План Б: жизнь после развода. Часть 2.

Введение

С любовью и благодарностью за доверие и смелость…

 Если первую часть книги можно назвать путешествием в себя, то после прочтения второй части Вы совершите путешествие обратно, чтобы показать миру себя обновлённую.

 Эта часть книги самодостаточна и подойдёт как тем, кто проживает развод, так и тем, кто решил подождать, присмотреться к ситуации, прожить свой личностный кризис, отдохнуть, набраться сил и только потом принимать такое важное решение о сохранении семьи или расставании.

 Помните сказку Андерсена о волшебном горшочке, который показывал фрейлинам, что готовится на разных кухнях королевства? Мы, женщины, любим учиться и активно любопытствуем, а как у другой хозяйки выстроен быт и уход за собой. Какие тайные ингредиенты она добавляет в своё фирменное блюдо? Как ей удаётся быть такой свежей и сияющей при высокой нагрузке? Как она воспитывает детей и выстраивает отношения со своим мужчиной?

 Именно это женское любопытство по поиску ролевых моделей лежит в секрете популярности блогеров в социальных сетях. Но будем честны, блогерство не так давно стало профессией и за глянцевыми фотографиями часто стоит работа не только блогера, но и большой команды, которой выплачивается зарплата из многочисленных рекламных гонораров. А как же быть обычным женщинам, у которых нет личных помощника, визажиста, стилиста, диетолога, фитнес-тренера, психолога, коуча, менеджера и многих других наёмных сотрудников?

 Мы щедро поделимся всем тем, что узнали, потому что тоже любим учиться и собрали в качестве экспертов таких же единомышленниц, которые не только являются потрясающими знатоками в своих областях, но и помогают другим женщинам сделать свою жизнь лучше.

 Тут не будет специалиста по построению отношений после расставания, так как наша задача помочь пережить развод и освоиться после него. Уверены, что после прочтения второй части книги и выполнения упражнений Вы почувствуете себя по-другому, а именно станете более уверенно смотреть в своё будущее, а значит, и почувствуете в себе потенциал создать новые отношения или сохранить прежние.

 Мы отвечаем на вопросы не только что сделать, но и как сделать так, чтобы достичь ощутимых результатов в ближайшем будущем и обустроить свой быт с желаемым уровнем комфорта. Это обзор на 360 градусов, куда можно обратить своё внимание, чтобы выбрать направления в личном развитии и усилить различные сферы жизни.

 Для тех, кто поставил вопрос с разводом на паузу, наверняка окажутся полезными главы психолога-сексолога, детского психолога, телесного терапевта, специалиста по питанию, финансового и карьерного консультанта, стилиста и физиогномиста. Знания этих экспертов помогут Вам сделать передышку, возможно, что-то обновить в своей жизни и найти новые ресурсы для поиска эффективных решений.

 Поскольку развод часто происходит на фоне личностных кризисов, то, прожив собственный, Вы сможете протянуть руку помощи и подсказать своему супругу, где искать выход из его личностного кризиса. А затем из сильной взрослой позиции совместно создать новые цели для вашей семьи и сохранить брак.

Баланс как секрет успеха

 Чтение будет построено по следующему принципу: Вы самостоятельно обозначите ту сферу жизни, с которой хочется поработать. Определить её поможет инструмент, который называется «Колесо баланса». Вы также могли встречать его под названием «Колесо жизненного баланса» или «Колесо жизни». Колесо наглядно показывает удовлетворенность той или иной сферой жизни. В нашем колесе 12 секторов, обозначающих 12 сфер жизни женщины, которые актуальны в ситуации кризиса, связанного с разводом.

 Для чего нужно «Колесо»? Психические процессы достаточно абстрактные, сегодня мы чувствуем одно, завтра – другое. Нам пригодится инструмент, который зафиксирует Ваши ощущения, что называется, в моменте.

 Важно понимать, что нет главных и второстепенных сфер. Жизнь любого человека – это тонкая экосистема, где всё взаимосвязано. Например, кто-то считает, что важно сначала развестись, а потом работать с психологом. Кто-то примет решение, что работа с психологом улучшит общее состояние и развод пройдёт менее болезненно. А кто-то вообще решит уйти с головой в работу и построение карьеры, понимая, что нужны средства на тех же психолога и юриста. Тем, кто чувствует свою внутреннюю батарейку на нуле, наверное, стоит начать с главы телесного терапевта и нутрициолога.

 Пусть Вас не сбивает с толку слово «баланс» в названии инструмента. Это не значит, что нужно балансировать, удерживая в фокусе внимания одновременно все сферы жизни.

 Это работает несколько по-другому: когда Вы выбираете одно, два или даже три направления, то начинаете активно в них продвигаться. Другие направления могут казаться как бы заброшенными, но нет. Волшебство заключается в том, что подсознание всё равно активно работает, даже если не заниматься чем-то осознанно.

 И тогда, когда спустя пару недель Вы переключаете своё внимание на оставленные направления, то подсознание подкидывает интересные решения, казалось бы, нерешаемых вопросов. Смена сфер деятельности поддерживает интерес и не приводит к выгоранию. А «Колесо» позволяет как на ладони видеть все сферы жизни и поддерживать баланс, не упуская из виду важные элементы. Можно заниматься каждой сферой 1–2 недели, потом переключаться на другие и возвращаться с новыми решениями к тем, что частично проработаны.

 У каждой читательницы будет свой результат, который зависит от её видения. Именно для того, чтобы его сформировать, мы предлагаем Вам заполнить «Колесо», оценив удовлетворённость каждой сферой жизни по шкале от 1 до 10. Для того чтобы выставить собственную оценку, прислушайтесь к своим ощущениям. Нормально, если с течением времени ощущения будут меняться и, как следствие, будет меняться и балл.

 Воспользоваться инструментом Вам предстоит трижды: в начале изучения этой части книги, сразу по итогам прочтения и, при желании, через год, чтобы увидеть собственный прогресс. Так будет понятно, насколько Вы продвинулись в своих задуманных изменениях.

 Мы разместили специалистов в том порядке, в котором считаем оптимальным, а Вы можете сами расставить их так, как актуально для Вас.

 Иллюстрация 1. Колесо баланса. Посмотрите, что получилось.

 Иллюстрация 2. Пример заполнения колеса баланса. Какие сферы жизни получили высокую оценку, а какие низкую?

 Какими двумя-тремя сферами хотелось бы заняться в первую очередь?

 Что говорит логика?

 А куда ведёт интуиция?

 За каким решением решили последовать Вы, логическим или интуитивным?

 Тут нет правильного ответа, но есть подсказка. Если Вы слышите себя и идёте за интуицией, то скорее всего Вы в прекрасном контакте с собой. Если всё же долго думаете, взвешиваете и идёте за разумом, даже если чувствуете по-другому, то, вполне возможно, контакт с собой ещё неполный из-за не до конца прожитой травмы.

 Практика показывает, что наиболее эффективны те решения, которые принимаются в согласии разума и интуиции.

 Теперь поясним, почему рекомендуем выбрать от одной до трёх сфер. Дело в том, что качественно прорабатывать одновременно можно одно-два направления. Иногда три, если они смежные. Например, обучение, карьеру и внешний вид как часть самопрезентации. Именно столько комфортно удерживать в фокусе внимания человеческому мозгу. С одной стороны, нет зацикленности на чём-то одном, с другой – обеспечивается разнообразие деятельности.

 Пройдитесь взглядом по содержанию второй части и прислушайтесь к своим ощущениям: что отзывается в первую очередь?

ГЛАВЫ ВТОРОЙ ЧАСТИ:

Глава 1. Счастье – путь и осознанный выбор. Психолог-сексолог.

 Глава Алины Максимовой о выборе жить счастливо.

Глава 2. Развод глазами детей. Детский психолог.

 Практикующий детский психолог Анфиса Калистратова расскажет о том, как ребёнок видит развод и как мама может скорректировать своё поведение, чтобы облегчить ему кризис проживания расставания родителей.

Глава 3. С телом на ты. Телесный терапевт.

 Клинический психолог Анастасия Берг о том, как найти общий язык со своим телом.

Глава 4. О еде и о воде. Нутрициолог.

 Нутрициолог и диетолог Кристина Плотникова поделится, как коррекция режима питания поможет женщине преодолеть сложности в трудный период жизни и заложить фундамент для здорового питания на будущее.

Глава 5. Финансы не поют романсы. Финансовый консультант.

 Финансовый консультант Елена Парий расскажет, как разведённой женщине управлять финансами, так как этот вопрос обычно остро стоит в период после развода.

Глава 6. Чёрный пояс по изготовлению лимонада. Юрист-медиатор.

