Read the book: «Стиходоты. Анекдоты в стихах»

О пьянстве

Вниманье, девушки!

Любая женщина часами не напрасно

Пред зеркалом застывшая стоит.

Насколько дама внутренне прекрасна,

Душой чиста, расскажет внешний вид.

Вы безупречны. Это очень важно.

А разные досужие мужи

За внешностью своей следили б также,

Как всё хотят узнать про вашу жизнь.

Вниманье, девушки! Кто видел, хоть однажды

Вас без колготок, шли когда в кровать

Вы пьяная, в слезах, без макияжа -

Мужчин тех просто надо убивать!

Меж двух Валер

Желанье загадав заранее,

Меж двух Валер Марина села,

И чтоб сбылось её желание,

Ей наливали то и дело.

Совпали знаки Зодиака

Как таинство из высших сфер.

Сбылось желание, однако,

Не девушки, а двух Валер.

Случай с порезом и заклеенное зеркало

Мужик с получки очень перепил.

Домой добрался в виде безобразном.

Посуду ненароком перебил

И вазу перепутал с унитазом.

Об острые края иль что ещё

Зад оцарапал и наклеил пластырь.

А кровь не унимается, течёт.

Такой случился форменный блокбастер.

Что только на порез свой ни лепил,

Всё тщетно. Словно вышедший из боя

Муж пластырь весь, который в доме был,

Извёл вконец, но справился с бедою.

А утром говорит ему жена:

Что вазу ты разбил, ещё не драма.

Но зеркало с какого бодуна

Ты пластырем заклеил вместе с рамой?

Письмо французского лётчика на родину

Привет, дружище, близкий мой далёкий,

В какой разлуке нам теперь ни быть,

Воспоминанья о былых попойках -

Прочнейшая связующая нить.

В каких подвалах мы б ни застревали,

В казарму возвращались до зари.

Нас перепить с тобою мог едва ли

Сам Антуан дэ Сент-Экзюпери.

В России я летаю на форсаже,

Со мною здесь российские друзья.

В сравненье даже с нашим экипажем

Непьющими друзей назвать нельзя.

Любимый их напиток ликёр-шасси,

На всю каптёрку запах из канистр.

Я давеча так этим надышался,

Что приземлился прямо на карниз.

Хотелось умереть, но я держался

И в полной невесомости летал.

Передо мной мой ангел появлялся

И снова из канистры наливал.

С ночных полётов снят я был назавтра.

Пришли друзья. Без выпивки слова

В России называются базаром.

– «Будь здрав, комрад!»… И снова наливать…

«За Родину! Она для нас священна.

Нам не страшны ни смерть, ни немчура»…

Но у меня такое ощущенье,

Что лучше б умер я ещё вчера.

Звёздочки на коньяке

Центр города, обед, солидный бар.

Прям за столом там спят три джентльмена,

Довольные до самых бакенбард.

Такое не увидите в пельменной,

Где алкоголь совсем не выдают,

Чтоб от пельменей не было ожогов.

А в баре, даже если обольют,

Лица не бьют, ведь в барах с этим строго.

Очередной заходит джентльмен

С намерением явным нагрузиться,

У стойки бара, вынув портмоне,

Показывает взглядом на счастливцев.

– "Бармен, скажите, эти господа

Что пили, чтоб уснуть, совсем как дети?"

– "Коньяк трёхзвёздочный"… – "Прошу, тогда

Мне из бутылки этой же налейте"…

Эффект был предсказуем – джентльмен

Спит на столе, ног собственных не чует;

Бутылку с коньяком держа, бармен

Четвёртую звезду на ней рисует.

Очередной мен с просьбою налить,

Как то и подобает джентльмену,

Которого ничем не удивить,

С вопросом обращается к бармену:

"Я про коньяк у вас спросить хочу:

А семизвёздочный у вас бывает?"

– "Увы, любезный, Вас я огорчу -

Мы бар намного раньше закрываем".

Кто я? Ну точно, я же Коля

Мужчина взгляд свой бросил трюмо.

Там на него взирает чья-то рожа,

Размерами, что бабушкин комод,

Ворсистая, как старая рогожа.

– Кто это? Неужели это я?

Лица такого не припоминаю.

Но если это я, то как меня

Тогда зовут? Убей, не понимаю.

Кто я? У образины той спрошу,

Она хоть что-то про меня расскажет…

А та: отлызни, гнида, укушу,

С тобою не желаю знаться даже.

