Read the book: «Медленная фаза смерти «опустошение»»
ПАЧКА СИГАРЕТ
пачка сигарет вновь опустела,
сигарета догорела до фильтра,
пепел упал на ботинки чужие,
если я человек, то почему мне так больно?
допивая ещё одну бутылку Martini,
думаю всё об одном,
что будет со мной через несколько лет?
пачка пуста, внутри меня пустота,
та девчонка-ноябрь сломала меня,
если бы мама узнала, что творю в свои годы, с ума бы сошла…
открывая ещё одну пачку,
обещаю себе, что брошу всё это,
что забуду её и боль, что причинила,
что расскажу тому парню, что люблю его очень
пачка пуста, внутри меня пустота ,
сколько осталось мне жить на этой планете?
я курю словно черт, что с небес снизошёл,
мама прости, я не хотела ,
чтобы ты видела слезы отчаяния, боли и тоски
по тому человеку что любила я долго,
готовой душу отдать за него,
пачка пуста, внутри меня пропасть сквозная,
что делать мне с этим? не знаю я вовсе....
пропасть бы хотелось,
убежать ото всех,
забыться хотя бы на миг,
но увы, небеса решили всё за меня....
мне суждено жить в этой боли ужасной в вечных слезах, истериках
со словами "прости...."
пачка пуста, внутри меня пустота,
я догораю словно та сигарета, что была последней в тысячный раз,
вновь обещаю себе, что всё будет иначе,
что стану любимой, что кто-то полюбит меня,
также сильно, как я тот чудный ноябрь когда-то....
спрошу у небес в сотый раз,
не хотят ли они забрать меня к Творцу этого мира?
пачка пуста,
кажется это тот фееричный финал,
что ждала я долгие годы…
Боль
моя любовь мертва,
к той самой девочки,
из ноября…
я убила в себя,
меня не спасти…
забыла её…
забыла вкус её губ,
что был так сладок,
это конец…
временами хотелось выйти на крышу,
прыгнуть в ту пропасть, сбежать от всего....
но мысли о той, что любила так сильно…
держат меня…
здесь до сих пор.
я улыбнусь,
если услышу,
её имя хоть где-то,
вспомная красоту очей.
слезы пойдут,
мне остановиться приспичит,
но как знают в округе,
это уже невозможно.
во мне дырка сквозная,
так хочется обнять её вновь,
на секунду почувствовать счастье внутри,
что вот наконец, я не мертва!
та секунда ради которой,
по сей день живу в этом проклятом мире.
заставляет жить, улыбаться,
не показывать боли другим.
мне кот недавно сказал:
«расскажи,где болит?»
я промолвила только, что всё хорошо…
но внутри понимала, что совершаю ошибку.
мне могут помочь, но боюсь как огням,
что вновь растопчут меня,
как девчонка ноябрь в ту самую ночь…
я буду продолжать говорить,
она не виновата-это всё я!
убила себя, целенаправленно знаю…
сама виновата, в том, что страдаю.
боль утихнет на время,
обыграет меня.
будто покинула меня на всегда,
но через сутки,
а может даже и больше,
придёт с новой силой,
выстрелит в спину,
сломает всё то, что успела построить
за время отсутствия в жизни моей…
посмеётся так громко,
чтобы все поняли сразу,
вот она королева бессонных ночей,
императрица слез и истерик,
что издеваться так любит.
я скажу в сотый раз,
что убила любовь,
что забыла её,
может быть это и правда..
но боль, что поселилась во мне на века
никогда не посмеет покинуть меня....
она оставила след,
после себя ненормальный,
что так и будет,
трепать мои нервы оставшую жизнь…
Устала…
я устала жить с вечной боли,
внутри меня лишь пустота,
её заполняет ещё она пачка полёта.
расскажи мне о том, как ты поживаешь?
скучаешь ли по тем ночным разговорам,
где главной темой, была любовь?
забыла ли наши шутки про ванну?
помнишь ли клятву, что тогда давали?
холодной зимой,
когда тело болело.
от новых порезов,
ведь справиться с болью мы не смогли…
я устала жить жизнью, где тебя нету.
я хотела бы вновь рассказать тебе тайну,
о том, что случилось, когда пропала из жизни…
я хотела бы вновь встать на колено,
поехать на горы,
сделать вновь предложение....
ведь видела смысл лишь рядом с тобой.
я устала, наверное это последнее слово,
отпуская тебя ночью глубокой,
надеюсь я вновь,
что ты не вернёшься ко мне.
