Read the book: «8 правил любви. Настроить сердце на любовь и сберечь чувства в отношениях»

Name: 8 правил любви. Настроить сердце на любовь и сберечь чувства в отношениях
Author: Джей Шетти
ISBN: 978-5-04-234086-4

Джей Шетти

Font::

Моей маме – за то, что научила
меня бесконечно любить.
Моей сестре – за то, что научила
меня любить безусловно.
Моей жене – за то, что научила
меня любить по‐настоящему.

Jay Shetty

8 Rules of Love: How to Find It, Keep It, and Let It Go

Введение

Один студент спросил преподавателя: «В чем разница между нравится и люблю?» В ответ он услышал: «Когда вам нравится цветок, вы его срываете. Когда вы любите цветок, вы ежедневно поливаете его». Этот часто цитируемый диалог иллюстрирует одну из моих любимых идей о любви. Нас привлекает красота, мы жаждем единолично владеть ею. Она словно цветок, который мы срываем и которым наслаждаемся. Но влечение, как и срезанный цветок, со временем увядает, и мы избавляемся от него. В тех случаях, когда влечение перерастает в любовь, ей требуется более бережное отношение. Когда вы хотите сохранить цветок, вы не срезаете его и не ставите в вазу. Вы высаживаете его в плодородную почву, поливаете его и ухаживаете за ним. А спустя некоторое время можете сполна ощущать всю его красоту, наслаждаться свежестью бутона и чарующим ароматом. Вы замечаете тонкие детали на каждом лепестке. Наблюдаете за тем, как растение реагирует на смену времен года. Вы радуетесь и испытываете чувство глубокого удовлетворения, когда появляются новые бутоны, и невероятный восторг, когда они распускаются.

Любовь привлекает нас, как привлекает цветок – прежде всего своей красотой и таинственным шармом, – но сохранить ее можно, только проявляя постоянное внимание к ней и заботу о ней. Любовь – это ежедневный труд. Этой книгой я хочу помочь вам развить в себе привычку любить. Я расскажу о некоторых практических инструментах, чтобы вы смогли мыслить по‐другому, и вы полюбите так, что будете ежедневно наслаждаться плодами своих стараний.

Говорят, что главная цель в жизни человека – любить и быть любимым. Мы верим в любовь: так заложено в нашей природе. Нас увлекают любовные истории; мы тоскуем, когда не складывается наша личная жизнь, и надеемся обрести настоящую любовь. Но многие из нас также знают, каково это – быть цветком, который срезали и поставили в воду, где он постепенно увядает. Возможно, вы испытывали подобное чувство, а может быть, в свое время и сами срезали и выбросили не один цветок. Вероятно, вы еще не обрели свою любовь и отчаянно продолжаете поиски. Разочарование может скрываться под разными масками: вы поверили и влюбились, а потом были обмануты. Думали, что встретили свою любовь, но позже оказалось, что это была мимолетная страсть. Были уверены, что нашли свою настоящую любовь, но поняли, что все происходящее – сплошная ложь. Верили, что ваша любовь будет вечной, но увидели, как она угасает. Может быть, вы боитесь разочарований, или выбираете тех, кто их испытал, или устанавливаете слишком высокую планку и не даете людям ни малейшего шанса. Возможно, вы все еще вспоминаете о бывшем партнере, а возможно, вам просто не везет. Я хочу, чтобы вы испытали безграничную любовь, которая действительно существует, вместо того чтобы поддаваться на сладкие речи и выбирать ненадежных партнеров, чувствовать опустошение, в очередной раз оставаться с разбитым сердцем и терять надежду.

* * *

Романтическая любовь одновременно понятна и сложна. Ее описывали в разных культурах во все времена. Преподаватель Гарвардского университета психолог Тим Ломас проанализировал пятьдесят языков и выделил четырнадцать уникальных видов любви. Древние греки считали, что существует семь основных ее типов: эрос – сексуальная или страстная любовь; филия – дружеская любовь или духовное родство; сторге – семейная любовь, любовь между родственниками; агапе – бескорыстная любовь; людус – любовь‐игра; прагма – любовь прагматичная или по расчету; филаутия – любовь к себе. Анализ китайской литературы возрастом от пятисот до трех тысяч лет позволяет выявить множество форм любви: от страстной и навязчивой до преданной и совершенно обыденной. В тамильском языке¹ существует более пятидесяти слов, обозначающих различные виды и оттенки любви, среди них есть любовь как благодать, доверительная любовь между партнерами и даже внутреннее тепло, которое обволакивает в моменты влюбленности. В японском языке термин koi no yokan описывает ощущение, когда встречаешь человека и чувствуешь, что тебе суждено в него влюбиться, а слово kokuhaku равнозначно признанию в любви. В индийском языке боро термин onsra передает осознание того, что отношения вскоре угаснут.

В современной культуре любовь толкуется по‐разному. Если мы посмотрим на топ-50 песен о любви всех времен по версии журнала Billboard, то увидим: Тина Тёрнер считает, что любовь – мимолетное чувство (песня What's Love Got to Do with It); фолк‐группа Ohio Players утверждает, что любовь – американские горки (песня Love Is a Rollercoaster); Дайана Росс поет о любовном похмелье (песня Love Hangover); группа Queen называет любовь маленькой безумной штукой (песня Crazy Little Thing Called Love); певица Бейонсе сходит от нее с ума (песня Crazy in Love); несчастная любовь Леоны Льюис продолжает истекать кровью (песня Bleeding Love). Фильмы идеализируют любовь, но мы редко узнаем, что происходит после таинственной фразы «…и жили они долго и счастливо». Поскольку каждый день нас окружает множество историй, образов и притч о любви, я хочу, чтобы моя книга помогла вам сформировать собственное определение этого чувства и развить навыки, которые позволят вам наслаждаться невероятной любовью ежедневно.

* * *

Я пропустил свой выпускной в колледже и в возрасте 21 года отправился в ашрам в деревне недалеко от Мумбая. Там я провел три года. Став монахом, я посвятил все время медитации, изучению древних писаний и волонтерской деятельности вместе со своими единомышленниками.

Мы изучали древние индуистские писания, которые называются Ведами. Их записывали на пальмовых листьях на санскрите более пяти тысяч лет назад. Большинство таких пальмовых манускриптов не дошло до наших дней, но тексты сохранились. Некоторые из них даже можно найти в интернете. Меня всегда восхищала и вдохновляла актуальность священных писаний для современного мира. Я посвятил изучению ведических манускриптов шестнадцать лет, а те три года, которые провел в ашраме, изучал их особенно досконально. Когда я понял, что в них скрыта практическая и доступная мудрость, то начал делиться этими посланиями и знаниями с людьми по всему миру с помощью книг и записывая видео- и аудиоподкасты. Сегодня значительную часть времени я отвожу личному коучингу и работе с супружескими парами, а также обучению будущих специалистов. Разработанную мной программу, в основе которой лежат ведические принципы, за годы моего наставничества успешно прошло более двух тысяч человек.

Для формирования концепций в этой книге я использовал мудрость Вед. Я обратился к священным писаниям, потому что о любви в них говорится особенным языком. Их тексты просты и доступны. Они словно старая линза, сквозь которую можно увидеть новые перспективы. Веды познакомили меня с фундаментальными идеями о том, что у любви есть стадии, любовь – непрекращающийся процесс и все мы хотим любить и быть любимыми. Работая с отдельными людьми и парами над отношениями, их обретением или утратой любви, я убедился, что справедливость этих концепций выдерживает испытание реальными ситуациями. Затем в комментариях к моим видео и в ответах на подкасты я увидел сообщения людей, сталкивающихся с теми же повторяющимися сценариями в отношениях, для многих из которых я уже ранее находил подходящее решение, используя ведические концепции. Эту книгу я написал для того, чтобы каждый мог получить доступ к этим идеям и обсудить их с друзьями, семьей и своим партнером. Я опирался на знания ведических учений, то, что помогло моим клиентам, свой опыт и то, чему научился у коллег‐монахов. Мне нравится пересечение современной науки и древней мудрости и то, что изложенные в этой книге идеи отвечают на запросы обоих направлений. Ведические концепции преобразованы так, чтобы вы смогли применить эти великие духовные практики к земным отношениям.

Практика любви

Нас никто не учит, как правильно любить. Любовь окружает нас повсюду, но научиться ее испытывать, просто глядя на друзей и близких, окрыленных нахлынувшими чувствами, невозможно. Кто‐то ищет любовь. Кто‐то безрассудно влюблен и полон надежд. А кто‐то может избегать этого чувства и играть с партнером в прятки. Некоторые люди остаются вместе, но не любят друг друга. Кто‐то расстается, потому что просто не знает, как себя нужно вести и что делать. А некоторые, похоже, довольны своими любовными отношениями. У окружающих всегда наготове пара советов: Любовь – все, что тебе нужно. Когда ты встретишь свою половинку, ты сразу узнаешь его (ее). Ты сможешь изменить своего партнера. В отношениях не должно быть трудностей. Противоположности притягиваются. Но порой трудно решить, какому совету следовать и с чего начать. Нельзя рассчитывать на то, что мы сможем правильно понять любовь, если никогда не учились ее дарить и принимать. Как управлять своими эмоциями и взаимодействовать с проявлением чужих. Как понимать другого человека. Как строить и развивать отношения, которые будут устраивать обоих партнеров.

Большинство советов относительно любви сводится к тому, как найти подходящего партнера. Мы считаем, что существует идеальный человек, наша родственная душа, тот самый единственный, и приложения для знакомств только укрепляют эту веру. Безусловно, замечательно, когда все складывается идеально, но это случается далеко не со всеми. Главное отличие моей книги в том, что она не расскажет вам, как найти идеального партнера и оставить все на волю случая, – я хочу помочь вам научиться целенаправленно выстраивать гармоничные отношения, наполненные любовью, а не надеяться, желать и ждать, что любовь сама к вам придет. Хочу помочь вам справиться с теми трудностями и несовершенствами, с которыми мы сталкиваемся на пути к любви. Я желаю, чтобы с момента обретения любви вы с каждым днем приумножали и развивали ее, а не просто достигали поставленной цели и на этом успокоивались. Вы не знаете наверняка, когда найдете свою любовь, но можете подготовиться к этой встрече и в нужный момент применить на практике полученные знания.

Веды описывают четыре жизненных этапа, и именно на их примерах мы будем изучать правила любви, чтобы вы научились распознавать ее и извлекать максимум пользы, когда она появится на вашем пути. Вместо того чтобы представлять любовь как некую бесплотную концепцию, священные писания определяют ее как серию последовательных шагов, этапов и практик, которые помогут вам выбрать для себя верный путь. Усвоив уроки одного уровня, вы перейдете на следующий. Если вы сталкиваетесь с трудностями или прерываете свой путь на определенном этапе, то просто возвращаетесь к тому жизненному уроку, который вам необходим. Сама жизнь подталкивает вас обратно к этому опыту. Я хочу рассказать вам о четырех жизненных этапах, или ашрамах, таких как брахмачарья, грихастха (или грхастха), ванапрастха и санньяса.

Если заглянуть в словарь, то можно заметить, что у слова «ашрам» есть несколько значений, одно из которых – «отшельничество». Значения слов на санскрите часто упрощаются при переводе, но на самом деле каждое из них обладает своим глубоким смыслом. Я определяю ашрам как школу роста и развития, место, где можно получить поддержку. Убежище для саморазвития, в чем‐то похожее на ашрам, в котором я провел годы своего монашества. Нам необходимо учиться на каждом жизненном этапе. На каждом ашраме мы приобретаем новый опыт. И каждый ашрам выводит нас на иной уровень любви.

Первый ашрам: ПОДГОТОВКА К ЛЮБВИ

На первом ашраме – брахмачарьи – мы подготовимся к любви. Ведь вы не садитесь в машину и не выезжаете в город, не получив водительского удостоверения и не отработав навыков вождения в безопасном пространстве. Когда вы устраиваетесь на новую работу, то можете заранее подготовиться, изучив новую программу или приобретя новые знания, пообщавшись с будущими коллегами и узнав о том, как все устроено. А к любви мы готовимся, учась в первую очередь любить себя. Находясь наедине с собой, мы начинаем лучше понимать себя, исцелять свою боль и проявлять заботу о себе. Мы приобретаем такие навыки, как сострадание, эмпатия и терпение (правило 1). Это готовит нас к следующему этапу – любви с партнером, поскольку эти качества обязательно понадобятся нам. Мы с вами также изучим опыт прошлых отношений, чтобы не повторять совершенных ошибок в будущем (правило 2).

Второй ашрам: ПРАКТИКА ЛЮБВИ

Второй ашрам – грихастха – значит, что мы учимся отдавать свою любовь другому человеку, при этом сохраняя любовь к себе. Позже на этом ашраме вы узнаете, как понять личность с иным мировоззрением, набором ценностей и предпочтений и взаимодействовать с ней.

Люди склонны слишком упрощать любовь, считая ее всего лишь химией и вопросом совместимости партнеров. Романтические чувства и взаимное влечение действительно являются начальными точками отношений, но я определяю настоящую любовь как нечто иное: вам нравится сам человек как личность, вы уважаете его ценности, помогаете партнеру в достижении его целей. Это и бывает в долгосрочных, серьезных взаимоотношениях. Вы можете испытывать такие чувства к своим друзьям (и я надеюсь, что это так и есть). Но я говорю о сохранении этих качеств, когда вы живете с человеком, видите его каждый день, переживаете вместе с ним не только радостные, но и горестные события, а также всю обыденность и напряженность повседневной жизни.

На ашраме грихастхи мы рассмотрим, как понять, что вы влюблены (правило 3), как развиваться и расти вместе с партнером (правило 4), как расставлять приоритеты и управлять личным временем и пространством в рамках ваших взаимоотношений (правило 5).

Третий ашрам: ЗАЩИТА ЛЮБВИ

Ванапрастха – то место исцеления, куда мы отправляемся в поисках покоя. Мы оказываемся здесь либо после болезненного разрыва или потери, либо тогда, когда семейная жизнь теряет свою значимость и не требует нашего особого внимания. После того как на этапе грихастхи мы научились дарить любовь другим, здесь мы размышляем о полученном опыте любви и выясняем, что может блокировать нашу способность любить, работаем над прощением и исцелением. На третьем ашраме мы учимся разрешать конфликты, чтобы защитить свою любовь (правило 6), отстаивать себя и свою способность любить, определять тот момент, когда следует расстаться, и то, как именно это сделать (правило 7).

Четвертый ашрам: СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЛЮБВИ

Четвертый ашрам – санньяса – само воплощение любви, когда она затрагивает каждого человека и всякий момент нашей жизни. На этой стадии любовь становится безграничной. Мы понимаем, что можем ощущать любовь в любое время и по отношению к какому угодно человеку. Мы учимся любить снова и снова (правило 8). Стремимся к этому совершенству, но никогда его не достигаем.

* * *

Многие проходят через эти четыре ашрама, так и не усвоив их главных уроков. На первом ашраме мы сопротивляемся одиночеству и упускаем тот рост, который нам дает уединение. На втором ашраме мы избегаем уроков, преподнесенных прошлыми отношениями. На третьем мы не берем на себя ответственность за свое исцеление. А в четвертом случае – где речь идет о безграничной любви – мы даже не можем представить, что такое вообще возможно.

Моя книга следует порядку этих ашрам, которые, по сути, повторяют цикл взаимоотношений: от подготовки к любви до применения знаний на практике, к защите своей любви и ее совершенствованию. Размышляя об этих четырех ашрамах, я свел их мудрость к восьми правилам, которыми хочу с вами поделиться. А также я расскажу вам о тех качествах, которые вам необходимо развить, чтобы плавно переходить от одного ашрама к другому: два правила подготовки к любви, три правила практики любви, два правила защиты любви и одно правило стремления к совершенной любви. Восемь вечных и универсальных правил.

Все правила постепенно развивают и дополняют друг друга. Я надеюсь, что вы будете подходить к ним именно в том порядке, в котором я их записал, но в любом случае их главное предназначение – помочь вам на любом жизненном этапе, в любом возрасте и на любом уровне ваших взаимоотношений. Некоторые из них покажутся вам парадоксальными. Например, принятие своего одиночества перед обретением истинной любви. О том, что вы должны ставить свои интересы выше интересов партнера. Я расскажу, почему считаю, что ваш партнер – это ваш гуру. Вы узнаете о новых подходах к любви, которые подскажут вам, как повысить свои шансы найти любовь. О том, на что обратить внимание на первом свидании. Что делать, если у вас есть свой определенный «тип». Как преподнести себя и когда сказать заветное «Я люблю тебя». Когда взять на себя обязательства, как справиться с конфликтами, вести совместный быт и когда стоит прекратить отношения.

Каждое из этих правил поможет вам выработать определенные любовные установки независимо от того, одиноки вы, состоите в отношениях или переживаете процесс расставания. Вы можете практиковать уединение, будучи в отношениях. Можете изменить свой подход к конфликтам, независимо от ситуации. Правила, которые вы узнаете, подойдут к любому жизненному сценарию.

