Пограничник в БАРе

В новом выпуске подкаста «Пограничник в БАРе» мы, Серёжа и Варя, говорим о том, почему спокойные отношения иногда начинают ощущаться как отсутствие любви.

Почему, когда между вами нет постоянных ссор, ревности, страха потерять друг друга и эмоциональных качелей, вместо облегчения может появиться совсем другое чувство: как будто в отношениях что-то между вами пропало.

Говорим о том, почему сильные эмоции вообще так легко перепутать с близостью. Если отношения долго строились вокруг конфликтов, примирений, тревоги, страха отвержения и постоянной необходимости убеждаться, что другой человек всё ещё рядом, спокойствие может ощущаться непривычно.

Обсуждаем, может ли конфликт сам по себе становиться способом почувствовать партнёра ближе. Почему иногда мы начинаем искать повод для напряжения именно тогда, когда нам не хватает контакта, внимания или ощущения собственной значимости в отношениях.

Говорим и о ПРЛ: о страхе отвержения, чувствительности к дистанции, внутренней пустоте и о том, почему отсутствие сильных эмоциональных сигналов может восприниматься как равнодушие.

Отдельно обсуждаем отношения после опыта, в котором было много эмоциональных качелей. Почему спокойный и предсказуемый партнёр иногда кажется менее интересным. Почему отсутствие тревоги можно принять за отсутствие химии и почему знакомая нестабильность иногда ощущается понятнее, чем нормальная близость.

При этом спокойные отношения — это не обязательно хорошие отношения. Иногда скука действительно означает, что между людьми стало меньше интереса, секса, разговоров и совместной жизни. Поэтому мы пытаемся разобраться, где спокойствие, а где уже эмоциональная дистанция.

Ну и, конечно, говорим о нас: как мы сами переживаем периоды, когда между нами всё спокойно, всегда ли нам это нравится и почему иногда отсутствие конфликтов вообще не даёт ощущения, что в отношениях всё хорошо.

Обсуждаем и то, можно ли получать сильные эмоции не только через ссоры, ревность и страх потерять друг друга. Через секс, новые впечатления, совместные планы, отдельную жизнь каждого из партнёров и просто возможность продолжать интересоваться человеком, с которым живёшь уже не первый год.

Это выпуск о том, почему иногда отношения без постоянного напряжения кажутся менее настоящими и как понять, что между вами действительно стало меньше любви, а не просто стало меньше тревоги.

Новый выпуск «Пограничника в БАРе» — о спокойствии, эмоциональных качелях, ПРЛ и о том, почему иногда, когда всё наконец нормально, нам начинает казаться, что что-то не так.

В пятом выпуске подкаста «Пограничник в БАРе» мы, Серёжа и Варя, говорим о сексе, сексуальности и о том, почему вокруг всего этого до сих пор так много стыда.

Почему нам бывает неловко говорить о своих желаниях даже с человеком, с которым мы давно живём? Откуда вообще появляется ощущение, что хотеть секса — это что-то неправильное, чрезмерное или постыдное? Почему иногда проще промолчать, пошутить или сделать вид, что тебе ничего не нужно, чем прямо сказать: «я хочу тебя»?

В этом выпуске мы много рассуждаем о том, как формируется наша сексуальность. О том, какие представления о сексе мы получаем ещё задолго до первого сексуального опыта, чему нас учат семья, общество, предыдущие отношения и собственный опыт, и почему сексуальность не появляется в какой-то момент уже полностью сформированной.

Говорим о том, почему её вообще важно узнавать и развивать: учиться замечать собственные желания, понимать, что нравится именно тебе, разрешать себе фантазировать, проявлять инициативу, говорить о сексе и постепенно отделять свои настоящие потребности от стыда, страха оценки и представлений о том, «как правильно».

Но довольно быстро наш разговор перестаёт быть только о сексе.

Потому что иногда за желанием близости скрывается совершенно другая потребность — почувствовать себя значимым для другого человека. И тогда секс становится не просто сексом, а способом получить подтверждение: со мной всё хорошо, меня всё ещё хотят, я всё ещё интересен своему партнёру, между нами всё ещё есть связь.

Мы говорим о том, почему внимание и сексуальное желание другого человека могут так сильно влиять на ощущение собственной ценности и что происходит, когда этого подтверждения становится мало. И почему фраза «мне не хватает секса» не всегда буквально означает «я хочу чаще заниматься сексом».

И, конечно, много говорим о себе: о нашем отношении к сексу, о том, как каждый из нас переживает собственное желание, что для нас значит чувствовать себя желанным и почему секс внутри отношений иногда оказывается связан с гораздо большим количеством чувств, чем просто физическое возбуждение.

Это выпуск не про то, сколько секса «нормально» и как часто им должна заниматься пара. И не попытка найти правильную формулу сексуальных отношений. Это разговор о том, почему нам вообще бывает стыдно хотеть, почему так сложно узнавать собственную сексуальность и почему иногда через желание другого человека мы пытаемся ответить на гораздо более болезненный вопрос: «Я всё ещё важен для тебя?»

Пятый выпуск «Пограничника в БАРе» — о сексе, стыде, желании, собственной сексуальности и нашей потребности чувствовать себя желанными и значимыми для другого человека.

В четвёртом выпуске подкаста «Пограничник в БАРе» мы — Серёжа и Варя — говорим о том, каково жить в отношениях с человеком с ПРЛ.

В этот раз мы решили меньше говорить о теории и больше о нас. О том, как начинались наши отношения, что происходило между нами в первые месяцы, с чем мы сталкивались, как переживали конфликты и почему некоторые вещи, которые поначалу казались просто «сложным характером» или особенностями отношений, со временем начали складываться в более понятную картину.

