Read the book: «Слишком рано. Сексвоспитание подростков в эпоху интернета»

Alberto Pellai

Tutto Troppo Presto

© 2021, DeA Planeta Libri S.rl., www.deaplanetaibri.it

© В. О. Изюменко, перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

Предисловие к новому изданию. Новые вызовы из интернета

Когда я писал «Слишком рано!», понимал, что работаю над проектом, в котором мы, как родители, действительно нуждаемся. Это подтверждали и отзывы, которые я получал от читателей: многие говорили об этой книге как о навигационной карте, помогающей найти маршрут по территории, о которой почти ничего не известно и где легко заблудиться.

«Слишком рано!» была написана в 2014 году и опубликована в начале 2015 года. Книга, которой уже шесть лет, особенно когда идет речь о постоянно развивающейся теме, такой как интернет, неизбежно вызывает вопрос: она все еще актуальна? Имеет ли смысл ее читать? Данные говорят нам, что да. Родители продолжали читать книгу, советовать через сарафанное радио, фактически сделав ее одним из справочных пособий не только по половым отношениям в эпоху интернета, что и было основной целью, но и в целом по тому, как повысить цифровое образование в семье.

Другими словами, можно сказать, что, хоть и прошло шесть лет, эта книга не устарела и продолжает быть очень полезной.

Меня часто приглашают поговорить с аудиторией родителей и специалистов по психологии развития – это знак того, что затронутые темы, безусловно, остаются актуальными. Появившись, первый том спровоцировал бурную дискуссию как в обществе, так и в СМИ, потому что описывал ряд фактов, событий и явлений, которые происходили в семьях, но о них никто не догадывался.

Книга пролила свет – и до сих пор это делает – на виртуальный аспект жизни, о котором мы, как родители и взрослые, в целом не догадываемся. Приведенные истории о детях в предподростковом и раннем подростковом возрасте, которые через Сеть развлекаются и получают знания, не подходящие для их лет, способствовали пониманию того, что взрослые должны наблюдать, обучать и контролировать освоение интернета детьми.

Интернет дарит безграничные возможности не только тем, кто растет, но и всем нам, но требует должной квалификации. Например, как любое транспортное средство, которое мы решаем использовать в жизни. Перед тем как сможем самостоятельно передвигаться на мотоцикле или машине, мы должны узнать, как транспортное средство работает, и научиться им управлять. Но это еще не все. Потому что имеют значение не только технические навыки, но и окружающая среда. Можно научиться управлять машиной внутри замкнутой трассы, но растеряться, когда окажешься на очень загруженной автостраде, где недостаточно уметь переключаться на другую передачу, держаться правой стороны или обгонять слева. Необходимо контролировать обзор, предвидеть, как поступит водитель рядом, мчащийся на полной скорости и непрестанно мигающий дальним светом. Нужно вычислить безопасную дистанцию, которую следует соблюдать в зависимости от скорости движения, и менять свой стиль вождения, ориентируясь на погодные условия. Также стоит предусмотреть остановки, чтобы не заснуть в длительных поездках. Нужно также научиться не нервничать, когда кто-то сигналит за спиной, пока стоишь в ожидании удачного момента для перестроения в плотном потоке. Другими словами, недостаточно уметь рулить и обращаться с коробкой передач, чтобы думать, что умеешь водить.

В случае с ориентированием в интернете есть очень много аспектов, связанных с природой среды, ее способностью создавать отношения и контакты, скрывая личность людей, с которыми вы взаимодействуете. Благодаря легкой доступности в несколько кликов можно забрести на территорию, более темную, чем лес из сказки про Красную Шапочку. Это должно заставить и взрослых, и детей задуматься об осторожности и подготовке, которую необходимо иметь, чтобы безопасно перемещаться в паутине.

Уже в самом названии «Слишком рано!» подчеркивается, что, строя образовательный проект по регулированию цифровой жизни в процессе взросления, первым и ключевым принципом становится фазоспецифичность. Фазоспецифичность¹ – ключевое понятие в педагогике, заключающееся в необходимости выбора для каждой фазы развития стимула и воздействия, соразмерного психологическим и эмоциональным возможностям человека в этот момент. Одни из этих способностей можно тренировать и укреплять, но другие нет, потому что у них есть свое время, которое нельзя ускорить. Я имею в виду навыки, связанные с областями мозга, которые физиологически долго созревают, и необходим весь цикл развития.

Неврология предоставила нам выдающуюся информацию об эволюции мозга в разные фазы взросления. Сейчас известно, что предподростковый возраст, возможно, самое уязвимое время для гиперстимуляции, чрезмерного возбуждения и утраты контроля, которые вызывает активность в интернете. В очень популярном руководстве это время определяется как «возраст цунами», потому что он характеризуется импульсивностью и взрывным поведением, физиологической неспособностью принимать неудачу, справляться с усталостью от когнитивных задач и особенно размышлять, обрабатывать и развивать критическое мышление – процессы, которые имеют важнейшее значение для тех, кто перемещается и действует в Сети.

Все проблемы, которые я раскрыл в первом издании книги, были связаны с изменением сексуальности. Посещение порнографических сайтов, совращение онлайн, преждевременная сексуализация девочек и секстинг – четыре главные темы первой версии тома, которые сегодня, как и шесть лет назад, абсолютно приоритетны в образовательном и профилактическом вмешательстве в процесс взросления.

Каждая из этих четырех областей связана с понятием фазоспецифичности: нет ничего, чтобы так же, как сексуальность, отражало процесс взросления, который проходит особые стадии и требует бесконечного внимания со стороны взрослых. Но в интернете не существует фазоспецифичности. Двенадцатилетний может спокойно перемещаться по тем же сайтам, что часто посещают взрослые, и становиться соучастником ситуаций и переживаний, совсем не сопоставимых с уровнем его зрелости, не имея возможности предвидеть последствия в краткой, средней и долгосрочной перспективе. С этой точки зрения за шесть лет ничего не изменилось. Более того, статистика происходящего с нашими детьми значительно расширилась, потому что стало намного больше несовершеннолетних, имеющих на руках смартфон или планшет для личного пользования, и уменьшился средний возраст, в котором они первый раз самостоятельно используют эти устройства.

Но со временем «Слишком рано!» стало своего рода самоучителем для родителей, заинтересованных в том, чтобы осознать проблемы, с которыми их дети сталкиваются в интернете, и не только с фактором сексуального развития. Поэтому оказалось важным добавить две темы, которых не было в первом издании, и они, на первый взгляд, выходят за пределы основной темы.

В совершенно новой главе тщательно разобрано непреодолимое влечение, с ним подростки, особенно мальчики, часто приходят к опыту видеоигр, в которые в большинстве случаев играют онлайн. Влечение, имеющее сходство с сексуальностью, обсуждаемое в остальной части книги, потому что в этом случае также возникает сильное переживание, от которого не удается отстраниться и не соответствующее возрасту. Для многих детей игра становится все более захватывающей и интенсивной, понемногу уменьшая желание участвовать в реальной жизни и во всем, что она предлагает подросткам касаемо саморазвития и межличностных отношений. Можно ли стать зависимым от видеоигр? Может ли технология вызвать социальное затворничество и превратить подростка в возможного хикикомори?²³, Или люди становятся зависимыми от видеоигр, потому что не могут обрести навыки для жизни, позволяющие нырнуть в окружающий мир, открыть новые отношения, грани самих себя, реальный опыт, которым можно питать свою личность, необходимость расти, встречаясь с красивым, разнообразным и эмоциональным? Эти вопросы незначительны, но, работая со многими родителями, смущенными тем, что их дети настолько поглощены видеоиграми, что считают их главным смыслом своего существования и главной целью на сегодняшний день, я попытался представить миру взрослых информацию, позволяющую выработать правильный подход к воспитанию, ко все более актуальной проблеме и причине волнения многих семей.

