Read the book: «Harras»

Winfried Thamm

Harras

der feindliche Freund

© 2019 OCM Verlag, Dortmund

Gestaltung, Satz und Herstellung: OCM Verlag, Dortmund

Verlag: OCM GmbH, Dortmund, www.ocm-verlag.de

ISBN 978-3-942672-37-5

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über dnb.d-nb.de abrufbar.

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk einschließlich seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung außerhalb der Grenzen des Urheberrechtsgesetzes bedarf der vorherigen Zustimmung des Verlages. Dies gilt auch für die fotomechanische Vervielfältigung (Fotokopie/Mikrokopie) und die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.

Inhalt

1  Kapitel 1

2  Kapitel 2

3  Kapitel 3

4  Kapitel 4

5  Kapitel 5

6  Kapitel 6

7  Kapitel 7

8  Kapitel 8

9  Kapitel 9

10  Kapitel 10

11  Kapitel 11

12  Kapitel 12

13  Kapitel 13

14  Kapitel 14

15  Kapitel 15

16  Kapitel 16

17  Kapitel 17

18  Kapitel 18

19  Kapitel 19

20  Kapitel 20

21  Kapitel 21

22  Kapitel 22

23  Kapitel 23

24  Kapitel 24

25  Kapitel 25

26  Kapitel 26

27  Kapitel 27

28  Kapitel 28

29  Kapitel 29

30  Kapitel 30

31  Kapitel 31

32  Kapitel 32

33  Kapitel 33

34  Kapitel 34

35  Kapitel 35

36  Über den Autor

Für meinen guten und alten Freund Henner H.

„Merk: es gibt nur eines, das die Freundschaft noch mehr fördert:

Den Freund nie auf die Probe zu stellen, die Freundin nicht, niemand. Denn einer, der sein Leben lang einen Lederbeutel voller bunter Steine hütet, die er für Edelsteine hält, der ist reich. Auch, wenn es bunte Glasstückchen sind. Er darf nur den Beutel nicht aufmachen.

Gott erhalte uns die Freundschaft. Man möchte beinah glauben, man sei nicht allein.“

Kaspar Hauser (Kurt Tucholsky)

Kapitel 1
8. Juli 2001

Liebe Leserin und lieber Leser, Sie sind genau so imaginär wie meine Geschichte real ist. Nur, weil es angenehmer für mich ist, Sie mir in Gedanken vorzustellen und so einen Ansprechpartner zu haben, gibt es Sie. Denn in Wahrheit schreibe ich die Geschichte für mich, für meinen Seelenfrieden, den ich wiederzufinden hoffe, indem ich den Abstand zu allem im Aufschreiben suche, Abstand von den Geschehnissen und besonders Abstand von Harras, dem Teufel.

Entschuldigen Sie, ich sollte mich erst einmal vorstellen: Mein Name ist Henning Wennemann, am 10.10.1958 geboren, also jetzt zweiundvierzig Jahre alt. Weitere Daten zu meiner Person später.

Ich befinde mich in einer sehr prekären Lage, einer Zwickmühle sozusagen. Ich kann weder vor noch zurück, ich bin bewegungslos, gefesselt, eingesperrt, nein, eher im Moment des Startschusses eingefroren, erstarrt, aber voll kinetischer Energie. Etwa so, wie die berühmte Darstellung des griechischen Diskuswerfers: Dieser hat in der extremen Drehung seines Körpers all seine physische Kraft, all seine mentale Energie und all seine mystische Verbundenheit mit dem Olymp konzentriert, um mit Körper, Geist und Seele im nächsten Augenblick in der Drehbewegung zu explodieren, um den Diskus herauszuschleudern, mit aller Macht. Und genau in diesem, so kurzen, aber so entscheidenden Moment hat der Künstler diese Pose in seiner Skulptur eingefroren, versteinert, ohne den Sportler zu fragen, wie er das aushält. So ähnlich geht es mir jetzt, wobei ich alles andere als ein Sportler bin und es mir noch weniger um den Diskuswurf geht. Was mich hat versteinern lassen, liebe Leserin, lieber Leser, wird im Fortgang meiner Geschichte erst Stück für Stück offenbart werden. Und meine Energie, die in mir gefangen ist, taugt nicht gerade zu einem Diskuswurf, sondern eher zu einem Mord. Jetzt in diesem Augenblick möchte ich ihn töten. Ihn, meinen alten Freund und meinen neuen Feind: Harras.

Immer habe ich mir das gewünscht, erträumt sogar. Nicht das Töten, um Himmels Willen, sondern Zeit zu haben, eine Auszeit für mich. Jetzt habe ich den Salat. Und nie war ich weiter weg von diesem Gefühl, was man gemeinhin Glück nennt. Es ist, kurz gesagt, ein Dilemma, ein Desaster, eine Katastrophe.

Dass ich jetzt erst einmal all meiner beruflichen, familiären und andersgearteten Alltagspflichten entledigt bin, liegt daran, dass ich in einem Krankenzimmer in der Uniklinik Essen liege. Einzelzimmer mit Telefon, TV-Video-Kombination, Stereoanlage und Laptop mit Internetanschluss. Dieser Laptop ist mein Rettungsboot, das mich davon abhält, in abgrundtiefe Depressionen zu versinken oder in den unheilbaren Wahnsinn abzudriften. So hacke ich meine Geschichte in die Tastatur wie der Bergsteiger seinen Eispickel ins ewige Eis, um nicht abzurutschen auf dem glatten Gletscher meiner haltlosen Gegenwart.

Gott sei Dank bin ich privat versichert. Ich leide an Frakturen beider Oberschenkel, linksseitig spiralbruchartig verkompliziert, nebst diverser Rippenbrüche, Prellungen, Abschürfungen und Schnittwunden. Die ersten vier Wochen waren von Operationen und Schmerzen bestimmt. Jetzt geht es so leidlich, abgesehen von der Tatsache, dass ich für die nächsten sechs bis acht Wochen völlig bewegungsunfähig bin. Nicht einmal aufstehen kann ich, um aufs Klo zu gehen oder mich zu waschen oder zu duschen. Meine Beine liegen in Plastilinschienenstreckverbänden an Seilzügen mit Stahlgewichten, die an ein Fitnessstudio für Frankensteins Kreaturen erinnern. Das mit dieser Bettpfanne ist mir hochnotpeinlich, jedes Mal.

Wie kam es dazu? Bevor ich mich in weiterer Jammerei ergehe, will ich jetzt mit der Geschichte beginnen, mit meiner Geschichte, die mein bisheriges Leben völlig auf den Kopf gestellt hat und vielleicht – das ist mir jetzt noch nicht klar – mein weiteres Leben bestimmen wird.

Kapitel 2
Mitte August 2000

Vor etwa einem Jahr flog mir eine Einladung zu einer Geburtstagsparty ins Haus. Zwei gute alte Freunde wollten ihren 44. Geburtstag gemeinsam feiern – wegen der Schnapszahl oder weil sie keine Lust hatten, noch sechs Jahre zu warten – und dazu viele Leute einladen: die üblichen Verwandten, derzeitige Freunde und Leute, die sie sehr lange nicht mehr getroffen hatten.

Ich ging allein hin, weil wir keinen Babysitter für unseren Sohn gefunden hatten. Und überhaupt hatte Helen, meine Frau, gemeint, sie würde sich bestimmt eher langweilen, wenn ich mit meinen alten Freunden über alte Zeiten plaudere.

Die Feier fand in der alten Rektoratsschule in Essen- Steele statt, die schon seit Jahren als das Steeler Kulturzentrum „Grend“ bekannt ist. Es war ein schöner Partysaal mit einer großen Theke, langen Tischen und einfachen Bänken, wunderbarem bunten Licht, einer kleinen Bühne, auf der eine Rock-Revival-Band ihre Anlage aufgebaut hatte und viel Platz vor der Bühne zum Tanzen. Ich traf gegen halb neun ein, gratulierte den beiden Freunden, überreichte Geschenke, nahm das obligatorische Sektglas zum Anstoßen auf weitere glückliche Lebensjahre entgegen und schaute mich um. Ich fühlte mich wohl, weil ich eine ganze Reihe von Leuten kannte und selbst meine Freunde nennen konnte, aber auch einige Menschen traf, die ich sehr lange nicht gesehen hatte. Ich kam mit ihnen ins Gespräch, erst oberflächlich, eher begrüßend, später auch näher, intensiver.

