Read the book: «Жизнь в свою пользу: фокус на себе», page 2

Часть I. Синдром законченной жизни

Глава 1. Как мы ускоряем старость

Лицо. Чье это лицо уставшими тусклыми глазами разглядывает меня из зеркала? Неужели это я? Когда я успела так постареть?

Тело. Какая вялая кожа, какие дряблые мышцы! Да, тело не вернешь, оно будет только еще больше увядать, покрываться морщинами и обрастать целлюлитом, будь он неладен.

Здоровье. То тут кольнет, то там стрельнет. Колени скрипят, шея хрустит. Давление скачет. Говорят: «Ну что вы хотите? – Возраст!..»

Кому я теперь нужна? Детям? Они выросли, зачем им мамка? Мужчинам? Смешно… Я уже не настолько привлекательна и сексуальна, да и посмотрите, сколько вокруг юных девчонок покроя «губы-попа-грудь», куда мне с ними тягаться!

Уже ничего не будет так, как было когда-то. Все. Жизнь безвозвратно прошла…

Да, можно рассуждать подобным образом, и дела действительно будут обстоять именно так. Я тоже однажды подумала: «Ну, наверное, все, здравствуй, старость». Но следующей мыслью было: «Подожди, оглядись, а есть ли те, которым столько же лет, но у них не “все”?» Я целенаправленно выискивала, кто из успешных мировых знаменитостей не поддался на установку, что после 50, 60, 70 лет жизнь закончилась, кто по сей день сияет на звездном небосклоне, выступает в качестве моделей и удивляет красотой. Долго искать не пришлось – все они на виду! Пожалуйста:

Синди Кроуфорд, супермодель, актриса, предпринимательница, автор книги о модельном бизнесе – 56 лет.

Джулианна Мур, актриса, писательница, признана одной из самых красивых и влиятельных женщин мира – 62 года.

Шэрон Стоун, актриса, продюсер, модель – 65 лет.

Хелен Миррен, актриса, сыгравшая нескольких королев – от английской Елизаветы I до российской Екатерины II, – 78 лет.

Конечно, я привела далеко не полный список, но и этих примеров хватит, чтобы поверить: возраст не помеха и не причина вешать на себя табличку «Конец фильма». Потом, как по заказу, мне попался ролик про инструктора по фитнесу – 88-летнюю женщину (назвать ее бабушкой язык не поворачивается), выглядит она великолепно и чувствует себя так же. Примечательно, что спортом она занялась только в 50 лет по совету своего доктора, к которому обратилась по поводу больного колена. И я подумала: «Ведь у меня еще как минимум 30 лет активной жизни! Да я еще и не жила!» Я представила себе, что тоже могу стать примером для людей, которые думают, как когда-то думала я, что бабий век – 40 лет и что после выхода на пенсию я просто обязана медленно, но верно распадаться на молекулы. Уже тогда я подозревала, что это не так, а теперь с опорой на собственный опыт утверждаю: «Неправда! Все зависит от нашего состояния». Большинство установок, доставшихся нам чуть ли не из доисторического пещерного времени, мы не проживали сами, и они к нам не имеют никакого отношения.

Моя жизнь – только моя, и ни у кого такой нет. Ваша жизнь – только ваша, и вы уникальны. Вот это осознание своей уникальности и эксклюзивности и называется «Мое кайфовое, драйвовое состояние», когда нам по 60, 70, 90 лет, а мы проявляемся на все 100 % и не только не скрываем, а, наоборот, подчеркиваем свой возраст как приоритет. Это чистое состояние принятия себя.

Что мешает нам жить в таком состоянии?

1. Установки, убеждения, страхи

Из установок, убеждений, страхов, из привычки видеть вещи такими, какими мы их видели раньше, складываются стереотипы.

