Reviews of the book «Отцовский договор», page 2, 30 reviews
Может быть на меня подействовало то, что 5 лет кроме детских книг никакие самостоятельно не читала? Но меня книга задела. Описания детских сцен и взаимодействия взрослых с детенышами попало в сердечко. Книгу рекомендую всем, у кого больше 0 детей.
А вообще как по мне, она о том, как плохо мы знаем друг друга, не смотря на многолетний срок совместной жизни и кучи пережитых событий. Хотя думаем наоборот.
В общем очередная книга на тему отношений между родителями и детьми. Каждый наступает на свои грабли и учится исключительно на своих ошибках, думая, что превосходит своих родителей. Может быть это действительно так и мы являемся их улучшенной копией?
По поводу сюжета книги тут было сказано уже немало, так что повторятся не буду. Мне роман очень понравился, в том числе понравился авторский приём описательного названия героев, без называния имён, который, судя по отзывам в Интернете, кажется, у многих вызвал раздражение. Отдельно хочу отметить просто потрясающий перевод Наталии Братовой. Он читается настолько естественно и здорово, что, если бы не шведские реалии, то вполне можно было бы представить, что роман написан изначально русскоязычным автором на русском языке. Увы, это ощущение уже давно не само собой разумеется в переводной литературе, тем приятнее, что действительно хороший роман, как минимум, не был испорчен переводом.
"Он уже достаточно пожил в этой стране, чтобы знать, что чувства до добра не доводят. Чувства нужно рассовать по крошечным – и желательно надписанным – ячейкам, затем каждую из них запереть и не отпирать, пока тебе не выпишут рецепт и пока поблизости не окажутся профессионалы, а наделенный соответствующими полномочиями госслужащий не согласится принять на себя всю полноту ответственности за то, что эти чувства могут натворить."
Скандинавские семейные саги – это тип литературы на любителя и советовать их кому-либо на прочтение несет за собой слишком большую ответственность, поэтому я никогда этого не делаю.
«Отцовский договор» Кемири это шведская семейная сага об одной дисфункциональной семье, члены которой, как и миллионы таких же людей в Швеции и за ее пределами хотели бы быть счастливыми, но для этого придется открыть рот и поговорить друг с другом. Поэтому не бывать счастью, только тлен, только мрак. История начинается с прилета дедушки, который папа в Швецию на восемь дней. Он приезжает каждые полгода, останавливаясь в офисе у сына, который папа. Сын, который папа сидит в декретном отпуске с двумя детьми, пока жена, которая мама, работает. У сестры, которая дочь, бывший муж забрал ребенка и, пока внутри нее все переворачивается от боли, снаружи она весела и успешна.
Приезд отца начинает колыхать и без того очень нестабильный домик этой семьи, пока он просто не разрушается и не падает под гнетом обид, замалчивания и непрожитых чувств. Под разрушенным домиком находятся все скелеты, жившие там много лет. Лучик надежды – это то, что можно почувствовать в конце романа, но не обязательно.
Роман можно обсуждать часами и темы не иссякнут, ведь каждый будет читать книгу через призму своего опыта и жизненной ситуации. Магический реализм, появляющийся в одной из глав – это разрыв селезенки от боли, но то, как красиво эта история вписана в роман, заставляет лишь мысленно поаплодировать автору. Кемири выбирает интересный литературный ход, не давать своим персонажам имен. Для меня этому есть несколько объяснений: или он хочет, чтобы читатель смог проще примерить на себе маски главных героев и прошагать пару метров в их тухлях; или же этот маневр был выбран, чтобы показать, что эта семья не единственная в своем роде и таких семей великое множество как в Швеции, так и за ее пределами.
какая-то очень простая,но затягивающая история, как-будто про всех вокруг,но не про тебя. интересная подача,без имён,только роли,все как в жизни
Один из лучших современных романов об отношениях в семье.
Папа, который дедушка, критикан и вообще "идеальный человек", живёт заграницей и приезжает два раза в год навестить своих детей. Заодно воспитывает их и презренно ворчит.
И грустно и смешно!
