Любовь к себе. Путь длиною в жизнь

© Анна Николаевна Баранова, 2021

ISBN 978-5-0055-8526-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обо мне

Анна Баранова – практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ, основатель портала по психологии «Психограмматика», создатель интернет-радио «INVENTA» (экспертное радио).

Анна является экспертом в области психологии на различных порталах, телеканалах и в журналах. Автор статей по психологии и развитию писательских способностей, курсов и тренингов по психологии и писательскому мастерству.

Если у вас возникли вопросы к автору, вы можете написать Анне на почту или через социальные сети:

 
Телеграм-канал: https://t.me/anna_baranova_psyholog
https://www.instagram.com/anna_baranova_psyholog/
Почта: anna-bara-nova@yandex.ru
 

Введение

«Любовь к себе» – эта фраза с одной стороны понятна и проста, с другой – совершенно что-то незнакомое, когда дело касается жизни и практики. Многие психологи говорят, что нам нужно полюбить себя. Но разве кто-то дает рецепт? Скорее это просто абстрактные советы, которые не имеют ничего общего с нашим истинным опытом и пониманием.

Эта книга предназначена для тех, кто находится в поиске рецепта любви к себе, кто хочет найти ориентиры, пройти этот путь вместе с автором и открыть для себя мир принятия, прощения, благодарности и искренней любви.

Здесь вы найдете приложение в виде рабочей тетради, которая поможет вам проделать психологическую работу, найти точки опоры на пути формирования любви к себе.

Надеюсь, это путешествие увлечет вас на всю жизнь! Потому что любовь к себе идет рядом с вами каждое мгновение. Я желаю вам обрести этого прекрасного спутника и уже больше никогда не расставаться с ним.

С любовью и заботой о вас

Анна Баранова

Три истории

Однажды утром в кафе я обратила внимание на женщину. Она была красиво одета, ухожена, выглядела очень дорого. Но дело в том, что было 11 часов утра, а она пила какой-то алкоголь. И только позже я заметила, что она совершенно пьяна. Женщина что-то бубнила себе под нос и вызывала ощущение одиночества. Мне стало ее жалко. Контраст ее шикарной внешности и полного отчаяния в глазах поразил меня до глубины души. В тот день я задумалась на тему того, что делает нас счастливыми и несчастными. Было очевидно, что богатство, в котором она жила, не дало ей ни уверенности, ни счастья, ни любви.

Через какое-то время в кафе зашел мужчина, просто вытащил ее из-за столика и уволок на улицу, несмотря на сопротивление и ругательства.

Вспомнив этот случай через несколько лет, я подумала: а любила ли она себя? Знала ли, что случившееся с ней – лишь краткий эпизод в жизни? И если бы она знала, что любовь к себе и контакт со своим внутренним «Я» может дать силы преодолеть любые трудности, стала бы она так страдать? Вероятнее всего, справилась бы с непростой ситуацией куда лучше для себя.

Каждый переживает трудности в жизни по-своему.

На протяжении нескольких лет я веду психологическую практику. Надо ли говорить, что основная аудитория – это женщины? И знаете, что меня удивляет до сих пор? Очень часто наши женщины не любят себя. Когда я задаю клиентам вопрос: «Любите ли вы себя?» – ответы, как правило, следующие: «Не знаю», «А что такое любовь?», «Наверное, нет». За всю многолетнюю практику я лишь несколько раз слышала уверенное «да». Но даже эти редкие случаи были самообманом. Сказать можно что угодно, но лучше всего любовь проявляется в действии и отношении к себе.

Я хочу обратиться в этой книге именно к женщинам, которые не знают или забыли, что такое любовь к себе.

Когда-то я сама совершенно не любила себя и даже не задумывалась о том, что это важная составляющая отношения к себе.

Только подумайте, нас всю жизнь учат любить других, делать им хорошо. Подобное поощряется взрослыми. И если вдруг девочка проявляет интерес к себе, то это воспринимается как эгоизм. Так ли он плох? Это большой вопрос.

Давно уже существует понятие здорового эгоизма, когда человек во многих ситуациях в первую очередь думает о своем благополучии.