Моя книга не сборник манипулятивных техник. И я не буду использовать стандартные фразы пикаперов, чтобы привлечь ваше внимание. Не стану рассказывать о том, как стать тем человеком, которого в вас хотят видеть окружающие, или как сделать партнера таким, каким вы хотите его видеть. Речь пойдет о том, как принять свои предпочтения и склонности, чтобы не тратить времени на людей, которые вам просто не подходят. Мы с вами поговорим о том, как научиться правильно транслировать свои ценности и приоритеты, а не рекламировать себя. Вам необходимо отпустить гнев, жадность, эгоизм, неуверенность в себе и смятение, которые затуманивают сердце и мешают вам любить. Попутно я расскажу о техниках, которые помогут справиться с одиночеством, отпустить ожидания, взрастить близость и исцелиться от сердечной боли.

* * *

Когда я решил сделать предложение Радхи, то хотел, чтобы оно было самым потрясающим и невероятно романтичным. Друг помог мне определиться с выбором кольца, и я купил классический вариант с бриллиантом. И вот прекрасным весенним вечером 2014 года я предложил Радхи встретиться возле Лондонского моста и прогуляться по берегу Темзы (в то время мы жили в Лондоне). Я сказал ей, что мы поужинаем в изысканном месте, зная, что она оденется соответствующим образом для вечера, который я запланировал. Как раз в тот момент, когда мы проходили мимо идиллического места с одним из лучших видов на город, неожиданно появился мужчина и вручил ей огромный букет. Пока Радхи любовалась цветами, перед нами появилась группа певцов, которая запела а капелла песню Бруно Марса Marry You. Я встал на одно колено, достал коробочку с кольцом и задал самый главный вопрос. Она заплакала, я тоже не смог сдержать слез. После того как Радхи ответила заветное «да», мы присели за столик на берегу Темзы, и нам подали ее любимые вегетарианские блюда. Когда после ужина мы собрались отправиться домой, она была уверена, что на этом сюрпризы закончились, но тут из‐за угла выехала белая карета, запряженная лошадьми. Мы проехались по всем основным достопримечательностям города. Она радостно кричала в окно: «Я обручена!» – и прохожие махали ей в ответ, поздравляя нас. И в завершение вечера мы отправились поделиться этой новостью с ее родителями.

Но, пока мы ехали к ним, на лице Радхи стали появляться красные пятна. Когда мы подъехали к дому родителей, все ее лицо было в крапивнице, и первыми словами родителей стало не поздравление с помолвкой, а взволнованное: «Что с твоим лицом?» В тот день мы узнали, что у Радхи аллергия на лошадей.

Я думал, что подготовил идеальное предложение, но со временем мне стало казаться, что все мои идеи были взяты из диснеевских фильмов и вирусных роликов с постановочными помолвками. А нравится ли Радхи исполнение песен а капелла? Конечно, но ей не по душе широкие жесты. Есть ли у нее какое‐то особое отношение к Темзе и достопримечательностям Лондона? Едва ли. Очевидно, что находиться рядом с лошадьми и страдать от приступа аллергии не входило в список ее самых смелых желаний. Что же нравится самой Радхи? Она любит вкусную еду, и, хотя я договорился с вегетарианским рестораном о доставке еды к реке, на деле она оказалась холодной и безвкусной. Ту деталь, которую моя невеста оценила бы больше всего, я почти не планировал, и именно ее исполнение оказалось самым неудачным. Кроме того, Радхи обожает свою семью, и если бы я учел это, то, возможно, спланировал бы все так, чтобы именно они оказались рядом с нами в этот важный момент, а не певцы. Вот это ей бы точно понравилось.

Нам было весело, и мне просто повезло, что Радхи сказала «да» и ни на что не жаловалась, но мое предложение получилось обезличенным. Всю свою жизнь я видел, как любовь преподносится в виде широких романтичных жестов, и мне казалось, что это единственный способ показать свои чувства. Крапивница была мягким намеком на то, что я делаю что‐то не так. Ведь самое главное – думать о человеке, стоящем перед тобой, а не о сказочных любовных образах, которыми нас постоянно пичкают.

На протяжении всей жизни я слышал лишь истории, в которых рассказывалось, как должна развиваться любовь. Все мы их прекрасно знаем. Большинство из нас бессознательно тяготеет к общепринятым нормам (речь идет не только о любви, но и о многих других аспектах жизни). Мужчины по‐прежнему чаще всего делают предложения. На свадебном сайте The Knot 97 % историй о предложениях – это истории о том, как будущие женихи делали предложения своим невестам; 80 % невест в качестве обручального кольца получили классическое кольцо с бриллиантом. По данным опроса, проведенного американским журналом Brides, более 80 % невест отдают предпочтение нарядам белого цвета, а 76 % женщин после заключения брака берут фамилию мужа. Нуклеарная семья² по‐прежнему остается самой распространенной структурой семьи в США: только каждый пятый американец живет в семье, где под одной крышей проживают два и более взрослых поколения, что примерно соответствует уровню статистики 1950 года.

Сказочная версия любви, которую я продемонстрировал Радхи, не была той любовью, которая легла бы в основу наших отношений в дальнейшем. Сказки, фильмы, песни и мифы не рассказывают нам о том, как ежедневно совершенствовать и поддерживать свою любовь. Для этого необходимо узнать, что означает любовь для вас двоих как личностей, и отказаться от навязанных обществом стереотипов. Именно поэтому я хочу поделиться с вами своей неидеальной историей. Я не знаю всего и не до конца во всем разобрался. Радхи так многому научила меня, и я продолжаю учиться любить вместе с ней. В своей книге я делюсь с вами всеми этими советами и продолжаю использовать их сам. Любовь – это не постановка романтического предложения или создание идеальных отношений. Ее смысл заключается в том, чтобы научиться ориентироваться в несовершенствах, присущих нам самим, нашим партнерам и самой жизни. Я надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Часть 1
Одиночество. Научитесь любить себя

На первом ашраме – брахмачарье – наша задача подготовить себя к любви, научиться находиться в одиночестве и извлекать из своих прошлых отношений уроки, которые помогут нам улучшить последующие отношения. В одиночестве мы учимся любить и понимать себя, исцелять свою боль и заботиться о себе.
Мы получаем опыт атма премы, то есть любви к себе.

Правило 1
Позвольте себе побыть в одиночестве

Когда ты один или окутан мглою, я хотел бы показать тебе, как невероятно красиво ты сияешь.
ХАФИЗ ШИРАЗИ

Полагаю, все согласятся с тем, что нет такого человека, который хотел бы быть одиноким. Более того, многие люди предпочитают оставаться в несчастливых отношениях, чем становиться одинокими. Если набрать в поисковой системе «Найду ли я…», то с наибольшей вероятностью первым вариантом продолжения фразы будет слово «любовь», потому что именно эта фраза – «Найду ли я любовь» – на сегодня один из самых популярных запросов.

Этот вопрос пробуждает нашу неуверенность в себе, страх и тревогу перед одиночеством, а ведь именно эти чувства мешают нам найти любовь. Ученые из Университета Торонто в ходе ряда исследований установили, что из‐за страха остаться в одиночестве человек зачастую соглашается на бесперспективные отношения. В частности, люди чаще становятся зависимыми от своих партнеров и реже расстаются с ними, даже если отношения не соответствуют их потребностям и запросам.

Наличие отношений кажется очевидным лекарством от одиночества. Разве мы не чувствуем себя одиноко, когда мы одни? Но страх одиночества мешает нам принимать правильные решения относительно отношений. Лео, один из моих клиентов, встречался со своей девушкой Ислой почти год на тот момент, когда ее офис переехал из Филадельфии в Остин.

«Ты должен поступать так, как будет лучше для тебя, – сказала она ему. – Я хочу быть с тобой откровенной. Я не уверена, что у наших отношений есть будущее».

Сначала Лео одолевали сомнения, но спустя месяц он переехал в Остин: «Большинство моих друзей состояли в отношениях. Без Ислы я чувствовал себя одиноким, и мне это не нравилось, поэтому я решил поехать за ней».

Вместо того чтобы взвесить все плюсы и минусы переезда, Лео был сосредоточен прежде всего на том, чтобы избежать одиночества. Он не задавался вопросами: какие у него перспективы найти хорошую работу? От чего он отказывается, покидая Филадельфию? Есть ли у него знакомые в Остине? Понравится ли ему там? И наконец – пойдет ли этот шаг на пользу их отношениям?

Спустя месяц после их воссоединения Исла разорвала с ним отношения. Лео переехал, чтобы избежать одиночества, но в итоге он работал удаленно в городе, где никого не знал, и стал еще более одиноким, чем прежде.

Хотим ли мы делать выбор: оставаться в отношениях, в основе которых – неуверенность в себе и чувство отчаяния, или построить что‐то хорошее на взаимоуважении и радости? Одиночество заставляет нас спешить в отношениях. Именно оно удерживает нас в союзах, у которых нет будущего. Оно побуждает нас соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем.

Вам необходимо использовать время, когда вы одиноки, или уединяться, находясь в отношениях, чтобы понять себя, определить, что доставляет вам удовольствие и какие ценности вам импонируют. Когда вы учитесь в первую очередь любить себя, то развиваете сострадание, эмпатию и терпение. Позже вы сможете использовать эти качества в выражении любви к другому человеку. Таким образом, когда вы не в отношениях – это не значит, что вы одиноки. Это значит, что вам комфортно наедине с собой и вы уверены в себе в ситуациях, когда сами делаете выбор, следуете своему пути и осмысливаете свой опыт, – а это первый шаг в подготовке к выражению своей любви к другому человеку.

Страх одиночества

Неудивительно, что мы боимся одиночества. Всю жизнь нас буквально заставляли испытывать страх перед ним. Ребенка, который играл один на детской площадке, называли одиночкой. Подросток, на день рождения которого не приходили крутые ребята, чувствовал себя изгоем. Если вас приглашали на свадьбу со спутником, которого у вас не было, то вы чувствовали себя неудачницей. А что говорить об ужасающей перспективе сидеть за обедом в одиночестве: это настолько распространенная тема в фильмах о старшеклассниках, что образ упомянутого в фильме «SuperПерцы»³ Стивена Гланцберга стал нарицательным и вошел в современный словарь Urban Dictionary со значением: «Тот парень, который каждый день обедает в одиночестве и ест свой десерт». Нам буквально вдалбливали, что без пары на выпускном нечего делать, что школьный альбом должен быть весь исписан памятными посланиями от друзей. Быть одному – значит быть одиноким. Одиночество считается врагом радости, саморазвития и любви. Мы представляем себя застрявшими на необитаемом острове, потерянными, растерянными и беспомощными, как герой Тома Хэнкса в фильме «Изгой»⁴, которому не с кем поговорить, кроме волейбольного мяча, что он нарекает Уилсоном. Одиночество воспринимается как последнее пристанище. То место, в котором никто не хочет оказаться, не говоря уже о том, чтобы жить в нем постоянно.

За те годы, что я посвятил монашеству, в одиночестве я провел больше времени, чем за всю свою жизнь. Хотя в ашраме было много монахов, большую часть времени мы проводили в тишине и уединении, и у нас, конечно, не было времени на романтические отношения. Эмоциональная изоляция позволила мне развить и отработать навыки, которые труднее получить, находясь в окружении удовольствий и испытывая давление от взаимоотношений. Например, когда я впервые отправился на медитативный ретрит, я был потрясен, узнав, что мне нельзя взять с собой плеер. Тогда музыка была важной частью моей жизни, и я не мог представить, что буду делать в свободное время без нее. Но на ретрите я понял, что мне нравится тишина. Я осознал, что мне не нужно ничего, чтобы развлечь себя. Я не отвлекался на разговоры, флирт в соцсетях, не ждал сообщений. У меня не было того устройства, в которое можно было бы погрузиться с головой. Именно тогда я был невероятно вовлечен в происходящее вокруг и наслаждался моментом.

Если вы не усвоили уроков ашрама, то так или иначе жизнь будет возвращать вас к этому этапу. Многие из ключевых уроков брахмачарьи постигаются в уединении. Для начала давайте оценим, сколько времени вы проводите в одиночестве и как вы себя при этом чувствуете. Этот базовый аудит важен независимо от того, состоите вы в отношениях или нет. Он нужен, чтобы понять, используете ли вы время, проведенное в уединении, для познания себя и подготовки к любви.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ЛИЧНЫЙ АУДИТ
1. В течение недели ведите учет времени, которое вы проводите наедине с собой. Я говорю о том времени, когда у вас нет собеседника. Не тратьте этих минут на просмотр телевизора или бездумное прокручивание ленты соцсетей. Я хочу, чтобы вы записывали активное времяпрепровождение в уединении. Например, вы прочитали книгу, пошли на прогулку, нашли время для медитации или тренировки, приготовили что‐то необычное, сходили в музей или начали собирать коллекцию, о которой давно мечтали. И хочу сразу уточнить: время вашего сна не учитывается – только активная деятельность. Для этой части упражнения не обязательно оставаться в одиночестве. На этом этапе наша задача – просто определить ваши привычки.
В отдельную колонку запишите свои ощущения и чувства после того, как вы сделали что‐то в одиночестве. Возможно, вам понравилось мыть посуду в тишине или вы восприняли это как напоминание о том, что готовите только для себя. Быть может, вам понравилась прогулка в уединении или вы почувствовали себя одиноко. Подумайте, почему вам было комфортно или некомфортно в той или иной ситуации. В какие моменты вы чувствуете себя комфортно в одиночестве? Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы помочь вам оценить, как вы проводите время наедине с собой, прежде чем мы разработаем вашу индивидуальную практику пребывания в одиночестве.
2. Теперь, когда вы увидели свои изначальные показатели, выберите себе несколько занятий по душе, чтобы каждую последующую неделю начинать с нового вида деятельности. И я хочу, чтобы ваш выбор был осознанным. Выберите, как вы проведете это время. Это может быть занятие, которым вы никогда не (или редко) занимались в одиночестве.
Список может выглядеть так:
Посмотреть фильм, спортивную трансляцию или концерт.
Сходить в музей.
Забронировать столик на одного в ресторане.
За ужином не прикасаться к мобильному телефону.
Отправиться на прогулку.
Отметить день рождения.
Устроить себе яркий праздник.
Отправиться на вечеринку без компании.
Принять участие в разовой волонтерской акции.
Посетить мастер‐класс.
Попробуйте делать что‐то каждую неделю в течение следующего месяца. Обращайте внимание на то, как вы реагируете на новую ситуацию. Возможно, у вас появятся навязчивые мысли, которые мешают вам оставаться наедине с собой.
Ответьте на приведенные ниже вопросы, чтобы определиться со своими эмоциями:
Сколько времени вам необходимо, чтобы почувствовать себя комфортно?
Как изменится ситуация, если рядом с вами будет кто‐то знакомый?
Можете ли вы насладиться своим одиночеством?
Хотелось бы вам, чтобы рядом был кто‐нибудь?
Трудно ли вам решить, чем себя занять?
Повлияет ли на ваше мнение о каком‐либо занятии реакция вашего собеседника?
(В зависимости от выбранного вида активности) есть ли у вас желание переключить внимание на привычные вещи – например, залезть в телефон или посмотреть телевизор, послушать подкаст?
Что вам нравится в выбранном вами занятии?
Какие плюсы и минусы вы можете выделить в своем уединении?
Если вы не можете пойти на ужин в одиночку, не чувствуя себя неловко, что поможет вам почувствовать себя комфортно? Подумайте. Возможно, если вы возьмете с собой книгу или рабочий блокнот, вам будет проще почувствовать, что вы не теряете своей продуктивности. А может быть, обмен парой легких, ненавязчивых фраз с официантом поможет вам начать ужин в одиночестве.
Если вы смотрите фильм и испытываете дискомфорт из‐за того, что вам не с кем поделиться впечатлениями, найдите новый способ для выражения своих мыслей и чувств. Вы можете написать статью в блог или сделать публикацию в социальной сети, оставить рецензию онлайн или запись в личном дневнике. То же самое можно сделать, если вы посетили какие‐либо занятия или мастер‐классы. Какие выводы вы сделали? Что вам понравилось? Возможно, вы хотели бы что‐то изменить? Можно даже записать голосовую заметку в телефоне, в которой вы подробно проанализируете свои ощущения и эмоции. Приятно обмениваться с кем‐то мыслями о фильме, выставке или лекции, но когда вы посещаете мероприятие самостоятельно, то тренируетесь формулировать свои идеи и мнения без влияния чужого вкуса.
Если вам непривычно идти на прогулку в одиночестве, поставьте перед собой какую‐нибудь веселую, не требующую больших усилий цель. Это может быть некая физическая цель – пройти весь маршрут за 30 минут или найти какой‐нибудь необычный предмет во время прогулки. Вы можете поставить перед собой цель сделать красивую фотографию, которую можно будет разместить в социальной сети или сохранить в телефоне.
Цель личного аудита – почувствовать себя комфортнее в своем теле. Вы узнаете свои предпочтения, не опираясь на чужие приоритеты, цели и мысли. Вы учитесь слушать и слышать себя.

Уединение – противоядие от одиночества

Немецко‐американский теолог Пауль Тиллих говорил: «Язык создал слово “одиночество” для выражения боли. Но он создал и слово “уединение” для выражения блаженства».

