватки начались на неделю раньше предполагаемой даты родов, а спустя несколько часов врачи отправили Машу на экстренное кесарево. Никакого контроля ни над ситуацией, ни над своим телом, ни над врачами, ни над собственным ребёнком.

Конечно, радость от рождения малышки перекрывала все негативные эмоции и воспоминания, и, вернувшись с малышкой домой, Мария изо всех сил пыталась вжиться в роль мамы. Но дни превращались в недели, а она чувствовала себя всё более подавленной и понимала, что больше не принадлежит самой себе.

Бессонные ночи над рабочими проектами – это было весело и интересно, а вот бессонные ночи с коликами и детским плачем – выматывающие и бесперспективные. Раньше она могла одним звонком решить три проблемы одновременно, а сейчас ни один звонок кому бы то ни было не мог успокоить её плачущую дочь.

Сомнения и страхи затуманивали её разум. А обыкновенная тренировка, ужин в ресторане с мужем или поход в театр казались недосягаемой мечтой. Оказалось, что раньше у неё был целый вагон свободного времени, а у материнства не бывает выходных.

Стресс копился в геометрической прогрессии, потому что, став мамой физически, она почему-то долго не могла понять и принять внутри себя эту новую роль.

Такая история довольно распространена и может случиться с каждой.

Мария попала в классическую ловушку: фактически она стала мамой, но мыслями и эмоциями застряла в роли успешной предпринимательницы. Неудивительно. Маша прекрасно знала, как руководить компанией, составлять бизнес-отчёты и инвестировать, а как прикладывать к груди и выстраивать режим дня – нет. За свою работу она получала деньги и признание. А за материнство только усталость и недосып. Вот и кажется, что прежняя жизнь была интереснее, свободнее, счастливее.

Но на самом деле у этой терзающей ностальгии есть вполне логичное объяснение с точки зрения психологии.

Любые перемены для человека всегда стресс. Даже самые положительные. Поэтому внутренняя перестройка с одной роли на другую может оказаться сложной задачей.

ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЁМ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН

1. Отсутствие нужных навыков.

Вспомните момент, когда вас повысили или вы кардинально сменили свой вид деятельности и вышли на новое место. В первое время вас преследовал страх, что вы не справитесь, что занимаете не своё место. Поэтому вы прокачивали свои компетенции, спрашивали совета у старших коллег, читали литературу. Тогда почему же вам кажется, что навыки материнства приходят сами собой? Материнство, как и любая работа, требует прокачки особого набора навыков, и первое время вся ваша оперативная память будет занята их освоением. Это одна из причин, почему вам может казаться, что голова всё время гудит и вы не думаете ни о чём, кроме ребёнка. Но как только те или иные действия станут автоматическими, вы сможете разгрузить свой мозг и сосредоточиться на других вещах.

2. Нет конкретного положительного подкрепления.

На работе вы защищаете проекты и управляете сотрудниками, а дома – меняете подгузники, убираете и готовите. При этом в конце дня не будет ощущения того, что вы выполнили что-то очень важное, а отчитаться за эти действия не получится. Как будто бы ты не делаешь ничего стоящего и масштабного, но при этом всё равно вечно занята. Чтобы убрать ощущение бессмысленности происходящего, заведите себе ритуал отмечать всё классное, что вы сделали или что случилось за этот день. Выпишите хотя бы 3 пункта «почему я молодец». Например, я сегодня отвезла детей в зоопарк, испекла печенье и даже успела почитать книжку, которую откладывала уже три недели. Я – молодец!

3. Обесценивание одной из ролей.

Кому-то кажется, что выйти в декрет – это сойти с дистанции. Выпасть из реальности. Поставить жизнь на паузу. Как будто настоящая жизнь вон там – за стеклом, а ты прикована к дому держателем для соски.

А некоторые, наоборот, впадают в другую крайность под кодовым названием «Яжемать» и считают сам факт материнства самым важным достижением в жизни, оправдывающим вечное недовольство, нелюбознательность и равнодушие к мужу и окружающим. Однако, как вы понимаете, любые крайности губительны. Необходимо дать себе разрешение быть разной. Не обязательно выбирать. Можно быть и мамой, и женой, и начальницей. И каждая из этих ролей будет важна для вас – перечёркивая что-то, вы избавляетесь от одной из частей своей идентичности. Никому не нужны такие жертвы.