Давайте представим разные ситуации. Попробуйте понять, какие эмоции это у вас вызывает, какие мысли.

История Оли

Оля живет с мужем и двумя детьми. Муж работает много и долго, обеспечивая семью. Оля заботится о детях, убирает дом, готовит, стирает. Если приходят гости, она с радостью их принимает и устраивает восхитительный обед. Муж сильно устает на работе и в хозяйстве не принимает никакого участия. В выходные он спит и смотрит телевизор. Оля же круглые сутки домохозяйка.

Кажется, что эта женщина все делает правильно: муж работает, на ней дом. А оказывается, что Оля уже давно мечтает выйти на работу и реализовать себя в карьере. Но она не может вырваться из домашней тюрьмы, так как понимает, что тогда дети останутся без должного присмотра, а муж лишится уюта и вкусных ужинов.

Раздражение Оли растет, она все больше злится. Когда женщина смотрит в зеркало, она ненавидит свое отражение: лишний вес, неухоженные волосы и кожа. Она знает, что надо что-то менять, но не делает этого, ведь она так любит свою семью.

Но любит ли она себя? Знает ли Оля, что через некоторое время она станет раздражаться постоянно, срываться на муже и детях? Понимает ли, что через пару лет, потеряв интерес к жене, муж найдет себе другую, ту, что ухаживает за собой и еще не превратилась в домоседку?

Любит ли Оля себя? Нет. И в итоге эта видимая любовь к семье превратится в самопожертвование и ненависть.

История Светланы

Светлана отличный сотрудник, начальник постоянно дает ей дополнительные задания. Девушка остается на работе до ночи, выходит по выходным и три года уже не была в отпуске. Каждый раз после очередных выходных, проведенных в офисе, она хочет попросить прибавки к зарплате, но не уверена, что это даст какой-то результат. Снова и снова она задвигает свои потребности на второй план. Девушка мечтает о своей семье, но не может даже на свидание пойти – нет ни времени, ни сил.

Любит ли Светлана себя?

Ей кажется, что если начальник ценит ее, значит, она чего-то стоит.

История Марии

Маша давно хочет поехать в отпуск, совершить небольшое путешествие. Но мама девушки, услышав о том, что дочь собирается уехать на пару недель, начинает сильно болеть. Она хватается за сердце и говорит, что дочь ее не любит, раз хочет на длительное время оставить ее одну. Вдруг что-то случится? Дочь считает, что мама права, и каждый раз мчится на помощь, только бы не потерять ее любовь и доверие. Надо ли говорить, что у Маши нет никакой личной жизни, а единственный ее лучший друг – это мама, которая не бросит и не предаст?

Любит ли себя Маша? Или ее жизнь подчиняется другим чувствам и законам?

Таких примеров можно привести очень много. Каждая из нас по-своему не любит себя.

К сожалению, мы часто даже не замечаем этого. Жизнь идет своим чередом. Мы погружаемся в события, не анализируя того, что происходит на самом деле. А ведь иногда просто достаточно посмотреть на все со стороны. И тогда многие вещи становятся очевидными.

Яркий отличительный признак человека, который не любит себя, – это ощущение, что он чего-то недостоин.

Подумайте, как часто вы сами искренне считаете, что чего-то недостойны? Хорошей работы, должности, красивого мужчины, дорогих украшений, не заслуживаете быть любимой и счастливой просто так, по праву рождения… Это бич человека, не любящего себя.

Самое горькое во всем этом то, что когда приходит осознание ложности этого утверждения, уже слишком поздно. Вы на нелюбимой работе, рядом с вами чужой (во всех отношениях) мужчина, на вас не самая качественная одежда, и жизнь вы тоже проживаете чью-то, не свою.

И еще такой момент. Я постоянно размышляю на тему любви к себе. Знаю, что сейчас она ярко освещена в литературе, кино, тренингах по психологии, тем не менее все равно есть люди, которые не знают, как полюбить себя. В этих поисках методом проб и ошибок проходит не день и не два, а долгие годы. И мне хочется сказать, что пора заканчивать с такими экспериментами, не для того мы родились, чтобы ставить опыты на своей жизни! Сейчас самое время сказать: «Я себя люблю» – и отправиться в удивительное путешествие, результатом которого станет ваше искреннее и хорошее отношение к себе, окружающим и к миру в целом.

