Read the book: «Счастливый и сексуальный миллионер. Неожиданные истины о самореализации, любви и успехе»

HAPPY SEXY MILLIONAIRE: Unexpected Truths about Fulfilment, Love and Success / Steven Bartlett. – Yellow Kite.

First published in Great Britain in 2021 by Yellow Kite. An imprint of Hodder & Stoughton an Hachette UK Company.

The right of Steven Bartlett to be identified as the Author of the Work has been asserted by him in accordance with the Copyright, Designs and Patents Act 1988.

Внутренние иллюстрации принадлежат Джейми Брайану, Крейгу Бёрджессу и Джеку Батчеру.

Охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

© 2021 by Steven Bartlett

© Перевод на русский язык, оформление, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2025

* * *

Посвящается моим маме и папе.

Благодаря вашей любви я выжил и добился успеха.

Я бесконечно признателен вам

Введение

Я чернокожий парень из обанкротившейся семьи. Десять лет назад, когда мне было восемнадцать, я воровал еду из соседнего магазина, пытаясь заглушить пульсирующую боль в пустом желудке.

Тогда я бросил университет, а сегодня социальная сеть, которую я основал и которая только что вышла на фондовую биржу, оценивается примерно в четверть миллиарда фунтов стерлингов. Сегодня я лечу бизнес-классом из Сиднея в Гонконг и размышляю о том, как среднестатистическому ребенку, который родился в африканской деревне, плохо учился в школе и был отчислен из нее, а впоследствии бросил университет, удалось сюда попасть. Попасть сюда быстро, попасть влюбленным и, самое главное, счастливым.

Думаю, эта история началась 10 лет назад, когда мне было восемнадцать. Прошло три недели после того, как я бросил университет, посетив всего одну лекцию. В тот день мой друг Марк подарил мне дневник, на первой странице которого я написал:

Мои личные цели:

– К двадцати пяти годам стать миллионером из техномира.

– В качестве первого автомобиля приобрести Range Rover.

– Поддерживать долгосрочные отношения.

– Работать над своим телом.

Глядя на эти строки спустя годы, я осознаю, что, по сути, моя цель заключалась в следующем: к двадцати пяти годам стать сексуальным миллионером, состоять в отношениях с девушкой и обладать шикарной машиной. Причина же, по которой я так стремился достичь своей цели, в конечном счете сводилась к тому, что это, по моему тогдашнему мнению, должно было сделать меня счастливым.

Как же я заблуждался!

У меня были искаженные представления не только об ощущениях, которые испытывает человек, обладающий всеми этими вещами, но и о том пути, который необходимо пройти для достижения данной цели. Я написал свою книгу вовсе не для того, чтобы отговорить вас становиться сексуальными и богатыми (я, честно говоря, большой фанат и того и другого). В ней я собираюсь поделиться с вами той информацией о своих целях, которой мне никто не сообщал. Я хочу рассказать о тех откровениях, которые изменили последние 10 лет моей жизни и заставили по-новому взглянуть на то, что, как мне казалось, я знал. И самое главное, я собираюсь рассказать все то, что в конечном итоге вам важно будет знать, когда вы достигнете всего вышеперечисленного.

Если я не поделюсь с вами этими сведениями, то существует невероятно высокая вероятность того, что вы либо никогда не достигнете названных целей, либо же, сами того не понимая, окажетесь совершенно в другой точке, а кроме того, вас ждет ряд проблем с психическим здоровьем – по крайней мере, так утверждает наука.

Я был жертвой. Жертвой современных нарративов, транслируемых средствами массовой информации, жертвой заблуждений, тиражируемых в социальных сетях, жертвой общественных условностей, которые, если им следовать, рискуют направить вас по опасному пути несчастий и нереализованности.

Я знаю, что об этом не принято говорить, поскольку людям не очень-то хочется откровенничать на подобные темы. Мне, разумеется, тоже никто ничего не рассказывал в те времена, когда больше всего нужны такие предостережения.

Сейчас вы держите в руках книгу, нацеленную на освобождение вашего мозга, основательно промытого социумом, от бредовых установок, и замену их набором практико-ориентированных и научно обоснованных соображений, которые помогут вам обрести удовлетворение, любовь и успех – то, чего все мы жаждем. Мне необходимо было услышать все это в самом начале своего пути, причем сформулированное доступным языком, без запутанной терминологии и прочей мути.