„Schön dich wiederzusehen.“

„Hey, du auch hier?“

„Ja, echt gut, viele lange Jahre nicht gesehen. Schau’n wir uns mal um.“

„Was machst du denn so?“

„Habe mich selbstständig gemacht, mit ’nem kleinen Fortbildungsinstitut.“

„Klasse.“

„Und du?“

„Bin letztes Jahr Schulleiter geworden, muss bildungsmäßig mal was bewegen.“

„Prima, klingt nach Karriere.“

„Ja, geht ganz gut. Hast du Familie, Kinder?“

„Ja, Helen, ist aber nicht mitgekommen, keine Betreuung für Karl, ist erst sieben.“

„Was, du hast ein Kind? Hätte ich dir gar nicht zugetraut, entschuldige.“

„Lass man, schon in Ordnung. Ja, Karl ist gut drauf.“

„Toll, interessant, echt super.“ ... und so fort.

Die Gattinnen meiner Freunde sprachen einleitende Worte und eröffneten das Büffet. Ich aß eine Kleinigkeit und hielt mich ansonsten eher ans Bier. Das ist für mich ein Getränk, das mich zwar stimuliert und mir Berührungsängste nimmt, das ich aber fast grenzenlos trinken kann, ohne wirklich richtig betrunken zu werden.

So ging die Party dahin, mit vielen kleinen, schönen Begegnungen und auch längeren intensiveren Gesprächen. Man redete von alten Zeiten und von neuen Ereignissen, tauschte Telefonnummern oder E-Mail-Adressen aus, hatte Spaß.

Ich kam von der Toilette, es war so gegen halb zwölf, betrat den Vorraum das Festsaals, in dem die Rockgruppe tobte und dachte noch, dass ich besser an den Stehtischen im Foyer bleibe, um zu schauen, wer mir sonst noch für einen netten Plausch über den Weg liefe, als in den vollen und dröhnenden Saal zurückzugehen. Dort war es mir zu laut für Gespräche und mein Bierkrug stand eh noch auf einem der Stehtische. Da öffnete sich die Tür zum Foyer und ein Mann trat ein:

Schwarzes, schütteres Haar, ausgemergeltes, blasses Gesicht mit schiefer Nase, krumme Beine in engen schwarzen Jeans, schwarzes T-Shirt unter einer abgewetzten, ehemals schwarzen Lederjacke. Ich erkannte ihn sofort. Sein etwas linkischer Blick zwischen Arroganz und Schüchternheit und sein schmaler Mund, irgendwo zwischen Lächeln und Grinsen, kühl und einnehmend zugleich, bestätigte mein sekundenschnelles Wiedererkennen.

Er war es: Harras! Mein bester Freund, mein ärgster Feind, von damals, vor 20 Jahren. Eigentlich hieß er Hans-Joachim, aber seine Art hatte etwas von einem scharfen Schäferhund und sein Gesicht erinnerte an das eines mageren hässlichen Pferdes.

Ich hielt die Luft an. Das kann doch nicht wahr sein. Keiner meiner Gastgeber-Freunde hatte noch Kontakt zu ihm. Sie hatten zwar einige jugendliche Dummheiten und Abenteuer mit ihm erlebt, aber schließlich haben sie ihn für untragbar gehalten. Er war zu chaotisch, nicht berechenbar, manchmal peinlich und nicht vorzeigbar, selten angepasst und unauffällig, oft maßlos und noch häufiger betrunken, selten still und nachdenklich.

Wieso ist der hier?

Eine ungeheure Freude durchflutete mich, als hätte ich meine erste große Liebe wiedergesehen, und gleichzeitig schämte ich mich für diese Freude, als sei sie für mich und von mir selbst verboten. So hielt mich eine diffuse Scheu zurück vor diesem schwarz gekleideten Menschen, wie vor einer Gefahr. Und meine Freude war mir fremd.

Ich trank einen Schluck Bier, straffte meinen Körper, strich mir über die Schläfen, riss mich zusammen und ging dann doch auf ihn zu. Die Neugier hatte gesiegt.

In diesem Moment kam einer der Gastgeber auf ihn zu, begrüßte ihn eher erstaunt, drückte ihm ein Sektglas in die Hand, nahm ein Päckchen entgegen, tauschte ein paar Worte mit ihm und verließ ihn gleich wieder, schulterklopfend.

Er scheint nicht eingeladen zu sein, dachte ich. Was macht er hier?

Jetzt stand er da mit seinem Glas, etwas verloren. Ich ging auf ihn zu und sagte:

„Hey, Harras, ich glaub’ es nicht. Du hier? Ich wusste gar nicht, dass du zu Bernhard oder Benno noch Kontakt hast? Du bist ja echt die absolute Überraschung!“

Er stellte sich zu mir an einen der Stehtische, grinste verschmitzt und sagte:

„Tja, wusste ich auch nicht.“

„Wie ?“

„Mein Anrufbeantworter hat mich eingeladen. Keine Ahnung, woher Benno meine Telefonnummer hat.“

„Was, wer, wie?“

„AN-RUF-BE-ANT-WOR-TER, neumodisches Gerät, kennst du nicht, oder wie? Hab nicht drauf geantwortet, weil ich nicht wusste, ob ich wirklich ...“

„Das alte arrogante Arschloch, wie früher. Mein Gott, ich freu’ mich, dich zu sehen.“

„Du musst mich nicht Gott nennen, ich bin inkognito hier. Du darfst Harras zu mir sagen.“ Und wieder dieses alte, arrogante und geliebte Grinsen.

Anfangs umkreisten wir uns, tasteten uns ab wie im Boxring. Und dann erzählten wir die alten Geschichten von früher und tranken Bier und erzählten und tranken Bier ... Und bald, eher sehr bald, war die alte Kumpanei durch die alten Geschichten, die alte Nähe, nicht die alte Freundschaft, aber die alte Nähe wieder da.

Ich fühlte mich gut mit ihm, unheimlich gut, aber auch seltsam unheimlich. Es war ein ambivalentes Gefühl aus windiger Unentschlossenheit und erwartungsvoller Zurückhaltung, etwa so, wie nach dem ersten Telefongespräch und vor dem ersten Rendezvous mit einer Frau, auf dem Weg dorthin. Ich weiß nicht, ob Sie mir da jetzt folgen können? Was ging da ab, fragte ich mich. Ich wusste es nicht, aber ich ergab mich seiner schwarzen, überheblichen, krummbeinigen und pferdegesichtigen Faszination.

Kapitel 3
10. Juli 2001

Ich muss hier einmal meine Geschichte unterbrechen. Sie werden natürlich noch viel mehr über diesen Menschen, über diese „Erscheinung“ erfahren. Doch haben Sie ein wenig Geduld. Ich muss in diesem elendigen Krankenbett erheblich mehr Geduld aufbringen als Sie. Doch vorher sollten Sie mich erst ein wenig kennenlernen. Ich werde bald dreiundvierzig, habe einen wunderbaren, sieben Jahre alten Sohn namens Karl, führe oder führte – und das ist mir jetzt, ehrlich gesagt, selbst nicht mehr so klar – eine gute und normale Ehe mit einer bezaubernden Frau, eben der besagten Helen und habe oder hatte bis jetzt berufliche Erfolge mit meinem kleinen, aber expandierenden Unternehmensberaterbüro im Bereich Betriebsorganisation, Mitarbeitermotivation und Personalführung für mittlere Betriebe und soziale Träger. Ein kleines, aber frei stehendes Haus kann ich fast mein Eigen nennen, mit Garten und Baumhaus für den kleinen Karl. Ich habe mir einen gewissen Lebensstandard erarbeitet, der mir auch einmal etwas unbescheidenere Urlaubsreisen, gutes Essen und guten Wein erlaubt. Nur die Zeit war mein Problem. Ich hatte immer zu wenig davon. Jetzt habe ich sie, diese Zeit. Und deswegen spreche ich zu Ihnen aus dem Krankenhaus, in Gipsbeinen und Streckverbänden. Sie haben vielleicht keine Zeit, aber ich. Haben Sie Geduld.

Es ist ja gar nicht so, dass ich vorher, ohne dieses großzügige Zeitkontingent, unglücklich gewesen wäre, nein. Unglücklich bin ich jetzt.

