Read the book: «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»»

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Серия «Родителям о детях», 2021

Введение

Здравствуйте, дорогие друзья! Я предлагаю вам отправиться в небольшое межгалактическое путешествие. Наш надежный экипаж в составе детей и родителей через несколько минут отправится в странствие к планете под названием Super-Kid. Это даже не планета, а центр созвездия Детство.

Сейчас кажется, будто мы летим, чтобы дети стали лучшей версией нас. В противном случае вся эта история с продолжением рода не имеет смысла. Super-Kid – это счастливое детство наших детей и возможности для их успешного старта в будущее.

Нам предстоит пройти по касательным орбит планет, вращающихся вокруг Super-Kid. Каждая из них будет притягивать наши звездолеты. Задача путешественников – справиться с силой притяжения, оттолкнуться от чуждой орбиты и с еще большими усилиями двигаться к своей цели.

Давайте взглянем на карту. Наш путь будет проходить мимо планет Злости и Трусости. Звездолеты по касательной обогнут небесные тела Капризули и Упрямца. Потом нужно как-то избежать притяжения Жадности, Хвастовства и Лени. Полет будет проходить в условиях метеоритных дождей Родительской Усталости и Детских Истерик. Кроме того, возможны встречи с гигантскими астероидами Требования Общества и Несчастья Ребенка. Не стоит забывать, что неподалеку мрачно пульсирует черная дыра Семейного Уныния и Дурной Наследственности.

Что же поможет нам преодолеть трудности путешествия? Конечно, здравый смысл, оптимизм, желание что-то делать в жизни по-другому, умение прислушиваться к другим точкам зрения. Если вы это читаете, у вас есть все для успешного полета.

Когда цель наконец будет достигнута, космические корабли совершат мягкую посадку на Super-Kid – и произойдут волшебные перемены. Наша взрослость и мудрость соединятся с ощущением свободы для проживания собственной жизни. И только тогда мы сможем дать «вольную» ребенку. Здесь можно дружить друг с другом, несмотря ни на что. Благодаря этому мы будем интересны нашим детям даже в старости. А они, в свою очередь, подарят нам кусочек своего будущего, позволив сделать маленький шаг в бессмертие. И только тогда мы осознаем истинную цель этого путешествия: сделать детей лучшей версией их самих.

Эта книга предлагает практические приемы по повышению эффективности общения с собственными детьми. Она посвящена одному из сложнейших и важнейших моментов воспитания – запрету. Очень трудно отказывать тому, кого любишь. Но вместе с тем каждый из нас, взрослых, осознает необходимость говорить «нет» и «нельзя» ребенку.

Вы узнаете об особенностях восприятия на ранних этапах развития малыша. У вас появится возможность взглянуть на мир его глазами и лучше понять маленького человека.

Эта книга для тех, кто хочет жить со своим ребенком в радости и согласии. Для тех, кто хочет выжить, воспитывая его. Наконец, для тех, кто хочет совершенствоваться и развиваться вместе с ним.

Глава 1. Зачем отказывать ребенку

1.1. Запрет – одно из необходимых условий нормального развития детей

– Как к тебе относятся твои дети?

– Как к Богу.

– Это как?

– Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится – тут же зовут…

Жемчужины мысли. inpearls.ru. Автор неизвестен

Если относиться к воспитанию как к творческому процессу, легче не сойти с ума. Для этого требуются развитое воображение и хорошая фантазия. Давайте тренироваться. Сядьте так, чтобы руки и ноги не пересекались, шея была расслаблена. Представьте, что вы – зерно. Кто-то может почувствовать себя семечком ржи или пшеницы, кто-то – бобом или кукурузой. Но условия роста одинаковы для всех.

Почувствуйте свою кожу как оболочку, окружающую тело: лицо, руки, спину, грудь, живот и ноги. Ощутите прикосновение одежды к телу, прикосновение волос. Почувствуйте разницу там, где кожа открыта и скрыта под одеждой, где ткань свободно к ней прилегает и где стягивает. Тело окружено плотной и в то же время тонкой оболочкой. Вы можете почувствовать, как оно живет своей внутренней жизнью: дышит, движется в ритме дыхания, с каждым выдохом опускаясь вниз и с каждым вдохом немного вытягиваясь; кровь течет по сосудам, спокойно работают внутренние органы.

Там, под тонкой и в то же время плотной оболочкой нашей кожи, находится все то, чего мы о себе никогда не узнаем: все сосредоточение внутренней энергии и информации. Мы медленно погружаемся сознанием в глубину собственного тела. Медленно падаем вниз. Кажется, что это будет очень долго, но мы знаем: рано или поздно все закончится. Сейчас, когда погружаемся в глубину своего тела, замечаем: мы никогда не думали, что оно такое большое. И чем глубже мы туда погружаемся, тем большее количество внутренней энергии ощущаем.

Точно так ощущает себя зерно, брошенное в землю. Почувствуйте себя им. Вы – зерно, окруженное и сдавленное со всех сторон толщей земли, под тонкой кожурой которого заключена колоссальная энергия и информация развития, и вы ощущаете ее внутри себя. Она настолько мощна, что находится в сжатом состоянии. Но вы чувствуете, как что-то как будто распирает изнутри. В какой-то момент тепло земли, энергия воды и зов солнца сливаются в едином сигнале к началу роста. Вы ощущаете, как тело-зерно откликается на это, внутри возникает некий толчок, кожура лопается, и крошечный побег начинает расти. Почувствуйте себя им, упорно пробивающим толщу земли.

Вами движет огромная внутренняя сила – информация о развитии, о самореализации. Росток пробивается на поверхность, и первые зеленые листики открываются навстречу солнцу. Это ощущение весны в душе. Вы видите мир в первый раз, и в то же время он вам знаком. Информация о развитии, заключенная внутри, знает его. Ваша сила – энергия будущего. Вам точно известно, что предстоит сделать в жизни. Каждая клеточка знает это. И вы растете вверх, все выше и выше. Зерна уже не осталось, появился корень, стебель тянется вверх, и все внутри подчинено жажде развития и изменения. Появляются все новые и новые листья, побеги. Ваши корни крепко держатся за землю и пьют ее силу. Верхушка тянется к солнцу и впитывает его энергию. Вы ощущаете ее в стебле, листьях. В какой-то момент на верхушке появляется бутон. Он медленно расцветает, превращаясь в прекрасный цветок. Поздравляю – вы выросли.

Думаю, вы почувствовали шок от лопающейся кожуры. Его же испытывает младенец при рождении. Но он становится и толчком к росту. Возможно, вы поняли, что комья земли, через которые пробивались, с одной стороны, были препятствием, с другой – направляли ваше движение к свету. Это и есть первые ограничения. Наши дети растут, пробивая себе дорогу к свету. Это невозможно сделать без борьбы. Родители же как земля: с одной стороны, являются условием выживания, с другой – формируют условия и стиль жизни детей. Если мы выращиваем их в теплице – предоставляя по первому требованию все необходимое, – они будут абсолютно не приспособлены к реальной жизни с возможными бурями и невзгодами. Если ограничений слишком много, почва жесткая, сухая, вся энергия развития будет потрачена на выживание. В результате у ребенка может не хватить сил на «цветение» и он не сможет раскрыть все свои таланты. Если росток будет отклоняться в сторону, родители, вовремя поставив подпорки-ограничения, помогут ему выпрямиться. Стремление к росту заложено в самой природе детей. Запрет корректирует направление и качество этого процесса. Запрещая, мы направляем. Смесь любви и запрета – волшебное зелье развития.

Ограничения бывают вольными и невольными. Последние – это условия внешней среды, включающие в себя все, начиная от климата и заканчивая национальностью и состоянием экономики. Созна тельные ограничения – это наше воспитание, базирующееся на представлении о будущем ребенка. Условно говоря, что выращиваем – розы, кабачки, кактусы? Но, говоря о мире людей, никто не может поручиться, что, выращивая розу, мы не получим на выходе кактус.

Дети впитывают любовь легко и естественно, как растение пьет воду и солнечный свет. Ограничения воспринимаются с неизбежным сопротивлением, но позволяют им приспособиться к жизни.

