Один день. Сборник рассказов

– Так бы сразу и сказала, что тебе надоели разговоры о моих клиентах. Все. Больше не рассказываю.

– Да я не это имела в виду…

Но уже было поздно, она ушла. Я оделась и вышла на улицу. Мне нравилось ценить каждый момент, за то, что он есть. Ведь он в нашей жизни неповторим, например первые шаги, или первое слово. Это было всего лишь мгновение и потом это перестает быть таким важным. Мы не умеем ценить то, что дается нам всего один раз. Мы смотрим на жизнь так, будто мы актеры в фильме и нам дадут возможность переснять дубль. Мы не умеем наслаждаться жизнью, потому что нас этому не учили. В детстве мама не стояла над нами и не говорила, как правильно жить, она лишь объясняла, что хорошо, а что плохо, и то эти понятия сейчас расплывчаты. У каждого человека свое понимание этого и мы не можем винить человека в том, что он думает по другому, а не так как мы. Не стоит кому-то навязывать свое мнение, и объяснять как ему жить.

Я не успела заметить, как оказалась около своего дома и начала искать на автомате ключи в сумке. Поднявшись по лестнице, открыла дверь. Меня никто не ждал, и квартира была пуста и холодна. Переодевшись, налила себе кружку горячего шоколада и взяла томик стихов, своего любимого автора и в голове закружились эти строки чудесным хороводом:

«Как можно жить, когда не видишь смысла ты ни в чем, Как можно что-то знать, когда с тобой так рьяно спорят, Когда ты веришь, что тебе все нипочем, С тобой кто пререкается, душе покой быстрее не устроят»

Как прекрасны эти стихи. Каждый раз зачитываюсь ими и представляю жизнь этого автора. Наверное, он рад, что может заниматься тем, что ему по душе. Хотя каждый раз спрашиваю себя, что мне мешает заниматься тем, чем мне хочется? И каждый раз не нахожу ответа. Наверное, я просто обычный человек в этом мире, который не позволяет себе быть счастливым, ведь чем я хуже остальных? Другие же как-то живут с теми же мыслями, что и я. Кто-то же должен выполнять эту ужасную работу, которая мне не нравится. Почему она должна нравиться кому-то другому? Но без нее ведь никак. Кто-то же должен… Почему не я? Я ничуть не лучше других. Я такая же, как и все. Ложусь в кровать с этими мыслями и засыпаю, растворяясь в своих приятных сновидениях, в своем собственном сериале, где я играю главную роль и могу быть тем, кем хочу быть.

Я просыпаюсь, почувствовав прекрасный запах свежесваренного кофе…

Любовь случается

«И тот вопрос, что так терзает душу, Ты нужен мне или уже не нужен, И я морожу свое сердце, применяя стужу, Наверное, ты просто мною не заслужен».

Что такое любовь? Каждый может ответить на этот вопрос, но не каждый чувствовал ее. Как бурлит кровь в венах, как появляются мурашки ни с того, ни с сего, как замирает сердце, и все это при виде любимого человека. Существует множество цитат великих людей на эту тему, да и не только великих. О ней говорили, говорят и будут говорить, пока у нас в груди бьется сердце. Обошла ли она меня стороной? К счастью, нет. Я всегда буду знать, что это был один из незабываемых этапов моей жизни.

– Ты умеешь красиво говорить и это все очень интересно, но мне нужно подготовить документы. – сказала моя коллега.

– Хорошо. Всем пока.

Я вышла из этого тесного и душного помещения на улицу и вдохнула этот… ужасный запах! И откуда так воняет! Быстро пройдя до главной дороги, я набрала кислорода полные легкие. Это было восхитительно. Время уже позднее, но это не остановило меня. Не прошло и пол часа, как я стояла на входе бара. Мне было страшно туда зайти, а вдруг там был он. Мое сердце бешено колотилось. Я собрала все свои силы и шагнула вниз по лестнице. Я любила это заведение. Здесь было уютно, и мне нравился персонал. Этого было достаточно, чтобы хорошо провести свое время после тяжелого трудового дня. Я увидела своих друзей и присела к ним за столик, но вот подошел он. При взгляде на него мое сердце замирает. Я закрываю глаза и с каждым моим вздохом, воспоминания одолевают меня. Они так прекрасны… Словно кислород, без которого я не могу обойтись. Мое сердце начинает стучать быстрее. «Мой любимый пузяка» мелькает у меня в голове, и я вновь забываюсь, глаза наливаются слезами, но я держусь. Нельзя, чтобы кто-то видел мою слабость.