In meiner zeitlosen Zeit habe ich mir immer gewünscht, Zeit zu haben über Grundsätzliches nachzudenken. Nicht über diese alltäglichen Organisationsfragen: Wer holt das Kind vom Fußballverein ab, wer geht einkaufen, wann bügle ich meine Hemden, bereite ich meinen nächsten Vortrag vor, putze die Fenster, packe das Auto für den Urlaub, mache ich einen Termin für den Zahnarzt, für den Kinderarzt, für den Hausarzt, für den Tierarzt? Wer, wie, wo, mit wem, für wen, gegen wen und wann? Und nie hatte ich Zeit für die Warum-Fragen. Warum habe ich diesen Weg eingeschlagen? Gibt es Gründe dafür, dass ich verheiratet bin und einen Sohn habe oder ist es einfach so passiert? War es Helens Wunsch und ich konnte nicht Nein sagen? Früher empfand ich die Institution Ehe als Liebestöter des Spießbürgertums und Kinder waren für mich grundsätzlich in Ordnung, nur nicht für mich. Ich wollte keine, ich hatte fast Angst vor ihnen und ihrer Distanzlosigkeit. Bin ich eingeknickt oder umgefallen? Habe ich meine Grundsätze verraten? Nein, ich habe nur festgestellt, dass ich mich verändert habe und dass vieles viel relativer und subjektiver ist, als ich als junger „Linksalternativer“ (oder „Alternativlinker“?) zu erkennen fähig war. Jetzt habe ich die Zeit, darüber nachzudenken und komme doch nicht dazu, weil mich die Geschichte mit Harras nicht in Ruhe lässt. Harras hat mich verraten. Die Kränkung sitzt tief. Er herrscht immer noch über mich, meine Gedanken und meine Zeit. Und das passiert mir als Referent für Zeitmanagement. Ich trainiere angehende und ausübende Manager darauf, ihre Zeit effizient einzusetzen. Ich lasse sie Zeittabellen und Prioritätenlisten erstellen, bringe sie dazu, Blockzeiten durchzusetzen und Time-out-Planungen vorzunehmen. Ich sage ihnen, dass sie zeithart und zielorientiert sein müssen, denn das ist das Wichtigste und teuerste, was sie haben, die Zeit. Sie dürfen nicht geliebt werden wollen, sondern müssen Leistung bringen, effizient sein. Für die Streicheleinheiten sind die Betriebsräte und die Vertrauensleute zuständig oder vielleicht ihre teuer bezahlten Therapeuten. Dafür verdienen sie ja auch genug.

Kapitel 4
11. Juli 2001

Jetzt noch einmal etwas zu Harras und mir:

Wir lernten uns auf dem Gymnasium kennen. Als er das zweite Mal sitzen blieb, kam er in meine Klasse, die Obersekunda, so hieß das damals. Zuerst fand er mich nur interessant, weil ich mit den „richtigen“ Leuten zusammen war. Es waren die, die Bier tranken, kifften, feierten, Unterricht schwänzten, gegen die Lehrer revoltierten, auf Demos gingen und sich wehrten. Das Politische war ihm immer gleichgültig gewesen, im Unterschied zu mir, aber das Aufmüpfige, das Unangepasste und das Ausgeflippte hatte ihm gefallen. Er machte auch die damalige Mode der langen Haare und der Che-Guevara-Parka nicht mit, wurde aber deswegen seltsamerweise von keinem kritisiert oder ausgeschlossen. Mein politisches Bewusstsein war damals eher von erzählter Kommunistenromantik über Karl Liebknecht, Rosa Luxemburg, Sacco und Vanzetti, Ernesto Cardinal, Che Guevara und von einem allgemeinen Gerechtigkeitsgefühl geprägt als von fundiertem Wissen über Marx, Engels und dem dialektischen Materialismus als Kritik am kapitalistischen System und von der Musik dieser Zeit natürlich, von Bob Dylan, Donovan, Joan Baez, den Stones und Beatles, Zappa und Pink Floyd und den Liedermachern mit ihrem naiven Sendungsbewusstsein. Es war für mich ein zeitgeistiges Phänomen aus Philosophie, antibürgerlichem Widerstand, sozialem Engagement und Hippiegefühl. Politisch gesehen war ich eher ein Mitläufer. Harras und mich verbanden die Gemeinsamkeit der philosophischen Gedankenexperimente, das Verlangen, anders zu sein und ..., nun ja: das Bier. Und uns verband unsere gemeinsame Faszination an unseren Unterschiedlichkeiten: Er war ein Spieler, Schach und Poker, so selbstsicher, so arrogant, so kühl, so egoistisch, so belesen, so gescheit, so distanziert, so sprachgewandt, so chaotisch und so entwaffnend ehrlich. Und die Frauen liefen ihm nach. Mir nicht. Ich bemühte mich um sie, verliebte mich andauernd, ohne anzukommen, hing unerfüllten Lieben nach, traute mich nicht und wenn, dann ohne Selbstvertrauen. Ich wollte keinem Menschen wehtun, am wenigsten mir selbst, war hilfsbereit und geduldig, suchte Sicherheit und Anerkennung in Gruppen. Doch das war es nicht, was er an mir mochte. Denn das war nur Grund für ihn, sich besser zu fühlen. Doch ich konnte die Lieder von Dylan, Donovan und Cohen mit so einer Inbrunst spielen, als hätte ich sie selbst geschrieben. Ich war ziemlich fit auf dem Klavier und konnte bei zufälligen Treffen von Musikern, und die gab es damals reihenweise auf Feten, mit ihnen improvisieren. In meiner Jugend hingen überall Gitarren herum, nicht selten gab es in Kneipen oder bei Freunden zu Hause auch Klaviere. Ich konnte durch die Musik viel von mir geben. Meine Philosophie, mag sie auch noch so naiv gewesen sein, war sichtbar oder hörbar in Liedern und Tönen. Ich konnte weinen am Klavier und schreien in meinen Liedern. Harras hatte überhaupt keine Ahnung von Musik. Da bekam er glänzende Augen, da bewunderte er mich.

Kapitel 5
Mitte August 2000

Zurück zum Fest:

Die fast erwachsenen Kinder der Gastgeber machten auf der Geburtstagsfete den Service.

„Jan bringst du uns bitte zwei große Pils.“

„Du scheinst die Leute hier gut zu kennen“, bemerkte Harras und sein aufmerksamer Blick wanderte über die Gäste.

„Geht so. Ich bin froh, mir endlich die Namen der Kinder von Bernhard und Benno gemerkt zu haben. Was treibt dich hier hin und was machst du eigentlich? Wie geht es dir denn überhaupt?“ Ich wollte gleich alles auf einmal wissen.

Harras bremste mich aus:

„Erstens, die Neugier, zweitens, mal dies mal das, drittens, ich kann nicht klagen. Aber bitte, nicht weiter so in diesem Interviewstil. Lass uns von früher reden. Heute ist mir nach Weißt-du-noch-damals-Geschichten, okay?!“

„Kein Problem.“ Ich hatte schon verstanden. Mit ihm konnte ich nicht so, wie mit einigen anderen, die ich lange nicht gesehen hatte, da anknüpfen, wo wir jetzt stehen. Es brauchte die Vergangenheit, nur die Vergangenheit, erst einmal.

Das Bier kam. Wir prosteten uns zu, grinsten beide unbeholfen und tranken.

Pause.

Schweigen.

Ich schaute auf ein Plakat an der Wand, er auf den vollen Aschenbecher.

„Du warst der Erste mit einem Auto in der Klasse“, begann ich unsicher.

„Ja, das war echt wichtig. Mein altes blaues Baby, dieser Kadett B“, biss er an.

„Weißt du noch, als wir damals nachts zum Baggersee nach Kirchhellen gefahren sind?“

Oh, Mann, wenn er darauf nicht anspringt, muss ich gehen.

„Ja, das war geil. Ich bin gefahren, du hast gelenkt, ich hab mit Hugo, der auf dem Rücksitz saß, Schach gespielt, und wir waren alle blau. Und Anna war noch dabei. Die zeterte so rum, wegen Unfallgefahr und so.“ Er grinste breit.

„Es war stockdunkel am Baggersee. Wir haben uns die Arme, Beine und die Gesichter an den Büschen blutig gekratzt und sahen aus wie die Kannibalen. Und dann sind wir mitten in der Nacht schwimmen gegangen, nackt im Baggersee. Das war schon wahnsinnig, das hatte was“, spann ich den Faden weiter.

„Ja, und du hast dich erst noch geniert, dich auszuziehen, weil Anna dabei war. Mein Gott warst du verklemmt. Bist du immer noch so katholisch?“

„Nee, lass mal, das hat sich gelegt.“

Wir bestellten frisches Bier, es kam auch prompt.

Wir tranken.

„Und weißt du noch, wie wir die Kiste Bier in diese Studentenkneipe reingeschmuggelt haben? Wie hieß der Laden noch?“ machte ich weiter.