И еще: давайте сейчас мысленно откроем окно и отпустим иллюзию о счастливом, безоблачном детстве. Когда вы представляли себя ростком, были ли счастливы? Думаю, этот вопрос просто не приходил вам в голову. Вы были очень заняты, вам было не до этого. С детьми происходит то же самое.

Очень трудно воспринимать их сопротивление как естественный процесс. Еще труднее поверить, что они помогают нам стать лучше. Но если получится, у нас появится шанс прожить еще одну жизнь, заново осваивая мир. И это позволит нам стать успешнее. Часто на первом родительском собрании матери и отцы слышат от учителей, что им предоставляется возможность вновь получить среднее образование, делая уроки со своими детьми. Добро пожаловать на Первый звонок, друзья!

ПРИТЧА «ЦАРСТВО ЖЕЛАНИЙ»

Молодой царь, только что взошедший на трон, увидел во сне ангела, который сказал ему:

– Выполню одно твое желание.

Утром позвал царь трех советников:

– Ангел обещал мне выполнить одну просьбу. Хочу, чтобы мои подданные жили счастливо. Скажите, какое царство им нужно?

– Царство желаний!.. – сразу воскликнул один советник. Второй и третий тоже хотели что-то сказать, но не успели: молодой царь закрыл глаза и в воображении вызвал ангела.

– Хочу, чтобы любые желания всех моих подданных выполнялись. Пусть будет мое царство Царством желаний…

С той минуты начались странные события. Многие мигом разбогатели, хижины некоторых преобразились во дворцы, кое у кого выросли крылья, и они начали летать; другие помолодели.

Люди убедились, что их желания тут же выполняются, и каждый начал желать больше другого. Но вскоре они обнаружили, что не хватает самих желаний, и начали завидовать тем, у кого они остались.

Потому алчно похищали их у соседей, друзей, детей… Многих одолела злоба, и они желали другим что-нибудь плохое. Дворцы рушились на глазах и опять возводились; кто-то становился нищим и тут же посылал бедствие другому. Кто-то стонал от боли и тут же злорадствовал, что посылает более мучительные страдания остальным. В Царстве желаний исчезли мир и согласие. Люди враждовали, посылали друг на друга стрелы злобы, недоброжелательства. Один превзошел других своим коварством: пожелал себе опасную болезнь и поспешил своими объятиями, поцелуями, рукопожатиями заразить ею как можно больше людей.

Первый советник тут же свергнул молодого царя с трона и объявил себя царем. Но вскоре он был свергнут другим, а потом тот – еще одним, и вокруг трона началась схватка тысячи беспощадных желаний.

Молодой царь убежал из города и на окраине царства встретил старика. Он пахал землю и пел песню.

– У тебя нет никаких желаний? – спросил царь старика с удивлением.

– Есть, конечно… – ответил тот.

– А почему не исполняешь их сразу, как другие?

– Чтобы не потерять счастье, как потеряли его все твои подданные.

– Но ты же бедный, а можешь стать богатым, ты старый, а можешь помолодеть!

– Я самый богатый, – ответил старик. – Пашу землю, сею и так выстраиваю жемчужную тропинку от Сердца своего к Богу своему… Я и моложе тебя, ибо душа моя – как у ребенка.

Царь произнес с сожалением:

– Был бы ты моим советником, я бы не допустил ошибки…

– Я и есть твой советник, которого ты не послушал, – сказал старик без упрека и продолжил пахать землю.

Эта история о том, что мы молоды, пока чего-то хотим. Вседозволенность ведет к смерти желаний и убивает душу. Желания остаются до тех пор, пока есть ограничения. Следовательно, наличие запрета – залог молодости души.

1.2. Легкие и трудные запреты

«Нет» и «нельзя» бывают разными. В отличие от разрешения, для запрета всегда должны быть веские основания. Запреты, призванные обезопасить жизнь, здоровье ребенка и других людей, для нас более понятны. «Нельзя ходить по тонкому льду! Нельзя совать проволоку в розетку!» – мы очень убедительны, когда проговариваем эти фразы, даже если не объясняем почему.

Зато как сложно запретить что-то менее очевидное: есть сладкое перед обедом или вмешиваться в разговоры взрослых. Не возникает вопроса, почему можно есть полезную кашу, – это кажется очевидным. Тем не менее недоеденная каша сиротливой лужицей, щедро политой слезами едока, часто оказывается уныло лежащей на дне тарелки. Мы всегда твердо обосновываем, почему нельзя есть много конфет. Но бои за сладости и другие неполезные вещи происходят с завидным постоянством. Возможно, потому что в душе, где-то там, очень-очень глубоко, дорогие родители, вы сами тоскуете по вредным сладостям и втайне тоже ненавидите полезную кашу? Дети прекрасно чувствуют степень нашей уверенности в том, что мы говорим. В том случае, если мама или папа хоть немного сомневаются, отказывая детям, они мгновенно почувствуют слабину и попытаются «продавить» ситуацию в свою пользу. Нечасто можно увидеть ребенка, бьющегося в истерике из-за того, что ему запрещают лезть в полынью. Но зато какие страсти порой разгораются из-за некупленной игрушки или выключения компьютера.

Запрет – это сигнал, с помощью которого окружающий мир говорит малышу: «Привет! Я тоже существую! У меня тоже есть своя игра. И в ней есть правила». Сначала это подсознательное обучение, постепенно процесс становится все более и более осознаваемым. Если детям несколько раз путем истерик удается выпросить то, что «нельзя», запрет теряет первоначальный смысл и превращается в игру: «Если нельзя, но очень хочется, значит, немного можно». В этом случае появляется новая модель поведения, дающая ребенку сразу два психологических выигрыша: возможность поканючить и получить кусочек запретного плода в конце игры.

Помериться силой с ребенком, запрещая ему что-либо, – очень увлекательное занятие. В запретах, как в занятиях спортом, очень важно чувство меры и осознание их необходимости в жизни. Если вы не хотите стать профессиональными запрещальщиками типа Фрёкен Бок, имевшей твердую педагогическую платформу, запрещайте только то, что действительно нельзя в данных обстоятельствах. Будьте тверды и последовательны. Будьте бдительны, ведь существует не менее известная педагогическая концепция: «Детей надо баловать, и только тогда они станут настоящими разбойниками»¹.

Давайте смиримся с тем, что наши дети никогда не оставят нас в покое. Очень часто, подсознательно оберегая собственный покой, мы либо запрещаем все подряд, либо разрешаем. В первом случае мы провоцируем у детей реакцию протеста. Он может быть различным, начиная от бунта и заканчивая полным отсутствием инициативы. Как известно, сын Фрёкен Бок стал воришкой.

Во втором случае, как это произошло с Маленькой разбойницей, у ребенка возникает ощущение вседозволенности, что может быть небезопасным и для него самого, и для окружающих. Он начинает или провоцировать внешний мир, чтобы оттолкнуться от его ограничений, или, испытывая потребность опереться на запрет, ребенок может создать свой кодекс того, что «нельзя». А он может быть достаточно экстремистским, так как формируется на основе фантазий.

Случай из практики: Маша, дочь моих клиентов, подает очень хорошие надежды в фигурном катании. Она тренируется в самом жестком режиме, хотя ей неоднократно предлагали более мягкие. Кроме того, тренеры, отмечая ее пластичность, артистичность и не очень хорошую прыгучесть, предлагают перейти в танцы на льду, находят партнера. Но она отказывается от танцев, потому что «это не круто». Выбирая для себя самые жесткие тренировочные режимы, доводит себя до физического и психологического истощения: «Последние месяцы перед тренировкой у меня начинают дрожать и холодеть руки». В конце концов она отказалась от спортивной карьеры по состоянию здоровья. Ее тело перестало выдерживать предлагаемые головой нагрузки. Что характерно, родители не требовали от нее ни высоких спортивных достижений, ни отличной учебы в школе. Наоборот, они неоднократно говорили ей снизить нагрузки и всегда предлагали ей делать только то, что она сама хочет. Выросшая в обстановке условной свободы от запретов, девочка создала самостоятельно очень суровый свод внутренних правил. Он базировался на образах идеальной спортсменки, красавицы и максимально успешной деловой девушки. И все в одном флаконе. В итоге: крах спортивной карьеры, компульсивное переедание, проблемы с фигурой, депрессия и очень долгий путь в поисках себя.

