От знакомства до развода. Психология отношений для современных женщин

Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?

Знаете, что самое трудное в работе психолога? Не давать советов. Мы, консультанты, ни в коем случае не должны этого делать. Все, что мы делаем – помогаем клиенту сделать свой выбор и осуществить то, что он решил. А так хочется сказать: «Не надо!» клиентке, которая полна решимости вернуть бросившего ее мужа…

«Бороться за любовь» – популярный романтический штамп. Самое смешное, что я целиком поддерживаю эту идею. Бороться за то, что тебе важно, – это разумный выбор. Однако возвращение блудных мужей – немного не та категория. Или я не права? Давайте попробуем разобраться.

Особенно ярко я отреагировала на этот призыв к борьбе, когда услышала историю Марии:

– У моего мужа две семьи. Он говорит, что любит меня, и я готова бороться за него, – сказала она спокойным, вполне будничным голосом.

Выяснилось, что два месяца назад она узнала о том, что у мужа есть любовницы и внебрачный ребенок. У Марии и мужа десятилетняя дочь, вместе они со школы. Ребенку во второй семье уже пять лет, роман тот давний, и его тоже можно назвать браком. Первый шок от осознания ситуации уже прошел, Мария все продумала и решила бороться за мужа. – Что это значит? – Я хочу, чтобы бросил ту семью и жил только с нами. – Вы считаете, это возможно? – Что вы имеете в виду? – Вы хотите, чтобы он бросил любовницу? – Да. – И своего ребенка? – Нет, конечно, пусть дает какие-то деньги. – Будет ли он участвовать в воспитании этого ребенка? – Я не понимаю… Я просто хочу, чтобы все было как раньше! – Вы думаете это возможно? Мария разрыдалась в ответ.

Слезы – это естественно. Предательство любимого человека – тяжелый стресс, сильная потеря, которую нужно пережить, оплакать. И хотеть вернуть все, как было – это естественный порыв. Однако это невозможно. Возврат к счастливому вчера невозможен, потому что в одну реку нельзя войти дважды.

Шаг первый: понять, за что бороться Я попросила Марию подумать: зачем она хочет вернуть мужа? Как она представляет свою жизнь с ним? Что он сможет дать ей в будущем? И самое главное – сможет ли она ему доверять?

В действительности, очень трудно понять, что ваша картина жизни уже не соответствует реальному положению дел. Трудно принять изменения в себе и близких, особенно если это изменения нам не нравятся.

Есть полезное психологическое упражнение «визуализация». Желательно выполнять его с компетентным специалистом, но можно попробовать и самостоятельно. Упражнение состоит в следующем.

Для начала необходимо расслабиться, используя техники релаксации, лежа или сидя в удобном положении, в тишине. Потом представьте себя – только себя – через пять лет. Как вы будете выглядеть? Где жить, кем работать? Как будут выглядеть ваши подросшие дети, чем они будут увлекаться?

Потом переходите к интересующему вас вопросу – отношениям с мужем. Что вы будете чувствовать к нему спустя пять лет? Будете ли вы жить вместе? Будете ли вы спать вместе? Будете ли вы уважать и ценить его?

Будьте честны с собой, не представляйте, что хотите чувствовать. Сосредоточьтесь на том, что идет из сердца, что вы чувствуете на самом деле. У Марины это упражнение получилось не с первого раза. А когда получилось, она нашла ответ на свой вопрос: стоит ли бороться за мужа. И был этот ответ грустным, и означал, что для нее начинается совершенно новая жизнь, в которую она вступит одна.

Шаг второй: увидеть себя После того, как принято решение завершить отношения, его еще нужно провести в жизнь. Научиться жить одной, видеть и ценить себя как самостоятельную личность, без привязки к своему браку, своему бывшему мужу, статусу, который он давал.

Часто это означает выбраться из симбиоза с мужем и избавиться от психологической зависимости. Это обширная тема, которой я посвящу следующую статью в своей колонке.

Вы можете сказать, что история, описанная мной, – это преувеличение, крайний случай, большая редкость и не повод не возвращать ушедших мужей.

Возможно, это так. Когда дело касается нашей жизни, мы делаем свой выбор, и никто не праве нас за него осудить. Задача психолога – помочь вам увидеть все «за» и «против» ваших решений. Остановить вас в погоне за романтическим штампом и показать ситуацию в реальном свете, без прикрас и розовых грез. Это не всегда приятно и справедливо, но от этого зависит ваше будущее. Я повторюсь: важно увидеть ситуацию в реальном свете, без прикрас.

Ссора с мужем: почему мы играем в скандал

Представьте: вы с мужем решили устроить себе романтический вечер. Рабочий день закончен пораньше, дети у бабушек-дедушек или у друзей, вы накрыли на стол и зажгли свечи, и вдруг… ваш взгляд падает на полочку для книг, которую муж обещал повесить еще два месяца назад.

