Read the book: «Я разрешаю себе чувствовать. Научиться управлять своими эмоциями и превратить уязвимость в силу», page 11

Токсичные родители

Есть по-настоящему жестокие родители. Они могут заставлять чувствовать себя никчемными, манипулировать жизнью, создавать зависимость и вечное чувство вины. Это родители, которые крадут нашу жизнь через убеждения, которые нас ограничивают и загоняют в тупик.

Многие дети таких родителей живут в эмоциональных качелях между любовью и ненавистью, беспомощностью и непониманием, часто приходят на консультацию с проблемами саморегуляции эмоций и различными видами зависимостей.

Эти родители зачастую:

• Не упускают случая сказать, как ты неспособен.

• Говорят, что ты умный и успешный, но только если будешь делать, что они скажут.

• Поддерживают тебя только в случае послушания.

• Болеют, или делают вид, что болеют, и постоянно звонят детям, рассказывая, как им плохо. Не дают жить свободно, контролируют жизнь, отпуск. Дети не понимают манипуляций.

• Вмешиваются во все: с кем встречаешься, куда идешь. Контролируют дотошно, требуют отчетов. Детям приходиться им врать.

• Душат своим вниманием, не замечая, что дети взрослеют. Критикуют друзей, партнеров – всё.

Я смотрю по телевизору фильм о жизни Хорхе Бергольо – нынешнего папы Франциска. Испытываю к нему глубокое уважение. Я давно слежу за его жизнью, читал о его священническом пути, о его убежденности и искренней вовлеченности – в то, во что он верит, и в то, что делает или старается сделать.

Ситуация стресса

Его мать мечтала, чтобы он стал врачом. Роль отца в воспитании и судьбоносных решениях сына была незначительной (по крайней мере, судя по рассказу). Молодой человек был красив, пользовался успехом у девушек своего времени. У него была хорошенькая девушка, влюбленная в него без памяти. Мать уже построила в голове идеальную картину его будущей жизни – с женитьбой и профессией.

Жить в согласии с собой

Однажды Хорхе разговаривает с матерью и признается ей в своем призвании. Она грустит и в некотором роде отвергает его, потому что долгое время держалась в стороне – не помню, сколько именно. История ясно показывает, что произошло: он последовал зову своего сердца, принял, что мать перестала с ним разговаривать.

Однажды, будучи архиепископом, он встретил мать, стоявшую на коленях перед ним, готовую принять причастие.

Рефлексия

Семья очень важна. Я бы сказал – фундаментальна. Она защищает нас, поддерживает и, прежде всего, должна быть трамплином для того, чтобы каждый член семейного рода достиг своих мечтаний или развил свои качества. Часто бывает иначе: родители проецируют на детей то, что сами не смогли или не были в состоянии осуществить. Иногда присутствуют зависть и ревность, чаще всего права личности ограничиваются ради обязанностей.

Другая история, не такая известная, но с теми же особенностями, – история молодого человека, который хотел изучать психологию, а его мать настаивала, что он обязательно должен стать медиком. Он рассказал, что был в университете, стоял в очереди на запись на медицинский факультет, но внезапно «переключился в другую сферу, чтобы записаться на психологию». «Это был импульс», – сказал он мне. Мать не разговаривала с ним больше года.

Причина обращения

«Я хочу быть независимым, а дома мне не дают этого», – рассказывал мне один молодой человек.

Сценарий стресса

«Что происходит?» – спросил я его. Он ответил: «Родители заставляют меня отдавать им все деньги, которые я зарабатываю. Они говорят, что когда сами жили с родителями, то поступали так же». «Сможешь распоряжаться деньгами, когда будешь жить отдельно», – говорили они. Он чувствовал себя в ловушке, испытывал беспомощность. Он клялся, что, если родителям действительно понадобится его материальная помощь, он не откажет. Но ему нужно было копить, чтобы начать жить собственной жизнью.

Жить в согласии с собой

Это и есть путь индивидуации: каждому ребенку приходит время начать жить своей жизнью. Это сила, которая живет в нашем коллективном бессознательном.

Он не смог их убедить, ему пришлось уйти из дома с тем, что было на нем, и начать копить уже за пределами «покровительства» родителей.

Осознание

Я всегда рядом и готов помочь, если понадобится. Но никто не вправе лишать меня права прожить мою жизнь.

Рефлексия

Стоит добавить, что он был единственным ребенком, и родители проецировали на него свое будущее: рассчитывали, что он станет заботиться о них и обеспечит им защиту в старости.

Причина обращения

Женщина приходит ко мне на консультацию с жалобой на боль в суставах больших пальцев. Симптом появился несколько месяцев назад. Она не понимает, из-за чего он возник.

Сценарий стресса

Несколько месяцев назад пациентка открыла бизнес, связанный с ее учебой. Именно в это время суставы начали болеть. «Каждое утро, очень рано, я прихожу убирать помещение, и пальцы начинают болеть», – объясняет она.

Я спрашиваю: «Боль появилась через несколько дней или через несколько недель после этого?» Она отвечает: «Через несколько дней, и к тому же работа вовсе не такая тяжелая».

Сценарий из детства

Она рассказывает, что ее мать была очень педантичной. Каждый день в девять утра, по будням и выходным, мать поднимала двух дочерей (девяти и семи лет) и заставляла убирать весь дом. Так продолжалось до тех пор, пока моей клиентке не исполнилось тридцать шесть лет.

Ей удалось вырваться из-под контроля матери, убедив ту, что нужно поехать в Испанию для завершения учебы.