Вторая новинка этого издания – глава о наиболее эффективных мерах по ограничению свободы детей в их деятельности в интернете. Я попросил написать эту главу Марко Гуи, доцента факультета социологии и социальных исследований Миланского университета Бикокка, который посвятил годы социологии СМИ. Гуи продвигал с помощью многих профессионалов и специалистов в этом направлении проект «Цифровое благополучие», основывающийся на тезисе, что взрослые сопровождают развитие ребенка не только в реальной жизни, но и в интернете. Были реализованы проекты в поддержку сознательного и компетентного воспитания. Фактически только подготовленный родитель может поддерживать и сопровождать взросление новых поколений в этой сложной и новой для них (и нас тоже) жизни. К несчастью, сейчас многие дети имеют бо́льшую компьютерную грамотность, чем взрослые, которые во многих случаях не чувствуют себя готовыми к обучению, отступают и предоставляют детям полную свободу действий в виртуальном пространстве. Этот очевидный парадокс нехорош как для взрослых, которые, таким образом, отходят на задний план там, где их присутствие более чем необходимо, так и для несовершеннолетних, самостоятельно устанавливающих ограничения и правила в этой сфере (непростые действия для ребенка или подростка).

В главе 7 предоставлена информация о требованиях к воспитанию подростков и в целом детей определенного возраста, направленная на предотвращение всех возможных рисков, о которых говорится в остальной части книги.

Эта новая глава была добавлена, чтобы дать родителям конкретные и действенные советы для наблюдения и контроля действий их детей через фильтры, родительский контроль и прочие инструменты, доступные в этот момент. Но речь не только про технический подход, я предлагаю действовать превентивно через диалог, обмен правилами и воспитательными методами, моделирование правильного поведения в Сети. И в этом случае самым лучшим методом воспитания остается конкретный пример взрослых членов семьи.

В целом в свете новых материалов, включенных в это издание, я надеюсь, что «Слишком рано!» продолжит быть самоучителем и инструментом, позволяющим повысить осведомленность родителей, как это было до сих пор. Надеюсь, что это новое издание не только докажет свою полезность для всех семей и образования в целом, но и создаст повод для дебатов, дискуссий, размышлений и повышения осведомленности, позволяя читателям развивать мышление с ясным и реалистичным пониманием образовательных проблем, с которыми сталкиваются в интернете дети в предподростковом и подростковом возрасте. Вследствие этого книга сможет дать правильные ответы, как научиться управлять сферой, которая во многих конкретных ситуациях была неуправляемой и приводила к тому, что слишком молодые пользователи Сети наносили ущерб себе и другим. Убедиться, что наши дети растут в безопасности и под защитой – это значит не поместить их под стеклянный купол, а позволить получить тот опыт и ощущения, к которым они готовы и которые отвечают уровню их возраста и развития. И за это больше, чем за что-либо еще, отвечают взрослые, которых необходимо обучать и просвещать.

Введение

Подростки, секс и СМИ: почему дети нуждаются в нас для здорового полового воспитания?

Как специалист и родитель, я все чаще сталкиваюсь с проблемами, связанными с сексуальным поведением в предподростковом и подростковом возрасте, и мало-помалу начал приходить к мысли, что нашим детям не дают полового образования в нужной мере. Смотрю по сторонам и отдаю себе отчет, что новые поколения растут в своего рода вседозволенности. Сегодня мы говорим об интимном без страха, отрицания и порицания, в отличие от наших дедов и прадедов в прошлых столетиях. Сегодня все более непринужденно, возможно, доступно, нормально. Дети живут в мире, где секс характеризуется следующими четырьмя признаками.

1. НЕПРИНУЖДЕННОСТЬ, потому что может случиться неожиданно, с партнером, которого знаешь один вечер, без особых последствий. Контрацепция и противозачаточные таблетки помогают на ранних стадиях, уровень защиты от венерических заболеваний повысился. Сегодня ВИЧ-инфекция позволяет жить долго и не означает смертный приговор. В 80-е и 90-е, когда люди умирали от СПИДа, сексуальный дебют слишком молодых сопровождался гораздо более убедительными и существенными предостережениями.

2. ВОЗМОЖНОСТЬ, потому что сейчас нет сопротивления эротической активности разного рода, в любом возрасте. Были времена, когда она была заперта за семью замками, которые никто не трогал. Известная сцена, о ней упоминал Фрейд, изображающая двух взрослых (в частности, родителей), обнимающихся и вовлеченных в самую интимную связь, теперь не имеет того же значения, как когда-то. Это само собой разумеется и не держится в секрете. Интимность сопровождает повседневную жизнь наших детей, постоянно показывается в телепрограммах и часто и своевременно фиксируется телекамерами, шпионящими за героями реалити-шоу.

3. ДОСТУПНОСТЬ, потому что не существует внешних границ для доступа к эротическим стимулам. Когда-то понятие «запрещено несовершеннолетним» представляло собой социальный барьер, ограничивающий территорию, куда не могли попасть те, кто не достиг совершеннолетия. Правда, те, кто хотели, обходили запрет на журналы и фильмы, но четкая граница была определена: водораздел, хорошо показывающий коллективному сознанию, что служит запретом для самых маленьких. Поэтому даже нарушения и исследование запретной территории несовершеннолетними были намного более ограниченными и в то же время позволяли детям использовать эти сексуальные стимулы – скудные и труднодоступные – для подпитки своих фантазий. В то время, а также там, где сексуальность все еще хранит свои тайны и не все легко и доступно, воображение может подпитываться мечтами и желаниями. В подростковом возрасте фантазировать на тему секса жизненно необходимо, потому что это дает время морально созреть перед тем, как это станет действием, подготовить и продумать все перед конкретным экспериментом.

4. НОРМАЛЬНОСТЬ. Эта информация сама по себе не может быть полностью положительной и говорит о значительной разнице между нынешним и предыдущим поколениями. Мы, взрослые, помним рассказы бабушек о том, что они вышли замуж со страхом первого раза, убежденные, что их сексуальность – инструмент, который нужно отдать в руки мужа, для его удовлетворения, в качестве супружеского долга. Это была обязанность, а не неотъемлемое право каждого, в наше время одобренное и достигнутое ради личной свободы и самореализации. И все-таки у меня сложилось впечатление, что это достигнутое право стерло границы дозволенного. Чтобы свободно чувствовать себя в вопросах, связанных с сексуальной сферой, чрезвычайно важно управлять трудностями, связанными с ней. Наша эпоха нормализовала у молодежи понятие «заниматься сексом», парадоксальным образом обесценив идею «заниматься любовью». Занятия любовью, напротив, должны быть более важными, чем секс. Сегодня дети растут с убеждением, что заниматься сексом нормально, несмотря ни на что, и он представляет собой несерьезную активность, направленную на получение возбуждения, сильных ощущений и удовольствия. Но разве мы действительно уверены, что разрешать детям с таким взглядом самим управлять своей сексуальностью – значит позволить им испытать ее в полной мере и интегрировать в жизненный путь?

Основываясь на этих признаках, я, как специалист и отец, хочу представить вам в этой книге модель и идею «альтернативного» секса, вокруг которого нужно разработать образовательную программу. Целью должно стать не расплывчатое, а устойчивое понятие сексуальности, которое становится структурированным и понятным, на основании которого можно создать план развития и созревания несовершеннолетнего. Как взрослые, мы должны научиться предвидеть уровень компетентности в этой области в каждый момент времени и помочь сделать правильный выбор в жизни.

Подразумевается, что секс не будет вседоступным и абстрактным, но окажется помещен в контекст и связан с конкретной эмоциональной и когнитивной ситуацией, а также с партнером, станет частью структуры и идентичности личности. Другими словами, каждый ребенок будет иметь возможность интегрировать его в свою личную жизнь, но в рамках чувства и смысла, которое он дает. Те, кто катается на американских горках, знают, что могут за короткий промежуток времени (во время разгона) испытать сильные эмоции, а их нет в обычной жизни. И в то же время мы понимаем, что имитация риска полностью подконтрольна системе безопасности, гарантирующей на 100 %, что все закончится без проблем и последствий.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ – это не катание на американских горках, однако слишком много детей именно так и живут: на аттракционах и без ремней безопасности. Безотчетное и поверхностное экспериментирование, непродуманное и безответственное, может вернуться бумерангом на пути взросления и причинить больше вреда, чем пользы.

Новые технологии и цифровое поколение

В жизни молодежи стремление к легкому, немедленному и готовому к употреблению сексуальному наслаждению подпитывается и ускоряется новыми технологиями. Как специалист, я твердо уверен, что самая большая проблема, которую несут в себе интернет, смартфон и компьютер, заключается в том, что они вплетаются в половое образование наших детей, дают возможность напрямую контактировать с миром и полностью самостоятельно исследовать территорию, для которой у них нет нужной подготовки – как когнитивной, так и эмоциональной.

Какой родитель чувствовал бы себя спокойно, если бы его 11-летний ребенок бродил совсем один по большому городу?