в галлюцинациях, снах и в реальности жуткой,
где все люди вокруг напоминают тебя…
Пустота
Темнота давно поглотила меня,
Сигарета в руке вновь догорает…
Наушники сели несколько часов назад,
Музыка орёт в третий час ночи.
Вновь повстречавшись со своим одиночеством,
Пытаюсь понять, что такое любовь?
Внутри меня снова пуста,
Идеальное чувство,
Осталось немного
И скоро рассвет…
Пачка пуста,
Нужно идти.
На карте копейка,
Что же делать теперь?
День пролетел,
Снова встреча с той самой…
Не нормальной девицей,
Что твердит лишь одно:
" Ты просто глупа, подумай-ка получше! "
Я, пустота и бутылка Martini,
Раны сконудят,
Им необходим обезбол.
Подыши со мной часик,
Всё скоро пойдёт....
Разлюбить тебя порой не возможно,
Дырка от пули, что выстрелила в марте....
Осталась сквозной, так и не зажив,
Кровью обливалась той самой ночью конца…
Сигарета вновь догорела до фильтра,
Пепел упал на мои ботинки…
Сижу, пью на балконе.
Компания такова" Я и боль"
Это идеальный дуэт.
Не хватка времени
мне не хватает тех самых маленьких секунд,
где могла наслаждаться красотой твоих очей,
мне не хватает тех минут, тех душевных разговоров,
где клялись вместе в вечной любви.
мне кажется, что я скучаю....
но отрицаю в сотый раз,
что не нужна ты мне так сильно,
как пару месяцев назад…
виню себя я каждый час, что всё так получилось.
смирившись с горем и потерей, опустила руки я.
не сдержав той клятвы, что дала в середине февраля…
мне кажется,
что это сон больного человека....
я не могла любимой быть тобой,
возможно это просто было шуткой,
что оставило на моём сердце большой шрам.
так хочется вернуть в прошлое на миг,
сказать себе:" очнись тупица, перестань трепать о том, что ты умрёшь!
ей нервы это потрепает, и потеряешь ты её…
свою девчонку, что любила очень сильно,
готовой души дьяволу за неё отдать,
пойми, ведь не делается дело на этом не построишь ты любовь… "
но жаль, что нет возможности вернуться,
туда, где было очень хорошо....
хотя, глупа была до жути верила,
что меня смогут потерпеть ещё чуть-чуть.
прошло так много времени с того момента,
когда девочка моя поставила все точки.
мы стали хуже, чем просто бывшие, что когда-то…
любили друг другу до безумия сильно.
мы дружим, общаемся, смеемся порою,
поверьте ребята, это настоящая пытка…
меня не покидают кошмары,
тот день на повторе не одну уже ночь.
февраль, середина, за окном холода,
иду торопясь к своей королеве предложение делать ,
всё решено было в жизни,
хотелось прожить с ней до глубокой старости,
когда в календаре светилось 15,
мне ответили"да"…
радости не было тогда предела
скоро свершиться мечта всей моей жизни,
мы женимся только, осталось чуть-чуть подождать.
но как говорится небеса решили всё сами…
она пропала тогда, выстрелив в спину.
оставив , как в память большой шрам на груди.
что болит ночью глубокой, ноет скотина,
не может смириться, что её больше нет…
табак перестал помогать,
таблетки подавно, новый поединок уже начался…
кто победит, знать не желаю, не от трусости вовсе,
и нет просто смысла, если договор был подписан…
о продажи души моей гадкой, бесу из ада, что хохотал кровожадно.
я стала заложницей боли и страха,
увидеть судьбу уже без неё.
я стала больной, сумасшедшей не боле,
говорю по ночам с собственным трупом,
что валяется без толку у моей же кровати
и твердит всё одно: " дура, ты дура, всё проебала!
я тебе говорила, будь осторожней.
но ты же блядина упёртая очень,
потеряла сокровище, потеряла любовь…"
попросить бы прощения, у той милой девчонки,
что любила меня на протяжении всей холодной зимы
вот только боюсь она не сможет понять за что и зачем уже в тысячный раз
ведь однажды ночью глубокой, сердце моё остановится в миг от боли,
от пули, от сигарет что курила я много, перед смертью своей
Перемены
я перехожу дорогу на красный свет,
ты только подумай всё еще впереди!
соблазна так много, остановиться по середине дороги…
когда нет никого, я спрошу у судьбы,
заряжу пистолет и убегу из дома,
промолвлю тихонько:
«что такое любовь?
для чего человеку,важно так счастье?
когда уйду в мир иной от своих привычек?»