Какой у нас стереотип восприятия женщины 50+? Помните, как у классиков? Анна Каренина в свои 28 лет уже описывалась как зрелая женщина. В «Евгении Онегине» мама Татьяны Лариной названа «очень милой старушкой», хотя ей было меньше 40 лет. Иван Тургенев в «Дворянском гнезде» так описывает мать Варвары Коробьиной: «…Сморщенная и желтая женщина лет сорока пяти <…> с беззубою улыбкой на напряженно озабоченном и пустом лице». Таких примеров можно найти множество, и действительно, вплоть до недавнего времени, особенно в нашей стране, к женщине, после того как она выходила на пенсию, относились уже чуть ли не как к отработанному материалу. Она воспринимала себя аналогично, и ей даже в голову не приходил вопрос: «А может ли быть по-другому?»

Вероятно, тогда по-другому было невозможно, но времена меняются. Если несколько десятилетий назад женщину в 50 уже старались не брать на работу, потому что ей осталось чуть-чуть до пенсии, то сейчас это очень активный возраст. Помню комичную ситуацию, когда в 55 лет я пришла в пенсионный отдел. Я обратилась со стандартным набором вопросов по поводу того, какие документы нужно собрать и предоставить для оформления пенсии. А мне ответили: «Девушка, что вы тут людей отвлекаете? Все равно будет нужно личное присутствие того, кто у вас выходит на пенсию. Вот пусть он и приходит».

Правда, иногда и теперь, какая бы я ни была осознанная, нет-нет да и включится во мне установка, что из-за возраста меня могут не принять. Скажут: «Ой, ей уже столько лет! Зачем она нам нужна? Ей совсем чуть-чуть осталось». Но ведь это «скажут» тоже моя установка, а на самом деле с чего я взяла, что так будет? С того, что так говорили кому-то когда-то? Так это было раньше и не со мной. Это было до эпохи фитнес-клубов, тренажеров, развитой косметологии, нутрициологии, новых методов психологии – всего того, что позволяет нам оставаться в ресурсе долгое-долгое время.

Наша задача: проработать установки, убеждения и страхи, поставив их на службу жизни.

2. Нелюбовь к себе

Неприятие тела, имени, фамилии, пола, возраста, внешности, веса, роста, родителей, вероисповедания, национальности, города, страны, статуса, окружения, прошлого опыта – все это составляющие нелюбви к себе. И пока она есть хоть на сотую долю процента, нам не удастся достичь внутреннего гармоничного равновесного состояния.

Наша задача: принять себя и осознать, что каждый человек – идеальный элемент идеального мира.

3. Внимание, направленное на ожидание старости

Важно не только то, куда мы смотрим, но и то, на чем фокусируемся. Где фокус внимания – там и энергия. Куда мы направляем энергию – то мы и усиливаем. Например, происходит какое-то событие. Если мы впадаем в панику, если все наши разговоры только о случившемся, если мы держим фокус только туда, то вокруг сгущается и усиливается негатив. Так же и с ожиданием старости: концентрируешься на том, что впереди неизбежное увядание – усиливаешь и ускоряешь его. Ждешь старости – она неизбежно настигает. Собственные ожидания подкрепляются паттерном из памяти: например, бабушка или мама говорила: «Ой, мне уже столько лет, да что с меня взять? / Да что я уже могу? / Да кто я уже?» И ты так же думаешь, что старость не радость.

А что если вместо того, чтобы обреченно вздыхать над морщинками, целлюлитом и обвисшей кожей, оглядеться вокруг и задаться вопросом: «А есть ли женщины, которым столько же лет, но они подтянутые, красивые, активные, не ноющие?» Есть, конечно! А что они делают для этого? Занимаются собой, своим телом, соблюдают диету. Они не сравнивают себя с кем-то, а живут из другого внутреннего состояния, они успешные, они сияют. Так фокусируйся на этом, будь в этом поле! Совершай действия, направленные на сохранение молодости, и останешься интересной, востребованной, нужной, красивой. Переключи внимание на окружение, общение, получение наслаждения. Ты можешь фиксироваться на неприятии возраста и страхе перед старостью, оставаясь в негативе и усиливая его, а можешь переместить свой фокус: «Зато именно благодаря тому, что мне столько лет, у меня есть столько всего в жизни!»