4. Эмоциональный и психологический аспект.

Каждая роль имеет свои эмоциональные и психологические требования. Эмоциональные аспекты материнства, такие как безусловная любовь, забота и самопожертвование, могут сильно отличаться от необходимой вам надёжности, постоянства и коммуникативности за пределами дома. Переключения между этими эмоциональными состояниями иногда могут сводить с ума.

На самом деле, чтобы быть хорошей мамой, особенно на первых порах, нужно не так уж много.

Самое главное – дать ребёнку ощущение безопасности и безусловной любви.

То есть, по возможности, побольше быть в телесном контакте, реагировать на его крики, радоваться его маленьким победам. Пеленать или делать массаж вы обязательно научитесь, это механика. А вот на эмоциональный контакт нужно настроиться. И вот это то самое важное. То, что делает роль мамы такой важной и глубокой. Значение чего нельзя приуменьшить.

Настроиться на то, чтобы давать ребёнку безусловную любовь.

Настроиться на то, чтобы быть мамой.

Согласитесь, сложно переживать бессонные ночи и режущиеся зубы из роли бизнес-леди. Для неё это какая-то трудность, которая мешает выполнению задач и выкидывает тебя из графика. И в то же время мама будет относиться к плачущему ребёнку с сочувствием, потому что ребёнок плачет не просто так. Ему больно, страшно или небезопасно. Его нужно пожалеть. Когда мы входим в роль матери – элемент раздражения отпадает сам собой.

Предлагаю эффективную методику, которая поможет тебе легче пережить эти перемены.

Представь, что участвуешь в эксперименте, в котором проверяешь, насколько справедливы убеждения общества относительно материнства и воспитания детей. Старайся сохранять гибкость и адаптивность. Не зацикливайся на одном методе, если он не работает для тебя. Например, моя знакомая Света была категорически против совместного сна. Её первая дочь всегда спала в колыбельке, а потом – в отдельной кроватке. Но младшая просыпалась по 5–6 раз за ночь. Месяца полтора Света вставала к ребёнку, кормила, проверяла, не выпала ли соска, не переполнен ли подгузник. Но когда в какой-то момент она осознала, что практически не спит, то решила попробовать укладывать дочку рядом с собой. И, о чудо, та стала просыпаться всего один раз за ночь! Света до сих пор считает, что совместный сон – так себе идея, но она воспользовалась этим инструментом на время.

Эта методика придаст происходящему элемент игры и снимет излишнюю ответственность и страх сделать что-то не так.

А можно и вовсе переключаться с роли на роль с помощью конкретных физических действий.

Начну немного издалека. В период жёсткого локдауна, когда весь мир работал удалённо, практически у всех нарушился баланс работы и личной жизни. Страхи работодателей, что люди, предоставленные дома самим себе, перестанут работать, – не оправдались. Наоборот – люди стали перерабатывать, потому что было уже без разницы – ответить на звонок от коллеги в 17.00 или в 21.15. Мы стали как будто жить на работе. И тогда психологи придумали приём, как обмануть свой мозг. Они предлагали либо совершать короткие пешие прогулки прямо перед началом рабочего дня (как символическую поездку на работу), либо в рабочие часы переодеваться во что-то более официальное, чем пижама. То есть мы искусственно ставили некие временные отсечки, чтобы разграничить рабочее и личное время.

Если у вас сложно с переключением ролей, можно попробовать вот такой метод. Придумайте для себя какой-то элемент, который бы обозначал переход от одной роли к другой. Одна моя знакомая, например, перед приходом мужа рисовала стрелки на глазах и внутри чувствовала себя больше женой, чем мамой. Или надевала уютное тёплое худи, когда включалась в роль мамы на 100 %. Она не боялась его испачкать, поэтому спокойно реагировала на желание ребенка поиграть с кашей, отключала уведомления на телефоне и не испытывала тревожного ощущения, что что-то упускает. Понятно, что разделение будет весьма условно и в любой момент может возникнуть ситуация, требующая резкого переключения. Это не страшно. Важно, что вы увидите, что не нужно быть всем сразу. Можно сосредоточиться на чём-то одном и получать удовольствие в моменте.

