Read the book: «фокус Внимания на себя!»
Вкладка 1
фокус ВНИМАНИЯ на себя
записки из рабочего стола
просто о сложном
психологический GPS
# предисловие
На что направлен фокус внимания человека - это и проявляется в его жизни, чаще всего.
Но точно также чаще всего, человек даже не видит на чем он фокусируется.
Человек видит как другие люди относятся к нему, но ему редко приходит в голову - откуда эти люди взялись в его жизни, каким образом он нашел этих людей, как он привлек их в свою жизнь.
Каким образом человек создает такие условия, чтоб люди с особенностями мышления и поведения, оставались в его пространстве.
Человек очень редко видит свои бессознательные действия, движения, эмоции, провокации, что он делает по отношению к другим, привлекая их в контакт.
На чем человек сфокусирован, то он замечает и видит в окружающем его пространстве - и это никакая не мистика….
Смысл в том, что сознание человека обладает такой особенностью - он «видит» то, что встроено в сознание с детства, то что давало возможность закрепиться в этой реальности - все остальное, он может даже не замечать, и не обращать внимание.
Когда человек сфокусирован на своих определенных детских травмах - то в реальности он будет постоянно искать объекты, что будут для него создавать состояния, повторяющиеся из детских травм.
Человеку будет казаться что так получилось, так случилось, само собой произошло.
Но надо обращать внимание, конкретно у себя:
-откуда это у меня?
-что лично я делаю в контакте с другим,
или с другими, чтоб все время находиться в таких отношениях, в таком окружении?
На чем человек сфокусирован, что для него актуально и в приоритете - бессознательно и осознанно, он привлекает в свою жизнь.
Чтоб отыграть детские сценарии, человек «сделает» максимально все, чтоб такие люди, чтоб такие обстоятельства, были в его жизни. Скрытые паттерны - это то, что человек бессознательно воспроизводит в своей жизни.
Но все очень индивидуально.
Нет двух похожих семей, и даже нет одинаковых историй детей, из одной семьи.
У каждой, семейной системы, есть определенные роли, на которые расставлены все члены родительской, родственной семьи.
И в каждой отдельной, семейной системе, каждый человек отыгрывает свою роль.
Дальше неважно на какое расстояние, человек уедет от своей родственной семьи.
Если человек не осознает свои детские паттерны, не осознает деструктивное взаимодействие, что было в семейной системе - он всю эту систему будет носить за собой в паттернах, в своей голове.
И на любом новом месте, первое что человек начинает делать - он будет воспроизводить привычное для себя состояние.
На каждую роль, бессознательно, выбираются «знакомые» люди…
Когда эти вещи проявляются и человек понимает как это работает - он начинает убирать все, что держится на патологических паттернах уже во взрослой реальности.
Единственный способ во взрослой жизни не воспроизводить каждый раз одно и то же, бесконечно не повторять свои детские картинки - это проработать отношения в родительской семье, выявить скрытые паттерны, дефицитные состояния и незакрытые потребности.
Незакрытая потребность из детства - на этом, чаще всего, человек и сфокусирован.
Потому что это бессознательный запрос.
А если фокус внимания «там» - то кого человек будет искать в партнеры, какими людьми, он будет себя окружать?
Это все в нейронных связях, особенно если длится много лет…
Начинается в детстве, системно подкрепляется, нарабатываются паттерны поведения, формируется в виде образов определенная среда - и во взрослой жизни человек постоянно и бесконечно, опираясь на фокус внимания и паттерны поведения, повторяет по тому же сценарию.
Даже если не буквально, но тем не менее….
И вот когда «так» уже невозможно, что-то уже происходит - тогда человек, у которого с интеллектом все в порядке, начинает задумываться: «что не так?»…
Почему это он, всю эту родственную лестницу, со всеми фантомами и их установками, таскает в своей голове?….
Почему все время неосознанно, человек пытается найти и воспроизвести в своей взрослой жизни эти сценарии - в отношениях с партнером, в окружении, на работе, и т.д.
Почему человек, каждый раз отыгрывает все то, что происходило в детстве?
Когда осознается все, что касается фокуса внимания - человек начинает видеть то, что он до этого времени не замечал даже.