Как бы вам сказать… Я не хотел писать эту чертову книгу. «Какая пустая трата времени», – думал я, старательно избегая встреч с издателями и литературными агентами (прости, Адриан) почти два года. Сидящий во мне рассеянный миллениал, одержимый соцсетями, уже не ценит глубину и не обладает терпением. Чтобы поделиться своими мыслями, я предпочту скорее написать пост или опубликовать историю в какой-нибудь социальной сети и немедленно получить лайки, перепосты и комментарии, чем потратить годы своей жизни, посвящая свою душу чему-то столь значимому.

Именно поэтому я должен был написать эту книгу.

Она представляет собой отчаянную мольбу к вам – нашему рассеянному, гоняющемуся за удовольствиями, потерянному, ориентированному на мгновенное получение удовлетворения, борющемуся за свое психическое здоровье поколению, которое одержимо деньгами, идеей изменить этот мир, желанием выглядеть сексуальными и счастливыми, – чтобы вы могли с чистой совестью рассказать своим подписчикам, что вы сделали, и стать сами себе начальником и иметь все… вчера.

Нынешнее поколение информировано лучше, чем любое предыдущее в истории человечества, но, по-видимому, правильные ответы находятся от нас дальше, чем от всех них. По моему искреннему убеждению, мы окажемся в полной заднице, если кто-то не осуществит агрессивное вмешательство.

Заранее приношу извинения за все свои высказывания в этой книге, которые могут показаться вам оскорбительными. Я не намереваюсь никого обижать, однако некоторые мои убеждения и манера их высказывать не всегда соответствуют принципам политкорректности. У меня нет «литературных негров», никто не указывает мне, о чем можно или нельзя писать, поэтому здесь вы найдете только мои честные и порой неудобные истины.

Считайте это моим вмешательством в жизнь нашего поколения.

«Счастливый» (самореализация)

Говоря о счастье, я не имею в виду настроение. Я говорю о счастье в контексте того значения, которое это слово имеет в нашем обществе, где понимается как внутреннее чувство удовлетворения. Когда люди спрашивают: «Вы счастливы?» – их интересует не ваше настроение, а то, удовлетворены ли вы своей жизнью.

В этом контексте счастье или его отсутствие являются продолжительными состояниями, а не мимолетными настроениями. Я могу злиться на кого-то (настроение), но в то же время быть счастливым (удовлетворение). Настроение лежит на поверхности. Счастье живет глубоко внутри нас. Общество наговорило нам ужасающее количество лжи о том, что такое счастье и как его достичь. В своей книге я пытаюсь развенчать самую популярную и оставшуюся без должного внимания ложь, в которую предпочитает верить большинство из нас (включая 18-летнего Стива), и заново сформулировать истину.

«Сексуальный» (любовь)

Под словом «сексуальный» я подразумеваю вовсе не сексуальную привлекательность (моя книга не об этом), а принятое в нашей культуре понятие, обозначающее основную причину, по которой все мы хотим быть сексуальными: все мы жаждем любви и стремимся к ней, желаем быть привлекательными и выстроить романтические отношения с человеком, которым будем дорожить.

«Миллионер» (успех)

Опять же, в современном мире по какой-то причине (вероятно, из-за обилия книг с соответствующими названиями) стать миллионером считается культурным ориентиром и мерилом успеха. Мы восславили погоню за деньгами. Есть даже телешоу с провокационным названием «Кто хочет стать миллионером?». Под словом «миллионер» я подразумеваю не обладателя одного миллиона фунтов стерлингов, а человека, достигшего успеха. Успех – это субъективное понятие, основанное на ваших устремлениях и определяемое тем, что для вас важно.

Это книга о самореализации, любви и успехе.

Глава первая. Не раззадоривайте того, кто вас шлепает

Выбежав из дверей начальной школы, я отправился на игровую площадку – искать среди толпы суетящихся там родителей свою маму. Она ждала меня, стоя едва ли не в одном нижнем белье, с довольной ухмылкой на лице.

– Черт побери!

В тот день моя эпатажная 35-летняя мама решила забрать меня из школы в одном лифчике, с тем чтобы «послать сигнал» (до сих пор неясно какой) другим английским мамам. И это всего одна история из целой библиотеки постыдных эпизодов, которые мне пришлось пережить в детстве. Еще я прекрасно помню тот день, когда мама заставила мою сестру несколько часов стоять на улице с табличкой «Я – воровка» после того, как ее поймали на краже плетеного сыра в супермаркете, и тот случай, когда она решила отшлепать меня по голой заднице на глазах у моей детской любви, Джессики, после того, как меня поймали лазающим по крыше.

