Read the book: «Как начать жить и не облажаться»

Издается в авторской редакции

Редактор Анна Жавнерович

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Корректоры С. Мозалёва, Е. Чудинова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки И. Разумов

© Хорикова Е., текст, 2016

© Разумов И., иллюстрации, 2016

© ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

* * *

Эта книга, написанная основателем и главным редактором молодежного ресурса ВОС (w-o-s.ru), адресована молодым читателям, которые только начинают понимать мир и чей уровень тревожности настолько высок, что мешает им справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. В издание вошли материалы, публиковавшиеся на сайте, в том числе в рамках рубрики «Как не облажаться», ставшей визитной карточкой ВОС.

В течение четырех лет Катя Хорикова сражалась с суевериями вроде страха психотерапии, мирила детей и родителей, объясняла, как не наделать ошибок, а если уж облажался – как выйти из разрушительных и вредных отношений с минимальными потерями, как вычислить психопата, восстановить личный ресурс, жить не уставая и вообще о том, как строить отношения с миром так, чтобы не потерять себя и чтобы окружающим не было тошно.

В книге последовательно описаны принципы выживания в собственной семье, способы защиты рассудка в период влюбленности и гормонального шторма, развенчиваются мифы о партнерстве, здоровье и социальной реализации.

Если главной достигнутой целью работы в качестве главного редактора ВОС автор называет создание портрета поколения современных двадцатилетних, то книга «Как начать жить и не облажаться» – это шпаргалка для его рефлексирующих представителей, написанная с иронией и лишенная манипулятивных приемов и снисходительного тона, часто ожидаемого от издания по популярной психологии. Она учит не бояться кризисов, видеть за ними возможности роста и всегда помнить, что с вами все нормально.

Анна Жавнерович, редактор ВОС и Live Journal Media

«Отношения с самим собой» – звучит диковато, мы согласны. Ведь отношения предполагают как минимум двоих. Но правда в том, что по мере взросления мы начинаем превращаться в нескольких человек. Это и я – маленький, каким когда-то был, и я – чей-то ребенок, и я – чей-то друг и враг, и я – сонный, едущий после учебы или работы в метро, и я – флиртующий и волнующийся, и я – за которого стыдно, и я – которым можно гордиться. И с каждым из них нужно наладить диалог, отношения, связь. Потому что пока этого не произойдет, каждая часть тебя, каждое твое «Я» будут подавать голос и не будут вовремя услышаны.

Раздел первый. Я: отношения с самим собой

Кризис-менеджмент вашей жизни
7 простых правил, как победить меланхолию и другие невзгоды

Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите себе приставку, заведите котика, выпейте вина и пожалуйтесь на жизнь лучшему другу! Легче вам станет часа на два. Не устраивают такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это страшно, но весело.

Правило первое. Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают ваши промахи и ошибки, – полная чушь. Никому вы на х$й не сдались. Все люди на земле думают только о себе. Всегда. Поведение других они соизмеряют с личными переживаниями и собственным опытом. Никто не ведет счет вашим ошибкам и тем более успехам. Завтра их внимание переключится на кого-то другого. Про вас забудут. И это не печально. Как только это понимаешь, становишься свободным. Больше не надо париться над тем, что о вас скажут и что подумают. Не надо винить себя во всех напастях и лезть из штанов, чтобы кому-то понравиться. Не надо подстраиваться, приноравливаться и «пытаться смотреть на себя со стороны». Нет никакой стороны.

Правило второе. Как уже сказано выше – это все не вам и не о вас. Вы для окружающих (и даже для близких) – всего лишь повод для того, чтобы выплеснуть накопившееся дерьмо и немного облегчить себе жизнь. Когда они вам якобы сочувствуют, они ощущают себя хорошими, когда критикуют – справедливыми. Все потому, что человеку больше всего нужно чувствовать себя значимым в своих глазах и в глазах окружающих. Для этого люди готовы пойти на все.

Правило третье. Вступайте в любые отношения, принимайте любые решения. Даже если вы об этом потом пожалеете (а это, скорее всего, случится), это будет потом. А все, что у нас есть, – это сейчас. Остальное – либо мучительная рефлексия и идиотское желание исправить прошлое (зачем пилить опилки?), либо пустые мечты о будущем (все равно будет не так, как вы планируете). И то и другое – напрасная трата сил. А их у вас не безграничное количество: не сжигайте свои психологические и эмоциональные ресурсы попусту.

Правило четвертое: Страдания очищают? Как бы не так. Они изматывают и тащат нас на дно, откуда мы уже не хотим выбираться. Человек страдает, чтобы ничего не делать: «Не видите, я страдаю? Отвалите!» Он купается в своих страданиях, демонстрирует их окружающим и считает, что этого достаточно, чтобы оправдать свое бездействие. Хватит уже. Нет ничего такого, кроме совсем страшных событий (а их кот наплакал), чего не может перенести наша психика. Мы запрограммированы на выживание. Мы самые адаптивные существа на планете. Не водите окружающих и самого себя за нос. Каждый раз, как принимаетесь страдать, скажите себе: «Ок, я буду страдать ровно 15 минут. Остальное дострадаю потом». И никогда не пытайтесь утешить страдающего – ему это не нужно.

Правило пятое. Все ваши желания и требования вытекают из убеждения, что тот, кому вы дороги, изменится ради вас. Дудки! Какое-то время он будет стараться, пыжиться и изображать из себя того, кем не является. Но потом сдуется. Нельзя же притворяться всю жизнь (хотя есть и такие несчастные, кто жертвует собой ради сохранения отношений). В подавляющем большинстве случаев мы возвращаемся к себе, и все упреки в наш адрес абсолютно бессмысленны. Люди не меняются. Люди не меняются. Люди не меняются. Хотите общаться с реальными людьми, а не с мучениками-уродцами, – оставьте попытки изменить их. И пресекайте все попытки изменить вас. Их много, а вы один.

Правило шестое. Говорите. Объясняйте. Вот здесь надо потрудиться. Старайтесь быть понятыми, если вам важны отношения с людьми и с миром. Все мы выросли на романтической фигне типа «он знает меня лучше, чем я сама себя», «мы так близки, что слов не надо», «мы долгое эхо друг друга» и «если надо объяснять, то не надо объяснять». Нет ничего сложнее человеческой коммуникации. Представьте, что на свете столько же языков, сколько людей. Англичанин понимает, что для разговора с китайцем нужен переводчик. Так вот, вам самому придется стать переводчиком со своего языка на язык того, с кем вы общаетесь. Нет очевидных вещей. Вообще. Даже если вы говорите, что вам холодно или вы хотите есть, другой понимает это по-своему.

Не заставляйте никого додумывать и метаться в догадках. Миллионы отношений, которые имели шанс быть прекрасными, разрушились только оттого, что люди неправильно поняли друг друга. Учитесь объяснять, не стесняйтесь прослыть бесчувственным идиотом и спрашивайте, что человек имел в виду. Сначала это покажется вам сложным, вам будет казаться, что из ваших отношений исчезло чудо. Это заблуждение. Спустя время вы почувствуете, сколько в этом силы. Вам откроются бесконечные миры других людей. Вы поймете, насколько многообразен мир и вы сами. Вперед!

Правило седьмое. Ну откуда? Откуда вы взяли, что должны быть счастливы? Кто вбил вам в голову, что детство обязано быть беззаботным и наполненным любовью окружающих, что на работу нужно нестись как на праздник, что секс – это безостановочные оргазмы, что дружба спасает от одиночества, что семья – это тыл, а влюбленность – полет? Представьте, какую тучу времени вы потратили, сетуя на то, что у вас все не так, как у Ленки. Она не ходит, а летает, какает орхидеями, и мужики воют ей: «Я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Экий бред. Ленка положила жизнь на то, чтобы вы так думали. Нет ничего плохого в монотонных буднях, хандре, раздражении и усталости. Кому вам надо будет показать дневник счастья с пятерками? Себе? Маме? Богу? Расслабьтесь. Счастье – довольно утомительная вещь, которая хороша в гомеопатических дозах. А Бог любит вас в любом случае.

Как копаться в себе и не облажаться?
Несколько простых правил самоанализа

Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное – научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Психолог, без которого вам плохо, – плохой психолог. Злой психолог. Психолог-манипулятор. Недобросовестные психологи (они же психотерапевты) увеличивают количество сессий и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки и – параллельно – для зарабатывания денег.

Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать.

Чего я хочу?

Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется.

ПРИМЕР. – Чего я хочу? – Денег. – Что будет, если у меня появятся деньги? – Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и т. д. – Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? – Я буду чувствовать себя …. – Что будет, если я буду чувствовать себя …?

И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути!

Какой вариант мне выбрать: первый или второй?

Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке.

ПРИМЕР. Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться?

ОТВЕТ. Уйти от него. Понятно, что все в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно – мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться.

ПРИМЕР. Что мне выбрать – скучную работу и карьерный рост или забить на всё и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «дошираком»?

ОТВЕТ. Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником.

Вообще надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов – это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы – как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам.

Как?

Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом?

Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «чего я хочу?» (см. первый вопрос).

Почему так?

Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви?

Поменяйте эти вопросы на вопрос «почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя, как с мудаком и слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное – ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте.

Почему всё? Почему все? Почему никогда? Почему у всех? Почему другие?

Любое обобщение – враг решения проблемы. Уберите обобщающие слова и опишите сами себе конкретную проблему, называя имена, даты, возраст, пол, детали. Как только вы это сделаете, вы увидите, что проблема стала не глобальной, а вполне осязаемой, а значит, решаемой. Вас беспокоит не то, что у всех что-то получается, а то, что получается именно у той сучки. Вам плохо не оттого, что вы никогда не могли, а оттого, что не смогли в какой-то один очень важный для вас раз. Для того чтобы вспомнить «тот самый» раз, не потребуется труда, ситуация или человек сами всплывут перед вашими глазами. А вот признать, что вы завидуете кому-то определенному или ненавидите именно кого-то конкретного, очень и очень сложно. Куда легче сказать «никогда», «всегда» или «никто».

ПОДСКАЗКА. Верным признаком того, что вы на правильном пути, будут не самые приятные чувства, такие как страх, стыд, желание отвлечься, тревога, злость (например, на автора этого материала). Еще вечные спутники ухода от ответов – это обесценивание и оправдания. Вот ведь говно какое-то написали, не понимают они моих настоящих проблем, у меня-то не так, как у других, у меня все стократ сложнее и безвыходнее. Да-да. Мы знаем. И все же.

Как жить, не уставая
Ресурсы: где тонко, там и рвется

С детства нам внушают идею гармоничного развития и всесторонней образованности. Нас убеждают, что «усилия и труд все к черту перетрут»: «Не все ж с друзьями общаться, пойди в футбол поиграй», «Не все ж в футбол играть, пойти книжку почитай», «Опять ты читаешь про этих пришельцев, лучше нарисуй что-нибудь красивое», «Если ты себя заставишь, тебе потом понравится», «Потерпи, так надо, в жизни пригодится» и т. д. Многие помнят что-то похожее. Большинство из нас вырастают с мыслью «Ну и что, что я умею играть на пианино (организовывать вечеринки, слушать старичков, разговаривать с детьми, чинить компьютеры), зато я совершенно не умею петь, терпеть родственников, убеждать начальников (выберите по желанию свое)». В связи с этим хотелось бы поговорить о двух понятиях. Одно из них – это ресурсы. Второе – слабые и сильные стороны человека.

Что такое ресурс?

«Википедия» говорит нам, что это «количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности», и с ней сложно поспорить. Обратить же внимание стоит на слово «количественная». То есть у каждого из нас есть определенное количество ресурсов в каждой области. И оно ограниченно. Никто не может заниматься чем-то все время. Даже если ему это занятие очень нравится.

Ресурсы надо уметь распределять и понимать, чувствовать, когда они на исходе. Часто жизнь складывается так, что в детстве огромное количество ресурсов расходуется на что-то одно. Скажем, вам все время приходилось мирить близких, или утешать маму, или оправдываться за что-то, или ухаживать за больным. То есть тратить силы не по возрасту. Это имеет определенные последствия. Повзрослев, вы замечаете, что буквально сатанеете, если кто-то ждет от вас извинений и оправданий, или впадаете в сонливость от необходимости тащиться к кому-то в больницу. Или вам приходилось все время быть на людях, а теперь одна мысль о том, что надо веселить кого-то, вызывает ужас, и вы начинаете опаздывать, нарушать обещания и раздражаться на всех подряд – казалось бы, без повода. А все дело в том, что ресурсы ваши заканчиваются и организм сопротивляется, не желая отдавать последнее. Потому что он-то знает, что если отдаст, то вас ждет та самая настоящая депрессия, апатия, ангедония и весь букет эмоционального истощения. Все мы знаем, что заниматься спортом при гриппе нельзя – разболеешься еще больше, что надо полежать, чтобы все силы были потрачены на борьбу с гриппом, а не на отжимания. Точно так же стоит относиться к прочим своим ресурсам.

Второе понятие – это так называемые сильные стороны

И они, понятное дело, у всех разные. У кого-то ресурсная часть – это общение с людьми, у кого-то – исключительно с техникой. Кто-то может долгое время возиться с бумажками, а кто-то от вида этих бумажек начинает трястись и сползать по стене. Очень важно знать, в чем ваша сильная сторона, и не пытаться брать пример с окружающих. «Вот Вася какой молодец, – твердила нам мама, – как красиво пишет!» А то, что Вася не может при этом рассказать стихотворение в присутствии трех человек, мама как-то забывала, а ребенок при этом начинал «лениться». Лень – не что иное, как сопротивление тому, что мы делать просто не в силах. Конечно, это совершенно не значит, что, если у нас что-то отлично получается, мы всегда будем делать это с восторгом.

Вот именно здесь и возникает необходимость волевых усилий.

Детство и подростковый возраст – отличное время для взрослых дать своему ребенку все попробовать. И понаблюдать. Наверняка найдется что-то кроме компьютерных игр, во что он играет больше 15 минут, и станет понятно, в какой кружок он действительно хочет ходить. А потом вдохновлять его продолжать только то, что он делает с удовольствием. Все свои фантазии по поводу того, как всесторонне он должен развиваться, лучше оставить при себе.

Но так как наше детство прошло и с нами такой радости не случилось, то можно понаблюдать за собой прямо сейчас. От какой деятельности вы получаете больше всего удовольствия? Творчество? Сортировка всего на свете? Управление людьми? Займитесь только этим. Найдите такую работу, где это очень востребовано. Тогда и сил на противное немножко прибавится. Ни в коем случае не заставляйте себя развивать то, что вам неинтересно. Вы потеряете силы и в очередной раз разочаруетесь в себе. Оно вам надо?

Усиливайте свои сильные стороны, а слабые оставьте в покое. Совершенствуйтесь в том, что у вас и так хорошо получается, потому что совершенствоваться можно всю жизнь. И можно, как ни странно, делать это с радостью. Как понять, какая деятельность вам ближе?

Понаблюдайте за собой и прислушайтесь к себе, возможно, вам помогут эти подсказки.

1. Проследите за тем, как вы говорите о том, что испытываете

– Если вы обычно произносите «я понимаю», то ваша сильная сторона – логика.

Это значит, что вы руководствуетесь исключительно здравым смыслом, без учета эмоций и настроений. Вы мыслите структурно. Плохо считываете чувства других людей, можете задеть словом или делом, даже не желая обидеть. Руководствуетесь принципом «хочешь сделать хорошо – сделай это сам», поэтому выбираете деятельность, в которой не требуется участие других людей, иногда хорошо чувствуете себя в роли начальника.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток проникнуть в мир чувств и эмоций.

– Если вы чаще говорите «я чувствую», то ваша сильная сторона – человеческие отношения.

Это значит, что вы разбираетесь в человеческих эмоциях, знаете, что чувствует тот или иной человек, и можете на этом сыграть. Вы ориентируетесь не на факты, а на симпатии и антипатии, способны манипулировать другими, в том числе окружая их любовью и заботой. Вы хороши в переговорах, «работе с клиентами» и, конечно, с детьми.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от попыток все структурировать и разложить по полочкам.

2. В общественных местах вы предпочитаете сидеть ко входу и к людям лицом или спиной?

– Если вы обычно сидите лицом к людям и к двери, если вы, рассказывая о своем путешествии, описываете карту местности и прелести ландшафтов, то вы, скорее всего, экстраверт.