Зовут кого-то – Коля… – Что за бзик?

Кого ещё жена так звать изволит?

Да то ж меня… Муж к зеркалу приник -

– Да, Коля я, ну точно, я же Коля.

Беседа на ночь и её продолжение

– "Жена, опять с мигренью будешь ныть ты

Всю ночь, пока не снимешь бигуди.

Но как увидишь, что мне надо выпить,

Меня ты непременно разбуди".

– "Но как узнаю, что ты выпить хочешь?

Спишь как убитый, сам ты рассуди…"

– "Да ты не бойся, мать, без заморочек

Меня ты хоть в три ночи разбуди…"

– "Уже три ночи, просыпайся, милый"…

– "А, что?.. Нашла что выпить?" – вопрошал

Спросонья муж – меня ты разбудила"…

– "Нет, просто голова моя прошла,

И я к тебе свою имею просьбу.

Усну я, не снимая бигуди,

Но лишь приснится мне, что ты пить бросил,

Меня в любое время разбуди".

Ой, цветёт калина…

.Жена в квартире гладит и стирает.

Обычная картина в выходной.

Муж на тахте, буквально умирает

И постоянно стонет – Ой! да Ой!

От этих стонов на душе как кошки

Скребутся – Ну как, человек умрёт? …

И вот жена врачам из неотложки,

Как мужа им спасти, совет даёт:

"А вы ему сто граммчиков налейте.

Он обожает медицинский спирт".

К больному врач склонился с рюмкой: "Пейте,

Сто грамм принять, оно не повредит".

Мужчина выпил. Ойкать начал чаще -

Ой, цвет…, Ой цвет… А дальше – ну никак.

Ой, цвет.. звучит уже не так щемяще,

И это, несомненно, добрый знак.

Ещё сто грамм… больному стало лучше.

Он обнял, как спасителя, врача

И вдруг запел душевно и тягуче:

"Ой, Ой, цветёт… Ой, в поле у ручья".

Жена же зеленее купороса,

От стресса, знать, не отойдёт никак.

Врач обратился к женщине с вопросом:

"Мы, может, что-то сделали не так?"

– "Ну что вы? Вы всё сделали как надо,

Раз муж запел Калину у ручья.

Но вы с утра четвёртая бригада,

А выходной день только начался".

Печень алкоголика или любовь к животным

Сечь иль не сечь – стоит вопрос.

Хирург над печенью склонился…

Больной под лампой в полный рост,

Желудок вскрыт… клиент допился.

Врач слышит: «Мяу!» – это кот,

Не кормленный с неделю, ноет,

Об ногу трётся обормот

И просит что-нибудь мясное.

Врач знал кошачий аппетит.

Любовь к животным – это нечто!

– «Да подавись ты», и летит

Под стол отрезанная печень.

Когда любому встретить смерть

Случится рано или поздно.

Дай бог спокойно умереть

И не от печени цирроза.

PS.

Об острых ощущениях, солёных

Огурчиках хрустящих и зелёных,

Полётах наяву, о сексе даже

Нам печень алкоголика расскажет.

Плохая наследственность

Плохие по наследственности гены

Талант иной не могут погубить.

Сантехника Петрова внук был гений

Задолго до того, как стал ходить.

В четыре года умный и настырный

Он слова миллиард значенье знал

И складывал уже такие цифры,

Что Абрамович, знал бы, зарыдал.

Престижный институт Петров закончил,

И получил с отличием диплом,

В анкете он писал: отец – рабочий,

Но люди в это верили с трудом.

У них на то все были основанья,

Генетика – наука из наук,

Не мог иметь обширные столь знанья

Сантехника потомственного внук.

Из всех блатных отобран без вопросов,

Как результат таланта и трудов,

На стажировку в Англию был послан…

А спился уже в Оксфорде Петров.

Жизнь налаживается

С бодуна, с большой тоски

Не забудьте про носки,

На квартиру бросив взгляд -

Вон они в углу стоят.

И с трусами есть беда,

Не найти их без труда.

Но нет повода для грусти -

Вон они висят на люстре.

Не отчаивайся, друг,

Есть чинарики вокруг,

Водка выпита не вся -

Жизнь налаживается.

Семейные

Про что кричит женщина

В экстазе женщина когда, кричит она про жизнь,

Что возбуждает мужика, сильнее чем стриптиз.

Супруги посмотрели фильм. Там в нём от лучших чувств

Жена кричала от любви так, хоть веди к врачу.