пойду к дому своей бывшей любви,
расскажу ей всё, что копилось так долго.
расплачусь как будто я снова ребёнок.
она прижмет меня крепко,
чтобы вновь сердце задало ритм.
Никто не знал меня так хорошо
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка из ноября,
что так нежно целовала мои губы,
читая мою предсмертную записку…
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка ноября, что вытирала слезы с моего лица,
теплой рукой в сурову русску зиму.
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка из ноября, что так любила меня в январе,
заменив всех на этом белом свете.
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка из ноября, чьи глаза я так любила,
смотря в них вечно утопала и мне не нужен был спасатель круга,
ведь это было наслажденьем…
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка из ноября, чья красота так опьяняла,
лучше чем очередная бутылочка Martini,
что пить я любила витая в мечтах.
никто не знал меня так хорошо,
как та девчонка из ноября, в чьих глазах, руках и шеи
кричали вечно об одном:
«это девочка-любовь!!! »
Шрамы на запястьях
твои шрамы на запястье,
были словно звезды,
в моей темноте....
увидев их сразу поняла я,
что не смогу прожить даже дня без боли,
что так кроет утром, после сновидения с тобой.
днём, прослушивая песню на повторе.
вечер идя домой.
ночью, когда всё засыпает,
так и хочется взять телефон,
написать тебе хоть предложенье.....
о том, как сильно я тебя люблю
Закат
шум из вне
я во сне?
опять улыбка с печалью,
убитый мечтать....
пейзаж к сожаленью,
остаётся всё тем же,
как в целом и я,
мечтая уйти.
из жизни и мира,
где нет той девчонки,
что любила так сильно,
готовой на всё!
без лишних слов и эмоций,
иду я на крышу,
чтобы в последний раз,
увидеть закат…
что каждый год,
моей чертовой жизни…
был таким простым
и безумно красивым.
мир не будет прежним
ведь сценарий судьбы,
составлял режиссёр,
масштаб которого скрыт от сети.
Последние лето
последние лето,
моё наступило,
пришло время прощаться,
со всеми кого я любила....
мама,
сестра,
парень,
подруга
и та девчонка....
что сердце разбила…
пойду я на крышу,
около дома той самой наберу,
позвоню лишь бы голос услышать....
через сотни попыток,
прозвучит то заветное,
– привет, чего ты звонила? я же тебе говорила, мне не интересно!
потеряю дар речи,
ведь она снова отшила…
сброшу я трубку, но потом пожалею.
напишу сообщенье в тысячу слов,
о том, как любила,
как больно мне было, от холода,
что подарила сквозь клавиатуру…
буду ждать долго ответа,
может быть час, если не сутки.
по итогу в ответе, придёт тишина....
пройдёт множество дней,
мой родной, дозвониться той самой девчонке, чтоб передать от меня…
-здравствуй, Арина,
это парень погибшей, мы с тобой не знакомы и в Слава Богу, ее больше нет, она больше не с нами… погибла, увы…от собственных рук.... писала, звонила, но ты вечно молчала! но как же ей было важно услышать, передать, рассказать, что творилось внутри....
от твоих слов, что убили, искалечили душу которую я очень любил....
– здравствуй, приятель, это ж неправда? я знаю её,она не могла пойти на такое… что же хотела она мне передать?
–читаю дословно, внимательно слушай:
"здравствуйте моя дорогая частица! той ночью,увы не смогла дозвониться… ответа дождаться, решила всё ты.
я верила слепо, что всё вновь возобновиться, что смогу снова побыть тобою любимой… ушла навсегда, по мне не скучай! навеки запомню твои последние фразы, что стали контрольными в этом романе…
я люблю тебя очень, мой ты стрелец… "
услышав всё это, девчонка как за ревела,
да всё говорив себе будто под нос:
" я любила ее больше на свете, неужели она пошла из-за меня?!…
я ведь хотела, чтоб она была здорова счастлива с другим,
и позабыла меня…
как же всё так могло получиться?
не уж то и вправду.....
так сильно была ей нужна?…"
Мертва
я мертва, хотя по мне не скажешь,
я шучу и улыбаюсь, во все зубы, что есть мочи,
чтоб не заметили моей душевной боли....
моё желанье довольно не печально,
не нужно будет так боятся за мою ничтожно жизнь,
ведь моё решенье радикально!
все вы мне пророчили удачу,
что всё будет заебись!
но только стоило забыться,
что в жизни не бывает так у всех.
прошу, не надо плакать горькими слезами,
на моей скромненькой могилке, где будет парочка цветов.