Вы, не задумываясь, корректно напоминаете ему об этом. Муж, открывающий вино или шампанское, хмурится и отвечает, что много работает, устает, и полочка может подождать еще пару месяцев. Вы чувствуете раздражение и отвечаете, что тоже работаете, но при этом успеваете все по дому.

Слово за слово, ваш романтический вечер перерастает в ожесточенную перепалку, вы говорите друг другу гадости, справедливые и не очень обвинения, возможно, даже бьете посуду и вываливаете свежеприготовленный ужин в мусорное ведро. В итоге, вечер испорчен, и вы с мужем не разговариваете. Знакомая ситуация? Это классическая игра «Скандал», одна из самых распространенных супружеских психологических игр.  Что происходит, когда вы ссоритесь таким образом? Вы тратите свою энергию на скандал, а не на интимность и секс. Есть несколько причин, почему так происходит.

Нужен «переводчик» Вы, наверное, уже слышали, что мужчины и женщины общаются немного по-разному. Мужчины говорят больше о действиях и фактах, а женщины – о чувствах и эмоциях, о том, что скрыто за словами и поступками. Поэтому нам часто требуется «перевод». Необходимо убедиться, что вы со своим мужчиной разговариваете на одном языке.

Когда вы вспомнили про полочку и почувствовали обиду и раздражение, возможно, не полочка была тому виной. Вы хотели, чтобы в вашем общем доме было красиво и уютно, чтобы муж, сделав какую-то мелочь по вашей просьбе, показал вам, как сильно он вас любит и ценит. А муж мог обидеться на ваше замечание, потому что действительно много работает, чтобы получить повышение или заработать премию и показать вам, что сильный, достойный вас мужчина. И все это может остаться невысказанным и перерасти в глубокую обиду и разочарование, если вы не попробуете поговорить откровенно, «перевести» друг другу свои слова.

Чума 21 века Причиной ссор часто становится «чума нашего века» – стресс. Напряженный рабочий график, финансовые проблемы, любимые, но требовательные и непоседливые дети – все это приводит к усталости, раздражительности, желанию выплеснуть свою негативную энергию. И муж (или жена), как самые близкие люди, страдают от этого больше всех. Если вы чувствуете, что вечером, в кругу семьи, готовы сорваться и начать ссору, или замечаете, что муж в таком настроении, нужно глубоко выдохнуть, сосчитать до десяти и промолчать. Возможно, попросить, чтобы вас на некоторое время оставили в одиночестве, или пойти прогуляться.

Действительно помогают техники релаксации – их великое множество, их легко найти в Интернете или женских журналах. Попробуйте и сразу поймете, какая это неоценимая помощь в повседневной жизни. Потом нужно обязательно объяснить свое поведение и обсудить, что происходит. Может быть, получится скорректировать свой рабочий график, перераспределить домашние обязанности. Важно докопаться до истинного источника тревоги. Игру «скандал» может провоцировать недовольство сексуальной жизнью. Возможно, кому-то из пары не хватает секса или он хотел бы попробовать что-то новое. Это обязательно нужно обсудить.

Что бывает после «жили долго и счастливо» Когда мы влюбляемся, то счастливы находить друг в друге схожие черты – как здорово, что нам нравится один и тот же сорт мороженого, один фильм, музыка и т.д. Когда мы долго живем в счастливом браке, то думаем, что знаем друг о друге все: что любим, чего хотим, к чему стремимся. Однако в жизни каждой влюбленной пары и каждой семьи происходят кризисы, когда вы часто ссоритесь из-за мелочей, не понимаете друг друга, и ваш прекрасный белый корабль совместного счастья так штормит, что вы сомневаетесь, доберется ли он до тихой гавани.

Такие кризисные периоды, когда вы "смотрите в разные стороны", называются «стадией различий». Это «притирка», которая позволяет паре выявить свои различия и обсудить их. Это очень важный и продуктивный период в жизни семьи, нужно только правильно пройти через него. Вам нужно открыто обсудить, что изменилось в вас самих и ваших отношениях. Например, муж хочет поменять работу, но не знает, как вы к этому отнесетесь, поддержите ли его. Или вы, домохозяйка, осознали, что хотите выйти на работу, а муж искренне считает, что вас все устраивает.

Такие моменты непонимания могут вызывать горечь и раздражение и провоцировать ссоры. Все мы меняемся с течением жизни – меняются наши предпочтения в еде, фильмах и музыке, наши желания, наши маленькие и большие цели. Главное – обсуждать эти перемены со своим партнером, своим самым близким и любимым человеком, и ваша семейная жизнь вскоре снова обретет гармонию.

Что делать, если муж – маменькин сынок

Как известно, родителей не выбирают. Выходя замуж, мы автоматически получаем не только мужа, но и всю его семью, и особенно важной персоной в ней, как правило, является свекровь – мама мужа. Но что делать, если после свадьбы для мужа его мама остается важнее его новой семьи, и вы живете в тени свекрови, а то и вынуждены ей подчиняться?