Готовы? Тогда поехали!

Часть первая: Убегая от…

Как нас учат не любить себя?

Каждый день я работаю с женщинами на индивидуальных консультациях и тренингах. Я слышу массу историй, которые иногда поражают воображение. И чаще всего причинами неудач в жизни, а порой и неврозов является всепоглощающая ненависть и нелюбовь к себе.

В свое время я задалась вопросом: почему это происходит? Ведь ребенок не рождается с этим чувством. Малыш, только что пришедший в этот мир, понятия не имеет, что можно себя не любить, а уж тем более ненавидеть. Он просто есть, он просто живет и впитывает то, что происходит вокруг него. Глаза мамы отражают эту жизнь, отношение папы дает ощущение себя. Но в какой момент происходит переход от просто жизни к жизни в осознании себя, как неудачного эксперимента? В какой момент ребенку становится неуютно в своем теле, с собственными чувствами и душой?

Слушая истории клиентов, я пришла к выводу, что этот момент возникает в процессе получения обратной связи от мира. А именно от первых и самых главных людей в нашей жизни – родителей.

Я не хочу, чтобы мой читатель тут же начал думать, что родители виноваты во всех его бедах и несчастьях. Все мы родом из детства, и все мы когда-то были маленькими. Наши папы и мамы тоже в свою очередь многое впитали от своих родителей. И так далее по родовому древу. Скорее всего важно учитывать еще и время, в котором жили наши предки. Войны, тяжелый труд, несчастные случаи, которыми была наполнена жизнь в деревнях, отсутствие должной медицины и так далее – все это сыграло немалую роль в том, что мы получили сегодня, уже в современном мире. И великое благо состоит в том, что сейчас у нас есть возможность остановиться, отдышаться и задуматься над тем, что именно происходит в нашей жизни. Здесь можно рассмотреть многие аспекты, о которых речь пойдет в следующих главах. И все же первично то, что пришло к нам из прошлого, из наших семей, от бабушек и дедушек, прабабушек и так далее.

Я знаю немало историй, которые привели к тому, что у современных детей, впоследствии ставших взрослыми, возникают различные заболевания на почве прошлого опыта предков.

Однажды я присутствовала на одном интересном процессе. У девушки обнаружили заболевание, которое никак не поддавалось лечению. Ей провели психологический сеанс, который возродил в ее памяти образ прошлого.

Она была еще в утробе матери, когда та узнала о гибели своего родственника. В этот момент мать потеряла сознание. Может показаться, что нет никакой связи между тем давним событием и заболеванием сегодня, тем не менее психика дала подсказку, с которой дальше можно работать более детально.

Мы не так просты, как может показаться на первый взгляд. Мозг – это не только сеть нейронов и капилляров. Это целая система нашего восприятия жизни. Все, что мы видим, понимаем и принимаем в свою жизнь, – это результат прошлого опыта, и часто не нашего личного.

Не всегда можно точно сказать, какая фраза или событие повлияли на нас сегодня наилучшим или наихудшим образом. Жизнь слишком многогранна и непредсказуема в своем влиянии на нас. Я знаю случаи, когда адаптивные силы психики человека справлялись с серьезными травмами детства (насилие, издевательства), но также в моей практике встречались случаи, когда неосторожно сказанная фраза значимого человека приводила к формированию комплексов и переживаний на всю жизнь.

Все мы разные, уникальные, и всегда интересно смотреть на человека в контексте его личной истории, распутывать клубок хитросплетений событий и мышления.

