Read the book: «Цивилизация XXL. Я и прочие боги этого мира»

Глава 1

История первая, в которой герой на своей шкуре убеждается, как трудно это – быть Богом.

Чужого разведчика я заметил не сразу. Поверьте, тому была веская причина: я как раз был занят прокладкой узкоколейной железной дороги к довольно перспективному никелевому руднику и ломал голову над очередной пакостью нашего Создателя. Создатель, как известно, на разные пакости весьма гораздый, сотворил в этом районе довольно коварный ландшафт. На первый взгляд – идеальное место для "узкоколейки", уютная такая долинка с редкими вкраплениями березовых рощиц и небольшой речушкой. При ближайшем рассмотрении долина представляла собой болото, совершенно не желающее размещать на себе шпалы и рельсы. Пришлось засылать в топь геодезиста, тот оказался парнем резвым, довольно быстро метнулся туда – обратно и сообщил, что если я все-таки хочу проложить через этот участок железную дорогу, то нужно либо засыпать болото напрочь, либо строить большой ж/д мост.

Я вызвал экономического советника. Этот страдающий одышкой тип высветился на экране и инфантильно доложил, что о засыпке болота лучше сразу забыть – вовек не окупится, потому как песчаный карьер очень далеко, а щебня здесь и в помине не было. Что касается моста, то средства и ресурсы на строительство в принципе есть, и приказ к началу работ он готов отдать хоть сейчас, но тогда придется свернуть сразу несколько экономических программ, в том числе и новый порт.

Вот уж дудки! Я две недели (больше года по местному летоисчислению) экономил на всем и вся, народ держал впроголодь, чтобы обзавестись, наконец, приличным морским портом. И строить огромные мосты через малюсенькие речки было отнюдь не в моих правилах. Я еще раз глянул на карту, хлебнул пивка и решительно повел узкоколейку в обход, через лес. Это, конечно, гораздо дальше, зато дешевле. Тут-то я его и заметил: маленькое желтое пятнышко в тени развесистого дуба. Я увеличил изображение до максимума, все правильно, разведчик, чужой, конный. Лошадь в яблоках, очень худая, жрет траву, словно месяц не кормили.

Поначалу был жуткий соблазн – послать к дубу полицию, благо городовых у меня хватало. Но когда внизу экрана высветился военный министр и стал привычно ныть по поводу слабости нашей армии, я решил не торопить события. Неподалеку от места, где был обнаружен чужак, я когда-то разместил небольшую пасеку. Быстренько вселившись в деда – пасечника, я прихватил для отвода глаз козу на привязи и двинулся в сторону пришельца.

По всему было видно, чужому разведчику пришлось хлебнуть в пути лиха: охотничий костюм чуть ли не по пояс в засохшей грязи, все лицо выжжено солнцем и обветрено. Разведчик закусывал: на холстине перед ним лежало несколько сухарей, не очень аппетитный кусок солонины, пара явно украденных с местных огородов огурцов и репка. А также тыквенная фляга с водой и небольшая бутылочка с чем-то красным. Вроде как кетчуп. Кетчуп – это хорошо, кетчуп мои ученые еще не изобрели.

– Божественный в помощь! – степенно, как и принято в здешних краях, проговорил я. – Хлеб – соль!

Увидев меня, разведчик остался совершенно спокоен, лишь придвинул поближе старенькое кремневое ружье и кивнул на траву рядом:

– Спасибо. Садись и ты, дедушка, коли голоден.

Вежливый, уважаю! Хороший знак, когда вооруженный человек не грубит. «Не надо бояться человека с ружьем, – говаривал дедушка Ленин. – Бойтесь чекиста с наганом, ха-ха-ха». Я не спеша привязал козу к тощей березке, раскрыл торбу и выложил на холстину пару свежих лепешек, шмат сала, баночку янтарного меда.

Мы заканчивали трапезу. Чужак вопросительно посмотрел на меня, снова приник к баночке и выпил мед до конца.

– Уф. Спасибо, дедушка! – проговорил он, доставая трубку и кисет. – Давненько я так вкусно не обедал.

– А что так? – поинтересовался я, угощаясь заморским табачком.