для вас уход мой ничиго не значит,
если вдруг захочешь вспомнить,
просто вслух, скажи ты гласно:
" ёмаё, опять она"
Воспоминания
в тебе была вся радость моей жизни,
она погибла рядышком с тобой....
прошло пару лет,
я всё также помню, глубину твоих очей.
проходя мимо домов,
всё вспоминаю улыбку,
что так нравилась раньше,
раны лечила на моей жалкой душонке.
Ночью
как-то раз проснувшись ночью,
наберу девчонке я из той весны,
собравшись с мыслями, смогу поведать после долгих лет,
как было сложно от нее мне отказаться....
что случилось тогда, той ночью ужасной…
что пережила, с чем смириться пришлось.
расскажу ей о том, что было тогда,
когда мир разрушился, словно сгорел до тла,
оставив лишь пепел, что вскоре развеялся,
в порыве весеннего ветра.
я наберу,расскажу, через слезы и боль
лишь бы узнала она,
как любила её....
как хотела прожить с ней всю свою жизнь…
закончив рассказ своей о боли ужасной, спрошу у неё как она поживала?
в ответ получу:
«сложновато мне было,
но теперь всё хорошо, я
стала любимой мужчиной красивым у нас всё в порядке,
хотя сначала казалось, что это конец…
спасибо тебе за то, что позвонила
мне важно было узнать, что пережила
до скорой встречи и прости....»
Рассвет
До рассвета осталось немного,
Прошу давай сохраним…это ещё не надолго,
Пусть в нас будет гореть любовь,
Сидя на обрывке, глядя в океан.
Нам осталось немного, давай насладимся ?
Почувствуем в последний раз вкус наших губ,
Теплоту рук,
И нежность любви.
Расскажи мне о том, что так мучило долго
Пора карты раскрыть,
Нас скоро не станет,
Солнце взойдёт и нашим трупы сгорят.
Я люблю тебя очень,
Тогда в чем же проблема?
Пропала любовь, а может другое?
Мы повзрослели с тобой,
Даже того и не заметив....
Как разрушили мечты и убивали союз,
Что казался нам вечным… до самой смерти…
Скоро рассвет,
Игра без попытки на выжить.
Скажи мне: «люблю» И уйдём навсегда…
Будем видеться редко,
Зато так будет лучше, Убивать друг друга затея,
Глупа…
Закат-влюблённость,
Рассвет- время прощаний,
Ты главно не плачь, Всё ещё впереди… Не смотри на меня,
На руках порезы…
Это не я…
Боль наружу просилась.
Тело обоих ломит от боли,
Время пришло, ничего не поменять....
Слезы, истерики, крики,
Лезвие, таблы, сигареты и водка,
Пытались дружно залечить раны сквозные.
Я люблю тебя очень,
Сказав на прощанье…
Покинул мир тот прекрасный союз,
Ноября, влюблённости и ветра,
Что каждый день были преградой
Для влюблённых сердц,
Пытавших огнём....
Страшно…
это страшно, проснувшись рано утром понимать…
всё было лишь дурацким сном,
что поутру растворится в новой кружке капучино.
страшно утром просыпаться,
ведь ничего и не было, увы…
той любви безумной, поцелуев, клятв, что будем навсегда.
как надоело начинать утром с новой сигареты,
слушать песню, что была любимой пару месяцев назад.
пить на утро литр чая, оставшийся с декабря,
петь на всю, чтоб проклинали,
" какого чёрта, твою мать?! ночь сейчас!
угомонись и иди спать"
так страшно понимать, что ты один на этом свете,
что никому не дано тебя понять…
ведь кому нужно рыться в голове больного человека,
что каждый час молвит,
"эта была не любовь…"
Ненавижу
ненавижу тебя и всё, что мне говорила.
ненавижу твой взгляд, хотя когда-то любила.
ненавижу всё то, что было тобою ту осень, январь,
что к сожаленью мы встретили вместе,сбежав от родни.
ненавижу твой голос, обличие, душу,
ведь это всё гниль, как в целом и ты.
ненавижу те письма, что тебе посвящала .
так наивна была, не успев и заметить,
как заразила меня, словно зараза,
тянув всё, что было возможно.
ненавижу слова, что говорила ты мне каждую ночь, день и даже утро
это лишь ложь, что была так сладка…
ненавижу тебя, так сильно, что словно
готова убить, отомстить по заслугам,ведь убила меня выстрелив в спину,
хотя обещала мне дважды,что никогда-никогда не будет таково.