Потому что незакрытые потребности, детские травмы, дефицитные, деструктивные, состояния, всегда с человеком в его голове.
До тех пор пока это не проработать,
и пока не пройдет процесс отделения от родительских систем.
# фокус внимания
травмированная часть
Чтоб не заходить каждый раз, в деструктивные отношения, с нарциссичным объектом и другими - необходимо построить связь со своей травмированной частью.
Надо закрыть свои детские травмы,
и дефицитные состояния.
Жить в перекосе, где травма вытеснена а гиперкомпенсация зашкаливает - это как правило пограничное состояние.
Это измененное гормональное состояние, соответственно.
Человек должен понимать, что он от себя прячет - а это очень видно.
Выстроенный фасад и вытесненная травма - в коммуникации проявляется одномоментно.
Это видно не через речь, не через статус, не через успешность или неуспешность - это видно через эмоциональные проявления.
Каким образом, человек эмоционально отражается в контакте.
С одной стороны человек весь такой успешный - а с другой стороны: «я не знаю, я не уверен, я не смогу, и т.п.».
Это несоответствие, эту точку сомнения, в первую очередь считывает нарциссичный объект, на бессознательном уровне конечно.
Потому что нарцисс, инстинктивно знает ничтожную часть в себе.
Через себя в подстройке, чтоб зайти на ресурс, нарцисс «поддержит» какое-то время этот фасад, идеальную часть человека.
Но инстинктивно считывая что там есть на самом деле, нарцисс обязательно пройдется, по всем болевым точкам, и будет разрушать.
При этом нарцисс, свои действия не осознает.
Протестировать состояние психики другого - это может сделать каждый человек, это врожденное качество, инстинктивное.
Но отсутствие связи со своей травмой, вытеснение ее, присутствующая иллюзия - это не дает человеку возможности увидеть реальность объективно, как есть самом деле.
Иллюзия защищает человека от травмы, и от самого себя - но при этом, иллюзия блокирует возможность, инстинктивно тестировать другого человека, или ситуацию.
Не на уровне рациональном, где сразу видно, кто какой, «нетакой» - а на эмоциональном. Когда человек слышит что уровень его тревожности в контакте нарастает, и задается вопросами к себе.
Тогда как у нарцисса нет иллюзий - там человек инстинктивно тестируется, исключительно на ресурс.
Рационально - это постоянно гиперкомпенсировать свою травму, выстраивать свой, успешный фасад…
При этом не видеть нарциссичное расщепление в другом, а постоянно что-то делать с этим нарциссом, чтоб никто не видел его несоответствия, или вообще ничтожности.
Здесь нет чувственной реальности, нет здоровых отношений, и соответственно здоровой коммуникации.
Это гиперкомпенсация детской травмы, где ребенка не видели, внимания не уделяли, или требовали слишком много, или ставили шизофреногенные, взаимоисключающие требования - все то, что вызывало у ребенка, высокий уровень тревожности …
А теперь человек будет достигать: будет учиться, будет зарабатывать, будет «вот какой» - чтоб все увидели…
Только здесь реальности нет, потому что это на бессознательном уровне.
Реальность - это здоровые отношения и состояния, где человеку комфортно, где он расслаблен, где он получает удовольствие от себя, и от контакта.
Здоровый контакт, наполняет человека ресурсом - это дофаминовое состояние!
И даже если возникает тревога, то люди свои вопросы обсуждают, смотрят на ситуацию со стороны, делают выводы, понимают друг друга - и это опять ресурсное состояние.
А вот когда смотреть через иллюзию - там человек старается, вкладывается, работает над собой, и т.д…
Когда психика в детской травме, то человек считает что на него все смотрят, все от него ждут, и если что-то не так, то все будут обговаривать - поэтому надо соответствовать ожиданиям, что живут у человека в голове, что он сам и поддерживает
Вот поэтому не надо сравнивать происходящее, не надо агрессировать через зависть - никто не знает как на самом деле живут те люди, с кого берут, или кого ставят в пример, или кому подражают….
Что реально происходит, как реально другой человек живет, как он себя чувствует - это можно узнать, чаще всего только когда знаешь, как работает психика человека.
Человек в травме - он постоянно переживает одиночество, потому что травма вытеснена, не проработана, не осознана.