Разница между одиночеством и уединением заключается в том, через какую призму мы смотрим на время, проведенное наедине лишь с собой, и как мы его используем. Одиночество делает нас неуверенными в себе и склонными к принятию неверных решений. Линза уединения делает нас открытыми и любознательными. Таким образом, уединение – это тот фундамент, на котором мы строим нашу любовь.

Уединение – это не о неспособности любить, а о начале любви. В то время, которое мы проводим без спутника жизни, мы движемся вперед по‐другому, более внимательно относясь к себе и окружающему миру. В одном из исследований ученые выдали более чем пятистам посетителям художественного музея специальные перчатки, которые регистрировали их движения, а также физиологические данные, такие, например, как частота сердечных сокращений. Полученные данные показали, что, когда люди не отвлекались на разговоры с собеседниками, их эмоциональная реакция на произведения искусства была сильнее. Исследователи отмечали: те, кто был один, смогли «пройти по экспозиции, в большей степени погрузившись во все свои чувства, были чуткими и внимательными».

Участники эксперимента также заполняли анкеты до и после посещения выставки. В итоге те, кто пришел на выставку в компании друзей или составе экскурсионной группы, отметили, что их впечатления были менее глубокими и эмоционально насыщенными, чем у тех, кто пришел один. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы пообщаться и не «всецело погружаться» в искусство, но подумайте, какой источник вдохновения упустили эти посетители музея. А затем примените это к жизни в целом. Когда вы окружаете себя людьми, вы упускаете возможность не только увидеть все тонкости художественной выставки, но и поразмышлять и лучше понять себя.

Более того, исследования показывают, что если мы никогда не позволяем себе оставаться наедине с собой, то нам просто труднее учиться чему‐либо. В своей книге «Поток: Психология оптимального переживания»⁵ Михай Чиксентмихайи пишет: «Наши современные исследования талантливой молодежи показывают, что многие из них не развивают свои способности не потому, что у них есть когнитивные нарушения, а потому, что они не выносят одиночества». Согласно результатам исследования Чиксентмихайи, молодые люди реже развивают творческие навыки (такие как игра на музыкальном инструменте или написание стихов, песен, рассказов), потому что наиболее эффективная практика для развития этих способностей часто происходит в одиночестве. Как и эти талантливые подростки, мы, когда избегаем одиночества, сталкиваемся с тем, что нам труднее дается развитие своих способностей.

Путь от одиночества к уединению

Само по себе уединение не даст нам навыков, необходимых для построения взаимоотношений. Нельзя просто решить, что теперь вы будете использовать время, проведенное в одиночестве, только для познания себя. Но если мы и правда это делаем, то эти моменты уединения во многом готовят нас к любви. Помните, что в здоровых отношениях вам легче будет справиться с принятием личности партнера, когда вы уже изучили себя – свои цели и предпочтения, взгляды и ценности. Поэтому, чтобы выйти из состояния одиночества и начать продуктивно использовать его, мы с вами будем всесторонне исследовать вашу личность. На пути от одиночества к уединению есть три стадии, такие как присутствие в моменте, дискомфорт и уверенность.

Присутствие в моменте

Первый шаг к уединению – умение находиться в моменте наедине с собой. Даже когда рядом никого нет, зачастую мы находим себе занятие, отвлекаемся и в целом пребываем в состоянии отстраненности от своей жизни. Когда мы начинаем обращать внимание на то, как мы себя чувствуем и какой выбор делаем, то узнаем, что для нас является приоритетом в жизни – наши ценности. Эти ценности определяют то, как мы принимаем решения. Присутствие в моменте и осознание своих ценностей дают возможность понять, кто вы есть на самом деле, и решить, хотите ли вы быть именно таким человеком. На протяжении всей своей жизни именно вы проводите наедине с собой больше времени, чем кто‐либо другой. Поэтому важно уединиться, чтобы оценить свои сильные стороны и определить те области, над которыми вам необходимо поработать. Тогда, вступая в отношения с другим человеком, вы уже будете знать, что можете привнести в них нового и улучшить. Мы не задумываемся о важности самопознания в отношениях, но самопознание означает, что вы можете контролировать свои слабости и использовать собственные сильные стороны.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ЦЕННОСТИ
Посмотрите, какой выбор вы делаете в различных сферах своей жизни. Если ли связь между ним и вашими ценностями или это часть привычки, которую вы хотели бы изменить? Ниже вы прочитаете варианты описания вашего отношения к отдельным сферам жизни, но, если ни один из них вам не подходит, запишите свои идеи. Ваша задача – как можно лучше узнать себя. Тогда вы сможете откорректировать те области, которые вам не нравятся и в которых вы хотели бы что‐то изменить.
ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ КО ВРЕМЕНИ
Социальные сети. Мне нравится выставлять моменты из жизни для друзей. / Социальные сети – это не мой конек: я люблю находиться в моменте и наслаждаться им.
Выходные/путешествия. Я хочу увидеть мир. / Когда у меня есть свободное время, я просто расслабляюсь и отдыхаю.
Свидания. Я предпочитаю остаться дома и приготовить что‐то необычное на двоих. / Я люблю ночные прогулки по городу.
Телевидение. Я смотрю что‐нибудь легкое каждый вечер. / Я тщательно выбираю передачи и смотрю только то, что мне нравится.
Пунктуальность. Я всегда прихожу вовремя. / Я часто опаздываю.
Планирование. Я веду календарь и придерживаюсь своих планов. / Я не люблю связывать себя обязательствами.
ПРИВЫЧКИ
Организованность. Я держу все под контролем, счета всегда вовремя оплачены. / Я хотел бы быть более организованным человеком.
Спорт. Я люблю физическую нагрузку или занимаюсь, чтобы укрепить здоровье. / Мне трудно мотивировать себя заняться спортом.
Питание. Я питаюсь здоровой пищей или стараюсь выбирать полезные продукты. / Жизнь коротка – я ем то, что хочу.
Сон. Я люблю поспать, если есть возможность. / Я рано встаю.
ДЕНЬГИ
Расходы. Основное внимание я уделяю накоплению средств. / Я трачу деньги, когда они у меня есть.
Отпуск. Я не ограничиваю своих трат в путешествиях. / Я путешествую бюджетно.
Дом, одежда, автомобиль. Я не гонюсь за марками и лейблами. / Мне нравятся изысканные и дорогие вещи.
Покупки. Я покупаю вещи спонтанно. / Мои покупки тщательно обдуманы.
СОЦИАЛЬНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Друзья. Мне нравится проводить время в больших компаниях. / Я предпочитаю общение один на один или проводить время в уединении (если вы выбрали второе, то вы на верном пути!).
Семья. Я часто вижусь со своей семьей. / Я вижусь со своей семьей по мере необходимости.
Общение. Я люблю длительные и содержательные беседы. / Я немногословный человек.

Когда вы определитесь для себя, какие ценности отвечают вашим запросам, вы сможете поделиться ими с партнером. Если вы и ваш спутник не будете уважать ценности друг друга, вам будет труднее понять и принять выбор и решения партнера, что может привести к недопониманию и конфликтам.

Дискомфорт

Если у вас нет привычки проводить время в одиночестве, то поначалу такая практика покажется вам непонятной, вы можете почувствовать себя неуютно. Бывает трудно остаться наедине со своими мыслями. Вы можете на мгновение подумать, что ничего не добились или не знаете, чем себя занять. Вам может казаться, что в уединении нет никакой очевидной пользы.

Чтобы привыкнуть к состоянию одиночества, вы должны бросить себе вызов. Начните с небольших шагов – тех, о которых мы говорили в индивидуальной практике в начале главы. А затем переходите к более масштабным и серьезным действиям.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ПРОВЕДИТЕ С ПОЛЬЗОЙ ВРЕМЯ В УЕДИНЕНИИ
Что нового и необычного для себя вы бы хотели попробовать? Ниже представлены три различных способа, как можно провести время в одиночестве и использовать его для того, чтобы лучше узнать себя. Выберите тот вариант, который понравится вам больше всего (ведь наша задача – изучить свои предпочтения), или придумайте свой.
1. Поставьте перед собой задачу – освоить новый навык, на развитие которого уйдет неделя, а возможно, месяцы или даже годы. Возьмите уроки пения, о которых всегда мечтали, научитесь кататься на роликовых коньках или печь домашний хлеб. Вам интересно было бы это попробовать? А почему вы до сих пор не занялись этим? Почему вы ждали? Как приобретение нового навыка повлияет на вашу уверенность в себе и самооценку? Соответствует ли выбранный вами навык вашему представлению о том, кто вы есть и каким человеком хотите быть? Если вы решили освоить игру на музыкальном инструменте, то обратитесь за помощью к преподавателю. Ваша главная задача – создать себе возможность в одиночестве поразмышлять над тем, что нового вы узнаете о себе в процессе осваивания выбранного навыка.
2. Путешествие в одиночестве. Запланируйте небольшое путешествие на выходные, в которое отправитесь самостоятельно. Для вас это отличная возможность узнать себя. Вы очень быстро поймете, насколько вы независимый человек. Это лучший вариант, особенно если вы боитесь оставаться в одиночестве.
Какой вы человек?
Нерешительный / решительный.
Путешествуете налегке / везете с собой огромные чемоданы.
Спокойный / активный.
Оптимист / пессимист.
Аккуратный / неряшливый.
Организованный / спонтанный.
Ведете ли вы внутренние диалоги?
Вы решительный человек или часто сомневаетесь в своем выборе?
Обычно вы чувствуете себя уверенно или смущенно?
Что в путешествиях привлекает вас больше всего?
Куда бы вы хотели отправиться в следующий раз?
3. Попробуйте себя в новой профессии. Если на основной работе у вас полный рабочий день, то будет проблематично это сделать, но всегда можно найти какой‐нибудь вариант. Например, вечером на несколько часов станьте волонтером в библиотеке, попробуйте себя в роли официанта в небольшом кафе или станьте няней на час, можно также дать несколько уроков в качестве репетитора. Очевидно, что многие из этих вариантов предполагают взаимодействие с другими людьми. Но суть этого варианта в том, что вы делаете свой выбор самостоятельно, затем так же самостоятельно пробуете справиться с поставленной задачей и осмысливаете полученный опыт, находясь наедине с собой.
Какие аспекты вашего поведения остаются неизменными независимо от того, что вы делаете?
Что нового вы узнали о себе?
Вам действительно понравилась смена сферы деятельности или больше вас порадовали деньги, которые вы заработали?
Понравилось ли вам общаться с людьми или работать самостоятельно?
Вы предпочитаете получать четкие инструкции и следовать им или самостоятельно принимать решения?
Вы чаще спрашиваете разрешения или извиняетесь?
Работа вдохновляет или утомляет вас?
Хотели бы вы, чтобы новая сфера деятельности стала частью вашей жизни?

Когда вы точно знаете, какой вы человек, что вам нравится, какие ценности вызывают у вас отклик, то чувствуете себя комфортно, оставаясь наедине с собой. Тогда вы охотнее тратите время на реализацию своих интересов и желаний, не нуждаясь в подстраховке со стороны собеседника. Выбранные вами занятия и то, что вы узнаете о себе в ходе их реализации, расширят ваше самосознание и помогут извлечь максимум пользы из времени, проведенного в одиночестве.

Уверенность

Как только вы почувствуете себя комфортно, находясь в одиночестве, можете приступить к работе над своей уверенностью. Словарь определяет понятие «уверенность» как чувство внутренней силы и решимости, возникающее в результате оценки собственных способностей или качеств. Уверенность в себе играет важную роль в отношениях, поскольку она помогает нам разговаривать с понравившимся человеком, не ища его одобрения и не завися от его реакции. Когда мы не ждем от человека одобрения наших вкусов и выбора, мы можем здраво оценить то, что он нам говорит.

Иногда недостаток уверенности заставляет нас думать, что мы никем не любимы. Я с уверенностью хочу вам заявить, что это не так. Но мои слова не помогут вам почувствовать это. Вы сможете укрепить уверенность в себе, уделяя время тому, что для вас важно. Если вам в себе что‐то не нравится, то вы должны сделать хоть что‐то, чтобы изменить это. У вас есть выбор: вы можете изменить свое мышление, либо то, что вам не нравится. Ваша задача – взять за привычку оценивать себя и прилагать усилия для улучшения своей жизни.

Когда большинство людей ставят перед собой цели, они ориентируются на внешние достижения. Кто‐то хочет стать финансово независимым, а кто‐то – купить дом. Но цели, на которых мы сфокусируемся во время практики, приведенной ниже, направлены на рост, а не на достижения. Знание своих целей поможет вам подготовиться к любви. В тот момент, когда они всплывут в разговоре с потенциальным партнером, вы сможете объяснить, почему они важны для вас. Со своей стороны, человек сможет либо поддержать вас, либо отнестись с пренебрежением или абсолютно нейтрально. Если потенциальный партнер не обратит на это внимания, вы сможете указать ему на это и объяснить, почему те или иные цели для вас так важны. Вам нужен партнер, который будет уважать не только сами ваши цели, но и то, почему они важны для вас.

Находясь в отношениях, помните: пока вы не будете действовать в соответствии со своими целями и убеждениями, ваш партнер не узнает, что они действительно важны для вас. Иногда, чтобы заручиться поддержкой, необходимо начать действовать. Но в любом случае, если не определитесь со своими целями и убеждениями, вы не сможете понять, насколько они пересекаются с интересами вашего потенциального партнера.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ САМУЮ ВАЖНУЮ ЗОНУ РОСТА
Давайте взглянем на вашу жизнь через призму этих пяти областей: «Моя личность», «Психическое/эмоциональное состояние», «Физическое состояние/здоровье», «Отношения» и «Финансы». Выбирайте ответы, которые наиболее точно определяют ваше отношение к этим сферам жизни. После заполнения анкеты посмотрите на свои исходные данные и подумайте, что вы хотите изменить. В какой области вы больше всего хотите развиваться?
1. Моя личность:
А. Я себе не нравлюсь.
В. Я нравлюсь себе, когда нравлюсь другим.
С. Я ценю себя, несмотря на свои недостатки, и работаю над своими достоинствами.
□ Доволен тем, что есть.
□ Хочу все изменить.
2. Психическое/эмоциональное состояние:
А. Я часто испытываю чувство тревоги и беспокойства.
В. Я сдерживаю свои эмоции, чтобы выполнить работу.
С. Я понимаю свои эмоции и работаю над ними.
□ Доволен тем, что есть.
□ Хочу все изменить.
3. Физическое состояние/здоровье:
А. Я не забочусь о своем теле / мне не нравится его состояние.
В. Я активно работаю над своей формой, потому что для меня важно выглядеть хорошо.
С. Я забочусь о себе и благодарен своему телу.
□ Доволен тем, что есть.
□ Хочу все изменить.
4. Отношения:
А. У меня есть сомнения относительно моих отношений.
В. Я оптимистично смотрю на свои отношения.
С. Я работаю над отношениями, чтобы помогать им развиваться.
□ Доволен тем, что есть.
□ Хочу все изменить.
5. Финансы:
А. Мысли о деньгах вызывают у меня чувство беспокойства и тревоги.
В. Думая о деньгах, я чувствую себя взволнованным, эти мысли будоражат мои амбиции. Я завидую людям, у которых больше денег, чем у меня.
С. Думая о деньгах, я испытываю чувство удовлетворенности. Если говорить начистоту, я хочу больше, чтобы больше отдавать.
□ Доволен тем, что есть.
□ Хочу все изменить.
Допустим, вы определили, что самая важная зона роста для вас – финансы. Вы слишком много тратите, и это всегда было проблемой. То, на чем нам с вами следует сосредоточиться, – принятие мер именно в этой области. Я мог бы написать целую книгу об определении и о способах достижения поставленных целей, но в нашем случае лучший вариант – разработать план роста, используя три пункта трансформации, которые я называю ОПО: обучение, последовательность, общество.
ТРИ ПУНКТА ТРАНСФОРМАЦИИ

1. Обучение. Мы живем в мире, где любую информацию можно найти в два клика мышкой. Начните с поиска общедоступных ресурсов, которые помогут вам в решении поставленной задачи. Найдите книги, подкасты, курсы, а может быть, единомышленника или специалиста в определенной сфере, мастер‐класс на сайте TED Talks или любое видео, любую информацию, которую можно использовать как стартовую точку. Изучив найденные материалы, вы заметите, что большинство ресурсов предложат вам разбить поставленную цель на достижимые мелкие шаги, что позволит сфокусировать внимание на небольших задачах и перестать думать о том, что ваша проблема неразрешима.
2. Последовательность. Используя полученную информацию, составьте долгосрочный план решения проблемы. Четко определите время, которое вы даете себе, скажем, до конца года. Ваша цель должна быть связана с действиями, а не с достижениями. То есть она не может звучать так – заработать миллион долларов. Ваша цель должна заключаться в том, чтобы взять на себя обязательство прилагать постоянные усилия, которые помогут вам развиваться в выбранной области.
3. Общество. Ищите сообщество, которое сможет поддержать вас. Существует множество групп взаимоподдержки как в интернете, так и в офлайн‐формате. Найдите такую группу, где будут люди в таком же положении, что и вы, а также те, кто находится в процессе изменений и уже добился определенного успеха в интересующей вас сфере. Определите для себя, какое сообщество вам больше по душе – мотивационное, информационное или смешанного типа. Возможно, именно в этом пространстве вы встретите своего будущего партнера.