Получать удовольствие.

Именно этими словами я хочу закончить первую главу своей книги. Да, порой ты чувствуешь себя усталой, измотанной и физически, и морально, жалеешь о своей прошлой свободной жизни и не представляешь, когда станет легче. Это нормально. Ты живой человек и имеешь право так себя чувствовать. В такие моменты дай себе минуту для отдыха, отдай ребенка мужу или маме, а сама сделай то, что придаст тебе сил.

А потом вспомни, что это время больше не повторится. Ну, то есть ты, конечно, можешь стать матерью во второй, третий и даже пятый раз, но это будет другое. Запомни эту улыбку своего сына или дочери, улыбнись тому, как смешно он или она морщит нос, и подумай, что спустя много лет ты будешь рассказывать друзьям историю о том, как твой ребёнок изрисовал зеркало дорогущей помадой, а не то, как спокойно он сидел на диване.

И главное, помни: мама – это прежде всего человек со своими ощущениями, эмоциями, чувствами, мечтами, планами, потребностями и целями. И ты имеешь на всё это право, как абсолютно ЛЮБОЙ другой человек.

Глава 2
Фантазии и реальность

Как только узнаёшь, что у тебя под сердцем малыш, внутри всё переворачивается, а в животе начинают порхать бабочки. Да, беременность бывает разная: и просто идеальная, и с токсикозом и набором веса. Но всё это меркнет в ожидании маленького чуда. Ты фантазируешь, на кого же будет похож этот ребёночек, готовишь для него комнату или уголок в квартире, закупаешь красивую одежду, выбираешь кроватку. Даже нет сомнений, что ваша крошка будет в ней спать. Да, где-то ты читала о том, что детская кроватка – самая бесполезная покупка для первого года жизни ребёнка, но тебя это никак не касается. Глупости какие-то. Твой малыш уж точно будет её использовать по назначению. А вот бутылочки и соски не нужны. Консультанты по грудному вскармливанию где-то говорили, что это может навредить малышу, поэтому ты твёрдо решила – будешь кормить грудью. Кормить по требованию, конечно же. Но ребёнок не будет особо требовать. Так и представляешь себе, как сладко он сопит в люльке, а ты успеваешь поработать, прибраться дома и привести себя в порядок. Кстати, говорят, при грудном вскармливании женщина тратит больше калорий, а значит, худеет. Поэтому ты с лёгкостью вернёшься в форму. На 9-м месяце беременности, просыпаясь пятый раз за ночь, будишь мужа, чтобы тот подтолкнул тебя сзади, со вздохами сползаешь с кровати, в полумраке идёшь в туалет и думаешь: «Скорей бы родить, высплюсь наконец! Отдохну по-человечески». Ха-ха!

Во время беременности мы, как правило, представляем себе идеального ребёнка, будто из рекламы, – спокойного, здорового и, конечно же, послушного. Но по факту к сладенькому запаху малыша и детскому хохоту прилагаются слёзы и истерики, хронический недосып и целый букет всяких сложностей.

Я поспрашивала своих подруг о том, какие ожидания от материнства у них не оправдались. Вот только маленькая часть из них.

Я думала, что младенцы только спят и едят. А оказалось, что спят они очень прерывисто, дай бог, по 20 минут, чтобы поесть, им нужна ты примерно всегда, а в промежутках между сном и кормлением они кричат, требуя то, не знаю что. Я думала, что высплюсь в декрете после тяжёлой беременности. Как же я ошибалась.

Я думала, что буду гулять с ребёнком по два раза в день. Но вообще-то больше полугода на улице лютый холод. Фантазии о том, как я, нарядная с колясочкой в одной руке и капучино в другой, шагаю и слушаю в наушниках подкасты, – так и остались фантазиями. А ещё никто не предупредил, что не все коляски подходят к пандусам. А мы жили на третьем этаже без лифта и с неправильной шириной колёс для нашего спуска. Каждая прогулка превращалась в ад. Вы только представьте – одеваешь ребёнка, одеваешься сама, тащишь сначала шасси от коляски вниз, бежишь наверх за люлькой с малышкой, снова спускаешься вниз, выходишь на улицу, а там дождь, а дочь вообще не хочет лежать в коляске.