– Да места здесь какие-то безлюдные. Ни трактиров, ни деревень, ни хуторов, ни дорог приличных. За неделю ты – первый живой человек, которого я встретил…

– Министр внешних сношений, ты слышал? – осторожно связался я со своим дворцом, – неделю пути на восток дорог и поселений нет. Если не врет, конечно…

– Да и болота здесь просто ужасные: гнус, пиявки, – продолжал чужак.

– Видать, издалека ты, мил человек. Из чьих будешь-та? – поинтересовался я, прокашлявшись с непривычки от ядреного дыма. Разведчик сделал вид, что не услышал моего последнего вопроса, задумчиво посмотрел на облака и проговорил:

– Да уж, путь мой не близкий. Скажи-ка, дедушка, а что за край этот, что за народ здесь живет, и кто здесь правит?

– Министр, спишь что ли? Что посоветуешь? Дураком прикинуться? А смысл? На железную дорогу его послать? И то верно…

– Народ здесь разный проживает, – уклончиво ответил я, потихоньку заныкивая в карман суконных портов бутылочку с остатками кетчупа, – Кривичи, вятичи, древляне, мордва опять же. Что за край – сам видишь: леса, поля, реки, да солнце в небесах. А правит здесь князь Всеслав, дай Божественный ему здоровья, да князь Любомудр, да княжич Владислав!

– Так у вас феодальная раздробленность? – обрадовался чужак. Он вытащил из потрепанной сумы какие-то бумаги, долго их перебирал, наконец, нашел нужную.

– А как у вас с научно-техническим прогрессом? – по бумажке прочел разведчик. – Каков доход на душу населения? Какова производительность труда? Нет ли признаков приближающейся буржуазной революции?

– Министр, он что, дурак, или прикидывается? Есть варианты ответов? Эх ты, а еще министр…

– Ась? – нашелся я самостоятельно.

– Ну это, воюют у вас тут меж собой? Есть ли города крупные, самолеты летают?

– Про самолеты не слыхал, разве что в сказках. Насчет войны тоже не скажу – не знаю. Разбойнички, конечно, шалят порой по лесам, а как же без того. А ежели тебе в город надо, то иди-ка, паря, вдоль реки до брода, увидишь, что "чугунку" строят, там спросишь. Тут недалеко, пара дней пути.

– Чугунка? В смысле – железная дорога? – обрадовано переспросил разведчик. – Как, говоришь, до нее добраться?

– Да тут недалече. Пойдешь вдоль ручья и…

В этот самый момент в торбе деда что-то зашевелилось, завибрировало и выскочило в угол экрана закрытым конвертиком. Я немедленно щелкнул по конвертику мышкой – оказалось, мой приятель Витька прислал СМСку, сообщил, что где-то надыбал новые коды для «Суперцивилизации XXL». Такая удача выпадает нечасто, надо идти.

***

В "Цивилизацию XXL" я играл уже четвертый месяц. Втянул меня в эту авантюру Витька – верстальщик с третьего этажа, с которым мы порой в обеденный перерыв проходились по пивку. Теперь Витек пива почти не пил: как ни зайдешь к нему, вечно сидит, в монитор уставившись, либо буклеты дурацкие лепит и проспекты рекламные, либо мир виртуально-совершенный ваяет. А пару раз замечали, что он и на ночь в офисе оставался. Запрется в кабинете, мышкой щелкает, и бубнит, бубнит что-то в микрофон. Его даже "красноглазкой" прозвали за чрезмерное общение с монитором. Впрочем, это окупалось – деньги у него водились, он, кстати, первым в нашей конторе шлем-маску для "виртуалки" купил.

Как-то заказал я ему халтурку – пару проспектов для фирмы, торгующей нижним бельем. Витек расстарался, не проспект, а прямо "конфетку" слепил, с такими милыми цыпочками из "Плейбоя", что не захочешь, а купишь знакомой даме чего-либо ажурного или в кружавчиках. Владелец фирмы – плотный такой сладострастник, чуть ли не слюни от возбуждения пустил, этих цыпочек увидев (и как только Витьку удалось журнальных див в нужное бельишко обрядить?) и за работу поощрил. Пришлось и мне Витьку пивом проставляться. Вот за ящичком "Гиннеса" под копченого леща Витек и рассказал мне свою тайну. Оказалось, новая "Суперцивилизация XXL" – не просто очередная сетевая стратегия в режиме он лайн. Это – целая компьютерная жизнь в режиме реального времени. В ней нет сейвов, потому что игра не прекращается ни на минуту…