Условная любовь

Думаю, что сегодня найдется мало людей, которые не слышали об условной и безусловной любви. Существует миф (и по своему опыту я действительно считаю, что это миф) о том, что мать может дать ребенку безусловную любовь. Было время, когда мне самой хотелось верить в то, что каждая мать способна на проявление именно такого чувства. Но это идеализация. И часто в своей практике я наблюдала истории, когда мать не только не давала безусловной любви, но и была неспособна оказать даже внимание своему малышу и проявить заботу о нем. Опять же подчеркиваю, что пишу это не для того, чтобы кого-то осудить. Я лишь хочу обозначить факт подобных случаев.

Ребенок жаждет материнской заботы и любви. Он находится в некой иллюзии, что именно мать способна дать ему все, что необходимо. Иногда доходит до того, что любовь становится беспрекословным условием этой связи.

Сейчас рассмотрим типичный пример современной семьи.

Отец работает, чтобы прокормить жену и детей. Мать сидит дома и пытается успеть сделать все домашние дела. При этом она занимается с малышами, чтобы дать им возможность нормально развиваться, и старается обеспечить всем необходимым. Первое, что можно наблюдать в такой семье, – как отец приходит домой и чувствует усталость. Мать за день «домашнего рабства» жаждет общения, отдыха и отвлечения от дел семейных. По сути эти два человека никак не могут встретиться в одном пространстве. Дети их объединяют, но и они в таком случае становятся помехой для нормального функционирования взрослых. Через год-два мы можем наблюдать ситуацию, когда женщина уже открыто заявляет о том, что не может больше обслуживать свою семью, а ее муж жаждет съездить в командировку и хорошо там отдохнуть. Картина печальная, и где во всем этом любовь?

Она есть, конечно, но как-то слабо и фоново проходит между всеми членами семьи. А почему так происходит? Да потому, что все мы живые люди. И каждый живой человек имеет право на отдых и свою радость.

Часто можно также наблюдать картину, когда мама, по природе своей не будучи домоседкой, пытается как-то реализоваться, находясь в декрете. Но это порождает еще больше конфликтов и неврозов, поскольку дети требуют куда больше времени, чем хотелось бы.

Есть и другой тип женщин, которые полностью отдаются своим детям, погружаются в их проблемы и заботы, что в дальнейшем приводит к большой несамостоятельности ребенка в этом мире. Такие дети часто болеют, не могут социализироваться, адаптироваться в каких-то нестандартных ситуациях, желают оставаться постоянно с мамой. Они более тревожные и непостоянные.

В этом случае также не приходится говорить о любви. Именно той безусловной, о которой пишут в книгах и рассказывают в сказках.

Можем обратиться к идеальной картине, которую часто рисуют в фильмах и книгах. Даже не столько как факт, сколько как некую иллюзию, которая порождает внутренние конфликты главных героев.

Семья. Праздник. Все сидят за столом. Мама нежно целует и обнимает детей, глава семейства проявляет внимание, ухаживает за женой и играет с детьми. Все обмениваются подарками, потом проводят совместно досуг и счастливо смеются. Дети при этом послушные, спокойные, родители внимательные и заботливые, замечательно относятся друг к другу. Если у детей происходят какие-то неприятности в жизни, они смело идут к взрослым, рассказывают им обо всем. А взрослые проявляют мудрость, без осуждения помогают им найти правильное решение и выбрать свой путь.

Знакомая картина? А как часто это бывает в реальности? Я буду счастлива, если у моего читателя при описании этой ситуации всплывут в голове картинки не из кинофильмов, а из жизни своей семьи.

Часто я сталкивалась и с такими ситуациями, когда мудрый и любящий взрослый – это не мама или папа, а бабушка или дедушка, дядя или тетя. На самом деле это великое благо, если у ребенка в жизни был хотя бы один такой взрослый, рядом с которым малыш чувствовал себя в безопасности и ощущал эту самую безусловную любовь. Это бесценный опыт, который со временем, уже во взрослой жизни, становится внутренним опытом и рождает способность любить себя безусловно.

Но если этого не происходит и такого опыта у ребенка нет, то он учится любить себя условно.

Что еще порождает условную любовь?