-"А ты с чего, мой милый друг, молчишь, как набрала

Ты в рот воды? – спросил супруг жену про их дела -

С тобою как в немом кино, а я ведь не оглох"…

И вот меж ними перед сном случился диалог.

Жена: "Кричать мне али как?"… А он ей: "Погоди,

Сними с моей груди кулак, Команды подожди".

Жена опять из темноты: "Кричать мне не пора ль?"

А он ей: "Хоть в постели ты сегодня не скандаль".

– "Уж битый час с тобой лежим. Слышь, Ваня, не молчи.

Когда кричать, ты мне скажи"… – "Теперь давай кричи!"

От чувств, которых не избыть, в ночи раздался крик:

"Ой, денег нет, как дальше жить, когда кобель мужик!"

Я за гитарой

Уж за полночь давно, не спит супруг.

Жена его, так скажем, припозднилась,

Быть может, задержалась у подруг,

Но почему тогда не отзвонилась?

Обиделась? На что? В чём он неправ?

Живут они лет десять без скандалов.

Но так, чтоб не явилась до утра,

С женой ещё такого не бывало.

Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,

Но радость улетучилась мгновенно -

Пред ним жена, но вид у ней такой,

Как будто отработала три смены.

Фингал под глазом, сбившийся парик,

Наряд как после схватки рукопашной,

А запах… тараканов хоть мори,

Амбре такое, что представить страшно.

– "Да я тебя в семейный наш чертог

Такую не пущу, наш дом позорить.

Как говорят, вот Бог, а вот порог,

Иди туда, где кормят беспризорных.

Напрасно меня даже умолять

Впустить тебя и жить с такою шмарой…"

Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:

– "А я и не домой… я за гитарой".

Жена ему, конечно же, припомнит,

Как не пускал, но это будет после…

Когда бы не было гитары в доме,

Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,

Как будто мать семью ветрами сдуло.

И что тогда бы муж о ней подумал?

Возвращение с курорта

Жена с порога к мужу: "Дорогой,

Какие люди с нами отдыхали!

Один из них заслуженный герой,

Он нам свои показывал медали.

Рассказывал, как высший чин ему

Вручал литературную награду

За то, что написал герой Му-Му…

Мы с ним тогда смеялись до упаду.

Такой вот интересный человек,

Герой труда, известный в мире гений.

В столице даже есть один проспект,

Что назван в честь него – Вано Тургенев".

Сынок дошкольник, шустренький пострел,

В геройстве дяди очень усомнился

И выразил сомненье, как умел:

"Герой, герой, а спать один боится".

Есть добавленье от Татьяны Васса

(Вот у кого бы всем ума набраться):

– Нет, я не понимаю матерей.

На отдых нужно ездить без детей…)))

Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.

Негнущийся палец

Химкабинет. Учитель отлучился,

А Вовочка раствор какой-то сбацал,

Засунул пальчик ради любопытства…

Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.

Принёс домой раствор ребенок в колбе

И папе рассказал о странных свойствах.

Отец взял колбу для какой-то пробы

И дал десятку Вове за геройство.

Наутро пробудившийся пацан тот

Забыл со сна про опыт свой вчерашний.

А под подушкой видит он тридцатку.

– Тебе от мамы – объяснил папаша.

Прогуливает Вовочка уроки -

Уж третий день, а палец всё не гнётся.

И папа как-то странно ходит боком,

А маме хорошо, она смеётся…

Укус змеи или почему умер муж

Как змея мужчин кусает,

Может ли в штаны залезть,

От чего те умирают -

С "Пёстрой лентой" отдыхает

Конан Дойль в рассказе здесь.

В фешенебельной квартире

Мужику пришёл каюк

Прямо в собственном сортире…

Где угодно в этом мире

Предостаточно гадюк.

Из толчка вдруг появилась

Где-то в области колен

И со всей гадючей силой

Укусила, яд пустила

В детородный мужа член.

Промахнуться было сложно…

И совсем не от причуд

Муж кричит жене истошно,

Чтоб супруга неотложно

Позвонила бы врачу.

Кто бы мог о том подумать,

На советы врач горазд:

"Мужа Вам спасти нетрудно,

Отсосать яд нужно, сплюнуть,

Повторить так восемь раз"…

Жить минут осталось десять,

Если меры не принять…

Надо женщине всё взвесить -

Хоть кого такое взбесит,

Можно женщину понять.

