Read the book: «Когда флирт становится изменой?»

Измена или нет?

Когда флирт становится изменой?

"Флирт – это любовная игра, знаки внимания, которые люди оказывают друг другу. Чаще конечной целью флирта является секс" (по данным Википедии).

Человек может и не признаваться себе, что испытывает сексуальное желание в отношении того, с кем флиртует. Он/она будет всячески отрицать свои мотивы, вытеснять, рационализировать, мол "я купил ей кофе просто из вежливости", "он шлёпнул меня по попе, потому что просто прикалывался, ничего особенного в этом нет", "ну, подвёз до дома, ничего страшного"... Особенно отрицают или рационализируют флирт люди, уже состоящие в отношениях, придерживающиеся строгих моральных принципов или те, кому выгодно иметь флирт на стороне.

Флирт – это демо-версия измены. Флиртующий человек как бы "примеряет на себя" других партнёров, пытаясь представить, а каким был бы секс с этим человеком, как бы мы общались, если бы были любовниками? Флирт позволяет людям прожить коротенькую как бы совместную жизнь с другим человеком, в которой они могут вместе пообедать, поухаживать друг за другом, в шутку пообниматься и т.д., пока однажды не возникнет ситуация, когда оба останутся наедине, например, в машине, и между ними произойдёт разговор о сексе (или сам секс).

А в действительности секс случился между ними задолго до этой ситуации, когда они думали друг о друге и представляли, как всё это будет происходить в реальности.

Но важно разделять флирт на "дежурный", когда человек обращает внимание на приглянувшиеся ему объекты больше из любопытства, для проверки своей привлекательности, из вежливости, не планируя большего сближения и тем более секса, и "интимный", когда человек испытывает к объекту влюблённость и намерение вступить с ним/с ней в половую связь. Когда человек рассчитывает на сексуальное сближение, он будет проявлять настойчивость, пытаться дотрагиваться, остаться наедине, намекать на секс или открыто его предлагать.

Как правило, интимный флирт можно расценивать как сублимацию измены. Например, у женщины есть потребность в общении с другими мужчинами, в получении от них знаков внимания, но с мужем она расходиться не планирует, тогда она компенсирует свою потребность в измене флиртом, который, на её взгляд, безобиден и не грозит целостности её семьи (пока она флиртует на работе или в командировке, например).

Бывают ситуации, когда женщина флиртует на глазах у собственного мужа (или муж флиртует на глазах у жены), открыто вступает в интимную переписку с другими и т.д.. Делать это они могут по следующим причинам: они не могут прямо сказать своему партнёру о том, что чувства угасли и показывают это действиями, надеясь, что он/она простит и закроет глаза на это общение или уйдёт сам(-а), хотят проверить свои чувства к партнёру или манипулировать им/ею для получения более сильных эмоций, внимания, каких-то уступок или даже отомстить за прошлые обиды...

Флирт перестаёт быть просто флиртом и становится изменой, когда начинает причинять страдания и дискомфорт близкому человеку.

Измену можно понимать не только как смену партнёра на физическом уровне, но и как проявление неуважения к нему, намерения причинить боль, унизить через связь с другим.

Открытый флирт, как и измена - это всегда акт агрессии, внутреннего конфликта. И нужно выяснять, что лежит в основе этого конфликта, а не отрицать наличие внутренних проблем в отношениях, иначе со временем, если пустить ситуацию на "самотёк", анализировать станет нечего.

Когда флирт становится изменой?

Значение темы: почему важно понимать границы флирта в отношениях. В современном мире социальные взаимодействия стали более интенсивными и разнообразными, чем когда-либо. Люди общаются на работе, в социальных сетях, в спортзалах, в очередях, на вечеринках, в командировках. В этом потоке общения флирт занимает особое место — он может быть безобидной игрой, способом поднять настроение или же первым шагом к разрушению доверия в паре. Многие супруги и партнеры даже не задумываются о том, где проходит та невидимая линия, за которой легкое кокетство превращается в эмоциональную или физическую измену. Отсутствие четкого понимания границ флирта приводит к болезненным конфликтам: один партнер считает, что «ничего такого не было», а другой чувствует себя преданным и униженным. Тема эта крайне важна, потому что именно из-за размытых границ флирта распадается значительное количество браков и длительных отношений. Причем измена часто начинается не с постели, а с невинного, на первый взгляд, обмена сообщениями, комплиментами или долгих взглядов. Понимание того, когда флирт переходит в измену, позволяет паре установить свои собственные, ясные правила, которые уважают потребности обоих и защищают главную ценность отношений — доверие. Без этого понимания каждый случай флирта с другим человеком становится миной замедленного действия.

Краткий обзор: как флирт может влиять на доверие и близость в паре. Флирт сам по себе не является однозначно плохим или хорошим. В здоровых отношениях легкий, игривый флирт с официантом, коллегой или случайным попутчиком может быть безвредным и даже повышать самооценку, не угрожая паре. Однако когда флирт становится регулярным, углубляется, включает в себя скрытность, секретные переписки или физические прикосновения, он начинает подтачивать фундамент отношений. Доверие — это уверенность в том, что партнер действует в интересах пары и уважает общие границы. Когда один из партнеров флиртует на грани или за гранью, другой начинает сомневаться: «А не слишком ли далеко это зашло? А не изменил ли он мне уже мысленно? А стоит ли мне ему верить?». Эти сомнения порождают тревогу, ревность, желание контролировать. Близость, в свою очередь, требует уязвимости и открытости. Если партнер скрывает свои флирты или обесценивает чувства другого («ты просто ревнуешь», «это всё в твоей голове»), уязвимость становится невозможной. Партнер, которого ранили, закрывается, перестает делиться сокровенным, и эмоциональная связь умирает. Таким образом, флирт, переходящий допустимые для данной пары границы, способен разрушить даже самые крепкие союзы. Цель этой книги — помочь вам определить свои личные границы, научиться обсуждать их с партнером и распознавать сигналы опасности, прежде чем будет нанесена непоправимая травма.