– Ну, это что-то типа "тамагочи", помнишь, были такие электронные ублюдки, – объяснил Витек, умело сковыривая пробку бутылки о край сейфа. – То убери за ним, то накорми его, то поиграй. Не будешь кормить, поить, воспитывать – оттопырится, и "Гейм ова" – проиграл. Так и здесь: строишь мир как в классической "Цивилизации", развиваешь его, открываешь новые земли, дипломатию с соседями налаживаешь, торгуешь, потом, естественно, война до победы. Ну и миссии добавочные по необходимости, то квест, то экшн со стрельбой. И все в режиме реального времени, и все без перерыва.

– Слушай, а как это? – удивился я тогда. – Это что же, круглосуточно в сети сидеть? А как же работа, выходные, сон, личная жизнь?

– А советники тебе на что? Даешь им задание, и пусть вкалывают, только контролировать надо почаще, они такие тупые. Лариска, подружка моя, как-то в Ялту на три недели отдохнуть съездила. Возвращается домой вся такая загорелая, а у нее в королевстве уже коммунизм построен – вершина человеческой цивилизации, если Марксу верить. Все общее, денег нет, народ ликует, и каждый божий день демонстрации в поддержку. Только странный какой-то коммунизм получился: крестьяне все оборванные, в лаптях на клячах дохлых пашут, в деревнях света нет, деньги отменили, но ввели талоны на водку, и жратва по карточкам. Зато чиновники на лимузинах заморских разъезжают, во дворцах живут, икрой черной обжираются и с броневиков допотопных пламенные речи толкают. А у соседей уже самолеты реактивные летают и ракеты среднего радиуса действия имеются. Короче, плакат: "Все на защиту Любимой Белой Королевы!" Лариске не помог. Замочили ее соседи в неделю, она чуть в монастырь с горя не подалась…

И все-таки, почему я согласился на эту игру? Может, хороший "Гиннес" так подействовал, а может, уж очень красивый и совершенный мир удалось построить Витьку. Мы просидели за компом до глубокой ночи, и я влюбился в эту игру по уши. Поутру Витек оформил мою заявку на участие в очередном туре "Суперцивилизации XXL", сам пробил мне виртуальный телефонный номер для сети и даже подключил мой пейджер* для экстренных сообщений советников. И шлем-маску подарил, точнее, выдал в аренду…

(пейджер* -- далекий предок нынешних смартфонов. Маленькая коробочка с буковками, работал только на прием. Недавние события на Ближнем востоке показали, что не совсем безопасен).

***

Военный министр торжествовал: – Что, пацифисты гребаные, довыделывались?!! Вражеская агентура уже под самым носом, вблизи стратегических объектов разнюхивает, а у нас даже завалящего танка нет, пулеметов по одному на роту. Чем родину от супостатов будем защищать?

– Супостат у нас пока один, – спокойно возразил премьер Пасюков, – и чтобы взять его – пары городовых хватит. Что касается танков, пусть нас просветит думский советник по науке и военным технологиям, когда уж порадовать сулил.

Советник – лощеный рыжий мужчина средних лет бросил рассматривать свой бриллиантовый перстень, вскочил и тут же ткнул указкой в большой плакат, висевший у него за спиной:

– В наших лабораториях уже разработаны две современные модели боевых машин, легкий танк, что вы видите на этом рисунке и тяжелый, как показано на этом. И если министерство финансов выделит-таки обещанные средства…

– Черта лысого получите! – заорал, брызгая слюной, министр финансов. – Вы, думцы, совсем обнаглели в своих комитетах, в вас деньги вкладывать, как в бездонную бочку! Где обещанная разработка системы ирригации?!! Где бройлерные фабрики?!! Где технология замораживания продуктов?!! Когда еще обещали? Мы каждую копеечку в технологии новые вкладываем по вашим же рекомендациям, а выхлоп? Ноль! Вы что, голодных бунтов в стране хотите? Эти "колбасные электрички" уже всех достали!