Вытесненная травма, не дает возможности построить связь с собой, и не позволяет построить здоровую реальность.
Потому что травма заставляет стараться, соответствовать каким-то, шаблонным стандартам успешности - а это только в голове у человека, и больше никому не надо.
Как только человек начинает про успешность, самодостаточность, ум, силу, и другое, а в отношениях несоответствие - то надо строить связь с собой, где в первую очередь задать себе вопросы, какие смыслы вкладываются в эти определения.
Почему именно такими определениями человек себя презентует, когда рядом несоответствие?
Потому что характеристика «сильный», подразумевает что есть слабость;
умный - а несоответствие говорит что человек не понимает что происходит, нет связи с реальностью.
Здесь возникают вопросы:
какие свои слабости, какие свои незнания, и другие состояния, человек сам от себя скрывает, чего он боится в себе?
А самое интересное когда спросить:
-почему это называется глупостью, слабостью, или неуспешностью;
-почему для человека так важно «знать все» - это же невозможно;
-если успешный, то в чем успех, а в чем нет;
-если самодостаточный, то что не так?
Естественно можно быть разным, что-то не знать, где-то ошибаться, где-то быть слабым, некомпетентным, и т.д.
Любые крайности - они опасны!
Если человек себя характеризует, исключительно набором достоинств, то что он прячет сам от себя?
Каким образом, возникает вот этот образ - перфекционист?
Идеальность - это уже расщепление, это о том, что эмоциональная часть отщеплена от человека, он связь с ней не держит.
И как следствие, у человека высокая тревожность, страхи, депрессия, панические атаки, психосоматика…
Но он это гиперкомпенсирует:
-через реальные успехи в каких-то областях;
-через какую-то эйфорию: трансляцию счастья и веселой жизни, чрезмерную радость, довольство, и т.п.
Человек застревает в иллюзии о каком-то, определенном счастье, и оно у него есть.
Но в этот момент его так эмоционально раскачивает, что он себя собрать не может, потому что должен держать фасад - а на самом деле, места для него там нет.
В каждом возрастном периоде у человека возникают новые запросы.
Поэтому и то что встраивали ребенку с детства, и то что по мере взросления навязывала информационная среда - это станет не актуальным, со временем.
Чаще всего к кризису среднего возраста, если у человека есть здоровая часть психики, он уже вынужден будет, построить связь с собой: -услышать себя;
-ответить себе на все вопросы о себе;
-сделать выбор в пользу себя;
-создать свою новую реальность;
-создать безопасное, комфортное пространство для себя.
# связь с реальностью -
это восприятие себя,
и восприятие другого
Взрослая реальность - это сам человек в своем отдельном, самодостаточном пространстве, физическом и внутрипсихическом.
Человек сам создает, максимально комфортные условия для себя в первую очередь - а потом окружает себя, подобными себе людьми.
Какая может быть здесь речь, о каком-то противостоянии?
Какая может быть речь о добре и зле, о необходимости с кем-то бороться?
Жить с фокусом внимания на значимом объекте, с которым надо бороться, ему противостоять, и доказывать - это жить в зоне инстинктов, доминировать и подчиняться...
Зачем, если у человека есть личный выбор, если он делает то что считает нужным, и сам выбирает какими людьми себя окружать?
Это и есть состояние психически взрослого, самодостаточного человека.
Здесь нет надстройки сверху, нет подстройки снизу - здесь есть отношения только наравне.
Когда человек осознает себя целостно, значит у него нет состояний, плохой или хороший, и мир не делится, на черное и белое.
Человек понимает, из каких импульсов состоит каждая его реакция, и умеет управлять инстинктивными проявлениями, адекватно их контейнируя.
Если нападают - человек понимает что это, из инстинктивных импульсов.
Человек понимает, что и если он сам нападает, манипулирует, раздражается - он тоже действует импульсивно, и осознает откуда это, и почему.
В таком случае нет добра и зла - в таком случае есть понимание своих особенностей, и особенностей других людей.
И тогда человек выбирает - надо ему эти контакты, или не надо.
Человек сам выбирает!
# почему
многие годами живут с нарциссом
Если человек, долгое время находится в деструктивных отношениях, значит он живет не в реальности, а в какой-то иллюзии....