„Tu nicht so, als wüsstest du den Namen nicht mehr. Das URS war’s, am Wasserturm in Huttrop. Und geschmuggelt war auch übertrieben. Wir haben einfach deinen alten Che-Parka drübergelegt, sind am Türsteher vorbei und haben den ganzen Tisch freigehalten. Das war nicht schlecht.“

Wieder dieses schiefe Grinsen.

Wir tranken.

„Dann hast du immer im Auto so tierisch laut und extrem falsch gesungen. Mein Gott war das schrecklich. Und als ich dir dann sagte, du solltest endlich mal aufhören mit dem Geheule, hast du eine Vollbremsung gemacht, dass ich mir in den alten Gurten – Automatik: Nein danke – fast das Schlüsselbein ramponiert hätte und hast mich aus dem Auto geworfen. Du warst früher schon ein exzentrischer Vogel.“

„Das hattest du auch verdient, das war meine kleine Rache. Erstens wusstest du nämlich genau, dass ich unmusikalisch bin und so gerne Musik gemacht hätte und zweitens habe ich dich ja dann wieder eingesammelt.“

Jetzt war sein Grinsen eher verlegen und sein Blick ging nach unten. Wir tranken und rauchten. Dann machte er weiter:

„Dafür hattest du das mit den Mädels ja überhaupt nicht raus. Wenn du wüsstest, wie viele Tussis dich wegen deiner Musik, deinen Weltverbesserungsliedern und deiner sanften Stimme angehimmelt haben. Aber du hast das überhaupt nicht gemerkt und dich immer in die Falschen verguckt. Selbst die hast du nur aus der Entfernung angestarrt, nicht mal ordentlich angebaggert, sondern platonisch angeschmachtet und dir nachts allein einen runtergeholt.“

Er lachte lauthals auf. Mir blieb das Lachen im Hals stecken.

„Ja, stimmt. Du Arschloch. Du bist echt noch so übel drauf wie früher.“

Ich spürte wieder den Feind in ihm.

Ein Friedensangebot meinerseits: „Mit den Mädels hattest du überhaupt keine Probleme. Du warst immer so arrogant und selbstbewusst, dass sie dir nur so zuflogen. Das habe ich nie verstanden. Manchmal hatte ich den Eindruck, sie suchten deine Demütigungen.“

„Ich habe die Frauen nicht erfunden. Warum sie so sind, dafür kann ich nichts. Ich kann halt Liebe nur und sonst gar nichts“, sang er schräg, wie immer.

Er schaute dabei so pseudo-unschuldig und charmant, dass ich es schon fast wieder verstand.

„Und du hast dann die Ulli angemacht, obwohl du wusstest, wie unsterblich ich in sie verliebt war, du Sausack. Aber lang ist’s her, Schwamm drüber.“

„Ich wollte dir nur mal zeigen, wie einfach das ist. Es war eine Lektion, mehr nicht. Aber du mit deinen katholisch verklebten Augen hast das nicht verstanden. Klappt es denn jetzt besser mit dir und den Frauen?“

Ich stellte die Ohren auf. Ob wir in diesem Augenblick die Kurve zur Gegenwart kriegten? Denn es interessierte mich schon, was der jetzige Harras so machte.

„Du kannst beruhigt sein, ich brauche keine neuen Nachhilfestunden mit dem Holzhammer von dir. Ich habe nach langem Suchen und Ausprobieren eine wunderbare Frau gefunden, die ich vor sieben Jahren geheiratet habe. Und wir haben einen siebenjährigen Sohn zusammen, den kleinen Karl. Danke, es geht mir gut.“ Ich sah ihn stolz an.

„Ja, so was Ähnliches hab’ ich mir gedacht. Also doch nichts dazugelernt.“ Er lachte lauthals seine Hyänenlache und stieß mit mir an.

„Prost, du alter Biedermann.“

„Prost, du altes, arrogantes Arschloch.“

Wir tranken.

„Und wie geht es dir mit den Frauen?“, forschte ich nach.

„Ich war und bin ein Jäger. Die Jagd an sich ist spannend. Das Balzen und Turteln und Lügen und Machen. Und das Erlegen. Der Fick. Danach ist tote Hose. Herz, nein danke. Ach, weißt du, Anna, die hatte was, was ich bei keiner wiedergefunden habe. Dass ich die habe sausen lassen, war ein großer Fehler. Der Leichtsinn der Jugend. Ansonsten, die Liebe ist ein Ideal. Und jede Frau hat nur einen kleinen Teil dieses Ideals in sich. Keine kommt da nur annähernd dran. Ich sammle diese Teile wie ein Puzzle, ich bin ein Neandertaler, wenn du verstehst. Am liebsten raube ich sie aus den Armen anderer Männer, vorzugsweise Piraten. Das ist geil und ziemlich spannend. Das mit der Kleinfamilienidylle wäre nichts für mich. Die Gattin ficken und dabei an andere heiße Teile denken, nee.“

„Du bist und bleibst der Typ der diabolischen Nachsätze.“

„Komm, jetzt frag schon, was ich beruflich mache, womit ich meine Brötchen verdiene. Dann haben wir’s hinter uns.“ Und wieder dieses Grinsen.

„Genau, das wäre die nächste Frage gewesen. Jetzt sag schon.“ Ich fühlte mich durchschaut. Der alte Seher war er auch immer noch.

„Ich verdiene mein Geld als Geier. Mit guten Drähten zu Banken, Steuerbehörden und anderen wichtigen Leuten. Auch das Internet ist da eine große Hilfe. Ich kaufe Immobilien von Leuten, die schlecht bei Kasse sind, billig auf und verhökere sie teuer an Leute, die Geld haben. Vorher lasse ich diese Objekte optisch gut durchrenovieren. Ich kenne da so ’n paar Polen, die das preiswert hinkriegen, und dann gehen sie weg wie warme Semmeln. Ich arbeite zu Hause nur mit PC, Internet und Telefon. Hier und da bin ich zu Hausbesichtigungen auch mal unterwegs. Wenn ich das nicht täte, täte es ein anderer. Tätärätätä.“ Sein Grinsen war keineswegs schuldbewusst. „Und du? Um dieses langweilige Thema abzuschließen.“

„Du nimmst es von den Loosern, ich nehme es von den Aufstrebenden. Für Betriebsleiter mittelgroßer Firmen, Manager der mittleren Ebene und Geschäftsführer sozialer Einrichtungen führe ich Seminare durch zu Zeitmanagement, Qualitätssicherung und Personalführung. Ich habe ein kleines Büro mit fünf Mitarbeitern in der Schulung und einer Sekretärin. Das läuft ganz gut. Du bist der Leichenfledderer und ich der Geburtshelfer, siehste.“ Ich grinste hämisch.

„Prost, du guter Mensch von Sezuan. Du machst dir doch nichts vor, oder?“

„Nein, an unseren alten Maßstäben gemessen sind wir beide auf der falschen Seite gelandet.“

„Nicht an unseren, an deinen Maßstäben gemessen, achte drauf. Damit bist du das Schwein.“

„Prost, auf mich, das Schwein und auf dich, den Satan.“ Wir lachten und tranken und erzählten wieder von früher und damals. An diesem Abend war auch das Gefühl von alter, unerschütterlicher Freundschaft wieder da. Schließlich gab ich ihm meine Visitenkarte, wir bestätigten uns gegenseitig einen netten Abend und er versprach, sich bald zu melden. Als ich das Fest verließ, so gegen halb vier, war ich ziemlich betrunken.

Kapitel 6
13. Juli 2001

Zwischendurch will ich wieder einmal zu mir in der Jetztzeit zurückkommen. Bisher habe ich ja nur ein „äußeres Bild“ vermittelt. Sie sollten schon etwas Geduld aufbringen, etwas über mein Innenleben und meine Einstellung zur Welt als Mann in den mittleren Jahren zu erfahren, bevor ich das schildere, was dann alles geschah, was mich schließlich aus der Bahn warf und überrollte.