– При чем здесь ирригация?!! – завизжал военный министр. – Я про танки, он мне про кур замороженных! Нужна срочная мобилизация и…

– Цыц! – заткнул я рот бесноватому милитаристу и дал слово премьеру. Дельный мужик, этот премьер-министр Пасюков, большей частью молчит, зато, если уж что скажет – все в точку. Я из-за него уже две Думы распустил.

– Думаю, для мобилизации, как и для паники объективных причин нет, – проговорил премьер, протирая очки. – Что, собственно, произошло? Из-за леса, из-за гор появился дед Егор… Пришел представитель неведомых нам пока соседей. Я повторяю – пока неведомых. А разве мы сами не посылали своих разведчиков во все стороны? (Посылали, правда, пока ни один живым не вернулся). Разве мы не упрашивали купцов отвезти наших дипломатов к соседям? (Упрашивали – мерзкие купцы отказали, сославшись на категорический запрет Создателя). Возможно, пришелец имеет дипломатические полномочия от властителей соседних земель., которые хотят мира с нами. Возможно, Игра, то есть жизнь, вступает в новую стадию – сотрудничество с соседями. Не зря ведь у нас есть пост министра внешних сношений и солидный штат сотрудников этого ведомства.

Все посмотрели в левый край экрана, где появилась физиономия совершенно кавказского типа.

– Нэ пэрэжыватэ, – заверил внешнесношательный министр. – Все под контролэм! Докладываю: посланца зовут Румата. По званию вроде как дон, дворянин, да? Кагда он спал, моы рэбята провэрылы его мэшок. Так, ничего интырэсного: карта эго странствый, тыповой договор о мырэ, вэритэльныэ грамоты с правом вэсты пэрэговоры, да? Ест эщо дюжина тэхнологий для обмэна – старье!

Все министры и советники уставились на меня, божественного. Я глянул на часы, почесал щетину, прикидывая, что побриться уже не успеваю, и сказал:

– До времени разведчика не трогайте, но следите за каждым его шагом. Работы на прокладке узкоколейки активизировать, думскому советнику по науке и военным технологиям к вечеру подготовить полный доклад по разработке военных технологий и финансовый отчет за год. Все!

Даже на мониторе было видно, как рыжий советник побледнел. Я выключил монитор, подхватил сумку и бросился к лифту. Наш новый шеф не терпел опозданий.

Перед самым обедом пейджер пропищал мелодию "Жил да был за углом черный кот". Я нажал кнопку, сообщал глава моей Тайной канцелярии Малюта: "Объект экстренно задержан в районе узкоколейки, какие будут указания?" Идиоты! Ни минуты покоя! Четко же приказал им разведчика не трогать! Я с досадой плюнул: опять попить пивка с ребятами во время законного обеденного перерыва не удастся. Незаметно проскользнув мимо вечно дремлющего старичка на вахте, я побежал к автобусной остановке.

Едва монитор компа засветился, я надел шлем-маску, вселился в тело инженера – железнодорожника и с удовлетворением отметил, что уровень знаний, даваемых в великокняжеском университете, носящем мое имя, заметно вырос. Инженер – механик, в которого мне пришлось вселяться месяц назад, во время аварии на чугунолитейном заводе, оказался неучем, к тому же – редкостным идиотом. А этот – напротив, умница и дело свое знает.

Я аккуратно положил на стол форменную фуражку с перекрещенными молоточками на кокарде, еще раз внимательно оглядел с ног до головы разведчика, отметил, что незваный гость со времени нашей последней встречи выглядит гораздо свежее: помылся, побрился и даже, кажется, поправился. Его мешок с вещами и бумагами лежал на моем столе, кремневое ружье кто-то пристроил в углу.

– Ну-с, – начал я официально. – Кто вы, милостивый государь, где ваши документы, и что вы здесь делаете?

Разведчик решил повалять дурака и почти без акцента заговорил тоненьким голосом:

– Мы здешние, Оська я с Медового хутора, документов не имеем – в школах не обучались.

Я, то есть -- железнодорожный мастер, понимающе кивнул:

– Из крестьян, значица, паспорта не имеете, что ж, бывает. Но рабочие застали вас за скручиванием гаек и болтов с железнодорожного полотна. Чем вы это объясните, любезный?