Долг супружеский, гражданский…

Здесь серьёзней аргумент,

Это вам не строить глазки,

На халяву съесть колбаски

И свинтить в один момент.

Здесь одной ногой в могиле

Муж, укушенный в конец,

Вроде пятки у Ахилла…

Всё смешалось в мыслях: вилла,

Ипотека, сын юнец…

Вырывал у ней муж трубку -

«Что нам делать, что ты ждёшь?

Как спасти меня, подруга?»

И ответила супруга:

"Врач сказал, что ты умрёшь".

Теперь сами рассудите,

Кто из змей всех ядовитей.

Сексуально-лингвистический казус

Мужчина филолог, эстет каких мало,

Культурный, со всеми на Вы,

И вдруг на работу приходит с фингалом

Размером на полголовы.

К нему обратился коллега – "Как можно?

Ведь ты же не куришь, не пьёшь,

Тебя в подворотне поймать крайне сложно,

В элитном квартале живёшь"…

И так на него сослуживцы напали,

Что он рассказал про фингал,

Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,

За русский язык пострадал.

– "Представьте, на ты личным местоименьем

Супругу назвал я свою"…

"Позвольте – застыли все в недоуменье -

За Ты по сусалам не бьют!"

– "Да бьют… Мне жена заявила в постели,

Листая журнал красоты:

От секса отвыкли мы … – Я ж не бездельник,

Не «мы» – уточнил ей – а «ты».

За что получил без раздумья и сразу…

Но если бы «вы» я сказал,

То из-за такой незаконченной фразы

Возник бы семейный скандал.

Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,

Что не пострадала жена.

Когда бы там «вы» было местоименьем,

С фингалом ходила б она".

Сгоревший дуб в Михайловском

– "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер

В Михайловском, где Пушкин всех любил.

Мы поклялись друг с другом быть навечно,

И дуб столетний нас благословил.

Дуб государством охранялся в память

О гении… Нам это помогло

Быть вместе с гением и жить его стихами…

Представь себе – дуб молнией сожгло.

Сгорели вместе с ним все обещанья,

Что раздавал всем ветреный поэт,

И наши с тобой клятвы и признанья

Той молнией, считай, свело на нет.

Что скажешь ты? Теперь пень за оградой

Уж не расскажет, что творил пострел…"

– "Что я скажу? Да дубу так и надо,

Раз до признаний наших не сгорел…"

На деле всё не так трагично вроде,

Сгорела ель там, дуб-красавец жив…

Дало то мужу повод при разводе

Про клятвы обвинить жену во лжи.

А что до дуба – с думой о высоком

Под ним не возбраняется прилечь,

И служит он, в отличье от осоки,

Прекрасным местом для счастливых встреч.

Муж филателист, а не сифилитик

Три женщины в одном приличном доме

С хозяйкой засиделись допоздна.

Про хобби у супругов – чьё весомей -

Хотелось им подробнее узнать.

– «Мой нумизмат, достал меня до жути,

Куда, не знаю, деться от монет.

На полке даже малый промежуток

Заполнил чей-то профиль иль портрет».

– «Мой тоже собирает, но плакаты,

Завесил ими всё пространство он.

Заходишь в туалет с нуждой приватной,

А там торчит известный чемпион

Или другая рожа из великих» …

Хозяйка поддержала этот трёп:

"А у меня супруг мой сифилитик

И вечно в лупу смотрит, как циклоп".

Две женщины в момент смотались обе,

А муж жене, лишь дамы убрались:

"Ну, сколько повторять тебе про хобби -

Не сифилитик, а филателист".

Поняв, что с объяснений мало проку,

Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.

Там приложил большую лупу к оку

И снова на циклопа стал похож.

От кого люди произошли и по чьей линии

– "Скажи мне, мама, люди на земле

Как появились, что тому причиной?"

– "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,

А свет зажёг Господь своей лучиной

И создал всех людей Бог по уму…"

– "А папа говорит – от обезьяны

Произошли все люди, потому

Такие на роду у них изъяны.

Про Дарвина нам задали урок,

Про то, какие люди раньше жили"…

– "Но ты и сам заметить мог, сынок,

Различья меж людьми весьма большие.

И некоторые с самых первых дней

От гамадрилов род вели не редко.

Как раз вот с ними папа твой в родне,

А я своих в виду имела предков".

Откуда колье и честь мужа

– "Откуда столь шикарное, нет мочи,

На вас колье из лучших из камней?"

