Психолог • Екатерина Зубарева

Почему «позиция жертвы» так раздражает — и почему от неё так сложно отказаться?

В этом выпуске я разбираю не поверхностное «жертва = плохо», а психологический механизм, который стоит за сопротивлением изменениям.

Почему человек может жаловаться, страдать, хотеть другой жизни — и при этом ничего не менять. Почему в терапии клиенты «откатываются», обесценивают, капризничают и как будто саботируют собственные результаты.

Вы услышите:

— что на самом деле скрывается за поведением «жертвы»;

— почему это не про слабость, а про определённую психическую организацию;

— зачем человеку оставаться в этом состоянии, даже если ему плохо;

— почему это вызывает сильное раздражение у окружающих и у терапевта;

— как с этим работать в терапии и в жизни — без давления и «ломки себя».

Этот выпуск будет полезен, если вы:

— замечаете за собой сопротивление изменениям;

— застреваете в жалобах, но не двигаетесь дальше;

— злитесь на «жертвенность» в других людях;

— или работаете с клиентами и сталкиваетесь с этим регулярно.

Зависть кажется лишним, неприятным чувством, от которого хочется избавиться как можно быстрее. Но чаще всего она не проблема — а следствие.

В этом выпуске я разбираю:

— почему мы завидуем не всем, а конкретным людям

— как зависть связана с самооценкой

— и что на самом деле стоит за мыслью «со мной что-то не так»

Слушайте, если:

• вам становится скучно, когда в отношениях всё спокойно

• вы начинаете цепляться к мелочам и провоцировать конфликты

• ловите себя на мысли: «что-то не так», хотя объективно всё нормально

• хочется дистанцироваться… и чтобы вас вернули

• вы проверяете партнёра: насколько он будет бороться за вас

• спокойствие воспринимается как «нет чувств»

• вас тянет в эмоциональные качели сильнее, чем в стабильность

В выпуске:

— как формируется потребность в драме и проверках партнёра

— как это связано со структурой личности и ранним опытом

— и возможно ли научиться чувствовать любовь без эмоциональных качелей

#подкаст Переедание в мазохистическом сценарии: почему вы едите не от голода

Слушайте, если:

• Вы часто терпите и ставите других выше себя

• Вам трудно говорить «нет» и выдерживать чужое недовольство

• После напряжённого дня тянет к сладкому или «запрещённому»

• Вы худеете через жёсткость, а потом срываетесь

• Вес годами колеблется по одному и тому же сценарию

В выпуске:

— кто такая «мазохистка» в характерологическом смысле

— как формируется цикл, ведущий к перееданиям

— почему диета становится продолжением мазохизма

— что нужно себе разрешить, чтобы выйти из этого круга

Дополнительные материалы:

• психосоматика лишнего веса: https://youtu.be/IubtrAdHfZc?si=dQI__kmZOQNMrvgD

• мазохистический абьюз: https://youtu.be/n7TkvCcS_1A?si=m5qgKvEfw-EW9Sqj

#мазохизм #мазохистка 

Когда мужчина говорит: «Это просто лайк, ты драматизируешь»,

а женщине больно — проблема не в соцсетях.

Проблема в нарушенной безопасности привязанности.

В этом выпуске мы разбираем, что происходит внутри,

когда партнёр делает то, что для него «нормально»,

а для вас — рана, тревога и ощущение угрозы контакту.

В этом эпизоде:

 • Почему лайки и флирт в соцсетях могут ранить сильнее, чем кажется

 • Чем отличается контроль от честного диалога о границах

 • Что разрушает отношения на самом деле: поступки или реакция на вашу боль

 • Как понять, это конфликт ценностей или отсутствие эмпатии

 • Что говорит о партнёре его реакция на вашу уязвимость

 • И почему вопрос никогда не про Instagram, а про уважение, контакт и связь

Это честный разговор о том, что отношения рушатся не из-за лайков,

а из-за невозможности быть услышанной.

И о том, что зрелая пара способна договариваться — не обесценивая чувства друг друга.

Юридическая пометка:

Подкаст создан в информационно-просветительских целях.

Не является медицинской или психотерапевтической рекомендацией.