– Ты что будешь пить? – вытаскивая меня из моих размышлений, спросила подруга.

– Колу со льдом. Ну, или на твой вкус.

– Думай быстрее!

– Давай бокал розового полусладкого вина.

– Хорошо.

Она уходит, оставляя меня наедине со своими мыслями. Для меня уже не существует этот мир. Мне задают вопросы и получают от меня на них ответы, но я даже не слышу себя. Мне грустно. Вечер проходит как в тумане. Я не замечаю его или просто не хочу замечать. Мой мозг затуманен. Мне хочется кричать от боли, но это невозможно. Я сильная. Я справлюсь с этим. Это мелочь, по сравнению с теми моментами, что были пережиты в счастье и мире с ним. И вот я уже дома. Как я оказалась здесь, уже и не помню. Я пьяна? О да. Определенно. Я опьянена любовью. Сижу и думаю, как я молода и стройна, привлекательна, я могу делать то, что мне хочется, но имею ли я право любить?

Я открываю бутылку вина и залезаю на подоконник, укутываюсь в одеяло и достаю письмо, то самое, которое подарила ему на нашу маленькую и столь незначительную годовщину:

«Знаешь, что для меня рай? Рай – это когда мы вместе, ты нежно целуешь, обнимаешь. Рай – это когда мы единое целое. Когда ты рядом, и я закрываю глаза, мне кажется, что я как будто растворяюсь в тебе. Я знаю, я верю, что ты не уйдешь никуда, ведь если уйдешь, то внутри наступит пустота. Да, я тебе постоянно говорю и пишу, что ты у меня самый лучший и как я тебя хочу, но эти слова не сравнимы с тем, что я чувствую к тебе. Я буду изо дня в день повторять, как ты дорог мне и не устану этого делать. Я люблю тебя!»

Чувствую, как слеза покатилась вниз. Первая мысль – а накрашена ли я? Потечет ли тушь? Делаю глоток из бутылки. Неприятная горечь пронеслась по моему горлу и разлилась приятной истомой в животе. Пустота. Вот, что я чувствую сейчас. Открываю свою записную книжку, чтобы сделать пометку, что завтра нужно сдать книги в библиотеку и натыкаюсь на записи:

«Ну почему так больно? Сердце сжимается с такой силой, когда я думаю о нем, что невозможно дышать. Люблю ли я его? Наверное нет… Тогда почему так больно? Мы не виделись с ним 5 дней. Мне это кажется вечностью… Я думаю о нем всегда, Я вспоминаю дни проведенные вместе с ним. Наверное это все-таки я виновата, что позволила себя полюбить и пустила его в свое сердце. У меня от него остались лишь воспоминания… Я бы все отдала за один звонок ему, за одно прикосновение, за одну встречу. Я просто хочу знать что у него все хорошо. А может это я все разрушила? Может я во всем виновата? Уже ничего не сделать. Я его потеряла… Я потеряла и безвозвратно отдала своем место в его сердце».

«Прошло уже 14 дней, а такое ощущение, что прошла целая вечность… Я думаю о нем постоянно. За это время я его видела 3 раза и все время хотела помириться с ним, но меня что-то останавливало. Сначала я думала, что гордость, потом подумала может разлюбил и я больше ему не нужна? А потом это «может» куда-то исчезло и я уже была уверена, что он меня не любил и не любит. Сейчас я больше жизни хочу с ним помириться. Может написать смс или позвонить? Лучше напишу смс и посмотрю что он ответит. Написала…Жду… Может это самая главная ошибка моей жизни, но не сделав этого, я всю жизнь буду жалеть. Я бы вспоминала и думала что если бы я могла что-то исправить? Может это тот момент когда надо рискнуть? Хотя какая уже разница, я уже рискнула. Может я этой одной смской и потеряю его навсегда, но жалеть не стану, я не могу, мне и так слишком больно…»

Сколько было всего хорошего и плохого. Если бы мне сказали: «Ты можешь пережить это снова, но исход неизбежен». Я бы согласилась. Все наши ссоры были не пустые и бесчувственные. Они были наполнены жизнью, любовью. Мы просто были очень дороги друг другу, чтобы не ругаться. Я снова выпиваю пару глотков вина и мои мысли хороводом несутся в неизвестном направлении. Я виню себя, потом его, потом понимаю, что оба виноваты. Я не могу думать здраво. Я под действием сильного наркотика – любовь. Я понимаю, что время лечит, и что будет у меня все хорошо, но я всегда буду знать то, что я сделала все, для того, чтобы его вернуть. Я люблю… Люблю уже не моего любимого пузяку.