Я думала, что буду активной мамой, как из кино. Буду всё успевать, не стоять на месте и постоянно развиваться. Думала, что везде стану брать дочку с собой. Она будет сидеть рядышком, пока я делаю маникюр. А оказывается, дети вообще не сидят. После первого года я только и мечтала, чтобы просто побыть в тишине и спокойно поесть свою еду, пока та ещё не остыла. Уход за ребёнком не был каким-то сверхъестественно сложным, но почему-то безумно выматывающим, и всё это в комплекте с отсутствием возможности нормально выспаться. А ещё думала, что смогу работать удалённо.

Я была уверена, что никогда не буду кричать на своего ребёнка. Моему сыну всего два года, а я стабильно раз в неделю срываюсь и ору, потому что он меня не слышит, игнорирует или не понимает.

Я была уверена, что никогда не буду использовать слово «мы» в отношении своей дочери и не буду обсуждать детские какашки с подругами. Оказалось, во-первых, в данный момент нет темы интереснее, а во-вторых – что ещё обсуждать?

Я была уверена, что никогда не буду до 5 лет включать ребёнку мультики и уж тем более не дам ребёнку в руки гаджеты. На самом же деле это оказался единственный способ иногда доспать лишние 15 минут или спокойно сходить в душ.

Я думала, что малыш тут же возьмёт грудь и будет на грудном вскармливании минимум до полутора лет. А оказывается, грудь может трескаться и болеть, малыш может неправильно захватывать сосок, а молоко вовсе не приходить! Мой ребёнок недоедал, мне было дико больно, и всё это было как страшный сон, в котором мне пришлось отказаться от идеи грудного вскармливания и перейти на бутылочку уже на третий месяц после рождения.

А я думала, что мне будут помогать родственники. Оказалось, никому нет до нас дела, у всех своя жизнь, а интерес от родни просыпается только по праздникам. И всё это время я совсем одна. Я думала, что хотя бы муж всегда будет на подхвате, он же так мечтал о сыне, но он всё время на работе. А после работы уже не хватает сил.

Я думала, что буду с удовольствием проводить время с ребёнком, играть и заниматься развивашками по возрасту. Я даже не знала, что на самом деле у меня нет ни фантазии, ни терпения, ни желания.

Каждая из нас думает, фантазирует и строит себе какие-то восхитительные планы о своём материнстве, но потом это всё разбивается о реальность и приходит разочарование.

Первая волна обычно наступает, когда мы осознаём, что наше особенное уникальное положение беременности закончилось. И если о беременной девушке все старательно заботятся (муж, подруги, родители и просто окружающие), волнуются, уступают место, подкармливают, спрашивают, как у неё дела, заботятся о чувствах и боятся обидеть, то как только она рожает малыша, всем почему-то автоматически начинает казаться, что теперь она взрослая и сильная самостоятельная личность, которая несёт ответственность за ребёнка и больше не нуждается в ласке, заботе и внимании. Такой резкий переход из роли любимой и нужной девушки в роль взрослой сильной женщины, до которой большинству больше нет дела, может кого угодно вогнать в депрессивное состояние. А если ещё нафантазировать себе, как родные и близкие спорят, кто тебе будет помогать больше, можно не только загрустить из-за неоправданных ожиданий, но и погрузиться в глубокую обиду на всех вокруг.

Следом мы начинаем разочаровываться в своём супруге. Ведь не только молодой маме тяжело принять все изменения в жизни, нет, новоиспечённые отцы вообще-то тоже не представляли, как всё будет, даже если и мечтали о детях. Очень часто молодые семьи начинают осознавать, что то, что они понимали под словом «отцовство», имеет слишком мало общего с действительностью. Социальные исследования показывают, что самый большой процент разводов приходится именно на первый год после рождения ребёнка, потому что организовать жизнь двух взрослых людей сильно проще, чем договориться с младенцем, чьи нужды не разобрать сквозь плач.