Вы нормально чувствуете себя в большом коллективе, хорошо видите всю картину происходящего целиком, поэтому из экстравертов получаются хорошие организаторы, главное для которых – расширять сферу своего влияния.

Чтобы не уставать от жизни, не переоценивайте свои силы, хватаясь за все подряд, и не пытайтесь изменить других.

– Если вы предпочитаете сидеть спиной к двери, в отдалении ото всех, а все самое интересное происходит у вас внутри, если вы стараетесь защититься от информации из внешнего мира, предпочитаете тишину и постоянный, проверенный круг общения, то вы, скорее всего, интроверт.

Интроверты с удовольствием исполняют свои обязанности и не лезут на чужую территорию. В работе это сторонники теории малых дел, которым интереснее изобрести новое или усовершенствовать старое, чем оплодотворить результатами своего труда максимально обширное пространство.

Чтобы не уставать от жизни, воздерживайтесь от организационной работы.

Внимание: нелюбовь к людям и шумным сборищам может быть характерна и для экстравертов, и для интровертов. Оголтелое дружелюбие – это главный миф об экстравертах.

3. Часто ли вы, не замечая мебели, проходите насквозь и набиваете синяки?

– Если вы хорошо оцениваете собственные габариты и расстояние до других объектов, обычно заранее знаете, что заболеваете, уделяете внимание деталям, на глаз можете определить свежесть продуктов и без карты хорошо ориентируетесь в пространстве, то вы тот, кого интересует проявленный мир. Наслаждаясь вещами и предметами искусства, цените форму, а не ассоциации, которые с ними приходят. Вы реалист.

Вам хорошо даются ремесла и прикладное искусство, спорт, танцы, физический труд, требующий скрупулезного подхода, работа в музейной сфере, области сервиса и ухода за другими людьми.

Чтобы не уставать от жизни, не старайтесь что-то предвидеть, лезть в замыслы.

– Если вы вечно на что-то натыкаетесь, много часов можете просидеть в неудобной позе, не замечаете, что вам холодно или что вы заболели, пока температура не достигнет 39 градусов, рассеянны, но при этом предвидите развитие событий, ваш мир полон возможностей, воздуха и сумасшедших идей, то, скорее всего, вашей сильной стороной является интуиция.

Вам, как теоретику, показаны абстрактные вещи: точные и естественные науки, музыка, любая исследовательская деятельность, программирование, все, что связано с идеями, с бесплотными, неосязаемыми понятиями.

Чтобы не уставать от жизни, избегайте суеты и жесткого планирования, все равно не выйдет.

Люби меня, как я себя: как нас дурят психологи
«Внутренний ребенок», «свой путь» и другие деструктивные лозунги

Встреться со своей болью! Отпусти свое прошлое! Будь открыт будущему! Эти клише пришли к нам из журнала «Путь к себе» в начале 1990-х, а туда попали прямиком из гуманистической психологии, зародившейся в Америке в 1950-х, – ее активно продвигал психотерапевт Карл Роджерс. Хлынувший на нас поток ничего не значащих фраз является ни чем иным, как калькой с английского. Можно долго разбираться, что имели в виду тогдашние гуру-хиппи, прославлявшие всеобщую любовь, свободу самовыражения и уникальность человеческой личности, а можно просто повнимательнее присмотреться к тому, понимаем ли мы, что говорим, употребляя эти выражения.

Будь самим собой!

Фраза, вполне уместная по отношению к больному с раздвоением личности, но абсолютно лишенная всякого смысла по отношению к более-менее здоровому человеку. Мы все являемся самими собой, если в острой фазе шизофрении не утверждаем, что мы Генрих VIII или его многострадальная супруга Екатерина Арагонская. Что бы мы ни делали, что бы ни говорили – это мы, а не кто-то загадочный другой. «Я наконец-то стал самим собой!» – в экзальтации кричит один из супругов, подразумевая на самом деле, что ему осточертел его партнер, и уходит к другому, посвежее. «Стань самой собой! Никого не слушай!» – увещевает одна подруга другую, конечно же, имея в виду, что та должна забить на семью, работу и близких и пуститься во все тяжкие.

Прими людей такими, какие они есть

Не надо. Не надо принимать людей такими, какие они есть, потому что в большинстве случаев это означает, что вы должны спустить мерзавцу все подлости, которые он вам сделал, не замечать малодушие и предательство друга или в очередной раз смиренно улыбнуться тому, кто плюнул вам в лицо. Принимайте ванны с морской солью или на грудь после бани, а сволочей принимать не надо. А уж что делать с такими людьми – сказать ли ему, что вы чувствуете, когда он вытер об вас ноги, или просто послать его раз и навсегда, – решать вам.

Полюби своего внутреннего ребенка

Ребенок – это существо, которое рождается у женщины в фертильном возрасте и, вполне возможно, путается сейчас у вас под ногами, заставляя вас то умиляться, то материться, проклиная тот час, когда вы решили оставить его в живых. Никаких других детей нет. Внутренними бывают кровотечение и разведка. Произнося это бессмысленное словосочетание, до нас пытаются донести, что можно быть веселым, раскрепощенным, наивным и радоваться таракашке на стене. Если для этого вам необходимо ползать в закаканном подгузнике, пуская на пол слюни, – ради бога. Но почему вы не можете делать то же самое, будучи взрослым, – совершенно непонятно.

Впусти в себя любовь

Матерь божья! Как вообще можно что-то впустить в себя, кроме клизмы или мужского полового члена? Любовь – одно из самых замусоленных слов – на самом деле означает чувство, какое мы испытываем к человеку, который вызывает у нас желание быть с ним рядом. Человеку, которого мы хотим, уважаем, которому на свой страх и риск доверяем, которым восхищаемся, которому сострадаем и которого бережем. Как можно впустить в себя то, источником чего являемся мы сами? Смело отправляйте тех, кто вам это советует, по известному маршруту, потому что на самом деле они имеют в виду совсем другое. Они хотят, чтобы мы, потеряв остатки разума, стали испытывать ту самую любовь по отношению ко всем подряд, а это нонсенс. Не надо и невозможно любить всех подряд. Любовь тем и ценна, что обращена к одному человеку.

Цени свою уникальность

Горько, очень горько осознавать, как мало каждый из нас отличается от остальных 7 миллиардов людей. Так хочется думать о себе как об особенном и ни на кого не похожем. Будто у вас пять рук, две головы (или чаще ни одной) и какая-то понятная вам одному загадочная миссия. Но, слава богу, это не так. Мы все крайне похожи друг на друга хотя бы потому, что являемся представителями одного и того же биологического вида. У нас похожие эмоции, реакции, желания, страхи и потребности. Мы, безусловно, отличаемся друг от друга темпераментом, уровнем образования и воспитания, болезнями и достатком, но и эти качества не уникальны. Что именно предлагается ценить, как правило, не уточняется, но мысль о том, что можно задрать нос и поплевывать на всех с высоты своей особенности, безусловно, придает сил и делает из нас высокомерных козлов. При попытке близких выяснить, чем же таким мы ценны, мы обычно начинаем раздражаться, возмущаться и исключаем выясняющих из числа приятных собеседников.

Найди свой путь

О, это гениальное изобретение любителей покопаться в себе и навешать лапши на уши окружающим. Очень удобно на вопросы «чем ты занимаешься?», «где работаешь?», «что делаешь?» гордо отвечать, что ищешь себя. Как проницательно ответил Остап Бендер недоумевающему от просмотра бездарного спектакля Кисе: «Они ищут. Они вообще в поиске». Какой такой свой путь? Вы заблудились в лесу? Спьяну не можете найти дорогу домой? Ах, вы думаете, чем бы вам таким заняться, чтобы ни черта не делать и получать удовольствие? – Тогда так и скажите. Брошенные на произвол судьбы родители, вышедшие на пенсию? Неотданные долги? Потраченные на гулянки родительские деньги? Пустые обещания? Обманутые работодатели? Не знаю, не слышал. Я ищу свой путь. Еще один вариант этой сентенции, наводящий на мысль о необходимости срочной госпитализации говорящего: «Я ищу себя». Рекомендуется взять молоток и долбануть ему по пальцу. Сразу найдет.