Таким образом, детство – это территория запретов.

ПРИТЧА «ЦАРСТВО РАЗУМА»

Другой молодой царь тоже увидел сон, и тот же ангел обещал выполнить одну его просьбу. Созвал царь наутро своих трех советников и сообщил:

– Какое царство нужно моим подданным, чтобы они жили счастливо?

– Царство желаний! – воскликнул один, не задумываясь. – Царство разума! – произнес другой, почесав затылок.

Третий тоже хотел что-то посоветовать молодому царю, но тот поспешил к ангелу, закрыл глаза и призвал его в своем воображении:

– Сделай мое царство Царством разума…

С той же минуты начались странные явления. Все подданные, дети и взрослые, разом преобразились в философов и начали обсуждать любой пустяк. Они сомневались во всем, спорили, критиковали все вокруг, всему искали объяснения и доказательства, научное обоснование. Ученые проводили бесконечные дискуссии с целью, чтобы никто ни с кем не соглашался. Умствовали по поводу того, можно ли погасить Солнце, если все люди вместе будут дуть на него; или что произойдет, если все песчинки в пустыне вдруг превратятся в муравьев; или если все колодцы, речки, моря и океаны вдруг иссякнут…

Во всем люди искали железную логику, доказательства, факты. Неверие стало нормой жизни. Разум сделался холодным, подозрительным, недоверчивым, расчетливым и, наконец, неразумным. Люди все дотошно взвешивали, мерили, оценивали, переоценивали, сравнивали и опять начинали все сначала. Взвешивали и оценивали даже любовь, доброту, радость, зло, рождение и смерть.

На все взирали стеклянными глазами, и каждый ставил на всем продажную цену. Жизнь в царстве замедлилась, стала хмурой, грустной, тревожной. Исчезла вера, пропало доверие. Зато повсюду разгуливало подозрение. Распалось единение, и восторжествовали самость и разобщенность. Сколько царь ни призывал народ образумиться, ничего не получалось. Находясь в от чаянии, он покинул дворец и на окраине царства встретил старика. Тот сеял хлеб на вспаханном поле и пел песню.

– Бог тебя не одарил разумом? – спросил царь.

– Почему? Разум мой всегда жил и живет по сей день в моем сердце, – ответил тот.

– При чем тут сердце? – удивился царь.

– Разум без сердца перерождается в тупость и безрассудство.

Эта история про то, что любая «научная» система воспитания, самые грамотные концепции профессионалов о воспитании нуждаются в критическом осмыслении. Задайте себе вопрос, насколько то, что я прочел или услышал, применимо к моей ситуации и к особенностям моего ребенка.

Баланс запретов и разрешений не является задачей на поиск арифметического равенства. Давайте возьмем жаропрочную колбу, добавим туда ваш жизненный опыт и особенности вашего ребенка. Подогреем это все на огне реальности, остудим и вуаля – зелье баланса готово. Остается только подумать о дозировке. Но это уже другая история.

1.3. Как «правильно» любить ребенка

ПРИТЧА О ДЕТЯХ МАСТЕРА ВАНА

Однажды к мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

– Отец, – жеманясь и краснея, сказал старший сын, – мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь А из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь А, и мы будем спать в одной кровати, сидеть у огня, держась за руки?

– Папа, – потупясь сказал средний сын, – мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты откупишь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с ним будем кушать только растительную пищу!..

– Папа! – сказала любимая дочь мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. – Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую мужа жену, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным буду приезжать к тебе в дом престарелых на прекрасной машине и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? – подумал он вдруг.

– Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы!»

– Хорошо, – устало сказал он, – живите как хотите.

Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленой эрготоу (разновидность китайской водки) и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир – это не более чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша. Дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном (платаном), неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за ней горшок и с ужасом думал, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

– Как поживаешь, сосед? – спросил мастер Ван. – Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

– Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь – что ж, вон моя красавица, ее любимый муж и пять моих внуков.

– Невероятно! – вскричал мастер Ван. – Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного? Мастер Чжан степенно кивнул.

– Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?

– Я просто сказал им, что, если они не перестанут валять дурака, я побью их лопатой.

С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

Эта притча, выловленная из Всемирной сети, мне лично не очень симпатична. Но в последнее время она становится все более и более популярной. История посвящена тому, что любовь к ребенку может проявляться в различных действиях. Иногда в самых неожиданных. И эффективность их может быть оценена не сразу.

Низкая мотивация к обучению, нежелание соответствовать элементарным социальным нормам (личная гигиена, соблюдение распорядка дня и т. п.) – типичные вопросы, с которыми родители обычно обращаются к психологу. На консультации они, как правило, слышат одну и ту же трактовку: основная причина возникновения проблемы – дефицит любви и внимания. К сожалению, подобная интерпретация в последнее время превратилась в профессиональный штамп. Ребенок плохо учится – хочет привлечь к себе внимание. Ребенок слишком тихий и исполнительный – хочет таким образом заслужить родительское расположение. Любой штамп чем-то похож на приговор: все абсолютно понятно и безнадежно.

Мы все подсознательно любим своих детей. Это чувство живет в нас настолько глубоко, что мы его часто не замечаем. Посмотрите на своего малыша. Представьте: в нем течет половина вашей крови. Любите ли вы половину своего тела? Вопрос кажется абсурдным: мы просто не сможем без нее жить. Так же глубоко мы переживаем связь с ребенком. Неслучайно иногда родители называют их «моя кровиночка». С момента принятия решения о появлении ребенка и до конца жизни люди всегда будут помнить, что они – родители, и невольно чувствовать себя ответственными за все поступки своего отпрыска.

Каждый раз, когда взрослые слышат, что все беды детей возникают из-за того, что они их недостаточно любят, обостряется чувство вины. Нет ничего страшнее виноватого человека. Мы любим тех, перед кем хороши, и ненавидим тех, перед кем плохи. Чем сильнее мы чувствуем вину перед ребенком, тем агрессивнее ведем себя по отношению к нему.

Эти подсознательные процессы «полируются» попытками уделять больше внимания на поведенческом уровне. Наверняка каждый из вас был свидетелем того, как мама или папа, до боли стиснув челюсти, ласково уговаривали свое беснующееся чадо вести себя прилично. Возможно, вам и самим доводилось быть участником похожего спектакля. В результате подобного раздвоения мы действительно перестаем понимать, когда любим, а когда – не очень. Сказать даже мысленно: «Я ненавижу своего ребенка», – это святотатство, за которое должно последовать страшное наказание.

Безусловная родительская любовь к «кровиночке» и наши личные отношения с детьми – разные истории. Последние неоднозначны, формируются и изменяются на протяжении всего времени взаимодействия с ним. Их можно регулировать сознательно. При этом воспитание – злейший враг хороших отношений с чадом. Любовь предполагает принятие ребенка во всех его проявлениях, ощущение радости от самого факта существования предмета обожания. Воспитание же невозможно без ограничений и наложения санкций за их несоблюдение. Большая часть социализации – путь освоения ограничений. Это безрадостное путешествие. Очень сложно – требовать и любить. Но мы с вами попробуем это сделать.

Своеобразным решением этой дилеммы может быть выделение двух разных социальных ролей: родитель-отец/ мать, родитель-друг. Отец и мать – позиции авторитета, силы, власти; родитель-друг – позиция доверительности и ненасилия. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, по крайней мере в первые годы жизни, желательно преобладание позиции авторитета. Это вовсе не означает отказ от ласки и телесного контакта. Но даже когда мы ласковы, то нежны как сильные, а не как равные.

Часто возникает вопрос: «А как менять социальные роли? Я не психолог и не артист, а всего лишь обычная(-ый) мама (папа)». Это очень просто, скажите себе: «Я – мать и знаю, как надо и не надо, как правильно и неправильно. Я – главная и отвечаю за покой и стабильность». Почувствуйте свое состояние, просканируйте ощущения. Представьте, какая одежда соответствует этому состоянию. Это может быть деталь костюма, например каблуки, прическа или шляпа. Возможно, у вас возникнут звуковые ассоциации. То же самое может представить мужчина, чтобы почувствовать себя в роли отца. В дальнейшем, чтобы войти в роль родителя, достаточно будет представить деталь, ассоциирующуюся с этой позицией.

