Read the book: «Детские травмы: прорабатываем, принимаем, исцеляемся»

Глава 1. Исцеляем детство

Сегодня термин «психологические травмы» употребляют все подряд. Но что именно он значит? Объясняет Валентина Корнева, психолог и схема-терапевт, в своей книге «Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя»:

Бесполезно пытаться строить гармоничные отношения, если внутри полно детских травм, которые мы проецируем на нашего партнера. Бесполезно стремиться к материальному благополучию, если мама внушала нам, что деньги бывают только у злых и жадных людей. Бесполезно пытаться жить расслабленно и доверять людям, если в детстве мы столкнулись с насилием и, будучи совсем крохами, решили, что мир жесток и несправедлив.

Мы действительно не виноваты в том, что у нас было не самое хорошее детство или не самые идеальные родители. Но мы несем ответственность за то, как мы теперь распоряжаемся полученным опытом – оправдываем им все свои неудачи и продолжаем жить в позиции жертвы или же берем жизнь в свои руки и исправляем то, что можно исправить.

Психотерапия в данном случае – это не волшебная палочка, с помощью которой можно переписать свое прошлое и проснуться новым человеком. Но это корректор, которым мы можем замазать ошибки наших родителей и написать сверху новые, правильные установки и решения. Да, мы не можем вырвать детский опыт из нашей жизни, как страницу из тетради, и представить, что ничего этого не было. Но мы можем корректировать, склеивать и исцелять какие-то его части.

<…> Психологическая травма – это острая реакция на значимые для нас события, вызывающая длительные эмоциональные переживания и имеющая длительное психологическое воздействие.

К счастью, большинство детских травм не настолько сильны, чтобы вызвать посттравматическое стрессовое расстройство (хотя бывает и такое, например, если ребенок постоянно сталкивался в детстве с насилием). Тем не менее они способны очень сильно влиять на нашу жизнь, на наше восприятие себя и на наши отношения с окружающими. И при этом, какими бы хорошими ни были наши родители, избежать детских травм еще не получалось ни у кого.

Когда внутри нас запускается механизм переживания травмы, психологически мы превращаемся в маленького ребенка, который впервые столкнулся с теми тяжелыми чувствами, которые он не смог вынести. И мы можем вести себя очень странно и неадекватно, потому что в этот момент наша сознательная часть отключается, и мы действуем, исходя из травмы, а не из нашей взрослой и контролируемой части. Именно тогда-то мы и понимаем, что внутри нас есть что-то очень раненое и беззащитное. Что-то, что требует внимания и терапии.

Если ты при прочтении этой главы обнаружил у себя серьезные психотравмы, которые повлияли на твою личность и продолжают влиять на твою жизнь, – обратись, пожалуйста, на личную консультацию к психологу или психотерапевту.

В главе «Родительские послания» предложено упражнение на выявление актуальных директив – тех скрытых установок, которые были заложены в нас еще родителями. Попробуйте выполнить его и проанализировать свои реакции.

Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.

Упражнение «Избавление от директив»

Вспомни свое детство, свои взаимоотношения с родителями, а также наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные).

Попробуй понять, какие именно директивы тебе вольно или невольно передавали родители.

Используя шкалу от 0 до 10 баллов, оцени актуальные для тебя директивы из приведенного ниже списка, где 0 – совсем не про меня, а 10 – полностью описывает меня.

Я живу так, как будто получил директиву…

– Не живи.

– Не будь ребенком.

– Не расти.

– Не думай.

– Не чувствуй.

– Не достигай успеха.

– Не будь лидером.

– Не принадлежи.

– Не будь близким.

– Не делай.

– Не будь самим собой.

– Не чувствуй себя хорошо.

✓ Какие директивы набрали наибольшее количество баллов? Как ты думаешь, каким образом эти директивы у тебя появились?

✓ Подумай, как эти директивы влияют на твою жизнь. В каких сферах жизни они наиболее проявлены?

✓ Как ты думаешь, в чем эти директивы тебя ограничивают? А теперь представь, что этих директив у тебя больше нет.

✓ Ты свободен от ограничений и родительских предписаний. Какие возможности это перед тобой открывает? Каким человеком ты можешь быть теперь?

✓ Нарисуй два дерева, каждое из которых будет символизировать тебя.

Первое дерево – каким бы ты мог стать, если бы рос без ограничивающих тебя родительских директив. Подумай, что было бы, если бы твое детство было идеальным, если бы твои родители дали тебе все то, в чем ты тогда нуждался. Нарисуй это дерево и опиши его – какое оно?

✓ Теперь нарисуй второе дерево – это то, каким ты вырос, имея те условия, которые были в твоей семье, с теми родительскими посланиями, которые ты получил.

✓ Теперь посмотри на свои рисунки и расскажи, чем отличаются эти деревья? Большая ли между ними разница? Какие чувства у тебя вызывают оба эти дерева?

✓ А теперь мы будем делать возврат твоих прав и освобождаться от оков предписаний. Встань перед зеркалом и, глядя на свое отражение, прочитай эти фразы:

Я имею право жить.