Вероятно, никакой. Однако мы позволяем детям свободно гулять по Сети, без правил и ограничений, в любое время дня и ночи. Закрытые в своей комнате, всего в несколько кликов дети в предподростковом возрасте получают доступ к контенту, картинкам, тяжелым впечатлениям, с которыми часто не могут справиться с эмоциональной точки зрения. Могут переписываться и виртуально встречаться со взрослыми, которых не знают; взрослыми, которые могут злоупотреблять их любопытством и потребностью в развлечениях для чего угодно, кроме образования и воспитания.

Виртуальный мир не подходит для детского и даже предподросткового возраста. Он может стать таким, только если мы, взрослые, сможем регулировать, контролировать и сопровождать несовершеннолетних внутри столь обширной и сложной территории. В то же время очень важно отдавать себе отчет в рисках, знать, как их предотвратить, и, если нужно, дать отпор.

Прекрасно понимаю тяжесть такого обязательства. Я сам отец четверых детей и отдаю себе отчет в том, что многие проблемы с образованием, с которыми мы имеем дело каждый день, не были известны нашим родителям. Ежедневно мы сталкиваемся с темами, контентом и ситуациями, которых не знали, когда были детьми. Наши родители не имели возможности использовать контрмеры, которые сейчас служили бы примером. В этой области никто не демонстрировал ни в теории, ни тем более на практике, что и как лучше всего делать, какие модели наиболее подходят для обучения.

В этой книге, вместе с вами, я проанализирую, используя свои психотерапевтические познания, истории маленьких пациентов, принадлежащих к первому цифровому поколению, с которыми я сталкивался в эти годы. В большинстве случаев речь идет о детях, которые испытали трудности в ситуациях, связанных с сексом, где сыграли роль новые технологии.

Их рассказы положат начало размышлениям об обучении и предоставлении советов взрослым об эмоциональном и половом воспитании, которое нужно передать детям. Дети рано приходят к обнаружению сильных ощущений, к которым начинают стремиться, не предвидят последствий в повседневной жизни и влияния на психофизическое равновесие вовлеченных людей.

Проблема, которой я хочу с вами поделиться, непростая. Вероятно, эта книга наполнит вас сомнениями, страхами, а иногда будет раздражать. Но это необходимо, чтобы у детей были осведомленные родители, которые не игнорируют, не притворяются, что не знают. Молчание прошлого поколения на тему сексуального образования сегодня должно превратиться в общение и компетенцию.

Потому что для наших детей самые худшие слова – это невысказанные.

Структура книги

Книга состоит из шести глав. Первые четыре касаются преждевременного сексуального поведения в эпоху интернета, рассмотренного с разных сторон. Пятая, наоборот, дает советы родителям и воспитателям в области секса. В новом издании к ним добавлены еще две. Шестая глава посвящена новому феномену видеоигр, а именно навязчивым онлайн-играм – активности, с которой подростки в последние годы сталкиваются слишком рано и массово из-за развития новых технологий. Наконец, завершает книгу практическая глава, задуманная стать справочной для родителей цифрового поколения, желающих знать, какие у них есть основные инструменты и способы контроля и направления своих детей в Сети.

Каждая из первых четырех глав посвящена темам, которых нет в классических руководствах по половому воспитанию для разного возраста. Главы посвящены использованию технологий и описанию способов, как они и средства массовой информации преподносят и пропагандируют сексуальное поведение у детей. В частности, раннее развитие девочек; широкое распространение порнографии онлайн среди подростков; секстинг; совращение.

Таким образом, у вас появятся инструменты, сфокусированные вокруг каждой проблемы, чтобы оценить ее распространение и понять, почему сегодняшнее поколение зачастую вовлечено в нее в огромной степени. Но прежде всего вы сможете предвидеть побочные эффекты и последствия для эмоционального и психического развития. Именно для того, чтобы поддержать родителей и учителей в их работе, приведены идеи и советы для профилактического вмешательства в общение между мальчиками и девочками, детьми и подростками.

В начале каждой главы я провожу анализ проблемы, затем предлагаю разные конкретные инструменты, которые помогут понять сложности поведения, часто кажущиеся такими очевидными.

В некоторых разделах, например об онлайн-порнографии, дополнительно приведен идеальный диалог между отцом и сыном и в целом между взрослым и ребенком, чтобы предложить конкретные слова, которые необходимо сказать. Потому что есть много родителей, которые все эти годы признавались мне: «Да, я знаю, что должен говорить со своим ребенком на эти темы, но не знаю, какие использовать слова, как это сделать. Я чувствую, что не смогу».

Также мы предложим посмотреть вместе конкретный фильм с планом для понимания и обсуждения поднятых вопросов и проблем. Это еще один способ найти нужные слова и поводы, чтобы оставаться близкими и откровенно общаться даже на темы, которые заставляют нас держать дистанцию.

Часто случается, что дети, когда взрослые вовлекают их в разговоры, ссылаются на разницу в возрасте: «Вы древние, из другого поколения и не можете нас понять. Вы просто старичье». Эта книга и задумана, чтобы ответить на это возражение: «Да, я намного старше тебя. Реальность, в которой ты растешь и живешь каждый день, не та, что в мои годы, мне такое и представить было трудно. Но я приложил много усилий, чтобы понять достоинства и недостатки многих вещей, которые для тебя рутинны и нормальны, в то время как мне они таковыми не кажутся. Может, и не все, но многое понял. Считаю своим долгом, так же как и твоим правом, чтобы я и ты говорили и сравнивали то, что думаем об этом. Потому что истина обычно находится где-то посередине, и мы должны искать ее вместе».

«Слишком рано!» предназначена для этого: найти общий путь. Приятного чтения!

1. Маленькие девочки растут… чересчур быстро

Как девушки понимают, что нужно выглядеть сексуально и доступно, чтобы быть популярными

Александра: либо делай так, либо убирайся

Александре 16 лет. Она хорошо учится в школе. У нее есть лучшая подруга. Есть и другие подружки, с которыми она общается и обсуждает все: школу, жизнь, парней. Но у нее есть проблема: низкая самооценка, почти нулевая. «Если мальчишки проходят рядом, они меня не видят. Даже не замечают. Мои подруги – другое дело. Они могут быть заметными, добиваться расположения, знают себе цену. Я же, наоборот, остаюсь в стороне, безликая, невидимая, подпирающая стенку на домашних вечеринках, как картина».

Для Александры все началось в средней школе. Все дело в фамилии. Все подшучивают над ней, потому что она имеет сексуальный подтекст. В общем, ее называют не по имени – Александра, а по фамилии – Вакка (итал. – «корова, телка») и другими схожими словами. Есть один эпизод, застрявший в эмоциональной памяти, точка, разделившая жизнь на до и после, четко обозначившая все, что случилось с ней позже и из-за чего ей пришлось просить о помощи. Это произошло в шестом классе средней школы. Однажды на уроке физкультуры учительница отлучилась из-за травмы школьника, и ребята остались одни. Внезапно местный хулиган начал во всеуслышание дразнить Александру за ее фамилию. Кто-то еще присоединяется к нему, и через несколько секунд слышится уже хор одноклассников, указывающих на нее и ржущих из-за ее фамилии, добавляя вульгарные прилагательные. Девушка стала подыгрывать, делая вид, что ей смешно, хотя, как она сама призналась, «думала, что умру, не в силах пережить эту абсурдную ситуацию». Когда учительница вернулась, она ничего не заметила и продолжила урок, но Александра не могла избавиться от чувства стыда и унижения, которое испытала. «В начальных классах моя фамилия иногда вызывала улыбку, были некоторые школьники, которые шутили над ней, но я никогда не относилась к этому так серьезно. В начальной школе мы думали о других вещах». Тот эпизод в спортзале средней школы теперь навсегда часть ее жизни, как одежда.