Не зацикливайся на одном и том же канале, не смотри одни и те же передачи. Ведь, садясь за руль, мы, даже когда включаем навигатор, все равно смотрим в боковые зеркала и зеркала заднего вида, мы постоянно меняем свой фокус. Меняя фокус внимания, мы можем изменить внутреннее состояние и, как следствие, свой жизненный сценарий. Например, мои кардинальные изменения начались тогда, когда я стала воспринимать свой возраст как преимущество, благодаря которому я получаю бонусы от жизни. У нас крепкий брак с мужем, взрослые дети, подрастают внуки. Моя экспертность – тоже заслуга возраста. Пройденные жизненные уроки дают мне уверенность в себе. Во мне столько ресурса, знаний и опыта, что я могу этим делиться, и мне верят. Такой, как я, больше нет, я эксклюзивна.

Наша задача: научиться рассматривать любое жизненное событие и явление объемно, видеть не только минусы, но и плюсы, и фокусировать внимание именно на плюсах.

Решением этих трех задач мы и займемся в этой книге.

Глава 2. Начну с понедельника. От синдрома отложенной жизни к синдрому законченной жизни

Думаю, что нет человека, который хоть изредка, но не откладывает что-то на потом. Когда этих дел становится все больше и откладывание превращается в привычку, возникает синдром отложенной жизни.

У этого явления две причины. Первая – относительно уважительная. В отношении человека у общества есть обязательные требования, облеченные в форму самых частых вопросов от окружающих: «Когда ты женишься?», «Когда ты родишь ребенка?», «Когда ты пойдешь на нормальную работу?», «Когда ты поступишь учиться?»

Получить профессию, завести семью и завести ребенка – must have каждого, с точки зрения общества. Где-то подсознательно эти три задачи, повторяющиеся из поколения в поколение, постоянно в нас включены, и именно они заставляют отложить на потом то, что в сравнении с ними кажется не таким значимым. Требования общества вытекают из опыта прошлого (так было у мамы, папы, бабушки, дедушки) и обуславливают такой феномен, как вещи, которыми мы никогда не пользуемся. Сервизы и праздничная скатерть, годами дожидающиеся повода покрасоваться перед гостями; нарядная одежда, которую сначала жалко надевать, а потом, когда она выходит из моды, единственным ее уделом становится наполнять платяной шкаф; красивые функциональные предметы, которые лежат в укромном уголке, потому что мы боимся их испортить, поцарапать и, вообще, прекрасно обходимся и без них. Все эти «безделушки» ждут своего никогда не наступающего часа, потому что не являются насущными, обязательными для исполнения трех главных общественных задач.

С обществом все понятно, но есть вторая причина: то, что нас самих заставляет откладывать жизнь. Это требования человека к самому себе: «Когда у меня появится что-то, вот тогда я сделаю то, что входит в мою личную категорию must have», «Когда я добьюсь успеха (получу должность/начну получать хорошую зарплату и т. д.), тогда уже заведу семью», «Когда приведу в порядок внешность, вот тогда начну ходить на свидания», «Когда меня пригласят выступать на телевидении, вот тогда я пойду к стоматологу и сделаю зубы», «Когда что-то заболит, вот тогда займусь своим здоровьем», «Когда выплачу кредит, смогу себе позволить купить то, что мне хочется».

Этих «когда» неизмеримое число:

• «Когда дети пойдут в школу, вот тогда…»

• «Когда дети окончат школу, вот тогда…»

• «Когда куплю новую квартиру, вот тогда…»

• «Когда перееду в другой город, вот тогда…»

• «Когда поменяю профессию, вот тогда…»

• «Когда пройду еще одно обучение, вот тогда…»

Мы откладываем планы, реализацию, пока что-то не сделаем, перекрываем себе возможность наслаждаться и приобретать для себя. Каждый раз мы придумываем условие, чтобы отложить жизнь. Зачем? А затем, что это позволяет нам вообще ничего не делать, пока не наступит призрачное «вот тогда». Зачем переклеивать обои в старой квартире, менять ручку двери, чинить дверцу шкафа, если мы надумали переезжать? «Вот похудею, тогда и начну ходить на собеседования и искать новую работу. А пока могу и не искать». «Вот пройду еще парочку курсов, тогда и начну зарабатывать сама. А пока могу и не зарабатывать».

