Read the book: «Жизнь по моему сценарию. Для тех, кто никак не решится…»

Посвящается моему мужу Сергею

и дочерям: Дарье, Александре и Марии.

Без вас, мои родные,

ничего бы этого не было…

© Анна Спасская, 2024

ISBN 978-5-4483-7529-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

С чего, собственно, все началось…

«Питер встретил нас пасмурным небом и моросящим холодным дождем. Спускаясь с трапа самолета, мы вступали в свою новую жизнь…».

Вот примерно так я всегда хотела начать свою книгу. Книгу, в которой моя жизнь была бы изложена для широкого круга читателей, а, возможно, её рекомендовали бы к прочтению на факультативах в старших классах.

Питер был для меня идеальным городом, в который хотелось бы перебраться со всем имуществом и ребёнком. Я грезила о нём, собирала фотографии и виртуально бродила по его улицам. Однажды я настолько приблизилась к своей мечте, что была принята на работу в одну из питерских контор, пройдя собеседование с работодателем он-лайн. И обитатели одного из питерских форумов уже были готовы помочь Дашке с садиком, а мне – с углом на первое время. И уже было написано заявление на увольнение. Но какого-то чёрта я разобрала чемодан и никуда не поехала…

…Замуж я выходила по какой-то феерической и большой любви. Мы встречались два года, будучи студентами одного университета, но разных факультетов. Я вся такая филолог, в стихах и рюшах, а он – юрист-заочник из разряда студентов «наливай-да-пей». Хотя вру, в рюшах не ходила никогда. Косуха и кожаные штаны, какой-то дикий пирсинг, постоянно разный цвет моей косы по пояс – мамы, не воспитывайте дочек в строгости никогда! Я вся была такая непостоянная, противоречивая вся, учеба давалась легко, но на кой она мне сдалась, если вот она – свобода! От школы, от родителей, от правил. Я взрослая!

Дура, прости господи. В поклонниках недостатка не было, но тут появился Он. Вот здесь это сейчас идеальная фраза, как в правильном женском романе. Он появился банально, на свадьбе моей подруги, со стороны жениха. Тогда он мне показался чем- то таким, которое срочно нужно заиметь себе, потому что ни у кого другого такой диковины не было. Это сейчас можно для того, чтобы выпендриться, завести пёсика мизерного размера или купить очередной гаджет. А в наше время даже пейджер был чем-то недосягаемым.

Мы пили дешёвое шампанское, орали «горько!» и дико отплясывали под «Иванушек-интернешнл». Это было необычно и круто. И понеслось.

Маме и её подругам стало плохо с сердцем и нервной системой, когда я привела его знакомиться. Он держался гордо под лозунгом «Мал золотник, да дорог», я влюблённо внимала каждому его изречению и отчаянно ругалась со всеми, кто откровенно говорил, что мы не пара. «Золотник» имел обыкновение пригласить меня вечером в низкобюджетную кафешку, и дальше исхода было два: либо он не приходил вовсе, являясь, как боженька, этак через месяц, либо надирался «в дрова» и, приказав мне все оплатить, провожал меня до дома, пьяно икая, неся полную чушь о том, какой он-да молодец, поссав в подъезде и гордясь своим неформальным поведением. С тех пор я верю в привороты…

«Мама, он самый лучший!»

Он дарил мне одинокие бордовые розы, читал нескладные стихи собственного сочинения и однажды, когда дело подходило к защите диплома, спросил: «А ты бы стала жить со мной?».

В тот момент у меня от счастья ушла земля из-под ног, счастье обрушилось так внезапно! Да!!! Конечно!!!! Только с тобой! Спасибо тебе за это!!! Я люблю тебя, обожаю тебя! Кроме тебя, никого не надо!!!!!! Ну и ему, опять же, где-то надо жить. А у меня квартира своя, ну как я позволю любимому жить в съёмном клоповнике.

С того момента жизнь понеслась в постоянно приподнятом настроении и вечной радости! Он мой! А говорил, что одинокий волк и никогда ни на ком не женится! А вот фиг вам! Я скоро буду его женой!

А потом началась предсвадебная суета. Будущий свёкр гнал самогон, свекровь пекла пироги, все вместе, по-семейному лепили пельмени и крутили мне бигуди на завтрашнее бракосочетание. Свадьба была весёлой. Мои родственники тихо вздыхали. Я веселилась от души, принимая комплименты и собирая деньги в белый кружевной чулок, в ползунки, на сыночка и дочку. Мы приехали домой с кафе на такси, оставив половину подарков в машине и, жарко целуясь в лифте, поднялись на свой девятый.