«Со следующего дня я ходила с опущенной головой с единственной надеждой, что никто меня не заметит. Два года прожила, затаив дыхание. В школе выполняла свои обязанности. У меня были две лучшие подружки, с которыми сохранились очень прочные отношения: я их использовала как барьер между собой и остальным миром. Я прицепилась к ним, как мидия, позволяя защищать себя, нашла убежище. Каждый раз заходить в спортзал было пыткой. „А вдруг это повторится?“ – думала я. Но учительница больше не уходила, и наконец-то я все пережила. Когда перешла в старшие классы, все изменилось. В выбранном мной классическом лицее одноклассникам не было дела до моей фамилии. Все, наоборот, были более заинтересованы в том, чтобы их замечали другие, приглашали на вечеринки, образовывали группы. Я хотела быть среди популярных, тех, у кого были планы на выходные, приятелем, с которым можно гулять, но кроме тех моих лучших подружек у меня не было никого. И я чувствовала, что отличаюсь от всех. Казалось, что не вписываюсь в обстановку. Смотря со стороны на них, чувствовала, что другая, и, разумеется, стала изгоем. Это ощущение превратилось в страдание. Мучилась от того, что думала, будто никогда не найду свое место в мире, что никто не заметит мое отсутствие, если не появлюсь, как будто я безделушка в жизни других, мебель. И никто даже не интересовался мной.

Однажды утром я почувствовала, что больше так не могу, что нужно изменить сценарий. И тогда решила: чтобы стать популярной, я должна переспать с несколькими парнями из моей школы. Только так я бы сделала большой рывок вперед, попав в клуб „нормальных“. Не могу точно сказать, почему выбрала именно этот план, чтобы изменить ситуацию. По фотографиям и комментариям, которые читала в социальных сетях популярных девушек, казалось, что они весьма раскованны и хорошо информированы об этом. И это не оставляло мужчин равнодушными. А учитывая сигналы, которые приходят нам, женщинам, со всех сторон, вероятно, самый важный урок, который получаем сразу после появления на свет, состоит в том, что, если хочешь стать успешной, нужно демонстрировать сексуальность и доступность, особенно с теми, от кого зависит, будете ли вы приняты в группу или покинете ее.

Так, никогда до этого не занимаясь любовью, я обнаружила, что сделала это с тремя разными людьми за десять дней. Первый раз было ужасно. Это случилось с лучшим другом парня, организовавшего вечеринку, куда я решила пойти. Немного выпила, а затем очень сексуально потанцевала с ним. Парень подмигнул, на что я дала понять, что мне все нравится, потом он отвел меня в комнату своего друга на верхнем этаже и сделал там все за пять минут. Потом оделся и спустился к остальным, оставив меня одну. Я ничего не почувствовала, когда он сверху двигался на мне. Хотя нет, было очень больно. Я повторила это еще два раза: на вечеринке и дискотеке.

В школе парни стали говорить обо мне как о легкодоступной девушке, которая встречается со всеми. И действительно, я стала получать приглашения от тех, кто со мной даже не здоровался раньше. Но должна признать, что и сама запуталась в своих чувствах. Когда я гуляла с парнями, мне казалось, что это какая-то другая я – не та, что обычно ходит на учебу. Я почувствовала, что стала другой. С другой стороны, многие девушки стали плохо обо мне говорить, распускать слухи. Лучшие подружки спрашивали, что случилось, почему я себя так веду. Но я только отшучивалась. Делала вид, что все держу под контролем.

Но одним утром случилось кое-что неожиданное. Я почувствовала себя ужасно, почти не дышала, сердце сильно колотилось. Думала, что умираю. Позвала маму, она тут же прибежала, и я сказала ей: „Срочно отвези меня в больницу. Я умираю“. Она была в шоке. В скорой помощи меня внимательно осмотрели. Диагноз: все в порядке. Врач отпустила меня, сказав матери: „У вашей дочери случилась паническая атака“. Меня как холодной водой окатили. Я стала бояться, что этот ужасный опыт может снова повториться.

Я заперлась в доме. Никаких больше прогулок и вечеринок. Утром, чтобы пойти в школу, мне даже пришлось принять успокоительное, потому что я не могла заставить себя выйти за дверь. Так больше не могло продолжаться, поэтому меня отвели к психотерапевту. И вот на сеансах я все переосмыслила: начиная с эпизода в средней школе и до моей изоляции от остального мира, ощущения непохожести на других. Он помог мне понять, что свою потребность быть любимой и принятой другими я трансформировала в глубоко саморазрушающее сексуальное поведение. Он сказал: „Быть популярной – совсем не то же самое, что быть любимой; прежде всего, не нужно думать, что, если кто-то затащит тебя в постель, потом вознаградит любовью и преданностью. Наоборот, ты обнаружишь себя вынужденной притворяться той, кем не хочешь быть. И потеряешь себя“. Эти слова заставили меня понять, что он говорит о том чувстве смущения, которое я испытывала, когда ходила на вечеринки, предавалась беспорядочным связям и отдавалась любому, кто хотел взять меня. Я играла роль и не была собой. Во время терапии я научилась говорить о себе, какая я есть, своем страдании, необходимости быть замеченной и любимой.

Сейчас все хорошо. И рядом со мной парень, который, зная мою историю, сказал, что не хочет только лишь заниматься со мной сексом. Хочет быть рядом, чтобы я чувствовала себя спокойно. Когда настанет момент, мы займемся любовью. Но сейчас – нет, еще не время. „Я не хочу быть четвертым в этом порочном списке“, – когда он мне это сказал, я поняла, что наконец-то началась та самая глава книги моей жизни».

Красивые и несозревшие

Почему многие девушки думают, что единственный способ быть замеченной и принятой в группе ровесников, – это выглядеть сексуально и вызывающе? Как родился стереотип, что популярная девушка-подросток доступна для парней в своей компании, в то время как прототип неудачницы – одетая как монахиня, ни для кого не доступная девственница?

Несомненно, наши дочери с ранних лет учатся, как выглядеть сексуально и соблазнительно, сосредотачиваясь на внешности и имидже, что служит ключом для успешного будущего во всех сферах жизни: любви, дружбе и карьере. В конце концов, статистика ясно говорит: за последние 50 лет интимная жизнь молодежи значительно изменилась. Они становятся активными слишком рано, увеличивается вероятность нежелательной беременности и венерических болезней у несовершеннолетних, возрастает употребление алкоголя и наркотиков⁴.

Средний возраст первого сексуального опыта за последние годы снизился:

• 20–21 год – у поколения 1946–1955 годов;

• 19 лет – у поколения 1956–1965 годов;

• 20–21 год – у поколения 1966–1975 годов;

• 17 лет – у нынешнего поколения.

Слишком раннее развитие должно зависеть от более широкого явления, которое на биологическом уровне означает постепенное половое созревание. Вместе с тем на уровне поведения и эмоций многие дети демонстрируют сексуальные установки начиная с периода второго детства⁵, когда нужно думать о своем теле в игровом и двигательном плане, а не сексуальном.

По сути, тенденция последнего столетия такова, что половое созревание у детей наступает все раньше и раньше.

В середине прошлого века средний возраст менархе (первого менструального цикла) был около 16–17 лет, а сегодня – 12,5. Главная причина – улучшение санитарно-гигиенических условий и окружающей среды. Среди психологических и образовательных факторов, внесших вклад в это явление, средства массовой информации занимают доминирующее положение. Обилие и разнообразие картинок и контента по теме секса сделало нормальным для подростков представление о себе с эротической точки зрения. И последствия этого отражаются на мозге: гипоталамус и гипофиз стимулируются к производству гонадотропина, который побуждает к секреции гормонов, стимулирующих половые органы, заставляя их активироваться раньше, чем запрограммировано природой.

Комбинация органических и психологических факторов, стимулируемых окружающей средой, оказывает прямое воздействие на то, что наши дети думают, представляют и делают в эротическом плане. Это ясно видно при работе в начальной школе, в том числе с восьмилетними детьми, которые говорят об оральном сексе и отношениях то, что явно не соответствует уровню их эмоционального и умственного развития. То же самое происходит и когда маленькие девочки очень соблазнительно танцуют, подражая взрослым танцовщицам, или одеваются во взрослом стиле или, по крайней мере, подростковом, совсем не типичном для раннего и второго детства. Эти похожие формы преждевременного поведения приводят к особой форме взросления несовершеннолетнего, проходящей через его эротизацию. Согласно Американской психологической ассоциации, этот феномен основан на четырех элементах.

1. Ценность любого человека связана исключительно с его сексуальной привлекательностью и поведением.

2. Человек должен стремиться соответствовать популярному убеждению, что быть сексуальным означает быть привлекательным внешне.

3. Человек рассматривается как сексуальный объект, то есть он предназначен, чтобы его так использовали другие; его не уважают за независимость и управленческие способности.

4. Сексуальность навязывается человеку неуместным образом.