Совет для тех, кто может оказаться в роли отшлепанного на глазах у своей любимой девочки: очень трудно выглядеть крутым, когда тебя энергично шлепает по заднице разъяренная африканская женщина. А еще не смотрите на зрителей этого действа. Если поразмыслить, то мои попытки установить зрительный контакт с Джессикой, чтобы дать ей понять, что у меня все в порядке, наверняка только сильнее травмировали ее. И наконец, не делайте вид, что вам совсем не больно притворяться крутым парнем. Так вы только раззадорите того, кто вас шлепает, и продлите эту неприятную для всех участников процедуру.

Мы жили в сельской местности на юге Англии. И хотя наша семья была бедной, дом наш находился в районе для представителей среднего класса. Я был младшим из четверых детей и, будучи чернокожим, ходил в школу, где училось полторы тысячи белых детей, поэтому отчаянно пытался вписаться в коллектив. Комик Дэйв Шапель однажды сказал: «Мои родители жили достаточно хорошо для того, чтобы я мог расти бедняком в окружении богатых белых людей». Эта фраза произвела на меня такое впечатление, что я до сих пор помню, где был и что делал, когда ее услышал.

Моя мама – уникально колоритная, ужасающе эксцентричная, решительная, громкая, властная африканка, чрезвычайно предприимчивая по своей природе. Она открыла огромное количество бизнесов: агентство недвижимости, супермаркет, кафе, салон красоты, ресторан, услуги по ремонту помещений, несколько парикмахерских, пару маленьких продуктовых магазинов, мебельный салон, еще одно кафе, еще одно агентство недвижимости. Список можно продолжать еще долго. Многие из этих предприятий не дожили до своей первой годовщины и не достигли успеха, и с каждой новой фирмой, которую открывала моя мать, наше финансовое положение становилось все хуже. В 2007 году все рухнуло, и по напряженному поведению отца, его эпизодическим сердитым комментариям и жарким спорам с мамой я понял, что мы находимся на грани полного банкротства. Отец – полная противоположность матери. Он белый, скромный, мягкий, тихий, склонный выполнять приказы англичанин, который, сколько я себя помню, трудится на одной и той же работе с 9 утра до 5 вечера.

Мы жили в полуразвалившемся доме. Наш сад украшали холодильники, видеомагнитофоны (если вы не знаете, что такое видеомагнитофон, представьте, что Netflix – это большая коробка, в которую нужно засунуть коробку поменьше, чтобы посмотреть фильм) и другие предметы, беспорядочно разбросанные по траве высотой до пояса. Когда мне было семь лет, родители с оптимизмом затеяли стройку, на которую у них никогда не хватало денег, поэтому задняя часть нашего дома на протяжении почти двух десятилетий оставалась заброшенной стройплощадкой.

Фасад был ненамного лучше: разбитое окно оставалось таковым на протяжении всего моего детства. Внутри же дом представлял собой мечту барахольщика: сломанные двери, поврежденные стены, грязные ковры, комнаты, до потолка заваленные всяческим хламом, и тысячи маминых лотерейных билетов, высыпавшихся из выдвижных ящиков.

Никто из моих одноклассников этого не знал. Ни один из моих друзей ни разу не заходил в мой дом за все 18 лет, что я там прожил. Я всегда просил друзей подбросить меня до другого дома, расположенного дальше по дороге, – если бы они увидели, в каком состоянии находится наш дом, я бы сгорел со стыда. Я как можно ниже сутулился в обшарпанном фургоне, на котором отец подвозил меня в школу, и молился, чтобы безжалостные светофоры, расположенные возле моей школы, загорелись красным в тот момент, когда мы будем максимально далеко от них, чтобы избежать позора быть увиденным в этом драндулете.

Несмотря на то что мои родители много работали, у нас никогда не было денег. Мы никогда не ездили в отпуск, а к тому времени, как я стал подростком, празднование дня рождения и Рождества стало нам просто не по карману. Кроме того, подавляющее большинство ежедневных перепалок между моей вспыльчивой африканской мамой и сдержанным английским папой происходило из-за денежных вопросов. В 12 лет мне стало очевидно, что отсутствие денег было главной причиной моей социальной дезадаптации и большинства семейных неурядиц. Именно поэтому у меня не было ни нормальных друзей, ни девушки. Именно поэтому я так много притворялся, лгал и испытывал вечное чувство стыда. Именно поэтому канун Рождества всегда был для меня днем, когда я репетировал ту ложь, которую собирался рассказывать своим состоятельным приятелям обо всех тех рождественских подарках, которые якобы получил.

В 14 лет я объявил друзьям, что собираюсь стать миллионером. Я сказал своей школьной возлюбленной, Жасмин, что хочу «уехать в город, разбогатеть и вернуться за ней». В глубине души я думал, что если стану миллионером, то Жасмин наконец-то захочет быть со мной. Я был убежден, что успех и деньги сделают меня самым счастливым и сексуальным мужчиной на свете!

И вот в 18 лет я отправился в большой город, расположенный в 300 милях от моего родного дома. У меня было 50 фунтов стерлингов и одна четкая цель – стать счастливым и сексуальным миллионером.

Достигая цель

Прошло всего семь лет, и я стал исполнительным директором и основателем публичной компании, которая разместила на бирже акции на сумму около 200 миллионов долларов. К тому моменту мне исполнилось 25 лет. У меня были миллионы в банке, миллионы подписчиков в интернете, я жил в Нью-Йорке и три-четыре раза в неделю совершал деловые поездки по миру. Я останавливался в шикарных отелях, путешествовал бизнес-классом и ел самую вкусную еду. У меня была возможность делать все что угодно и ездить куда угодно.

Все изменилось. Для внешнего мира я стал тем самым «счастливым и сексуальным миллионером», которым всегда мечтал быть.

Но, как бы неприятно мне ни было признаваться в этом, внутри меня ничего не изменилось.

Я не стал… более счастливым.

Это умопомрачительное открытие подействовало на меня как гром среди ясного неба, когда я нашел дневник, где в 18 лет записал цели, которые хотел бы реализовать за семь лет. Я достиг их, причем с опережением графика. Так где же конфетти и марширующий оркестр, чувство безмерной эйфории и волна непрекращающегося экстаза, которые 18-летний Стив обещал 25-летнему миллионеру Стиву по прибытии в конечную точку маршрута?

Я оказался кем-то или чем-то обманут.

Будучи богатым, состоявшимся человеком, я чувствовал себя таким же растерянным, как в 12 лет, когда безумно хотел получить подарки на день рождения, и в 18 лет, когда у меня не было денег, когда я бросил университет, жил в худшем районе Манчестера в наполовину заколоченном доме и воровал еду из закусочных, чтобы заглушить мучительный голод. Тогда я был счастлив в такой же степени, как и в 25 лет. Как, черт возьми, такое вообще возможно?

Различные фильмы, фотографии богатых инфлюенсеров в «Инстаграме», улыбающихся во время своих бесконечных отпусков, культура поклонения знаменитостям – все они давали мне обещание, говоря: если ты станешь успешным и заработаешь кучу денег, то будешь самым счастливым человеком на свете. Я чувствовал себя обманутым: меня одурачил тот общественный нарратив, который присутствовал повсюду, куда бы я ни посмотрел, и, кроме того, я сам себя одурачил.

Правда заключалась в том, что я в корне заблуждался относительно понятия «счастье», причем во всех отношениях. Лишь достигнув всего того, что, на мой взгляд, сделает меня счастливее, я осознал некоторые судьбоносные истины о подлинной природе данного феномена – те самые, которые заставили меня сесть и написать эту книгу.

Первое потрясшее меня откровение заключалось в том, что я был счастлив всегда, на протяжении всей своей жизни – независимо от того, были ли у меня деньги, отношения и миллионы подписчиков.

Мои представления о мире заставляли меня верить в обратное. Они убеждали меня в том, что пока я не могу быть счастлив, и это вынуждало меня верить, что счастье придет – когда-нибудь, скоро. Главное – продолжать погоню за ним…

Возможно, на самом деле вы тоже всегда были и остаетесь счастливыми, но окружающий мир, социальные сети и внешние сравнения убедили вас в том, что этого не может быть.

Глава вторая. Быть счастливым сейчас или никогда

В жизни существует два вида игр: конечные и бесконечные.

Конечная игра ведется с целью выиграть и тем самым закончить игру – это, например, футбол, бинго или покер. Такие игры продолжаются в течение короткого времени, в них есть победители и проигравшие. В то же время бесконечная игра – это нечто совершенно противоположное. Ее цель – продолжать игру и вовлекать в нее все больше игроков. В ней нет победителей и проигравших, а есть только непрерывный опыт. Существует только одна бесконечная игра – наша жизнь.