А потом мы можем и вовсе разочароваться в своём ребёнке. Чем подробнее у нас список ожиданий от младенца, начиная от его внешности и характера, заканчивая талантами и способностями, тем больше разочарований нас может поджидать после его рождения. Никогда представления о том, какого ребёнка подарит нам Бог, не оправдываются на 100 %. У кого-то дети не спят, а у кого-то спят, но постоянно болеют. Одни с удовольствием ездят в коляске, другие нет, но зато без проблем едят грудное молоко. Все дети уникальны. Но проблемы и трудности возникают со всеми. И из-за этого в конечном итоге мы разочаровываемся сами в себе. Мы рисуем в голове счастливые моменты материнства и, конечно же, не думаем, как будем раздражаться, кричать и срываться от усталости и недосыпа или злиться на своего ребёнка, его плач и капризы. О таких вещах мы думаем в последнюю очередь. Так что, когда все эти сложности становятся реальностью, мы начинаем думать о себе как о плохой или неправильной маме.

ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ПОСТАРАТЬСЯ СНИЗИТЬ УРОВЕНЬ РАЗОЧАРОВАНИЯ ОТ НАШИХ НЕОПРАВДАННЫХ ФАНТАЗИЙ О МАТЕРИНСТВЕ.

• Концентрировать внимание на хороших моментах. Да, трудности случаются. Малыш мог кричать всю ночь, но сейчас он молчит, а значит, его больше не беспокоит животик, и можно порадоваться. А может быть, сегодня он спал на 10 минут дольше? Может быть, сегодня уже вы не почувствовали дискомфорта от кормления? Или заметили первую улыбку? Поверьте, если сменить фокус с негатива на позитив, можно очень сильно изменить настроение дома и своё состояние.

• Найти «друга по несчастью». Мы все уникальны, и проблемы у всех разные. Но это непередаваемо приятное чувство, когда ты встречаешь кого-то, кто проходит похожий путь и сталкивается с похожими трудностями. Поверьте, беда сближает. Иногда одна публикация в соцсетях со словами: «Боже, как я устала от этих колик» может дать вам очень много. Вы не одиноки в своих разочарованиях. Такого рода терапия – может оказывать положительный эффект, потому что мы не только поддерживаем друг друга, но и оказываем помощь, что позволяет чувствовать свою значимость и нужность.

• Разрешить себе испытывать разочарование. Любой человек имеет право ошибаться и расстраиваться, столкнувшись с тем, что его ожидания вообще не совпали с реальностью. Поэтому смело признавайтесь, что вас расстраивают те вещи, которые вы не учли, когда мечтали о ребёнке. Разрешите себе негативные эмоции, переживите их и двигайтесь дальше. Это лучше, чем зацикливаться на негативе. Не знали раньше, зато знаете сейчас. Это ваш путь, ваш опыт.

• Общаться открыто со своим партнёром. Очень часто мужья даже и не догадываются, что ваши мечты о материнстве рухнули и вы проживаете день сурка с бесконечными трудными задачами. Иногда один откровенный разговор в безопасной среде с любящим человеком может принести много изменений. А ещё придумывать решение проблем вдвоём легче, чем в одиночестве. Не бойтесь говорить о своих чувствах и просить о помощи.

• Помнить, что время не стоит на месте. То, что сейчас кажется очень сложным и непонятным, уже завтра будет пройденным этапом, который останется лишь в ваших воспоминаниях. Мне не близка фраза «дальше будет легче», ровно как и «дальше только сложнее». Я предпочитаю говорить «дальше будет по-другому», и те кризисы, которые вы проходите сейчас, обязательно закончатся. И сон наладится, и зубки вылезут, и ползать начнет, и ходить, капризы будут трансформироваться. Но как сегодня, уже не будет никогда.

* * *

Мне кажется, нет ни одной женщины, у которой реальное материнство совпало с её ожиданиями. Например, моя подруга Катя приехала из роддома домой и попросту растерялась. Это если не сказать больше. Малыш плохо спал, из-за чего она не высыпалась, уставала. А ещё чувствовала накатывающее одиночество и нехватку внимания от мужа. Дома царили напряжение, хаос и бесконечное раздражение.