Эротизация детей разрушает многие воспитательные идеи и модели поведения, до сих пор применяемые родителями. По Фрейду, особенно в раннем детстве, сексуальность характеризуется напряженной психической энергией и активностью, которая, однако, сильно различается у детей, взрослых и подростков. Поэтому следование детьми эротической модели поведения, намного более сложной, чем их стадия развития, превращается автоматически в форму психологического давления, настоящее насилие, надругательство прежде всего на эмоциональном уровне. Оскверняется базовый принцип детства – право быть ребенком, то есть взрослеть, следуя времени и физиологическим этапам.

В отношении физиологии и ритмов развития не существует условий, которые, по крайней мере в отношении секса, создают детей-акселератов (англосаксы называют это явление hurried child syndrome – «синдром ускоренного ребенка»).

Как взрослые, мы должны спросить самих себя: не может ли склонность поощрять раннее развитие детей обернуться против нас?

Похоже, что многие звезды, достигшие в юности вершин популярности, демонстрируют, что такие риски есть даже у богатых и знаменитых, в чьей жизни было все, но слишком рано. Бритни Спирс и Линдси Лохан – всего два примера подростков, воплотивших историю о сексуальной и раскованной девушке, вовлеченной во взрослую жизнь до того, как получила нужные эмоциональные навыки. Их юность отмечена бесконечной чередой неприятностей, включая психические расстройства, эмоциональную нестабильность, наркоманию и проблемы с законом. Но никто не рассказывает детям о темной стороне гламурной жизни, выжимая максимум из их акселерации. Мы фиксируемся только на внешнем, не задумываемся о том, что глубже. Вообще не задумываемся.

Секс как товар

Девочки особенно пострадали от акселерации: рынок, направленный на молодежь, с раннего возраста побуждает покупать и потреблять продукты, предназначенные для взрослых. Можно прийти к выводу, что повсеместно распространенная в обществе сексуализация привела к исчезновению понятия детства. Но, возможно, реальная проблема в том, что исчезло понятие «взрослый». Если нет ребенка, получается, что не существует и взрослого, который заботится и переживает. В либертарианской экономике, очень заточенной на прибыль, дети и в целом несовершеннолетние приравниваются ко взрослым как субъекты и объекты рынка. Их ценность зависит от размера прибыли, которую они могут принести. Идея свободной торговли разрушает моральное обязательство опекать самых слабых и уязвимых, маленьких и только растущих. Мир, в котором живут дети, таким образом, больше не представляет собой деревню, населенную заботящимися о них людьми. «Если на них можно заработать – я их использую. Если они могут принести мне выручку – я их куплю» – мне кажется, эта логика преобладает во многих сферах, относящихся к детям. Они воспитываются в культуре потребления, не соответствующей их уровню развития.

В конце 80-х рынок искусственно создал подгруппу, называемую предподростками, которая включает детей в возрасте от 6 до 12 лет, и в последние 20 лет начал привлекать их более взрослыми продуктами. На рынок поступили вызывающие и сексуальные куклы, с более взрослым стилем, чем девочки, которым они предназначались. В то время как в 50-е девочки играли с куклами, похожими на младенцев или двухлетних малышей, с 60-х мир покорила Барби, «помешанная» на моде, путешествиях и спорте, вечно помолвленная с Кеном. Ее популярность снизилась в начале 2000-х с появлением Bratz, чувственных подростков, все время прихорашивающихся или совершающих покупки, – идеальный образ импульсивных покупателей, которых рынок хочет видеть в каждой будущей женщине.

По факту девочкам во все более раннем возрасте предлагают представлять себя маленькими женщинами, что отражается в стиле одежды, манерах, мечтах и фантазиях.

Мир рекламы, чтобы сделать это нормальным, усиливает эффект, показывая молодых ребят, ведущих себя провокационно.

Мы, родители, тоже хорошо понимаем эту тенденцию, и не только благодаря рекламе. Выражение «педофилия корпораций» – метафора, используемая учеными для описания создания и реализации компаниями товаров для детей, смысл и значение которых они заведомо не могут понять, и такая практика схожа с эксплуатацией детей для получения экономической выгоды⁶.

Проблема стала настолько обширной и неконтролируемой, что в США образовалась коалиция из журналистов, представителей ассоциаций защиты детства, родителей и психологов, сформировавших общую цель в рамках Американской психологической ассоциации. В 2007 году «Рабочая группа по изучению сексуализации девочек»⁷ опубликовала отчет, в котором подчеркивалось, что эротизация тела девочек и ранние проявления сексуальности – следствие как действий рынка, так и поведения многих взрослых. Таким образом, появился замкнутый круг:

• через маркетинговые исследования специалисты по рекламе ищут определенные тенденции;

• с помощью мощных средств воздействия, которыми они располагают (телевидение, газеты, рекламные щиты, цифровые СМИ), реклама эти тенденции распространяет и усиливает;

• широкое распространение приводит к изменению вкусов и мышления большого количества населения, иногда провоцируя на неожиданные побочные эффекты и начиная продвижение в одном конкретном направлении⁸.

В частности, как отец, я поражаюсь, отмечая, как часто мы, взрослые, позволяем нашим дочерям носить одежду и вести себя не по возрасту. Мои дочери в подарок на день рождения (и на пять лет, и на девять) получали футболки с надписями вроде «Я клевая!», «Я секси!», «Я такая красивая!», не говоря уже о коробочках для макияжа, дневных и вечерних духах, гелях для душа и интимных аксессуарах. Я видел, как с легкостью учителя начальной школы зачитывают в конце года сочинения на музыку Sex Bomb Тома Джонса (этот случай к моим детям не имеет отношения), а родители устраивают для восьмилетних малышек пижамные вечеринки – как из сериалов для подростков.

Однажды в своем доме я увидел, как маленькая девочка искала лифчик для детского сада, как это делала ее подруга. И похоже, что мы, взрослые, почти не удивляемся всему этому: поощряем, улыбаемся и всячески благоприятствуем.

Кажется, прошло уже много времени с тех пор, как бюстгальтеры с подкладками седьмого размера, продаваемые британским сетевым магазином по четыре фунта стерлингов, появились в отделе одежды для детей. Тем, кто выразил удивление таким маркетинговым ходом, руководители магазинов ответили, что «линия была задумана для защиты скромности подрастающих девочек». Та же сеть недавно выпустила игрушечный набор для танцев на шесте, состоящий из пилона, подвязки, фальшивых денег и DVD. За последнее десятилетие негативных примеров не счесть. Линия одежды для детей и подростков, которую пришлось изъять из продажи, состояла из футболки с надписью: «Так много мальчиков и так мало времени». Сеть Woolworths линию ночного белья для маленьких девочек назвала «Лолита». Abercrombie & Fitch выпустила в продажу стринги для 7–14-летних девочек. Торговая марка Playboy, публикующая на разворотах одноименных журналов полуголых девушек, выпустила собственную линию школьных аксессуаров⁹.

В начале 2011 года по всему миру начались жаркие дебаты по поводу статьи в парижском Vogue за декабрь 2010 под названием «Подарок»¹⁰. В ней были опубликованы фотографии маленьких девочек в модных платьях, на шпильках, с броским макияжем и изысканными прическами. Статья стоила выпускающему редактору работы, но многие тогда высказались, что категорически против любой формы цензуры в этом смысле. Главный аргумент в защиту сводился к тому, что детей используют и общаются с ними как со взрослыми, во всех областях и разными способами, тогда почему мы виним в этом только индустрию моды и рекламы? Нам, взрослым, нужно скорее задуматься о том, в какой степени такие сообщения, образы, темы и просьбы вызывают у детей слишком взрослое и сексуальное представление о себе. Если мы посчитаем эту тенденцию нормальной, для многих несовершеннолетних так же нормально будет перейти к половому акту, к которому они окажутся не готовы эмоционально и физически. Об этом свидетельствует широкое распространение среди подростков венерических болезней и случаев нежелательной беременности.

Давайте поговорим об этом через фильм

«Красота по-американски»¹¹, режиссер Сэм Мендес, драма, 130 минут, США, 1999 г.