я любила тебя до безумия сильно
готовой на всё, даже душу продать.
ставки росли с каждым часом всё выше,
но ты упустила, не смогла удержать.
а ведь были шансы, да ещё какие,
но....
надеюсь отныне,
что никогда мне не удастся с тобой теперь повстречать.
начать вновь то убийство, где ты главный киллер.
забыть тебя мирно, словно кошмар где убивали,
калечили мою милую душу,что была из без того истерзана тысячи раз .
Спроси
ты спроси у меня какого это было?
лежать задыхаться в своих же слезах.
ты спроси меня как это?
жить с этой болью, что ломает тебя.
ты спроси меня какого это жить, под пачкой таблеток?
ты спроси, ты узнай,как сломала меня!
ты спроси, доверяю ли теперь я?
ты же помнишь, что я называла тебя своим Богом,
так теперь задумайся, что происходит внутри....
я умираю, ещё немного и от меня,
лишь слово останется на этом свете,
что позабудут, увы через несколько лет....
душа больше не может голос внутри,
всё говорит: «забудь про неё»,
а сердце упрямо лишь одно повторяет:
«я люблю её очень, отстаньте вы от меня! »
воля в кулаке и не уйду я из жизни,
но изо дня в день,
прекращаю видеть смысл своего прибывания на планете Земля.
ты прошу посмотри на меня и расскажи мне,
как я тебе сейчас?
довольна своей работой?
Скотина
ты слышишь шелест листьев,
чириканье прекрасных птиц,
шум воды на том привале,
и ритм сердца в присутствии тебя?
его нет, ведь ты его сломала.....
сказав тогда глубокой ночью:
"я не та кто тебе нужен, в жизни будет множество таких....
однажды ты и твоё сердце, найдёт того, с кем век можно скоротать"
тогда смотря на твоё сообщенье,
я перечитала его сотню раз.....
но так и не смогла достойно я ответить.
ведь говорил мне это самый нужный человек....
Вали
вали нахуй туда,где тебя будут любить!
уходи от меня,оставляя на сердце большие дыры.
я буду любить тебя от безысходности только…
найди себе человека, кто будет дарить меньше,чем моя любовь.
никто на свете тебе не подарит, то что хотела подарить тебе я.
вали нахуй из жизни моей,заебала!
меня и мою душу, однако.
сердце болит оно больше не может!
терпеть качели твои то холод, тепло
устала уже от всего.
ты обещала мне навсегда так что ж, я снова ошиблась?…
если знала бы раньше, что финал будет близок....
не полезла бы в тьму этой любви!
я любила тебя и не буду скрывать.
ты убила во мне того человека,
что строила долго, в одиночку без боли,
что его сможет кто-то ещё разломать!
но вот ты пришла, околдовала меня,
но зачем, расскажи?
тебе не нужна ни я, ни моё присутствие в жизни.
ты вечно мне врешь! а я верю как дура…
вали нахуй из жизни моей
я не могу жить так больше
мне похуй на тебя и твою жизнь
ты убила меня,
я буду мертва…
и в этом будет лишь твоя вина…
Я ненавижу
я ненавижу,
ненавижу всех вокруг!
так хочется взять пистолет,
и попасть в тюрьму…
так заебали эти люди,
что вокруг шумят.
так хочется залезть,
в свою тёплую кровать.
я ненавижу,
ненавижу всех вокруг.
так заебали все,
кто меня окружал!
пойду гулять и больше не вернусь.
ведь это не имеет,
не имеет никакого смысла.
мне гораздо лучше,
если я одна.
все вы мне так осточертели.
спасибо вам, что меня так заебали!
горите вы в аду, гнилые твари!
сама я доберусь, до своей вершины!
никто не нужен и это так хорошо.
идите нахуй,
вы блядины,
ничего не нужно,
просто уходите.
Внутри
внутри пустота, мне кажется, что я теряю тебя,
ты вновь отдалилась ещё на шаг от меня…
много боли внутри, хочется плакать,
только проблема одна…я уже не могу!
смотрю на ту фотку, что стала последней…
не могу поверить, что истории пришёл конец.
что люблю уже человека другого,
что нужно позабыть тебя, навсегда....
твой голос во сне не даёт мне покоя,
если можешь скажи, что сейчас происходит?
мне больно пойми, я не хочу тебя потерять....
душа рвётся на части, кажется, что руки скоро я опущу.
платила болью за боль, почти погибла зимой,
три попытки за моею спиной.
прошу расскажи, это что?