– "А шоб я знала! Нюма мой не хочет

Сказать про это дело даже мне.

Под следствием уже четыре года,

А всё молчит он рыбою об лёд.

Начальник сыска, что ко мне приходит,

Расследованью хода не даёт.

Хоть надоел он мне до невозможно,

Честь мужа на кону и потому

Мне Нюмино колье ещё дороже,

Но знать ему про это ни к чему.

Сколько за жизнь было женщин

Беседуют за жизнь еврей с евреем,

Обоим столько лет, что срамота…

На кухне Нора по обыкновенью

Привычным женским делом занята.

Что сообщить имеет её Беня

С того, что неизвестно до сих пор?

Ей бредни стариковские до фени,

Тем паче, что про женщин разговор.

Один другому шёпотом вопрос свой

Задал еврей о сути бытия:

– "Ответь мне, Беня, запросто и просто,

А сколько было женщин у тебя?"

Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,

Как будто всех в уме не сосчитать,

Подвёл итог подсчётов на бумажке

И с гордостью ответил – двадцать пять!

Но тут же был унижен, обесчещен

Женой, когда донёсся Норин бас:

–"Тебя спросили, сколько было женщин,

А ты ответил, сколько было раз…

Хотели или изнасиловали?

– "Меня вчера хотели изнасиловать.

Я ночь сегодня, Моня, не спала".

– "Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.

Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"

– "Да, потому что избежать насилия

Я, как ни порывалась, не смогла".

– "Так это было иль они хотели лишь?

Меня ты в заблуждение ввела".

– "Конечно да, ведь если не хотели бы,

Не стали бы меня вертеть и гнуть.

Совсем не то, когда со мной в постели ты

Супружний долг пытаешься вернуть,

Малейшей не испытывая радости.

И всякий раз всегда один итог -

С твоей патологическою жадностью

Ты ещё больше залезаешь в долг".

Одно из пяти

Когда мужчина, в сущности, кобель,

Запретами не всё решить возможно.

Альтернативою на стороне гульбе

Женою мужу выбор был предложен:

"Тебе одно я предлагаю из пяти

На все твои невинные проказы -

Или домой сегодня вовремя прийти,

Или по морде получить четыре раза".

Хорошо, что есть собака в доме

Приходит муж домой, в дверях уже

Его собака верная встречает.

Супруга на постели в неглиже

По ласкам благоверного скучает.

Притушен свет, в квартире полумрак,

Чужой носок лежит на покрывале.

Во всей квартире лёгкий кавардак

И мужа, судя по всему, не ждали.

Он лёг к жене, какой-то странный вздох

Послышался ему из-под дивана.

Супруг подумал – это их бульдог.

А кто ещё здесь может быть так рано?

Спросил с любовью: "Доша, это ты?"

И руку опустил погладить друга.

– "Да, это я" – ему из темноты

Сказал бульдог и обслюнявил руку.

"Ну, спи уже, мордастый баламут" -

Сказал муж псине в сладкой полудрёме,

И в тот момент подумалось ему -

Как хорошо, что есть собака в доме.

***

Мой стиходот поймёт любой простак,

Есть слабость у меня – люблю собак.

И как мораль – друзья, не забывайте:

Не место для собаки под кроватью!

Верните мужа, мама не приедет

Примите заявленье: верный муж мой

Пропал, три дня под лёд ушёл как будто…

Приметы: без носок, с лицом опухшим,

Не по сезону в тапочки обутый.

Когда же мой супруг, как трус последний,

Найдётся у друзей или соседей,

То передайте: Пусть без опасений

Идёт домой, ведь мама не приедет.

Встречать и провожать её не надо…

И сколько он в одних носках проходит?

Кому нужна подобная бравада?

Ведь он одет совсем не по погоде.

Трусы а-ля неделька или шутка удалась

Супруга над супружником решила

Нехило подшутить в один из дней -

Ажурные трусы совсем не шило,

Но могут уколоть куда сильней,

Когда их мужику подсунуть тихо

Во внутренний карман иль в боковой,

Затем найти трусы и под шумиху

Ударить тем, что будет под рукой.

– Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку? …

И чтоб добить его наверняка,

Жена трусы свои, а-ля неделька,

В карманы распихала мужика.

И шутка удалась, мужик признался

За понедельник, вторник и четверг,

За дни другие яро отпирался,

За воскресение – сильнее всех.

Расплата за геройство или где получен синяк

Муж утром и с глубокого похмелья

С женою обсуждает свой синяк.