«Красота по-американски» – фильм интересный и в то же время шокирующий, потому что «американская красавица» – юная девушка-подросток, подружка дочери главного героя, 42-летнего Лестера Бернема, переживающего кризисы на всех фронтах. Фильм можно посмотреть и обсудить с разных точек зрения. В нашем контексте я предлагаю взглянуть на него с точки зрения другого главного героя – чирлидерши Анджелы Хейс, которую Лестер замечает во время перерыва школьного баскетбольного матча. У мужчины начинаются эротические фантазии, что она соблазняет его все более активно, демонстрируя в конце готовность к сексуальным отношениям. На самом деле их встреча – противостояние двух измученных существ. Лестер кажется Анджеле не тем, кто он есть: очаровательным взрослым, соблазнительным, способным и обеспеченным. Но в реальности он всего лишь бедняк в кризисе, который не может собрать кусочки себя в полноценную личность. С Анджелой у него появляется мечта, которая заряжает энергией и жизненной силой, но это только иллюзия. С другой стороны, девушка оказывается в ловушке сценария, который позволяет ей приобрести популярность и социальный статус, показав себя сексуальной и раскованной, хотя она проблемный подросток, полный всевозможных комплексов и страдающий очень низким уровнем самооценки.

Отношения Лестера и Анджелы развиваются, становятся более страстными, но не заканчиваются половым актом, потому что Лестер в один момент возвращается в реальность. Анджела признается, что она девственница, разрушая созданный образ раскованной и опытной чирлидерши. Признание помогает Лестеру понять, что все происходящее – фальшиво и искусственно. Это осознание инициирует серию событий, приводящих к трагическому итогу. В фильме Анджела воплощает образ подростка, закованного в культурные стереотипы, которые вынуждают ее взращивать ложное «я». Эта маска гарантирует ей внешний успех, но в то же время мешает признаться в усталости от взросления и дискомфорта, который она испытывает.

После совместного просмотра с предподростком и подростком стоит обсудить характер Анджелы и углубить тему преждевременной сексуализации девочек и побочных эффектов, которые из этого вытекают. Вот несколько вопросов, которые можно задать, чтобы начать диалог.

• Что тебя поразило в этом фильме? Какие сцены считаешь похожими на реальные, а какие, наоборот, совсем не такие?

• Как ты считаешь, почему Анджела хочет выглядеть сексуальной и дерзкой перед другими?

• Каким рискам легко подвергается девушка, сконцентрированная на том, чтобы выглядеть сексуально?

• Почему Лестер в момент воплощения своей эротической фантазии останавливается? Как реагирует Анджела?

• Как по-твоему: отношения молодых людей и взрослых, старше их на 10, 20 или 30 лет, рискованные?

• Если бы ты была подругой героини и знала ее ситуацию, что бы ты ей посоветовала?

• Почему герои фильма так зациклены на сексуальности и всем, что с ней связано?

Что происходит с нашими дочерьми?

Взросление в чрезмерно сексуализированном мире предлагает единственную модель успешной женщины: сосредоточенной на том, чтобы выглядеть сексуально и соблазнительно. Это приводит к большому числу побочных эффектов и последствий на пути развития наших дочерей. Их постоянная забота о своей внешности и мнении других требует много ментальной энергии, отвлекая от обучения и интереса к другим жизненным областям. По данным исследований, девочки, которые слишком много внимания уделяют телу и внешности, не так хорошо учатся в школе, особенно по математике и естественным наукам, в сравнении с теми, кто меньше зациклен на этом. В целом чрезмерное беспокойство становится причиной заниженной самооценки и чаще вызывает отрицательные эмоции, такие как дискомфорт, стыд, тревога и даже отвращение к себе.

Исследование показало связь чрезмерного беспокойства о собственном теле с тремя самыми распространенными проблемами психического здоровья у девочек:

• расстройство пищевого поведения;

• низкая самооценка;

• депрессия или настроение, близкое к такому.

Также затрагиваются сексуальное здоровье и благополучие – одни из самых важных и значимых элементов взросления и развития подростка. Разные исследования выявили, как демонстрация сексуального контента, распространяемого через СМИ, влияет на ускорение романтических отношений. Была также продемонстрирована связь с ростом числа беременностей в подростковом возрасте. Не нужно оставлять без внимания и то, что контент и выражения в средствах массовой информации становятся все более прямолинейными, в то время как информация о контрацепции и сексуальной ответственности – более скудной. В действительности девочки, которые стремятся больше показать себя привлекательными и доступными для сверстников, меньше беспокоятся о мерах предосторожности и подвергаются большему риску забеременеть или заразиться венерическими болезнями. Кроме того, ложные ожидания в отношении секса как инструмента для получения расположения, авторитета и контроля рискуют превратиться в бумеранг и привести во взрослом возрасте к построению неподходящих и неудовлетворенных любовных отношений. Не последнее, но также очень важное: у многих преждевременно развитых часто возникают проблемы с получением оргазма во время полового акта.

В более общем плане способ, с помощью которого девочки учатся создавать внутреннее представление о женственности и сексуальности, подвергается риску, поскольку часто обнаруживается, что он подвержен влиянию многих стереотипов, представляющих женщин в качестве объектов низкой значимости. Неслучайно в СМИ стремятся рассмотреть красоту как ключевую характеристику, влияющую на ценность женщины.

Все это отражается на возможностях карьерного роста и признании женской роли в социальной и политической жизни. Статистика говорит ясно: женщинам намного сложнее получить руководящую роль на любом уровне и в любой сфере. И если им это удалось, они должны поддерживать на высоком уровне свою физическую привлекательность – требование, не обязательное для мужчин.

Что можно сделать

Если бы мы, родители, могли выбирать, ни за что не захотели бы растить наших дочерей в мире, который атакует их такими сообщениями. Ведь с самого детства они слышат их из телевизора, от персонажей мультфильмов, из интернета, текстов любимых песен. И особенно сильно это считывается с витрин магазинов, из социальных сетей, от лидеров моды, которые влияют на ежедневный выбор футболки для ношения, из сообщений брендов и их рекламных слоганов. Но хоть эта система сильна и всеобъемлюща, от нас, взрослых, родителей и учителей, зависит не меньше. Более того, у нас есть преимущество в виде реальных и длительных отношений с детьми, что делает нас более надежными источниками. Достаточно только проявить любовь и здравый смысл, чтобы получить высокий уровень авторитета. Наши слова, взгляды, способы жить и отношение к ним учат девочек и девушек, кто они на самом деле. Мы можем научить и мужчин, как ценить людей противоположного пола как подруг и сестер, не за внешность или носимую ими одежду. Ниже приведены некоторые конкретные действия, которые в повседневной жизни позволят нам передать точку зрения, отличную от доминирующей. Принципы были взяты, а после адаптированы из отчета американских психологов из «Рабочей группы по изучению сексуализации девочек»¹².

1. НАУЧИТЬ КРИТИЧЕСКИ ОЦЕНИВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА И СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

Роль женщины в телепрограммах часто декоративная и второстепенная. Во многих случаях им приходится вести себя сексуально и соблазнительно, что только усиливает плотскую роль их личности. Часто они работают как дополнение к мужчине с единственной целью – разными способами служить украшением. Говорят мало или вообще ничего, и их часто спрашивают о ничтожных и банальных вещах, как бы подтверждая стереотип, что красота не сочетается с умом, а сила женщины прочно ассоциируется с ее сексуальностью и способностью соблазнять. Бывает также формат, в котором женщина играет главную роль, но часто центром внимания служит ее тело, которое становится единственным ключевым элементом.

Эта тенденция широко распространена и в программах для детей. В некоторых телепередачах рассказываются истории, сконцентрированные на таких ценностях молодежи, как эротический потенциал, и той силе, которую они могут из этого черпать.

Классический пример – конкурсы красоты, которые всегда были в центре горячих споров, а также пределом мечтаний у молодых женщин. С годами среди всех народов мира растет количество целеустремленных дам, страстно желающих получить корону победительницы, чтобы доказать собственную ценность. Организаторы прекрасно осведомлены об этом, поэтому, например, конкурс «Мисс Италия» в ответ на сомнения интегрировал навыки для идеальной мисс, выходящие за рамки одной только красоты. Но остается фактом, что жюри смотрит и присваивает баллы под визуальным впечатлением, как десятки девушек дефилируют по подиуму и двигаются взад-вперед.

Пока ваша дочь растет, учитесь вместе с ней замечать в этих программах то, что не демонстрируется открыто, чему не придается большого значения. Можно задать такие полезные вопросы.

• Тебе не кажется, что они все одинаковые?

• Что ты видишь в их понимании жизни в программе, сконцентрированной только на внешности?

• Считаешь ли ты правильным, что в этих конкурсах оцениваются сотни девушек на основании предложенных параметров и тестов?