Для начала разделим эту проблему на две части: отношения с мужем и отношения с его мамой. Ни в коем случае не воспринимай их вместе, потому что это совершенно разные типы отношений, и подход к ним должен быть различным.

Давай разберемся, к какому типу семьи принадлежишь ты и твой муж.

Клановая и индивидуальная семья Подумай, в каких семьях вы с мужем воспитывались и как привыкли жить: постоянно общались с родственниками и проводили все праздники в кругу большой и дружной семьи или считали семьей только маму, папу и сестер с братьями, а к бабушкам и дедушкам ездили в гости раз в месяц или даже реже?

Первый тип семьи называется клановым. Такая семья живет большим дружным коллективом, включая самых дальних родственников, и ценности семьи ставятся превыше всего. Члену клановой семьи и в голову не придет отметить день рождения в ресторане, наедине со своим возлюбленным. Он обязательно устроит большое домашнее застолье и пригласит всю родню.

У меня есть подруга, которая принадлежит к клановой семье, и муж ее, к счастью, тоже воспитывался в этом духе. И дня не проходит, чтобы они не пообщались с родственниками, хотя бы по телефону, а каждые выходные они ездят в гости к его и ее родителям, по очереди. Это замечательный случай совпадения семейных установок.

Индивидуальная семья представляет собой маленькую сплоченную группу – как правило, это родители и дети, иногда включая одного-двух членов старшего поколения, которые живут вместе с ними. Стремления общаться с родственниками, даже с ближайшими, члены такой семьи не испытывают, хотя искренне любят их и ценят.

Те, кто воспитывались в индивидуальной семье, всегда поступают в соответствии со своими собственными интересами и целями, не принимая во внимание мнение родни, даже если это мнение свекрови или тещи.

Так живет другая моя подруга: в 17 лет она уехала от родителей в другой город и с тех пор видится с ними раз или два в год. Она даже не сказала им, что выходит замуж! Просто познакомила с мужем, когда они в очередной раз приехали к ней в гости. Ее муж – тоже «индивидуалист», его родители живут вообще в другой стране, и видят внуков только по скайпу.

Хорошо это или плохо? Суть в том, что такие категории к типу семьи не применимы. Ты строишь свою семью по образцу родительской или по велению сердца, и, если твой партнер полностью разделяет твои ценности, это настоящая удача и залог крепкой семьи.

Понятно, что время не повернуть назад, но желательно определить заранее, какой тип семейных отношений предпочитает твой избранник, пока он еще только «будущий муж», а не муж и отец двоих детей. Представителю клановой семьи будет чрезвычайно трудно отделиться от нее психологически.

Если ты еще только задумываешься о замужестве, взвесь все «за» и «против», исходя из реальной ситуации. Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение. Ни в коем случае не надейся, что он изменится в далеком счастливом будущем. Человек меняется только тогда, когда он хочет этого и когда он к этому готов.

Что же делать, если вы уже создали собственную семью, а муж еще психологически не отделился от матери и ставит ее во главу угла, несмотря на то, что у него уже есть свои дети?

Одна клиентка пришла ко мне с проблемой, которую она назвала «усы клубники». Когда я попросила ее объяснить, она рассказала драматическую историю о том, что на прошлых выходных в одиночку учила сына кататься на велосипеде, пока муж отвозил клубничные усы на дачу своей маме. И так каждые выходные!

Я спросила, почему они с сыном не поехали на дачу к бабушке. Причин оказалось множество: • Она не испытывает желания общаться со свекровью каждую неделю; • На даче у свекров невозможно отдохнуть: все должны работать на грядках или приносить пользу другим способом; • Свекровь угощает их обильной жирной пищей и обижается при отказе, даже по медицинским причинам; • Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.

При этом муж зависит от мнения матери и ездит к ней каждую неделю, а то и каждый день, если нужно помочь с ремонтом и т.п. И даже если муж дома, любое семейное решение принимается с учетом мнения свекрови. Так было с самого начала их брака и продолжается уже семь лет.

Выход из подобной ситуации, как, впрочем, практически из любого межличностного конфликта – поиск компромисса, то есть взаимовыгодного решения. Мы с клиенткой разработали стратегию поведения с мужем и с его мамой, которая позволит изменить сложившуюся ситуацию.

Что делать с мужем Шаг первый: понять точку зрения мужа. Если он воспитан в клановой семье или всегда был очень близок с матерью, отношения с ней для него очень важны, и если разорвать их, например, поставив ультиматум «я или она», муж будет несчастлив, что неминуемо повлияет на качество вашей семейной жизни. Признай, что мама для мужа – близкий и дорогой человек, и всегда им будет.

Шаг второй: определить приоритеты. Пойми, чего конкретно ты хочешь. Не «чтобы любил и на руках носил, как до свадьбы», а по пунктам. Например, чтобы муж проводил с вами столько-то времени в такие-то дни, чтобы при решении семейных вопросов твое право голоса было решающим, а мнение свекрови – совещательным, чтобы он прибил полочку над письменным столом и т.д.