Искатель последней надежды

– В таком случае номерок отдам Вам, дабы Вы были вольны уйти в любой момент, но взамен попрошу номерок Вашего телефона.

– Хитрый, – словно мысль вслух проронила она и улыбнулась. – А какой фильм Вы выбрали?

– Это сюрприз. Вам понравиться.

– Сомневаюсь, но доверюсь на этот вечер вашему вкусу.

Конечно же, купил билеты на места «для поцелуев» и, конечно же, хрен мне, а не поцелуи. Смотрели мы «Унесённых призраками». Впрочем, «смотрели» – слишком просто сказано. Как оказалось, Диана не скупа на комментарии: начала с восхвалений режиссёра, легендарного, непостижимого, неподражаемого мастера Хаяо Миядзаки, который и нарисовал эту великолепную, лучшую, фантастически красивую анимацию. Пока она роняла эпитеты, я, под громыхание звуковых колонок, подсел поближе дабы её комментарии были только моим достоянием, а не оглядывающейся общественности. Она даже позволила себя обнять, чтобы шептать мне на ухо свои мысли по сценам и эпизодам анимации. На таком расстоянии я почувствовал запах её духов. Это был мягкий аромат ванили, корицы и пшеницы. Были и другие компоненты, но они были вне досягаемости моего обоняния.

Я так увлёкся изучением аромата, что не мог оторваться от её шеи.

– Раньше кинозалы не отапливались и киноманам былых времён приходилось одеваться даже теплее, ведь без движения тело теряет тепло. Но сейчас в кинозалах поддерживается комфортная температура. Я бы Вам не высказала замечания, но мне уже жарко от вашего дыхания, поэтому, будьте любезны сделать перерыв, – пока она говорила, нарочито ласково и медленно, я забыл дышать.

Меня обдало стыдом и кровь хлынула к лицу. Как же хорошо, что вокруг темно и никто не палит, что я покраснел как гипертоник в бане.

– Прошу прощения, не смог сразу найти выход из чертогов разума, куда завлекла меня композиция Вашего парфюма.

– Именно так я и подумала. И как Вам?

– Вы источаете аромат свежей булочки с ванилью и корицей. Очень аппетитно.

*                  *                  *

– Восхищена Вашим выбором. Не скрою, думала, Вы поведёте меня на показ другого фильма.

После просмотра, пригласил Диану на чашечку чая с пирожным в так удобно размещенный, напротив кассы кинотеатра, ресторанчик.

– И какой же фильм Вы предполагали?

– «Дом страха».

– Ужасная кинокартина. Слишком много домов и слишком мало страха. Я никогда бы не позволил себе сводить такую женственную, аристократическую особу, как Вы, на показ такого страшного фильма, – в этот момент официант принёс мой заказ, который, пятью минутами ранее, я продиктовал ему пока Диана отлучилась припудрить носик.

– Зелёный чай с жасмином для леди, черный чай с бергамотом для джентльмена и два пирожных «Поли Робсон». Приятного вечера! – высокопарно огласил официант и после лёгкого поклона удалился. ( Если бы я не подговорил его за хорошие чаевые, он бы так не сделал.)

– Диана, в Ваше отсутствие, которое, к слову, тянулось как вечность, я взял на себя смелость, исходя из Вашего, на сегодняшний вечер, доверия моему вкусу, выбрать из обширного меню столь скромного заведения Ваш любимый чай и мой любимый десерт. Надеюсь подобный тандем принесет Вашим вкусовым рецепторам определённое удовольствие.

Диана наигранно приподняла бровь, изящно убрала волосы за спину, взяла десертную ложечку и разломив её пирожное, выбрала кусочек с кремовой прослойкой.

Только сейчас заметил её серьги в форме птицы; подозреваю, что это феникс.

– Я не зря доверилась Вашему вкусу. Ваша способность выбирать хорошее, не ограниченна только кинофильмами. Интересно, что Вы еще умеете?

– Умею выбирать прекрасных спутниц на вечерние киносеансы.