В процессе социализации психики у ребенка возникают эмоционально-доверительные отношения с другими. Им становятся интересны сверстники и те взрослые, с которыми возникает душевный контакт. Постепенно он может перерасти в дружбу. Она деликатна и демократична, в ней есть границы: мы далеко не все рассказываем друзьям, тщательно оберегая личное пространство. До тех пор, пока у родителей и детей будут маленькие секреты друг от друга, им будет интересно вместе.

1.4. Профилактика выгорания родителей

Дети забирают огромное количество энергии. Это происходит на бессознательном уровне. Родители просто не могут ее не отдавать. Например, мы приходим на океанское побережье, смотрим на закат, слышим шелест волн, ощущаем запах воды и водорослей. В этом случае чаще всего возникает глубокое и сильное чувство сопричастности к величию природы. Но после такой встречи с океаном кроме морального удовлетворения возникает еще и усталость. Встречаясь с чем-то мощным и сильным, мы не можем не отдавать энергию на переживание этого контакта. В общении с детьми, особенно с маленькими, возникает похожая ситуация. Они обладают огромным энергетическим потенциалом. Ребенок физически слабее взрослого человека, но морально намного сильнее. Он обладает целым океаном энергии будущего, отгородиться от которого не получится. Возможно, вы обращали внимание на непонятную усталость и отток энергии, которые мы ощущаем, просто присутствуя на детской площадке, наблюдая за детьми. А уж если начнем играть с ними, то кажется, что из нас выпиты все соки.

Родительский труд энергозатратен. Чаще всего большая часть груза взаимодействия с маленьким ребенком ложится на материнские плечи. Очень важно не только помнить об этом, но и уметь заботиться о себе. Хотелось бы, чтобы другие родственники создавали возможность для полноценного отдыха матери. Часто женщина сама не позволяет помогать, не дает возможности расслабиться и отцу малыша. Жизнь ради ребенка превращается не просто в изматывающий процесс. Быть родителями – тяжелый и ответственный труд. Их профессиональное выгорание проявляется в нарушениях сна, в снижении энергетического тонуса, в ухудшении настроения, во вспышках немотивированной агрессии, направленной на ребенка. Кроме того, часто ухудшаются отношения между партнерами, снижается либидо.

ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, несшего на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.

– Я страдаю, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, – ответил бедолага. – Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед – ради отца, отец – ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.

– Пока нет, но дети и внуки наверняка станут! – мечтательно воскликнул мужчина.

– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно самому стать счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Эта история о том, что единственный способ научить ребенка быть счастливым – талантливо прожить свою жизнь. Наполните ее праздником настолько, насколько возможно. В сущности, все можно превратить в праздник: работу, отдых, еду, хобби. В свой личный праздник. Можно пригласить свое чадо в нем поучаствовать. Возможно, ему даже понравится. Возможно, он начнет создавать свои праздники. Возможно, в будущем он тоже пригласит вас на праздник своей жизни.

Находясь под постоянным грузом родительской ответственности, можно устать от этой ноши. Часто вы даже не замечаете, как постепенно выдыхаетесь.

1. Бывают ли у вас приступы необоснованного раздражения на ребенка?

2. Возникают ли у вас приступы раздражения по поводу того, что партнер плохо выполняет родительские функции?

3. Часто ли разрываетесь между чувством вины за то, что мало уделяете внимания ребенку, и нежеланием провести в его обществе времени больше, чем необходимо?

4. Насколько часто ощущаете постоянную усталость, находясь дома с ребенком?

5. Часто ли рассеянны, занимаясь повседневными делами?

6. Часто ли бывает так, что вы перестаете следить за собой?

7. Часто ли жертвуете своими интересами во имя ребенка?

8. Часто ли посещают мысли, что близкие используют вас во имя интересов семьи и ребенка?

9. Часто ли считаете себя плохим родителем?

10. Если у вас ухудшилось состояние здоровья, включая увеличение веса, связываете ли это с выполнением ваших семейных обязанностей?

Дорогие друзья, если больше чем на половину вопросов вы ответили утвердительно, с разной степенью уверенности, поздравляю: вы приближаетесь к профессиональному родительскому выгоранию. Предлагаю вам реальные психологические таблетки для его профилактики.

1. Разделите все общение с ребенком на отдельные маленькие этапы. Важно избегать ненужных далекоидущих обобщений. Ко мне как-то пришла взбудораженная клиентка: «Мой Кирилл точно будет алкоголиком или бомжом. Когда мы гуляем, он собирает крышки от пивных бутылок и его не оттащить от мусорных бачков в парке. Ничего другое на прогулке ему не интересно». На секундочку – Кириллу два с половиной года. Маме и в голову не приходит, что крышки, которые он насобирал, просто красиво блестят на солнце, а содержимое мусорного ведра сыну удобно исследовать по росту. Вместо накручивания себя лучше переключить его внимание и показать, как круто мыть руки после прогулки. Искусство маленьких шагов позволит вам сохранить силы.

2. Откажитесь от второстепенных дел. Всего ведь не переделаешь. Есть две причины, которые нельзя рассматривать как уважительные, – отсутствие времени и денег. И того и другого постоянно не хватает. Как только кажется, что вы все сделали, возникают все новые и новые задачи. Чтобы сохранить себя, делайте только необходимое.

3. Учитесь перезагружаться. Отлично помогает спорт, лучший способ – физические упражнения. Они должны быть приятными для родителей. Кому-то подходит бассейн, кто-то любит баню, для других идеальны длительные прогулки в одиночестве. Часто перезагрузиться помогают встречи с друзьями, походы в театр, музей или на концерт. Никто не отменял компьютерные игры и общение в социальных сетях. Если не получается выйти из рутины в реал, окунитесь в виртуальное пространство.

4. Очень важно иметь возможность выговориться. Здорово, когда рядом есть человек, которому можно просто пожаловаться, с которым можно посоветоваться, рассказать, как вы устали, как сложно быть матерью. Идеальными людьми для этого могут быть подруга, родители, сестра или брат, если с ними удается поддерживать хорошие отношения. Опять же, виртуальное общение тоже никто не отменял. Если же близкие люди оказываются неблизкими, пытаются оказывать давление или манипулировать вами, тогда психолог – это ваше все. Но и его надо выбирать по принципу комфорта. Вам должно быть удобно, тепло и доверительно с этим специалистом. Необходимо найти условия для психологически комфортного общения.

5. Откажитесь причинять добро детям. Не стоит бежать и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо. Я знаю, что тебе для этого надо». Нам хочется сделать самое лучшее для них. Часто это желание превалирует над возможностью дать то, что они просят. Дети сами способны увидеть и найти все необходимое для радости в конкретный момент. Естественно, если их желания не представляют опасности для жизни и здоровья их или окружающих.

6. Перестаньте ждать от детей благодарности. Фразы: «Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я вас люблю», – таковыми не являются, это демонстрация хороших манер. Как правило, под благодарностью понимается отдача, которую мы надеемся получить, наблюдая за успехами ребенка в будущем. Есть распространенная точка зрения, что лучшее вложение денег – оплата образования и воспитания детей. Мы вкладываемся в них, надеясь, что это окупится сторицей. Но может вовсе не окупиться или не так, как мы ожидаем. Мы рискуем в один прекрасный момент услышать, что все, предложенное нами, ему неважно и неинтересно. Вот как тогда не разочароваться в собственном родительстве? Давайте настраивать себя на то, что ребенок может не оправдать надежд. Лучше начать этот процесс самонастройки еще в его внутриутробном периоде жизни. Если вкладываетесь в детей, то только потому, что они – ваша идея будущего. А мы очень скоро станем их прошлым. Именно об этом чудесная притча, выловленная в Сети.

ПРИТЧА «ПРАВИЛА ВЫРАЩИВАНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ ГУСЕЙ»

– Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?

– Да. Чем могу помочь?

– Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.

– А зачем вам любящие вас гуси?

– Ну как же, так надо.

– Кому?

– Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад…

– Хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?

– В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?

Они должны понимать свое место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Как они вообще потом будут? Придет осень, они полетят на юг, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!

– Подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на юге?

– Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу, чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнезда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я, по-вашему, плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?

– А вы сомневаетесь в своих способностях?

– Нет! Это вы в них сомневаетесь! Говорю же, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться правильно их выращивать! Вы что, не понимаете?!

– Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?

– Нет. Но мои полетят.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, а знаю. Я всю жизнь их готовлю к этому, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, учу их географии, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно показываю им, как правильно чистить перья, и прививаю самостоятельность.

– Но зачем им лететь на юг?

– Потому что там хорошие условия для жизни, легко добыть еду и озера чище, что непонятного?

– Но если они не полетят?

– Как это?

– Ну… Скажем, не захотят.

– В смысле? Что значит «не захотят»? Я столько сил вкладываю, чтобы они смогли.

Иногда то, что кажется важным и единственно правильным в воспитании, выливается для наших детей в абсолютно бессмысленный и даже травматичный опыт. Хорошо, если они смогут самостоятельно изменить свою позицию по отношению к родительским установкам. Но это происходит далеко не всегда. И тогда, став взрослыми, они могу предъявить вам претензии. Давайте будем готовы простить их. Это поможет детям найти свои пути в решении проблем, которые, возможно, когда-то не смогли решить мы.

Недавно у меня состоялись два диалога с клиентами. Это были 60-летние мужчины, один из них в детстве мечтал быть музыкантом, но мама запретила ему профессионально этим заниматься, так как все музыканты алкоголики и наркоманы. Промучившись всю жизнь, занимаясь нелюбимым делом, он бросил все и начал играть в рок-группе. Другой говорил: «У меня не было ни детства, ни юности: мама реализовывала свои несбывшиеся мечты, заставляя меня играть на рояле. Если бы вы знали, как я ненавидел инструмент. Только к окончанию музыкального училища мне понравилось. Все равно бросил музыку и ушел в бизнес. Но домашние концерты устраиваем каждый праздник».

Клиентка рассказывала: «Когда я начинала терапию, то была убеждена, что была в детстве абсолютно не интересна своим родителям. После курса психокоррекции появилось понимание, что мать и отец дали мне ровно столько, сколько могли, и занимались мною так, как умели. И я им благодарна за свое детство. Что произошло? К моменту начала терапии они оба уже умерли. Когда я изменилась сама, произошла переоценка всего». Что вы думаете о фразе: «Взрослость начинается тогда, когда мы понимаем, что родители были правы»?

Глава 2. Что мешает родителям конструктивно говорить «нет» и «нельзя»

2.1. Стремление быть идеальным родителем

ПРИТЧА О МАТЕРИ И СМЕРТИ

У одной матери умер ребенок. Она рыдала и умоляла Смерть вернуть сына. Безутешное горе женщины так потрясло ее, что она сказала: «Так и быть, я верну тебе сына, если Бог разрешит мне это сделать». Втроем, Смерть, женщина и душа ребенка, они предстали перед Богом. Мать опустилась на колени и сказала, что без малыша жизнь для нее потеряет всякий смысл. Бог ответил: «Хорошо, если ты так просишь, я прикажу Смерти вернуть тебе сына. Но сначала я покажу тебе его будущее». И он показал: через много лет маленький ангел превратится в жестокого монстра, который принесет людям столько горя, что они будут проклинать чрево матери, выносившее его. Увидев это, женщина заплакала еще горше и разрешила Смерти забрать ребенка.

Эта история о том, что судьба наших детей нам не принадлежит. В фильме «Синяя птица» есть фрагмент, где еще не родившиеся младенцы купаются в облаках и каждый из них рассказывает о своем будущем:

– Я на Земле буду великим музыкантом.

– А я всю жизнь буду трудиться как пчела, но так и умру нищим.

– Я через пять дней вернусь к вам на облака.

– Я рожу пятерых детей, и у меня будет самая счастливая семья.

– А мне предстоит стать разбойником.

В тот момент, когда маленькие ангелы по очереди покидают небесный дом, они напрочь забывают все, что знали о своем будущем. Мы бы не рожали детей, если бы не верили в то, что их жизнь сложится лучше и успешнее, чем наша.

Если судьба ребенка непредсказуема, что тогда делать с известной, почти педагогической, истиной: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу». Казалось бы, противоречие налицо. Но это только кажущееся. Наши поступки и привычки – всего лишь инструменты для создания произведения искусства под названием «судьба». Они помогают нам «обрабатывать» жизнь. Если инструмент не дает возможности сделать так, как нам хочется, его можно поменять. Когда мы понимаем, что он не работает? Да, когда ошибаемся.

В глубине души мы всегда чувствуем себя ответственными за несложившуюся судьбу своего ребенка: «Что-то недосмотрел, к чему-то не подготовил, на что-то не обратил внимание». Часто мы ругаем ребенка за его неправильные поступки не столько из-за самих действий, сколько из-за мыслей: «Это ведь мой ребенок сделал!» Тем самым мы лишаем его права на ошибку.

Самый неправильный запрет – на ошибку. Оши баясь, дети приобретают опыт. Вспомним А. С. Пушкина:

 
О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,
И случай, бог изобретатель².
 

Когда мы хотим быть идеальными, подсознательно запрещаем детям ошибаться. При этом только понимание, что их жизнь нам не принадлежит, может помочь принять заблуждения и промахи. Возможно, в этом и заключается истинное мужество и сила духа родителей. И Деву Марию канонизировали за то, что она безропотно позволила сыну прожить уготованную ему судьбу.

ЛЕГЕНДА О ВЕРЕ И СОЛОМЕ

Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка.

– Ты устала, женщина? – обеспокоился Господь. – Сними свою ношу с плеч, присядь, отдохни.

– Спасибо, я ненадолго, – отказалась женщина. – Только попрошу – и сразу назад! А то вдруг за это время уже что-нибудь случилось? Никогда себе этого не прощу!

– Что ты не готова себе простить?

– Если с моим ребенком что-нибудь стрясется. Я как раз и пришла, чтобы попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!

– Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?

– Нет, но… В этой жизни столько всяких опасностей, плохого влияния, крутых поворотов! А у него возраст такой – все хочется попробовать, всюду влезть, во всем как-то самоутвердиться. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется и ему будет больно.

– Что ж, в следующий раз он будет осторожнее, потому что на своей шкуре узнает, что такое боль, – ответил Господь. – Это очень хороший опыт! Почему ты не хочешь дать ему научиться?

– Потому что хочу избавить его от боли! – горячо воскликнула мать. – Ты видишь, я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.

– И теперь хочешь, чтобы я обложил его соломой со всех сторон? Хорошо. Смотри же!

И Господь мигом сотворил целый ворох соломы и бросил его в мир. Она кольцом легла вокруг сына женщины, отгородив его от всех опасностей, от всех соблазнов и искушений, а заодно и от жизни. Женщина видела, как ее сын пытается пробраться сквозь солому, но тщетно. Он метался, пробовал разорвать кольцо, впадал то в отчаяние, то в ярость. А в конце концов достал откуда-то спички и поджег солому. Взметнулось пламя, и всю картину мгновенно затянуло дымом.

– Сынок! – закричала женщина. – Сынок, я иду на помощь!

– Хочешь подбросить в костер еще соломы? – спросил Господь. – Имей в виду: чем больше соломы подстилают родители, тем сильнее желание прорваться сквозь нее любой ценой. Если же это не удастся, человек может и вовсе начать прожигать жизнь. Ведь он не знает, что такое боль и свобода выбора. Ты думаешь, что это мешок соломы, но на самом деле это мешок проблем. В нем находятся все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна, а твоя спина так устала.

– Выходит, я не должна заботиться о сыне? И это говоришь мне ты, Господи?

– Заботиться – сколько угодно. Но вот беспокоиться не должна. Ведь я тоже о нем забочусь – позволь мне делать свое дело.

Как думаете, чем забота отличается от беспокойства? Заботиться всегда приятно. Это очень здорово, когда есть кто-то, нуждающийся в нашей заботе и тепле. Мы стараемся дать малышу все необходимое, если, конечно, можем. Беспокойство подталкивает что-то делать для ребенка по принципу «как бы чего не вышло». Беспокоясь где надо и не надо, мы истощаем себя дурными ожиданиями и мешаем расти малышу в его режиме.