хочу вновь поведать тебе, что таится внутри,
боль не даёт мне уснуть,
уже пятые сутки…
так хочется вновь, увидеть тебя
обнять так, чтоб покрепче,
поговорить обо всём, что накопилось за время,
а самое главное, рассказать
о том, что случилось со мной той ночью ужасной…
ты вновь прочтёшь мой стих скажешь хорошо,
даже очень, но так и не поймёшь, что со мной…
я буду надеяться, что нужна тебе очень,
что как-то ночью решишься написать
" привет, как ты, подруга? "
жаль только, мне не удастся ответить…
я погибла в ту ночь, верила, до последней секунды,
что это не так пока осознанье не пришло,
тело, пропитано боль не чувствует больше
лишь пачка сиг, заглушить способна этот кошмар,
что творится внутри,
я почти мертва,
скоро придет конец.....
Люблю…
прошёл лишь час,
я всё пишу,
что люблю и ненавижу,
что терзает душу по ночам.
люблю весну,
люблю ноябрь,
люблю январь,
люблю февраль
люблю того, кому не нужно моя любовь,
время и забота люблю того,
кто раньше был вселенной
что разрушилась 48 дней назад
люблю февраль за его сложность
за его уровень-хорд.
за то, что показал кого люблю,
а с кем мне лучше попрощаться…
люблю весну, она прекрасна!
в ней хочется зажить новой жизнью,
весной меня сломали трижды,
но из года в год люблю ее.
она заставляет стать сильнее, играя на желание существовать.
люблю январь за человека,
что научил меня любить.
он подарил мне праздник самый настоящий,
дав возможность утонуть в красоте его очей…
люблю ноябрь очень сильно,
за то, что с судьбой договорился,
преподнеся мне королеву,
с красотою неземной.
люблю весну, ноябрь и декабрь,
в них я счастлива была....
всё закончилось так быстро
но верю я, что всё встанет на свои места.
Убийство в подъезде
мой взгляд стал пустым,
когда смотрю на тебя проходящую мимо.
они словно твои слова,
что ты мне говорила, в тот день,
где решила покончить со всем, спая меня,
ты накормила своею поганой ложью, что не могла терпеть.
время летит и оно не лечит,
хотя тогда умирая, верила слепо....
ждала тебя долго на лестничной клетке,
ты твердила мне только, что это не так!
что не видела жизнь в других красках,
словно заболела тобой, где виновата лишь я…
так, посмотри,теперь ты довольна?
меня словно нет, после беседы с тобой,
похоронила так быстро,
без прелюдий и страха,
что никто не знает о твоих деяниях.
Постоянство
Только полночь наступила,
Ум опять не хочет жить….
Если вдруг, а в чем же дело?
В неумение себя понять.
Солнце вновь сменило лу́ну,
Сердце разрывается от боли,
Что причинили ей насильно,
Окутав своею сладкой ложью.
Пройдёт месяц, год, а там по кругу.
В ожидании себя понять? Почему же в тот самый вечер,
Я опять пошла в кровать?
Почему не вышла из квартиры,
Прямиком к обидчику своей души? Не сказала всё, что так ее терзало,
А просто мирно пошла дремать.
После стольких криков и обиды,
Что навалилась на меня волной.
Почему же в тот самый вечер,
Не смогла сказать прощай?…
Когда ты успела так измениться?
когда ты успела так измениться?
я любила тебя до безумия сильно,
сквозь слезы и боль, что были так ужасны…
каждую ночь, день и секунды, думала всё о тебе, моя королева.
когда ты успела так измениться?
позабыть меня вовсе, словно я пустота…
как будто у нас ничего и не случалось,
тех посиделок в подъезде, разговор душевных,
и такого самого чувства "ого"!
когда ты успела так измениться?
мнение своё обо мне изменить,
я ведь всегда хотела тебе только счастья,
в отношениях, в дружбе совсем ерунда.
ведь ты для меня была дорогим человек,
которого было так страшно терять....
когда ты успела так измениться?
взгляд поменяла, смотря на меня,
красивее стать, хотя, что так и надо.
ведь ты всегда была высока, в рейтинге мира,
а может даже вселенной, но как же жаль, что всё изменилось.
когда ты успела так измениться?
я вот ничего, грущу иногда.
ночь и днем, а порой даже утром,
мне не хватает тебя и как-то терзает,
мою милую душу, за то, что случилось,
ведь это тревожит, увы лишь меня....
Не перестану
я перестану любить тебя
лишь когда, усну на веки и больше не проснусь.
не позабуду тебя, даже в могиле,
когда тяжесть земли сломает мой дешевенький гроб.