Поверь в себя

В 1990-е, во времена процветания мошенников и шарлатанов известный в то время предприниматель Владимир Довгань выпускал макаронные изделия, к которым прилагалась кассета. Инструкция гласила: «Запритесь в комнате, выключите свет, час прослушивайте и повторяйте то, что вы услышите. Вас ждет успех!» Рискнув проделать все это, вы с ужасом, переходящим в восторг или истерический хохот (зависело от вашего уровня интеллекта), обнаруживали на кассете запись, призывающую голосом того же Довганя быть уверенным в себе. Он выкрикивал эту фразу в течение часа. «Будь уверен в себе!» – орал бизнесмен в темноте. Многие потом годами мучились от ночных кошмаров. Поверить в себя значило лишиться сомнений, отбросить неуверенность в своей правоте, освободиться от остатков самокритики и переть как танк, давя на своем пути любого, кто посмеет предположить, что вы ошибаетесь. Верить можно в чудо. В Бога. В загробную жизнь. А в себе нужно сомневаться. Это единственное, что позволит вам трезво оценивать ситуацию, не впадая в гипоманию и не призывая окружающих восхищаться каждым вашим пуком.

Как быть телкой и не облажаться
Что запрещено, а что разрешено, когда ты – из ребра

В работе над текстом принимали участие Мария Долгополова и Анна Жавнерович

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме, приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно сложно остаться психически здоровым человеком. Для того чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете, нужно запомнить несколько нехитрых правил.

Не коверкайте свое имя. Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата – вместо Тани, Туся – вместо Наташи и т. д. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.

Не носите лифчиков «пуш-ап». Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное – детям и страждущим.

Носите как можно меньше искусственного на себе. Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.

Не надо вечно худеть. А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.

Никаких обтягивающих коротких маек. Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.

Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе. Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.

Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма запрещены. Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.

Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.

Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей.

Меньше выпучивайте глаза. Даже если вы очень возмущены.

Не повышайте голос. Писк выглядит неубедительно и вызывает жалость.

Первый шаг к годному публичному имиджу – отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.

Не следует носиться со своей вагиной как с писаной торбой. Иначе окружающие будут думать, что вся ваша жизнь вращается вокруг походов к гинекологу, нехороших болячек и тщательной полировки драгоценных органов.

Если вы заняты в профессии, которую почему-то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.

Нет ничего постыдного в том, чтобы использовать свою внешность и личное обаяние.

Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.

Научитесь смеяться над сексистскими шутками. Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.

Избавьтесь от подруг. Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.

Если вы находите дружбу с геями умилительной и стремитесь себя ими окружить, помните о синдроме «Белоснежки и семи гомов».

Не стоит гордиться тем, что «мама – моя лучшая подруга». Это противоестественно. Помните тех двух неразлучных соседских старушек, которые долгие-долгие годы ходят под ручку и кажутся ровесницами?

Постарайтесь, чтобы никто никогда не видел вас в колготках. Редко кто выглядит в них убедительно. Лучше не рисковать.

Не названивайте своему партнеру по 100 раз на день. Это раздражает окружающих и сам объект заботы. Если вы думаете, что он действительно не выживет, если вы не напомните ему о времени обеда, – дайте ему спокойно умереть. Будет лучше, если никто не будет знать подробностей вашей личной жизни.

Не нойте и не клянчите.

Если вы видите очень разумного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин. И кстати, каблуки не всегда обязательны.

Как быть пацаном и не облажаться
Гордость и предубеждение в мире мужчин

Добро пожаловать в мир мейл-шовинизма. Если вам повезло родиться мальчиком, это еще не означает, что вы станете мужчиной – требования к вам слишком высоки. Будьте готовы им соответствовать или наплюйте на укоры, упреки и претензии. Итак…

Будьте спокойны

Не суетитесь, не пытайтесь понравиться, не надо искрометно шутить и веселить окружающих.

Наплюйте на то, как вы выглядите

Вы не рождественская елка – не надо себя украшать. Если вы не гей, то забудьте о тесноватой одежде, V-образных вырезах, открытой обуви, белых или цветных штанах. Если вы гей, не стоит манерничать, активно жестикулировать, жеманно интонировать и строить глазки всем окружающим вас мужчинам. Подробности вашей интимной жизни никого не интересуют.

Избавьтесь от лишних запахов

Гель для душа, пена для бритья, шампунь, туалетная вода в комплексе произведут неизгладимое впечатление и заставят окружающих не приближаться к вам ближе чем на три метра. Кстати, и вчерашний запах пота тоже вряд ли порадует ваших друзей и потенциальных подруг. Та, которая делает вид, что этого не замечает, на самом деле терпит из последних сил.

Не выбирайте себе образ

Мачо, модник, фрик, ироничный, рубаха-парень – все это загоняет в узкие рамки. На вас навесят ярлык, поменять его будет сложно, почти невозможно.

Работайте

Артистические натуры в поиске, упоротые дауншифтеры, представители золотой молодежи годятся только для курортного романа. Дальше дело не пойдет.

Будьте верны или не признавайтесь в изменах

Врите убедительно. Не надо истово каяться. Вам полегчает, а ей с этим жить. И кстати, убедитесь, что мимолетная подружка вас не сдаст.

Отрежьте хвост, снимите феньки и браслеты, выньте из уха серьгу

Забейте черным кельтскую татуировку. Время толкиенистов и рокеров закончилось в девятом классе.

Пореже впадайте в воспоминания о прошлых романах

А также о беспечном детстве, былых заслугах и любимой маме. Может показаться, что у вас не очень хорошо с настоящим и смутные представления о будущем.

Не подражайте друзьям и своим девушкам

Еще вчера вы были заправским ловеласом, любящим сидр и артхаус, и вот окружение поменялось, и вы уже сторонник ЗОЖ, веган и обладатель абонемента в боксерский клуб. Из этого можно сделать вывод, что вас настоящего не существует и после расставания с очередной девушкой вас будет не узнать.

Прекратите говорить только о себе

Не обязательно натужно материться, умничать и заниматься сексом пять раз за ночь. Вы никому ничего не должны доказывать.

Не заглядывайте по-собачьи в глаза

И уж точно не стройте из себя задушевную подружку и психолога. Если вас не хотят, то могут, конечно, дать разок из жалости, но нужно ли вам это?

Постарайтесь не манипулировать другими и не шантажировать их

И не уходите с гордым видом «навсегда», чтобы потом слать SMS с покаяниями и извинениями.

Не бойтесь совершать ошибки

Раскисайте, признавайтесь в любви первым и говорите о том, что вы соскучились. Все мы люди, даже если пацаны.

Не ждите похвалы

Будьте уверены в том, что вас уважают и любят. Если это не так, пусть об этом беспокоятся те, кто с вами общается только ради того, чтобы спастись от одиночества.

И нет, армия не сделает из вас мужчину

Как завязать и не облажаться
Признайтесь, вы – наркоман

Мы принимаем наркотики, потому что уверены, что субъективный опыт, вызываемый химическим путем, дает подкрепление нашей внутренней свободе, позволяет уйти подальше от общепринятых норм и возвыситься над повседневностью. Так мы попадаем в зависимость от ощущений, то есть получаем результат, противоположный вожделенной свободе.

Основываясь на личном опыте, ВОС собрал вопросы и типичные утверждения, по которым можно диагностировать, что от химии вам лучше уже не будет и пора бы остановиться.

Как обнаружить у себя предрасположенность к зависимости?

Если у вас в семье есть или были люди с любой зависимостью – от алкоголизма до лудомании, то вы в группе риска. Если вы уже страдаете безобидной на первый взгляд зависимостью от соцсетей, еды (или, наоборот, от контроля за съеденным) – это значит, что у вас развит соответствующий механизм.

«С чего вы взяли, что у меня она есть?»

Если вы понимаете, что для того, чтобы быть веселым, раскованным и с интересом относиться к людям, вам обязательно нужны любые вещества вроде алкоголя или наркотиков, – это начало зависимости.

Если вы решили, что сегодня употребите определенное небольшое количество, и не в первый раз нарушаете данное себе обещание, – это начало зависимости.

Если через несколько дней после употребления у вас снова возникает желание – это зависимость.

Если у вас возникают трения с вашим партнером о том, что вы употребляете, то вы попали в отношения «зависимый – созависимый», а это говорит о том, что вы выбираете партнеров по этому принципу.

Если для того, чтобы НЕ употребить, вам нужно приложить усилие, – это зависимость.

Если вам некомфортно с людьми, которые делают это при вас, когда вы решили не употреблять, – это зависимость.

Если вы скрываете от близких, что или сколько именно вы употребляете, – это зависимость.