ПРИТЧА ПРО ТО, КАК УХОДИЛ БУДДА

Будда уходил. Сорок лет он шел, и тысячи следовали за ним. Теперь он должен был уйти и сказал: «Это мой последний день. Если у вас есть что спросить, спрашивайте. Настал час, когда каждый должен идти своим путем». Беспросветная тьма окутала учеников Будды. Ананда – любимый ученик – заплакал как дитя. Он ударял себя в грудь, почти помешавшись.

– Что ты делаешь, Ананда? – спросил Будда.

– Что нам теперь делать? – ответил Ананда. – Ты был здесь, мы шли в твоем свете. Все было безопасно и хорошо. Мы совершенно забыли, что есть тьма. В следовании за тобой все было светом. Теперь ты уходишь, что нам делать? – и он снова принялся плакать и стенать.

– Послушай, – ответил Будда. – Сорок лет ты шел в моем свете и своего не смог достигнуть. Думаешь ли ты, что, если бы я прожил еще сорок лет, ты бы достиг его? Чем дольше ты идешь в заимствованном свете, чем больше подражаешь, тем больше теряешь. Лучше мне уйти.

Последние слова, слетевшие с уст Будды, были: «Будьте сами светом для себя».

Пытались ли вы сами хоть раз в жизни стать идеальными детьми для своих родителей? Насколько удалось в этом преуспеть? Кто из нас, взрослых, имеет хорошие отношения с родителями? Иногда кажется, что эта миссия невыполнима. Но я уверена, что вы пытались это сделать и любите их, хотя не всегда можете договориться друг с другом. Очень важно примириться с родителями, пока они живы. Если это получится, вы сможете спокойно отпустить их.

Возможно, по прошествии времени этот опыт позволит помочь детям отпустить вас. Ведь они тоже чувствуют, что являются вашим продолжением. И где-то глубоко тоже любят вас. Так глубоко, что порой сами не замечают.

2.2. Родительский эгоизм

Жизнь ради ребенка – цель светлая, высокая и всегда достижимая. Вне зависимости от степени «успешности» чада. Если ребенок «удачный», можно повесить себе на грудь медаль и поставить памятник при жизни. Если что-то пошло не так, это многое объясняет и позволяет найти достойное оправдание собственным неоправданным ожиданиям. Как правило, существует определенный стереотип такого поведения. Мама, крутящаяся как в белка в колесе во имя семейного блага, и несколько отдалившийся от домашней идиллии папа. Он может быть отстранен реально (родители разведены) либо очень много работает, опять же чтобы семья ни в чем не нуждалась. Никакая няня или помощница по дому не сможет облегчить жизнь хозяйки. Всегда будут попадаться не те люди: «Я не могу доверить своего ребенка кому попало. Кто даст гарантию, что она не душевнобольная или воровка. Камеры, конечно, стоят, но я им не верю. Рекомендации могут быть фальшивыми». Неудивительно, что при таком настрое действительно нанимают мошенников. Ведь если кто-то облегчит бремя ответственности, станет непонятно, зачем жить и как.

Можно вести формально очень насыщенную жизнь: работать, путешествовать, заниматься спортом.

Но настоящим центром эмоциональной жизни будет ребенок. Все остальные события не имеют такого значения. Неуверенность в себе, собственные нереализованные мечты подталкивают родителей, чаще маму, к растворению в жизни детей: «Я живу как могу. Но у него (нее) с его (ее) талантом, нашей любовью и возможностями получится все просто гениально!» Эти фантазии превращаются в своеобразную ловушку для обоих. Каким-то образом ребенок их считывает и сам не позволяет себе ошибаться: «Я сын (дочь) таких замечательных родителей. Я должен (должна) что-то делать либо гениально, либо – никак». Он прекращает заниматься всем, что получается неидеальным. Мама, в свою очередь, «ведется» на эту фантазию и начинает считать, что, если чадо поступает не лучшим образом, она сама не имеет права его любить. Но должна. Ведь своей неуспешностью он предает смысл ее жизни: «С твоими мозгами, Никита, ты мог бы достичь большего!» Ребенок, как локатор, улавливающий все душевные движения матери, чувствует фальшь. Их отношения превращаются в бесконечные взаимные обиды и обвинения.

ПРИТЧА «ИДЕАЛЬНЫЙ ВЕРБЛЮД»

Много лет назад четверо ученых брели с караваном по пустыне. Вечером они сидели у большого костра и делились впечатлениями. Все в один голос хвалили верблюдов: их непритязательность, выносливость и непостижимое терпение приводили друзей в восторг. «Мы все владеем пером, – сказал один из них. – Давайте напишем или нарисуем что-нибудь в честь верблюда и прославим его». С этими словами он взял пергаментный свиток и направился в шатер, освещенный масляным светильником. Через несколько минут вышел и показал свое произведение друзьям: он нарисовал верблюда, встающего после отдыха. Рисунок так удался, что животное казалось живым. Второй вошел в шатер и скоро вернулся с кратким и деловым очерком о той пользе, которую приносят верблюды. Третий написал очаровательное стихотворение. Наконец, четвертый отправился в шатер и попросил не беспокоить его. Прошло несколько часов. Огонь в костре давно погас, и друзья спали, а из слабо освещенного шатра все еще доносились скрип пера и монотонное пение. Напрасно спутники ждали товарища целых три дня. Наконец, на пятый наиприлежнейший из всех прилежных вышел из шатра. Черные тени были под его глазами, щеки впали, подбородок оброс щетиной. Усталой походкой и с кислым выражением лица, будто бы съел лимон, он подошел к друзьям и с досадой бросил перед ними связку пергаментных свитков на ковер. На внешней стороне первого свитка было написано крупными буквами: «Идеальный верблюд, или Верблюд, каким ему надлежало быть».

Эта история о том, что, стремясь к абстрактному идеалу, мы подсознательно обесцениваем все, что делаем. И вообще перестаем что-либо предпринимать.

Практика показывает, что чаще всего родители просят специалиста сделать так, чтобы ребенок начал соответствовать их ожиданиям, не учитывая потребности последнего. На предложение разобраться со своим отношением к жизни они отвечают категорическим отказом. Это можно объяснить логически, но очень сложно принять морально: намного проще ждать изменений ребенка, чем начать работать над собой. В результате жертвой оказываются именно дети. Они считают, что обязаны быть самой главной фигурой в жизни матери, и больше интересуются тем, как оценит мама их действия, поэтому значимость собственной жизни обесценивается. Ожиданиям относительно переживаний родителей приписывается сверхценность. И они, мама и ребенок, снова смотрят друг в друга, как в зеркало.

Какова же роль отца в этой ситуации? Увы, он часто остается за кадром воспитания и общения с малышом. Растворившись в ребенке, женщина забывает про человека, без которого материнство не состоялось бы. Вернее, предполагается, что мужчина тоже должен подчинить свою жизнь ребенку. «Люди живут как лососи: оставили после себя икринки и можно умирать», – сказала в детстве мать моему клиенту. Когда он вырос, возникли колоссальные проблемы с принятием собственного отцовства: «Когда я смотрю на сына, чувствую себя стариком. Моя жизнь закончилась». У мужчины возникает ощущение, что его используют, и оно не лишено оснований. Женщина кладет на алтарь материнства и ребенка, и мужа. «Не могу же я сказать жене, что она изменяет мне с ребенком», – проговорил как-то один из моих клиентов.

2.3. Отсутствие у родителей понимания себя

Известный американский психотерапевт Эрик Берн выделял в личности взрослого человека три части: родитель, взрослый и дитя. Последняя часть характера живет по принципу удовольствия: хорошо делать то, что приятно, плохо делать то, что неприятно. Родительская часть оценивает действия: «Сейчас ты поступил хорошо, а сейчас – плохо». Взрослая ориентирована на процесс: «Какие действия необходимо предпринять, чтобы достигнуть желаемого?»

В идеале у взрослого эти части личности полностью сформированы и могут гармонично взаимодействовать. Это проявляется в том, что у человека в «нужный» момент включается «нужная» личностная структура: мы можем радоваться, купаясь в речке (дитя), вместе с коллегами сообща делать общее дело (взрослый), оценивать результаты своего труда (родитель). У ребенка эти структуры постепенно развиваются при взаимодействии с родителями и преодолении жизненных обстоятельств.