Когда человек уже:
-увидел, с кем он живет;
-потом уже понял, с кем он живет;
значит, что его остановило, чтоб выйти из этих отношений, из этого пространства?
Вот здесь проявляется настоящая причина - реальное состояние психики, и физического пространства, в котором живет человек...
И когда задаешь вопросы:
-что ты лично хочешь;
-о чем мечтаешь;
-как ты видишь свою жизнь….
То большинство людей, не могут ответить на эти вопросы.
Часто человек очень плохо понимает себя, свою жизнь, свои чувства и желания...
Уточняющие вопросы, относительно себя, позволяют структурировать психику - уточняющие вопросы, рождают новые нейронные связи.
Это такое интересное состояние - когда задаешь вопрос, и человек зависает.
Оказывается он никогда и не думал, дальше первого слова...
«Я хочу чтоб меня любили».
Что это значит?
Чтоб кто любил?
Чтоб как любил?
Что ты имеешь ввиду, когда говоришь «любили» - это как должно выглядеть, и проявляться?
Если человек говорит, что он хочет чтоб его постоянно держали за руку, всегда рядом были - это о инфантильности, это о детской психике, что человек действительно не выносит одиночества, и испытывает высокую тревожность когда остается один.
У всего есть сенсорно осязаемые критерии.
Если человек говорит что ему достаточно внимания, сообщения, встречи, а остальное время у него есть чем заняться - это взрослая психика, человек структурирован, организован, у него есть своя жизнь,
не зацикленная на другом человеке.
Это взрослое, осознанное состояние.
Уточняющих вопросов можно, а часто и нужно, задавать бесконечное множество.
Поэтому, когда человек говорит о чем-то, проверить насколько он осознает то, о чем говорит, очень легко - просто надо задать уточняющие вопросы, что он имеет в виду...
Нарциссичное расщепление, нарушенность, в этом и проявляется - озвучиваются шаблонные вещи, а смысл не понятен.
Многие люди не знают, что инстинктивная часть есть у каждого человека - и очень жаль, что об этом очень мало знают, и говорят.
Люди опираются на описательные вещи, и в психологии в том числе, что поверхностны, и не имеют под собой оснований.
Огромное количество описаний, психологических портретов нарциссов: какие они, как себя ведут, разные разновидности этих типажей - это отвлекает от сути.
Потому что ответы, не в описаниях нарциссов, психопатов, социопатов и т.д….
Это полезная информация на первом этапе, чтоб понять, с кем в одном пространстве, человек находится.
Хотя, ни одного человека, нельзя уложить в один шаблон - все зависит от состояния психики, от детской травмы, от незакрытых потребностей, от дефицитных состояний…
Это все, очень индивидуально.
Дальше станет вопрос: как этот нарцисс заходит в коммуникацию, через речь, что обычно словесный салат, через пространство, чтоб перевести человека в нересурсное состояние?...
Ну а дальше возникают главные вопросы:
-кто Я есть;
-как Я прожил свое детство;
-какие паттерны заложены в моем головном мозге, что откликается, на вбросы нарцисса?
Если человек хочет узнать, почему он оказался рядом с нарциссом, необходимо задать себе вопросы.
И это не о том, чтоб винить себя.
Необходимо понять, что на самом деле происходит?
Почему многие, годами живут с нарциссом?
Потому что человек во взрослую жизнь приносит проекции из родительской семьи, и часто даже не догадывается, что он может жить в других отношениях.
Если нарцисс с пустой психикой, значит его надо постоянно наполнять - а чтоб его наполнять, значит надо отказываться от себя.
А может себя, у человека никогда и не было?
Может не было себя целостного, где человек такой какой он есть: где он радуется и смеется, а если надо покажет гнев и другую реакцию, адекватно происходящему…
И при этом, человек не критикует, и не осуждает себя, не уходит в чувство стыда и плохости, и не оглядывается на остальных, что они подумают…
А если человек ушел из деструктивных отношений и контактов, то почему он годами продолжает говорить об этом?.....
Так вот - главная задача, чтоб человек, в максимально быстрый способ, вышел в ресурсное состояние.
Это возможно если человек мотивирован, если он может связывать информацию, и использовать ее с пользой для себя.