Я имею право быть ребенком.

Я имею право быть взрослым и самостоятельным.

Я имею право на свое мнение.

Я имею право на любые чувства.

Я имею право быть успешным.

Я имею право быть лидером.

Я имею право быть частью общества.

Я имею право быть близким.

Я имею право делать то, что хочется.

Я имею право быть самим собой.

Я имею право быть здоровым и чувствовать себя хорошо.

Выдохни.

Прислушайся к своим ощущениям.

✓ На какой фразе тебе было наиболее комфортно? А где было тяжелее всего?

✓ Были ли фразы, на которых ты ощущал себя нейтрально или вообще ничего не чувствовал?

Обрати внимание на те директивы, которые откликнулись тебе сильнее всего. Именно с ними тебе предстоит работать в дальнейшем.

Повторяй эти фразы на протяжении недели хотя бы один раз в день, вставая перед зеркалом и «отменяя» родительские послания.

Со временем мы осознаем нанесенные родителями травмы. В ответ на это внутри копятся обиды и злость. В восьмой главе своей книги Валентина Корнева анализирует влияние этих негативных чувств и предлагает несколько практик, которые помогут с ними справиться, чтобы в конечном счете встать на путь прощения собственных родителей:

Обида

Обида – это самое частое чувство, которое испытывают люди по отношению к своим родителям.

Но, прежде всего, обида – это подавленный гнев и наша реакция на неоправданные ожидания.

В детско-родительских отношениях обида часто является тем связующим звеном, которое мешает отделиться от родителей и распрощаться с грузом прошлого.

Если ребенок часто сталкивается с тем, что его ожидания не оправдываются, а выхода для гнева у него нет, то, вместо того чтобы злиться, он привыкает обижаться.

Для того чтобы перестать чувствовать обиду, у нас есть два варианта: либо получить от обидчика какую-то моральную или материальную компенсацию, либо же трансформировать обиду обратно в гнев или разочарование и выплеснуть эти чувства наружу.

Если же ты понимаешь, что родители никогда не признают свою вину, если их уже нет в живых или ты просто понимаешь, что никакие извинения здесь уже не помогут, то предлагаю тебе пойти по второму пути и приступить к практике ниже.

Упражнение «Трансформация обиды»

Подумай и запиши свои обиды на родителей. Начни со слов: «Я обижаюсь на тебя за то, что…» Если тебе тяжело вспомнить обиды, ты можешь поступить по-другому: вспомни моменты, когда ты плакал из-за родителей, когда ком подступал к горлу, когда ты чувствовал давящие ощущения в груди или тошноту. Также вспомни те моменты, когда родители не оправдали твоих ожиданий. Все это и есть твои обиды.

Теперь переформулируй обиды в неоправданные ожидания. Например, фразу «Я обижаюсь на тебя за то, что ты не приезжала ко мне, пока я болел» поменяй на «Я ожидал, что ты будешь заботиться обо мне, когда мне плохо. А ты этого не делала».

Если внутри тебя проснулась злость на родителей за то, что они себя так вели, вырази гнев через тело. Ты можешь исчеркать лист бумаги, побить подушку или разбить тарелку. Можно порвать газеты, отпинать пуфик в гостиной, покричать в воду – делай все, чего сейчас хочет тело. Не нужно представлять, что ты бьешь родителей (хотя, если сильно хочется, можно и так). Достаточно просто представить, что это акт выплеска твоей боли, которая годами жила где-то внутри.

Если злости или гнева на родителей нет, то переформулируй неоправданные ожидания в грустный факт. Например, вместо фразы «Я ожидал, что ты будешь заботиться обо мне, когда мне плохо. А ты этого не делала», напиши «Мне жаль, что в моменты, когда ты была мне очень нужна, тебя никогда не было рядом».

А теперь напиши список того, чего ты, скорее всего, уже никогда не сможешь получить от родителей.

Осознай, что если они за все это время так и не смогли дать тебе этого, то вряд ли они это сделают сейчас, как бы ты себя при этом ни вел. Представь, как будет складываться твоя жизнь, если ты так и не получишь всего этого от родителей, но при этом отпустишь свои ожидания. И просто побудь в этом.

Злость

Еще одно частое чувство, которые мы можем испытывать к своим родителям – это чувство злости. И это неудивительно, учитывая, как много ошибок допускает большинство родителей при воспитании своих детей.

В некоторых случаях злиться на родителя – это абсолютно нормально, и у твоей злости могут быть вполне понятные причины. Иногда злость бывает необоснованной и является следствием вседозволенности. А иногда она настолько подавлена страхом, виной или запретами, что мы в процессе психотерапии специально достаем ее на поверхность и даем ей право на существование.

Иногда мы злимся на родителей за то, что они не исполняют свои родительские обязанности.

В этом случае твоя злость тоже вполне закономерна и оправдана. Но изменить эту ситуацию, как и своих родителей, ты уже не сможешь, поэтому предлагаю тебе просто высказать такую злость сейчас вслух, например: «Я злюсь, что ты была большим ребенком и поэтому не дала возможности побыть ребенком мне. Ты лишила меня детства».