На этом, пожалуй, можно и закругляться. Потянулась семейная жизнь, полная забот. Хлопоты казались такими несущественными в сравнении с тем счастьем, что меня переполняло, от эмоций, от любви к нему, мы куролесили дни и ночи напролёт, растрачивая подаренные на свадьбу деньги на банкеты и приёмы в нашем семейном гнезде. Деньги кончились. Надо было работать. Согласно дипломам, нам выданным, я могла выбрать карьеру учителя русского языка и литературы, поступить в аспирантуру, в конце концов, он видел себя не иначе как юристом. Поэтому я пошла работать в круглосуточный прокат видеокассет, он – ждать, когда жизнь подкинет высокооплачиваемую вакансию в крутой юридической конторе.

Слава богу, родители супруга снабжали нас деревенской едой и подкидывали ему деньжат, иначе было бы совсем туго. Его друзья открывали свои фирмы, торговали всем, начиная от верхонок и писчей бумаги и заканчивая лесом и компьютерной техникой. Лезли в кредиты и долги, крутились между любовницами и семьями, меняли автомобили и выпендривались друг перед другом сотовыми с гигантскими корпусами и антеннами. У нас не было ни-че-го.

Потом один из его друзей, сжалившись надо мной и нашим материальным положением, взял меня к себе на работу на громкую тогда должность офис-менеджера с достаточно приличной зарплатой. Стало суровой необходимостью хорошо выглядеть, много общаться и честно выполнять доверенную работу. В промежутках между угощением кофе и чаем клиентов моего босса я втихаря овладевала новыми тогда компьютерными программами и диковинным интернетом. Это дало необходимый результат, и одномоментно я почти предала компанию, которая, по словам, опять же, моего босса, «дала мне всё», и переметнулась на работу в банк.

Моя независимость от мужа приобретала масштабный характер. Ему это патологически не нравилось, и он находил утешение в вечерних возлияниях в компании подобных ему «юристовкарьеристов» и рассуждениях «весь мир – бардак».

Согласно моим представлениям о семейном счастье, нам нужен был ребёнок. Ребёнок нужен был мне. Накатывала тоска при виде гуляющих с колясками мам, песочниц, заполненных чумазой ребятней и супермаркетных полок со смесями и кашками. В кабинете планирования семьи весьма пожилой доктор долго и нудно рассказывал мне о слабости репродуктивной системы моего мужа и вариантах ее реанимации. Конечно, я сделаю все, чтобы у нас был ребенок! Не знаю, можно ли назвать грехом вмешательство мое в божьи планы, но битых 2 года я втихаря кормила дорогого мужа лекарствами, витаминами и, как могла, ограничивала изобилие вредных привычек в его жизни. Мое упорство дало 2 полоски прекрасным летним утром и крылья за спиной последующие 8 месяцев. Мне легко работалось, карьера пёрла вверх, я учила языки, делала зарядку, читала кипы книг и посещала выставки и концерты с классической музыкой. Ровно до той поры, пока, после очередного УЗИ, я не села в нашу «четвёрку», подаренную его родителями, и не сообщила, что у нас будет дочь.

Черное небо обрушилось на светлый лик моего супруга, дико заиграли желваки на скулах, и немота настигла на ближайшие 3 часа. Я недоумевала, в чем дело: малышка бодро толкалась внутри меня, токсикозы так и остались на страницах книг, беременность протекала прекрасно. «Ты наврала мне, что у нас будет сын» – первое, что произнес он, спустя несколько часов. «Но, дорогой, я лишь предполагала, народные приметы предвещают мальчиков при легкой беременности, да и какая разница? Она здорова, скоро родится, и нас будет трое!». В тот вечер он налакался «в дрова». Я честно крепилась и не плакала, потому что в квартире шел ремонт, при людях плакать моветон, да и ребенку вредно. Оставшееся время я ходила гулять одна, несмотря на то, что был февраль и темнело сразу после обеда, сама жала нам соки и варила кашки, посещала докторов и работала, работала, работала.