Тогда она решила что-то менять. Она стала концентрировать внимание на хороших вещах, что ежедневно с ней происходят. Каждый вечер она проговаривала про себя то, что ей понравилось в этом дне. Считалось всё: и личные достижения, и новые умелки ребёнка, и праздники, и банальные радости от вкусного ужина или приятного кино. Она научилась радоваться мелким победам и легче относиться к неудачам. Казалось бы, она работала исключительно со своими внутренними настройками и взглядами, но это повлияло на настроение всей семьи. Муж с большим удовольствием возвращался домой, а тяготы материнства казались не такими уж и тяжёлыми. Дома воцарилась гармония.

Проблемы никуда не исчезли. Просто сменился фокус и отношение к ним.

Также Катя, не стесняясь, поговорила с супругом о своих чувствах и желаниях. Вместе они придумали, что могло бы помочь почувствовать ей себя более отдохнувшей. Оказалось, у мужа есть возможность раз или два в неделю забирать малыша на дневной сон гулять, давая маме личное время. То есть выполняя всего два пункта из вышеперечисленных, вы можете снизить уровень разочарования от материнства во много раз.

Ожидание и реальность не совпадут никогда. Ну и что? Пусть будет так. Посмейтесь над этим с подругами и двигайтесь дальше.

Глава 3
Ты всё делаешь правильно, или как обрести внутренние опоры

Примерно год назад мне позвонила подруга.

– Ева, скажи, ты уже видела эту статью о вреде самоката и беговела для ребёнка? – выпалила она очень тревожным голосом.

– Не знаю, о какой статье идёт речь, но ты же знаешь этот тренд на «кошмаренье» всего, чего угодно. Вещь, которой пользуются несколько поколений, вдруг становится ужасно вредной, практически смертельно опасной. Видимо, сейчас настала очередь детского транспорта. А в чём вопрос?

– Да просто я ничего не понимаю, запуталась. Это же ты посоветовала мне беговел, мой Марк с него с полутора лет не слазит. Мне казалось, всё в порядке, я даже гордилась его успехами за 3 года, а теперь я прочитала про последствия! Что от беговела в будущем могут быть проблемы со стопами, коленями и позвоночником! И теперь мне ужасно страшно от того, что я натворила.

– Подожди, пожалуйста. Давай проясним. Ты сейчас хочешь обвинить меня в том, что дала плохой совет, спросить, что делать, или узнать, что я думаю об этой статье?

– Не знаю. Я хочу, чтобы ты сказала, что мне делать. Я так устала! Что ни день, то какой-то кошмар! Сил уже нет. Мне казалось, что я прочитала всё, что только можно о детских видах транспорта, и уж в чём-чём, а уж в этом вопросе я разбираюсь. А потом проходит полгода и уже всё по-другому. И оказывается, я всё это время учила сына не тому. А вчера сын вообще упал, у него выскочила шишка. Я открываю интернет, а там первая ссылка: шишка – хороший знак. Следующая ссылка: шишка – это огромная опасность и звоночек о том, что случилось что-то страшное. Понимаешь?

Понимаю. И очень даже хорошо. Материнство – это бесконечная череда принятия сложных неоднозначных решений, которые касаются не только тебя, но и жизни целого человека, а иногда и не одного. Когда я была беременна первым ребёнком, я хотела, как настоящая мама-отличница, подготовиться ко всем жизненным ситуациям. Морально, духовно, душевно, физически. Я взахлёб читала литературу о детях, о родительстве, о детской психологии, о физиологии, о медицинских аспектах, о возрастных детских изменениях. Я просто сметала все книги, что попадались под руку, подписывалась на разных психологов, слушала подкасты и хотела на 100 % познать материнство ещё до того, как стала мамой.

Но вот однажды я попала в тупиковую ситуацию. В двух книгах, которые я читала подряд, предлагались два разных, противоречащих друг другу подхода к воспитанию. Один уважаемый психолог утверждал о важности телесного контакта и совместного сна в первый год после рождения. Другой же специалист говорил, что нет лучшего времени для приучения ребёнка к режиму, к границам собственного тела и к своей кроватке, чем первый год жизни, и что только так можно быть счастливым и ресурсным родителем. Один специалист пишет, что кормить грудью нужно минимум до полутора лет (а лучше больше), что это жизненно необходимо: формирует привязанность к маме, укрепляет иммунитет, приносит только пользу и для зубов, и для прикуса малыша. А другой же говорит о том, что шести месяцев кормления вполне достаточно, а дальше от него один вред: молоко всё равно пустое и не содержит полезных качеств, а у ребёнка начинаются проблемы с зубами.