 Глава юриста-медиатора Елены Ракович о новых возможностях решения конфликта в период развода супругов.

Глава 7. В зеркале Я. Стиль, физиогномика и макияж.

 Глава состоит из двух частей: эксперта по модному стилю Юлии Майлс и эксперта по физиогномике и макияжу. Они рассказывают о том, как осознать образ обновлённой себя и воплотить его в реальность.

Глава 8. Новые высоты. Работа и карьера.

 Важная глава карьерного консультанта Надежды Молодых о том, как построить карьерную стратегию женщинам с разным опытом работы и без него.

Глава 9. Учиться никогда не поздно! Обучение.

 Тем, кто любит учиться: Татьяна Морозова о важности и возможностях самообразования женщины и прохождения детьми школьной программы в форме семейного образования.

Глава 10.

Пересобрать себя заново. Коуч.

 Для тех, кто готов смотреть в будущее, рассказ Марии Дахмани, коуча эриксоновского формата, о том, как пересобрать себя заново и создать своё видение будущего после расставания с мужем с помощью коучинговых техник.

Глава 11. От чего душа поёт. Хобби.

 Глава Юлии Варламовой о том, как хобби влияет на женщину и может ли оно стать успешным бизнесом.

Глава 12. Отдать, чтобы получить. Благотворительность.

 Рассказ Ольги Жашковой о том, как занятие благотворительностью может вернуть ощущение наполненности, пройдя через расставание и отвержение, увидеть то, что женщина может дать миру. И как заниматься благотворительностью так, чтобы не навредить себе.

 После выбора сферы жизни, которой хотелось бы заняться в первую очередь, перейдите на соответствующую страницу интересующей главы.

 Там Вы найдёте:

● основную информацию по теме;

● упражнение;

● необходимость сделать самостоятельные выводы;

● список рекомендованной литературы от эксперта.

 Не смущайтесь, что на протяжении книги в рекомендованной литературе будут встречаться повторения. Это лишь значит, что разные эксперты рекомендуют прочесть её, так как считают ту или иную книгу действительно полезной.

 Выбирайте и приступайте к чтению!

Глава 1. СЧАСТЬЕ – ПУТЬ И ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. ПСИХОЛОГ

 Рада приветствовать Вас во второй части книги, где я и мои коллеги, специалисты помогающих профессий и эксперты в других областях, расскажем про то, как сгладить острые углы в налаживании жизни после развода.

 Те, кто читали первую часть, уже знакомы со мной, а тем, кто решили начать чтение со второй – представлюсь.

 Я – Алина Максимова, клинический психолог, семейный консультант, ведущая терапевтических групп. Сексолог, член Ассоциации сексологов, создательница трансформационной игры «Разговорчики про ЭТО». Арт-терапевт, автор колоды метафорических ассоциативных карт «Путешествие по кругу жизни». Основательница тренингового центра «MAKSI». Женщина, мама, жена и дочь. И очень люблю все эти роли.

 Наверняка те, кто прочитали первую часть книги уже и сами заметили, что стали несколько другой: увидели свои промахи, что-то уже исправили и полны вдохновения продолжить работу над собой. Если кто-то пока не заметил изменений, то напомню, что любые перемены начинаются с маленьких шагов. В полном объёме трансформация Вашей личности произойдёт в течение одного-двух лет, то есть достаточно постепенно.

 А какие перемены это будут – решать Вам. Ведь Вы тот единственный человек, который точно знает, что Вам нужно, понимает Ваши настроения и потребности.

 В первой части книги рассмотрен некий усреднённый алгоритм того, что происходит с женщиной в период до, во время и после развода, этапы, через которые проходит большинство женщин. Мы постарались описать какие-то наиболее часто встречающиеся ситуации, но что-то не попало в первую часть. Поэтому я решила рассказать об этих моментах на примере историй своих клиенток с их любезного согласия.

 Сегодня предлагаю пойти ещё глубже в самопознании и присмотреться к новой себе! А я буду рядом.

Я разрешаю себе…

Моя клиентка развелась с супругом, но её жизнь словно замерла. Старое закончилось, а новое не наступало. Мы долгое время исследовали причину этой длительной паузы, пока не натолкнулись на то, что клиентка в глубине души считала, что с прекращением брака закончена её социальная жизнь. Жёсткие родительские и некогда услышанные социальные установки вылились в тотальный запрет на счастливое будущее. Однажды она сказала что-то вроде: я развелась, и это драма, как можно после этого радоваться жизни?!