Ich liege also jetzt im Krankenhaus und habe Zeit, Zeit für die Warum-Fragen des Lebens. Als ich zum ersten Mal wahrnahm, eben diese Zeit zu haben, nach den ersten heftigen und akuten Schmerzen in meiner neuen Lebenssituation, war ich so aufgedreht, dass ich gar nicht wusste, wo ich anfangen sollte. Woher komme ich, wohin gehe ich, wann fährt der letzte Bus. So ein Woody-Allen-Syndrom befiel mich wie ein allergischer Juckreiz. Und es wurde mir schon klar, anhand meiner Themenprioritätenliste – schließlich bin ich vom Fach – dass es mir nicht um die grundlegende Infragestellung von zivilisatorischen Werten ging. So versuchte ich zuerst, durch die Erstellung einer Negativ-Mindmap die Warum-Fragen, die mich nicht so berührten, auszuschließen:

Die Frage, was vor dem Urknall war, finde ich immer noch interessant, hat mir aber ein Schlaukopf namens Stephen Hawking beantwortet: Vor dem „Big Bang“ existierten einfach weder Raum noch Zeit. Und wenn es damals keine Zeit gab, dann gab es auch kein „Vorher“. Dass ich mir das nicht so richtig vorstellen kann, finde ich nicht so tragisch, weil mich das bisher weder von meinem nächsten Seminar noch vom Squashspielen abgehalten hat.

Wie und warum das Leben sich über die diversen Millionen von Jahren so entwickelte, dass der Mensch nicht das Ende der evolutionären Fahnenstange ist und wir deshalb unsere arroganten Nasen ruhig etwas weniger hoch tragen sollten – vielleicht ging es uns ja bald ähnlich wie den Dinosauriern, nur eben selbstverschuldet – das hatte ich ja schon bei Hoimar von Ditfurth gelesen und in Ansätzen auch verstanden.

Die Frage nach dem „Lieben Gott“ christlicher Ausprägung hatte ich schon früh abgehakt. Wer Kriege, den Holocaust und all das Elend der Welt zulässt, sollte nicht noch um Hilfe gebeten werden, hatte halt keine Existenzberechtigung. Dieser Gott war nur das Produkt menschlicher Unwissenheit, Hilflosigkeit und Angst vor Leid und Tod.

Damit war auch schon die Frage nach dem Leben nach dem Tod mitbeantwortet. Gott ist tot, es lebe das Leben. Lise Meitner, die immer unbeachtete Wissenschaftlerin neben Otto Hahn, sagte einmal, dass der Grund oder die Rechtfertigung für das Leben das Leben an sich sei. Also, was ich habe ist mein Leben, vorher war ich nicht und nachher werde ich nicht sein. Ich bleibe höchstens noch in der Erinnerung von Menschen, die mich kannten, lebendig, auf geistiger Ebene, sozusagen. So ist eben mein Leben keine physikalische Versuchsanordnung, die beliebig wiederholbar ist unter entsprechend geänderten Prämissen, damit es endlich mal besser klappt oder glücklicher wird, nein, leider nein. Ich muss mich schon auf mein Eigenes und Einziges konzentrieren. Eben dieser Gedanke macht auch mein jetziges Dilemma aus. Ich wollte das Leben pur und bin auf die Schnauze gefallen. Und Harras ist schuld. Nein, so einfach ist es leider nicht. Ich suche Klarheit darüber, wer welche Anteile an dieser Schuld trägt, Harras, ich oder der gottverdammte Zufall, diese unberechenbare Monsterkomponente, die Willkür an sich, von uns Menschen weder beeinflussbar noch vorhersehbar und von manchen mit Gott verwechselt.

Aber jetzt erst einmal weiter mit meinem Grundsatz-Statement, damit Sie, liebe Leserinnen und Leser besser begreifen, mit wem Sie es zu tun haben:

Ich stelle auch nicht die hehren Ziele einer demokratisch und humanistisch orientierten Gesellschaft infrage. Ich bin für Gleichheit, Freiheit und Brüderlichkeit, für Menschenwürde, Menschenrechte, soziales Engagement und Frieden. Auch die privateren Ideale von Ehe, Partnerschaft, Treue und Ehrlichkeit, Pflichterfüllung, Freundschaft und Hilfsbereitschaft unterschreibe ich im Allgemeinen. Obwohl ich da in der Konsequenz der praktischen und alltäglichen Umsetzung schon meine Probleme sehe (auch das ist mein Dilemma!). Die Bequemlichkeit und die Verdrängung der menschlichen Probleme ist mir persönlich auch nicht fremd. Ja, ein Held bin ich nicht.

Auch wenn das alles geklärt ist, theoretisch, und ich auch in der Praxis, im Alltag, mich zumindest mehr oder weniger erfolgreich bemühe, danach zu leben, stellt sich die Frage: Tue ich das mit Freude und Spaß oder eher mühevoll bis zwanghaft und immer schlecht gelaunt.

Meine Warum-Fragen sind also nicht die nach dem Grund der menschlichen Existenz und nach dem Grund gesellschaftlicher Werte, sondern eher die nach der Motivation. Was macht mir Spaß, so zu leben oder anders zu leben? Woher kommt das gute oder schlechte Gefühl, wenn ich dies oder das tue? Oder anders formuliert:

Was ist das, was was hat?

Hätte ich mir diese Frage nie gestellt, würde mein Leben einen ganz normalen Weg nehmen, wäre ich jetzt eben nicht in diesem Desaster.

Wäre Harras nicht wieder aufgetaucht, hätte ich mir diese Frage höchstens theoretisch erlaubt.

Und Harras war damals jemand, der das hatte, was was hatte. Und der was tat, was was hatte. Und der immer noch was ist und was tut, was was hat. Diese Faszination des Chaos’, vielleicht auch des Bösen und Unmoralischen, die Verlockung des Andersseins und Andersdenkens, der Reiz des Hinterfragens aller Werte und deren Negation. Harras ist frei. Und das hat was. Das ist der Kick.

Kapitel 7
Mitte September 2000

Wieder zurück zu meiner Geschichte:

Nach dem Fest erzählte ich meiner Frau von dem belebenden Abend mit alten, lange nicht gesehenen Freunden und auch von Harras, der ihr von meinen Erzählungen aus meiner Vergangenheit schon bekannt war.

Sie hörte amüsiert zu und sagte noch ironisch, als sie meine Begeisterung in meinen Schilderungen wahrnahm: „Der Antichrist ist wohl aus der Hölle wieder auf die Erde geklettert.“

Wie recht sie hatte. Aber alles der Reihe nach.

Etwa vier Wochen nach diesem legendären Fest klingelte spät abends, es war schon nach zwölf, das Telefon. Ich saß im Arbeitszimmer und las einen Krimi. Unter dem Einfluss der gruseligen Lektüre und der nachtschlafenden Zeit nahm ich besorgt das Telefon ab und meldete mich.

„Guten Abend auch. Harras hier. Herr Biedermann ist noch wach?“

Ich sah förmlich sein ironisches Grinsen und ärgerte mich.

„Wenn du den Herrn Biedermann so verachtest, warum rufst du ihn dann mitten in der Nacht an, du Geier?“

„Pack das Messer wieder ein. Morgen ist Samstag, hast du abends schon was vor?“, fragte er versöhnlich. „Zufällig ist mir Reiner, der Wirt von der „Goldenen Stadt“ von damals, über den Weg gelaufen, du weißt, wen ich meine. Und der erzählte mir, dass er jetzt ein schickes Restaurant in Rüttenscheid hat. „Chez René“ hat es der alte Großkotz genannt. Da habe ich für morgen einen Tisch bestellt, für uns beide. Also bis morgen um acht, Annastraße 5.“ Und schon hatte er aufgelegt.

„Halt, ich hab doch noch gar nicht ... So ein arrogantes Arschloch!“, ärgerte ich mich.

„Das muss dein Teufelsfreund gewesen sein, stimmt’s?“, lästerte Helen aus dem Hintergrund. „Ich wette, du gehst hin.“

„Ja, hast schon gewonnen.“

Am nächsten Abend erreichte ich um fünf nach acht das „Chez René“, als jemand von innen an die Scheibe klopfte und mich herein winkte. Es war Reiner. Er sah kaum älter aus als vor zehn Jahren, als ich ihn das letzte Mal beim Kabarett in der Lichtburg getroffen hatte. Nur seine Haare waren sehr dünn und grau worden.

„Hey, altes Haus, wir haben uns ja Ewigkeiten ...“ „... nicht mehr gesehen“, ergänzte ich, als mich Reiner in seine langen Arme nahm und an seine fette Wampe drückte, als sei ich sein vermisster und tot geglaubter Bruder. Als er mich endlich wieder freigab, sah ich mich in seinem Laden um und entdeckte Harras an der Theke, auf einem Barhocker sitzend.

„Einen schmucken Laden hast du ja hier aufgetan. Gratuliere, so ’was Feines hätte ich dir gar nicht zugetraut.“

Dann wandte ich mich an Harras: „Grüß dich Harras, seit wann bist du denn schon hier?“

„Seit Punkt acht. Ich pflege pünktlich zu sein“, sagte er mit der Betonung auf „Ich“.