– Так это ж, – зафальцетил Осип, – рыбаки мы. Для грузил гайка – самое то. Потому как с дыркой. Я ж всего пару-то и взял. Мы ж не без понятия…

– Министра культуры, быстро! – "вошел" я во дворец, – В наших школах уже проходят Чехова? Рассказ "Злоумышленник". Только в университете? Хорошо, далеко не отходите, вы мне можете еще понадобиться, а пока дайте кого-нибудь из министерства по металлургии. Это кто? Ведущий специалист по сплавам? Скажите, по обычной гайке с болтом можно оценить уровень развития цивилизации? И что же именно? Состав сплава, качество закалки и резьбы? Это важно? Спасибо за информацию…

Удовлетворенный я откинулся на спинку кресла и еще раз поглядел на ехидную физию разведчика. Ну что, брат, попался? Кража артефактов, по которым можно определить уровень развития цивилизации – это уже не мелочь, это уже шпионаж. За это и пеньковый галстук за ухо можно схлопотать. Скажи спасибо, что я еще не кровожадный. И чего ты лыбишься? Может выпороть мерзавца, чтобы перестал дурака валять? Нет, пожалуй, не стоит, дворянин все-таки, да и дипломатический скандал получиться может…

– А что это за бумаги? – спросил я, указывая на связку пергаментных листов, извлеченных из походной торбы чужака.

– Так это, – на лице разведчика ясно обозначилась борьба чувств. Наконец он, видимо, решил, что Ваньку валять уже бесполезно, а потому сказал уже нормальным голосом, – Это я могу только самому высокому начальству в столице. Уж не взыщите, барин…

Золотые часы в кармане жилетки железнодорожного инженера щелкнули и заиграли: "Боже царя храни". Пора на службу, а то опять от шефа нахлобучка будет.

– Эй, кто там! – крикнул я в сторону двери. В проеме тут же нарисовались два почти одинаковых городовых в серых шинелях, при усах и саблях.

– Возьмите-ка этого молодца, эти вещички и волоките его в Тайную канцелярию, – приказал я сурово. – Пусть там разбираются, а нам работать надо.

Обеденный бутерброд с ветчиной я дожевывал на бегу к автобусной остановке. Пива попить, естественно, не успел. На работу опять звонила Маринка и спрашивала, почему я ее забыл. Пришлось что-то наврать про срочную работу. Новость: Витек уволился. Говорят, он где-то надыбал денег на супер-пупер мощный комп, и теперь работу берет на дом. Знаем, какую работу он берет – у него сейчас самая горячая пора в игре: локальный конфликт с соседями и "Манхэттенский проект" в разработке. Надо бы к нему заехать, как выдастся время.

Пивком я решил догнаться вечером после работы. Расставил бутылки, чипсы и сухарики перед монитором и под завистливые взгляды моих министров и советников сделал первый глоток. Вот оно блаженство! Потом с удовольствием выслушал доклад советника по науке. Толстомордый советник, очень похожий на бывшего советского премьера Павлова*, только рыжий, как Чубайс**, что-то невнятно лепетал, долго жаловался на обстоятельства, коварство подчиненных и семейное положение. Жена у него, видите ли, пятый год родить не может. Бездарная отмазка! Что ж, теперь каждой бесплодной бабе по дворцу за казенный счет строить, а передовой науке загибаться из-за таких вот ворюг?

* При этом самом премьере в бывшем СССР были "отпущены" цены, тем самым был "опущен" весь советский народ, разом лишившийся своих сбережений. Обладал толстой мордой и довольно упитанными щеками. Глянешь на него и сразу поймешь, вот они где, закрома Родины.

** Тоже бывший премьер, но уже российский. И тоже в народе не особо любим. Был рыж, что дало россиянам повод всех рыжих котов называть Чубайсами.

Под занавес покаянного монолога советник признался в казнокрадстве и даже попытался поваляться у меня, Величайшего и Божественного, в ногах. Мой Малюта одетый, как положено, в красную шелковую рубаху, подпоясанную золотым шнуром, быстренько ухватил мздоимца за жабры и отволок в Тайную канцелярию, а мы продолжили работу. Причем, держались мои советники несколько напряженно. Ничего, пусть знают, его пример – другим наука...