– Да получил он от кого-то дельно,

Ещё бы знать, когда, за что и как.

К жене – мол, видишь, как бывает в жизни:

"Достоинство я чьё-то защитил,

И, отбиваясь от меня, насильник

В лицо мне чем-то твёрдым засветил".

Супруга отвечала: "Да, конечно,

Так крепко получил ты по мозгам,

Что выпал из трамвая на конечной,

Не помня, где ты есть и кто ты сам.

Так оказался ты среди девчонок,

Защитника что подняли с земли,

А чтоб он не вонял как поросёнок,

Духи все на него перевели.

Насильника найти б тому герою

Да навалять за след от кулака…

Но я героя этого расстрою:

Домой герой пришёл без синяка,

А то, что кто-то раньше не доделал,

Он дома получил уже по делу".

Вдруг война, а я уставший

Муж отдыхает, лёжа на диване,

Пред ним газета "Красная звезда",

И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,

Возьми здесь то и отнеси туда,

Короче всё, что женщинам типично…

Муж говорит супружнице своей:

«Твой эгоизм и непатриотичность,

Что шоры на глазах у лошадей.

Нас победит легко любой напавший.

Попробую на пальцах объяснить:

Случись на днях война, а я уставший?

Кому тогда отчизну защитить?

Из-за таких как ты, и не иначе,

Проиграна холодная война,

И если той войне вдруг стать горячей,

А я уставший – в том твоя вина".

За что жена в глаз получила

Вконец бухой мужик домой вернулся,

Не помнил, как разделся, где уснул.

А утром пред собой, едва проснулся,

Увидел муж примерную жену.

Глазам не верит, что случилось с нею.

Фингал под глазом, а добра, нежна.

И сам он, как обычно, не в передней -

В постели пробуждается от сна.

Отстирана, отглажена рубашка,

Как будто он не слесарь, а премьер.

И жёнина счастливая мордашка

Совсем не омрачает интерьер.

Напротив, даже рюмочку с грибочком

Подносит, дескать, милый, похмелись,

Не катит на него, привычно, бочку…

К себе ли он попал, мелькнула мысль.

Подруга заболела, не иначе.

Иль сам он не здоров с её причуд…

И муж спросил жену: «Что это значит,

Кому из нас пора идти к врачу?»

– «Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,

Придя домой, меня ты оттолкнул,

Козою обозвал, лёг спать одетый.

И не признал во мне свою жену.

Когда ж к тебе приблизилась я тихо

И сдёрнула с тебя твои штаны,

Что верный муж – орать ты начал дико -

Я импотент, спросите у жены.

А для меня всё кончилось печально -

Лишь до трусов твоих я добралась,

Ты шлюхой обозвал меня сначала,

А при второй попытке дал мне в глаз.

Разговор двух рыбаков о дне свадьбы

–"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,

Меня жена третирует ужасно.

В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,

Букеты в дом несёт и ананасы.

А я опять жену поздравить позабыл

И не принёс цветов для икебаны.

Она меня прогнать хотела из избы,

Раз эта дата мне по барабану.

Как объяснить мою забывчивость, старик,

На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу

Веди – не вспомню…» – «Зря себя ты не кори.

Ты помнишь день, когда всех больше рыбу

Ты выловил, и как потом пустился в пляс?»

– «Конечно, помню всё – в каком в затоне,

До мелочей запомнил день и даже час» …

– «А рыба этот день уже не помнит».

Двусмысленность (чеши отсюда)

– «Любимая, мне спинку почеши.

Я от восторга скоро хрюкать буду.

Чеши сюда, налево не чеши» …

– «Чесать правей удобно для правши,

А я левша. Куда чесать?» – «Чеши отсюда» …

Вот так возникла почва для скандала,

Когда жена налево почесала.

Из какой палаты или нелегко жить с технарём

– «С чего, сестра, мне непонятно,

У вас такой заплывший глаз?»

– «За нашу клятву Гиппократа

Я пострадала в этот раз.

Не навреди! С девизом этим

Живу с обычным технарём,

До лампочки ему обеты,

Вот почему я с фонарём.

Ко мне муж по нужде приватной

Пристал. А я, как стал будить,

Спросила – Из какой палаты? -

Чтоб знать, кому не навредить.

За верность клятве Гиппократа

Теперь хожу я с фонарём.

Вы сами из какой палаты?» …

Да нелегко жить с технарём.