Согласно исследованиям, высокая самооценка не только способствует карьерным успехам, улучшению физического и ментального здоровья человека, но и оказывает положительное влияние на его взаимоотношения. Вы можете задаться вопросом: «А разве все не наоборот – разве мою самооценку не повышают хорошие отношения?» Звучит логично, но результаты исследований говорят об обратном. На самом деле, когда у людей с высокой самооценкой отношения идут на спад, их самооценка от этого не страдает. Это происходит потому, что они изначально не воспринимали уровень удовлетворенности отношениями как прямое отражение своей самооценки.

Преимущества уединения

Продуктивно проводя время наедине с собой, вы постепенно начинаете познавать собственную личность, свои ценности и цели. В ходе этого процесса вы развиваете в себе качества, которые приведут вас к любви на каждом этапе отношений.

Самоанализ

Находясь наедине с собой, вы развиваете способность видеть и узнавать себя самостоятельно, без влияния окружающих. Фрида Кало говорила: «Я пишу автопортреты, потому что я так часто бываю одна». А что такое автопортрет, как не изучение самого себя? Я считаю, что это попытка визуального изображения самоанализа. Одиночество позволяет нам понять «сложносочиненность» своей личности. Мы становимся учениками самих себя.

В своей первой квартире моя подруга Мари и ее соседка периодически сталкивались с проблемой огромных водных клопов – белостом. Мари признавалась мне, что не могла справиться с ними: «К счастью, моя соседка Ивонн была чемпионкой по уничтожению водных клопов. Если я приходила домой и видела пару‐тройку этих монстров, то просто отправлялась в магазин и ждала Ивонн».

Как‐то раз Ивонн уехала на выходные, и, вернувшись домой вечером в пятницу, Мари обнаружила в своей комнате водяного клопа, сидящего прямо на ее подушке: «Я в панике позвонила Ивонн. Она сказала, чтобы я его прихлопнула. А я просто не могла. Я опустилась на край кровати и долго смотрела на него. Я думала о том, как это несправедливо, что я ненавижу этого огромного жука, но люблю бабочек. Затем я открыла окно и с помощью веника аккуратно выбросила его». Мимолетное мгновение, связанное с маленьким существом, помогло Мари узнать о себе то, чего она никогда бы не узнала, если бы продолжала позволять Ивонн решать эту проблему вместо нее. Когда мы остаемся в одиночестве, то полностью полагаемся на себя, понимаем, что нас волнует, и узнаем, кто мы есть. Мы учимся самостоятельно справляться с трудностями. Конечно, мы можем принять стороннюю помощь, если она будет, но в такие моменты мы не ожидаем ее и не зависим от нее.

Те из вас, кто читал мою первую книгу «Думай как монах»⁶, возможно, помнят, что один из текстов, к которому я чаще всего обращаюсь, – Бхагавадгита⁷. Входящая в состав Махабхараты – написанной почти три тысячи лет назад, – Бхагавадгита представляет собой диалог между воином Арджуной и богом Кришной накануне битвы. Может показаться, что этим писаниям нечего предложить современному человеку, но Бхагавадгита – это самое близкое к Ведам пособие по самосовершенствованию и самопознанию. В одной из глав бог Кришна обращается к воину: «О Арджуна, чувства так сильны и стремительны, что они насильно увлекают за собой разум даже того человека, который старается контролировать их». Иными словами, если мы не будем осторожны, то можем увлечься чем‐то поверхностным или ненастоящим. Наша задача – научить себя не кидаться в омут чувств с головой, ведь мысли даже самого привлекательного на первый взгляд человека мы не можем знать наверняка.

Уединение помогает нам овладеть своими чувствами (и своим разумом), потому что в такие моменты мы находимся лишь наедине с собой. С одним набором мыслей. В современном мире наши органы чувств находятся под постоянным напряжением, причем не только из‐за взаимодействия с окружающими людьми, но и из‐за огромного количества нефильтрованной информации, которая буквально обрушивается на нас со всех сторон. За наше внимание идет нешуточная борьба, и в потоке этого информационного шума мы едва ли сможем выделить то, что действительно важно. Говорят, что любовь слепа, потому что, когда наша система восприятия перегружена, мы лишаемся возможности ясно видеть. Органы чувств подталкивают нас к выбору самой новой, красивой, блестящей вещи, не давая возможности поразмыслить.

Решения, принятые в порыве чувств, далеко не самые лучшие. В Бхагавадгите говорится: «Как сильный ветер уносит лодку по воде, так и одно из блуждающих чувств, на которых сосредоточен ум человека, может увлечь за собой его разум». Нет ничего плохого во влечении, но люди легко увлекаются тем, что выглядит привлекательно, приятно на ощупь, или в случае, если разговор об этом звучит интригующе. В уединении мы учимся создавать свободное пространство между внешней сенсорной стимуляцией и принятием окончательного решения.

Если вы постоянно ищете любовь или полностью сосредоточены на партнере, вы отвлекаетесь от такой важной работы, как понимание самого себя. А не понимая себя, вы рискуете перенять вкусы и ценности своего партнера. Его видение какой‐либо ситуации становится вашим. Вы можете согласиться с чьей‐то точкой зрения, если она вам импонирует (например, если именитый шеф‐повар даст вам несколько советов, вы ведь с удовольствием прислушаетесь к ним), но не стоит подстраиваться под другого человека только потому, что вы не знаете, что нравится именно вам. В моей практике было очень много клиентов, которые только через двадцать лет отношений поняли, что потеряли связь с собой, потому что позволили взглядам партнера вытеснить собственные. Вы можете спокойно интегрировать вкусы и взгляды партнера, если привносите в отношения и свои.

Благодаря выбору, который вы делаете в одиночестве, вы устанавливаете собственные стандарты того, как вы хотите жить, как будете любить и как будут любить вас. Имея возможность написать свою историю, вы постепенно выходите из‐под влияния шаблонов, навязанных книгами, фильмами, моделями поведения родителей и друзей или желаний партнера. Вы формируете свое представление о любви. Одиночество помогает осознать, что в каждых отношениях у вас есть свое исходное «я до начала отношений», «я в отношениях» и «я после отношений», прокладывающее собственный путь, даже если у вас есть партнер и любовь.

Когда ваша история пересекается с чьей‐то другой, вы не делаете выбор, основанный на мимолетном увлечении, не следуете чужому видению любви и не позволяете событиям пассивно развиваться, не зная, чего вы хотите. Вместо этого вы постепенно рассказываете об определенном лично вами стандарте и смотрите, как он сочетается со стандартами потенциального партнера. А когда вы снова оказываетесь в одиночестве, вы размышляете и развиваетесь.

Самоконтроль и терпение

Два ключевых навыка, которые вы постигаете в уединении, – самоконтроль и терпение. Они связаны между собой, поскольку чем больше вы совершенствуете свой самоконтроль, тем более терпеливым человеком можете стать. Без этих двух навыков человек склонен следовать лишь за своими чувствами и тем, что его привлекает.

Самоконтроль – время и пространство, которое вы создаете между моментом, когда вас что‐то привлекает, и моментом, когда вы на это реагируете. Буддийский наставник Ригдзин Шикпо пишет: «Желание – это то, что мы проецируем вовне на другого человека или объект. Мы полагаем, что оно существует вовне, внутри объекта нашего желания. Но на самом деле желание находится в нашем собственном теле и разуме, поэтому мы обращаемся к нему через чувства, которые оно вызывает». Когда мы можем отделить чувство желания от желаемого человека, то начинаем ощущать себя менее подконтрольными ему, можем сделать шаг назад и оценить его с более отстраненной и объективной точки зрения. Вместо того чтобы позволять чувствам вести нас за собой, создаваемое пространство дает нам возможность сдерживать себя, чтобы убедиться, что реакция соответствует нашим внутренним ощущениям. Способность сдерживать себя (или создавать свободное пространство) развивается благодаря самопознанию.

Уединение дает нам время и пространство между проявлением влечения и последующей реакцией. Действительно ли это пойдет мне во благо? Наполнит ли меня энергией? Окажется ли полезным для меня в долгосрочной перспективе? Если мы задаем себе все эти вопросы, то развиваем самоконтроль, чтобы, находясь в моменте, сделать для этого паузу, и терпение, чтобы спокойно ответить на них. Мы учимся отличать полезное от приятного. Часто бывает, что процесс получения чего‐то полезного для нас на первый взгляд кажется тяжелым, но после оно оказывается чем‐то по‐настоящему прекрасным. В такой ситуации самым ярким примером будут занятия спортом: мы постепенно делаем небольшие шаги и позже получаем впечатляющий результат. Но это затрагивает и более сложные решения, такие как отказ от своего желанного выходного, чтобы помочь другу с переездом, или разрыв отношений, которые, как вы понимаете, абсолютно лишены будущего. Еще есть моменты, которые по своей сути оказались бесполезны для нас, а изначально представлялись как нечто хорошее. Представьте, что вы собрались съесть большой кусок шоколадного торта. Идея вам кажется отличной, но ровно до того момента, как вы это сделаете. В конечном итоге никакой пользы вы не получите. То же самое можно сказать и о более серьезных решениях, например о том, что вы пойдете на свадьбу в компании друга (чтобы не идти в одиночестве), хотя знаете, что он может воспринять это неправильно.

Мое целостное я

Общество постоянно навязывает и повторяет, что нам нужно найти свою «лучшую половину» или того, кто «дополнит нас». Делает ли это нас худшей половиной? Значит ли это, что без партнера мы неполноценны? Даже если эти фразы произносятся несерьезно, они настраивают нас на зависимость от другого человека, которая никогда не сможет быть по‐настоящему реализована. По сути, мы приходим к партнеру, заявляя: «Мне скучно, развлеки меня. Я устала, мне нужен прилив энергии от тебя. Я злюсь, рассмеши меня. Я расстроена, пожалей меня. Я подавлена, развесели меня». Мы воспринимаем своих партнеров как обезболивающий ибупрофен – ищем в них мгновенное облегчение страданий.

Но мы лишь отчасти заблуждаемся в своих ожиданиях. Партнеры действительно влияют друг на друга: изменения в вашем организме вызывают изменения в его организме, и наоборот. Нейробиолог Лиза Фельдман Барретт в одной своей работе писала: «Когда вы находитесь рядом с близким человеком, ваше дыхание может синхронизироваться, как и биение ваших сердец». Эта связь формируется еще в младенчестве: ваш организм учится синхронизировать свои ритмы, сначала подстраиваясь под ритмы вашего родителя, а затем продолжается во взрослом возрасте. Но, как отмечает Барретт, «…самое лучшее для вашей нервной системы – это другой человек. Самое худшее для вашей нервной системы – это другой человек». Синхронизация с другими людьми может привести к тому, что вы будете подвержены его как плохим, так и хорошим вибрациям. Вот почему вам необходимо практиковать самоконтроль, умение успокаивать и подбадривать себя. Если вы постоянно обращаетесь к другим людям, чтобы они помогли вам обуздать ваши чувства, то вы опускаетесь на уровень младенца, неспособного контролировать свои эмоции и переживания. В лучшем случае в те моменты, когда вам будет грустно, ваш партнер будет знать, как помочь вам. Люди, которые могут и хотят помочь вам, – это замечательно, но это может быть не то, что вам действительно нужно. Если кто‐то говорит вам слова поддержки, окружает вас любовью и заботой – это прекрасно. Но вполне возможно, что вам просто нужно время, чтобы побыть наедине с собой и подумать, как улучшить свою ситуацию.

В уединении вы учитесь восполнять свои силы и получать то, что вам нужно, прежде чем ожидать этого от другого человека. Добры ли вы к себе? Честны ли вы с собой? Все ли свои эмоции вы понимаете? Поддерживаете ли вы сами себя? Вы не обязаны отвечать на эти вопросы прямо сейчас. Чем больше времени вы проведете наедине с собой, тем лучше будете знать, как на них ответить. Люди определяют свое отношение к вам в значительной степени по тому, как вы сами относитесь к себе. То, как вы говорите о себе, влияет на то, как люди будут говорить с вами. То, как вы позволяете говорить с собой, подкрепляет мнение людей о том, чего вы заслуживаете.

Отношения с другим человеком не вылечат ваших отношений с собой. Психотерапия, поддержка друзей и партнера могут помочь вам выявить и устранить причины печали, но многие люди продолжают думать, что партнер их не понимает. Наша культура часто побуждает нас перекладывать ответственность за раскрытие своих чувств на кого‐то другого. Мы ожидаем, что люди поймут наши эмоции, даже если мы сами их не понимаем. Другие люди могут помочь вам, но если вы сами не пытаетесь понять себя, то никто другой не сможет сделать это за вас. У каждого из нас есть друг, который в любой ситуации бесконечно повторяет: «Да, ты права», – но вы ведь знаете, что он не собирается следовать вашим советам. Ему необходимо сделать все по‐своему.

Надеяться на то, что партнер решит ваши проблемы, – это все равно что пытаться заставить кого‐то написать за вас диплом. Ведь вы должны самостоятельно пройти курс, выучить материал и написать итоговую работу, иначе вы ничему не научитесь. Сейчас вы можете подумать: «О, здорово, где же этот курс по осмысленной жизни? Запишите меня!»

Вы уже ходите на занятия. Вот для чего нужно уединение. Когда вы входите в отношения как целостная личность, не ища кого‐то, кто бы дополнил вас или стал вашей «лучшей половинкой», вы можете построить отношения на взаимопонимании и по‐настоящему любить. Вы знаете, как вам нравится проводить время, что для вас важно и как вы хотели бы развиваться. У вас есть самообладание, чтобы ждать того, с кем вы будете счастливы, и терпение, чтобы ценить того, с кем вы уже вместе. Вы понимаете, что можете предложить другому человеку. С таким фундаментом вы готовы одарить своей любовью другого человека, без эмоциональной зависимости и не испытывая чувства страха.

Безусловно, отношения исцеляют нас через взаимосвязь с партнером, но вы даете себе фору, максимально используя время, проведенное в одиночестве. Вы хотите отправиться в совместное путешествие с кем‐то, а не сделать его центром вашего путешествия.

Этот жизненный этап призван помочь вам научиться любить себя. Но если вы не усвоите уроки первого ашрама любви, то не узнаете, насколько вы можете быть любимы и что вы можете предложить. Мы говорим о ежедневной практике подготовки вас к отношениям, в которых бы впоследствии вы не растворились и смогли сохранить верность себе. В этой книге это одно из самых трудных правил, но оно самое важное.

Любой шаг к познанию себя в уединении поможет вам полюбить других. Ведь помимо осознания того, что вы можете предложить, сам процесс обучения пониманию себя и любви к себе помогает вам усвоить, каких усилий требует любовь к другому человеку. Те усилия, которые вы приложите для самопознания, учат вас тому, что, даже когда вы рядом с близким человеком, вам все равно бывает трудно понять его. Возможно, самый важный урок, который дает нам одиночество, – это помощь в понимании собственного несовершенства. Оно готовит нас к тому, что мы сможем полюбить другого человека во всей его красоте и несовершенстве.

Правило 2
Не пренебрегайте кармой

Не идите на поводу у других, пробуждайте свой собственный разум, накапливайте свой собственный опыт и определяйте для себя свой собственный путь.
АТХАРВАВЕДА (СВЯЩЕННЫЙ ТЕКСТ)

Когда Джен и Эммет встретились на выездном семинаре, Эммет мгновенно почувствовал связь между ними. «Наша связь будто была естественной и настоящей, – сказал он. – После нескольких свиданий мы стали проводить вместе каждые выходные. Она сказала, что любит меня». Но после трех месяцев совместной жизни Джен рассталась с ним. «Уже в третий раз партнер говорит мне, что не может “дать мне то, чего я хочу”. Но все, чего я хочу, – это серьезные отношения! Просто плохая карма не дает мне построить отношения», – сказал мне Эммет. В каком‐то смысле он был прав, но карма означает не то, что думает Эммет или большинство людей. Карма – это закон причины и следствия. Каждое действие порождает реакцию. Другими словами, ваши текущие решения, хорошие и плохие, определяют ваш будущий опыт. Люди думают, что смысл кармы в том, что если вы делаете что‐то плохое, то с вами произойдет что‐то плохое. Например, кто‐то бросит вас, потому что вы порвали отношения с кем‐то другим. Но это не так. Карма – это, скорее, образ мышления, основываясь на котором мы принимаем решение. Если мы делаем выбор или предпринимаем действия с должным пониманием или без него, то получаем реакцию, основанную на этом выборе. Если вы скрываете от своего партнера, что идете на вечеринку, потом сталкиваетесь там с его лучшим другом, тот говорит вашему партнеру, что видел вас, ваш партнер расстраивается – это и есть карма в действии. Вы сделали выбор, и вам придется жить с последствиями этого выбора. Наказание и награда не являются конечной целью кармы. Скорее, карма пытается научить вас – в приведенном мною примере – прозрачности и честности. Мне не хотелось бы, чтобы вы приписывали карме все хорошее или плохое, что происходит в вашей жизни или мире. Это непродуктивно. Карма более полезна как инструмент, а не как объяснение всех бед. Она позволяет вам использовать полученный ранее опыт для того, чтобы сделать наилучший выбор в настоящем моменте.