Под конец совещания от Малюты прибыл гонец и сообщил, что казноерад дал признательные показания, а задержанный разведчик просит его принять. А, раскололся! То-то! У моего Малюты не побалуешь! Ну ничего, пусть шпион подождет, а то слишком много чести. У меня тут дел невпроворот!

Я неторопливо взялся за повседневную работу. Сначала, конечно, дела столичные. Что поделаешь, люблю я этот город, как дитя родное он мне дорог. Оно и понятно, с деревушки отстраивать его начал, улицы еще бревнами мостил, последние деньги за трубы для первого водопровода и канализации отдавал. Корону свою со скипетром купцам заморским под это дело закладывал, между прочим. Это когда я еще князем был. Еле-еле выкупить успел. Зато теперь – красавец город, чистенький, уютненький, в парках и фонтанах, с моими статуями на площадях. А разросся-то как! Замучаешься "мышь давить" пока до окраин доберешься. Скорей бы метро изобрести, а то с перевозками уже проблемы начинаются, пробки на перекрестках и конский навоз девать некуда. Пахнет – сил нет.

Ну что, жители стольного города Владограда, кроме пробок и запахов проблемы есть? Налоги высокие? Ну, как всегда… Нет уж, извините, я и так вас разбаловал. 13% с доходов, а вы все равно так и норовите от налогов улизнуть. Что еще? Знаю, знаю, цирк хотите новый. Так получите. Вот здесь он будет, я давно местечко присмотрел. В виде Колизея, нравится? То-то! А вам что? Школу? Получите! А вам? Нет, ребятки, это баловство. Музей изящных искусств в спальном районе – это уже слишком, перебьетесь библиотекой и ночным баром. А ваш квартал я переселяю. Как зачем? Надо значит! На его месте будет детский парк с качелями и каруселями. Лебеди будут в озере плавать, утки разные. Бабушки с внуками будут их крошками кормить. Не спорить! Сами же жаловались на тесноту и безработицу. Вот какой я вам поселочек выбрал уютненький. И озерко здесь с пляжем, и рыболовная верфь, и консервный заводик. А домики-то какие! Просто виллы, коттеджи! Оставлю, оставлю я вам столичную прописку, обещаю! Давайте быстро, а то у меня терпение не бесконечное и еще один поселок есть незаселенный. Правда, он далековато, на границе с тайгой, и из работы там только лесоразработки и золотой рудник с тачками, ха-ха-ха… Это – для особо строптивых. Теперь обратимся к делам прогресса. Что у нас хорошего?

– Министр торговли, что скажешь, что предложишь? Ввести монополию на хмельные напитки и начать торговлю табаком. Насчет водочной монополии – это хорошо, как только это я сам не догадался. А насчет табака забудь. Хрен с ними, с доходами, нечего мне население травить. Сам вон дымлю, как паровоз, а по утрам кашляю, как каторжник. Никакого табаку! Все! Я сказал! И еще объяви, что за наркотики – смертная казнь без разговоров. Какой мораторий? Кто объявил? Я?!! Ну ладно, тогда каторга пожизненно. Какие наркотики? Ну героин, ЛСД... Не изобрели еще? И слава богу! За марихуану, гашиш и прочую траву – публичная порка! А нечего попадаться! Я, кажется, слова министру культуры не давал! Вы цирк новый просили? Камень с оркестром закладывали? Так ждите, года через три будем ленточку перерезать.

Что скажет министр по прогрессу? Первый конвейер запустили? Отлично! Теперь надо и о безопасности подумать. Что у нас с разработкой бронепоезда? Почему так затягиваете? Ускорьте. Всего и делов-то, пушки – пулеметы на платформы поставить, да броней прикрыть. Что скажут авиаторы? Да знаю я, что без карбюраторного двигателя вам самолет не построить. Не беспокойтесь, ученые думают, изобретают. Но и вы не сидите без дела, безмоторный планер мне к концу года дайте. А то Малюту пришлю в помощь! Не надо? То-то! Военный министр, у вас документы по всеобщей мобилизации готовы? А по народному ополчению? Хвалю, можете, когда хотите…

Я еще раз щелкнул на иконку с улыбающимся человечком в верху экрана и убедился, что в моем государстве все замечательно. Настроение граждан хорошее, приближается к отличному, всех ресурсов хватает, за исключением разве что бананов и прочих экзотических фруктов, которые приходится ввозить. Социальная обстановка тоже на уровне: бедных мало, богатых еще меньше, в основном – средний класс, объявивший меня недавно Божеством. Что ж, теперь можно принять и вражеского засланца. Я не спеша надел тактильную перчатку и шлем-маску, ударил по клавише и тут же очутился в полумраке своего дворца.