 Поэтому начну с умения разрешать себе желаемое. Разрешать отдыхать, веселиться, быть несобранной, спонтанной, непонятной и, о ужас, временами не мыть посуду и даже быть счастливой и богатой! Разрешение тесно связано с запретами внутри нас. Поэтому предлагаю поисследовать именно их. Запреты, которые мешают жить, то есть двигаться вперёд.

 Итак, что Вы себе запрещали? От каких запретов по-настоящему страдали? По совету родителей или по собственному решению и что особенно проявилось в браке: составьте список «нельзя», которых Вы придерживались. Постарайтесь определить, кто говорил Вам это: партнёр, мама, подруги, общественное мнение? Возможно, в какой-то период жизни Вы сами решили создать этот запрет, опираясь на какой-то свой уникальный опыт.

 Выпишите запреты в блокнот самонаблюдений, который вели, читая первую часть книги. Если же Вы не читали её, то заведите красивый блокнот для выполнения упражнений и записей.

 В получившемся списке маркерами разного цвета отметьте, что Вам мешает, что является амбивалентным, то есть в разных ситуациях проявляющееся как плохое или хорошее, а что однозначно помогает.

 Например, «Твои желания не на первом месте. Надо терпеть», – так говорила мама в детстве, так она вторила, когда Вы, будучи в браке, обращались к ней с проблемами. Зачем мама это транслировала, мы вряд ли узнаем, но, скорее всего, таким образом она пыталась оградить Вас от распада семьи…

 Скажите, разве можно быть счастливой, живя в угоду другим, ежедневно поступаясь своими потребностями? Конечно нет. Копится неудовлетворённость, возможно, даже агрессия к членам семьи, к себе. Поэтому отмечаем этот запрет как деструктивный.

 Следующий пример: «Нельзя выносить сор из избы». Так говорил Вам бывший муж после бурных ссор. Куда Вы пришли, следуя этой установке? Не обратились вовремя к психологу за помощью, когда почувствовали дискомфорт в отношениях, несколько лет терпели претензии и конфликты. Не делились с подругами о происходящем дома и поздно поняли, что такого общения между партнёрами нет ни у кого в окружении. В итоге потратили много времени и сил, потеряли уверенность в себе и веру в возможность нормальных отношений. Это с одной стороны.

 С другой, действительно, странно ныть на каждом углу и рассказывать всем подряд, как не сложилась Ваша жизнь и как Вы страдаете в браке. Это позиция жертвы и мало кому интересно. Получается, что в том, чтобы «выносить сор из избы», нужен баланс: понимать, кому и что говорите. Это амбивалентная установка, то есть ни хорошая, ни плохая. Когда-то она помогает, но может и мешать. Оставляем её себе, но с пониманием, как её правильно использовать.

 Ещё пример: «Нельзя ночевать вне дома, не в своём пространстве». Этот запрет Вы вывели самостоятельно, он помогал в юные годы не увлекаться алкоголем, шумными компаниями и не попадать в сомнительные истории. Он проверен временем, до сих пор приносил только пользу и был выбран Вами, пусть не вполне осознанно, но предусмотрительно. При этом не исключаете его нарушение – позволяете себе, например, остаться на ночь у подруги или в других заведомо безопасных пространствах. Нужно ли от него избавляться? Нет.

 Подобную работу, вооружившись маркерами трёх цветов, проводим со всеми «нельзя» в Вашем списке, распределяя и ранжируя их.

 Ответив на вопрос «Откуда это у меня?», Вы можете проанализировать, соотносится ли этот запрет с Вашими ценностями. Если не соответствует, то разрешите себе поступать по зову сердца.

 А как быть, если с разрешением поступать по зову сердца возникают проблемы?

 Можно написать разрешительное письмо! В первой части книги мы разъясняли как работают письменные практики, помогая нашей психике функционировать.

 От руки запишите текст, где позволите себе, например, говорить «нет» другим людям, «да» своим желаниям, по ситуации выносить сор из избы и так далее. Обязательно добавьте разъяснения, почему Вы позволяете себе это делать. Например, потому что я человек и мои желания говорят о моих потребностях – они не могут быть неважными.

 Теперь каждый раз, когда внутренний запрет будет всплывать навязчивым голосом в голове, откройте своё разрешительное письмо и прочитайте его, чтобы прогнать все сомнения и поддержать свою непоколебимость слушать себя. Со временем новые решения станут Вашими надёжными опорами, а чужие и деструктивные установки уйдут.

