Read the book: «Хижина в горах: На грани и за гранью. Трансформационная повесть»

© Татьяна Максимова, 2024

ISBN 978-5-0065-0048-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Когда писала эту книгу, слова лились из меня потоком, который не могла остановить. Наверное, некоторые мысли обязаны быть оформлены в структуру предложений на бумаге. Обязаны быть выложены из сознания. Обязаны быть кем-то восприняты.

Уже много лет я изучаю психологию, коучинг и всё, что связано с работой мозга человека. Знаю, что в жизни нет случайностей. Каждая встреча, каждое событие – результат наших ежедневных мыслей и выборов. Знай, что если читаешь эту книгу, значит, сейчас тебе необходимо прочитать именно эти слова.

Это художественное произведение, которому дала бы жанр «терапевтическая повесть», так как именно c таким посылом оно создано.

Наша жизнь состоит из историй, которые рассказываем себе и примеряем на себя. Даже сейчас каждый из нас находится в истории, которую себе придумывает. Я предлагаю погрузиться в такую историю, где нет истины: на всё можно посмотреть с разных сторон. Прожить её с героем и увидеть что-то ценное для себя.

Основа повести – личные чувства и трансформации, которые я проживала в определённый период жизни. Слова в диалогах, которые здесь написаны, помогли когда-то мне.

Это произведение о самом важном. Вместе с героем ты пройдёшь путь взлётов и глубоких падений, потери себя и старых смыслов, потери надежд и… обретения новых.

Это история о жизни и смерти, о вечном поиске, об исцелении души. О том, как порой дорога подсказывает цель и «возникает под шагами идущего». Нужно просто продолжать идти.

Глава 1. Точка невозврата. Каждый находит то, что ищет

«Весь мир на ладони – ты счастлив и нем

И только немного завидуешь тем,

Другим – у которых вершина еще впереди»

В. Высоцкий

Ты не замечал, что в этой жизни мы вечно планируем одно, а выходит совсем иначе?

Сегодня я обнаружила себя стоящей на краю высокой отвесной скалы. С отчётливо-пугающей мыслью: это конец. Не знаю, была ли у тебя похожая ситуация, но это очень больно и стыдно перед самой собой: находить себя в таком отчаянии.

…Сейчас октябрь. На улице льёт холодный дождь вперемешку с градом, ветер сбивает с ног. Какой нужно быть дурой, чтобы оказаться одной в горах в такую погоду? В своё оправдание скажу, что когда я выходила, было пасмурно, но сухо. Это «восхождение выходного дня» должно было стать прогулкой, отвлекающей меня от жизни, в которой уже два года я не видела никакого смысла.

Я взяла с собой рюкзак на 60 литров, сменную одежду на всякий случай, термос с ромашкой и мёдом, бутерброды и вяленую клюкву с кедровыми орешками. На равнине было плюс 12 градусов. Знала, что когда буду подниматься в горы, температура опустится, поэтому надела термобельё, шерстяные носки, перчатки и штормовку с балаклавой. После шести с половиной часов восхождения на высоте около 2100 метров начался мелкий дождик. Натянув сверху прихваченный на «пожарный случай» дождевик, я пошла дальше.

Однако этот «мелкий дождик» быстро превратился в сильный ливень вперемешку с градом. Погода портилась, и гору накрыло большое тёмное грозовое облако. Чувство, словно я оказалась в центре бури. Тяжёлые капли падали на моё лицо и одежду, которая быстро промокла, несмотря на дождевик. Я начала замерзать. В горах погода непредсказуема, но такого развития событий я совсем не ожидала.

Гром грохотал так, что оглушал меня. Он эхом отражался от камней и каньона реки внизу. Вокруг стало темно и страшно. Нужно было срочно спрятаться под сосны, найти какую-то пещеру – переждать непогоду. Как назло, я не видела вблизи ничего подходящего, и мне оставалось просто медленно идти вперёд. Попытаться двинуться назад было глупо, так как потоки воды от ливня сносили камни и грязь вниз. А до ближайшего островка цивилизации было шесть часов ходу в любую сторону. Попала же.

Конечно, у тебя немой вопрос: каким это образом, молодая, умная девушка оказалась в шаге от края пропасти?

…Я всегда любила горы, хотя родилась и выросла на равнине у берега моря. Совершив восхождения на несколько вершин материков, поняла, что горные путешествия вызывали во мне желание выжить, преодолеть, достичь вершины. Вот почему так тянуло к этому.

Почему-то вечно выбирала сложные маршруты и неосознанно делала их ещё сложнее за счёт болезни перед восхождением и отсутствия жёстких опор для спины у 25-килограммового рюкзака. Или, как получилось с Килиманджаро, вообще без подготовки, за неделю до даты восхождения, находясь за полярным кругом решила, что пойду на гору на экваторе.

Любое восхождение – это не так просто. Опасно, холодно, дождь, снег. Часто вершина горы в ледниках, с расщелинами под снегом, лавинами. При этом солнце жжёт неимоверно, отражаясь от снега. При спуске с одной из гор я получила ожог лица второй степени и так сильно повредила ноги, что неделю не могла нормально ходить.

При подъёме на каждый километр температура в горах падает на 6 градусов. Возможна горная болезнь, если плохо акклиматизировался: зверски болит голова и ломит тело, тошнит. После 3000 метров перестаёшь чувствовать пальцы рук и ног, а также лицо, они онемевают. Так воздействует нехватка кислорода.

