Quotes from the audiobook «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет», page 2

Я объясняю «слабым» партнерам, что  ухаживание приносит успех в новых отношениях, так как оба влюбленных ощущают беспокойство, неуверенность и желание. Признаки внимания воспринимаются с благодарностью, облегчая эти состояния. Однако когда один из  партнеров полностью восстанавливает уверенность в себе и контроль над отношениями, активность другого действует негативно. Меньше всего лидер хочет слышать клятвы в верности до смерти. По сути, «слабый» присягает «господину» и обещает отдать себя и  свою жизнь ради любви, тем самым неосознанно формируя дисбаланс и подавляя в себе те самые качества, которые могли бы позволить лидеру вновь почувствовать страсть.

Практика постоянного приёма пищи во время преодоления душевного кризиса может стать любимым занятием, но недавние исследования показали, что такое поведение имеет общие корни со склонностью к наркотикам. С детства мы знакомы с глубоким покоем, возникающим после еды. Это чувство подавляет беспокойство и негативные эмоции, создавая приятное чувство комфорта. Наркотики действуют таким же образом, блокируя как душевную, так и физическую боль и вызывая эйфорию.

«Кажется, мы попали в замкнутый круг – у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция;

Я пришел к выводу, что реальное желание лидеров состоит в том, чтобы психотерапия положила конец неопределенности. Они не могут понять, стоит ли продолжать отношения с данным партнером, и надеются, что голос специалиста, то есть посредника, окажется решающим.

Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к

сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует

подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя

взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые

продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет

такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о

том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь

динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной

любви.

Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы.

Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.

При гармоничных отношениях оба партнера уверены во взаимной любви. Они  более-менее равны с нескольких сторон: привлекательности друг для друга, эмоционального вклада в отношения и числа потребностей, которые удовлетворяет возлюбленный. Никто не чувствует, что его подавляют или эмоционально обделяют, никто не склонен воспринимать чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Близость приносит паре удовлетворение, при этом каждый сохраняет здоровую независимость. Царит гармония. Когда страсти улягутся и восстановится контроль над чувствами, после бурь периода ухаживания наступает что-то намного более управляемое и глубокое. В  идеальных случаях страсть соединяет гармоничных влюбленных своего рода психологической алхимией, связывает их интимными, плодотворными, уютными, а часто и восхитительно эмоциональными узами.

Я говорю людям, которые на ранней стадии отношений ощутили

беспокойство, что нужно придавать значение своим чувствам. Ключевой момент -

контролировать свою реакцию и не допускать давления на ведущего, не

требовать от него близости и заверений. Беспокойство может стать союзником,

предупреждая вас о возникновении парадокса страсти. И чем раньше обнаружен

парадокс, тем больше шансов исправить положение

Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого заранее.

Хотя гнев является нормальным чувством, жестокость и насилие нельзя оправдать.