сердце моё будет плакать от боли,
но никогда позабыть тебя не с умеет.
ведь только ты смогла завести,
его тем октябрем, когда не было шансов…
Скажи, что ты любишь…
скажи, что ты любишь…
меня, мою душу, облик и тело, как той зимой, где всё было славно.
скажи, что ты любишь…
меня очень сильно, мне правда нужны.... эти слова от тебя.
напиши сообщенье, длиной в несколько слов,
что навеки решат судьбу мою…
в них расскажи, что нужна тебе очень,
что без меня, завянешь как роза....
промолви прошу,
те самые фразы, что раньше, когда-то дарили мне радость....
прийти ко мне в гости, обними очень крепко, поцелуй меня в щеку....
и я вновь заживу.
скажи, что ты любишь....
меня очень сильно и это решит мою судьбу, навсегда…
Будни
уснуть , и проснуться, на работу собраться.
встретиться с ней, и опять думать часами....
о красоте ее глаз, своей сильной любви,
и мысли, что скоро это исчезнет на век....
снова по кругу, она рядом с парнишкой…
я ей не нужна, она любит другого,
вечно мне врет, что всё вовсе не так!
но я точно знаю, что творится внутри…
ее сердца, души так часто, что ночью глубокой не дает ей уснуть…
новый день,
вновь эта работа…
автобус, метро и я вот как тут, в голове лишь она…
моя королева, что была слишком часто в моих стихах.
прозвенит вновь удар, на площади Красной,
время 12 , пора бы домой.
напишу той девицы, что вечно красива.
как жизнь ее и в общем, что случилось за день?
сяду к окошку, подключится песня,
вроде всё чудно… но боль снова вернулась, а ведь так хотела....
приехать домой,
чай приготовить, выпить его , и пойти спать.
но что ж за напасть,
вновь покорила меня!
не уж то, красотка так в душу запала?…
Опасно
опасно быть порознь от человека,
который нужен тебе, словно кислород.
опасно быть далеко от человека,
которого любишь всем своим несчастным сердцем…
опасно жить без человека,
в котором смог увидеть мир.
опасно жить и быть без измеренья,
что заполняет твою пустоту внутри.
опасно играть без правил в игру ,что обозвали" Жизнь".
опасно быть на гране смерти.
опасно играть с собственной жизнью,
опасно, но тогда почему это никого не пугает?!
Опустошение
такое опустошение внутри.....
будто что-то вырвалось наружу,
будто то, что было важно,
что теперь уже не важно.
как странно понимать,
что больше ты не любишь сильно человека…
без которого пару дней назад не мог, представить даже дня…
как больно понимать, что всё прошло!
что больше нет пути обратно, где было так уж хорошо.
жизнь движется дальше, забирая у нас, всех тех, кто был дорог
ломая, убивая нас изнутри, но для чего?
для того, чтобы жить и уметь улыбаться?
увольте прошу, я не хочу! жить в вечных страданьях,
чего уже не вернуть!
можно сказать, живи настоящем!
но как же жить без того, что когда-то тебе дарило счастье?
опустошение внутри, нет больше сил смеяться, улыбаться и хохотать.
что говорить уж о силах жить?
когда умираешь ты изнутри…
и день за днём одно лишь желанье,
сбежать от всех проблем,
подальше сбежать от мыслей,
от самой себя!
лишь бы не вспоминать моменты,
где была по-настоящему живой!
лишь бы не вспомнить, что нет её в моей жизни,
той девочки, что назвала я любовью…
Рассказ жизни
пересматривая лучшие моменты в своей памяти и голове,
увы,думаю я лишь о той девчонки,
что смогла перевернуть всю мою жизнь.
на главной странице романа моей жизни
изображена будет лишь она,
девочка в белоснежном платье,что ответила мне «Да!».
следом за ней будет картина исписанной кровью....
моей, ведь не раз стреляли в него метко,
что словно его не было вовсе у меня никогда.
итак,листая страницы прочтете роман наполненный болью
в нем будет много над чем посмеяться.
но скажу лишь одно, что будет важно:
« я любила, люблю и буду любить еë не смотря ни на что.
вы скажете хором: ты, что ебанулась?!
а я лишь отвечу: люблю ее очень....
и пусть пролетят года и минута
моё сердце однажды было отдано ей,возможно сглупила,
тогда ночью осенней,когда сердце моё обрело свой покой.
и пусть я умру мечтая о лете, что так хотела провести именно с ней.
пролетят года я всю буду держаться за верность той самой,
что сердце сказало и будет плевать.