Кармический цикл

Карма начинается с впечатлений. С самого рождения за нас делают выбор. Мы окружены информацией и опытом, которые формируют нас: наши родители, друзья и соседи, школьное и религиозное образование. Мы не выбираем этих сфер влияния, но наблюдаем за ними и впитываем их послания. Самскара на санскрите означает «бессознательные впечатления», и с самого детства мы накапливаем самскары. Эмоции, которые мы получаем от пережитого опыта, влияют на наше мышление, поведение и реакции. По мере того как впечатления укореняются в нашем сознании, они начинают определять наши решения. Если вы росли, сначала наливая молоко в тарелку, а затем добавляя хлопья, то для вас это стало нормой. Рассмотрим ситуацию, когда вы переезжаете в другое место и, например, ваш новый сосед говорит, что вы все делаете неправильно, что гораздо разумнее класть хлопья до добавления молока. Теперь у вас есть выбор. Останетесь ли вы с тем убеждением, которое сформировалось еще в детстве, или попробуете что-нибудь новое? Когда мы становимся старше, то обретаем способность создавать свои впечатления, выбирая, что смотреть и кого слушать. У нас также есть возможность пересмотреть, отредактировать и отменить воспоминания из прошлого опыта.

В юности за вас делают выбор взрослые.

Это становится приобретенным бессознательным впечатлением.

Став взрослым, вы используете этот опыт для того, чтобы сделать свой выбор.

Сделанный вами выбор вызывает определенный эффект, следствие или реакцию.

Если вас устраивают последствия, то, скорее всего, вы не измените своих впечатлений.

Но, если последствия вам не нравятся, можно пересмотреть изначальное бессознательное впечатление и решить, было ли оно ошибочным. Если да, то можно разорвать цикл, сформировать новое убеждение, которое затем приведет вас к новому выбору, на который вы получите новую реакцию.

На схеме выше изображен кармический цикл.

Мы должны учиться на своей карме, использовать ее при принятии решений, но порой это нелегко. Современная жизнь – это постоянное движение вперед, и мы думаем, что то, чему мы научились, приложится само собой. Но, когда речь заходит о любви и хлопьях, наши самскары могут сбить нас с пути.

Карма и отношения

У меня была клиентка, бывший парень которой произвел на нее сильное впечатление. Он был очень амбициозен и активно строил карьеру на новом месте. Ей нравилась энергетика, исходившая от него, но она была недовольна тем, что он все время был занят. Затем она встретила мужчину, который оказался невероятно внимателен к ней. В конце их первого свидания он сразу пригласил ее на новое и с тех пор стал часто появляться в ее жизни: первым писал ей, планировал встречи, интересовался, как прошел ее день. Это было именно то, что она искала! Через несколько недель они стали проводить вместе почти все свободное время. Но спустя несколько месяцев она поняла, что происходит на самом деле. Он был не просто внимателен – он был одержим. Его внимание к ней было основано на неуверенности в себе, а не на любви. Он был собственником и боялся, что она его бросит. Моя клиентка сделала выбор, основываясь на впечатлении, но фокус ее внимания был слишком узок. Карма подсказала ей, что ее впечатление и принятое решение были слишком поспешными. Она не мечтала быть в центре чьего‐то внимания, а просто хотела, чтобы ее спутник присутствовал в моменте, когда находится рядом с ней. На полученном в процессе этих отношений опыте она поняла: карма подсказала ей, на что именно нужно обратить внимание при выборе партнера.

Впечатления, которые мы формируем в юности, подсказывают нам, какой должна быть любовь, какие ощущения она должна вызывать. Они указывают, что привлекательно, а что нелепо, как мы должны относиться к другим людям и они – к нам, какая у потенциального спутника должна быть профессия и кто должен платить за ужин. Но если вы не понимаете, как формировались ваши впечатления и на основании чего вы делаете выбор, то вы будете продолжать повторять одну и ту же карму. Те же впечатления приводят к тому же выбору. Вы любите других людей так, как вас любили. Но если вы сможете рассматривать свои впечатления в контексте ситуации, видеть и понимать их происхождение, то у вас появится возможность сформировать новые впечатления. Например, если я замечаю, что испытываю чувство вины перед партнером потому, что моя мать испытывала чувство вины передо мной, то это осознание вдохновит меня на то, чтобы разорвать этот круг. Понимание своих впечатлений – первый шаг к освобождению от бессознательных самскар, заложенных в нас в детстве.

Выбор, который вы делаете на основе нового впечатления, будет осознанным. Вы можете посмотреть, понравится ли вам результат. Если у ваших родителей были нестабильные, экспрессивные отношения, то у вас может сложиться впечатление, что именно так и должна выглядеть любовь. Но если (а иногда осознание приходит еще в юности) вам совершенно ясно, что результат вам не нравится, то вы создаете новое впечатление и решаете, что любовь, которую вы ищете, – это совсем не то, что моделировали ваши родители. Тогда вы можете выделить как свой приоритет избегание драмы в отношениях. Любое новое впечатление может привести к ряду трудностей, например, вы зациклитесь на том, чего не хотите, и перестанете думать о том, чего на самом деле хотите. Но вы уже открыли свое сознание и освободились от первой самскары, и теперь у вас есть возможность создавать новые впечатления методом проб и ошибок.

Карма – зеркало, показывающее, к чему привел наш выбор. Мы выбираем не тех людей и повторяем ошибки в отношениях из‐за самскар, которые принесли с собой из прошлого. Я хочу, чтобы вы извлекли уроки из прошлого и приняли новые решения, вместо того чтобы бессознательно позволять прошлому руководить вами. Вам необходимо выявить эти самскары из прошлого, чтобы управлять ими и не позволять им влиять на вас. Есть две причины, почему нам необходимо это сделать. Во‐первых, когда мы извлекаем уроки из прошлого, мы исцеляем его. А во‐вторых, этот процесс помогает нам перестать совершать одни и те же ошибки.

Раскрываем ваши самскары

Наши ожидания и желания, связанные с отношениями, формируются под влиянием самого раннего любовного опыта. Подумайте, в какой момент вы впервые получили представление о том, какой должна быть любовь и какие ощущения она вызывает. Скорее всего, наиболее сильное влияние на вас оказала любовь между вашими родителями, любовь, которую вы получали и не получали от них. Первые романтические фильмы, которые вы смотрели. И первые серьезные отношения, которые у вас были. В поисках любви мы подсознательно пытаемся повторить или исправить свой прошлый опыт. Мы полностью повторяем его или в корне меняем. Но часто мы придаем этим ранним влияниям неоправданно большое значение. А они влияют на наш выбор как в лучшую, так и в худшую сторону. Они вмешиваются в наши рассуждения чаще, чем мы думаем.

Давайте начнем с визуализации. Я хочу, чтобы вы попытались расслабиться, отпустить себя в настоящем и воссоединиться с подсознательной частью себя из прошлого, а визуализация – это лучший из известных мне способов в подобных путешествиях.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
МЕДИТАЦИЯ ДЛЯ ОБРАЩЕНИЯ К ЮНОМУ Я
Давайте попробуем разобраться во впечатлениях, оставленных вашим прошлым, и понять, как они влияют на ваше представление о любви. Речь идет не о том, чтобы найти недостатки в других людях или возвести их на пьедестал. Наша задача – вычленить те эмоциональные модели, которые в раннем возрасте оказали на вас влияние.
Можете представить себе эту практику как археологические раскопки. Здесь можно найти всевозможные артефакты – глубоко зарытые и частично раскопанные сокровища, некоторые из которых абсолютно бесполезны. Они – ваше напоминание об успехах и о провалах прошлых лет, могут многому научить вас.
Представьте себя в возрасте 13–14 лет и загляните в сундук с нереализованными желаниями и мечтами того подростка. Поддержите себя. Найдите те необходимые слова, согрейте себя объятиями. Примите свое юное я. Какие слова тогда вам важно было услышать?
Ты прекрасный(ая).
Ты сильный(ая).
Верь в себя.
У тебя все будет замечательно.
Твой ум и сообразительность не знают границ.
Представьте, что ваше юное я ответит вам?
Спасибо за эти слова и эту поддержку.
Постарайся меньше переживать и волноваться.
Тебе следует снова брать уроки вокала.
После того как вы поговорите с юной версией себя, обнимите и поблагодарите себя за все те мысли и идеи, которые появились в вашем сознании.

Когда я помогаю клиентам пройти через эту медитацию, большинство из них выясняют, что в юности у них была некоторая неуверенность в себе и их внутренний ребенок все еще борется с ней. Однако один человек после медитации сказал мне, что его юное я посмотрело на него и сказало: «Да ладно, парень. Смирись с этим. Просто возьми себя в руки и не сдавайся». Как мне показалось, его юное я хотело сказать: «Переживем. Мы сильные. Мы можем справиться со всем». Его эго защищало его уязвимость. Даже если нам кажется, что лечить уже нечего, иногда раны настолько глубоки, что мы их уже не видим. Мы придерживаемся стоического подхода, говорим себе, что все в порядке, но не признаем, что после будет нужно подвести итоги. Прошел год, и этот человек неожиданно написал мне: «Я понял, что мне нужно стать более сострадательным к людям, которых я люблю, и к самому себе. Просто я не так устроен. Я не считаю, что у меня есть время зацикливаться на мыслях и эмоциях других людей».

На что я ответил ему: «У вас даже нет времени на то, чтобы зацикливаться на своих эмоциях». Ему потребовался год, но он наконец‐то был готов.

Медитация на обращение к «юному я» помогает нам выявить те полезные и неуместные бессознательные впечатления, которые были заложены в нас в детстве. Но это только первый шаг к тому, чтобы отпустить плохие впечатления и взять под контроль выбор, который мы делаем в отношениях. Для более глубокого анализа мы с вами рассмотрим три фактора, влияющие на ваши самскары, такие как родители, всевозможные медиа и первый любовный опыт.

Впечатления, полученные от родителей

В воскресной колонке о современных любовных тенденциях в газете The New York Times писательница Коко Меллорс рассказывает о том, как влюбилась в соседа, который дал ей понять, что не хочет серьезных отношений. Она понимает, что обманывает его, когда говорит, что тоже не хочет ничего серьезного, и признается: «Хотя в тот момент я этого не понимала, я повторяла знакомую схему. Я выросла в погоне за любовью своего отца – мужчины, который, как и мой сосед, мог быть ласков и нежен со мной, а затем пропадать на какое‐то время».

Матха Питха Гуру Дейвам (Matha Pitha Guru Deivam) – фраза на санскрите, часто повторяющаяся в индуизме. Она означает «мать, отец, учитель, Бог». Ваша мать – это ваш первый гуру, наставник. Именно она учит вас любви. Мать учит заботе не через наставления, а через свое общение с вами. И конечно, отец наравне с ней играет свою важную роль. Основной фрейдистский принцип заключается в том, что ранние отношения с родителями и воспитателями закладывают динамику отношений, которую мы, подобно Меллорс, вынуждены повторять и во взрослой жизни. В детстве мы полностью полагаемся на своих родителей и придумываем способы, чтобы привлечь их внимание, заслужить их одобрение и почувствовать их любовь. Любовь, которую они нам дарят, формирует наше отношение к любви. Матха Питха Гуру Дейвам – это простая концепция с далекоидущими последствиями.

В своей книге A General Theory of Love⁸ Томас Льюис, Фари Амини и Ричард Лэннон, профессора психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, написали: «Мы воспроизводим наши бессознательные знания в каждом необдуманном движении, которое мы делаем в танце любви. Если у родителей ребенка были здоровые отношения, то он усваивает правильные принципы – что любовь означает защиту, заботу, преданность, самопожертвование. Он понимает это не потому, что ему об этом говорят, а потому, что его мозг автоматически сужает всю многогранную информацию до нескольких привычных прототипов. Если у родителей были эмоционально нездоровые отношения, ребенок невольно запоминает совершенно другие установки: что любовь бывает удушающей, что вспышки гнева пугают, что зависимость в отношениях – это унижение… или любую из миллиона других калечащих сознание вариаций». Но я считаю, что даже ребенок «нормальных» родителей сталкивается с определенными проблемами, когда речь идет о поиске любви. Если ребенок растет, воспринимая проявление любви как защиту, заботу, преданность и самопожертвование, то проявление именно этих качеств он и будет считать любовью. В ситуациях, когда детский опыт был травмирующим, а зачастую, если он действительно был таким, мы склонны воспринимать его как нормальный. В тот момент, когда партнер проявляет любовь иначе (например, через позитивные эмоции, какие‐то радостные совместные моменты), вам может потребоваться больше времени, чтобы заметить и воспринять эти качества как подлинное проявление любви. Если родители окружали вас любовью, вы можете так же транслировать любовь и доброту окружающим или предъявлять к потенциальным партнерам нереальные требования в отношении любви. Если вы не проделаете этой работы по изучению своих самскар, то не узнаете, какие установки были заложены в вас в детстве. Сейчас вы просто считаете, что ваши мысли и чувства – это разумный ответ на все. Таким образом, те установки и впечатления, которые в детстве заложили в нас родители, могут пойти нам во благо, а могут принести много проблем. Если в том, как вас воспитывали родители, есть некоторые пробелы, то вы ищете в других то, что может их заполнить. А если в ваших впечатлениях хранятся положительные моменты, то вы ищете такие впечатления и в других людях.

Любовь мамы ко мне была даром – она позволила мне дарить любовь другим людям. Но мои родители никогда не ходили на мои матчи по регби. Из‐за этого пробела я сначала искал подтверждение своей значимости у своих сверстников и ждал их одобрения. Мне хотелось, чтобы школьные друзья считали меня сильным и выносливым, потому что я жаждал поддержки, которой не получал дома. До того момента, как я стал монахом, я так и не нашел способа удовлетворить свою потребность в одобрении. Но во время службы в ашраме я посмотрел в зеркало кармы и понял, что, даже когда получал желаемое одобрение, я никогда не испытывал чувства удовлетворения. Даже когда я получал искреннюю поддержку, я не был удовлетворен этим. И я думаю, что у всех бывают такие ситуации, когда другим трудно понять, через что вы проходите, чтобы получить хороший результат. Сначала мы ищем одобрения и подтверждения своей значимости у тех, кто нам близок. Затем, не получив одобрения у близких, мы начинаем искать его у других людей. И, наконец, находим в себе. Именно тот пробел, который создали мои родители, в конечном итоге и послужил для меня уроком. Я лично отвечаю за свое счастье.

Те впечатления, которые в нас заложили родители, по‐разному сказываются на наших отношениях. Мои родители всегда дарили мне на день рождения подарки, которые помогали почувствовать себя особенным, в то время как семья Радхи дарила ей качественно проведенное время вместе. Безусловно, это ценные аспекты детства каждого из нас, но в мой день рождения Радхи может, исходя из своего опыта, подарить мне драгоценное время вместе, в то время как я ожидаю подарка. Чем лучше вы осознаете свои ожидания и то, откуда они взялись, тем проще вам будет сообщить о своих потребностях и взаимодействовать с ожиданиями партнера. Все мы по‐разному реагируем на те бессознательные впечатления, с которыми имели дело. Если вы видели, как ссорились ваши родители, вы можете вырасти спорщиком или борцом за справедливость. Или же вы избавитесь от этих установок и приложите сознательные усилия, чтобы не вести себя так с другими людьми. Или же вы станете помогать другим преодолевать конфликтные ситуации. Если ваши родители создавали неспокойную обстановку в семье, вы можете стараться всегда сохранять мир и скрывать свои истинные чувства. Карма позволяет нам выбирать, как реагировать на ситуацию, причем варианты могут быть самыми тонкими и разнообразными. Речь идет не о том, правы вы или нет. Наша с вами задача – понять, в какие моменты вы использовали свою карму так, что это пошло на пользу вашим отношениям, а в какие моменты вы продолжали делать неосознанный выбор. Если ваш отец был недалеким грубияном, вы можете встречаться с кучей таких же хамов, пока, наконец, не поумнеете и не остановите выбор на хорошем парне. Это и есть усвоение кармического урока.

Многие люди считают, что не получили должного воспитания. Под этот критерий может попасть что угодно – недостатка заботы о базовых потребностях до отсутствия возможностей, которые помогли бы человеку лучше устроиться в жизни. Даже если родители верят в вас, поощряют ваши сильные стороны, находят слова поддержки в моменты разочарования и всячески укрепляют вашу уверенность в себе любыми способами, они не могут вручить вам идеально развитую психику в подарочной обертке. Многие родители сами испытывают трудности с самооценкой, самосовершенствованием, любовью к себе, заботой о себе, уверенностью в себе. Им трудно передать эти качества детям, когда у них самих есть проблемы.