Иногда мы выдаем «вот тогда» за мотивацию. Выступление на публике – мотивация сделать голливудскую улыбку. Новая должность – мотивация пойти на курс повышения квалификации. Не заблуждайтесь – так не работает! Это не мотивация, а повод отложить возможности до какого-то назначенного события. Мы придумываем его, чтобы не делать лишних телодвижений, не рисковать. Мы не реализуем возможности, которые есть сейчас. Мы не живем сейчас – и потом не будем жить. Это обычный прием нашего мозга, придумывающего причину, по которой не надо идти на собеседование, на фитнес, к стоматологу. Причину, по которой позволяем себе не делать то, чего не хочется делать.

Заглянем глубже, чтобы разобраться, откуда берется привычка откладывать. Когда ребенок не хочет спать, а хочет конфетку, мама говорит ему: «Давай сначала поспим, а потом я дам тебе конфетку». Когда не хочет обедать, а хочет гулять, ему говорят: «Давай сначала покушаем, а потом погуляем». Этот алгоритм включен в нас с детства. Он для нас ясен и активируется в случае, если я не хочу что-то делать или не уверена в результате. Например, не уверена, что, пойдя на свидание, понравлюсь этому парню, потому что я не такая стройная. Вот когда похудею, тогда пойду. Да не пойдете! Вы не уверены в результате и начинаете уговаривать себя вообще отказаться от затеи.

Не делать то, что не хочется, или то, в чем сомневаемся, – это ловушка мозга. Мозг потребляет 25 % всей генерируемой организмом энергии, и его главная задача – сохранить для себя эту энергию по максимуму. И тогда он говорит нам: «Да зачем тебе это надо? Вот когда рак на горе свистнет, тогда и сделаешь». В мозг вшито понимание, что можно отложить до какого-то события. Это легко в нас встраивается, и мы легко этим пользуемся. Мозгу вообще легко слепить любое обоснование, он в этом направлении гениальный парнишка. А какие последствия? Отношений не случится, свидания не будет, работа не найдется, что-то не приобретется. Так тоже можно, если вас это устраивает. Но если вы хотите все-таки другого результата, то с гениальным парнишкой придется учиться договариваться на ваших условиях.

Посмотрев на список отложенного, вы увидите, что оно очень даже важно для вас, но вы все это задвигаете и своим решением декларируете миру: «Не сейчас», «Пусть подождет», «Потом», «Начну с понедельника». Таким образом вы голосуете за то, каким хотите видеть мир. А мир – это стол заказов. По вашему запросу он создает вокруг то, что вы транслируете, а все, что откладываете на потом, на чем не акцентируетесь, он расценивает как неважное, неценное, ненужное и ставит в самый конец очереди.

Хотите пойти на свидание, на массаж, пройти обследование, что-то поменять, начать что-то делать, куда-то переехать, но откладываете – следовательно, вся энергия, фокусирующаяся в мире для вас на результативность того, что вы хотите, туда направляться не будет. Не дело тратить драгоценную энергию вселенной на то, что неважно. И это не потому, что вселенная так скупа, а потому что вы блокируете энергию своими же словами и таким образом сами создаете реальность.

Мы откладываем и откладываем, а жизнь идет и идет. И однажды нас, как гром среди ясного неба, настигает мысль: «Жизнь-то закончилась, поезд ушел!» Это ощущение, что все резко оборвалось, а начинать сначала уже поздно, и есть синдром законченной жизни. Случается он у кого-то в 60 лет, а у кого-то и в 40. Если при синдроме отложенной жизни у нас все в несуществующем будущем, то при синдроме законченной жизни – все в несуществующем прошлом. Мы эмоционально и оценочно уходим туда, где старые вещи были еще не старыми, а вполне себе актуальными. Эти свидетели, напоминающие о прошлом, – наша отрада, и потому мы никак не можем с ними расстаться. Точно так же мы боимся отпустить отношения и ситуации из прошлого и тянем их за собой до сих пор. Мы боимся уйти из эфемерного мира воспоминаний, окружаем себя атрибутами ушедших дней и не желаем идти вперед и предпринимать действия, адекватные дню сегодняшнему.