Каждый из нас – три в одном. Гармоничное соотношение трех составляющих даст возможность быть более эффективными в общении с детьми: «Какой молодец, ты сам собрался на прогулку», – родитель; «Тебе лучше надеть резиновые сапоги, на улице сыро», – взрослый; «Мы будем вместе бегать по лужам и пускать кораблики», – дитя.

Как правило, сказать малышу «нет» и «нельзя» мешает наша детская часть. Это очень неприятно – отказывать маленькому человеку, справляться с его сопротивлением. Намного приятнее обнять, поцеловать, увидеть, как он радуется, получив желаемое. Детские части мамы и папы обычно включаются со словами: «Ты что, издеваешься надо мной? Сколько раз можно повторять одно и то же?! Если ты так поступаешь, значит, не любишь меня! Я откажусь от тебя!» Одновременно запускается внутренний голос родителя: «Ты плохая мать (отец)! Кто у тебя вырастет? Ты воспитываешь такого же эгоиста, каким сделали родители твоего младшего брата!» Замечательно, если в этот момент в голове звучит здравый смысл, то есть взрослый: «Тише. Давайте вместе попробуем уговорить его сделать это». Дети дают возможность наконец стать взрослыми не только по паспорту.

Другой камень преткновения – несогласованность между тем, что мы говорим, и тем, что делаем. Если вы, краснея от натуги, кричите: «Прекрати орать», – вряд ли ребенок послушает. У него в голове возникнет путаница, вы даете ему две разные команды. Дети слушают не только слова, они воспринимают интонацию, жесты, действия родителей в аналогичных ситуациях. Если дома царит кавардак, вряд ли ребенок научится поддерживать порядок в игрушках. Если курите, ваши лекции о вреде этой пагубной привычки будут малоэффективными.

Наверное, придется смириться, что малыш не всегда будет делать то, что мы ему говорим, если сами этого не делаем или притворяемся. Даже если один или два раза сможем быть последовательными, это ничего не даст: маленькие внимательные глаза постоянно отслеживают все несоответствия наших слов и действий, даже если они их не касаются.

Очень часто мы разрешаем и запрещаем детям так же, как действовали наши родители. Либо, наоборот, исправляем те ошибки, которые совершало старшее поколение в отношении нас. В частности, не накладываем запретов, которые в детстве считали несправедливыми. Например, с мамой мало общались родители, она на них за это обижалась и, став взрослой, не может сказать своему ребенку, что есть вопросы, которые ей с подругой хочется обсудить без его, даже молчаливого, участия. Есть дети, которые, наоборот, предпочитают самостоятельно проживать детство: «Я, сколько себя помню ребенком, всегда мечтал о крутом велике, коньках и лыжах. А мне все время покупали все самое дешевое. Я своему даю все самое лучшее, а ему это не интересно!» Откажитесь от собственных стереотипов.

Часто борьба с чадом настолько захватывает мать и отца, что у них не хватает сил на выражение любви и получение удовольствия от общения с малышом. Самое главное – сохранить отношения, ради этого стоит поступиться некоторыми принципами. Все равно у детей сформируются другие убеждения.

ПРИТЧА ПРО ГОВОРЯЩЕГО ИШАКА

У одного правителя был любимый ишак. Никто не мог и предположить, что у господина возникнет такая сильная и глубокая привязанность к животному. Ишак и человек вместе ели, спали, гуляли. Животное было даже на государственных советах. Единственное, что огорчало правителя, – неумение ишака говорить. Тогда властитель кинул клич: он предложил очень большую награду тому, кто научит животное говорить. Все здравомыслящие люди отказывались браться за такое сомнительное предприятие. Только Ходжа Насреддин согласился заниматься с ишаком, обещав научить его говорить за пять лет, и взял довольно большой задаток. Когда все разошлись, друзья спросили Ходжу:

– Ты действительно можешь научить ишака говорить?

– Нет, конечно. Но ведь и срок – пять лет. За это время многое может произойти: либо ишак сдохнет, либо падишах умрет, либо со мной что-нибудь случится.

Когда мы не знаем, как поступить, можно просто взять паузу.

2.4. Отсутствие у родителей согласия в вопросах воспитания

ПРИТЧА «КАК ВОЗНИКАЕТ ВОЙНА»

«Папа, расскажи мне, пожалуйста, как возникает война», – попросил маленький персидский мальчик своего отца. «Я охотно объясню тебе это, – ответил отец. – Представь, Персия посылает отряды в Китай». В этот момент вмешивается мать: «Ну как ты можешь рассказывать ребенку такую чушь! Когда это Персия вела войну с Китаем?» – «Милая жена, – пытается объяснить отец, – я только хотел на примере объяснить, как возникает война». «Своими бесконечными примерами ты только запутаешь ребенка. Кроме того, это ложь, что Персия воевала с Китаем». – «Что ты уличаешь меня во лжи! – вскипел отец. – Я трачу свое время, пытаясь объяснить что-то ребенку, а ты постоянно лезешь под руку. Если думаешь, что можешь сделать это лучше меня, – сделай. Ты всегда все знаешь лучше всех!» – «Это, однако, неслыханно, как ты со мной разговариваешь. Я больше никогда ничего не скажу, потому что это можно только тебе». В этот момент сын прервал родителей и сказал: «Мама, папа, мне уже не нужно объяснять, как возникает война. Я очень хорошо себе это представляю».

Как мы понимаем из притчи, ребенок сделал выводы из того, что говорили родители. Так происходит всегда, когда мы не можем договориться, кто из нас «правее» в вопросах воспитания. Он делает вывод, который наиболее выгоден ему. Следовательно, если от мамы и папы поступают два взаимоисключающих запрета, не сработает ни один из них. Любое противоречие в ограничениях обычно трактуется малышом как возможность вообще их избежать. Педагогическая польза от подобных диспутов невелика, вред минимален, а вот реальный климат в семье и отношения между родителями подвергаются серьезной угрозе. Давайте рассмотрим ситуации, когда мама и папа не могут договориться в вопросах воспитания.

Наиболее часто встречающаяся причина подобных разногласий – борьба за власть. Как правило, стремление лидировать передается из опыта родительской семьи мужа и жены. Если в семье мужа главным был папа, а в семье жены – мама, то невольно каждый будет тянуть одеяло лидерства на себя. Особенно хорошо это прослеживается, если муж и жена были единственными детьми в семье. Но борьба может также возникать, если мужчина был старшим братом сестры, а женщина – старшей сестрой брата. Здесь может помочь здравый смысл. Как правило, два лидера могут договориться до компромисса.

За другими семейными педагогическими дуэлями стоит «пуск энергии по другому каналу». Родители часто недовольны друг другом и не могут сказать об этом прямо. А даже если и говорят, почему-то один не слышит другого. Накопленные обиды ищут выхода. Например, муж приходит с работы, естественно уставший. В дверях его встречает жена с ведром мусора: «Наконец ты пришел. Срочно вынеси это». На консультации он говорит, что прекрасно знает об этой своей обязанности, но ждет каких-то ласковых слов по возвращении домой. А вместо этого ему под нос суется ведро. Он выполняет просьбу жены, возвращается еще раз домой и в коридоре взрывается: «Почему вся квартира усыпана Петиными игрушками? Когда ты научишься убирать за собой?!» «Почему ты кричишь на Петю? Тебя вообще весь день нет дома. Должен же ребенок где-то играть!» Думаю, вы уже представили, как будет развиваться этот диалог. В данном случае недовольство родителей друг другом выливается в приемлемую для обоих ссору по поводу воспитания. Это довольно деструктивная ситуация. Лучше обратиться к специалисту и разобраться с существующими разногласиями.