Теперь она забыла дышать, критически о чём-то задумавшись. Её не моргающие глаза были сосредоточенны на созерцании определенной точки в пространстве, со стороны казалось, будто взгляд её замер. В один момент, я был почти уверен, что время застыло вместе с её блестящими глазами, но ресторане бегали официанты, а новые посетители рассаживались по столикам. Она думала не долго, от силы секунд пять. Проморгавшись и вдохнув полной грудью, она сказала:

– Давайте перестанем разыгрывать этот спектакль и перейдем на «ты».

( Внезапно, да?)

– Как хочешь, мне не трудно тебе подыгрывать.

– Это я заметила. Мне даже показалось, что ты сейчас окончательно вживёшься в роль.

– Найн. Я не настолько хороший актёр. Ведь актёрская игра – это, по сути, очень правдоподобная ложь, а я не солгал, ни одним словом или жестом, в твой адрес, Диана.

– Тронута. Кстати, для друзей я просто Ракета.

– Дома тебя родители тоже так называют?

– Да, им нравиться особенно орать: «Рр-РАКЕТА, вынеси мусор, выгуляй брата, или вообще исчезни». Тебе смешно, а я с этим живу. Ну хотя бы при гостях меня называют по имени. А у тебя есть прозвище? Может быть, Волк?

– Нет. Меня везде называют по полному имени, без сокращений.

– Хм-м, это древнеримское или древнегреческое имя?

– Нет, отец придумал.

– У тебя очень красивые глаза, светло-серые. Они тебе тоже от отца достались, как и придуманное имя?

– Да. А темно-русые волосы от мамы.

– А как маму зовут?

– Амелия.

– Красивое имя. А отца зовут Вольф или Вульф, как правильней?

– Звали, Вольф.

– Извини, соболезную. Давно?

– Мне лет пять было, почти ничего не помню.

– А мама?

– Жива, здорова. Слава Богу.

– Верующий? Или ты из лицемерных атеистов?

– Крещеный. В Бога верю, но в церкви практически не наведываюсь. А почему лицемерных?

– Ну, атеизм же подразумевает отсутствие исповедования религии и веру как таковую. Но современные атеисты ограничиваются только духовными религиями, продолжая, как и остальные люди, верить в иные религии.

– В смысле?

– Я имею в виду под словом «религия» любую идею, политическую или духовную, ну или, в крайнем случае, эгоцентрическую.

– То есть?

– Они вместо «мистического существа», так они Бога называют, верят в себя или в высшее предназначение, или в политический строй: капитализм, либерализм, социализм, онанизм, коммунизм; или в царя, или в доллар, ипотеку, гороскоп, высшее образование, детей, жену, мужа или иного кумира. Короче, или в будущее, или в прошлое, или в сегодняшний день, но обязательно верят.

– Секта, какая-то получается, – проронил я вполголоса.

– Вообще, основа любой духовной религии – это то, что невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть никакими фактами, ведь зачастую они отсутствуют. Вот моя религия основывается на поклонении самим фактам; пожалуй, это единственная религия с приходом которой жизнь человечества однозначно стала лучше. Вот ты веришь в Науку?

– Да-а… Но я бы не сказал, что это вера, скорее знание. Верю я в Бога.

– Знания – есть заповеди Науки. Их ты принимаешь на веру. Их ты можешь проверить фактами. И, кстати, Наука тем и отличается, что не конфликтует с остальными религиями. Так-что исповедовать православие и науку можно, нужно и полезно. Я ведь православная, но мне это не мешает верить в факты. Так даже удобнее, на самом деле.

– Кажется, я понимаю о чём ты.

– Да ну? Ты первый, кто мою речь дослушал до конца. Аж легче стало.

– Откуда ты это знаешь? В смысле, ты же неформалка, навряд ли вам всем эти мысли приходят в голову. Или это клише?

– Вот на этом моменте, я могла бы обидеться, но не буду. Да, это клише, и оно частично отражает некую часть истины о неформалах. Но я сама себя позиционирую как формально-неформальная неформалка. А знания эти, это моё умозаключение о нынешнем течении времени.

– Для таких умозаключений нужно прочитать хотя бы книг по психологии и наблюдать за обществом лет пять. Или я ошибаюсь?

– Не целенаправленно, но мимоходом. А так, да, этим я и занималась

– Не могу уразуметь одного.

– Что именно?

– Почему Ракета?

– Потому-что Крылатая.

– Не понимаю.

– Крылатые ракеты, межконтинентальные. Знаешь?

– Нет.

– Тогда не знаю, как тебе объяснить.

– Как ты относишься к енотам?

– К енотам я никак не отношусь.

– Я к чему спросил, собственно, Ракета – это имя одного персонажа…

– Да-да, я в курсе, – перебила меня. – Да не парься ты так, у тебя аж лицо покраснело. Просто это первое, о чём меня спрашивают, и уже надоело каждый раз объяснять.

– Не обессудь. Сам только недавно познакомился с комиксами. Мой друг Макс познакомил, а он единственный из всех, кого я знаю, кто этим увлекается. И вот сложилось мнение, что о такой теме как комиксы, вообще мало кто в курсе.

– А сегодня ты познакомился с аниме. Каждый день – какое-то новое открытие.

– Тебе хоть самому понравилось?

– Да, классный мультик. ( Ой дебил.)

– Мультик… Классный, да. Видишь ли, я поклонница этого направления и для меня принципиально доказать, что это искусство достойно уважения и просто не может не нравиться. Поэтому, если бы тебе не понравилось, я была бы вынуждена пригласить тебя в гости и всю ночь напролёт смотреть с тобой «Сейлармун». У меня ведь совсем новый жидкокристаллический телек в комнате напротив кровати и родители как раз уехали прихватив братика, – как бы невзначай обмолвилась она.

Во мне начали бороться демоны. Предлагали, также невзначай, сказать, мол, понравился да, но в целом суть искусства мной не понята, да и выглядит не лучше, чем советские мультфильмы. Затем нехотя принять её приглашение в гости и у-у джага-джага.

Похоже все мои размышления были написаны на лице или Ракета умеет читать мысли, ибо глаза её блестели, а улыбка растянулась до ушей.

– Размечтался уже, да? Придумал как красиво переобуешься в полёте?

– Ведьма? Читаешь мысли?

– Ахаха-ха, – обронила тихий смех. – Нет дурачок, догадалась. Это было не трудно.

– Может быть я и наивен, но точно не дурак.

– Может я и грешу манипуляцией, но точно не ведьма.

– Вредная ты, – после моих слов она сощурила глаза.

– Только когда задевают мои чувства. Ты, такую шикарную анимешку, обозвал каким-то мультиком.

– А ты не считаешь, что это перебор из за анимешки, так глумиться над человеком?

– Очень важно отстаивать свои интересы. Иначе ты сношаешь душу. Вот тебе, что интересно?

– Стыдно признаться. Компьютерные игры и пейнтбол, а остальные интересы как и у всех: построить дом, посадить сына, вырастить баобаб.

– Значит ты задрот.

– Ничей не рот я и не зад.

– Ахаха-ха-ха, – граничащий с истерией, экспрессивный смех изливался водопадом. Она закрылась двумя ладонями, пытаясь заглушить бурю эмоций.

Наконец-то приступ смеха прошел и она, отдышавшись, заговорила:

– Видел бы ты своё лицо. Потрясающая мимикрия. Тебе нужно срочно записываться на театральную самодеятельность.

– Рад, что смог тебя развеселить, – мимоходом взглянул на часы, было уже далеко за девять. – Может прогуляемся? Пока не окончательно поздно, ведь завтра на учёбу. Заодно провожу тебя до дома. ( Ну не говорить же «Мадмуазель, денег на такси нет, так-что ножками, ножками».)

– Как быстро летит время, – обронила с нотками грусти, глядя на часы. – Ну, что ж, если кавалер приглашает, нужно соглашаться.

– А я уже твой кавалер? Быстрая карьерная лестница. Мне нравиться. Нихт-нихт, не оправдывайтесь. ГАРСОН! Счет, пожалуйста!

*                  *                  *

Доведя до подъезда, я подхватил её руку, стянул замшевую перчатку и коснулся губами её ладони со словами: «Auf Wiedersehen Diana». В от все, она исполнила лёгкий реверанс и, не проронив ни слова, с лёгкой улыбкой, скрылась за дверью.