В самом начале марта выпал обильный пушистый снег, и я поехала за дочкой. Роды были легкими, практически безболезненными и быстрыми. Спустя четыре часа после того, как отошли воды, я уже обнимала свою девочку, еще в крови и слизи, смешно причмокивающую маленькими сладкими губками и таращившую на меня огромные, еще опухшие глазищи. Ярко-рыжая, маленькая апельсинка, солнышко моё и моё счастье. Попросила медсестру позвонить мужу и маме и провалилась на пару часов в сон. Разбудил меня звонок родителей друзей семьи. «Ань, поздравляем! Ты, главное, не переживай, будут у вас ещё дети!…» Я искренне недоумевала, о чём это они, доченька родилась абсолютно здоровой, я была в отличном состоянии. Но соболезнующие звонки продолжали будоражить меня своим постоянством. Из роддома нас забирали с чёрного входа и на машине друга семьи. Папашка был вчёрную пьян и находился в этом состоянии последующие несколько недель. Как следствие, его уволили с работы, и мы бодрячком сели на мое пособие на ребенка до 1,5 лет…

…Ты жил на деньги ребёнка, которого не хотел и не принимал. Тебе нужен был сын. Меж тем дочь росла не по дням, а по часам. А я сдавала в ювелирку украшения, чтоб вкусно ее покормить. Было все – прелести сомнительного, больше похожего на челночничество, сетевого маркетинга, и работа ночного оператора в пивной компании. По окончании смены я полудохлая ехала домой и нередко находила дочку спящей на коврике под дверью – папа пьяно храпел, а она, видимо, устав искать меня, ложилась спать на то место, откуда я в последний раз уходила. Утром мы вставали и шли в сад, потом на еще одну работу. Я не помню полноценно этого времени, потому что из-за диких недосыпов случались провалы в памяти.

А потом меня вдруг осенило. А зачем всё это? А для чего? Сколько можно ставить опыты на себе и ребёнке? В те времена не было книг по саморазвитию и феншую в таком количестве, как сейчас, нет, вероятно, они и были, но на какие шиши? Это все было недосягаемой роскошью. Выйдя из официального декрета, я уволилась из банка и нагло взяла паузу на все лето. Я забрала дочь и уехала к свекрови в их маленький, почти курортный городок. Я занималась там только ребенком, откровенно плюя на недовольные вздохи и взгляды свекры. Мне надо было передохну́ть, чтобы не передо́хнуть, и пересмотреть свою предыдущую жизнь и спланировать будущую. Но как это сделать, я ещё толком понятия не имела.

Конечно, муж был мужик неплохой. Руки откуда надо, не бил. Анекдоты знал и был душой нашей компании. Вот и всё, пожалуй. Из разряда «не ссытся под себя, и ладно». Наверное, он меня по-своему любил, да и дочь тоже. Ну да ладно, кто старое помянет…

Впереди у меня были планы на счастливую жизнь, и последующие четыре года я каторжно работала над исправлением ошибок прошлого.

Возьмите любую книгу, в которой успешная дама с идеальной укладкой и маникюром, улыбающаяся во весь свой ботоксный рот, будет давать советы по счастливой жизни: первым делом нам нужно купить красивый блокнот и дорогую ручку для написания планов на будущую жизнь – мы же начинаем любить себя. Я прикинула, в какую копеечку мне выльется этот поворот к новой жизни и на каких местах я потом буду рвать волосы от необдуманного поступка. И купила простую тетрадь. За 2 рубля. И ручку по аналогичной цене. А сэкономленные деньги я потратила на поход в парикмахерскую к подруге моей мамы. Она сделала мне стрижку, на которую я никогда до этого не решалась. Мне она шла. И уже одно это вдохновляло. Поэтому теперь с чистой совестью я могу сказать: стрижка – это одна из ступенек в нашу новую жизнь. Быть может, обрезанные концы прервали мою связь с космосом и предыдущим поставщиком моих глупых действий, а может, я хоть на одну стотысячную стала походить на тех, кто уже добился чего-то в этой жизни. Не знаю, но это реально сработало. Я уложила дочь на ночной сон и села ваять план своего будущего.

Вот тут, я думаю, самое время выразить слова благодарности моему будущему бывшему мужу.

Спасибо тебе за то, что оставлял меня одну по вечерам – у меня было время все обдумать и переосмыслить, спасибо за то, что никогда не выслушивал мои мысли и планы – я научилась самостоятельно анализировать свои поступки и прогнозировать результат. Спасибо за то, что никогда ты не был в постели таким, о каком я мечтала, – за это время, пялясь в потолок, я в голове складывала образ того мужчины, с которым мне на самом деле было бы хорошо до дрожи в пятках. Спасибо за то, что практически никогда не дарил мне подарков и прочих знаков внимания – я научилась хотеть реально нужных мне вещей и действий, которые на самом деле доставляли бы удовольствие от получения.