Такие противоречия окружают молодую маму повсеместно. Кто-то считает, что не нужно вестись на манипуляции, а кто-то, что дети не умеют манипулировать до 3 лет, поэтому нужно прислушиваться к каждому капризу. А когда я достала медицинскую литературу, тут вообще мой мозг поплыл. Читали про пользу прививок? А про вред? Я читала. И мне, будучи беременной, хотелось лечь на пол и плакать от непонимания, как быть. Почему уважаемые умные, образованные люди не могут договориться? Что тогда делать мне – молодой девчонке без огромного опыта, знаний и подходящего образования? Все эти мысли посещали меня, когда я даже не родила. Я ещё даже не столкнулась ни с одной настоящей проблемой, а уже не знаю, что выбрать. Какой подход мне ближе? Как мы будем воспитывать ребёнка? Чьими советами руководствоваться?

Тогда я поняла, что никто за меня не сможет ничего решить.

Воспитание – не интеллектуальная викторина, где есть только один правильный ответ.

Это скорее исследование, к результатам которого нужно подходить с интересом и любопытством. Да, любая информация извне может быть помощью и поддержкой, но без внутренней опоры, без принятия ответственности за свою жизнь и жизнь ребёнка – это просто набор рандомных фактов, которые ничем не смогут помочь, а порой и, наоборот, только мешают.

Почему я заговорила про опоры? Например, физически опорой для тела человека служит скелет. Психика устроена по такому же принципу – у неё должна быть основа.

Внутренняя опора – это способность человека оставаться неуязвимым в стрессовых ситуациях.

Это определённый набор навыков, характеристик и способностей. Если у человека сильная опора, он умеет позитивно мыслить, во всём находить плюсы, не боится принимать решения, чувствует, что любим и ценен. Его не пугают ошибки. Такой человек знает, что любовь не нужно заслуживать. Внутренняя опора – это про то, что «я у себя есть и этого достаточно».

Я не говорю о том, что нужно перестать учиться, читать литературу или просить советов. Опираться на себя – не означает делать всё самой! Нет, внутренняя опора – это про то, что я могу попросить о помощи, если нуждаюсь в ней, но при этом не впадать в зависимость от этой помощи. Там, где я могу справляться сама, я справляюсь сама. Где мне необходима поддержка – я без паники и страха буду её искать. Внутренняя опора позволяет нам ощущать себя устойчивыми, а значит, защищёнными и в безопасности.

Каждая мама внутри себя знает, как правильно, какой подход ей ближе, иногда нужно просто убедиться или подкрепить свои убеждения извне.

Как молодой маме найти и нащупать эту самую опору?

Есть несколько точек, на которые мы можем опираться.

1. Самооценка.

Самая первая и самая важная опора – это ваша самоценность. Если вы не самодостаточная личность со своими интересами, своими убеждениями и представлением о мире, если не цените саму себя и не верите в себя, опираться вам просто не на что. И в каждой сложной ситуации вы будете искать того, на кого можно свалить ответственность. А если таковые не находятся – впадать в отчаяние. Поэтому начать работать над самооценкой нужно в первую очередь. Правда, к сожалению, это длительный процесс, который нельзя прожить за день, приняв одно волевое решение. Начните с малого: подумайте, за что вас ценят друзья, близкие и коллеги. Какие у вас успехи? Какие таланты были у вас от рождения, а чего вы добились упорным трудом? Находясь в глубоком декрете довольно просто забыть и обесценить все прошлые достижения. Но не стоит делать этого. Если человек убеждён в своей ценности, помнит о своих способностях и умениях, не переживает о бытовых вещах и уверен, что в любой жизненной ситуации найдёт выход – унынию просто не останется места. И чем больше опыта за плечами, тем крепче внутренняя опора.

2. Физическое состояние.

Можно долго говорить про внутренние качества, но, если не закрыты базовые потребности – еда, сон, здоровье, принимать какие-либо решения крайне тяжело.

3. Поддержка других людей.

