Reviews of the book «Воспитание сердцем. Без правил и условий», 56 reviews

Книга о безусловной любви нас родителей к детям. Не буду скрывать, что воспитывала свою дочь условной любовью. Заработала, получи любовь, сделала правильно получи похвалу и т. д. Справедливости ради я все-таки я не слишком усердствовала и давала любовь своей дочери и просто за то, что она моя дочь…Дочка выросла, родила дочку и сообщила мне, что будет любить свою дочь просто за то что она есть, любить безусловной любовью… У меня голове все перемешалось… А как же дисциплина, а как же сядет на голову.... И как всегда все не случайно. Книга «Воспитание сердцем» расставили все на свои места. Так вот как можно… Можно любить и не бояться испортить ребенка своей любовью.... Весь вопрос какой любовью! Читаю и счастлива, что в руках такая книга!

Благодарю за такой подход к воспитанию детей! Они действительно не должны заслуживать нашу любовь! Они и есть любовь! От того, что к нам предъявлялось много условий для любви, нам надо научиться любить себя, чтобы полюбить своих детей!

Отличная книга. Рекомендую всем. Пробелы в воспитании заметны не сразу, но потом разочарование неизбежно. Мы становимся родителями, совершенно не понимая как себя вести с детьми. А именно эти знания мы могли бы получать, например, в школе.

Всем родителям и тем, кто только планирует им стать. Эта книга бесценна, потому что пропитана любовью к детям и глубоким гуманизмом. У меня создавалось впечатление, что я становлюсь лучшим человеком, просто вдумчиво читая и осмысливая текст автора.

Читать всем, кто претендует на осознанность родительства! Первый раз прочитала и впечатлилась, второй – стала присматриваться к деталям и применять в своей жизни.

Книга обязательна к прочтению всех родителей! Мощный посыл, который должен изменить традиционное воспитание.

Не понравилось, что слишком много отрицаний, частичек «не». Одна мысль растянута так, что невольно перескакиваешь предложения.

Хочется больше положительных примеров воспитания из жизни.

Есть книги, которые просто должны выдавать при постановке на учёт в ЖК, и эта книга – несомненно одна из них. Мне повезло, я прочитала книгу, пока моей дочке всего годик, буду воспитывать её сердцем, и точно смогу избежать многих ошибок «воспитания» моих родителей.

Это одна из самых значимых для меня книг! Я искренне благодарен Альфи Кону за то, что он поделился с миром этими знаниями. Книга действительно заставляет задуматься, не давая при этом пошагового руководства, оставляя тебя наедине с мыслями о воспитании своего ребенка.

Здесь разобраны стратегии воспитания, которые наиболее распространены в современном обществе, вроде «кнута и пряника», «наказаний», «запретов», «позитивного подкрепления», «авторитарного подхода к воспитанию», и приведены не просто доводы, а научные исследования, которые подтверждают вред каждого из этих методов.

Признаться честно, я и сам уже применял некоторые из этих методов, и я счастлив, что теперь я могу избавиться от них и прислушаться, в первую очередь, к сыну, дать ему возможность самовыражаться учавствовать в принятии решений и в итоге вырасти полноценным, счастливым человеком с добрым сердцем и открытым к миру.

Книга обязательна к прочтению не только родителям, но и руководителям. Помогает лучше работать с мотивацией сотрудников: выбирать действительно рабочие варианты, учитывая индивидуальные особенности воспитания каждого.

Основной посыл книги - ребенок имеет право на безусловную любовь, которая не зависит от поведения или достижений. Если ребенок чувствуют, что его любят только тогда, когда он ведет себя так, как хочет родитель, он в будущем и сам будет любить и принимать себя с условиями.

Если заставлять ребенка извиняться после проступка, мы лишь научим его врать и говорить то, что он на самом деле не чувствует. После плохого поведения лучше сохранить рутину и показать свою безусловную любовь.

Условное воспитание подразумевает, что дети плохие по своей природе. Безусловная любовь дает детям кредит доверия. Дети часто не могут определить источник своего беспокойства, запомнить и сдержать обещание. Многие поступки и поведение определяются возрастом, а не злым намерением.

Отношения с ребенком не подразумевают товарно-обменные отношения, мы не даем любовь за что-то, мы даем просто так.

Наказания Таймаут - не что иное как принудительная изоляция. Ребенку сложно понять, когда родитель вернется и наказание закончится, что повышает уровень тревожности. Оставлять ребенка наедине с самим собой стоит только если он сам хочет остаться один, сам выбирает место, время и когда вернуться. Наказания малоэффективны. Они делают детей эгоцентричными, так как заставляют ребенка думать о последствиях для себя, а не о последствиях для других людей. Именно те родители, которые больше всего стремятся к контролю, меньше всего контролируют своих детей. Дети с большей готовностью выполнят просьбу в условиях без поощрений и ограничений. Люди, которых любили условно, которые делали все, чтобы быть хорошими для мамы и папы, попадают в зависимость от внешних источников контроля, а не принимают собственные решения.