Дети и новый партнёр…

 Мы особо подчёркиваем, что мы не даём никаких советов по тому, как строить личные отношения после развода, так как наша основная задача – помочь женщине прожить развод. Но есть случаи, когда новый партнёр появляется ещё до момента окончания бракоразводного процесса.

Так моя клиентка разводилась, имея двоих детей и уже будучи беременной от нового мужчины. Тут было и чувство вины перед детьми от предыдущего брака, и невозможность насладиться новыми отношениями, так как неожиданная беременность внесла свои коррективы в виде сильного токсикоза. Будущий отец ребёнка также повёл себя не самым лучшим образом: предпочитал жить отдельно, не интересовался, как проходила беременность, не участвовал материально.

 То, к чему мы пришли в ходе работы, и то, что можно дать как готовое решение женщинам в похожих ситуациях:

● стабилизироваться самой насколько это возможно. Чтение этой книги поможет в этом, и как результат Вы будете более осознанны и ответственны;

● оправиться от прошлых отношений и не переносить проблемы из них в новые;

● новый мужчина – не отец детям. Не стоит перекладывать на него ответственность за своих детей, пока он сам не готов будет её взять.

 Даже если Вы, в отличие от моей клиентки, не беременны, помните о важности своего здоровья. Не стоит пытаться успеть быть везде: и в старых отношениях, и в новых. Это действительно изматывает.

 Не добавлять эмоциональный накал в отношения с бывшим, а по возможности свести общение к минимуму. Это успокоит и Вас, и Вашего нового мужчину, которому вряд ли будет нравиться, что Ваше основное внимание направлено не на него.

Ноль общения…

 Наверное, кто-то, дочитав предыдущий абзац, удивился, как можно не общаться с бывшим, и задаётся вопросом: как корректно свести общение к минимуму.

 Для начала расскажу случай своей клиентки, которая не считала, что общение с бывшим – это поворотный момент, и не уделила этому достаточно внимания.

Моя клиентка не смогла поделить кошку при разводе. Поэтому было принято решение, которое на тот момент казалось разумным — распределить время с питомцем неделя через неделю.

Животное кочевало из семьи в семью — на тот момент каждый из них уже состоял в новых отношениях. Для женщины видеть бывшего и его пассию было крайне неприятно: каждый раз, привозя кошечку, она вспоминала, что её променяли на другую, и это причиняло сильную боль.

Кошка тоже страдала: мало того, что кошки не очень любят частую смену места обитания, каждый из «родителей» пытался быть для неё лучшим, баловать, кормить лакомствами. В результате излишеств и стресса животное заболело и очень тяжело уходило из жизни. В этот период нужно было ставить капельницы каждый час, поэтому бывший переехал к моей клиентке. В её отношения с текущим партнёром радости это не добавило. Сюда же прибавились постоянные ссоры и выяснение, кто же виноват в болезни питомца.

Помните: прекращение общения нужно прежде всего Вам ради восстановления, для защиты хрупких в этот период личных границ и ради позитивных личностных изменений. Метафорически, если на теле есть шрам, который всё время попадается на глаза, та авария, где он был получен, будет вспоминаться чаще, снова и снова возвращая в болезненные переживания. Так же и с бывшим супругом. Да, это часть Вашей жизни, но нужно время, чтобы свыкнуться с новым статусом.

 Если, например, нужно вернуть экс-супругу вещи, сделайте это при помощи автокурьера или пусть их отвезёт кто-то из друзей, желательно не знакомых с ним, чтобы избежать разговоров о Вас, Вашей жизни и Вашем состоянии.

Долг превыше всего!

История этой клиентки вполне бы могла закончиться трагически, потому что к моменту нашей встречи это была морально и физически истощённая женщина с мыслями о суициде, которая всё ещё пыталась быть хорошей женой и мамой.

С одной стороны, «Я должна быть хорошей мамой и создавать детям счастливое детство» и держало её на этой земле. С другой стороны, «Я должна быть хорошей женой, а значит, развод неприемлем» довело её до нервного истощения и мыслей о самоубийстве. К счастью, всё закончилось хорошо. Благодаря работе в связке с психиатром и при поддержке антидепрессантов ситуацию получилось решить.

 Действительно, кому-то, в силу воспитания, достались очень сильные программы «Я должна».