Вы сделали наркотики частью своего лихого имиджа.

«Я закидываюсь колесами в клубе по пятницам. Иногда дую после работы. Чего пожестче под настроение. И выпить я люблю. Я – независимый полинаркоман!»

Любая наркомания – это заболевание вне зависимости от того, один препарат вы предпочитаете или меняете их пропорционально настроению, компании и антуражу.

В чем разница между психологической и физической зависимостью?

Разница лишь в том, что при физической зависимости вы больше вредите непосредственно своему телу. Но абстиненция при психологической зависимости тоже рано или поздно приведет к соматическим нарушениям.

«Я сделаю паузу. Поправлю иммунитет, приведу дела в порядок, поработаю на перспективу, а потом с новыми силами смогу продолжить».

Если вы думаете о своих отношениях с наркотиками в контексте «завязывать» и «делать паузу», у вас уже развилась зависимость. Все отговорки – это только оттягивание очевидного факта или механизм психологической защиты, называемый отрицанием. Если вы собираетесь сделать паузу, но не отказываться в будущем от подобных развлечений, подумайте, зачем вы играете в игры с самим собой и окружающими, доказывая, что вы не наркоман. Доводы про здоровье – это отговорка, призванная убедить себя в собственной сознательности. А «осознанное употребление» – миф, придуманный пророками психоделической культуры как легкий способ затаскивать телок в постель.

«До первого укола я не наркоман»

Способ употребления не имеет значения. Зависимости все равно, обнюхиваетесь ли вы до кровавых соплей, сидя на бархатном диване в красивом платье и с прической, бахаетесь ли по заплеванным подъездам, или же сознательно выбрали иглу как наиболее эстетичный способ.

Опыт, который вы получаете при взаимодействии с наркотиками, исчерпаем. При любом способе употребления вещества в определенный момент вы достигаете вершины ощущений, после которой ничего нет, только толерантность. То есть необходимость увеличения дозы, которая уже не приносит удовлетворения.

«С чего мне начать?»

Заведите дневник. Он поможет проследить, в каком настроении и в какое время суток у вас возникает тяга. Оцените, какие трудности, проблемы или, наоборот, сильные положительные переживания вы решаете и осознаете, прибегая к наркотикам. Что именно вы пытаетесь заглушить или вызвать с помощью агента зависимости?

Понаблюдайте за собой в состоянии абстиненции. Например, все классно, но вы в серотониновой яме после интенсивного употребления эмпатогенов. Задайте себе пару вопросов: когда вам плохо, всегда ли вы осознаете, что дело в биохимии? Способны ли вы все еще отделить чистые эмоции и ощущения от вызванных искусственно? Если да, то почему допускаете такое издевательство над собственной эмоциональной сферой и привыкаете к подмене ощущений?

Научитесь говорить «нет», но не себе, запрещая принимать наркотик, а другим людям. Принимая вещества, вы произносите то самое «нет», которое не можете себе позволить в повседневности. Если вы откажете наглой соседке, кровопийце-теще, коллегам-халявщикам, то вам не придется давить «нет» в себе с помощью химических ощущений. Делая это, вы становитесь жертвой, готовой сделать из своей зависимости культ и страдать, страдать, страдать.

«Ок, я наркоман и мне это не нравится. Что дальше?»

Идти за помощью к специалисту-психотерапевту, работающему с зависимостями. Но сперва вам надо разобраться с заблуждениями, удерживающими вас от обращения к специалисту.

«Групповая терапия вроде АА – это для лохов. Никто не поймет мою тонкую мятежную натуру».

«Все психиатры – душегубы, они просто выкачивают из пациентов деньги».

«В России нет профессионалов, умеющих работать с зависимостями».

«Когда мне станет легче и жизнь наладится, я брошу».

«Трезвость – прибежище скучных обычных людей, которые не понимают, что такое творчество и свобода самовыражения».

«Если я перестану употреблять, я стану никому не интересен, включая самого себя».

«Если я перестану употреблять, я превращусь в серого нудного человека и при этом никогда больше не стану таким, каким был до того, как начал употреблять».

«А я могу бросить сам?»

Можете. Это зависит от степени мотивации и тяжести заболевания. А зависимость – это болезнь.

Как быть богатым и не облажаться
Богатые тоже плачут, но как сделать так, чтобы плакать реже?

Деньги – одна из самых мощных и беспощадных энергий. Испытание ими с достоинством проходят очень немногие. Деньги могут быть старыми (доставшимися по наследству), украденными в 1990-е, пришедшими от брака с кем-то богатым и щедрым, заработанными честным трудом. Но по загадочным причинам они действуют на нас примерно одинаково. Чтобы не пропасть в их страшных объятиях, нужно знать несколько нехитрых правил и быть готовым к серьезным испытаниям.

1. Будьте готовы к затяжной эйфории

Все невозможное стало возможным. Мечты реализуются по щелчку, вы не успеваете исполнить одно свое желание, а за ним уже толпится куча других. Вы становитесь по-барски щедрым, одариваете своих друзей помимо их воли и начинаете раздражаться, выслушивая их утомительные жалобы на жизнь. Какие еще жалобы! «Вот тебе 30 000, сходи купи приличное пальто». События и люди проносятся мимо вас на дикой скорости. Вас несет над землей. Вы расстаетесь со своим партнером – что-то он стал зануден и скучноват. Никакого чувства вины пока нет. Вы уверены, что, оставив много денег на прощание, осчастливили его. Рефлексия и анализ, если и были вам присущи, теперь окончательно с вами распрощались. Вы начинаете делать глупости, считая это оригинальностью, становитесь жестоким, полагая, что это справедливость, а постоянное перевозбуждение называете периодом подъема. Не пытайтесь избавиться от этих ощущений. Они закономерны и неизбежны. Им на смену придут другие, куда менее приятные. Наслаждайтесь моментом.

2. Не удивляйтесь внезапно пришедшему унынию

Проснулись, потянулись и вдруг поняли, что хотеть нечего. Все, что хотели, есть – вот оно. Даже с избытком. «На черта я купил на аукционе эту фотографию трех луж? Почему я не хочу опять в Таиланд, там же такая прозрачная вода?» Тоска подкрадется к вам незаметно, исподволь. Вот вы сидите с друзьями в ресторане, а жрать неохота. Выйти и пойти блуждать по улицам глупо – что сказать водителю? Запереться дома? Везде шныряет новая старательная уборщица. Пойти поиграть с ребенком? Его увела гулять очередная няня, которую вы скоро выгоните, потому что она не говорит по-французски. Это состояние далеко от пресыщенности. Это скорее недоумение. Как вышло, что у меня оказалось так мало желаний? Где обещанная свобода? Что вообще происходит? Почему я не пою? Иногда на помощь приходит алкоголь, в котором на время тонут подкрадывающиеся сомнения, что все не так прекрасно, как вы ожидали. Не отчаивайтесь, эта фаза тоже скоро пройдет.

3. Отпускайте друзей с миром

Не корите их за вероломство и предательство (как бы вам ни хотелось), не упрекайте в том, что они вам завидуют. Настоящие друзья не завидуют, они просто не хотят или не могут общаться с вами новым. Это куда тяжелее, чем вам кажется. Вы думаете, что стали легче и веселее, что ваша бодрость бодрит всех вокруг, а ваши подарки делают ваших близких счастливыми. И да и нет. Нет ничего плохого в подарках, но вы сами унеслись куда-то далеко. Между вами образовалась устрашающая дистанция, и что бы они вам ни говорили, как бы ни пытались привести в чувство и вернуть того прежнего, которого они знали и любили, – вы этого не услышите. Это не они ушли – это вы стали далеки от всего, что было раньше вашим. Не стройте иллюзий. Вы не сможете поддерживать прежние связи. На смену им придут новые, и не факт, что плохие. Если кто-то из старых друзей останется с вами – держитесь за него всеми силами. Всех остальных отпустите.