Отец, который дедушка, сын, который папа, дочь, которая уже не мама… Я не сразу поняла, зачем автору понадобились эти выкрутасы с наименованиями поколений одной семьи, но потом мне все это даже понравилось – такая по-особому психологизированная обезличенность, повторяющиеся па социальных ролей в декорациях повседневности. А за ними… боль разрозненности, одиночества и предоставленности каждого самому себе.
К этой книге у меня не было никаких особенных ожиданий, да и назвать ее интересной было бы преувеличением. Она почти бессюжетная и очень бытовая – большую часть в ней занимает та самая круговерть, которую мы называем семейной жизнью: покупки, уборка, уход за детьми, стирка, оплата счетов и парковок, встречи с родственниками, посещения врача, редкие походы в ресторан или в кино. Все знакомо и практически универсально в жизни каждого - на то она и повседневность. Но в то же время она о «рядом, но не вместе», об одиночестве среди самых близких людей, об отстраненности, эгоцентризме, невысказанных претензиях и неудовлетворенной жажде внимания к тому, что с каждым из героев происходит. И, вроде бы, ни с кем не происходит ничего из ряда вон выходящего (автор описывает только повторяющиеся, как день сурка, будни), только вот в каждом из них зреет осатанелость из-за невидимых, но ежесекундно воздвигаемых преград невнимания по отношению друг к другу. И все персонажи преодолевают самое себя, чтобы соответствовать… чему? ожидаемому образу члена семьи? одобряемым правилам исполнения принятых на себя ролей? позитивному восприятию самого себя?
Семейные мелочи здесь рассматриваются как через лупу, и надоевшие пустяки становятся гигантскими трещинами отношений: там не заметил, там пропустил, там забыл, там перепутал, там не стал, там счел лишним, там сдержался, там отказал себе в… и вот все то, что казалось незыблемым бетоном, оказалось всего лишь хрупким стеклом, которое хочется разбить хотя бы на время. У каждого из них есть невысказанные претензии друг к другу, но они ничего не обсуждают. У каждого есть вопросы, которые не задаются. У каждого есть потребность в другом, которая не удовлетворяется из ложно понятых чужих границ и страха их нарушить. Нет, не то что бы они враждовали или не любили друг друга, они просто автономны, не умея или не желая образовывать эмоциональные общности.
Книга состоит из монологов, воспоминаний и предысторий. Но каждый здесь сам по себе и ведет повествование со своей собственной колокольни, каждый видит одну и ту же ситуацию по-своему, каждый замыкается в себе и даже не пытается проявить себя, как есть, даже годовалый малыш, чей монолог, доводящий отстраненность до максимума, почти анекдотичен. Но каждый внимательно следит за знаками, поступающими от других, каждый ждет оценки и благодарности. И не получает, от чего боль раз за разом усиливается и начинает походить на мазохизм. Они почти бесят друг друга и в то же время любят друг друга и готовы заботиться, но ни у кого, по сути, не получается ни то, ни другое. Кризис семьи? Наверное.
Полифония и какофония, любовь и отторжение, привязанность и непреодолимое желание побега, неумение выражать свои чувства и стремление быть хорошим в глазах окружающих, отсутствие веры в себя и требование этой самой веры у окружающих, обиды и желание обидеть, молчание и догадайся ты сам почему, непонятное раздражение и просто дикое желание не только получить, но и самому поделиться человеческим теплом. Это все об одной семье, где каждый считает себя правым, а найти язык понимания с самыми близкими тебе людьми не получается. Одно и тоже событие каждый видит и понимает по своему – и здесь автор дает возможность увидеть эту разность, услышать и попытаться понять какие же мы разные…
Юнас Хассен Кемири Отцовский договор
Возлагала большие надежды на роман, уж очень красивые оды ему пели, не подвёл автор, вывез воз проблем отцов и детей, жён и мужей, которые выносят мозг друг другу от большой любви.
Всем молодым родителям посвящается)), читать строго после рождения наследников, иначе может пропасть желание, опустятся руки ,ноги и далее по списку
Автор очень грамотно разложил по полочкам всю суть и структуру отношений в отдельно взятой шведской семье в трёх поколениях.