Может показаться, что мы обречены, но я уверяю вас, что это не так. Просто мы слишком много внимания уделяем тому, что должны были сделать наши родители, или тому, что нам хотелось бы исправить в их поведении, а не тому, что мы в состоянии сделать сами. Неважно, насколько несовершенным было наше детство, – мы можем извлечь уроки из своей кармы и использовать их, чтобы построить те отношения, которые мы хотим.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ОПРЕДЕЛЯЕМ ВПЕЧАТЛЕНИЯ, ЗАЛОЖЕННЫЕ РОДИТЕЛЯМИ
ВОСПОМИНАНИЯ
Напишите три самых ярких воспоминания, связанные с вашим детством.
Напишите три самых неприятных воспоминания из детства.
Определите, какой период вашего детства был особенно труден для вас? Помогли ли вам родители справиться с ним? Как они это сделали? Какое влияние это оказало на вас?
Ответы не обязательно делить на хорошие и плохие. Вас могли успокаивать ответами, наполненными любовью, или одним словом поспособствовать развитию у вас склонности к зависимым отношениям. Строгий ответ мог нанести ущерб вашей самооценке или укрепить вашу стойкость. Важно не то, были ли ваши родители самыми лучшими или худшими в мире, а то, как их отношение к вам отразилось на вашем развитии.
ОЖИДАНИЯ
Какие ожидания возлагали на вас родители? Мотивировали ли вас их ожидания? Оказывалось ли на вас давление? Влияли ли они на ваши отношения?
Если родители ожидали от вас достижения определенного уровня успеха или отношений с определенным типом людей, то вы могли либо излишне привязаться к этим установкам, либо идти наперекор им. Как эти ожидания сказываются на вашей жизни? У меня была подруга, которой родители внушали, что она должна выйти замуж за амбициозного человека, но ее последний парень бросил ее, сказав напоследок: «Я не хочу быть твоим бизнес‐партнером. Я хочу быть твоим парнем». Ей пришлось расстаться с теми идеями, которые ей навязывали родители, и пересмотреть свое представление о том, каким должен быть подходящий партнер.
МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ
Какие элементы отношений в модели поведения ваших родителей вам нравились или не нравились?
Очень часто в отношениях мы либо категорично отвергаем, либо полностью повторяем модели поведения наших родителей. Если они часто спорили, вы можете избегать конфликтов. Если у них была определенная динамика власти в отношениях, вы можете строить отношения таким же образом или стараться избежать этого любой ценой.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА
Какое проявление любви и эмоциональной поддержки вы хотели бы получить от своих родителей? Чего вам не хватало?
Как только вы поймете, какие бессознательные впечатления из прошлого привносите в свои отношения, то сможете сразу приступить к изменению ситуации.
1. Определите проблему. Первый шаг – выяснить, в какие моменты это впечатление направляет вас по ложному пути. Возможно, оно появляется из социальных сетей? Или при общении с определенной группой лиц? Когда вы пытаетесь отметить праздник с партнером? Когда вы путешествуете?
2. Запишите напоминание. Сделайте для себя запись о том, каким человеком вы хотите или не хотите быть. Повесьте напоминание так, чтобы оно попадалось вам на глаза каждый раз, когда вы рискуете поступить не так, как вам хотелось бы. Скоро у вас будет соревнование и вы хотите получить поддержку от партнера, которой обычно он не оказывает? Возможно, вы испытываете чувство ревности, когда ваш партнер общается с другими девушками? Может быть, какая‐то определенная модель поведения партнера раздражает вас? Найдите способ предугадать эти моменты и напомнить себе, что вы хотите изменить в такой ситуации. Способ может быть любым: наклейте на зеркало в ванной стикер, оставьте пометку в дневнике или попросите партнера напомнить вам о том, над чем вы работаете.
3. Повторяйте. Сделайте свое напоминание мантрой – той фразой, которую вы будете повторять про себя снова и снова. В этом случае она с наибольшей вероятностью всплывет у вас в памяти в нужный момент. Это могут быть фразы: «В любви нет места чувству вины», «Гнев – не выход» или «Прежде чем строить догадки – спроси».
4. Сокращайте. Раньше, чем ваши реакции и ожидания начнут изменяться, вы заметите, что стали меньше им потакать. Сообщите об этом своему партнеру. Тогда он будет знать, что вы работаете над снижением влияния ожиданий.
5. Избавьтесь. Наконец, со временем с помощью заострения внимания на проблеме и многократного ее повторения вы освободитесь от привычки находиться в постоянном ожидании чего‐либо.

Независимо от того, пренебрегали этим родители или удовлетворяли все наши мелкие и большие потребности в детстве, когда мы впервые покидаем родительский дом, в нас просыпается стремление искать подтверждение своей значимости – причем не внутри себя, а вовне: нам важно услышать это от других людей. Мы тянемся к партнерам, которые могут заполнить образовавшиеся пустоты, но при этом не открываем своего ума и сердца для тех, кто мог бы подойти нам лучше.

Взгляд в зеркало кармы помогает нам перестать гоняться за другими людьми, которые могут удовлетворить эмоциональные потребности из нашего детства, и начать утолять их самостоятельно. В то же время, как только вы осознаете силу влияния впечатлений на собственную жизнь, вы сможете увидеть, какое влияние оказали родители на вашего партнера. А это позволит вам лучше понимать не только себя, но и партнера, терпеливо относиться и к себе, и к нему.

Магия кино

Наши родители – не единственные самскары в нашем отношении к любви. С самого детства фильмы, телевидение, музыка и другие медиа активно продвигали нам романтизированный идеал любви. В своей песне Белоснежка с надеждой пела: «…когда‐нибудь придет мой принц», – и вам неоднократно внушали, что появится тот самый человек из вашей мечты, вы сразу узнаете в нем свою судьбу и вдвоем вы, крепко держась за руки, умчитесь в закат.

В фильме «Форрест Гамп»⁹ главный герой, которого играет Том Хэнкс, вспоминает, как он в первый школьный день зашел в автобус и белокурая девочка Дженни предложила ему сесть рядом с ней. Погрузившись в прошлое, он рассказывает: «Ничего более прекрасного я в жизни не видел. Она была как ангел». С этого момента начинается история любви. Романтики хотят, чтобы мы верили в любовь с первого взгляда. Но в своей книге Face Value: The Irresistible Influence of First Impressions¹⁰ профессор Александр Тодоров рассказывает, что первое впечатление может быть ошибочным: «Мы считаем, что жизнерадостные люди заслуживают большего доверия, а уставшие – менее сообразительные, хотя эти впечатления не имеют никакой связи с реальностью. Мы наделяем положительными качествами лица, которые считаем “типичными”, и, хотя не существует “обычного” человеческого лица, [нам] нравятся лица, которые ближе к [нашему] собственному определению типичного лица». Несмотря на ненадежность первого впечатления, группа психологов из Университета Пенсильвании проанализировала данные от более чем 10 000 человек, участвовавших в быстрых свиданиях, и пришла к выводу, что большинство из опрошенных решили, нравится ли им человек, всего за три секунды.

Исследования показывают, что на первое впечатление легко влияют факторы, которые мы можем даже не учитывать. В одном из исследований психологи попросили участников ненадолго взять в руки чашку с теплым или холодным кофе. Затем им дали папку с информацией о незнакомом человеке и попросили оценить его. Те, кто держал в руках теплый кофе, к прочитанной информации отнеслись лояльнее, чем те, в чьих руках была чашка с холодным напитком. (Так что в следующий раз, когда вы соберетесь на первое свидание, лучше встретьтесь за кружечкой горячего какао, а не за вафельным рожком мороженого.)

Когда речь идет о знакомстве с новыми людьми, влияние контекста означает, что атмосфера, в которой вы встречаете человека, может повлиять на ваше впечатление о нем. Представьте ситуацию, что вы столкнулись с человеком в фойе кинотеатра после просмотра романтической комедии. Наверняка первое, о чем вы подумаете, – это ваша потенциальная любовная совместимость. Вряд ли у вас возникли бы эти мысли, если бы вы столкнулись с ним после сеанса документального фильма о жизни слизней. Или представьте, что вы встретили приятного молодого человека на свадьбе друзей: это равносильно тому, что вы за секунду посмотрели сотни романтических комедий. Возможно, в такой ситуации вы сразу увидите в этом человеке потенциального жениха, и это не случилось бы, если бы вы познакомились с ним в баре.

Кинематографические образы любви задают стандарт того, как должна возникать и развиваться любовь, и часто заставляют нас чувствовать, что мы не достигаем того уровня романтики, который должен быть. В фильме «500 дней лета»¹¹ главный герой, Том, который придумывает фразы для поздравительных открыток, показывает своему начальнику макет ко Дню святого Валентина и говорит: «Если бы мне подарили эту открытку, мистер Вэнс, я бы ее съел. Именно эти открытки, и фильмы, и песни о счастливой любви виноваты во всей этой лжи, в разбитых сердцах, да и во всем».

Но Голливуд – не единственный виновник этого. Болливудские фильмы, которые я смотрел в детстве, произвели на меня не меньшее впечатление. Я мечтал о воодушевляющей любви и счастье, которые всегда наблюдал в индийском кино. Наверное, вы думаете, что, став монахом, я избавился от этих бессознательных впечатлений. Но, как я писал ранее, когда я решил сделать Радхи предложение, образы ярких помолвок возникли из этой самскары. Отсюда и берег реки, и хор а капелла, и карета с лошадьми. Слава богу, у нас с Радхи все получилось, но ее приступ аллергии напомнил мне, что я должен думать о человеке, который передо мной, а не поддаваться влиянию фильмов, общества и окружения.

Точно так же произошло тогда, когда я хотел купить ей обручальное кольцо и спросил совета у друга, как его выбрать. Он посоветовал мне купить самое красивое кольцо, потратив на него примерно две‐три месячные зарплаты, что я и сделал. Я не стал спрашивать, как он пришел к этой цифре. А если бы задумался и спросил, то, наверное, он ответил бы: «А, ну это мне кто‐то сказал, когда я выбирал кольцо». Только много лет спустя я узнал, что до Второй мировой войны всего 10 % обручальных колец украшались бриллиантами. Затем алмазная индустрия решила сделать их официальной драгоценностью брака и любви. Почти 50 лет спустя, добившись этого, они решили определить, сколько мужчина должен потратить на кольцо. В 1977 году в рекламе ювелирной компании De Beers были представлены темные силуэты пары на пляже. Тень мужчины надевала на палец женщины кольцо с бриллиантом, причем золотое кольцо было единственным цветным элементом в черно‐белой рекламе. Пара целуется, и звучит закадровый голос: «Обручальное кольцо с бриллиантом. Как еще вы заставите двухмесячную зарплату длиться вечно?» Именно ювелиры сообщили всему миру, сколько именно мужчина должен потратить на обручальное кольцо! Как вам такой конфликт интересов? Эта реклама была выпущена еще до рождения моего друга. И тем не менее она повлияла на него, меня и миллионы других людей, распространив убеждение, что если ты любишь кого‐то, то должен потратить огромную сумму на бриллиант.

В наши дни выпускается все меньше романтических комедий, но, когда мы анализируем свои представления о любви, нам приходится обращаться к тем идеям, которые были заложены в нас еще в юности, до того как мы развили критическое мышление и обрели свой личный опыт. Когда Лили Джеймс играла Золушку в одноименном фильме 2015 года, стеклянная туфелька, усыпанная кристаллами Swarovski, на самом деле не налезала актрисе на ногу. «Ни одной девушке в стране не будут впору эти туфельки. Так что принцу придется умереть в одиночестве», – сказала она в интервью газете The Washington Post. Обещание жить долго и счастливо оказывается препятствием на пути к той самой счастливой жизни.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ЛЮБОВЬ, КОТОРУЮ ПРОДВИГАЮТ МЕДИА
Вспомните, когда вы впервые услышали песню о любви или увидели фильм, который сформировал или изменил ваше отношение к любви. Как любовь была там представлена? Поверили ли вы в этот образ? В ваших прошлых отношениях были подобные моменты?
«Я была твоя уже на “привет”» (из фильма «Джерри Магуайер»).
«Для меня ты – совершенство» («Реальная любовь»).
«Как пожелаешь» («Принцесса‐невеста»).
«Хочешь луну? Только скажи, я брошу лассо и стяну ее вниз» («Эта замечательная жизнь»).
«Я просто девушка, которая пришла к парню и говорит, что любит его» («Ноттинг-Хилл»).
Когда мы понимаем самскары, заложенные в любовные истории и транслируемые нам через различные медиаканалы, мы не требуем голливудского совершенства в своих отношениях. Мы готовы попробовать любовь, которая зарождается постепенно или развивается абсолютно по‐другому.

Первая любовь

Наши представления о любви также формируются под влиянием первых романов. В 2015 году художница Рора Блю предложила людям оставить анонимные послания для своей первой любви. Более миллиона человек откликнулись на это предложение. Рора получила разнообразные сообщения: «Ты уничтожил меня, но я все равно пишу тебе любовные записки на бумажных стаканчиках и салфетках»; «Ты навсегда останешься в моей памяти»; «Мне нравилось растворяться в тебе, но прошло уже столько времени, а я все еще не могу найти себя»; «Если я закрою глаза, то на его месте будешь ты». Существует биологическая причина, по которой первая любовь создает самскары. Ключевая область нашего мозга (префронтальная кора) полностью формируется только к 25 годам. Как утверждает нейробиолог Дэниэл Амен, префронтальная кора помогает нам думать, прежде чем говорить и действовать, и учиться на своих ошибках. Молодые люди «думают» своими чувствами. Без полностью развитой префронтальной коры большая часть нашей ментальной деятельности проходит через миндалевидное тело – мозговой центр, связанный с эмоциональными процессами, такими как ощущения страха и тревоги. С возрастом страсть усмиряется разумом и самоконтролем, и мы уже не испытываем тех ярких всплесков эмоций, что были раньше. Те из нас, кто испытывал страсть юношеской любви, могут вспомнить, что она была сильнее, чем все, что происходило во взрослой жизни. Даже если та страсть была нездоровой и совсем не идеальной.

В первый раз, когда вы вступаете в отношения с ощущением влюбленности, этот человек может разбить вам сердце. Если не принять этого урока и вступить в следующие отношения, опять‐таки повинуясь эмоциям, то во второй раз вам может стать скучно, и вы будете вести игру не по правилам. В третий раз человек может украсть ваши деньги. Карма будет преподносить вам один и тот же урок через новых людей снова и снова, пока вы не изменитесь. Либо она будет проделывать аналогичное, но лишь через вашего партнера. Ведические учения говорят, что существует три уровня разумности. На первом уровне, когда кто‐то говорит вам, что вы можете обжечься, если дотронетесь до огня, вы слушаете эту информацию, запоминаете и никогда не прикасаетесь к пламени. На втором уровне вы испытываете эти знания на себе: вы прикасаетесь к огню, он обжигает вас, и вы учитесь больше не совершать этой ошибки. На третьем уровне вы продолжаете обжигаться, но так и не учитесь. Если вы не прислушиваетесь к своей карме, то застреваете на третьем уровне разумности, и каждый раз у вас остаются новые шрамы. Вы забываете, что пережитые в прошлом события содержат информацию о том, что вы будете чувствовать, если сделаете то же самое снова. Часто, когда мы считаем, что нам не везет в отношениях, реальная проблема заключается в том, что мы продолжаем игнорировать уже известные нам данные и отказываемся от кармического урока. Другими словами, если вы ничему не учитесь, вы повторяете одну и ту же ошибку. Карма побуждает вас задуматься о выборе, причинах, по которым вы его сделали, и о том, как следует поступить в следующий раз.

Давайте рассмотрим некоторые «типы парней», с которыми вы можете столкнуться, и то, какие кармические уроки они могут преподнести.

Бунтарь. В триллере «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» Джули говорит своему парню Рэю: «Это ужасно. Ты уедешь и влюбишься в какую‐нибудь бритоголовую студентку с философского факультета, затянутую в черную кожу, с тату и пирсингом».

На что Рэй отвечает: «Приятная картинка».

Такой персонаж снова и снова встречается в литературе и кино – от Рочестера из «Джейн Эйр» и Хитклиффа из «Грозового перевала» до Эдварда из «Сумерек».

То, что вас привлекает человек, идущий против системы, не обязательно воспринимать как свою ошибку. Но если вы продолжаете надеяться, что приключения и тайны уступят место верности и ответственности, пришло время сделать выводы из своего выбора. Почему вас привлекает такой тип партнеров? Может ли он предложить вам те отношения, которые вы хотите? Если вы готовы к серьезным отношениям, то вам нужно выбирать человека, основываясь не на его бунтарской привлекательности, а на тех качествах, которые он может предложить.

Неуловимый. Порой может возникнуть влечение к человеку, который эмоционально и даже физически недоступен для вас. Он постоянно в движении, но иногда делает паузу, чтобы вы не теряли надежды и не расслаблялись. Вы очарованы им, поэтому убеждаете себя в том, что он остановится и внезапно поймет, что нужно уделить вам время и внимание. Вы уверены, что когда он наконец‐то заметит вас, то сразу влюбится. Поэтому начинаете следить за ним. Где он? Как проводит время, когда мог бы быть с вами? Когда он позвонит? Как обратить на себя его внимание, но не показаться навязчивой? Когда вы включаетесь в эту игру, то вы не узнаете человека, не находите точек соприкосновения с ним, не растете и не развиваетесь в таких отношениях, а лишь тратите всю свою романтическую энергию, но не получаете никакой отдачи.