Еще одна возможная причина родительской борьбы – гиперконтроль. Это повышенная требовательность по отношению к людям, на которых он направлен. Чаще всего он характерен для мужчин. Логика их рассуждений довольно понятна: «Если я люблю своих близких, значит, должен уберечь их от возможных ошибок. Следовательно, буду учить их исправлять все косяки, чтобы в дальнейшем этого не повторилось». Очень часто причина такого поведения связана с тем, что контролирующий воспринимает поступки и действия контролируемых как часть себя. Ни один здравомыслящий человек не скажет: «Моя рука или нога – самая лучшая в мире». Значит, гиперконтроль тяготеет к выставлению негативных оценок окружающим. Контролирующий подсознательно ориентирован на выявление «слабого звена» в действиях других людей. В его присутствии сложно расслабиться, общение постепенно выхолащивается и начинает тяготеть к судебному разбирательству. Ведь если мы обличаем кого-то, то должны быть готовы к встречному иску. Если дети до поры способны это терпеть, то взрослым членам семьи жить в ситуации постоянного контроля очень сложно: «Какую кашу ты сегодня сварила детям?» Поэтому мама будет изо всех сил доказывать, что она готовит лучшие каши в мире, просто ради противоречия.

Гиперопека, еще один камень преткновения, проявляется в тотальном внимании к жизни близких людей с целью помочь им избежать проблем. Чаще всего такой фигурой является мама. В любых ситуациях она всегда пытается организовать пространство вокруг себя. Когда семья собирается на прогулку, она заранее готовит одежду не только ребенку, но и мужу, составляет план совместных дел и старается всех выстроить так, чтобы их выполнить. Иногда ее поведение выглядит деспотичным, но чаще это лидер, которому верят и за которым готовы пойти. Такой человек тоже любит ставить баллы окружающим. В отличие от контролирующего, от опекающего можно услышать оценки «хорошо» и даже «отлично». Они не подозревают, что таким поведением взращивают в близких потребительское отношение не только к себе, но и к жизни. Опекаемый взрослый член семьи, часто невольно становясь в потребительскую позицию, тоже начинает вести себя как ребенок: безответственно и непоследовательно, обвиняя опекающего во всех неприятностях. Дети, выросшие в такой атмосфере, ожидают, что окружающий мир тоже будет их опекать.

Часто именно гиперопека – одна и причин выученной беспомощности. Она проявляется в том, что человек считает себя неспособным влиять на свою жизненную ситуацию, объективно имея для этого все возможности. Мне кажется, это словосочетание говорит само за себя и не нуждается в более подробном описании. Люди, для которых характерно такое состояние, не только пассивны в решении личных проблем, но чаще всего становятся жертвами различных катаклизмов социального и природного характера.

Приведу в пример случай из практики. Я очень долго уговаривала опекающую маму перестать уделять так много внимания членам семьи и заняться своей жизнью. «Они ничего не будут делать, если я перестану их подгонять, они будут собираться и одеваться часами, дом зарастет грязью. Если я не буду заниматься этим, никто ничего делать не будет», – говорила клиентка. Через некоторое время она рассказала мне следующее: «На рождественских каникулах я провела эксперимент. Решила никого никуда не подгонять и посмотреть, чем кончится дело. Результат меня удивил: мы сделали меньше, чем я планировала, но ненамного. То количество энергии, которое я сэкономила, перестав их подгонять, с лихвой восполнило то, что мы не успели. Кроме того, один раз, очень сильно устав, я решила лечь и отдохнуть, несмотря на то что не успела убраться дома. К моему изумлению, муж, придя с работы, после ужина взял веник и принялся за уборку. Я ведь даже не просила его об этом».

2.5. Иногда у нас просто не хватает запаса прочности

Появление ребенка – сильнейшее психотравмирующее событие для родителей. Под психологической травмой понимается любое событие, способное вызвать сильное эмоциональное переживание. Да, рождение нового человека – это, как правило, радость. Но для ее переживания сил и энергии требуется больше, чем для переживания горя. Парадоксально, но энергетически более выгодно быть несчастным и больным, чем здоровым и счастливым.

Доказано, что у мужчин меняется гормональный фон, когда они узнают, что станут отцами. Что уж говорить о женщинах, проживающих все этапы созревания, вынашивания плода и родов. После появления ребенка к двум социальным ролям, жены и подруги, добавляется третья – матери. Соответственно, мужчины, кроме ролей мужа и друга, осваивают роль отца. Крайне сложно найти внутренний баланс между разными моделями поведения.

С послеродовой депрессией сталкивается практически каждая женщина. Спектр проявления депрессии может быть достаточно широким: от слезливости, нарушений сна, ощущения беспомощности до послеродового психоза с галлюцинациями и попытками суицида. Если матери хватает личного запаса прочности, она справляется самостоятельно. Если нет – требуется помощь специалиста. Сеансы у психолога предпочтительнее медикаментозного лечения. Естественно, если речь не о послеродовом психозе. Во-первых, таблетки не всегда сочетаются с грудным вскармливанием. Во-вторых, они только заглушают вскрывшуюся проблему. Следовательно, после окончания курса лекарств она может снова актуализироваться либо будет напоминать о себе в других ситуациях. Осознание проблемы, ее проработка дадут возможность женщине стать более гибкой и устойчивой. Она получит опыт, который сможет использовать на протяжении всей жизни.

Что же такое запас психологической прочности? Это тот опыт, который мы выносим из своей родительской семьи. Он касается отношения к себе, самооценки, ощущения себя мужчиной или женщиной, способности доверять. Также из родительской семьи мы выносим способность договариваться с партнером, понимать его или ее, заявлять о своих потребностях. Именно на модели поведения отца, матери или лиц, их за меняющих, мы строим коммуникацию с обществом. В семье закладываются «идеологические» основы личности: отношение к жизни и смерти, самопознание и пр.

Конечно, не бывает идеального запаса прочности, у каждого он свой. В том случае, когда его не хватает, чтобы пережить рождение ребенка, возникают невротические проблемы. Они могут возникнуть и позже, на различных этапах взросления и воспитания малыша. Как понять, что человек находится в неврозе? Основной показатель – иррациональность переживаний. Когда мы плачем, потому что порезали палец или нам сообщили о несчастье, коснувшемся кого-либо из близких, – это нормально. Когда мы рыдаем из-за экологических проблем или глобального потепления – это уже симптом. Клиентка рассказывает: «У меня все хорошо. Ребенок здоров. Мне помогают мама, няня и муж. Но я нахожусь в состоянии постоянного беспокойства и раздражения, мне постоянно хочется плакать, хотя для этого нет никаких объективных причин».

Пример из практики: ко мне обращалась клиентка с проблемой физического насилия в семье. Она была жертвой сексуальных домогательств со стороны своего отца. Как следствие – полное неприятие мужчин и собственной сексуальности. Мы отработали, как мне казалось, эту проблему. Она вышла замуж, родила ребенка. И позвонила мне вскоре после родов с жалобами на агрессию, испытываемую к младенцу. Также она жаловалась на то, что малыш срыгивал не только ее молоко, но и искусственные смеси. Он не набирал вес, и его собирались переводить на кормление при помощи зонда. Во время проработки проблемы выяснилось, что опыт пережитого насилия ставил запрет на чувственный контакт с ребенком. Кормление и телесный контакт с ним носят ярко выраженный эротический характер. Но он другого рода: это ситуация, подобная той, когда мать телом закрывает дитя от внешней угрозы. После того как клиентка осознала проблему, ребенок стал брать грудь. Со вторым малышом подобных сложностей не возникало.

ПРИТЧА «СМЫСЛ ГОРЬКОЙ ДЫНИ»

У одного вельможи был очень преданный слуга. Однажды господин дал ему половину дыни, которая после надреза выглядела очень спелой и аппетитной. Слуга съел кусок, затем еще и еще, пока не съел все. Вельможа удивился, что слуга не оставил ему ничего. Тогда он взял оставшийся кусок дыни, попробовал его и нашел, что она чрезвычайно горькая и несъедобная.

– Она же совсем горькая! Разве ты не находишь? – спросил вельможа слугу.

– Да, мой господин, – ответил слуга, – она была горькой и невкусной, но я обрел в твоих руках такую сладкую жизнь, что горькая дыня не показалась мне достойной упоминания.

Наши дети действительно многие вещи впитывают «с молоком матери», не важно, горькое оно или нет. Часто мы не можем повлиять на его вкус. Но иногда можем попытаться. Часто родители, в частности мама, осознают, что у них есть невротические проблемы. Как правило, сами они не проходят. В этом случае стоит все же обратиться к специалисту, от этого выиграют все члены семьи.