4. Трезво оценивайте новых знакомых

Вы даже не представляете, какая лавина новых контактов на вас обрушится. И это не только корыстные меркантильные гады, которые хотят урвать свой кусок, хотя таких будет большинство. Новые места, которые вы теперь посещаете, новые мероприятия, на которые вас зовут, новые проекты, которые вы плодите один за другим, – все это ведет к бесконечному количеству новых знакомых. Сначала это даже в радость. Вы везде желанны и интересны, вы с удовольствием отзываетесь на просьбы и предложения в чем-то поучаствовать и в чем-то посодействовать. Так приятно быть значимым. Так приятно быть нужным. Подозрения, что это все не потому, что вы классный, а потому, что у вас есть деньги, приходят не сразу. Просто эти милые люди раньше вас не знали. Да и в большинстве своем они что-то предлагают взамен. Кто что может. Познакомить вас с очередным влиятельным дядей, окружить вас известными людьми или просто дать поплакаться в жилетку. Когда ваше радостное возбуждение (см. пункт 1) спадет, присмотритесь к ним повнимательней. Никогда нельзя наверняка сказать, кто из них останется с вами в случае, если вы разоритесь, но какие-то определяющие признаки все же существуют. Самый очевидный из них – это основная сквозная тема ваших отношений. Попробуйте счистить шелуху совместных попоек, тусовок или задушевных бесед и услышать главную мысль, которую пытается донести до вас очередной новый «друг». Можно поставить жесткий эксперимент. Откажите в просьбе какому-нибудь самому публичному из них, ссылаясь на то, что деньги на исходе, и подождите пару месяцев. Узнаете о людях много интересного. А особенно печально и даже унизительно, если к вам новому возвращаются те, кто, казалось бы, давно потерял к вам интерес. Надеемся, с вами этого не произойдет.

5. Относитесь к деньгам не как к цели, а как к инструменту

Самые толковые, успешные и по-настоящему интересные богатые люди никогда не ставят перед собой цели разбогатеть. Они заняты делом. Деньги для них не цель, а способ двигаться вперед. Грамотные инвестиции, здоровый азарт, реализация своих давнишних желаний (не купить роскошную квартиру, а, например, открыть свое дело) – вот что должно вести вас. Перед тем как вложить куда-то деньги, трезво и спокойно оцените перспективы. Не ныряйте с головой во что попало – посоветуйтесь с экспертами в этом вопросе. Если никому до вас это не удавалось, задумайтесь, насколько и ради чего вы готовы рисковать. Если вы и до появления денег были новатором, смело беритесь за дело. Если вы по природе консервативны и пугливы, можно вкладываться во что-то уже существующее. Боже вас упаси вестись на разговоры типа «знаешь, брат, у меня не получалось только потому, что финансовой поддержки не было, а сейчас вместе мы все сможем». Это порожняк. Важно помнить, что инвестиции бывают разного толка. Если вы всегда мечтали содержать театр или засадить всю Москву каштанами – подумайте сто раз, зачем вы это делаете. Если для радости – прекрасно. Если для благодарности – сразу откажитесь от этой затеи, никакой благодарности не будет. Люди ненавидят быть благодарными и быть в долгу. Они невзлюбят вас всеми фибрами своей нежной души, и потом волшебным образом вы же окажетесь виноватым.

6. Не злоупотребляйте благотворительностью

Итак, люди не любят быть благодарными, хотя сами и не подозревают об этом. Согласившись помочь какому-нибудь очередному фонду по охране редких видов земляных червей, вы обрекаете себя на вечные муки. Потому что когда вы больше не захотите содержать этот фонд, вам будет стыдно отказать. А фонды будут множиться, будут требовать, просить, взывать к жалости и состраданию. Выберите, кому именно вы хотите помочь, и тащите их на себе, пока хватит сил. Главное – помните: чем чаще вы помогаете кому-то, тем труднее ему заработать самому. Если у вас просят денег на проект, четко договоритесь, сколько вы даете и когда ждете денег назад. Вряд ли вернут, но будут знать, что халява не будет длиться вечно.

7. Не давайте в долг

Если вы решили ответить на просьбу и дать денег, внутренне попрощайтесь с этими деньгами навсегда. Просто скажите: «Не парься – отдашь, когда разбогатеешь» или «Не надо отдавать, когда буду помирать от голода, обещай налить тарелку супа». Тогда вам не будет бесконечно обидно, что вас обманули, а человеку, который у вас одолжил, не будет стыдно, что он не может отдать. А он наверняка не сможет, хотя и тешит себя надеждой, что обязательно это сделает.

8. Каждую минуту будьте готовы остаться без денег

Деньги – удивительная вещь. Когда их нет, вы довольствуетесь малым, радуясь каждой копейке. Когда их становится много, вы перестаете их считать, а ваши потребности каким-то мистическим образом вырастают до невероятных размеров. «Ну как я жил в тридцати метрах? Мне и в ста теперь тесно. Как я умудрялся обходиться без ежемесячных походов в приличные рестораны, без поездок в Лондон за вещами, без водителя и без массажиста, выписанного из Таиланда? Как я сам убирался и складывал свои рубашки? А кто носил их в химчистку?» К деньгам привыкаешь мгновенно. Они будто были всегда. И будут. Что вам истории про мгновенно потерявших все свое состояние – все они не про вас. Это по-настоящему опасная иллюзия. Попробуйте ежемесячно проделывать нехитрое упражнение: представляйте себе, что вернулись обратно в свою однушку, что ездите 40 минут на метро до работы и на море сможете побывать не раньше чем через год. Как вам? Если нормально, то можете и дальше покупать постельное белье за €1000. Только будьте честны с собой (ведь на самом деле вам кажется, что эти черные дни никогда не вернутся). Также посчитайте, сколько вы тратите в месяц, и откажитесь от части трат. Одним махом. Урежьте свой бюджет вдвое. Вы увидите, сколько ненужного вы покупаете и сколько тратите на ерунду. Это не спасет вас от бездны отчаяния, в которую вы провалитесь, если деньги покинут вас, но поможет потом собрать себя в кучу и жить дальше.

И помните, деньги – это ваш ресурс, ваша возможность совершить по-настоящему прекрасные поступки, помочь тому, кто действительно в них нуждается, и прожить жизнь, оставив после себя хорошие воспоминания, а не кровавый след.

Пересадит кожу с попы на лицо
Пластический хирург Дмитрий Мельников о 60-летних девушках, пришитых пенисах и мужском лицемерии

Резать или не резать? Главный редактор ВОС расспросила пластического хирурга Дмитрия Мельникова о радостях и тяготах его профессии.

ВОС: Как-то вы неожиданно выглядите для…

Дмитрий Мельников: Вот! Ну да. А вы вообще знаете что-нибудь про меня?

ВОС: Пока ничего про вас не знаю.

Д. М.: Я доцент кафедры пластической хирургии Первого меда, который через дорогу на «Фрунзенской», кандидат медицинских наук, работаю в трех-четырех клиниках, занимаюсь этим уже лет семь.

ВОС: А сколько вам лет?

Д. М.: Стандартный вопрос, который все задают. Мне 29 лет.

ВОС: А сколько лет вы занимаетесь тем, что режете женщин?

Д. М.: Режу женщин?

ВОС: Ну вы же их режете. Или не всех?

Д. М.: Какая жесть, прекратите. Я очень люблю свою профессию, для меня это не резня.

ВОС: А что? Искусство?

Д. М.: Нет, это клише. Конечно, это не искусство. Слушайте, это банальная штука. Когда ты говоришь, что ты пластический хирург, тебе отвечают: «А-а-а, ты режешь грудь» или «Ты режешь телок». У нас в России люди не знают, что это, просто не понимают.

ВОС: И что же это?

Д. М.: Это очень серьезная специальность, которая включает в себя реконструктирование, эстетическую хирургию. То есть, с одной стороны, мы режем телок, с другой стороны, мы помогаем людям после ожогов, аварий. Это как раз называется реконструктированием. Мое направление – рак молочной железы.

ВОС: После операции вы восстанавливаете грудь? Я слышала, что иногда имплант не приживается.

Д. М.: А здесь фишечка заключается в том, что у нас в стране эти операции делают те, кто их не должен делать.

ВОС: Почему?

Д. М.: Не знаю, государство такое. У нас онколог делают мастэктомию, убирают железу, назначает химиотерапию, делает реконструкцию, то есть он в своих руках сосредотачивает все. А совершенно очевидно, что человек не может быть хорош во всем. Никак теоретически. Потому что любая операция в пластической хирургии, любая в целом, внешне очень простая, технически. И все думают: «Господи, что там такое? Протез поставил, и все». А на самом деле она состоит из множества нюансов, мелочей, которые формируют результат. То, что ты обещаешь, то, что ты планируешь, как это будет выглядеть, как раз таки зависит от того, как ты будешь играть с этими мелочами.