Люди реально, проделывают гигантскую работу, чтоб изменить свою жизнь.
Чтоб дефициты, такие как: «я не могу себя обеспечивать, я нахожусь в ужасной ситуации, не понимаю что происходит, и т.д», аккумулировать в ресурс для себя.
Когда человек фокусируется на себе, строит связь с собой, доращивает внутреннего, травмированного ребенка, достраивает свою психику до целостного состояния, без чувства вины и стыда.
Когда человек почувствует себя достаточным, отдельно от кого-то, кто лучше знает.
Когда человек не будет зависеть от мнения окружающих что сказали, что подумали, как посмотрели и т.д….
Тогда человек построит другую жизнь, в прямом смысле этого слова.
И не надо будет никаких усилий, прочитанных книг, чтоб протестировать кто рядом живет, или с кем человек заходит в контакт...
В таком случае, человек без всяких сложных схем, будет говорить о своих желаниях - и если ему будут говорить «нет», то он будет понимать что у него есть выбор, или принять это «нет», или отказаться от того, кто на все его «да», говорит «нет».
Человек сам, делает осознанный выбор.
# потребность
компенсировать себя другим
Потребность компенсировать себя другим человеком - это присутствие в психике значимого родительского объекта, в переносе на партнера, кто лучше знает, кто позаботится, кто обеспечит, и т.д.
Это рассказ о детстве - о паттернах и адаптационных механизмах, записанных в нейронных связях.
Если это доминирующий объект, что даже с собой не связан: унижает, обесценивает, разрушает радость, значит человек заходит в такие отношения с главным деструктивным паттерном - с потребностью, в одобрении, в принятии, в любви, незакрытой с детства.
Когда человек, неосознанно выбирает значимый объект - он же не знает, какой он: -нарциссичный или адекватный;
-он будет абьюзить, или даст поддержку, понимание, и точку опоры на себя;
-будет сопровождать, показывая свои добрые намерения, свою отзывчивую часть, и человеку будет хорошо ….
Но дело в том, что и в первом, и во втором случае, у человека не будет возможности повзрослеть.
При чем, если в первом случае, где значимый объект нарциссичный - он и в момент подстройки, уже может демонстрировать агрессию, и непринятие.
Но человек, все равно заходит в такие отношения, с надеждой получить внимание и значимость.
Как, и в какие отношения, будет заходить человек - это зависит от того, что происходило в его детстве.
Есть люди, кому очень важно чтоб ими восхищались.
Но когда человек не знает что такое здоровая обратная связь, то очень часто нарциссическая идеализация, воспринимается как здоровый контакт…
Когда переопределяется реальность, то вместо полноценной любви, где есть принятие, где есть определенная дистанция, где в контакте всегда можно договориться, все обсудить - начинает отыгрываться, идеальная, нарциссическая часть...
Человек должен понимать, каким образом он заходит в деструктивные отношения.
Потому что до того как он как зашел в такие отношения, в его паттернах уже есть образ значимого объекта.
В таком случае, человек не связан сам с собой - он связан с собой, через оценку другого, поэтому он зависим от этой оценки.
Здесь все очень относительно.
Бывает так, что партнер для человека, как добрый родитель, кого он нафантазировал, чтоб компенсировать свою иллюзорную, дефицитную часть.
В свою очередь партнер, давая положительную обратную связь и здоровый контакт - он обязательно должен, человека возвращать к самому себе.
Только в таком случае, человек будет расти, развиваться, и компенсировать через себя, свои дефицитные части и состояния - растить своего внутреннего травмированного ребенка.
Если идет сопровождение: ты хороший, ты молодец, у тебя все получится, при этом нет опоры на ту реальность, в которой живет человек, если ему не делегируют ответственность за свою жизнь, не дают возможности самостоятельно оценивать ситуацию, строить планы, давать оценку себе в разных состояниях - значит внутренний ребенок, не будет расти до целостности. Человек будет прилепляться к другому, будет сливаться с ним.
И там уже непонятно, в каких целях этот другой, захочет человека использовать.
Партнер может использовать человека, для удовлетворения собственной необходимости и значимости: «он/она без меня пропадет....».
Но при этом, он дает столько хороших моментов, что благодаря этому, человек хорошо себя чувствует ....