Каждому человеку, а в особенности молодой маме, нужен тот, кто примет её такой, какая она есть, и подставит надёжное плечо в нужный момент. Я специально не пишу, что это должен быть родственник, – очень часто мнения родных людей могут расходиться и тем самым вызывать только больший диссонанс и непонимание. Поэтому очень важно окружить себя близкими людьми или друзьями, теми, кто вас ценит и любит. И да, необязательно, чтобы они придерживались таких же взглядов, важна именно поддержка.

Приведу пример не из материнства. Как-то я решила полностью отказаться от сахара для того, чтобы наладить некоторые процессы в организме. Мои близкие подруги не считают такое кардинальное решение верным, но принимают меня и мой выбор, а потому делают всё, чтобы помочь мне не сойти с дистанции. Пока ты одна, ты можешь начать сомневаться в своих силах или бояться неизвестности или провала, но, когда чувствуешь за собой стену из тепла, понимания и принятия, идти вперёд становится гораздо спокойнее и легче. Если в твоём окружении нет семей с маленькими детьми, можно присоединиться к группам поддержки молодых мам. Это поможет тебе получить практические советы, обменяться опытом, познакомиться с новыми людьми и почувствовать, что ты не одна со своими вопросами и проблемами.

4. Материальные ценности.

Пусть любая помощь, которую мы можем купить за деньги, – это и не фундаментальная опора, нельзя ни в коем случае приуменьшать её значимость. Вспомни, сколько раз тебя спасала доставка еды или продуктов, гаджеты или приходящая няня. А может, ты, наоборот, отказываешься от любой помощи, технической или человеческой, потому что считаешь, что хорошая мама должна со всем справляться сама? Но никто не оценит такого подвига. Постарайся выстроить свою жизнь так, чтобы достижения прогресса помогли сделать твою жизнь хотя бы чуточку проще.

5. Саморазвитие.

Мне очень грустно, когда я встречаю знакомых, у которых после рождения детей не остаётся больше никаких интересов, кроме того, делать ли детям прививки, когда начинать приучать к горшку и во сколько лет отдавать в секции. Никто не спорит, дети – важно, но ребёнок – это не вся жизнь. Во-первых, то, чем ты занималась и что вдохновляло тебя до декрета, и сейчас будет оказывать тот же эффект: придавать силы и дарить яркие эмоции. Они никогда не бывают лишними, особенно сейчас. А во-вторых, не стоит забывать, что самая важная задача родителя – научить ребёнка самостоятельности. В определённом возрасте он начнёт жить своей жизнью, обзаведётся своей семьёй, а вы останетесь у себя навсегда. Поэтому не нужно жертвовать своей жизнью во имя интересов малыша. Даже сам ребёнок будет больше гордиться мамой, которая счастлива и реализована. Например, мой сын иногда показывает своим друзьям иллюстрации, которые я рисую. Он гордится своей мамой, а я рада давать ему поводы для гордости.

6. Психологическая помощь.

В случае, если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональным или психологическим давлением, важно вовремя обратиться за помощью к специалисту. Он найдёт ту болевую точку, триггер, который запускает внутри вас деструктивные паттерны, и поможет её проработать. Так вы выйдете из кризиса гораздо быстрее и с меньшими моральными потерями.

7. Вера и духовные ценности.

Дар веры – это умение верить в Бога, в себя и в то, что всё будет хорошо. Это то, что тебя укрепляет и защищает. В любой непонятной ситуации самое простое, что можно сделать, – помолиться. Молитва – это обращение к Богу, общение с Ним. В молитве человек выражает просьбы, благодарит за исполнение их, прославляет Бога, кается в грехах. Для того, чтобы помолиться, не обязательно говорить какой-то заранее заготовленный и выученный наизусть текст. Обращаться к Богу можно своими словами, искренне, говорить то, что думаете и чувствуете. В такой молитве легко можно успокоиться и начать трезво размышлять. Посудите сами: в стрессовой ситуации можно сделать 14 скоропалительных и бесполезных действий, а можно выдохнуть и совершить только два, но которые принесут пользу. Молитва помогает обрести уверенность и спокойствие, а также в молитве Бог поможет увидеть решения, которые прежде были скрыты от глаз.