ВОС: Как можно что-то обещать? А если вы не сдержите слово?

Д. М.: Ну, с высокой степенью вероятности можно что-то обещать.

ВОС: Обещать с высокой степенью вероятности нельзя…

Д. М.: Гарантировать нельзя, обещать можно. Консультация у меня занимает не меньше часа, потому что это общение с человеком. Не существует универсального подхода, для каждого ты ищешь что-то, что его или ее удовлетворит. Можно взять десять девушек, которые идут на банальную операцию по увеличению груди, и у каждой будет разная мотивация. Для меня очень важно понять, почему они это делают.

ВОС: Перечислите десять мотиваций, почему надо увеличить или изменить форму груди.

Д. М.: С ходу? Потеря объема после родов, непосредственно маленький размер молочной железы, асимметрия сосков, асимметрия объема молочных желез, растянутый кожный чехол…

ВОС: Растянутый кожный чехол – это скорее относится к послеродовой деформации…

Д. М.: Ну, это не совсем деформация. Это, с одной стороны, потеря объема, с другой – птоз груди, опущение груди.

ВОС: Говорят, у меня птоз верхнего века.

Д. М.: Птоз верхнего века – это врожденное заболевание.

ВОС: Почему заболевание?

Д. М.: Птоз верхнего века – это врожденное заболевание, а опущение верхнего века – это возрастное состояние. Это разные вещи.

ВОС: У меня с рождения так.

Д. М.: Ну, значит, слабые мышцы и апоневроз растянут немножечко. Это врожденное.

ВОС: Мне так нравится.

Д. М.: Я вас умоляю. Нравится – слава богу. Это стандартная опять же ситуация, поймите, когда приходят к нам девушки на консультацию и говорят: «Чё со мной сделать?» Я говорю: «Ничего». Она: «Почему?» Потому что когда вы придете с конкретной проблемой – вот это не нравится, вот это беспокоит, – мы постараемся это как-то решить. Причем очень важно понимать, чтобы у человека были реальные ожидания. Моя задача это выяснить.

ВОС: Что значит «реальные ожидания»?

Д. М.: Чтобы она понимала, что мы можем, а что мы не можем сделать. Потому что существуют пациенты и пациентки, которым кажется, что они пришли к волшебнику. Мы сейчас щелкнем пальцами, и сразу жизнь наладится, проблемы все исчезнут и так далее. А этого практически никогда не происходит. Очень важно этих пациентов отсечь. Я не гонюсь за какими-то фантастическими заработками и не стремлюсь заработать все деньги мира. Я в этом смысле не алчный. Мне гораздо проще получить удовольствие от того, что я сделал, и это лучше для меня.

ВОС: То есть вы хирург?

Д. М.: Я хирург.

ВОС: Я просто пытаюсь рассмотреть ваши руки.

Д. М.: Некрасивые, пальцы толстые.

ВОС: То есть вы про всех все знаете, а про себя уже ошибаетесь. А что это за шрамы?

Д. М.: А это не важно.

ВОС: А мне кажется, что это как раз важно в нашем интервью.

Д. М.: Нет, совершенно.

ВОС: Было радостно или плоховато?

Д. М.: Другая ситуация, я вам не отвечу. Может быть, в другой ситуации, когда мы с вами встретимся. А касательно всех этих вещей наших вы меня достаточно смутили вопросами.

ВОС: Вы же сказали, что они стандартные, как я могла вас смутить.

Д. М.: Нет, своим напором.

ВОС: Я судорожно подыскиваю нестандартные вопросы, чтобы как-то вас порадовать. Вы так быстро говорите, что почти все рассказали.

Д. М.: Я только начал. Я могу разговаривать на эту тему часами, я люблю это больше жизни.

ВОС: Вы разговариваете во время операции?

Д. М.: Я хирургией занимаюсь, соответственно, я могу рассказывать о том, чем я занимаюсь, часами.

ВОС: Вы несколько раз упомянули слово «девушки». То есть какая-то вилка по возрасту или вы 60-летних называете девушками?

Д. М.: Ну, глобально да.

ВОС: То есть приходит к вам такая попиленная жизнью, измотанная неудачами тетя лет сорока. И вы ей говорите: «Здравствуйте, девушка». И ей так хорошо сразу.

Д. М.: Ну, могу и так. В большинстве своем консультация – это психотерапия в какой-то степени. Операция не решает проблемы…

ВОС: Что? Что такое психотерапия?

Д. М.: Ты общаешься с девушкой, дамой, женщиной – не важно. Понимаешь, почему она замыкается, ты пытаешься понять, в чем проблема, почему она пришла к тебе, почему она хочет сделать операцию. Потому что огромное количество примеров, могу рассказать. Пришла пациентка, которая была крайне неудачно прооперирована, причем раз пять или шесть. Мы пытались как-то восстановить, в божеский вид привести то, с чем она пришла. В итоге мы сделали три-четыре операции, и потом она начала приходить с просьбой изменить какие-то вещи, совершенно невидные на фоне того, что она перенесла.

ВОС: Например?

Д. М.: Ну, ямки у нее там остались какие-то после липосакции на ноге, вот она просила их убрать. Я ей сказал, что мы можем заняться удалением этого всего, но игра не стоит свеч. Лучше мы вряд ли сможем сделать. А зачем? В какой-то момент достигается доверие между пациентом и врачом и выясняется, что она, например, 40-летняя девушка, которая живет с мамой, у нее огромные проблемы с личной жизнью. У нее был мужчина, который ее бросил совершенно ужасным образом, и она не может никак прийти в себя. Для нее эти операции, попытки изменить свое тело – это какая-то сублимация того, что происходит в ее жизни. И я ей сказал: «Не ищите его, вы можете зайти в поисках совершенства своего тела очень далеко. Но тело не главное, самое главное – это то, что у вас в голове происходит».

ВОС: Вы сказали, что занимаетесь одновременно психотерапией, и сказали, что тех, кто приходит по незначительным для вас причинам, вы отговариваете, потому что не стремитесь к деньгам.

Д. М.: Я не могу сказать, что я их отговариваю.

ВОС: У психотерапии всегда есть определенная цель. По большей части есть определенный результат. То есть человек приходит с проблемой, в идеальном случае он должен для себя эту проблему решить. Если вы понимаете, что встречаете человека, который путем контроля за своим телом пытается проконтролировать жизнь, что вообще-то является вполне популярной историей, то результат должен быть от вашей терапии. Вы же не можете сказать, что не делаете ей операцию, потому что она живет с мамой, когда там ее трахал какой-то дядя, – что она будет делать с этим знанием? То есть вы ее подкопали, и она вот с этим пошла. У вас есть в арсенале какой-то психолог, к которому вы можете ее направить?

Д. М.: Есть психологи, психиатры. Безусловно, мы с ними работаем довольно тесно, мы их перенаправляем туда. Когда я говорю, что я занимаюсь психотерапией, это не значит, что я занимаюсь психотерапией, я не психотерапевт, у меня нет диплома.

ВОС: Просто вы назвали свою работу отчасти…

Д. М.: Отчасти да. Ты общаешься с пациентом, ты должен понять, зачем он это делает, для чего, какая мотивация. Потому что любая операция – реконструктивная, пластическая, эстетическая – завязана на самовосприятие пациента.

ВОС: Да, это понятно. Мне кажется, что любой запрос на пластику, кроме реконструктивной, является на самом деле проблемой невротического характера. Потому что даже при обвисшей груди, живя с любящим мужчиной, она родила троих детей, и вот ей не нравится, просто ей…

Д. М.: Почему, если мужчина любит и ему все нравится?

ВОС: А при чем здесь мужчина? Невозможно женщину аффилировать к мужчине. Вы себя четко можете привязать к какому-то мужчине? Я очень сомневаюсь. Женщина смотрит на себя в зеркало и не привязана к мужчине, даже если мужчина может говорить: «Супер, класс, я тебя люблю такой, какая ты есть, мне по фигу, какая у тебя грудь».