 И если в Вашем лексиконе и в Вашей голове часто звучит «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», то позитива в этом мало. А вот «Я люблю», «Я хочу», «Я могу» совсем иначе откликается даже в теле, улучшает настроение. Попробуйте!

 Выпишите в блокнот самонаблюдений Ваши привычные фразы, начинающиеся с «Я должна», «Я обязана» и «Мне нужно», которые гнетут и дают о себе знать в теле, например, напряжением мышц в районе шеи, сжимающимися кулаками/челюстями, неприятными ощущениями в желудке/солнечном сплетении.

 Перепишите их так, чтобы они начинались с «Я хочу», «Я могу», «Я люблю».

 Как изменились Ваши ощущения?

 Стало звучать более поддерживающе?

 При выполнении этого упражнения часто фонит чувство вины или стыда. Нас воспитывали, что называется, «хорошими девочками». Это железобетонное «должна» мы впитали с молоком матери. Если что-то подобное приходит Вам на ум, предлагаю подумать о том, что в позиции «ДОЛЖНА» Вы поворачиваетесь к себе спиной. И только из позиции «ХОЧУ» можно быть добрее к себе.

НЕТ и ДА

 Учитесь говорить «НЕТ», тому что делает Вашу жизнь хуже. Если это получается с трудом, попробуйте хотя бы предлагать более удобную для Вас альтернативу.

 Возможно, сейчас Вы ощущаете себя, как на крохотном корабле в шторм – Вы ничего не решаете и бессильны что-то серьёзно изменить. Не отчаивайтесь! От неприятного ощущения бессилия поможет избавиться краткосрочное планирование. Его суть заключается в том, чтобы выстраивать свой завтрашний день, расставлять приоритеты и достигать небольшие цели.

 Посидеть с подругами за столом с обильной едой или пойти в спортзал? Чем заняться вечером и чему ответить «ДА» – выбор за Вами. В Ваших силах провести его так или иначе.

 Залипать в блогах, рассматривая красивую, но чужую жизнь или почувствовать свою собственную жизнь и выйти на пробежку? Всё зависит только от Вас! Начав распоряжаться своей жизнью в малом, Вы постепенно перенесёте этот опыт на большое, отвечая утвердительно на новые и новые вызовы.

Разговорчики про ЭТО…

 Если Вы уверены, что живёте свободно и независимы от чужих установок, то предлагаю обратить свой взор на сферу своей сексуальности. Именно тут легче всего проследить склонность к следованию чужим программам. И если обнаружите их, вернитесь к упражнению выше.

 К слову, секс красной линией проходит через тематику разводов. Только про эти нюансы мало кто говорит открыто, рассказывая о своём разрыве, так как тема слишком интимная. Ведь сексуальность – та область, где женщина наиболее уязвима перед мужчиной и где она наиболее чувствительна к критике и оценкам.

 Излишняя табуированность и неверная информация играет с женщинами плохую шутку: вместо того чтобы исследовать собственную сексуальность, женщина пытается быть кем-то, но не собой. На практике это выглядит так, как если бы женщина пыталась быть Анджелиной Джоли в своей лучшей роли каждый день. Как думаете, это вообще реалистично?

Ко мне пришла 30-летняя женщина, которая к тому моменту была уже 7 лет в браке. Я слушала её, и мне казалось, что это прожившая долгую и несчастливую жизнь старушка.

Мужу удалось убедить молодую сексуальную женщину в том, что она фригидная и непривлекательная. Его оценка стала её мнением о себе. Изо дня в день он говорил ей, что с ней что-то не так, ведь она не хотела близости с ним так часто, как хотелось ему.

Когда я стала расспрашивать её более подробно, то выяснилось, что в предыдущих её отношениях всё было благополучно и сексуальная жизнь устраивала обоих партнёров. Забегая вперёд скажу, что та моя клиентка развелась и теперь счастлива в другом браке. При этом она выглядит прекрасно, и следа не осталось от тех состояний, с которыми она пришла ко мне.

 Часто предвестниками развода становятся упрёки и навешивание ярлыков, что жена стала «не такая как раньше», «толстая», «худая», «фригидная», «злая», «с тобой что-то не так», «брал тебя другую». Список можно продолжать бесконечно. Наверняка и Вам есть что к нему добавить. Ни для кого не секрет, что часто после родов меняется и женская фигура, и женская сексуальность. Это-то и становится козырем в руках мужчины.