Расскажи о своих чувствах вслух и громко. И просто побудь с этим.

А теперь снова посмотри на свои ответы и подумай – принимаешь ли ты своих родителей? И не является ли твоя злость следствием того, что они не оправдали твои ожидания или ведут себя не так, как тебе хочется?

По каким бы то ни было причинам ты не чувствовал сейчас злость на родителей, наша с тобой задача – экологично ее проработать. Самый простой способ – прожить ее через тело, как я уже рекомендовала сделать, когда мы говорили про обиду. Вспомни самые яркие проступки своих родителей и доведи свою злость до уровня гнева. А затем выплесни ее, побив полотенцем стул, разорвав газеты или исчеркав листы бумаги.

Делай все, чего просит тело. Захочется скомкать бумагу и попрыгать не ней – делай. Захочется разбить тарелку – делай. Важно выплескивать свой гнев до тех пор, пока не почувствуешь бессилие или, наоборот, энергетический подъем. Это будет индикатором того, что твоя злость отреагирована.

Прощение и благодарность

Бывают ситуации, в которых простить родителей довольно сложно.

Если же ты, проработав все негативные чувства к родителям, ощущаешь в себе готовность простить их за какие-то поступки (не обязательно за все), то давай попробуем сделать это вместе.

Для начала я предлагаю тебе узнать или вспомнить, какое детство было у твоих родителей. Часто бывает так, что, когда мы узнаем о том, как росли наши родители, нам становится понятно, почему они так себя вели.

Конечно, тяжелое детство наших родителей совершенно не оправдывает их жестокое поведение по отношению к нам. Но это знание хотя бы дает нам понимание, почему они так поступали.

Практика прощения

Найди фотографии своих родителей. Если у тебя их нет – возьми два листочка и напиши на них «Мама» и «Папа». Расположи их где-то перед собой.

Посмотри сначала на фотографию или листочек, символизирующий маму. Задержись на несколько секунд, делая глубокие вдохи и выдохи. Подумай о том, за что ты хочешь и готов ее простить. И просто расскажи об этом. Старайся не говорить каких-то дежурных фраз в стиле «Я прощаю тебя за все плохое». Вспомни и перечисли конкретные ситуации, события и обстоятельства, за которые ты можешь простить ее в данный момент. Когда почувствуешь, что сказал маме все, что хотелось, сделай то же самое с фотографией или листочком, обозначающим папу.

✓ А теперь прислушайся к себе – как поменялись твои ощущения? Какие эмоции ты испытываешь сейчас? Что происходит с телом?

Практика благодарности

Посмотри на фотографию мамы (или на листочек, символизирующий ее образ). Задержись на несколько секунд, делая глубокие вдохи и выдохи. Подумай, за что ты можешь быть ей благодарен. Вспомни какие-то хорошие моменты. Если ничего не приходит на ум – можешь поблагодарить ее за жизнь и за приобретенный опыт. Важно, чтобы это было искренне и шло больше из сердца, чем от головы.

Затем подумай, какие дары передала тебе твоя мама. Это может быть что угодно – хорошее здоровье, красивая внешность, ямочки на щеках, умение быть самостоятельным или все то позитивное, что было в твоем детстве.

Представь эти дары в виде каких-то символов, которые сейчас находятся в руках у мамы. Затем представь, что она протягивает их тебе и ты их берешь. Присвой их себе. Скажи: «Я принимаю это с любовью и благодарностью».

Затем сделай то же самое с фигурой папы.

По окончании практики прислушайся к себе. С каким чувством ты принимал дары родителей? Как изменились твои внутренние ощущения после этой практики? Что ты сейчас чувствуешь по отношению к родителям?

Глава 2. Отделяемся

Сепарация от родителей – необходимый шаг на пути к здоровым отношениям с миром. В книге «Сепарация: как перестать зависеть от других людей» психолог Вероника Хлебова расскажет о том, как отделиться не только от внешнего родителя, но и внутреннего:

ПРИЗНАКИ И ПРИЧИНЫ НЕ ЗАВЕРШИВШЕЙСЯ ДО КОНЦА СЕПАРАЦИИ

Нам придется вырасти и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно устойчиво. Ребенок должен отделиться от родителей, чтобы жить самостоятельной жизнью. В этом и заключается смысл.

Ожидания, направленные на удовлетворение детских нужд, чаще всего не удовлетворяются другими людьми. Потому что они не родители.

Невыросшие взрослые чаще всего создают созависимые отношения. Иначе говоря, они размещают свои детские нужды в отношениях и делают это бессознательно.

Вы можете думать о том, что вы сепарированы, вы живете взрослой жизнью, зарабатываете, у вас отдельное жилье. Но, увы, зачастую этого недостаточно. Потому что полномасштабно сепарация происходит на всех уровнях, не только материальном. А также на уровне эмоциональном.

Итак, сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь, или не получили родительского «Прости за мои ошибки».

Вам удается шаг за шагом опираться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели и взрослая жизнь вас не пугает, а, напротив, кажется интересной, или как минимум вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности.