– Федя, сальца нам порежь!
Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:
– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!
– Это за что же?
– А он ей титьку поцарапал.
148
Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.
Креветка ворчит:
– Жабры не раздувайте – и так тесно!
Он начинает вращать глазами.
Ракушка:
– Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!
Окунь:
– Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!
149
Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.
А Мозг не пришёл.
150
Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!
Страус командует:
– Боец кенгуру – вперёд!
– А почему я?!
– Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.
151
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
152
Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:
– Ноту «ля» всё время забываешь!
Осьминог:
– Ну у меня же не десять рук!
153
Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:
– Любезный, заберите горшок обратно!
– А что такое?
– Он неисправный. Из него всё всплывает!
Рак забрал горшок, спрашивает:
– Может что-то другое пожелаете?
– Да. Памперсы возьму.
154
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
– А ты его на спицу сажал?
– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
155
Грешник попал в ад. Смотрит – все черти куда-то несутся со всех ног!
Он спрашивает одного:
– А мне куда?
– Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!
156
Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
– Вы комсомолец?
– Да
– А тогда почему курите?
– Это выхлопная труба.
157
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
158
Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.
Он переползает границу, подходит часовому:
– У тебя язык есть?
– Тебе какой?
– Олений, однако.
– Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.
159
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
– Подожди Вань, дай бусы сыму!
160
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
– Нам пипец!
Финн:
– А что там?
– Ручная акула.
161
Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.
Воевода командует:
– Свиньёй пойдем, мужики!
– Это как? – спрашивают они.
– Похрюкивая.
Самый умный говорит:
– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!
162
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
163
В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:
– Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!
– Почему?
– Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!
164
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
– Суслик, покрути педали, а то укушу!
165
Бегемот с лосем сидят на дереве.
Лось спрашивает бегемота:
– Ты кто?
– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?
– А я – БэтЛось!
166
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
167
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
– Ты чего пресс не качаешь?
– Мясо согнуться мешает!
168
Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!
169
Поп зовёт Балду:
– Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.
Балда пришёл к морю с рулеткой – ходит по берегу, что-то измеряет.
Чёрт выплывает:
– Ты чего опять задумал?
– Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!
170
Сталин гуляет по раю, дымит трубкой.
К вождю подлетает ангел:
– Здесь курить нельзя!
– А где можно?
– Только у чертей.
Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, передислоцируй в рай чугуноплавильное оборудование товарища Вельзевула,
– С персоналом, Коба?
– Да, со всеми партийными чертями. И проверь, имеются ли у гражданина Ангела родственники в капиталистических странах!
171
Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:
– Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!
– Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.
172
Робинзон говорит Пятнице:
– Завтра нужно встать пораньше!
– Зачем?
– У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!
173
На острове Буяне белка говорит мужу:
– Вот тебе золотой орех с изумрудом.
– Зачем?
– Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!
174
Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!
А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
175
Клоп собрал родственников:
– Завтра едем в Лувр!
– Картины смотреть?
– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.
176
По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.
Блоха:
– Ты куда?
– На Мосфильм!
– А что там?
– В постельной сцене снимаюсь.
177
В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.
Жена:
– А что с ней делать?
– Сметану гнать будем!
178
В институт трансплантологии пришёл пациент:
– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?
– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.
– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.
– Это что?
– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.
179
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
180
Вий приходит к Дюймовочке:
– Можно, я у тебя посижу?
– Так ведь это другая сказка, пан Вий!
– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!
– Зачем?
– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.
181
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!
182
В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит – везде висят лозунги компартии!
Спрашивает переводчика:
– А что тут написано?
– «Больше фуфла!»
В 2020 опять приехал в Китай – и опять лозунги!
– А теперь что написано?
– «Больше качественного фуфла!»
183
Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.
Жена спрашивает мужа:
– Беня, що там дают в синематографе?
– Дают «Рембо: Первая юшка».
– А що мы имели смотреть последний раз?
– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.
– А що ж они пишут шо первая?
184
Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.
– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.
Покатали в санях на тройке.
– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.
Привели его на зимнюю рыбалку.
– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.
Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:
– Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!
185
Мужик в ресторане зовёт официанта:
– У вас болт в котлете.
– Не может быть!
– А почему у меня с неё челюсть соскакивает?
– Он с гайкой на 36.
186
Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!
Сотрудник СБ:
– Что у вас?
– Граната.
– Выкладывайте!
– Не могу – она в голове застряла.
187
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?
188
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
189
Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.
Визажист будит её и сообщает:
– Из вас 100 гривен.
– За що?
– За стрижку тварины.
– Перестаньте курить погань!
– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.
190
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
– Меряйтесь!
– Кто кого столкнёт, что ли?
– Нет, кто больше сьест.
191
Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.
Гюльчатай:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
192
На Привозе:
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
193
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.
Портер:
– Вин ни поидэ!
– А що з ним сталося?
– Тут москали табличку повисили.
– Яку таку табличку?
– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
194
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
195
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
196
1812-й, горит Кремль.
Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Один крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
197
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
198
Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
199
Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
200
Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!
201
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
202
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр командует:
– Лидинг, зови акул!
203
В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу!
204
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?
– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
205
Карасик:
– Мама, а где папа?
– Плещется на термальных водах с камбалой.
– В Баден-Бадене?
– Нет, в кастрюле на комфорке.
206
На детской площадке внук хвалится дедушке:
– Деда, я лавочку покрасил.
– Молодец, внучек.
– И красочки ещё полведёрка осталась.
– Молодец, внучек.
– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.
– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.
207
Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.
Фермер:
– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как. Только пусть не блеют.
208
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода з трьома головами?
– Цербер.
– А що воно исть?
– Хозяев.
209
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
210
В Одессе начался купальный сезон.
Петро шлёт другу SMS:
«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»
Василь отвечает:
«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».
211
Менеджер выговаривает подчинённых:
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!
212
Молодой человек пытается познакомиться:
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
– А я вам поколю и нажарю!
– Не нажарите – это кокосы!
213
Полицейский звонит в зоопарк:
– Вам можно сдать говорящего пингвина?
– А где такого нашли?
– В фонтане из Хеннесси на Рублёвке.
– А что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
214
В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.
Один шепчет:
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
– Давайте перенесём в партер.
215
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты чего принюхиваешься?
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.
216
Судья зачитывает приговор гастарбайтру:
– За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома.
Прокурор:
– Ваша честь, а может его сразу в космос запустим?
217
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
218
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?
– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!
219
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
220
Самоделкин приходит в роддом.
Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
221
Автоледи советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Сколько стоит?
– 1000 баксов.
– Конечно бери!
Через час жена снова звонит мужу:
– Взяла. Но езжу пока только задом.
– Что, коробка неисправна?
– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.
222
Пчела выступает в ООН перед жуками:
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, а денег не просят.
223
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
224
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
225
Встретились две пенсионерки:
– Где проподала, Никитишна?
– Так в Лондоне была!
– И как там?
– Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!
– Ужас!
– Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!
226
К пацанам походит девочка:
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
227
Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.
Жена:
– Ну что, получил шенгенскую визу?
– Нет!
– А чо сказали?
– Сказали – незачем.
228
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
229
В квартиру стучатся.
Хозяин:
– Кто там?
– Художник.
– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу прорвало!
– Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.
230
На Рублёвке встретились две собачницы:
– У тебя кто?
– Чихуахуа.
– Я туго соображаю, оно большое?
– Не, малюсенькое!
– А нахрена завела?
– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
231
Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.
Доктор Сальватор просит Ольсена:
– Мальчику нужна операция! Вот вам деньги – срочно купите печень для пересадки!
Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.
Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:
– Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!
– Что это?
– «Доброфлот». Печень трески.
232
Мужик пришёл в отдел кадров:
– Вы кто?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.
233
На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?
234
В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:
– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.
– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.
235
Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.
Корнет:
– Господа за забором, перестаньте перекидывать к нам эту даму. Тут гусары и она курит!
Дама отряхивается:
– Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.
236
Встретились два полена:
– А покатили в кино?
– А что показывают?
– Про лесопилку.
– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?
– Есть – про Буратино.
237
На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:
– Какой курс юаня?
– Ты трейдер?
– Я обыватель.
– Зачем тогда тебе?
– У меня есть юань.
238
На Привозе:
– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
239
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
240
Пионеры спрашивают Мичурина:
– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?
– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.
241
Одессит звонит невесте:
– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
– У бигудях.
242
Матрос катит волну на капитана:
– Ерша ему в гланды с рукавицу!
Капитан подходит сзади:
– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.
243
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
244
Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».
245
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я – пока солёный огурец не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
246
В московский ресторан зашли студенты-папусы.
Официант шутит:
– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?
– С волосяным покровом.
247
На уроке русского языка:
– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»
– А как правильно, Марья Ивановна?
– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».
248
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
249
Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:
– Я Котовский!
– Что вам угодно?
– Мне нужно позвонить месье Будёному!
250
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
251
Инженер по охране труда выговаривает жену:
– Почему не пристегнула ремень безопасности?
– Успокойся – я еще дома!
– Тогда, где твоя каска и респиратор?
252
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.
– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
253
Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.
Анна спрашивает:
– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?
– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.
254
На Привозе обсуждают новость:
– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.
– И щё Лондон?
– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.
255
Микробы сидят в пробирке.
Один спрашивает соседа:
– Ты кто?
– Я боевой вирус!
– А где же твои токсины?
– Я боксёр.
256
Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!
Один спрашивает в ужасе:
– Откуда этот вой?
– Это Чумовая Люси!
– А отчего она так воет?
– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.
257
Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.
258
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я назвал её вашим именем!
259
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
260
По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.
Они делятся впечатлениями:
– За её каретой волочится пол-Петербурга.
– Да… В ней такая шаверма сидит!
261
Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:
– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?
– Когда дельфины кашляют?
– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.
262
В одесском аэроклубе:
– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?
– По одному – нет.
263
Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.
Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:
– Ну, Вань, чо там китайцы делают?
– Лапшу нарезают.
Через час снова спрашивают:
– А щас чо делают?
– Коров лапшой кормят.
Через час опять спрашивают:
– А щас чо?
– Коров доят.
– И как?
– Лапши в титьках – немеряно!
264
На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?
– Да. Как сёмга!
265
Учительница географии рассказывает классу:
– Дети, самая высокая гора в мире – Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?
– Нет, Марья Васильевна. Самая высокая – за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.
266
В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать – бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.
Тянет её – вдруг шёпот:
– Нешто крещёные люди так делают?
267
Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:
– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.
268
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
269
Жена говорит одесситу:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
270
Мэр города N совещается с депутатами:
– Народ нас разорил. Что будем делать?
– Балы реже давать.
– И рюмки ставить мельче.
Мэр:
– Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная – будем пить из горла.
271
Маньяк вернулся из Парижа.
Жена:
– Вася, а ты устриц ел?
– Ел.
– А зачем?
– Чтобы до пенсии не дожили!
272
На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.
273
Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:
– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.
– Что-то серьёзное?
– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.
274
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!
– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!
275
На Привозе обсуждают ночные кишмары:
– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!
– Все так хотели пожелать им счастья?
– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у́род!»
276
Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:
– Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?
– Это наш новый гибрид – помесь русалки с сазаном.
277
Грабитель залез в дом учёного-зоолога.
Будит его:
– Видел, как делятся инфузории?
– Видел.
– А чего ждёшь?
278
Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!
279
Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.
280
Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:
– А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?
– А в Одессе – всем Привозом.
281
Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.
282
Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.
К нему подходит Верная Рука и спрашивает:
– Почему Виннету три дня молчит?
– У Верной Руки есть огненная вода?
– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!
– Надоело! Смою этот педикюр!
283
Одессит заходит в купе вагона:
– Здравствуйте!
Одинокая москвичка:
– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.
– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.
284
Водитель жалуется гаишнику:
– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…
– И чего там?
– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.
– Дикий народ!
285
На московском рынке торговец спрашивает коллегу:
– Как ты провозишь черешню через таможню?
– Под патронами прячу.
286
В тёмном парке:
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
– Убийца юмористов!
287
Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.
Спасатель Жора:
– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!
– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!
288
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
289
Обама Трампу:
– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
– И чо?
– Верните бусы.
290
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
291
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
292
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
293
Посетители зашли в минское кафе:
– А драники – это у вас?
– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
294
Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.
Терминатор:
– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.
– А чо так?
– Иначе у меня опять всё мимо воронки.
295
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
296
Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:
– Официант!
– Чего изволите?
– Полбатона.
– Вам урожая какого года?
297
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
298
Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.
Муж говорит жене:
– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!
299
Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».
300
– Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?
– Знаю. Когда карась родит воблу.
301
На Молдаванке ночью:
– Ну ой, мене ограбили!
– А шо у вас было?
– Уже ничего.
302
В царской армии:
– Как стоишь перед подпоручиком!?
– Виноват! К лафету примёрз!
– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.
303
2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:
– Чтоб я жил без планшета!
– А я – без зарядного!
304
Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.
Мэри:
– Джо, половина моя!
Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:
– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.
305
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
306
The free excerpt has ended.