Крайняя форма этой системы – конкурсы красоты для очень юных девушек и даже для девочек. Например реалити-шоу «Коронованные детки»¹³, транслировавшееся в Италии на канале Real Time. В центре программы было два элемента: маленькие девочки и короны королев красоты. Каждый выпуск – это рассказ мечтающей о славе матери, которая записывает своего ребенка на конкурс красоты, где накрашенная и одетая как взрослая девочка будет участвовать в соревнованиях не по возрасту. Здесь дети становятся инструментами в руках взрослых. Родители склоняют их к участию из-за потребности в самоутверждении, чтобы получить с помощью этого опыта подтверждение их собственной ценности и добиться нарциссической популярности. Организаторы превращают девочек в куколок, способных кормить огромный бизнес и приносить значительную прибыль, независимо от того, как это повлияет на их дальнейшее развитие. Если знать, что победительница конкурса Viva Las Vegas привозит домой приз в несколько десятков тысяч долларов, какое сильное давление оказывается на участниц и какой разрушительный эффект вызывает проигрыш у соперниц. С таким призом расходы, необходимые для достижения победы, также сопоставимы: путешествия и поездки, макияж и прически, платья и мишура, вплоть до вступления в систему, все больше отдаляющей от реальности как детей, так и их родителей. Но истинная проблема этого опыта и всего великолепия, которое освещается в СМИ и интернете, – это то, что девочки начинают думать, будто цель их существования – нахождение в центре внимания, на глазах у всех, желающих их рассмотреть, пока они наряжены в изящные и провокационные костюмы, накрашены и одеты как женщины в преждевременном и болезненно похотливом образе, ничего общего с детством не имеющем.

В конце концов, перед подобными крайностями и в каждой ситуации и программе, где, как вам кажется, женственность выражается только во внешнем проявлении, в частности если в центре очень молодые девушки, помогите дочерям разными способами развить критическое мышление.

Обсудите с ними, какие послания, восхваляющие чувственность и сексуальность, позволяют подросткам вообразить, что их ценность заключается главным образом во внешности. Когда сможете, остановите изображение и, наблюдая крупным планом девушку по телевизору, задайте следующие вопросы.

• Как ты считаешь, почему такое сильное давление оказывается на очень молодых девушек, чтобы они демонстрировали себя только в этой сексуальной и провокационной версии?

• Какие качества ты считаешь важными для девочки/девушки?

• Почему эти качества имеют большее значение, чем то, как девушка выглядит в в глазах других?

Выслушайте внимательно ответы ваших детей или учеников и обсудите предмет вопроса.

То, что мы говорим о телевидении, справедливо и по отношению к социальным сетям, которые все больше становятся популярны у предподростков. Они теперь наполнены юными девушками, делающими вид, что они эксперты в моде и красоте, или которые, чем бы ни занимались, привлекают внимание к внешности, выходящей за рамки их возраста.

2. ОБСУДИТЕ ПРЕОБЛАДАЮЩУЮ МОДЕЛЬ ВМЕСТЕ

Для девочек это факт: с самого раннего возраста рынок толкает их жить жизнью своего тела, а не быть им. В то время как мужчины могут носить удобную одежду, которая помогает им свободно двигаться и заниматься спортом, к женской одежде часто применяется дресс-код, требующий, чтобы женщины демонстрировали свое тело, а другие могли его увидеть и оценить, в ущерб свободе передвижения. Нижнее белье для девочек шести-восьми лет, туфли на каблуках, короткие юбки учат их, что тело нужно выставлять напоказ, а не использовать для исследования мира. Часто учителя начальной школы оказываются перед ученицами второго или третьего класса, одетыми как танцовщицы.

Будучи такими маленькими, эти девочки запоминают, в чем разница между двумя полами, которую описывают и распространяют все средства массовой информации. Чтобы помочь тем, кто растет, обратите на это внимание и проанализируйте вместе мужские и женские журналы. Внимательно пронаблюдайте высказывания, одежду, позы и положение на фото мальчиков и девочек, мужчин и женщин. В частности, попробуйте проанализировать разные области – например, сосредоточьтесь на содержании и картинках журнала о спорте или моде. Обратите внимание, какие роли у женщин в разных сферах.

Затем задайте вопрос, почему такое полезное для психофизического развития занятие, как спорт, столь явно связано с присутствием женщин. Согласно исследованиям поведенческой эпидемиологии, количество девушек, которые в подростковом возрасте бросают спорт, вдвое больше, чем мальчиков. Но если мы лишаем их радости и удовлетворения от занятий физической активностью (опыт, помогающий быть своим телом), оставляем только возможность носить тело для демонстрации, что имеет ценность не для жизни и движения, но лишь чтобы быть в центре внимания, привлекать его к себе. Многие девушки занимаются спортом на площадках и стадионах таким образом, как будто находятся постоянно на сцене. Как они этому научились? Кто внушил им, что важна форма тела, а не его содержание? Очень важно, чтобы мы, взрослые, объяснили такие моменты и вытекающие из этого трудности нашим дочерям в процессе их взросления.

Не следует забывать, что, если слишком зациклиться на внешности, будет трудно сосредоточиться на важных вещах и придать значение другим сферам бытия.

Мы должны чувствовать, когда наша дочь или ученица отклоняется от пути, когда она кажется занятой своим телом, потому что относится к нему как к красивой оболочке, но не заботится о защите его содержания. Если она носит одежду, которая, по вашему мнению, слишком вызывающая, попробуйте спросить, что ей нравится в этом наряде, и поинтересуйтесь, есть ли то, что, наоборот, не нравится. Попробуйте поговорить с ней о том, как одежда и зацикленность на внешнем виде с бесконечными проверками перед зеркалом крадут время и энергию у многих других дел, которые тоже важны, например учеба, отношения с друзьями и поиск других интересов в свободное время. Помогите ей понять, что ценность человека не во внешности, а в способности рассказать о себе, почувствовать важной и значимой – такой, какая она есть; что она знает, как такой стать. Помогите ей создать карту сильных сторон, развивая которые можно стать по-настоящему успешной в жизни; убедитесь, что они включают в себя настоящие способности, а не только внешние аспекты и связанное с ними.

3. ВЫСКАЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ

Если вам не нравится телепрограмма, текст песни, то, как о девушках говорят в музыкальном клипе, новостной статье или на страничке в социальной сети, скажите об этом. Объясните причины, по которым вы не согласны с этим способом описания женственности, не наставляя и не читая мораль. Просто озвучьте свою точку зрения. Если, наоборот, увидите то, что придает ценность женщине во всех ее проявлениях, а не только во внешнем, скажите, почему вам это нравится. Пусть ваш голос услышат торговцы, телепродюсеры, редакторы журналов, которые продвигают образ юных девушек в сексуальном контексте без какой-либо образовательной задачи, лишь бы сделать деньги.

Отличный пример – известная певица Энни Леннокс. После просмотра музыкального клипа на хит Wrecking Ball, в котором Майли Сайрус ездила голой на кране с шар-бабой и имитировала оральный секс с молотком в руке, она опубликовала на своей страничке сообщение, вызвавшее большие дебаты по всему миру:

«Должна признаться, что с недавних пор я потрясена и обеспокоена изобилием откровенно сексуальных видео. Вы знаете, каких именно. Мне кажется, что некоторые студии звукозаписи фактически торгуют порнографией высочайшего уровня с фоновой музыкой. Будто волна сексуальных образов и без того не обрушилась на молодых и слишком впечатлительных девушек. Я верю в свободу слова и самовыражения, но рыночные механизмы не знают границ. Пока есть задница для зарабатывания денег, она будет покупаться и продаваться. Больно смотреть, как эти музыканты так рвутся опуститься все ниже и ниже. Их вывод, что используемое и демонстрируемое женоненавистничество прекрасно, пока оно создается. Как будто это оправдывается миллионами долларов и просмотров на YouTube, которые вы получаете, когда одновременно ведете себя как сутенер и проститутка. Это назначенное себе мучение, популяризированное и монетизированное».