В кармане зазвонил телефон, звонила тётя Майя.

– Алло, – ответил на звонок.

– Ты еще долго собираешься бедолажку за ухо кусать? В следующий раз может не пойти с тобой ни на какое свидание.

– Да это еще большой вопрос, кто кого укусил.

– Что уже всё?

– Ну да, минуты полторы как.

– Молодец, шуруй домой. Я, Амелии уже приврала, что ты дома, спишь без задних ног.

– Всё иду-иду.

Прелюдия вторая

Часть вторая

На следующий день мы увиделись в универе. На каждом или почти на каждом перерыве мы занимали какой-нибудь подоконник и общались на разные темы, ну или я слушал её замечания по некоторым людям; касаемо их поведения. Диана та еще любительница «перемыть косточки», а я был просто очарован её голосом и сражён наповал её интеллектом.

Она объяснила мне принцип дедукции, а также раскрыла мне понятие причинно-следственной связи на ярких примерах. ( Стыдно признаться, но именно это чудное создание довела мою способность суждения о людях до более человеческого уровня.)

«Видишь вот того парня? Вот он – педик! Почему? Он курит самые низконикотиновые сигареты и курит не в затяг. У него никогда нету зажигалки, это для того, чтобы подходить к парням под предлогом «дай подкурить» и остаться рядом», – приводила она пример.

«Какая-то очень короткая логическая цепочка. Разве не должно быть больше фактов?» – интересовался я.

«Видишь ли, мужская половина общества интенсивно педиковеет, уже последние лет двадцать, и если судить старыми оценками, то натуралов почти не осталось. Увы и ах. Но я делаю выводы не с помощью новых оценочных факторов; потому, что там сам чёрт ногу сломит; да и после детального анализа окажется, что субъект – просто очень женственный гетеросексуал. Так, что я исхожу из интуиции. Ведь если прибегать только к сухому сбору данных и их оценке актуальными методами, то в итоге может оказаться, что паренёк просто в детстве был обделён мужским вниманием, да и к тому же шибко экономный, ведь в разводе сейчас каждая третья семья, а газ нынче дорожает. Понимаешь ход мысли? Тогда слушай дальше. Видишь вон тех двух пареньков у стены? Классические бесхребетные социопаты; супермены пятидесяти квадратных метров жилплощади. Почему социопаты? Сейчас поймешь. Почему бесхребетные – вот интересный вопрос. Что дало толчок и загнало их в забитую форму? Это я не знаю и боюсь угадывать. Но вот если ты подойдёшь и посмотришь в их глаза. То не сможешь; они их постоянно прячут и уводят в сторону. Это из за постоянного страха, боязни обидеть человека, а это провоцирует неуверенность. Неуверенность ведёт к бесхребетности; так как индивидуум зациклен на принятии правильного решения, но не желает нести ответственность за это решение. Единственное желание, которое у него есть, это лишь бы не задеть ничьих чувств; иначе опять будет чувствовать себя виноватым. Попытки избежать ответственности загоняют человека в самозамкнутость. Собственно из за этого они начинают бояться социума и объединяются с такими же, как они, людьми. Замкнутый круг. А квартирные супергерои они потому-что надо же им хоть где-то чувствовать себя раскрепощенно, где можно обидеть или задеть человеческие чувства без душевных стенаний. Домашние супер – кто угодно. Но обижают они именно своих родных, близких, друзей, родителей. Это прискорбно. Но бывает и обратная сторона медали, зеркальная копия; это все тот же социопат бесхребетный, но уже по отношению к своим родным, а суперменом он себя показывает уже вне квартиры. Социума он всё так же избегает, хотя откровенно говоря, просто ненавидит. Может без зазрения совести облить грязью любого индивидуума, за что частенько получает выговор с занесением в грудную клетку», – объясняла она. ( Мозги до сих пор кипят.)