И вот в чем проблема. Первые 25 лет своего существования я считал, что жизнь – конечная игра, и играл в нее исходя из этого убеждения.

Я воспринимал счастье как нечто такое, что можно «выиграть», добавляя все больше и больше очков на воображаемое табло успеха, богатства, славы и достижений. Но как можно победить в игре, если единственное ее окончание – это смерть игрока (то есть ваша)?

Счастье-самореализация – это бесконечная игра. Вы не можете «выиграть» счастье. Вы можете только «быть счастливыми» – до тех пор, пока не перестанете участвовать в игре. Вы не ограничены временными рамками. Вы никогда не окажетесь на пьедестале почета и конфетти никогда не посыпется на вас, какими бы богатыми и успешными вы ни стали.

Это вечный процесс, который останавливается только тогда, когда вы умираете. Поскольку игра непрерывна, вы должны играть в нее, не ожидая финиша, не стремясь взобраться на вершину горы и достичь некой цели. Единственное, что действительно имеет значение, – это текущий момент.

Пока вы не откажетесь от мысли, что счастье зависит от каких-то внешних факторов (от новых отношений, подъема по карьерной лестнице, платья меньшего размера, нового спортивного автомобиля или, как в моем случае, от воплощения в жизнь цели стать миллионером), оно никогда не будет находиться там, где находитесь вы.

Лао-цзы и другие философы часто отмечали, что в значительной степени наше счастье может быть достигнуто только за счет отказа от ориентации на цель и что человек, живущий прошлым или будущим, несчастен. Лао-цзы писал: «Настоящий путешественник не имеет конкретных планов и не нацелен на прибытие в конечную точку». Чтобы стать счастливым путешественником на жизненном пути, я должен был осознать, что все эти пункты назначения, все вехи и все, чего я могу достичь, никогда не сделают меня по-настоящему счастливым.

Если жизнь – бесконечная игра и если никогда не наступит тот волшебный момент, когда я «выиграю», мне придется принять это шокирующее и немного пугающее откровение: быть счастливым можно либо сейчас, либо никогда. На самом деле для счастья не нужны ни повышение по службе, ни спортивная машина, ни особняк, ни часы Rolex, ни сумка, ни туфли, ни подписчики, ни признание, ни внешнее подтверждение, несмотря на то что соцсети, общество, журналы, маркетинг и сравнение себя с окружающими с невероятной энергией убеждают нас в обратном. Хотите верьте, хотите нет, но освобождающая и исцеляющая истина заключается в том, что у вас уже и так все есть.

Раньше эти слова не приносили мне облегчения. Напротив, они казались ужасающими, непонятными и лживыми. В чем тогда смысл жизни? Если не нужно ничего делать, ничего доказывать, зачем тогда вставать с постели по утрам?

В конце концов я понял, что причина, по которой я играл в эту игру, была совершенно иллюзорной; правила, по которым я играл, были недействительными; а того большого трофея, ради которого, как мне внушали, я принимал в ней участие, на самом деле не существовало.

Все начинается с осознания собственной ценности

Один из величайших парадоксов счастья заключается в следующем: чтобы найти то, что вы так долго искали, нужно прекратить поиски. У Марисы Пир, всемирно известного трансформационного психотерапевта, нашлось для меня несколько ответов. Она утверждает:

«За 33 года работы психотерапевтом я успела поработать со всеми: от многострадальных кинозвезд до испытывающих тревожность олимпийских спортсменов и находящихся в депрессии школьных учителей. Для всех этих людей характерна одна и та же проблема: они почти никогда не верят, что уже обладают всем необходимым. Я работала с тысячами наркоманов и ни разу не встретила ни одного, который считал бы, что у него все хорошо».

Далее она пояснила, что человек, уверенный в своей самодостаточности, вовсе не сидит без дела. Тот, кто осознаёт, что он самодостаточен, на самом деле осознаёт собственную значимость. Это побуждает людей достигать чего-то большего, к чему-то стремиться. Именно самодостаточность отличает человека, который ощущает, что он чего-то заслуживает (для выражения чувства собственного достоинства и собственных способностей), от того, которому постоянно чего-то не хватает (часто для преодоления неуверенности в себе).

Никто не рождается с верой в то, что он недостаточно ценен. Дети никогда не сдерживают плач, полагая, что не заслуживают внимания. Ни один ребенок никогда не чувствовал себя неполноценным из-за цвета своих волос, глаз или кожи. Но общество постоянно промывает вам мозги и неустанно убеждает в обратном – в том, что вы недостаточно хороши.