В своей книге «Кто ты в любви»¹² антрополог Хелен Фишер, главный научный консультант сайта знакомств Match.com, объясняет, что игра в неприступность порождает явление, которое она называет «фрустрационным притяжением». Фишер пишет: «Препятствия усиливают чувство романтической любви… вероятно, потому, что нейронные сети, связанные с удовольствием, энергией, концентрацией внимания и мотивацией, продолжают работать, когда вознаграждение откладывается». Однако она добавляет, что исследователи изучали конечный результат «игры в недотрогу» и не нашли никаких доказательств того, что она помогает создать долгосрочные отношения. Независимо от того, какую роль вы играете, если вы не проводите время вместе, то не строите отношений.

Если вас привлекает азарт погони, то не забывайте давать себе отчет о том, что вы выбираете. Если вы начинаете строить отношения с музыкантом, который постоянно на гастролях, то не стоит ожидать, что он бросит свою карьеру и будет проводить с вами все свое время. Когда человек изначально недоступен, он, как правило, таким и остается. Возможно, вас привлекает такой тип, потому что вы сами постоянно в делах? Или ваши родители были постоянно заняты и это единственная форма любви, которую, по вашему мнению, вы заслуживаете? Чтобы правильно использовать свой кармический урок, вы должны осознать, кого и почему вы выбираете, соответствует ли он тому, чего вы ожидаете от партнера и жизни. Мы говорим о том, что вы уже начали исследовать в правиле 1.

Руководитель. Бывают ситуации, когда партнер нуждается в спасении. И вы направляете все силы на заботу о нем, уделяете ему внимание, оказываете помощь и поддерживаете некую стабильность вокруг него. Это может сыграть на руку той части вас, которая любит все контролировать. В краткосрочной перспективе это положительно скажется на вашем ощущении своей значимости. Партнер нуждается в вас, и вы чувствуете, что можете помочь ему. Но в долгосрочной перспективе, если партнер не станет что‐то менять в себе, вскоре вы почувствуете себя истощенной и выжатой как лимон, а неприятное чувство обиды поселится в вашей душе. Вы осознаете, что в отношения вы вкладываете гораздо больше, чем партнер.

Доминирование в отношениях укрепляет эго и позволяет вам почувствовать свою значимость. Вы находитесь в ситуации, когда вам не нужно сомневаться в своих решениях или прислушиваться к предложениям партнера. Но в конечном итоге это мешает долгосрочной связи, которую мы с вами пытаемся сформировать. Вас привлекает сама ситуация, а не человек. Если вам нравится роль направляющего, руководителя, ведущего, дающего советы – то вы можете реализовать себя в другом аспекте своей жизни.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ
Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, какую роль вы играли в своих последних отношениях или выбрали сейчас. Соответствует ли она вашим желаниям? Вы попробуете себя в каждой из ролей, которые описаны ниже, ведь если ваша цель – «двигаться вперед и быть друг для друга поддержкой и опорой», то вы научитесь сознательно допускать моменты смены ролей.
ПЕРВЫЙ ТИП. ИСПРАВЛЯЮЩИЙ
Пытались ли вы постоянно решать проблемы, опекать, помогать или делать другого человека лучше? Пытались ли вы заботиться о нем? Старались ли сделать так, чтобы его цели и желания осуществились?
ВТОРОЙ ТИП. ЗАВИСИМЫЙ
Бывали ли моменты, когда вы понимали, что слишком полагаетесь на своего партнера? Обращались ли к нему со своими проблемами, надеясь, что он найдет решение?
ТРЕТИЙ ТИП. ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ
Нравится ли вам личность вашего партнера? Уважаете ли вы его ценности и хотите ли помочь ему в достижении его целей?
Вы с уважением относитесь к его пространству и личным границам или хотели бы что‐то изменить?
Представитель исправляющего типа обладает родительским мышлением. Вы считаете, что ваша обязанность – заботиться о другом человеке и ухаживать за ним. Счастье партнера – ваш приоритет. Такой тип мышления может быть полезен, но может и переходить все границы. Когда вы постоянно опекаете своего партнера, это заставляет его вести себя по-детски.
У зависимого человека, наоборот, детское мышление. Вы полагаетесь на своего партнера. Вы хотите, чтобы он сам во всем разобрался, и расстраиваетесь, когда он не может решить все проблемы за вас. Особенно это проявляется в парах, где партнер занимает доминирующую позицию. Вам кажется, что кто‐то другой может полностью взять на себя инициативу. Но вы остаетесь в проигрыше, когда не следуете своим путем и не строите своей жизни самостоятельно.
Поддерживающий тип – это защитник и сторонник своего партнера. Вы не родитель и не ребенок – вы стоите бок о бок со своим партнером. Вы берете на себя ответственность, совершенствуете навык терпения, пытаетесь помочь другому человеку расти и развиваться, но не пытаетесь управлять им. В такой ситуации применим термин эффект Златовласки¹³.
Тест, который поможет определить, какую роль в отношениях вы играете, можно найти на сайте https://www.relrules.com/.
Естественно, что в своих отношениях мы то и дело переключаемся между всеми этими ролями. Иногда мы выбираем главную роль. Порой нам удобнее позиция ведомого партнера. Но в целом мы стараемся избегать тех партнеров, с которыми динамика отношений не изменяется.
Если вы постоянно занимаете роль исправляющего – это означает, что ваш партнер не следует по собственному пути. У вас нет права лишать его этой возможности. Не старайтесь починить то, что, возможно, даже не сломано. Когда вы постоянно находитесь в позиции исправляющего, это означает, что вам не хватает уверенности в себе и вы ищете подтверждение своей значимости у других. Вы чувствуете себя сломанной и хотите, чтобы кто‐то вас починил. Если вы находитесь рядом с человеком, который поддерживает эту вашу сторону, то это мешает вам взять на себя ответственность за свой рост, собственное развитие и личный успех.
Поддерживающий тип – это тот идеал, к которому нужно стремиться. Оба партнера общаются на равных. Ваш спутник учит вас, а вы отвечаете ему тем же. И когда вы оба осознаете, что одновременно и учите, и учитесь, тогда и возникает здоровое партнерство. (Подробнее об этом мы поговорим в правиле 3.)

Бабник. Когда вы встречаете человека, который предпочитает беспорядочные половые связи, он сразу ясно дает вам понять, что не заинтересован в серьезных отношениях. Если это то, что вы ищете, подумайте, стоит ли соглашаться на такие отношения только ради хорошего секса. Секс может отвлекать вас от принятия правильных решений о том, с кем вступать в отношения и оставаться ли в них, и одной из главных причин такого затуманивания сознания является гормон окситоцин. По мнению нейробиолога и психиатра Дэниэла Амена, окситоцин связан с чувством влюбленности, а его выделение может поддерживать и даже ускорять процесс установления связи с человеком и доверия к нему.

Как правило, у мужчин уровень окситоцина ниже, чем у женщин, однако секс вызывает у мужчин скачок уровня окситоцина более чем на 500 %. Нейробиолог из Нью-Йоркского университета Роберт Фрёмке утверждает, что окситоцин действует как регулятор громкости, «повышая и усиливая активность мозга, связанную с тем, что человек уже испытывает». Во время и после секса мы острее ощущаем чувство влюбленности, но на самом деле это не любовь. Мы чувствуем себя ближе на химическом уровне, хотя эмоционально мы не становимся ближе. Кроме того, этот гормон оказывает временное блокирующее действие на негативные воспоминания, поэтому все те «мелочи», которые вас беспокоили, или ссора (которая произошла накануне и могла быть серьезным тревожным сигналом) после секса теряют свою значимость.

Когда я брал интервью у экспертов по семейным отношениям Джона и Джули Готтман в рамках своего подкаста, Джон сказал, что окситоцин может быть «гормоном ошибочного суждения». Он пояснил: «Вы продолжаете думать, что все будет хорошо, потому что этот гормон дает вам ощущение безопасности и защищенности и вы не замечаете красных флажков, хотя тот буквально говорит вам: “Я не заслуживаю твоего доверия”».

Если человек дает вам понять, что он не заинтересован в отношениях, конечно, между вами все равно может возникнуть некая связь, но помните, что вряд ли она пойдет вам на пользу.

Обладатель всего. В писании Бхагавадгита говорится о шести богатствах: знании, славе, деньгах, красоте, силе и отречении. Иногда нас кто‐то так привлекает, что этого становится достаточно, чтобы преждевременно убедить себя в том, что мы влюблены. В песне Бейонсе Halo сияние, окружающее человека, убеждает ее в том, что он «все, что ей нужно, и даже больше», однако такой сияющий ореол не всегда является точным показателем истинной сущности человека. В психологии гало‐эффект, или эффект ореола, – это тип когнитивного искажения, когда мы формируем неточное впечатление о ком‐то или чем‐то на основе одной черты или характеристики. Например, если человек привлекателен, мы с большей вероятностью припишем ему другие положительные качества, такие как интеллект, остроумие или доброта. Такой эффект ореола называется стереотипом привлекательности. В одном из исследований ученые доказали, что учителя благосклоннее относились к привлекательным студентам, когда занятия проходили в аудиториях, но не тогда, когда занятия проходили в режиме онлайн и учителя не могли видеть своих учеников. Согласно результатам другого исследования, официанты с привлекательной внешностью получали больше чаевых. Когда мы видим красивого человека, мы можем прийти к необоснованным предположениям, что он богаче, амбициознее, симпатичнее и прочее, и это может повлиять на наше влечение к нему.

В Бхагавадгите говорится, что шесть богатств показывают нам ошибочность желаний. Мы хотим внимания, но миллион лайков в соцсети не поможет нам почувствовать себя любимым. Мы жаждем красоты, но стараемся сохранить свою молодость (а это не единственный вид красоты). Мы хотим денег, но на них счастья не купишь. (Попробуйте набрать в поисковике запрос «победители лотерей», если вам нужны доказательства.) Если мы ищем роскошного партнера, то нам попадается дешевая подделка. В Бхагавадгите говорится, что любовь к Богу заключается в том, чтобы познать его величие, но тяготеть к его мягкости. Вы можете знать все сильные стороны и достижения своего партнера, но это не определяет его как личность. Привлекательность партнера, которая строится на том, чем он владеет, и его достижениях, – это неплохо для начала, но в перспективе этого недостаточно. Способности и успех не так важны, как человеческие качества и поступки. Мы совершаем ошибку, приписывая людям качества на основе их способностей. Мы считаем, что общительный человек заслуживает доверия, писатель должен быть вдумчивым и рассудительным, а менеджер – организованным. Единственный способ узнать, какими качествами действительно обладает человек, – это провести с ним время и понаблюдать за ним. Только тогда, когда вы близко познакомитесь с ним и узнаете его как личность, сможете обнаружить его истинную натуру.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ПОРАЗМЫШЛЯЙТЕ И ИЗВЛЕКИТЕ УРОКИ ИЗ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ
Люди склонны оценивать успех отношений по их продолжительности, но на самом деле их ценность заключается в том, насколько вы развиваетесь и растете благодаря им. Если вы поймете это, то сможете проанализировать сделанный вами выбор, оценить, почему вы выбрали того или иного человека, осознать, что в ваших отношениях пошло не так, и выработать более четкое представление о том, кого следует выбрать и нужно ли будет что‐то менять в следующий раз.
1. Под влиянием какой энергии вы находились, когда решили начать встречаться с последним парнем?
Энергия невежества. Находясь под влиянием этой энергии, вы могли выбрать кого‐то, потому что вам было скучно, рядом никого не было или вы испытывали чувство одиночества. Неосознанный выбор может вогнать вас в стрессовое состояние или привести к депрессии.
Энергия страсти. Находясь под влиянием этой энергии, вы основали свой выбор на желании получить что‐то из шести богатств, о которых мы говорили выше. Решения, принятые в порыве страсти, вначале всегда приносят удовольствие, но нельзя забывать о том, что такие отношения нужно развивать через понимание и уважение партнера, иначе все закончится ужасно.
Энергия благости. Находясь под влиянием этой энергии, вы выбирали того партнера, находясь рядом с которым чувствовали вашу связь и совместимость. Для таких отношений свойственно проявление взаимоуважения, и часто такие отношения заканчиваются сохранением этого чувства.
2. Почему ваши отношения закончились? Будьте максимально честны с собой, когда анализируете, что в этих отношениях пошло не так.
3. Cфокусируйтесь на том, какие уроки вы можете вынести для себя. Что в следующий раз вы сделаете по‐другому? Сможете ли вы вступить в предстоящие отношения, ориентируясь на энергию благости? Возможно, вы готовы отказаться от мишуры и обратить внимание на качества, важные для долгосрочных отношений?

Вы притягиваете то, что сами используете для привлечения внимания

Давайте разберем принцип кармы на доступном примере. Если вас привлекают амбициозные люди, то именно такого человека вы и встретите – человека, для которого амбиции являются приоритетом. В амбициозности нет ничего плохого… пока вы не поймете, что вам нужен человек, у которого есть время и который может провести его с вами. Иногда вам кажется, что ни один из предложенных кандидатов не соответствует образу того человека, с которым вы хотели бы встречаться. И тогда вам следует спросить себя: «Почему такие люди попадаются мне? Почему я их притягиваю и как привлечь того, кто мне подходит?» Опять же, ответ на этот вопрос есть у кармы. Если вы что‐то транслируете в мир, вы получаете это обратно. Это и есть карма в ее самой простой форме. Если я использую деньги, чтобы продемонстрировать свою ценность и значимость, то привлеку того, кто считает, что именно деньги определяют мою ценность.

Представляя себя миру, вы подаете сигнал, каких отношений вы хотите и чего, на ваш взгляд, заслуживаете. У меня был один клиент – успешный предприниматель. Его расстраивало, что все женщины, которых от встречал, «были с ним из‐за денег». Но на каждой фотографии в его профиле в соцсетях на заднем фоне можно увидеть или новый суперкар, или элитные магазины, или недавно купленный им дом. Он говорил мне: «Но в жизни я не такой». Забавно, что его удивляло то, что он привлекает определенный тип людей.

Если вы используете богатство для того, чтобы произвести на кого‐то впечатление… вы берете на себя обязательство делать все, что требуется для поддержания уровня вашего благосостояния. Но в один прекрасный день вы можете пожелать что‐то изменить. Возможно, захотите почувствовать, что ваш партнер ценит вас больше, чем ваше богатство.

Если вы используете свое тело, чтобы произвести на кого‐то впечатление… вы ставите себя в положение, когда естественный процесс старения становится трудно принять. Настанет день, когда ваше тело изменится, и, возможно, вы поймете, что вам хочется, чтобы рядом был надежный партнер, любовь которого не закончится на этом.

Если вы используете свой социальный статус, чтобы произвести на кого‐то впечатление… вы можете столкнуться с тем, что найдется человек, социальный статус которого будет выше вашего, и он будет выглядеть привлекательнее в глазах вашего партнера. Или ваш статус может кардинально измениться, и вам захочется, чтобы рядом был партнер, способный поддержать вас в трудную минуту.

Если вы используете свои интеллектуальные способности, чтобы произвести на кого‐то впечатление… вы можете заметить, что не чувствуете эмоциональной близости между вами.

Если вы используете секс, чтобы произвести на кого‐то впечатление… вы устанавливаете стандарт для связи на физическом уровне, который может быть трудно поддерживать одному из вас или обоим, если влечение между вами угаснет.

Когда вы выставляете себя на всеобщее обозрение, будь то первое свидание, пост в социальных сетях или анкета на сайте знакомств, то тем самым говорите: «Вот тот вариант меня, который должен тебе понравиться». Важно демонстрировать ту версию себя, которая нравится вам, а не ту, которая, как вам кажется, понравится кому‐то другому. Это две разные вещи. Если вы хотите произвести впечатление на кого‐то, демонстрируя лучшую версию себя, то либо вам придется вечно притворяться другим человеком, либо в конце концов ваш партнер узнает вас настоящую.

Согласно результатам одного из исследований, 53 % пользователей интернета лгут в своих анкетах. Женщины в основном приукрашивают информацию о своей внешности (например, выставляя старую фотографию, чтобы выглядеть моложе), а мужчины чаще прибегают к преувеличению уровня своих доходов. Учитывая, что мужчины склонны оценивать физическую привлекательность как наиболее ценную характеристику потенциальной спутницы, а женщины – финансовый успех, можно понять, почему так происходит. Даже если ваше самопозиционирование более тонкое и вы готовы играть придуманную вами роль бесконечно долго, в глубине души вы всегда будете знать, что вас любят не такой, какая вы есть на самом деле. Вы заставили человека влюбиться в созданный вами образ, а не в настоящую себя. Притворяясь кем‐то другим, вы привлекаете в свою жизнь только разлад. Я советую вам экономить свое время и собственные силы.