Говорим о том, как ПРЛ может проявляться внутри пары: через сильный страх отвержения, резкие эмоциональные реакции, чувствительность к дистанции, попытки удержать близость любой ценой, обесценивание, злость, тревогу и постоянную необходимость убеждаться в том, что отношения всё ещё существуют и партнёр всё ещё рядом.

Но этот выпуск не только о том, как сложно быть рядом с человеком с ПРЛ. Нам было важно поговорить и о другой стороне: о том, что происходит с самим человеком с расстройством, когда любая пауза может переживаться как отвержение, обычная ссора — как угроза отношениям, а дистанция партнёра иногда ощущается почти как катастрофа.

Мы вспоминаем, как сами справлялись со всем этим в начале отношений, где делали только хуже, какие способы общения вообще не работали и что постепенно помогло нам начать выстраивать между собой другие формы контакта.

Обсуждаем границы, ответственность, попытки не превращать диагноз в универсальное объяснение любого поведения и то, почему понимание механизмов ПРЛ ещё не означает, что отношения автоматически становятся лёгкими.

Отдельно говорим о том, как со временем менялась наша связь: что мы начали замечать друг в друге, чему пришлось учиться заново и как вместо привычных сценариев конфликта мы постепенно пробуем создавать другие способы быть рядом.

Это выпуск не про идеальные отношения и не про универсальную инструкцию «как жить с человеком с ПРЛ». Это наш опыт — двух людей, которые много раз сталкивались друг с другом в самых болезненных местах, иногда очень сильно ранили друг друга, но всё равно пытались понять, можно ли научиться строить близость иначе.

Четвёртый выпуск «Пограничника в БАРе» — о любви, ПРЛ, конфликтах, страхе потерять друг друга и попытках постепенно выстраивать другой способ быть вместе.

В третьем выпуске подкаста «Пограничник в БАРе» мы, Серёжа и Варя, говорим о семейной терапии и о том, почему иногда отношений недостаточно просто «обсудить всё дома».

У нас самих был опыт работы уже с тремя семейными специалистами, и сейчас мы снова находимся в семейной терапии. Поэтому в этом выпуске говорим не только как психологи, но и как пара, которая знает, насколько непросто бывает прийти к третьему человеку и начать вслух разбирать то, что годами происходило между вами.

Обсуждаем, зачем вообще нужна семейная терапия, почему смена специалиста не всегда означает, что терапия «не сработала», как понять, что формат или терапевт вам не подходит, и почему поиск подходящего специалиста иногда занимает время.

Отдельно говорим о том, почему парная терапия может быть особенно важна в отношениях, где один или оба партнёра живут с ПРЛ, БАР или другими психическими расстройствами. Когда эмоции переживаются очень интенсивно, конфликты быстро эскалируют, появляется страх отвержения, импульсивность, периоды депрессии или нестабильности состояния, партнёрам бывает особенно сложно отделить реальную проблему в отношениях от симптомов, триггеров и привычных защитных реакций.

Разбираемся, что семейный психолог может дать паре такого, чего иногда невозможно добиться в бесконечных разговорах вдвоём: помочь услышать друг друга, заметить повторяющиеся сценарии, переводить обвинения в понятные потребности и учиться оставаться в контакте даже во время сложных конфликтов.

Ну и, конечно, делимся собственным опытом: что нам давала семейная терапия, что в ней раздражало, почему мы меняли специалистов и зачем продолжаем возвращаться к этому формату.

Этот выпуск для тех, кто уже находится в семейной терапии, только думает о ней или пытается понять, можно ли вообще научиться быть вместе, когда у каждого из вас есть свои травмы, диагнозы, способы защищаться и очень разные представления о том, «как правильно любить».

В новом выпуске подкаста "Пограничник в БАРе" мы (Сережа и Варя) обсуждаем момент, когда приходит осознание, что нужно обратиться к психиатру. Этот шаг может быть сложным, поэтому мы делимся нашим личным опытом: как мы поняли, что нам нужна помощь, как начинали лечение и какие трудности на этом пути встречались.

Мы говорим о том, как важно выстраивать коммуникацию с врачом: быть честным, задавать вопросы и не бояться обсуждать свои состояния. Также даем практические советы о том, как подготовиться к первому приему, чтобы чувствовать себя увереннее и сделать его максимально полезным.

В этом эпизоде мы отвечаем на вопросы наших слушателей, затрагиваем темы диагностики, первых шагов в лечении и того, как справляться с тревогой перед визитом к врачу.

Этот выпуск станет полезным для тех, кто только задумывается о помощи, и для тех, кто хочет поддержать своих близких в таком важном моменте.

В этом выпуске подкаста «Пограничник в баре» Сергей и Варя представляют себя и делятся личными историями. Они обсуждают свои диагнозы — пограничное расстройство личности, биполярное расстройство и ПТСР, а также размышляют о стигматизации ментальных трудностей. Варя рассказывает о ведении блогов, которые стали для неё способом находить поддержку и делиться опытом, несмотря на хейт и сложности искренности в социальных сетях. Сергей делится своими взглядами на гештальт-терапию, а также юмористически поднимает тему профессиональной этики для психологов.

Кроме того, в этом эпизоде герои запускают рубрику «ЧатGPT и расстройства», в которой отвечают на вопросы об общих мифах о ментальных заболеваниях, сложностях восприятия и навыках, необходимых для построения здоровых отношений. Слушайте первый выпуск, чтобы познакомиться с ведущими, узнать о новом комьюнити для людей с ментальными трудностями и немного посмеяться вместе с героями над их повседневной жизнью. 

Выпуск доступен на всех платформах. Подписывайтесь, ставьте лайки и делитесь своим опытом!