*                  *                  *

Ракета быстро поняла, что я нищеброд и стала уже без лишних прелюдий подсовывать мне в рюкзак различную снедь. Сначала она делала это незаметно, потом уже в наглую. После каждого раза я чувствовал себя не комфортно и попросил её больше так не делать, на что она ответила:

– То есть ты отвергаешь мою дружескую помощь? Тебя смущает мой акт добра в этом бренном мире? Это интересно почему? Не потому ли, что я женщина? Ах ты сексист – лицемер! То есть дружили всё это время, нашей дружбе весь универ завидует, но тут, ни с того ни сего, внезапно, ты вспомнил, что у твоего друга есть вагина и всё пошло прахом? ( Хрен поспоришь.)

– Глупость сморозил, был неправ. Извини пожалуйста и прости меня. Спасибо тебе огромное за то, что ты есть, – и поцеловал в щечку, как я обычно это делаю, когда мирюсь с тётей Майей или тётей Викой; это моментально остудило её феминистические приколы.

Мои друзья постоянно говорят, что сидеть на бабской шее – это не по-мужски. А я им в ответ, что Диана не баба, а мой друг. А они не верят или не понимают. Да я и сам не понимаю: искал девушку, а нашел подругу. Или нет? После того, как заметил за ней ревностное отношение, вообще перестал понимать, что у неё в голове происходит, но вожделение, если честно, всё равно испытываю.

У Дианы есть младший брат, цитирую: «Люблю его, но он – та еще заноза в заднице»; Мама – учитель психологии и социологии, цитирую: «Что-нибудь сделаю не так – замучает своими психологическими приёмчиками»; Отец – учитель истории и философии, цитирую: «Что ни слово – то цитата великих мыслителей».

Вдобавок она еще и племянница ректора соседнего вуза. Объявила неожиданно, будничным тоном: «Я племянница ректора». Поймал аритмию, а эта коза валялась о смеху, глядя на меня побледневшего. ( Конченная.)

*                  *                  *

Январь 2005 года. Новогодние каникулы.

Мама прилетела к Новому году на самолёте из Японии, где она работала технологом нового энергоблока Фокусимской атомной электростанции. Отпраздновала со всей семьей Новый год, подарила японских подарков, а мне еще и авторских тумаков, пообещала, что как раз в начале апреля её работа закончится и она вернётся с кучей денег и купит квартиру.

Праздновали в доме дедушки с бабушкой. Приехали все: тётя Вика, тётя Майя и сестра Хелен, вернувшаяся из экспедиции в Антарктиде.

Не мне одному выпало тяжкое бремя Аусшвица устроенного роднёй, но и всем моим друзьям; каждый мучился со своими родственниками по-своему.

Благо, как только мама улетела срочным рейсом, мы с тётей Майей встали на лыжи уже днём второго числа. Списавшись с Максимом и Василием и условившись встретиться в оговорённом месте, уже вечером плотно бухали и нещадно играли в компьютерном клубе.

Третьего января пришли какие-то полупрофессиональные кибер-котлеты. Начали играть со всеми на деньги. Наблюдая за этим со спины, отвесил комментарий, мол, нашли слабых ребят и рвут их.

– Слышь, на словах все львы. Сыграть сможешь? – сказал мне капитан их команды.

– Ну, если хочешь опозориться, то аим_хэдшот до тридцати килов. Проигравший оплачивает время и ставит ящик пива.

– Я за контров.

Какая хитрая морда, знает, что террористы появляются на этой карте спиной к контрам. Вот уже и весь клуб на нас обратил внимание, а кто-то даже играть перестал.

– Значит опозоришься за контров.

Карта создана. Первый раунд. Персонажи появляются, но есть еще две секунды задержки перед началом, для якобы закупки на раунд, но магазина-то нет на этой карте. Есть только АК-47 под ногами. Время вышло. Разворот на 180 градусов. Выстрел. Хэдшот. Следующий раунд. Разворот, выстрел. Следующий раунд.

– Играем до пятидесяти килов. Два ящика пива.

– По рукам.

Итоговый счёт 52:7. Аим_хэдшот – моя самая отточенная карта для игры 1 на 1. Я просто наизусть знаю за каким ящиком появляется противник. Вплоть до пикселей, знаю место куда выстрелить, чтобы через карту прострелить ему голову. У парня не было шансов.