Обвиненная в ханженстве и несовременности (вы слышали эти два прилагательных? На вас обрушивали их ваши дети и ученики, когда вы пытались заставить их задуматься о поведении, когда оно было вызывающим?), она ответила:

«Я старалась быть осторожной и дипломатичной в своем вчерашнем посте и поняла, что тема спорная и есть много мнений. После того как поразмыслила, могу сказать, что сексуальность – врожденная и неотъемлемая часть жизни. Нет ничего плохого ни в нашей сексуальности, ни в сексуальности в целом, но если у человека искусства есть аудитория молодых фанатов, которых легко впечатлить, и если он хочет представить порновидео или лайв, следует называть это своими именами и запрещать их детям до восемнадцати лет. Говорю это с позиции родителей юных фанатов. Это вопрос защиты детей: уместно ли семилетнему малышу двигать тазом как танцору lap dance? Не думаю. Должны быть установлены границы, чтобы слишком молодые люди не оказались во власти рынка, который эксплуатирует нормализацию секса для развлечения несовершеннолетних. Это значит ничего не публиковать для тех, кому меньше восемнадцати лет. Легко! Ну не совсем. Интернет изменил понятия „границы“ и „легко“».

Вот прекрасный пример того, что я имею в виду, когда предлагаю вам подать голос и при этом чувствовать себя авторитетным и уполномоченным сделать это, даже если последуют обвинения в ханженстве и несовременности.

4. ПОЙМИТЕ ИХ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И ПОПЫТАЙТЕСЬ РАСШИРИТЬ КРУГОЗОР

В отношении телевизионных и музыкальных предпочтений молодежь также находится под давлением общества и массовых рекламных кампаний. Вследствие этого все больше и больше людей следят за одинаковыми телепрограммами и слушают одних тех же исполнителей, стараясь разделять интересы большинства. Предподростки и подростки часто говорят, что если вы не смотрите то или иное телешоу – вы не с ними. Это относится также и к музыке, и трендам одежды. Вместо того чтобы запрещать, лучше пойти на некоторые уступки и поделиться своими мыслями и суждениями с детьми. Полезно быть рядом с ними, когда они будут решать, что купить, не будучи при этом слишком навязчивым. Это может оказаться кстати и приведет к тому, что маму или папу примут в число тех, с кем консультируются перед принятием решения. Оспаривать все же лучше, чем вообще оставаться в стороне. Наконец, послание, которое им нужно передать, состоит в том, что они для вас остаются теми, кто они есть, и их личность гораздо больше, чем просто внешность.

В общем, никогда не отказывайтесь сопровождать дочь, когда она хочет пройтись по магазинам. Иногда предлагайте себя в компаньоны, даже если идет пара ее подружек: вы сможете оказаться рядом, когда они столкнутся с конкретным выбором, будут спорить друг с другом, обмениваться мнениями.

Самая полезная позиция в отношениях с детьми, которые хотят все и сразу, двигаться вперед, казаться взрослыми, даже если они еще подростки, – это позиция взрослого, который спокойно слушает и иногда вмешивается. Вместо того чтобы сразу сказать все, что вы думаете (пусть даже в некоторых случаях это неминуемо и придется резко и четко сказать «Нет!», если считаете, что без этого никак), поищите все возможности расширить рамки беседы, задавая вопросы, позволяющие посмотреть с разных точек зрения.

• Как по-твоему, что подумает учительница литературы о школьнице в платье такого типа?

• А если бы твоя сестра так ходила, что бы ты подумала?

• Что сказал бы брат твоей лучшей подруги о девушке, которая так себя ведет?

• Если бы ты была главной героиней этого фильма / рекламного ролика / музыкального клипа и твои друзья увидели бы тебя одетой так (или ведущей себя так), как бы они описали бы тебя тому, кто с тобой не знаком?

Одобряйте обсуждение, поддерживайте диалог и особенно поощряйте рассказы о впечатлениях, взглядах и мнениях от более широкой группы сверстников. Если в школе вы можете сделать это через дискуссии в классе, организацию кружков (обсуждения, в которых все старшеклассники собираются в круг и по очереди высказывают свои мысли по тезисам, темам и доводам, предложенным взрослым или самими школьниками), дома можно поговорить за ужином, пригласив дальних родственников или друзей, а также во время поездки на машине до одной из многочисленных секций.

5. ПООЩРЯЙТЕ ДРУГИЕ ВИДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Чтобы девушки воспринимали себя ценными независимо от внешности, было бы хорошо, чтобы они чувствовали, что взрослые любят их, заботятся и поддерживают во всем, что не имеет отношения к красоте: желании быть в центре внимания, способности к творчеству и артистичности.

Например, я думаю, что опыт скаутинга предлагает ребятам возможность быть вместе, сосредоточив внимание на обучении и отношениях, позволяющих девочкам (а также мальчикам) приобретать сложные навыки и способность верить в себя, быть в теле (а не только с телом), естественным образом способствуя развитию, адекватному потребностям возраста. Здесь внешний образ не обсуждается, потому что все одеты одинаково, но тело всегда на первом плане, поскольку находится в постоянном движении. Центральные элементы – это активность, природа, которую нужно познавать и беречь, а также групповые танцы, экскурсии без взрослых, настоящие обряды посвящения (например, ночевка в лесу всем вместе в одной палатке). Еще мне кажется очень полезным поддерживать наших дочерей в стремлении присоединиться к волонтерским организациям и проектам, которые улучшают условия жизни.

Нужно помнить, что воспитывать в ребенке чувство прекрасного и увлекать искусством означает учить его чувствовать и смотреть на мир собственным взглядом, выстраивая внутреннюю систему, с которой можно высказывать суждения, развивать установки, создавать ожидания в отношении себя и других.

Также очень важна, я считаю, забота о духовном просвещении. Согласно многим исследованиям, те, кого духовная жизнь сопровождает на протяжении всего взросления (независимо от религиозных убеждений), в результате более защищены от поведенческих рисков, более частых в подростковом возрасте, чем в другие фазы жизни.

6. БУДЬТЕ АВТОРИТЕТНЫМИ И КОМПЕТЕНТНЫМИ ВЗРОСЛЫМИ

В эпоху, когда кажется, что рынок более могущественный, чем родители и учителя, нужно быть авторитетным и компетентным. Особенно важно в нашем офлайн-сообществе сформировать общую позицию, которая транслирует детям реалистичное и ясное суждение о том, чего мы от них ожидаем и что значит для нас поддерживать их, пока они ищут свое место в жизни, которое сделает их счастливыми. Это значит уделять больше внимания тому, какие инструменты мы даем им в руки, реже говорить «Да!», а также проводить много времени вместе, сопровождать их и заинтересовывать веселыми и занятиями. Чем более захватывающими и увлекательными, логичными и душевными будут наши отношения, тем больше они будут доверять нашим словам и советам, считая их такими же важными (если не больше), как идеи транснациональных корпораций, пытающихся воздействовать на них с целью прибыли.

ОБУЧАЙТЕ ИХ, станьте примером: это и есть стратегия в три шага, которая сделает вас надежным и более достойным внимания, чем маркетинговые стратегии.

ОБУЧАЙТЕ ИХ. Хотя иногда это нелегко, требует усилий и вызывает дискомфорт, важно, чтобы вы знали, как доносить до них информацию и вести разговоры о сексуальном поведении. Поделитесь своим видением того, когда и как, по вашему мнению, секс может перейти в здоровые, интимные и зрелые отношения. Спросите девочек, почему они часто пытаются выглядеть сексуально и раскованно перед сверстниками мужского пола. Проверьте, как они получают внимание групп себе подобных, средств массовой информации и культуры через сексуальное поведение, и убедитесь, что они делают правильный выбор, защищающий их личную жизнь и любовь. Особенно помогите им определить, какие характеристики должны иметь здоровые и удовлетворительные отношения между молодыми людьми.

ПОМОГАЙТЕ УСТОЯТЬ НА НОГАХ. Научите ваших детей и учеников фокусироваться на том, что они считают действительно важным, на основе их мыслей, чувств и ценностей. Помогайте, когда они приобретают навыки, необходимые для достижения их целей, делают разные шаги для реализации своих планов. Но прежде всего убедитесь, что они понимают, насколько каждый из нас особенный и уникальный, насколько неправильно и обманчиво судить о ком-то со стороны.

СТАНЬТЕ ПРИМЕРОМ. Маркетинг и СМИ имеют большое влияние и на нас, взрослых, и мы попадаем в рыночные ловушки так же часто, как и наши дети, не реже. Мысли о том, как одеваться, что покупать, смотреть, читать, наши предпочтения – все это учит детей больше тысячи слов. Мы будем для них моделью и источником вдохновения, если будем искренними и последовательными, либо примером того, как не нужно делать, если не окажемся авторитетными.