Главное без крайностей.
Крайности опасны - неважно, негативные или позитивные, потому что в них отсутствует реальность.
Если человек ищет значимый объект, значит он не может построить связь со своей личной реальностью, потому что он постоянно обращает внимание на то, что ему говорят другие, он очень зависим от мнения тех, на кого переносится значимость....
Поэтому достаточно часто, когда человек выходит из деструктивных отношений, он несет с собой фантом значимого объекта, в голове - чаще всего, это фантом нарцисса.
Да, это травмирующая ситуация, это очень больно - потому что человек, хотел получить любовь и принятие…..
Да, у человека не было ощущения реальности на момент входа в отношения, он не смог отличить деструктивный контакт от здорового, и в этих отношениях сильно обжегся - потому что не получил то, что хотел.
Человек очень фрустрирован в таких случаях - там разочарование, тревога, раздражение, и даже отчаяние.
И не важно сколько по времени, были эти отношения.
В деструктивных отношениях с главным запросом, чтоб был значимый объект - потребности человека не будут закрыты...
Ожидания от значимого объекта - это бессознательные вещи, которые формируются в родительской семье.
С таким представлением о жизни, поверхностным и инфантильным, человек заходит в отношения, естественно с нарциссом, или вообще с психопатом.
Когда присутствует подстройка сверху - это о том, как ведет себя человек: как ищет одобрения, как старается, как хочет понравиться…
А нарцисс, легко определяет, как надо подойти, чтоб быстро втянуть в деструктивный контакт.
Если человек имеет потребность в одобрении, то он получит одобрение на этапе идеализации - а потом его жестко дистанцируют, и дальше начинается ад...
Чтоб быть на связи с реальностью, надо опираться на свои собственные, внутренние ценности, на свои принципы, на собственное мнение, ощущения….
Этот собственный список, можно продолжать бесконечно....
Необходимо задать вопросы себе:
-у меня есть собственное мнение;
-у меня есть ценность себя, знания,
-у меня есть принципы;
-у меня есть ощущения, и вообще представление, о том что я хочу….
Если человек привык, постоянно ориентироваться на кого-то другого, то соответственно там структуры личности нет. Тот кто рядом с человеком, тот и значим - тот и будет транслировать ему, свои правила...
И так как обычно здесь у человека еще и чувство вины, и «я недостаточно хорош, и мне надо меняться», или вообще чувство плохости - то он вынужден выполнять правила и требования, что ему предъявляют.
И вместо того чтоб самому закрыть свою иллюзорную потребность - человек начинает активно работать на значимый объект, вместо того чтоб получить то, что он хочет для себя...
Вместо того, чтоб закрыть самому себе, эти дефицитные состояния.....
Здесь же, все просто протестировать.
Когда человек сам себя хвалит - он что чувствует?
Или когда человек себя хвалит, он вообще себя никак не ощущает?...
У человека нет никаких эмоций, нет никаких телесных отзывов, нет понимания что он вообще имеет право так делать...
Самодостаточный человек, понимает что происходит - он себе доверяет.
Когда выясняется что партнеры друг другу не подходят, быть вместе им стало некомфортно - значит им есть чем заняться, в разных направлениях...
Когда действительно была любовь и взрослые отношения, и не сложились по разным причинам - люди расстаются адекватно, по крайней мере.
Но когда это зависимые отношения - то человек из них уходит, с встроенным в сознание фантомом значимого объекта, с которым он, собственно в эти отношения и пришел.
И дальше, начинается…….
Это же бессознательные вещи.
Так как человеку важно, чтоб этот фантом проживал у него в голове, как часть его Я, то человек начинает постоянно говорить об этом объекте, рассказать разные моменты жизни с ним, что он делал, что он сделал, погубил лучшие годы, человек ни с кем другим быть не может - и это все о нарциссичном объекте.
Вместо того чтоб фокусироваться на себе и проработать свои состояния - человек продолжает наращивать нейронные связи, относительно нарциссичного объекта.
Насчет разговоров:
когда в рассказе эмоции, особенно когда яркие, когда взахлеб рассказывается о значимом объекте, который очевидно нарциссичный - это значит, что человек продолжает жить в травме.