Желание представить себя в лучшем свете естественно. Вы можете сделать это с помощью своего статуса, вскользь упомянуть в разговоре о том, где вы учились, или пригласить своего спутника в дорогой ресторан, чтобы продемонстрировать свою состоятельность, или загрузить свои самые удачные фотографии на сайт знакомств. Вы легко можете попасть впросак, оценивая себя по своей физической привлекательности или собственному благосостоянию, тому, как вы демонстрируете его через материальные ценности, наличие друзей или подписчиков. Я думаю, вы знаете таких людей, «ценность» которых высока по этим показателям, но при этом у них низкая самооценка. Есть поговорка: бедный просит милостыню у храма, а богатый – внутри него. Актер Рассел Брэнд говорит: «Чем больше я отделяю себя от вещей, которые, как я думал, сделают меня счастливым, таких как деньги, слава и мнения других людей, тем больше открывается истина». Демонстрируя и «продавая» лучшую версию себя другим, в долгосрочной перспективе вы не получите никакой пользы. Ваша задача – показать свою настоящую личность, ваши ценности и цели, чтобы вас любили за то, что для вас важнее всего.

Верно и обратное. Будьте внимательны, если вас в партнере привлекает его состоятельность, и остерегайтесь, если это единственное, что вас привлекает. Вы же не хотите построить отношения с человеком, который привлекает вас только физически, или тем, чья светская жизнь захватывает вас, или тем, кто говорит только о работе, или тем, чей успех затмевает все, и даже вас. Такие качества и характеристики скоротечны, и, когда вся мишура спадет, закончатся и ваши отношения.

Когда я встретил Радхи, у меня ничего не было. Нет, это неправда… Правда в том, что мы с ней вместе с тех пор, когда все, что я мог предложить ей, – это я сам, и этого оказалось достаточно.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ЧТО ВЫ ДЕМОНСТРИРУЕТЕ
Если между тем, что привлекает вашего партнера, и тем, что вам нравится в себе, проскальзывает конфликт интересов, вам может быть трудно соответствовать его представлениям. Прежде всего составьте список того, что вам нравится в себе. Подумайте о тех ваших качествах, которыми больше всего гордитесь, при этом постарайтесь быть откровенной. Вы добрый, заботливый, трудолюбивый, честный, творческий, одаренный, благодарный, лояльный или, быть может, надежный человек? Составьте список качеств, которые, по вашему мнению, ваш партнер (нынешний или прошлый) увидел и оценил в вас. Ваша цель – строить такие отношения, в которых вас будут любить за то, что вы сами любите в себе.

Сами дайте себе то, что вы хотите получить от другого человека

Когда вы начинаете понимать, какие самскары накопили за долгие годы, то можете оценить, насколько они повлияли на ваш выбор, и решить, нравится ли вам результат. Вы ведь не хотите повторять одни и те же ошибки снова и снова. Вам необходимо перенести багаж из своего прошлого в настоящее, но нельзя предугадать, примет ли ваш партнер все именно так, как вы ожидаете. Едва ли вы захотите привносить в новые отношения прошлые пробелы, надеясь, что партнер их заполнит. Вам необходимо сделать это самостоятельно.

Понаблюдайте за своим партнером (нынешним или потенциальным). Подумайте, что привлекает вас в нем. Не влияют ли на ваши мысли устаревшие требования из прошлого? Если ваши родители уделяли вам много внимания, ожидаете ли вы этого от своего партнера? А возможно, вы надеетесь, что будете порхать от любви, как в фильмах, которые смотрели в юности? Какой была ваша первая любовь? Может, он был неприступным и безразличным и вы застряли в шаблоне повторения этой тенденции? Один из моих клиентов сердился на свою жену, когда она не приходила вовремя с работы. Я спросил его, почему он так реагирует, и в ходе нашей беседы он понял, что его мать никогда не возвращалась домой вовремя и это беспокоило его отца. Он «унаследовал» тревожность отца. В ходе разговора я спросил его, что означают для него опоздания жены. Он немного подумал и ответил: «У меня создается такое впечатление, что я ей безразличен и она не хочет проводить со мной время». Я предложил ему спросить мнение жены об этой ситуации. После мы пришли к мнению, что вместо того, чтобы обвиняющим тоном спрашивать: «Почему ты всегда опаздываешь?», – ему нужно попробовать спросить: «Над чем ты работаешь? У тебя интересный проект? Может, он тебя выматывает?» Оказалось, что у его супруги были трудности с одним проектом и она рассчитывала, что через три месяца сможет приходить домой раньше. Его жена не понимала, что ему было бы легче, если бы он знал об этом проекте и о времени, которое требуется для его завершения. Но еще важнее, что он осознал: причина ее опоздания в корне отличается от его интерпретации ситуации. В итоге мой клиент смог примириться с ситуацией, а не терзать себя унаследованной тревогой. Он попросил супругу уделить ему время в выходные, и они сообща решили, как учесть и удовлетворить потребности друг друга.

Наши отношения не должны быть реакцией на то, что нам дали или не дали наши партнеры, или бальзамом от неуверенности в себе, которая следует за нами с подросткового периода. Если с помощью партнера вы хотите залатать свои эмоциональные пробелы, то на него будет оказываться излишнее давление. Ведь вы просите его взять на себя ответственность за ваше счастье. Это все равно что сказать: «Я не сяду за руль своей машины, пока ты не зальешь в нее бензин». Зачем ждать, пока кто‐то другой поможет вам почувствовать себя хорошо? Именно поэтому так важно, чтобы вы сами исцелили себя, в полной мере приняли на себя ответственность за этот процесс, а не перекладывали вины на партнера.

Если вы хотите с помощью нового партнера заполнить пустоту из прошлого, то вы не сможете выбрать подходящего человека. Никто не в состоянии заполнить все пустоты, что у вас есть. Партнер не сможет вместо вас распаковать весь ваш эмоциональный багаж. Когда вы удовлетворите свои потребности, вы сможете лучше понять, что могут дать вам отношения.

В то же время вы сами можете подарить себе то, что хотели бы получить. Если вы хотите побаловать себя, то можете запланировать поездку в новое место, или устроить праздничную вечеринку по случаю вашего дня рождения, или выбрать роскошный наряд на грядущее торжество. Если вы хотите, чтобы коллеги оценили ваш вклад в рабочие процессы, то можете составить список своих вложений в проект. Многие люди считают, что ощущение благодарности, проявления уважения и любви – это основные потребности в отношениях, но если вы ежедневно хоть немного удовлетворяете их, то вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает грандиозный жест.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ДАЙТЕ СЕБЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ
Заполняйте свои пробелы самостоятельно. Ищите способы относиться к себе так, как вы хотите, чтобы другие люди относились к вам.
Я никогда не чувствовал одобрения от родителей. Они меня не ценили.
Если вы хотите, чтобы вас ценили…
За что вы хотите, чтобы вас ценили?
Какие ежедневные действия помогут вам почувствовать, что вас ценят?
Я никогда не чувствовал, что мои родители считают меня особенным ребенком.
Если вы хотите чувствовать себя особенным…
Что вам это даст?
Какие ежедневные действия помогут вам почувствовать себя особенной?
Мои родители не уважали моих чувств и мнений.
Если вы хотите, чтобы вас уважали…
За что вы хотите, чтобы вас уважали?
Какие ежедневные действия помогут вам самому начать уважать себя?
Это трудные вопросы, поэтому не торопитесь отвечать на них. Ответы могут прийти не сразу. Поразмышляйте над ними день, а может, и неделю. И возможно, постепенно вы начнете замечать те повторяющиеся негативные мысли, которые вынесли из своего прошлого. Если вы постоянно повторяете себе: «Я никто, пока кто‐нибудь не скажет мне, что это не так», – то это разовьет в вас неуверенность в себе, приведет к стрессовому состоянию и повышению давления. Если вы часто говорите себе, что недостаточно хороши, то становитесь таким. Вам необходимо разрушить эти негативные шаблоны, выработав новые модели мышления. Вначале вам может показаться, что все это бесполезно и наигранно, но когда вы начнете постоянно практиковать эти новые, позитивные модели мышления, то начнете жить в соответствии с ними.

Проверьте себя

Выделите три минуты утром (сразу, как проснетесь) и три минуты вечером, чтобы убедиться, что вы восполняете свои пробелы. Привязывать новые привычки к началу или концу событий естественно для многих людей, и это лучший способ привнести в свою жизнь так необходимые нам сейчас новые модели поведения и внутренние установки.

Уединитесь утром на три минуты и подумайте, что вы сможете сделать для себя сегодня, чтобы улучшить свой день. Это может быть что угодно. Вы можете встретиться за обедом с другом, которого давно не видели. Можете сходить на класс йоги или вечером просто отключить телефон. Проснуться и надеяться, что день будет прекрасным, – значит пропустить его. Вместо этого выберите одно действие, которое вы сможете сделать, чтобы изменить ваш день к лучшему.

А вечером оцените свои ощущения. Помогло ли вам выбранное дело или действие почувствовать себя лучше? Стоит ли завтра еще раз повторить его или следует выбрать что‐то другое?

Расширьте границы своей любви

Ваша подготовка к любви началась с двух правил, направляющих вас к уединению и самоанализу. Вы приступили к практике трансформирования вашего одиночества в продуктивное время наедине с собой. Вы открыли сундук со своим прошлым и начали снимать блоки с тех самскар, которые укоренились в вашей жизни. Вы научились извлекать уроки из своей кармы. Независимо от того, находитесь ли вы в отношениях, собираетесь ли в них вступить или недавно расстались с партнером, все эти правила помогут вам сформировать и поддержать те навыки, которые необходимы для любви. К этому моменту вы уже подготовлены к любви лучше, чем большинство людей! И это открывает перед вами возможность разделить свою любовь с другим человеком. Один из переводчиков Бхагавадгиты, Экнатх Исваран, сказал: «Любовь растет благодаря практике, другого пути нет». Теперь, переходя к практике любви, мы будем развивать вашу способность распознавать любовь, определять и развивать ее, доверять ей и (когда и если вы будете готовы) принимать ее.

Письмо о любви к себе

Написание письма, адресованного себе, поможет вам наладить внутренний диалог и осознать свои мысли и чувства. Это поможет вам сделать правильный выбор и предпринять следующие шаги в жизни.

Мой дорогой / моя дорогая,
мы были вместе с самого начала, и только благодаря тебе я живу этой жизнью. Ты самый близкий для меня человек. Ты единственный, кто знает все, что я видел и делал. Единственный, кто видел мир моими глазами. Кто знает мои самые потаенные мысли. Мои самые темные страхи. И мои самые большие мечты.
Мы многое пережили вместе – буквально все. Самые высокие взлеты и самые низкие падения. Ты был со мной в самые лучшие моменты и те, которые я хотел бы забыть. И, несмотря ни на что, ты всегда поддерживал меня. Мы идеальные партнеры! Ты единственный, о ком я могу с уверенностью сказать, что мы всегда будем вместе.
Но, несмотря на всю твою преданность и заботу, порой я игнорировал тебя. Я не всегда слушал, когда ты говорил мне, как будет лучше для меня, или подсказывал, в каком направлении мне следует двигаться. Вместо того чтобы ориентироваться на тебя, я смотрел на других, то, что они делают или говорят. Я отвлекался, чтобы не слышать твоего голоса. Вместо того чтобы заботиться о тебе, иногда я слишком давил на тебя. И все же ты всегда был рядом. Всегда прощал меня. И ты всегда был искренне рад мне. Не осуждал и не критиковал.
За все это я благодарю тебя. Спасибо за то, что ты был нежен со мной. За то, что не сдавался. За то, что всегда готов вместе со мной учиться и расти на моих ошибках и победах. И за то, что снова и снова отображаешь все лучшее, что есть во мне. Спасибо, что показал мне, что такое безусловная любовь.
С любовью,
я.

Медитация в уединении

Представленная ниже медитация посвящена любви к себе. Когда вы практикуете любовь и благодарность к себе, вы питаете почву, в которой укореняется любовь. Ту, из которой со временем вырастет и расцветет истинная любовь во всех ее проявлениях.

Практиковать медитацию лучше всего в постели, перед сном или рано утром, когда просыпаетесь.

1. Примите удобное положение.

2. Можете закрыть глаза, если вам так будет комфортнее. Если предпочитаете лежать с открытыми глазами, просто расслабьтесь.

3. Независимо от того, открыты или закрыты ваши глаза, плавно опустите взгляд.

4. Сделайте глубокий вдох. И плавный выдох.

5. Если вы заметили, что ваш разум блуждает, не переживайте. Мягко верните его в пространство спокойствия, баланса и неподвижности.

Медитация благодарности

1. Обратите внимание на то, как вы дышите. Ваше дыхание должно быть спокойным и расслабленным.

2. Переключите внимание на свое тело. Сфокусируйтесь на тех его участках, где оно соприкасается с кроватью. Если вы укрыты простыней или одеялом, обратите внимание, как ткань дотрагивается до вашей кожи.

3. Теперь сместите фокус своего внимания на подошвы ног. Что вы чувствуете? Выразите благодарность своим ногам за то, какие возможности они вам открывают: «Я благодарна вам за поддержку. Я благодарна за то, что вы заземляете меня и связываете с энергией земли». Вы можете выразить свою благодарность абсолютно любыми словами. Скажите то, что считаете нужным.

4. Направьте свое внимание и мысли выше: поднимитесь к голеням, коленям и бедрам. Сфокусируйтесь на своих ощущениях. Выразите благодарность своим ногам: «Спасибо вам за вашу устойчивость и выносливость. За то, что помогаете мне передвигаться в этом мире».

5. Постепенно поднимайтесь выше, поблагодарите свои руки, предплечья и кисти: «Спасибо за все, что вы делаете, чтобы помочь мне взаимодействовать с окружающим миром, помогаете мне заботиться о себе и выражать себя».

6. Переключите внимание на лицо. Поблагодарите свой нос, который позволяет вам чувствовать запахи; рот, который принимает в себя пищу; глаза, которые позволяют видеть; уши, благодаря которым вы слышите окружающий мир: «Я благодарна за то богатство, которое вы привносите в мою жизнь, позволяя мне наслаждаться сытной пищей, слышать музыку, чувствовать аромат цветов, видеть красоту природы и окружающего мира».

7. Теперь на мгновение загляните внутрь, прямо под кожу. Медленно просканируйте свое тело от мозга до ступней. Поблагодарите свой мозг за все те важные функции, которые он выполняет: «Спасибо за все, что ты делаешь, чтобы координировать и контролировать мой чудесный организм. За то, что позволяешь мне обрабатывать информацию, думать, шутить, ценить, сострадать и действовать».

8. Затем переключите внимание на свое сердце. Прислушайтесь к его ритму, как только почувствуете, как оно бьется в груди. Выразите ему свою благодарность: «Спасибо, что ты работаешь без остановок независимо от того, ценю я тебя или нет. Независимо от того, выражаю ли я тебе свою признательность или нет».

9. Переключите свое внимание на легкие. Почувствуйте, как мягко поднимается и расширяется, а после плавно опускается грудная клетка при дыхании. Поблагодарите свои легкие: «Спасибо, что вы наполняете меня жизнью».

10. Посмотрите на свой живот. Что вы чувствуете? Поблагодарите желудок за хорошую работу: «Я благодарна тебе за то, что ты перевариваешь пищу и создаешь энергию, необходимую мне каждый день».

11. Закончите медитацию на выражении благодарности всему своему телу и разуму.

1.Тамильский язык – самый южный из дравидийских языков, один из 22 государственных языков Индии.

2.Нуклеарная семья – семья, состоящая из одного поколения родителей и их детей или только из партнеров.

3.«SuperПерцы» (англ. Suberbad) – комедийный фильм 2007 года режиссера Грега Моттолы о трех друзьях‐старшеклассниках, которые стараются попасть на вечеринку, преодолев все трудности, возникающие на их пути.

4.«Изгой» (англ. «Cast Away») – американская приключенческая драма 2000 года режиссера Роберта Земекиса, главную роль в которой исполнил Том Хэнкс. Герой Хэнкса после авиакатастрофы попадает на необитаемый остров и борется за выживание.

5.Чиксентмихайи М. Поток: Психология оптимального переживания. – М.: Альпина нон‐фикшн, 2021.

6.Шетти Дж. Думай как монах. Прокачай свою жизнь. – М.: АСТ, 2021.

7.Бхагавадгита («Песнь Господа») – памятник древнеиндийской религиозно‐философской мысли на санскрите, часть шестой книги Махабхараты, состоит из 18 глав и 700 стихов. Один из базовых текстов индуистской философии.

8.«Общая теория любви» (пер. с англ.).

9.«Форрест Гамп» (англ. «Forrest Gump») – фильм Роберта Земекиса с Томом Хэнксом в главной роли. Комедийная драма, вышедшая на экраны в 1994 году. От лица главного героя, Форреста Гампа, умственно отсталого безобидного человека с благородным и открытым сердцем, рассказывается история его необыкновенной жизни.

10.«Сила образа: Неизбежное влияние первого впечатления» (пер. с англ.).

11.«500 дней лета» (англ. «(500) Days of Summer») – романтическая комедийная драма 2009 года режиссера Марка Уэбба. Главный герой работает в агентстве, выпускающем поздравительные открытки. Он влюбляется в свою коллегу и решает, что она – «та, единственная». Но 500 дней их отношений показывают герою, что путь к счастью бывает весьма непредсказуем.

12.Фишер Х. Кто ты в любви. Как определить свой тип личности и найти партнера, который поймет тебя с полуслова. – М.: Бомбора, 2022.

13.Эффект или правило Златовласки – концепция, согласно которой люди предпочитают не бросаться в крайности и выбирают золотую середину, подходящую именно им.

The free sample has ended.