*                  *                  *

Вечером, четвертого января, решили разойтись по домам, чтобы отоспаться. ( Скажу по секрету, что «Alt.Erie» – мой никнейм.)

Утром, пятого числа, меня разбудил звонок Ракеты. ( Её коронное «ЧО СПИШЬ?» поднимет даже мертвеца из гроба.)

Пригласила в гости. Сказала, что выбора нет, ибо ради меня она «отказалась от горящего тура в Египет». От её слов «Мы будем у меня дома, одни, повеселимся», мой член встал как флагшток. Быстренько пробежав глазами по великому произведению древнеиндийского трактата о любви и каме, я был готов к непотребному соитию.

Скоммуниздив из запасов Майи дедушкино вино, я отправился к своей девочке. Мне предстояло соблазнить её, в чём я был далеко не спец.

*                  *                  *

Пьяная Диана – это молчаливое, унылое, одетое в мини-юбку и топик, передвигающееся на четвереньках существо. Когда она на коленях вставляла кассету видео-проигрыватель, что стоял на нижней полке, я увидел под её юбкой классные фиолетовые трусики. Включив психоделический аниме сериал, она очень быстро уснула и соскользнула мне на колени. Я легонько погладил её бедро, она проснулась и потянулась руками ко мне, обнимая и целуя.

Мы лежали на диване и целовались, я прижимал её к себе и от прикосновения, в момент объятия, – я испытывал невероятное чувство возвышенности. Она такая идеальная, совершенная, безупречная, нежная, ласковая. Мы целовались долго и медленно, в какой-то момент она отстранилась, посмотрела на меня одновременно пьяными, счастливыми и влюблёнными глазами и уткнулась носом мне в шею. Через минуту я понял, что она уснула. Обнимая её, я наслаждался запахом её волос и уснул вслед за ней.

Вечером она проснулась, резко пришла в себя, накормила меня всеми салатами и напоила чаем, с десертом. ( Хозяюшка. Сейчас таких уже не делают.)

Оправдывалась Диана тем, что с вечера не спала, ждала пока все свалят, думала энергии хватит, но вино рассудило иначе. Попросила меня остаться на ночь.

Я написал СМС тёте:

Я: «Майя, я сегодня ночевать дома не буду.

P.S. Я у Дианы, вернусь завтра.»

Майя: «А можешь вернуться восьмого?

P.S. Вы же вроде только друзья.»

– Диана, а твоё резиновое гостеприимство растянется до восьмого?

– Растянется до десятого, одиннадцатого родители уже приезжают.

Я: «Могу вообще до десятого зависнуть.

P.S. Да, именно так. Ничего не поменялось.»

Майя: «Не наглей. Ты и до восьмого успеешь девчонке порядком поднадоесть.

P.S. Смотри внуков не для Амелии не сделай с Дианой!»

Я: «ОК. Вернусь восьмого.

P.S. Друзей не чпокаю! Внуков не будет!»

Майя: «Договорились. :-)

P.S. Ну-ну.»

– Диана, ты меня уговорила. Так и быть, останусь до восьмого.

И вот тогда Ракета достала с верхней полки шкафа ящик, в котором была коробочка с презервативами; все разные и каждый образец только в одном экземпляре; а еще в коробочке была кассета с эротикой. Показывая мне содержимое ящика, она приподнялась на носочках, улыбалась и закусывала губу. Когда я достал из этого ящика один из презервативов, она резко заявила:

– Только анал. Хочу остаться девственницей до свадьбы.

Не отыскав ничего подходящего в голове, чтобы достойно ответить на это заявление, я решил просто согласиться:

– Как скажешь.

Мы любили друг друга по всей квартире. Она содрогалась подо мной в конце каждого соития. Мы были как одно целое, наслаждались друг-другом от заката до рассвета. Мы делали друг другу массаж, мылись в душе, завтракали, не отрываясь и на метр друг от друга. Я так долго обнимал её, что когда пришло время уходить, я испытывал сильную ломку, наравне с ломкой наркоманов, ибо мне так не хватало осязания её тела, её мягкой упругой груди, её шелковой кожи.

*                  *                  *

На день рождения друзья подарили мне галстук, рубашку и кевларовые носки, заверив, что мои проклятые ноги не сотрут их до дыр никогда.