Первая ,начальная ветвь, папа,который дедушка, ушёл добровольно из семьи.
Вторая схема .Сын, который папа, живёт со своей семьёй,в которой старшая,которой четыре и младший,которому год. И за ними присматривает папа,который сын ( обязательный минимальный декретный отпуск по уходу за ребенком для КАЖДОГО родителя 90 дней, боже,помоги сыну,который папа не убиться об стену))
Третья схема семейных отношений. Сестра, которая мама, от которой ушёл сын подросток жить к отцу и не общается с матерью .
Бабушка, которая мать, живёт бурной трудовой жизнью и не собирается воспитывать внуков, любит их всем сердцем на расстоянии.
Все эти звенья одной цепи наглядно показывают, как не надо. А вот как надо, они будут решать методом тыка и проговариванием ртом своих претензий. Ну, и смех и грех.
Лирическое отступление. Как в Швеции можно по-быстрому скупиться в супермаркете. Берешь тележку и сканер, всё,что наваливаешь ,сканируешь, на кассе быстрого расчета расплачиваешься со счетчика сканера. Есть небольшая вероятность, что могут выборочно проверить честность или внимательность покупателя, отобрав ,к примеру, пять товаров из корзины,и проверив учтены ли они сканером. Если вдруг нет, то попросят просто пройти на другую обычную кассу в порядке живой очереди выложить всё на ленту и оплатить ,как все. Не обложат матом, не выскочит охранник с дубиной, не будет кассир орать и стыдить. Странные эти шведы...
Ооочень понравилась и сама история , и манера автора излагать.
Еще одна прекрасная, пронзительная, мудрая, глубокая книга от моего любимого современного шведского автора. Про отцов и детей, про семейные отношения и семейный долг, про то, что такое — быть хорошим родителем.
В центре сюжета — одна семья, живущая в Стокгольме. Мы так и не узнаем их имен. Это "папа, который дедушка", "сын, который папа", "сестра, которая дочь", их партнеры и дети.
В первую очередь, как и намекает название, это книга об отцовстве. Подробно описаны будни обычного шведского папы в декрете, при этом описаны они очень хорошо и правдоподобно — да, ухаживая за четырехлетней дочерью и годовалым сыном, он порой близок к нервному срыву, да, это ужасно тяжело, и особенно тяжело потому, что его собственный отец когда-то оставил семью и почти полностью прекратил отношения со своими детьми. Теперь он пытается стать таким отцом, какого у него самого никогда не было.
Его пожилой отец приезжает в Швецию раз в полгода, чтобы не платить налоги в той стране, где он живет. При этом он считает, что дети у него в вечном неоплатном долгу и ожидает от них ближневосточной покорности и обслуживания всех его нужд. Сам же он при этом не считает нужным проявлять минимальный интерес к их жизни и хоть чем-то им помогать.
Сестра, она же дочь, узнает, что беременна от мужчины, с которым она не видит совместного будущего. Или все-таки видит? Ей предстоит принять очень непростое решение, и её история тоже очень меня тронула.
Автор по очереди даёт слово всем — и сыну, и отцу, и сестре, и матери детей сына, и бойфренду сестры, и четырехлетней дочке сына, и годовалому младенцу, и даже призраку третьей, давно погибшей дочери. Их монологи помогут увидеть всё происходящее с множества разных углов и точек зрения, и создадут многослойное, полифоничное повествование, в котором не будет простых ответов и очевидных выводов. Лично меня эта книга заставила то смеяться, то плакать, и мне кажется, что мало кого она сможет оставить равнодушным.
Книга о том, как трудно быть «богом», то бишь родителем. Хорошим родителем, правильным, а также о том, как быть мужем, женой, братом, сестрой, сыном или дочерью, да даже внуком или внучкой. Как трудно вообще быть человеком, человеком для себя и для других, и что часто это не оно и то же. Что у всех есть шанс перемениться, если будет желание для этого. Люди только люди, с кучей проблем и недопониманий, но всегда остается шанс сделать что-то хорошее для других, не быть таким, как твои родители, если они были в чем-то неправы. И всегда есть шанс простить.