Осознание

Эта боль проявляется каждое утро, когда она рано встает, чтобы убраться в комнате. Это выражение того самого «семенного момента», о котором я говорил ранее – памяти боли и страдания.

Рефлексия

Как мы видим, наше бессознательное не осуждает и не различает, что именно и где мы делаем. Для человека уборка ассоциируется с болью и страданием. Боль в больших пальцах женщины – это своего рода сигнал: «Если болит, я не могу убирать».

Причина обращения

Ко мне обратился молодой человек 27 лет с вопросом: «Примерно через два года после начала отношений я их заканчиваю и не понимаю почему».

Ситуация в детстве

Мы выяснили, что с раннего детства мама ему говорила: «Можешь гулять с кем хочешь, но не женись на них» (имея в виду девушек). Это своего рода гипнотический запрет, настоящий приказ.

Осознание

Когда он расстался с последней девушкой, отец сказал ему: «Почему ты бросил такую хорошую и красивую девушку?» Мать тут же вмешалась: «Пусть себе веселится, он еще найдет свою пару», не придавая этому большого значения.

Пациент понял, что отец из-за работы часто отсутствует, а мать проецировала на него и его брата свои эмоциональные разочарования. Он также осознал, что его брат был совсем другим – дополняющим его, так как постоянно спорил с мамой и делал все по-своему.

Размышление

Многие родители переносят на своих детей собственные разочарования и боль, возникшую из их собственных отношений. Их советы – это отражение тех решений, которые они сами когда-то нашли для себя.

Токсичные родители способны подорвать вашу самооценку, разрушить уверенность в себе, создать зависимые отношения, задушить вас своей «любовью», оскорблять, контролировать определенные сферы жизни, а порой и поднимать руку или унижать.

Они действуют из двух крайностей:

• Избыток негатива: они критикуют, ставят под сомнение ваши решения, диктуют, что вы должны или не должны делать. Они не поддерживают, если вы поступаете не так, как им кажется правильным. Это эмоционально отсутствующие родители. Они не выносят ни радости, ни успеха.

• Избыток позитива: они растворяются в своих детях, не давая им вздохнуть. А когда дети хотят независимости, делают их зависимыми под видом своей «любви». Обращаются с ними как с маленькими детьми.

Как я говорю на протяжении всей книги, токсичные родители сами происходят из токсичных историй – и передают их детям. Многие из них пытаются воспитывать противоположным образом тому, что пережили сами. Например, если их родители были эмоционально отстраненными – они сами становятся гиперприсутствующими, душными родителями, воспитывающими детей с низкой устойчивостью к трудностям. Такие дети растут слабыми, легко сдаются, быстро впадают во фрустрацию, начинают искать оправдания и становятся безвольными. Они не умеют справляться с проблемами самостоятельно, все время ищут, кто или что сможет им помочь, – и в результате у них формируются постоянные эмоциональные зависимости. Эти дети снова и снова проживают истории насилия, страха перед близостью, оставаясь привязанными к нуждам своих родителей. Они легко подчиняются, боятся одиночества – ведь их никто не научил верить в себя.

Во время самоисследования важно учитывать, в каком эмоциональном состоянии находились наши родители во время беременности, перед родами и после них. Не стоит ожидать, что они все расскажут. Напротив, чаще всего они будут скрывать свои чувства, потому что в их глубине живет сильная бессознательная вина. Но стоит мягко и бережно настаивать, выражая принятие и понимание, ведь можно столкнуться с воспоминаниями о действительно болезненных переживаниях. Поэтому нужно быть осторожными и не давить. В бессознательном у многих матерей живет убеждение: «надо скрывать правду, чтобы защитить семью». Это приводит к тому, что они терпят по-настоящему унизительные и насильственные отношения, которые в глубине души пытаются скрыть. Они не осознают, как это повлияет на эмоциональное здоровье их детей и на то, какими будут их будущие отношения.

Вот пример из известного сериала Netflix под названием «Мантисса» (La Mantis). В центре сюжета – серия убийств, совершенных женщиной. Она не просто убивала – она пытала мужчин, которых, по ее мнению, не должно быть на свете. Она искренне верила, что оказывает человечеству услугу. Ее цель – заставить страдать тех, кто сам заставлял страдать женщин. Все ее жертвы обладали одинаковыми чертами характера и поведения: насильники, абьюзеры и т. д.

Резонанс

У главной героини был отец-тиран, который на протяжении многих лет издевался над ней. Этот бессознательный опыт, перенесенные травмы позже проявляются в ее поведении, пропитанном накопившейся внутри злобой.

Любопытно (если можно так выразиться), что ее сын работает полицейским и занимается расследованием серии убийств, по сути, совпадающих с теми, которые совершала его мать. Так проявляется бессознательное семейной системы: кто-то должен восстановить равновесие, и в данном случае этим человеком становится ее сын.

Осознание

Каждый раз, убивая мужчину, она бессознательно убивала своего отца.

В финале сериала наступает момент понимания: мать и ее сын (полицейский) обнимаются. Оба обретают внутренний покой. Все изменилось.

Рефлексия

Я не думаю, что режиссер этого сериала осознавал то, о чем я говорю. Но это и не имеет значения – бессознательное действует одинаково у всех. Существует знание, хранящееся в коллективном бессознательном, и оно ищет, как проявиться – в данном случае через сериал.

Матери, поощряющие мачизм

Это те матери, которые вследствие своего воспитания терпят пренебрежение и жестокое обращение со стороны мужей и позволяют, чтобы их сыновья впитали мужскую модель презрения к женщинам.