Ракета прилетела и начала хвастаться, что у неё день рождения. А я ей говорю, что у меня тоже и понимаю, что мы друг другу никогда не говорили дату наших дней рождений. В итоге я жду подарок от неё, а она ждёт подарок от меня. Тогда мы решили сделать друг другу обоюдно взаимный подарок и пойти на редкое событие. В городе проходил «Comic Con Russia 2005». Ну вы понимаете, что мы не могли не пойти на него.

Я рад, что нам пришло в голову взять с собой фотоаппарат, ведь со временем из памяти сотрётся и этот день, и в старости у меня получится вспомнить вместо лиц и эмоций только мутное пятно.

*                  *                  *

С Дианой встречались до июня 2005 года.

      Затем родители забрали её с собой в Питер.

      Она перевелась в Ленинградский Государственный

      Университет.

      Мы созванивались каждый день.

      Но однажды, я не дозвонился.

      У меня был её адрес и я отправил по нему письмо, и не одно.

      Ответа я так и не получил.

Прелюдия третья

Июнь 2006 года.

Мы были на соревнованиях. Третий курс подходил к концу, надо было как-то проставлять зачёты. Мы поговорили с ректором и он предложил то, от чего мы не могли отказаться.

– Ты долго будешь хренью маяться? – Макс смотрел на меня в недоумении.

– Меня это успокаивает. Попробуй, тебе понравится.

– Что понравиться? Светить фонариком в глаза?

– На, – протянул я ему фонарик, Макс взял его, – Закрой глаза, включи фонарик и свети.

Макс так и сделал.

– И что? – он сделал всё не правильно.

– Да не так далеко. Упри фонарик в переносицу и жди.

Максим посмотрел на меня с недоверием, но сделал в точности так, как я сказал.

– А теперь постарайся расслабить зрение. Просто жди и наслаждайся. Глаза начнут привыкать. Ты почувствуешь веками тепло света.

Мой друг улыбнулся и сказал умиротворённо: «Здорово. Как будто на пляже, смотрю закрытыми глазами на солнце. Успокаивает».

– Ой конченные, – Вася только-что зашел в комнату, – Нам сейчас стрелять, а вы глаза себе слепите.

*                  *                  *

В этот день мы выиграли соревнования с большим отрывом, а значит, ректор обеспечит нам всё оговоренное.

Отметить победу над системой образования решили в кафе, этакое небольшое уютное заведение на пять столиков с телевизором в углу, под потолком. Мы сели напротив него. Заказали шаурмы, сладкие булочки и апельсиновый сок. Во время еды задались вопросом, что делать на каникулах, но ни к чему так и не пришли.

– На хрена мы тогда копили деньги, если на море вы не хотите, на байкфест не хотите. Вы вообще чего хотите то от лета? – я был в праведной ярости, друзья-амёбы совсем обленились отдыхать.

– Лично я машину хочу. А вообще, отцу надо с ремонтом помочь и это не неделя две, а месяц, и может до конца лета, – оправдывался Вася.

А Макс его поддержал и добавил:

– Нагулялись уже, пора строить планы на жизнь. Я это лето со своей хочу провести, а под конец каникул и с родителями познакомить.

Кто бы мог подумать, какие, с виду, взрослые люди. И планы на жизнь уже серьёзные выставляют. Но меня не обманешь.

– Машину? Думаешь, если скинул двадцать кило, то теперь твоя жопа в тачку залезет? Какую машину ты там собрался покупать? Москвича карбюраторного? Ммм, – протяжно промычал я, – Хуита. С ремонтом бате хочешь помочь? Бог в помощь, уже третий год ремонт идёт, – затем повернулся к Максу, – Нагулялись? У тебя кровь от головы видно в конец отхлынула или вон то, что ты вместо влюблённости химией называешь, застряло у тебя в мозгу и периодически окисляется. Своей? Правой рукой может? Ты уже в начале августа будешь ночевать в компах, оплакивая очередную химию всей жизни, которая тебя бросила.