Физически 1 километр наверх – как 10 километров по прямой местности. Выше 4000 метров люди не живут. Тело медленно умирает, вся человеческая природа противится тому, чтобы ты шёл на вершину.

В палатках при подъёме может быть сыро и холодно. Дождь может не прекращаться, и вода проникает везде, даже внутрь твоего убежища. Сырые вещи, спальники – и их не высушить.

Подъём в гору для меня – это всегда метафора. Вершина – как любая цель. И восхождение – как путь к ней.

И я дохожу до любой цели, следуя плану:

– Определяю для себя, что есть вершина (цель), к которой стремлюсь. И прописываю путь и шаги. Определённость и конкретика предшествуют успеху.

– Начинаю. Первый шаг – великое дело. Один-единственный поступок, совершённый прямо сейчас, приводит в действие жизненные механизмы. Заказать билеты, создав точку невозврата, найти гида и договориться и т. д.

– Иду вперёд шаг за шагом. Невозможно покорить гору одним прыжком. Подъём на вершину происходит постепенно. На Килиманджаро заходила неделю, проходя по 5—12 километров в день, акклиматизируясь на определённой высоте.

Как и в жизни, бывает, нужно побыть на одном уровне, чтобы идти дальше. Вроде двигаюсь к цели, иногда кажется, что очень медленно, хотя вот она, вершина: видна и совсем близко. Но дохожу в итоге, принимая, что у каждого – свой темп.

Небольшие шаги каждый день приближают нас к задуманному. Дни складываются в недели, недели – в месяцы, месяцы – в годы.

Ещё очень важно при таком путешествии наличие гида – человека, который проходил этот путь и покажет, как пройти быстрее и как вообще выжить в данном путешествии.

Ведь есть множество тропинок наверх. Какая правильная – сам никогда не догадаешься. Можно тратить силы, ресурсы, время и исследовать каждую – авось повезёт. Но есть очень большая вероятность, что настолько устанешь, что повернёшь назад и не дойдёшь.

В жизни так же. Это круто – самому находить интересные дороги, но иногда ставки слишком высоки, а время ограничено. Всё было бы намного проще, если бы был кто-то, кто подсказал бы верный путь, правда?

Горы всегда про преодоление себя и расширение своих возможностей. Узнать, на что ещё я способна, на что ещё хватит моих сил. Это про испытание силы воли и силы духа. Слабых горы выплёвывают.

…Опасность в любом виде всегда манила меня. «Быстрее, выше, сильнее» – девиз не только олимпийцев. Я жила так, соревнуясь с самой собой ежедневно. В вечной борьбе. Лет в двадцать пять поняла, что адреналин – необходимое условие моего существования. И лучше получать его в контролируемых условиях. Иначе подсознательно начинала искать его в ближайших доступных сферах: отношениях, бизнесе. Неосознанно создавать себе там острые ситуации, из которых нужно было болезненно выбраться и быть «героем».

Именно такой всегда хотела себя видеть. Героиней. Смелой, дерзкой, рисковой. Готовой преодолевать препятствия, побеждающей саму смерть и в итоге обретающей свою награду. Любому герою нужны «драконы» и ситуации для подвигов, иначе нет и героя.

…Ветер начал стихать, дождь тоже стал не такой сильный. Казалось, погода начала налаживаться. Но становилось всё холоднее. Я и не думала, что такое бывает, но вместо дождя вдруг пошёл снег. Это вообще законно? Снег в грозу! По наручным часам увидела, что температура упала до минус 1 градуса.

Я продолжала двигаться вперёд, хотя чувствовала, что очень устала. Всё тело дрожало. От холода уже переставала чувствовать пальцы рук и ног, одежда была насквозь сырая. Стащила с себя бесполезный порванный ветром дождевик. Нужно было что-то сделать. В голове судорожно скакали мысли. Приседать, чтобы согреться? Но сил нет уже даже просто сделать шаг. Попытаться разжечь огонь? Но из чего? Всё вокруг покрыто тонкой корочкой снега и льда, и так сыро.

Я вышла на ровное место. Присев на какое-то бревно и подложив под себя остатки дождевика, достала термос. Там горячий чай – это хоть немного тепла.

Ветер совсем стих. Гроза ушла дальше, забрав с собой большое тёмное облако.

Оказалось, что я сижу совсем рядом с краем высокой отвесной скалы. Всё вокруг было белое. Грозовое облако словно опустилось вниз от меня в каньон. Только я и белоснежная холодная пустота вокруг. Так тихо. Гром слышался где-то вдалеке. Ловлю лишь громкий медленный стук своего сердца и прерывистое медленное дыхание.

Почему-то мы начинаем очень хотеть жить именно тогда, когда попадаем в смертельно опасные ситуации. Наверное, это природа.

Живёшь столько времени без смысла, без счастья, думая о том, что больше незачем просыпаться по утрам. Дни проходят в унынии, одиночестве, безысходности. Но это всё пропадает, когда ты действительно можешь умереть. Когда безысходность действительно без иного исхода. Теряются все эти бесконечные вопросы про смысл жизни, про предназначение. Остаётся только одно: желание продолжать эту жизнь во что бы то ни стало.

Последние два года я словно искала свой конец. Как известно, каждый из нас всегда находит то, что ищет.