Д. М.: Да, вы правы. Мужчина говорит что-то любя, он привык к этой женщине, он не может просто взять и сказать: «Здорово, если бы ты что-то изменила». Говорит: «Да, нет, я тебя люблю, не нервничай, все хорошо». Но вопрос: является ли это правдой? Это очень сложная тема. Любая женщина смотрит на себя в зеркало, и она хочет выйти в купальнике на пляж, и ей приходится заматывать эту грудь и складывать в чашечку бюстгальтера. Она знает, что есть возможность поставить имплант и получить форму, почему бы и нет? У нее реальные ожидания, она знает, на что она готова пойти, знает, какую цену готова заплатить в плане рубцов и прочее. Это пациентки, которые составляют 70 % в нашей практике. Очень мало пациентов 18–19-летнего возраста, которые приходят и говорят, что хотят грудь побольше, чтобы мужчины на них смотрели. Таких не очень много, на самом деле. Большая часть – это абсолютно адекватные, причем я не могу сказать, что у них там всех какие-то психологические проблемы, нет, ну, безусловно, есть, они у всех есть. Но в данном случае операция может каким-то образом помочь эту проблему решить. Они будут воспринимать себя лучше.

ВОС: Давайте попробуем соскочить с темы женской груди. Какие есть еще запросы?

Д. М.: Сейчас много людей оперируются, чтобы сменить пол. Людей много, у нас две-три операции в неделю проходят. Причем больше меняют так, что женщины становятся мужчинами, процентное соотношение примерно 10 к 1. Это достаточно часто встречающаяся проблема.

ВОС: Давайте сначала про механику. Вы удаляете грудь и пришиваете член?

Д. М.: Я не смогу объяснить вам механику. Потому что каждая из операций дает какой-то эффект.

ВОС: Не, я не про эффект. Про то, что вы делаете, чтобы изменить пол. Вы отрезаете грудь и что-то там пришиваете туда?

Д. М.: Не забегайте вперед. Я вам объясню. Когда человек меняет пол, он проходит этапы трансформации. Первый – это замена документа. Второй – это комиссия, много нюансов юридических. Следующий – мастэктомия, то есть убирается железа. Некоторые люди на этом останавливаются, они заводят семью вполне полноценную, с женщиной живут. Женщины, которые становятся мужчинами, зачастую гораздо больше мужчины, чем мужчины, которые родились такими по полу, номинально, со всеми вторичными половыми признаками. Если они хотят идти дальше, то это гистерэктомия, удаляется матка, а финальное – это воссоздание какого-то аналога полового органа.

ВОС: Какого?

Д. М.: Ну, как вы понимаете, невозможно воссоздать полностью идентичный половой орган у женщины, у которой его нет просто.

ВОС: А что вы туда пришиваете, из чего это делается?

Д. М.: Много методик существует, начиная от исторических, когда использовалась такая техника, которая называлась «филатовский стебель», когда выкраивается кожный лоскут на двух мышцах. С этим много проблем, медицинская наука не стоит на месте. Сейчас забирают фрагмент широчайшей мышцы спины, делается разрез, забирается фрагмент, это авторская методика у нас такая есть, я пытаюсь ее сделать популярной.

ВОС: Неплохой размер вы показываете.

Д. М.: Минимум 18 просят.

ВОС: Им кажется, что при меньшем размере меньше удовольствия?

Д. М.: Тут не стоит вопрос полового акта, здесь все гораздо тоньше. Большинство не использует созданный неофаллос по прямому назначению.

ВОС: То есть это просто там существует в каком-то виде?

Д. М.: Это не там существует. Берется мышца, мышца сворачивается в трубочку, здесь кожный покров, она фиксируется вокруг кости, берется нерв, нерв сшивается…

ВОС: От нее же, из ее спины?

Д. М.: Нет, там специальный пучок, и из него сосуды, мышца же кровоснабжается, она пересаживается полностью. Начинает питаться, через некоторое время происходит аналог сокращения. Для многих это нужно, например, чтобы они плавки могли надеть. Для них это символ мужественности. Но это все не выглядит абсолютно идентично. Это опять же к вопросу того, что мы не кудесники.

ВОС: Вопрос: а если вы там все зашиваете, то как…

Д. М.: Клитор остается. Все продумано.

ВОС: Ну это же не очень удобно, да?

Д. М.: Тут уже не стоит вопрос, пациенты приходят, говорят спасибо.

ВОС: Вы их не отговариваете?

Д. М.: Ни в коем случае. Если есть диагноз «транссексуализм», если есть заключение психиатра, то эта операция направлена на то, чтобы социально адаптировать этого человека и спасти его. В данном случае это не блажь. Ну, опять же вопрос с мотивацией и с тем, насколько это аффилировано с психикой человека. Причем моя специализация в основном грудь. Мы сейчас провели очень интересное исследование. Суть заключается в том, что большинство девушек сейчас асимметричны, они кривые, сколиоз сейчас у 90 % девушек. Разница в углах. Лечат ли пациента в школе, если у нее значение угла выше 40? А первая и вторая стадии – это незаметно. Понятно, что все девушки перед зеркалом позируют и не сверяют пропорции. Она приходит к тебе на операцию, ты ставишь ей протезы, при условии, что у нее там все соотношения сохраняются. Но ты ей не говоришь при этом, что у нее сколиоз. Она приходит потом и спрашивает, что это такое.

ВОС: То есть вы действительно предполагаете, что девушки не стоят вот так голые расслабленные перед зеркалом?

Д. М.: Мы провели исследование, и из 680 пациенток о том, что у них сколиоз, знало 5 %.

ВОС: Одно дело, что не знают, но вы говорите, что они всегда позируют.

Д. М.: Я практик, все выводы мы делаем на основании опросников и так далее. Это не голословные утверждения. Проблема в другом. Когда ты об этом не сказал, пациент приходит после операции и начинает предъявлять какие-то претензии. Стоит сфотографировать со спины, показать и сказать, что спина кривая, что можно попытаться убрать эту асимметрию, но нужно ли? Все говорят, что нет. Но интересно то, что чем кривее женщина, тем с хирургической точки зрения сложнее сделать операцию, но тем вероятнее со стороны пациентки, что она будет довольна. И наоборот. Это огромная проблема. Причем приходит пациентка, она вся загибается, ее оперировали травматологи, выпрямляли позвоночник и т. д., ей хоть что-то поставишь, она уже будет счастлива. Буквально прошлым летом я оперировал пациентку после ожога кипятком. Девочка была вся обожжена, было деформировано лицо. И насколько странен вопрос о том, доволен такой человек операцией или нет. У многих пациенток психологические проблемы. Мы видим огромное количество девушек, которые приходят в депрессии и говорят: «Вы знаете, меня бросил муж. Это, наверное, потому что во мне что-то не так, я старею, не могу конкурировать, ушел к молодой, понятно, что я хуже, на мне отразилась беременность». И видно, что у человека депрессия, ему нужно помочь. И вот приходит эта девочка обожженная, у нее рот не открывается, она вся в рубцах. Она настолько позитивная, от нее исходит какой-то свет. Ты не можешь понять, как это. Мне на нее смотреть не очень, а она ходит по улице, общается, она абсолютно социальна. Она шла к этой операции очень долго, выбирала все. Я прихожу на следующий день в палату на осмотр. Она говорит: «Доктор, можно, я вас сфотографирую?» Я спрашиваю, зачем. «Вы мне вернули жизнь». Причем мы ей глобально ничего не сделали, мы не вернули то лицо, которое было до того, как она обожглась. Мы просто сделали чуть лучше. Она смогла открыть рот. Но это колоссальный эмоциональный заряд. Для меня намного интереснее делать реконструирующие сложные операции, потому что такой фидбэк от пациента: они доверяют тебе себя полностью, это все поэтапно делается, и становятся хорошими друзьями. Это по сравнению с эстетикой. Потому что в эстетике всегда: вот, доктор пытается заработать деньги, начинают какие-то вещи прилипать. Я просто очень люблю свою специальность. Ну, конечно, с точки зрения технической ты сидишь за микроскопом десять часов, встаешь весь мокрый, ты получаешь колоссальное удовлетворение, которое не получаешь, когда ты делаешь банальную эстетическую операцию.

ВОС: Какая считается самой распространенной?

Д. М.: Чем проще технически операция, тем она банальней для хирурга. Второе место – липосакция. Третье – веки, четвертое – нос. В Америке немного другая раскладка, там на первом месте – липосакция, а всякие процедуры по лицу существенно за пятерочку вываливаются.

ВОС: Потому что американки бывают очень толстыми.

Д. М.: Американцы тоже. Есть избыточный вес, поэтому такая операция самая распространенная. Но по Европе по-другому.