„Jetzt stell’ dich nicht so an, ich war um fünf nach hier, also auch quasi pünktlich.“

„Kommt Jungs, streitet nicht. Hier, für jeden ein Glas kühlen Weißen vom Feinsten und dann zeige ich euch erst mal mein Geschäft.“

Er winkte einer sehr jungen und sehr hübschen Kellnerin, die den Wein eingoss und die Gläser verteilte.

„Das ist unser Azubi Sabrina von der Hotelfachschule, die heute freiwillig hier ist, um euch zu bedienen und noch was dazuzulernen. Das nennt man Einsatz, was Jungs?!“, lachte Reiner laut.

Dann führte er uns vom staubigen Keller voller Weine über Vorratskammern und Kühlräume durch sein chaotisches Büro in das Herzstück seines Stolzes, die Restaurantküche. Alles glänzte aus Edelstahl und sah großzügig und sehr professionell aus. Er stellte uns seinen Chefkoch August vor und sprach seinen Namen französisch aus. Wir begutachteten alles kritisch, auch den Koch, als wären wir von der Gewerbeaufsicht und lobten schließlich den ganzen Laden über den grünen Klee.

„Meine Crew könnt ihr heute nicht kennenlernen, schließlich ist ja mein Ruhetag, aber August hat eh noch was für morgen vorzubereiten, und wenn er schon mal da ist, wird er euch dann was Leckeres zaubern.“

„Und du, isst du nicht mit uns?“, fragte ich erstaunt.

„Nee, lass man, hab noch hinten mit der Buchhaltung zu tun“, kam es etwas verlegen mit einem Seitenblick zu Harras. „Jetzt lasst es euch schmecken. August und Sabrina sind ganz allein für euch da. Übrigens, ich habe euch eingeladen, versteht sich.“

Dann verzog er sich in sein Büro. Wir setzten uns in eine gemütliche Nische und tranken unseren Weißen.

„Was war das denn gerade? Reiner hat extra für uns an seinem Ruhetag seinen Laden aufgemacht und seinen Koch samt Kellnerin bestellt? Was soll das?“, fragte ich skeptisch. Eine Alarmglocke klingelte deutlich in meinem Hinterkopf.

„Ich wollte mal in Ruhe mit dir reden, ohne Ablenkung durch andere Gäste, Lärm und Hektik. Das brauche ich manchmal“, antwortete er mit schiefem Lächeln.

„Und deswegen reservierst du gleich ein ganzes Lokal, lässt den Chef die Rechnung übernehmen und nötigst das Personal zu unbezahlten Überstunden?“

„Jetzt hör mir mal zu!“, befahl er schmallippig. „Ja, so was mache ich manchmal, wenn mir danach ist. Ich kann mir das leisten. Aber in diesem Fall hatte ich bei Reiner noch einen Gefallen gut, weil ich ihm diesen Laden extrem billig besorgt habe. Da kann er ruhig mal für uns den Kochlöffel schwingen. Alles klar?“ Seine Stimme hatte Biss bekommen.

„Ja, ist ja schon gut. Geht mich auch nichts an. Frieden?“

Ich hielt ihm mein Glas hin, zum Anstoßen. Er nahm an.

Der Wein war geleert und der Aperitif gerade gekommen, da kam Harras schon zur Sache:

„Weißt du eigentlich noch, dass wir uns einmal ewige Freundschaft geschworen haben? Kennst du den Spruch noch:

Über Frauen, Geld und Ruhm steht das, was wir zusammen tun.“

Dabei hielt er mich mit seinem Blick fest und wartete.

Ich hielt ihm nicht länger stand und schaute auf mein Glas, als ich ergänzte:

„Freundschaft, die uns Freude schafft, H & H. Ja, ja, ich weiß es noch. Das hat jetzt im Nachhinein ein bisschen was von Indianerschwur. So was macht man, wenn man jung ist.“

Mir war das Thema peinlich.

„So etwas tue ich nur selten und nehme es sehr ernst.“ Das klang wie eine Drohung.

„Was willst du eigentlich?“

„Ich will, dass du diesen Schwur nicht so leichtfertig abtust. Das war ein Versprechen, eines der wenigen, die überhaupt zählen.“ Sein Ton wurde hart.

„Was soll das?“ Auch ich wurde bissig. Jetzt war er wieder mein alter Feind. „Du tauchst nach fünfundzwanzig Jahren plötzlich aus der Versenkung auf, spendierst mir ein erpresstes Gratismenü und meinst, eine alte Freundschaft bei mir einklagen zu können wie eine unbezahlte Mietschuld, eine Freundschaft, die du selbst zerstört hast. Hast du das vergessen? Mach dich doch nicht lächerlich.“

Seine Augen waren schmale Schlitze und seine Lippen ein dünner Strich.

„Bezeichne mich nie wieder als lächerlich, nie wieder. Merk dir das“, fauchte er.

Schweigen, nur wieder dieser starre Blick. Diesmal hielt ich ihn aus, bis er fragte:

„Was habe ich denn ach so Böses getan?“

„Hast du das ernsthaft vergessen? Das sieht dir ähnlich.“

„Nein, das habe ich nicht. Ich will nur deine Version hören. Es gibt bekanntlich immer mehrere Wahrheiten. Erzähl sie mir, dann hörst du meine.“

Jetzt versuchte er wieder dieses charmante Lächeln, was nicht ganz glückte.

„Okay, ich weiß zwar nicht, was das soll, aber ... Du weißt vielleicht noch, dass ich damals unsterblich in Scarlett verliebt war, die mich nach einer kurzen Affäre in die Wüste geschickt hatte, fallen gelassen wie einen faulen Apfel und zu ihrem Eifelbauern zurückkehrt war. Ich war am Boden zerstört, konnte es nicht fassen und fühlte mich ausgelöscht und völlig leer. Ich erzählte dir, meinem Freund, all meinen Schmerz. Und du sagtest – ich weiß es noch wie heute und werde es nie vergessen – das Geilste für dich sei, dass du sie mal so richtig durchfickst und ich sollte dabei zusehen, weil ich anscheinend gar nicht wüsste, wie so was geht. Dann hast du einen Lachanfall gekriegt und konntest gar nicht mehr aufhören vor Spaß an deiner eigenen Bösartigkeit. Du warst eine Sau, eine verdammt kaltherzige Sau. Ich habe dich angeschrien und du hast nicht aufgehört, mir zu beschreiben, wie du sie nimmst, von vorne von hinten und was weiß ich. Du hast mir ihr orgastisches Stöhnen und Röcheln vorgespielt und immer wieder deine Teufelslache, deine diabolische Fratze. Ich habe geheult und geschluchzt. Ich war völlig hilflos. Dann bist du urplötzlich auf meinem Sofa eingeschlafen und ich habe dich nicht wieder wach bekommen, um dich rauszuwerfen, so blau, wie du warst.

Als ich am nächsten Morgen aufstand, warst du weg. Das Einzige, was du mir hinterlassen hattest, war ein vollgekotztes Klo und ein dickes Brandloch in meinem neuen Sofa. Mein Gott, warum sitze ich eigentlich mit dir hier?“

Ich hatte gar nicht bemerkt, dass uns jemand wieder neue Getränke gebracht hatte. Ich stürzte den Inhalt des Glases hinunter, ohne zu wissen, was ich da trank und steckte mir eine Zigarette an. Das kühle Getränk beruhigte mich etwas.