что мне скажут другие,
ведь смысл жизни это полюбить один раз навсегда,
стать счастливым, покорить целый мир
и показать, что такое на свете любовь»
Признание
я говорю, что не люблю,
я говорю, что позабыла,
ты никогда правду не познаешь,
ведь всё это остается ложью…
снишься часто мне в ночи.
проснувшись утром, не могу понять,
где нахожусь на самом деле,
ад ли это наяву?
или очередной твой псих, каприз?
сколько лет прошло с тех пор?
я всё также вижу сны с тобой,
но там не так уж хорошо.
ведь всё построено из лжи, обмана и вранья…
должна признать, когда меня ты застрелила
долго пришло мириться с этим,
что я не твоя, а ты не моя....
Крик души
стоя на крыше,
я готова сказать, виновата лишь ты!
в том, что случиться....
я любила тебя, до безумия сильно,
готовой простить, даже слова, что убили
хотела я быть, лишь тобою любимой.
ведь никто никогда, не подарит мне тех самых…
эмоций и чувств, что ты вызывала,
лишь видом своим, в моих же глазах.
я любила тебя, до безумия сильно....
не плачь, не скучай, ведь меня больше нет…
Немного обо мне
настало время познакомиться,
я подросток, писатель, будущая икона суицида.
мне идёт второй десяток,
для кого-то я Жека Ежевский, для кого-то Еж,
особый разницы нет, всё равно кто я,
вы никогда не узнаете.
я безумно люблю девочку из ноября,
она похитительница моё поломанного сердца.
совершенно недавно, буквально полгода назад
моё сердце забрала девочка из мая,
её имя я предпочту оставить в секрете,
она убила меня тем летом.
я икона будущего суицида, скажете глупо?
глупо верить, что жизнь прекрасна и в ней нету боли.
боль сломает каждого из нас,
за каждым из нас прийдëт правосудие.
помяни моë слово дружок
я мал не спорю товарищ,
не мне вам вещать как прожить эту жизнь.
я всего лишь писатель стихов и поэм.
я всего лишь человек с тремя попытка совершить правосудие.
я всего лишь человек, что безумно любит девочку из ноябре.
хотя для тебя это ничего не значит.
я влюбился в девочку ещё в ноябре,
подходит к концу зима, а я всё также её люблю,
удивляюсь я этому лишь потому, что не думал,
что мы сможем вместе пережить с девчонкой из ноября.
я терял голову, я пьян её любовью, без неё хочется сдохнуть,
а с ней жить и объехать весь мир.
с ней моя идея стать иконой суицида мгновенно пропадает,
она стала моим обезболом.
я влюбилась в эту девчонку ,
с уверенностью, что она пополнит мой список
разочарований в моей жизни,
но получилось совершенно иначе.
она стала первой во многих заметках,в моей голове
я влюбилась в неё,
думаю это и есть немного обо мне.
я могу рассказать вам о том,
как умирала недавно,меня боль поглотила 2 июня
я рыдала, кричала от боли
только увы,меня никто не услышал,
тогда девочка-май сказала,
что пришёл конец моей любимой истории на тот момент.
как же глуп я тогда был…
сейчас я смеюсь над этой ситуацией
внутри про себя, но на самом деле не всё так и просто.
эта девочка долго не могла выйти из моей головы,
до сих пор приходит ко мне в галлюцинациях,
это не стих и не проза, я уверенна в этом.
я влюбилась однажды,поверила в чудо,
в тот же миг её убили безжалостно,
дала обещанье, что никогда и ни с кем я не буду мил, откровенен
встретил её, она сделала так,
что нарушила я все свои обещанья и клятвы ни о чем не жалею.
ноябрь спас мою жизнь и не один раз,
я многим обязана этой девчонке, люблю её очень.
думаю, что этой ноте можно закончится мой до жути странный рассказ,
не думаю, что кому-то он смог бы понравиться.
спасибо товарищ, что уделил своё время на прочтение этого бреда.
удачи тебе, смотри не хворай…
хотя подожди,
я вспомнила, что ещё я могу рассказать.
недавно та девчонка ноябрь пропала из жизни моей сказала,
что больше не любит
было больно до жути, хотя сейчас это не имеет никакого смысла.
я мертва изнутри, снаружи маска прижилась,
я клоун ходячий,
не стоит скрывать,что хочу умереть каждый час от той боли ,
что пробирает меня изнутри.....
товарищ, прости, что отнял твоё время, внимания,
а может и больше…
бывай, не скучай у тебя всё впереди.