Похвала и принуждение к успеху Согласно исследованиям, оценки и похвала плохо влияют на достижение результата и приверженность делу. Мотивация может быть внешняя и внутренняя, мы хотим подстегивать внутреннюю, так как она позволит сохранить интерес ребенка к делу, он не бросит его после получения оценки/похвалы. Мотивация за счет внешних стимулов (лакомства, слова) обычно уменьшает внутреннюю мотивацию. Когда мы хвалим, у ребенка смещается фокус с его задачи, с творчества на то, что именно он должен делать, чтобы похвала продолжилась. Например, ребенок может делиться игрушкой с другом, чтобы получить похвалу от взрослого, а не чтобы друг не расстраивался. Одобрение - синоним условного воспитания, а похвала - суждение о ребенке, которые могут привести к формированию у ребенка условной самооценки. Кроме того, детей хвалят так часто, что эти слова становятся для них белым шумом. Зависимый от похвалы ребенок меньше уверен в своих знаниях, творческих идеях, он быстрее отступает и не защищает их. Фокус на оценках, навыках и успехах ребенка - одна из разновидностей условной любви. Приводит к тому, что ребенок больше ставит себе целью срезать углы, взять задание попроще, чтобы получить хорошую оценку, а само обучение отходит на второй план. Также это приводит к более поверхностному мышлению, когда ребенок стремится выполнить только обязательную программу, а интереса к предмету не возникает.

Откуда приходят привычные "условные" методы воспитания? - повторение паттернов воспитания наших родителей - в моменте наказания/угрозы работают - общество в целом не принимает и не любит детей. О них заботятся только как о будущих взрослых или налогоплательщиках. Доброго отношения и любви очень мало, даже от тех, у кого тоже есть дети. Детоцентричность нашего мира - миф. В реальности чужие дети чаще раздражают социум, а на родителей смотрят с осуждением. - родители часто переоценивают возможности маленьких детей (соблюдать тишину, порядок)

Неправильно также прибегать к попустительству как альтернативе дисциплины. Еще хуже - метаться от строгости к вседозволенности и обратно.

Принципы безусловного воспитания: - Рефлексируйте - Пересматривайте свои требования - Не выпускайте из виду долгосрочные цели - Ставьте на первое место отношения - Измените не только свои поступки, но и взгляды - Уважайте - Будьте искренними - Меньше говорите, больше слушайте - Учитывайте возраст ребенка - Приписывайте ребенку самые лучшие намерения - Не запрещайте без нужды - Не будьте жесткими

Три главных способа воспринимать своего ребенка, его чувства и страхи всерьез: - выражать безусловную любовь к детям - давать им больше возможности принимать решения - представлять, как ситуация выглядит с из точки зрения

Что делать, когда дети совершают тревожные или неприемлемые поступки: - ограничьте количество критических замечаний. Чем меньше мы запрещаем, тем более веским будет наше "нет" - сосредототчтесь на конкретном недостатке конкретного действия - будьте как можно более мягкими, убедитесь, что ребенок вас понял - ищите альтернативу критике. Вместо критических слов можно использовать этот момент для обсуждения чувств других людей или того ,что можно было сделать иначе, как возместить причиненный ущерб

Личный выбор ребенка Дети должны принимать участие в решениях проблем и иметь право голоса в тех вопросах, которые их касаются, за исключением случаев, когда у нас есть веские причины отобрать это право. В этом случае мы должны быть готовы объяснить, почему решение принимаем мы. Взрослые постоянно сталкиваются с необходимостью принимать решения, поэтому важно давать им возможность тренировать этот навык. Давать выбор - не значит все разрешать. В этом случае ребенок подумает, что вам все равно. Правильным решением всегда будет выслушать ребенка и попытаться договориться о варианте, который устроит и вас, и ребенка. Кроме этого, ребенок меньше склонен протестовать против решений, в принятии которых он участвовал. Выбор должен быть настоящим, мы не можем давать детям решать только те вопросы, которые не имеют значения. И чем старше ребенок, тем больше самостоятельности и возможности для самоопределения должно быть. Не правильно предлагать ребенку 5-6 лет выбрать из нескольких вариантов, он должен сам придумывать подходящие варианты. Иногда родитель должен строго сказать "нет" или "ты должен". Хорошая новость в том, что если мы даем ребенку свободу выбора, то он дает нам кредит доверия и готов пойти навстречу. Дети учатся честности, морали и доброте у родителей. Важно показывать пример, показывать, что не всегда эти выборы даются легко.Для нравственного развития родитель должен давать ребенку заботиться о близких, сотрудничать со сверстниками, а также обсуждать, какие последствия, хорошие и плохие у поступков ребенка для окружающих людей. Цель - чтобы ребенок сам задумывался о чувствах людей вокруг.