„Ja, so war es. Du hast recht, das war gemein von mir. Aber hast du dich einmal gefragt, in deinem ach so großen, süßen Schmerz, warum ich das getan habe? Du hast doch gar nicht mehr gesehen, was wirklich abging, was sie mit dir gemacht hat, diese Scarlett, ein Name, ein Programm. Diese Fotze auf Beinen bis zum Himmel hat dich verarscht.“

„Mein Gott, hast du eine Ausdrucksweise.“

„Das ist nur die passende Wortwahl. Sie hat dich als weiches Heulkissen benutzt, sich von dir wieder aufbauen zu lassen. Sie hat ihren Eifeltypen mit dir betrogen, um ihn weich zu kriegen und hat dich gleich mit fertiggemacht. Sie hat dir nie gesagt, dass sie dich will und bei dir bleiben will. Du hattest sie damals mit dem schönen Wort ,ambivalent‘ beschrieben. Sie hat dir mit ihrem arroganten Prinzessinnengetue völlig den Kopf verdreht. Ich hatte dir vorher schon berichtet, wie sie dich hinter deinem Rücken anderen Leuten gegenüber beschrieb: das naive Weich-Ei, der amüsante Pausenclown, der harmlose Irre, der wie Wachs zwischen ihren Beinen dahinschmolz und ihr Gedichte schrieb. Das einzig Passable an dir sei dein Klavierspiel. Sie hat sich über dich lustig gemacht, dich der Lächerlichkeit preisgegeben. All das hatte ich dir klarzumachen versucht. Nur warst du taub und blind und liebeskrank. Meine Methode war nicht die feine Art und auch nicht sehr effizient, das habe ich dann auch gemerkt. Deswegen bin ich abgehauen. Und außerdem war ich an dem besagten Abend ziemlich blau.“

„Das war immer schon deine Entschuldigung. Dann hättest du nicht so viel saufen dürfen.“

„Gut, dass du im besoffenen Kopf keinen Scheiß gemacht hast. Als ich dich dann anrief, hast du sofort wieder aufgelegt und das nicht nur einmal. Ich habe vor deiner Tür im Auto stundenlang auf dich gewartet. Als du dann schließlich aus dem Haus kamst und ich dich ansprach, bist du wortlos weitergegangen. Geht man so etwa mit einem Freund um? Du hast mir einfach keine Chance gegeben. So, das ist meine Version. Und jetzt sage ich etwas, was mir sehr schwer fällt: Ich bitte dich hier und jetzt offiziell um ... Verzeihung, Henning. Das war eine Ecke zu hart für dich. Das hätte ich wissen müssen. Entschuldige.“

Er trank seinen Campari-Orange aus, schaute in sein leeres Glas und dann fest in meine Augen.

„Okay, angenommen. Ist ja auch schon so lange her.“

Wir grinsten uns an.

„Habt ihr endlich aufgehört euch zu streiten? Ich dachte schon, ich müsste das schöne Essen in den Gulli werfen. Gott sei Dank ist die Vorspeise sowieso kalt. Habt ihr euch auch wieder vertragen, sonst esse ich das selbst und werfe euch aus meinem Laden. Streithähne bringen Unglück.“

Reiner stand mit einer großen Platte gemischter Meeresfrüchte am Tisch und blickte besorgt auf seine Ehrengäste.

„Alles klar, wir lieben uns wieder“, grinste Harras und küsste mich auf die Wange.

„Ach, wie süß!“, spielte Reiner den Schwulen und dackelte, die schweren Hüften schwingend, wieder in sein Hinterzimmer.

Um halb zwei in der Nacht warf Reiner uns auf die Straße, nicht ohne uns vorher eine Droschke bestellt zu haben. Wir verabschiedeten uns herzlichst und versprachen mit ganzen Völkerstämmen wiederzukommen, um ihn reich und berühmt zu machen. Es war in herrlicher Abend.

Als ich am nächsten Abend Helen vom Treffen mit Harras erzählte, endete meine Schilderung – ich weiß es noch genau – mit dem Satz: „Ich bin froh, dass wir unseren Groll begaben konnten, der alte Sauhund, der zwielichtige.“

„Ist ja schön, dass ihr jetzt wieder richtig Freunde sein könnt, nachdem ihr euch eure Schäufelchen und Eimerchen zurückgegeben habt und euch nicht mehr mit Sand beschmeißt, auf Indianer-Ehrenwort, aber, wie alt seid ihr eigentlich?“, war Helens Kommentar.

Im Allgemeinen liebte ich ihren Sarkasmus, in diesem Moment eher weniger.

„Jetzt hör mal, dass wir ein jahrelanges Missverständnis ausgeräumt haben, ist doch wohl nicht infantil, oder?“, entgegnete ich gekränkt.

Ich hatte Helen natürlich nur die entschärfte Kurzfassung unseres Streites vor zwei Jahrzehnten erzählt.

„Ja, das mag ja sein“, erwiderte Helen jetzt ohne Ironie, „aber diese Geschichte mit dem Freundschaftsschwur ist doch wirklich lächerlich. Ich habe den Eindruck, dass dein alter Freund Harras nicht einmal ansatzweise erwachsen geworden ist. Alles dreht sich in euren Gesprächen um die Vergangenheit und um ihn, deinen Harras. Er bestimmt den Treffpunkt, er arrangiert das Essen, er sorgt für die Verbindung zu dem altbekannten Wirt, er fordert als Höhepunkt die alte Freundschaft ein – was auch immer das bedeuten soll – und er wäscht sich wieder rein von Schuld vor dir. Und das mit einer Verbissenheit, die schon sehr seltsam ist. Ich bin mal gespannt, was der sonst noch so vor hat. So und jetzt lassen wir das Thema, der Typ macht mich aggressiv.“

„Lass’ mir doch die Freude, einen alten Freund wiedergefunden zu haben.“

„Lass’ ich ja.“

„Das merk’ ich.“

„Ist jetzt gut?“

„Na gut.“

Kapitel 8
Mitte Oktober 2000

Etwa vier Wochen später klingelte das Telefon, wieder an einem Freitagabend, wieder sehr spät, gegen zwölf Uhr nachts. Ich wusste sofort, wer es war und sprang vom Sofa auf zum Telefon. Meine unbändige Freude irritierte mich.

„Hallo? Henning, bist du’s?“

„Hallo Harras, wer sonst?“

„Deine Frau zum Beispiel oder dein Sohn.“

„Mitten in der Nacht? Der ist erst sieben.“

„Deine Frau auch?“

„Die ist gar nicht zu Hause, Frauengruppe.“

„Feministin? Allein unter Frauen bei Vollmond auf dem Hexenanger menstruieren, oder so?“

„Wie wäre es mit einem netten Abend, du kleines arrogantes Arschloch voller Vorurteile?“, übernahm ich die Initiative.

„Was glaubt du denn, warum ich dich anrufe? Wir haben damals doch viel Billard gespielt. Kannst du’s noch?“

„Ich habe es lange nicht mehr gemacht, aber Billard ist wie Fahrrad fahren. Das wird schon gehen.“ Wieder diese Freude, ich hätte laut schreien mögen, seltsam.

„Also, morgen um acht in RICK’S CAFÉ ?“

„Den Laden kenne ich nicht, wo muss ich da hin?“

„Ach so, ja richtig. Da kommst du auch alleine nicht rein. Das ist ein Club. Kastanienallee 31. Wir treffen uns vor der Tür. Bis dann.“

Und schon hatte er aufgelegt.

Wer hatte das Heft in der Hand?!

Ärger und Freude teilten meine Gefühle.

Es war nicht gerade in der Nähe meines Viertels, doch das Wetter war angenehm, also ging ich zu Fuß. Die Kastanienallee lag in einem zwielichtigen Innenstadt-Viertel aus schmutzigen Häusern mit bröckelnden Fassaden und schäbigen Spelunken, in der Nähe des GOP-Varietés, nicht weit entfernt von der Stahlstraße, dem Puff der Stadt. Überwiegend Nordafrikaner und Asiaten aus Nah- und Fernost leben hier und prägen mit ihren Import-Exportgeschäften, Kiosken, Internet-Cafés, Ramschläden und fremdländischen Fressbuden das Straßenbild.

Es mag den Eindruck erwecken, dass ich Vorurteile gegen Ausländer habe. Im Allgemeinen würde ich mich vehement gegen so eine Unterstellung wehren, doch in diesem Teil der Stadt ist mir schon seltsam zumute, wegen dieser Fremdheit, die auf mich etwas Bedrohendes ausstrahlt.

An diesem Abend jedoch, als ich dort entlang ging, gefiel mir diese verruchte Gegend mit den Pornoshops, Zuhälterkneipen und Striptease-Bars. Es war so anders. Der Biedermann als Tourist in der Halbwelt. Ein Roman fiel mir dazu ein: „Fabian“ von Kästner. Das hatte was, wie Harras was hatte. Das passte zu ihm. Ich war neugierig und gut gelaunt.

Natürlich war ich pünktlich, klar bei meinem Job. Während ich auf Harras wartete, amüsierte ich mich über die Auslagen der Rotlichtläden. Um Viertel nach acht wurde ich langsam ungeduldig. Um zwanzig nach acht kam Ärger in mir hoch. Um halb neun war ich sauer. Gerade wollte ich den Taxistand gegenüber ansteuern, da hielt ein schwarzer Mercedes der ganz teuren Sorte mit verdunkelten Scheiben vor mir. Harras stieg aus der hinteren Tür und kam lachend auf mich zu.

„Hast du schon lange gewartet?“

„Hör mal, ich finde das einfach unmöglich, Leute so lange warten zu lassen! Falls wir uns jemals wieder verabreden sollten, warte ich keine Sekunde auf dich. Ist das klar?“

„Ja, ist ja schon gut. Übrigens bist du nicht ‚Leute’, sondern Henning.“ Ich ignorierte diesen Scherz und sein versöhnliches Lächeln.

„Ach, nicht mit Leuten, aber mit Henning kannst du’s ja machen, oder was?“ So einfach wollte ich nicht nachgeben.

„Jetzt mach mal halblang. Ich bin geschäftlich aufgehalten worden. Und das ist keine Ausrede, das stimmt. Das passiert mir übrigens öfter. Wenn du damit Probleme hast, komme doch einfach eine halbe Stunde oder Stunde später, ich habe damit keinen Stress, okay?“

Er hakte mich unter, das irritierte mich, aber ich ließ es zu.

„So, und jetzt pass mal auf. Das hier“, und er zeigte auf die schwere kupferne Eingangstür, „ist der einzige, gediegene Billardclub der Stadt. In den kämst du ohne mich gar nicht rein. Er ist exquisit und ziemlich teuer. Du bist heute Abend mein Gast. Ich lade dich ein, zum Billardspielen, Trinken und was vielleicht sonst noch so auf uns wartet, okay, versöhnt?“

Er konnte auch so charmant sein.

„Okay, okay, ich hab mich schon wieder abgeregt.“

Als wir uns zum Eingang umdrehten, fuhr der teure Mercedes davon.

„Was war das für ein Wahnsinnsauto?“

„Meiner, fahr nicht selber, arbeite auch beim Autofahren. Vergiss es.“

Jetzt erst fiel mir seine Kleidung auf. Ich war nicht überrascht, ihn wieder in Schwarz zu sehen, aber was er trug, war mindestens aus dem Hause Armani. Ich kam mir mit meiner schwarzen Jeans und meinem billigen schwarzen Jackett über dem schwarzen T-Shirt von P&C sehr unflott vor. Harras merkte es und sagte:

„Ist alles im grünen Bereich. Du siehst hervorragend aus, wie ein Künstler.“

Er drückte einen mir vorher verborgen gebliebenen Klingelknopf und die Tür ging auf. Ein sehr großer und breiter, sehr männlicher Mann öffnete die Tür, sah mich skeptisch an, sah dann Harras, brachte ein Lächeln zustande und ließ uns ein.

Der Club bestand aus einem riesigen, quadratischen Raum. Eine der vier Seiten nahm eine etwa zehn Meter lange Theke aus Mahagoni ein, eine andere Raumseite bestand aus einer kleinen Bühne, auf der ein Jazz-Quartett spielte, die dritte und vierte Seite waren in Sitzgruppen und Nischen zergliedert, alle mit Blick auf die Bühne und auf die sechs Billardtische in der Mitte des Raumes. Die Bühne wurde von einem schweren roten Samtvorhang eingefasst. Die Jazzband spielte einen sehr dezenten und coolen Bar-Jazz. Das Licht war dunkelgelb und sehr weich. Über jedem Billardtisch hing eine dieser typischen langen Lampen mit dem gleichen gelben Licht. Die zwei Pool- und vier Dreibandtische waren groß, extrem gepflegt und beheizt, die dezenten Kabelanschlüsse am Boden verrieten es. Ein wunderbarer exklusiver Club mit echter Atmosphäre.

Doch mir brach der Schweiß aus. Ich hatte mit einer besseren Spielhalle gerechnet, mit einer Billardkneipe vielleicht, aber so was? Alle Experten werden uns zusehen, und ich Dilettant werde mich total blamieren.

Harras bemerkte meine Unsicherheit.

„Keep cool. Hier werden Geschäfte gemacht oder man amüsiert sich. Die Leute hier haben Geld, wollen aber keine Billardmeisterschaften gewinnen. Wer Geld hat, muss nicht gleich gut spielen können. Entspann dich, Henning.“

Ein Kellner kam, wies uns eine Nische zu, fragte nach unseren Getränkewünschen. Wir setzten uns.

Ich schaute mich im Raum um. Es waren fast alle Nischen und fast alle Spieltische besetzt. Nur ein Poolbillard war noch frei.

Die Getränke kamen, ein Bier für mich, ein Whiskey mit Eis für Harras.

Mein Blick wanderte die Tische entlang. Ich sah Männer unterschiedlichen Alters und unterschiedlicher Herkunft, zumeist türkisch, arabisch oder nordafrikanisch anmutend, auch Deutsche. Alle waren dezent, aber gut gekleidet. Sie sprachen leise und entspannt. An wenigen Tischen saßen auch Frauen, alle jung und gut aussehend, wie Models. Diese gediegene, gelassene Ruhe hatte etwas Seltsames, ja Zwielichtiges.

Harras sah meinen Blick und meinte:

„Die unterhalten sich nur nett und … machen Geschäfte, nicht alles legale, aber was stört es uns. Hier beißt dich keiner, solange ich dabei bin, kleiner Hasenfuß.“

Er grinste schief und nippte an seinem Whiskey.

„Soll mir recht sein oder zumindest egal. Sollen wir nicht mal eben schnell den Billardtisch belegen, sonst müssen wir vielleicht lange warten.“

„Lass man, Henning. Das ist ein Club, verstehst du? Ich hab’ alles im Griff. Prost, auf uns. Ich hab mich sehr gefreut, dich auf dieser Fete zu treffen. Übrigens war ich gar nicht eingeladen. Ich kenne den Geschäftsführer von dem Laden, in dem diese Feier stattfand. Der hat mir beim Bier von der Fete erzählt und die Namen der Gastgeber zufällig fallen lassen. Da bin ich einfach mal hingegangen, mal schauen, wer so da ist. Ich habe gehofft, dich dort wiederzusehen. Auch ich werde älter und denke nach, wer mir mal wichtig war und so.“ Er lächelte entspannt und hatte wenig Diabolisches.

Wir begannen zu spielen. Das Queue war aus schwerem Holz mit Perlmuttintarsien, das Tuch makellos und die Kugeln poliert. Auf dem beheizten Tisch liefen sie, als ob sie schwebten. Wir spielten schweigend und konzentriert. Es lief gut für mich. Ich hatte als Erster meine Kugeln versenkt und versuchte mich an der schwarzen. Harras holte auf und wir spielten beide auf die letzte. Mit einem verpatzten Stoß legte er mir die Schwarze ideal vor, ein Elfmeter, ich versenkte sie und grinste.

„Verfluchte Hurenscheiße! Du Sauhund hast es ja noch gut drauf.“ Er grinste schief, schlug mir auf die Schulter und deutete auf unsere Sitzecke. Wir nahmen Platz.

„Kleine Trinkpause, wir sind ja nicht zum Spaß hier.“

Sein unmusikalisches Gelächter begleitete seinen Scherz.

Auf dem Tisch standen frische Getränke, obwohl wir die ersten nicht einmal ausgetrunken hatten. Dazu noch zwei Schälchen mit Nüssen und Nachos und zwei kleine Schnapsgläser.

„Auf uns und den Zufall, den Gott der Gottlosen.“

Er nahm eines der kleinen Gläser.

„Was ist da drin?“, wollte ich wissen.

„Alter, sehr alter Rum, probier ihn, wirst staunen.“

Ich trank. Der Rum war so ungeheuer stark, dass ich nach Luft schnappte, aber er brannte trotzdem nicht nach. Ich musste ein paar Mal tief durchatmen.

Ich schaute mich um und mir fiel auf, dass hier nur Kellner und keine Kellnerinnen die Getränke brachten. Es waren aber immer einige junge Frauen unterwegs, die zu den Nischen gingen, kurz mit den Gästen sprachen, sich manchmal dazusetzten, doch bald wieder aufstanden, einige wenige blieben länger bei den Gästen. Sie trugen schlichte, aber sehr elegante lange Kleider in schwarz, burgunderrot oder samtgrün, alle im gleichen Schnitt, mit langen Seitenschlitzen, fast bis zur Hüfte. Am Hals waren sie hochgeschlossen, aber ärmellos. Der Rücken war tief ausgeschnitten. Dazu hochhackige Sandaletten, die ihre langen Beine noch betonten. Ich hatte den Eindruck, noch nie so perfekt schöne Frauen gesehen zu haben, mit solchen Traumfiguren, mit solcher Anmut in ihren Bewegungen, mit solch einer Sicherheit und Grazie im Gang und solch einer dezenten und gleichzeitig betörenden Erotik.

Harras bemerkte meinen Blick und lachte.