 Дело в том, что когда мы что-то думаем о себе, мы бессознательно ищем в окружающем мире подтверждение этому. Поэтому, когда муж намекает на близость, а женщина не хочет, то лишний раз убеждается, что с ней «что-то не так».

 Я не знаю, на каком этапе развода сейчас Вы: для Вас такие упрёки уже в прошлом или они звучат прямо сейчас. Предлагаю Вам отслеживать эти высказывания о себе и не принимать на свой счёт, а просто отмечать, что они есть и не являются частью Вашей идентичности. Что-то, что укоренилось и мешает жить, можно проработать с помощью упражнений выше.

Секс не равно семейная пара. Обратное тоже верно

Ко мне обратилась семейная пара, в которой жена хотела развода. Муж видел проблему в том, что нет секса, а жена выдвигала аргументы, которые были вне сексуальной темы. Мужчина считал, что если жена не даёт то, что ему нужно, то она его не любит. Женщина же считала такое отношение «рынком» и хотела прежде всего проявления чувств и понимания. В итоге пара развелась, потому что основным условием мужа было налаживание сексуальной жизни, а условием жены — налаживание эмоциональной близости. Ни один из них так и не пошёл навстречу другому, так как их жизненные ценности перестали совпадать и ничто не помогло принять картину партнёра как свою.

 Многим людям, особенно мужчинам, свойственно ставить знак равенства между сексуальными и семейными отношениями. Наверняка знакомы истории, когда женатые мужчины говорили, что у них с женой давно нет секса, а поэтому нет семьи. На самом деле это вредное заблуждение. Да, на первых порах, в так называемый «конфетно-букетный период» секс случается чаще за счёт выброса соответствующих гормонов. Длится он от полугода до двух лет максимум. Потом партнёры выходят на свою физиологическую норму.

 Если темперамент у партнёров разный, то один остаётся с ощущением «что случилось, почему меня больше не хотят», а другой – «сколько можно, меня это уже утомляет». Выход: принять свою разность и договориться, как с ней жить.

 Например, тот, у кого больше потребности, удовлетворяет их самостоятельно или при помощи гаджетов, а тот, у кого меньше, не принимает это как личное оскорбление. То же самое верно в обратную сторону: если партнёр с меньшими потребностями отказывает в близости, то это не значит, что он не любит, а всего лишь отражает отсутствие потребности в моменте.

Секс как акт доверия

Нередки случаи травм, связанных с попыткой «починить» брак с помощью приглашения третьего в постель. Так моя клиентка, надеясь освежить отношения, пошла на поводу у мужа и согласилась на секс втроём. Во время этого опыта почувствовала себя нежеланной и некрасивой, потому что ей казалось, что муж больше занимался собой и другой женщиной. Этот эпизод только ускорил развод пары.

 Некоторым женщинам кажется, что сексом можно что-то исправить в браке, идут на неприятные эксперименты, которые выступают катализатором в разрушающихся отношениях.

 Сексуальная близость – это всё-таки акт доверия и когда в паре нет доверия, а есть попытка сексом заткнуть все дыры, это в первую очередь опасно для самой женщины. Для её сексуальности и здоровья.

 Кто-то следует мифу про «супружескую обязанность». На самом деле мужчина часто чувствует, что секс из позиции долженствования не такой как раньше, без души, механический, что ещё больше отдаляет супругов друг от друга. В таком случае нужно заняться разногласиями, восстановить доверие и только потом возвращаться к супружеской близости. Занятия сексом через силу чреваты реальными заболеваниями, так как психологические проблемы опускаются на уровень физического здоровья.

 Как сексолог скажу: основная задача женщины в период развода – как можно бережнее сохранять свою сексуальность и женскую самооценку для будущей себя.

Лайфхаки, которые помогут

1. Не нужно идти против себя и заниматься сексом через силу – это удовольствие, а не обязанность.

 2. Не стоит соглашаться на близость под воздействием алкоголя или других веществ. Если не можете расслабиться с супругом, то это серьёзный сигнал.

 3. Если есть мысли о разводе, то стоит предохраняться. Так как незапланированная беременность может обернуться проблемой: или абортом, или разводом в период вынашивания.

 4. Новые дети, как и секс, не «чинят» брак.

 5. Интимная близость с бывшим супругом может причинить Вам душевную боль и привести к откатам в проживании расставания и страданиям.

 6. Бывший муж, увы, может использовать секс как инструмент мести.