Единственный способ не впасть в синдром законченной жизни – это жить из сегодняшнего дня. Как только мы осознаем, что в прошлом, за которое мы цепляемся, нет ни денег, ни отношений, ни жизни, мы сможем легко распрощаться со всем отслужившим, освободив время и место для новых дел и новых вещей, потому что у каждого времени свой наряд.

ПРИЧИНА СИНДРОМА ЗАКОНЧЕННОЙ ЖИЗНИ – ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МНЕ НЕДОДАЛИ, МЕНЯ НЕДОЛЮБИЛИ, МОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ. ЭТО ПОЗИЦИЯ НЕЦЕЛЬНОСТИ И НЕИЗОБИЛЬНОСТИ, ИНЫМИ СЛОВАМИ – НУЖДАЮЩАЯСЯ ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ.

Позиция «Дай» не позволяет трезво взглянуть на естественную, нормальную смену этапов жизни. Мы не принимаем изменений, потому что нам кажется, что с возрастом обязательно заканчиваются комплименты, восхищенные взгляды, интерес. Хотя на самом деле, если ты самодостаточен, пребываешь во внутренней гармонии, комфортен, в ладу с собой и своим возрастом, то комплименты не заканчиваются. Внешность – это всего лишь оболочка. Гораздо больше того, что восхищает окружающих, хранится внутри – наполненность, изобильность, принятие себя.

Синдром законченной жизни – это всего лишь ощущение себя. Конечно же, жизнь не закончена, и мы продолжаем жить, но не желаем замечать изменений. Дети давным-давно выросли, а женщина все так же относится к ним, как к маленьким, не видя, что у них уже свои взрослые жизни. Часто ко мне приходят клиентки с запросом: «Почему дети не хотят со мной общаться, не уделяют мне время, не звонят, ссылаются на постоянную занятость?» Лейтмотив этой песни: «Я для них все сделала, я на них всю жизнь положила, а они!.. Я так хочу передать им свой жизненный опыт, а они не прислушиваются ко мне!»

Дорогие родители, вы бессознательно хотите, чтобы дети соответствовали вашим желаниям. Это комфортно для вас – но комфортно ли это для них? Вы хотите передать детям свой опыт – но хотят ли они повторить его? Дети хотят прийти к той цели, к которой пришли вы? Хотят достичь тех результатов, которых достигли вы? Или вы все-таки хотите, чтобы они жили лучше?

Задавайте почаще себе эти отрезвляющие вопросы и разрешите наконец детям стать другими, а не повторением вас. Они и так очень многое несут от вас: весь образ, все состояние, взаимоотношения, взаимопонимание в семье. Да, раньше, когда дети были маленькими, мама воспитывала их и была необходимой. Но сейчас они выросли. Так позвольте им жить своей жизнью и создавать свои семьи. А вам – задание: напишите 10 пунктов, как отстать от своих детей!

Помните тот пресловутый стакан воды, который нам хоть кто-то должен подать в старости? Получается, что ты родила ребенка ради этого стакана? И живешь для того, чтобы состариться и наконец выпить водички?

Ожидания, что дети должны вернуть вам то, что вы в них вложили, пока растили и воспитывали, никогда не оправдаются – ну не сможет ребенок вернуть маме жизнь! У него другая задача: продолжить свое наслаждение жизнью, свое состояние. Фокус ребенка направлен на усиление, на продление, на продолжение. А фокус мамы должен быть направлен на другое: «Я тебе дала жизнь для продолжения твоей жизни, а не для возвращения ее назад мне». А это уже не детская позиция «Дай», а совершенно другая, взрослая, самодостаточная позиция.