Поначалу я хотел обустроить свой тронный зал в египетском стиле. Больно уж мне фильм "Клеопатра" нравится. Я уж и интерьерчик придумал с кобрами и сфинксами, и даже заказ купцам заморским сделал, но тут Маринка пришла. Посмотрела в экран и все планы мои в пух и прах разнесла, мол, если выбрал я для игры среднюю полосу России, то и хоромы должны быть соответственные, согласно климату. «Сам посуди, – ехидно сказала она, – вот сидишь ты на троне в виде золотой кобры и мерзнешь потихоньку, потому как такой зал в наши морозы хрен прогреешь, а на аудиенцию к тебе мужики лапотные в тулупах приперлись. Смешно». Женская логика порой убивает, пришлось согласиться. А тут по телеку "Иван Васильевич меняет профессию" показали. Короче, вы поняли, как выглядит мой тронный зал…

В общем-то Божество из меня получалось неплохое. Я прибавил себе сантиметров тридцать роста, добавил мускулатуры а-ля Шварценеггер, подправил физиономию под Олега Видова в молодости. В принципе, я вполне мог бы обойтись без этого дурацкого нимба, но раз в меню оно значилось, грех было не воспользоваться. Золотой трон я с самого начала посчитал жлобством, и восседал на очень удобном кресле из набора для банковских руководителей среднего звена. Разведчик (посол? шпион?) зыркнул по сторонам, оценивающе осмотрел зал и моих бояр – министров, выстроившихся вдоль стен, и отвесил мне учтивый поклон. Бояре недовольно загудели. По здешним правилам он должен был опуститься на колени и прижался губами к моему сапогу. Но я дал знак боярам заткнуться. Чай, в Европах живем, нечго мне тут на карачках ползать. По-новому жить надо!

Посол выпрямился и протянул мне верительные грамоты. Я принял и благосклонно кивнул. Посол встал и с излишним пафосом торжественно произнес:

– Великий правитель королевства Арканар герцог Алайский моими устами приветствует великого владыку княжества Владоградского божественного Владислава.

Арканар?! Герцог Алайский?! Господи, не иначе, как мой неизвестный доселе сосед до сих пор круто западает на Стругацких? -- подумал я, но виду, что знаком с именем герцога и названием королевства не подал. Впрочем, что плохого, чем хуже Арканар, к примеру, Попинска, который Витек строит уже больше года, или Мухосрани, которую загубила его хиппующая подружка Лариска?

– Мы рады нашему соседу! – произнес я многозначительно, стараясь походить голосом на диктора Левитана. – Где же находится ваше славное королевство?

Разведчик открыл было рот для ответа, вдруг лицо его исказила гримаса, потом по телу прошла судорога, и я понял, что в разведчика вселился Игрок. Надо отметить, что в этой Игре с Игроками – Богами соседних миров общаться приходится довольно редко, все больше с их виртуальными клонами, тупыми и предсказуемыми. Ну, раз уж Игрок вселился в разведчика для личной беседы, значит, он испытывает к моей персоне явный интерес. Что ж, добро пожаловать! Очень надеюсь, что сосед мне попался русскоязычный.

Игрок сначала огляделся по сторонам, потом оценивающие глянул на меня. Я ехидно улыбнулся:

– Дон Румата, если не ошибаюсь?

– С чего ты взял?

– Раз Арканар, значит…

– Умные все больно стали! Ошибся, братан! Барон Пампа к вашим услугам! – и Игрок сделал шутливый реверанс.

– Пампа, так Пампа, – не особо удивился я, – только странно как-то, вроде как королевство, а правит барон.

– Тут такое дело, братан, – почесав затылок, ответил Игрок. – Во мне весу под центнер, да и росту под два метра. Вот ребята из школьного клуба любителей фантастики и обозвали Пампой. А что, мне нравится. Слушай, а может мне из баронов в короли произвестись?