Наверное, вы не раз наблюдали в жизни (своей или окружающих), как мама или папа учат ребенка вести себя правильно. Надо отметить, что часто это намерение позитивное – научить малыша безупречному поведению в обществе. Хорошо, если так. Ситуация усугубляется, если ребенка учат этому не потому, что так принято, а потому, что взрослым нужен «удобный ребенок».

Часто можно услышать следующие фразы:

– Не кричи, говори тише.

– Не бегай, сиди на месте.

– Не плачь, будь спокойным.

– Не капризничай, будь послушным.

– Не дерись, будь вежливым и т. д.

Подобные установки часто исходят из эгоистического желания взрослых получить на выходе «правильного» ребенка. Такого, который не только не проявляет себя, но и становится подобием внутреннего представления о том, каким ребенок должен быть, а не каким он является на самом деле.

Когда малыш нарушает подобные запреты, взрослые могут демонстративно показывать ему, что не любят его таким. И тогда у ребенка возникает травма, он испытывает страх, хочет вернуть любовь папы и мамы, а вместе с ней и чувство безопасности. Он начинает следовать правилам и замечает со временем, что это помогает ему чаще получать доброе внимание родителей и их одобрение.

Так формируется условная любовь, которая также в дальнейшем становится внутренним опытом отношения к себе.

Как это проявляется во взрослой жизни?

Я наблюдала случаи, когда человек явно ненавидел себя, даже не осознавая этого. Надо отметить, что подобное отношение к себе с настолько ярко выраженным негативом – это следствие сильной травмы. Такое бывает, когда родители открыто враждебны к ребенку, не выносят его и всячески стараются пристыдить и вызвать чувство вины. Скорее всего они и сами не испытывали родительской любви, были отвергнуты. Это крайне редкие случаи, тем не менее они встречаются в практике.

Чаще всего можно наблюдать более легкие версии результата условной любви. Человек может не любить себя за то, что не сделал что-то вовремя, за лень, недостаток энергии, за ошибки или неудачи. Возникает ощущение, что такие люди перфекционисты. Им важно вести себя идеально, ведь только так можно быть довольным собой и проявить хоть какую-то любовь по отношению к себе.

Встречаются вполне конкретные случаи. Когда девушка может не любить себя, например, за лишний вес. Оказывается, в детстве ее сильно упрекали в том, что она много ест и у нее хороший аппетит, пугали лишними килограммами и всячески давали понять, что она вырастет некрасивой и никому не будет нужна. Надо ли говорить, что в итоге лишний вес становится постоянным спутником ее жизни, нормализация работы тела – одержимостью, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, эта девушка может любить себя только при условии, что она весит столько-то килограммов и не больше.

Другой пример. Деспотичная мама с жестким характером и ярко выраженной мужской энергией постоянно говорила дочери, что надо достигать успеха в жизни, хорошо учиться и выбрать какую-то конкретную профессию, чтобы себя обеспечить. И тогда будет счастье, тогда дочка будет хорошей и любимой. Стоит дочери хотя бы на полшага нарушить мамины рекомендации, как материнская любовь растворяется в упреках и непонимании. Таким образом формируется зависимость от мамы, ее любви. Ведь напитаться условной любовью невозможно. Она требует все новых и новых жертв. Во взрослой жизни эта девушка будет любить себя только тогда, когда достигает успехов, побеждает и хорошо зарабатывает.

На консультациях, обсуждая подобные темы и ситуации из детства, происходит откровение, когда я задаю вопрос: «А разве нельзя любить себя просто так? Неужели обязательно участвовать в какой-то гонке, чтобы хорошо к себе относиться?». Часто я слышу в ответ недоумение: «Разве можно любить себя просто так, не за что-то?!». То есть даже мысли не возникает, что любовь можно получить просто по праву рождения и жизни на этой планете.

Условная любовь – это результат отсутствия внешнего опыта безусловной любви. Если ребенка не любили в детстве уже только за то, что он есть, то и внутренний опыт безусловной любви к себе не формируется. Условная внешняя любовь становится условной любовью внутренней, как отношение к себе, уже во взрослом возрасте. И надо ли говорить о вечно плачущем, напуганном, недолюбленном внутреннем ребенке, который так много может дать нам в этой жизни?