Конечно друзей можно понять, они воспитывались в семьях с отцами, им было у кого учиться мужикастости. Один я не фартовый в этом плане, отец родной – почил, ни один отчим долго не задерживался, крёстный отец – гандон ( Это долгая история.), духовный наставник – чуть лучше чем крёстный отец, но тоже гандон. ( Эта история еще дольше.)

Настроение упало ниже плинтуса. Я облокотился о спинку стула, посмотрел на телевизор и увидел в нём вертолётную съёмку БИЦ. Телек работал без звука, а бегущую строку было не разглядеть. Мне стало до жути интересно, что какой-то метеорит, который не исследуют уже лет двадцать, внезапно появляется в новостном выпуске. С чего бы это?

После кафэшки мы отправились вместе в универ, доложить ректору о победе. Так сказать, намекнули, мол, наша часть сделки выполнена, теперь дело за вами. Он в свою очередь многозначительно моргнул. После этого разошлись. Максим с Васей в одну сторону, так как им было по пути, а я до трамвайной остановки.

Ждал трамвай и думал о Багровельском метеорите. Ехал домой и поглядывая в окно вспоминал Пятри. Шел до подъезда размышляя о выпуске новостей. Поднимаясь на этаж, стоя в душе и за ужином – всё время я думал только о нём. Мысли об этом буквально поглотили мой разум.

Валяясь на диване у телевизора ждал вечернего выпуска программы новостей.

Сначала что-то рассказали о протестах в старой доброй Европе, там какие-то пидарасы подожгли мясной цех. Потом повествовали про Пакистан и ввод-вывод войск, словно это не люди а цифры в Excel. Затем выпуск про пятерых белых парней и одной темнокожей девушки, которые пропали без вести где в горах Непала.

Император Вова выступил с обращением. Говорил про среднюю продолжительность жизни, мол его сильно ебёт, что мы долго живём, поэтому пенсии вы не увидите, но налоги, суки, платить будете. За всё; за воду, за отопление, за электричество, за водосток, за мусор, за доблестную полицию – мэйстеров порядка и хранителей закона, за мусоровывоз, за газ, за телевизор, за телефон, за скважину, за теплицу. А также подоходный, транспортный и какой-то новый налог на воздух, мол, авиа-лес-охрана тушит пожары в лесу, а лес- чистит воздух от углекислого газа, а человек – такая тварь, что дыша, вдыхает кислород, за который не платит нихуя государству, а выдыхает; кто бы мог подумать; тот самый углекислый газ. Ах да, и налог на роскошь, но вас это едва-ли касается.

Потом полчаса рассказывали о погибшем в Ираке солдате, который занял больше эфирного времени, чем мирные жители, ради которых он и погиб.

Секунд двадцать уделили сиротам и погибшей под завалами семье. Вспомнили какие-то теракты. Обхуисосили Украину. Двадцать пять раз показали рекламу прокладок, как доказательство, что феминизм где-то рядом.

И вот, наконец-то, Багровель.

Телеведущий: «По неизвестным обстоятельствам, в бывшем Багровельском исследовательском центре, примерно в 6:15 по московскому времени, произошёл взрыв».

И больше ничего в выпуске не рассказали.

Сказать, что я был в тот момент расстроен – значит, ничего не сказать. Расстроен не потому-что новости не оправдали ожидание, как раз-таки наоборот; весть о взрыве будоражила воображение. Меня расстроило то, что новости о таком событии уложились в десять секунд. О налогах и погибшем солдате рассказывали час. А о инвалидах, сиротах, стариках, беременных малолетках, бедности, продажных полицейских, хирургах-мясниках, депутатах-педофилах, кстати из-за которых и появляются беременные малолетки-инвалиды, рассказали за пять минут.

Но это еще цветочки, вот скоро правительство скупит все частные телеканалы и тогда начнётся «настоящая пропаганда». Ведь только задумайтесь, что будет, если перестать показывать «плохие» новости? В один момент убрать с телевидения выпуски про преступность, взятки, долги, кризис, а вместо этого показывать новости про… , ну допустим, Украину? Вы разом забудете свои проблемы и проблемы своей страны. Вам в лёгкую просунут новую конституцию, а вы и не заметите.

*                  *                  *

2006-2007 год.