Meta (признана экстремистской организацией, деятельность запрещена в РФ).

Слушайте, если:

 • Вам важно, чтобы партнёр уважал ваши границы

 • Вы чувствуете тревогу, когда мужчина «лайкает» других женщин

 • В отношениях не хватает эмпатии

 • Вы хотите научиться говорить о своих чувствах без стыда и обвинений

Ревность часто вызывает стыд.

Особенно у женщин, которым с детства говорят:

«Если ты ревнуешь — значит, не уверена в себе».

Но с точки зрения психологии ревность — не дефект характера.

Это реакция системы привязанности на угрозу потери или нарушение контакта.

Не «плохое чувство», а способ психики сказать:

«Мне небезопасно. Мне важно сохранить связь».

В этом выпуске:

 • Что такое ревность в научной психологии

 • Почему она естественна — и зачем нужна с точки зрения эволюции

 • Как детство, прошлые отношения и стиль привязанности влияют на её интенсивность

 • Почему доверие — не установка в голове, а среда, которую создают двое

 • Как отличить нормальную ревность от разрушительной

 • И как научиться говорить из уязвимости, а не из контроля

Ревность — не признак слабости.

Это маркер того, что вам важно.

Но зрелость в том, чтобы слышать тревогу — не разрушая себя и другого.

Юридическая пометка:

Подкаст создан в информационно-просветительских целях.

Не является медицинской или психотерапевтической рекомендацией.

Meta (признана экстремистской организацией, деятельность запрещена в РФ).

Слушайте, если:

 • Вы чувствуете ревность и стыд за это

 • Вам знакомо ощущение тревоги и потери контроля

 • Вы хотите понять, где граница между любовью и зависимостью

 • Вам важно научиться доверять — себе и другому

Если этот выпуск откликнулся — поделитесь им.

Пусть разговор о ревности станет чуть менее стыдным,

и чуть более честным.

В этом эпизоде — разбор болезненной, но частой сцепки:

женщина, готовая терпеть, и мужчина, жаждущий восхищения.

Говорим о мазохистическом сценарии, в котором:

— страдание становится привычным;

— «любовь» — это борьба за признание;

— забота о себе кажется эгоизмом.

Как разорвать этот круг?

Как вернуть себе голос, границы и право на нормальные отношения?

Если ты часто выбираешь тех, кому всё мало —

послушай. Этот выпуск может многое прояснить.

Мы часто путаем эгоизм с заботой о себе.

В этом выпуске говорим:

— почему нас с детства учили ставить других выше себя;

— как формируется чувство вины за «мне нужно»;

— чем опасно постоянное самопожертвование;

— и почему умение думать о себе — не роскошь, а навык взрослого человека.

Если ты боишься отказать, тревожишься после «нет» и легко берёшь чужое на себя —

этот эпизод даст опору и точку опоры для переосмысления.

Слушай — и возвращай себе право быть собой без оправданий.

Когда отношения шаткие — тревога усиливается.

Пугает даже само предположение, что человек может уйти.

И кажется, что если подумать об этом — точно случится.

Но отрицание страха делает его сильнее.

В этом выпуске:

— как психика защищает нас от боли потери;

— почему мы боимся допустить даже мысль о расставании;

— как тревожная привязанность мешает быть в реальности;

— и почему разрешить себе почувствовать страх — значит обрести опору.

Если ты боишься быть брошенной, цепляешься за отношения, думая «я не переживу»,

этот выпуск — мягкий и честный разговор о том, как можно иначе.

Слушай — и пробуй выдерживать. Ты сильнее, чем кажется.

Многие приходят в терапию с одним запросом,

а через несколько месяцев обнаруживают совсем другое.

В этом выпуске:

— почему первичный запрос — не всегда главный;

— как за тревогой может стоять невозможность быть собой;

— чем отличаются поверхностные и глубинные цели терапии;

— и почему ты не обязана сразу «знать, чего хочешь».

Если ты только начинаешь терапевтический путь или чувствуешь, что «всё перепутано» —

этот выпуск поможет нащупать первые смыслы.

Слушай — и позволь себе не спешить с ответами.

Запрос не обязан быть идеальным — главное, что ты уже в пути.