Человек продолжает жить в детской травме - значит отношениях он не получил что ожидал.
Человек получил то же, что было в его детстве, в той или другой форме, может и не совсем буквально но тем не менее...
Но человек продолжает носить в себе этот нарциссичный объект, как часть себя - и он для него значимый.
Там боль, обида, страх, там активировано все что было в детстве, еще и усилено в разы - и человек в таком состоянии, взаимодействует с окружающими его людьми.
Когда человек рассказывает о «своем» нарциссе, он приписывает ему сверх что-то, когда говорит: «он со мной сделал, он, он….».
Но это значит только то, что человек живет в страхе и его Я разрушается, а бывает что этого взрослого Я и не было.
Человек, находящийся в зоне инстинктов - это жертва=агрессор.
Потому что, пока рядом доминирующий объект, человек будет в подчиненной позиции.
Но как только появляется более слабый объект, партнер, ребенок, старый человек - тогда жертва будет превращаться в агрессора и отыгрываться.
Более осознанный человек, он будет часто задавать себе вопрос:
-что я делаю в деструктивных отношениях?
Человек не может вести себя как нарцисс, и отвечать нарциссичному объекту на том же уровне, не может опускаться до его уровня.
Значит человек имеет все шансы, построить связь со своей инстинктивной частью, и выйти из разрушающих отношений.
Осознать свои паттерны, эмоции, комплексы, проблемы с восприятием реальности, все свои дефицитные состояния - это шанс изменить себя и свою реальность.
У тех кто не осознает что не так, шансов измениться практически нет - там только перемещаться в инстинктивной зоне, меняя позиции, при возможности....
Чтоб не попадать в эмоциональные качели, человек должен перестроиться в первую очередь на гормональном уровне - прирастить себя к себе, вернуться в себя.
А многие люди никогда и не имели опыта, взаимодействия с собой.
Ну вот все понятно - про нарцисса понятно, про жертву понятно, а как детей воспитывать?
Так вот здесь понятно, что тому кто так спрашивает ничего не понятно...
Необходимо понимать что такое отдельный человек, что такое отдельный мир, отдельного человека, что такое точка контакта.
И не важно кто этот другой, ребенок или родитель, или еще кто-то.
Точка контакта - это взаимодействовать так, чтоб свое представление о реальности, не накладывать слепо на другого человека и не требовать от него полного подчинения.
Когда человек понимает свой мир, и знает о мире другого человека, когда он открыто может говорить о своих потребностях, желаниях, даже о фантазиях, в нормальном, здоровом контакте.
Когда ребенок рождается - родители должны понимать, что он уже на момент рождения от них отличается, взаимодействовать исходя из личных потребностей и желаний ребенка.
Конечно есть объективные рамки дозволенного, за которые выходить ребенок не может.
Когда есть понимание не только на уровне набора слов, а есть понимание на уровне сознания - тогда каким бы странным кто не был, у человека есть выбор, на какой дистанции быть с теми, кто на него не похож, или даже опасен.
Когда самодостаточному человеку начинают приписывать какую-то исключительность, то он и в таком случае, задаст себе вопросы.
Самодостаточный человек знает себе цену во всех смыслах - он знает свой внутренний мир, он знает свои эмоции, свою ценность...
У самодостаточного человека не возникает потребности, чтоб его хвалили, идеализировали, превозносили, ставили в значимую позицию.
Но как только такое происходит: идеализируют, восхищаются - человек задает себе вопрос: «почему этим людям это надо?».
И вопрос в плане контакта отпадает - ответ, нет.
Но для человека с незакрытой потребностью, в дефицитном состоянии, когда его идеализируют, он незаменим - это великая радость, и транслируя эту радость, человек показывает свои болевые точки, уязвимые места.
Это значит, что когда его утилизируют, а это обязательно случится - он будет очень сильно страдать и надеяться что когда-нибудь, он опять сможет заслужить хорошее к себе отношение.
Соответственно, все это используется в токсичных коммуникациях и манипуляциях…
Все всегда на поверхности.
Полюбить себя, это равно - узнать себя.
Есть разные состояния и ситуации, есть неидеальный мир - но как бы там ни было, в каждом случае, человек узнает себя с какой-то новой стороны.