Как корпорации смогут продавать не нужное вам барахло, если сначала не убедят вас в том, что существует нечто, чего вам не хватает? Как школы и университеты смогут вдохновлять вас на усердную работу и восхождение по карьерной лестнице, если сначала не убедят вас в том, что там, наверху, есть то, к чему стоит стремиться? Как кто-то может повысить свой социальный статус в интернете, не убедив пользователей в том, что его жизнь насыщена тем, чего нет в вашей жизни? Но что в ней должно быть?

Это один из величайших парадоксов счастья: нам приходится прекращать поиски, чтобы найти то, что мы ищем. Тот нарратив, в который я решил поверить, – внушающий, будто мне чего-то не хватает, – и был причиной моего несчастья.

Социальные сети нам не помощники. Это зона войны за статус: миллиарды людей показывают вам то, чего у вас нет (имущество, знания, славу, богатство, красоту), и сопровождают свои посты хвастливыми подписями, стремясь таким образом повысить свой статус.

Алгоритмы на их стороне. Если вы выложите селфи, на котором поедаете лапшу в постели и выглядите так себе, алгоритм присвоит вам очень мало очков (лайков, охватов, комментариев, подписчиков). Если же вы выложите селфи на Мальдивах, в дизайнерской одежде и при этом сможете похвастать стройной фигурой, то алгоритм, образно говоря, будет рукоплескать вам, похлопывать по спине, кричать «молодец» и показывать ваше селфи как можно большему количеству людей.

Те, кто так поступает, играют в статусные игры, а статусные игры – это игры с нулевой суммой. В такой игре можно получить что-то, только отняв это у другого человека. В играх, основанных на хвастовстве в социальных сетях, вы приобретаете социальный статус, «доказывая» всему миру, что вы лучше, богаче, умнее, успешнее или красивее всех остальных.

Новый объект материальной собственности, новый молодой человек или поездка в отпуск – вот чем мы хвастаемся перед своими друзьями и подписчиками, чтобы повысить свой статус. Мы убеждаем всех в том, что им это тоже нужно, чтобы обрести иллюзорное (обычно ложное) ощущение высокого статуса и счастья.

Социальные сети обманывают вас – как и меня в свое время. Ни спортивный автомобиль, ни дизайнерская сумка, ни роскошные безделушки не сделают человека счастливым. Люди неправильно воспринимают жизнь. Они относятся к ней как к конечной игре.

Воспринимая жизнь таким же образом, вы все время будете гоняться за мимолетными удовольствиями, принимая их за счастье, и в тот момент, когда подумаете, что наконец-то добрались до того места, где, по вашему мнению, находится счастье (получили повышение, миллионы, машину, построили романтические отношения, завоевали славу), оно ускользнет от вас.

Ничто так не убивает людей, как бессмысленная жизнь. И токсичное общество, в котором мы живем, медленно подталкивает нас к тому, чтобы променять осмысленность на материальное изобилие, подписчиков, лайки, изоляцию и поверхностность. Из-за быстрого распространения высокоскоростного интернета нас называют поколением, подключенным к Сети, и данные показывают, что даже в самых густонаселенных городах, подключенных к интернету, число значимых социальных контактов находится на рекордно низкой отметке. В течение ста пятидесяти лет продолжительность жизни в Великобритании и Соединенных Штатах росла, но, как бы шокирующе это ни прозвучало, сейчас она впервые в современной истории начала сокращаться. Самоубийства достигли рекордных показателей, а наркомания уносит больше жизней, чем когда-либо.

Западное общество настиг экзистенциальный кризис, разрушающий жизнь людей.

Глава третья. Контраст помогает выживать, но мешает быть счастливым

Когда мне было 12 лет, я, черт возьми, очень любил свой мобильный телефон Nokia, напоминавший большой кирпич. На нем были установлены такие игры, как «Пакман» и «Змейка». Он имел полифонический рингтон и позволял отправлять текстовые сообщения длиной до 160 символов (при условии, что я пополнил счет) на крошечном черно-белом экране – все это было умопомрачительно и чудесно. Обладание таким чудом делало меня невероятно крутым, и я чувствовал себя звездой, когда вытаскивал свой мобильник перед друзьями и гордо демонстрировал его антенну.

Перенесемся на 10 лет вперед. Теперь у нас есть сверхбыстрые смартфоны толщиной всего пару миллиметров и с камерами на миллионы пикселей. Эти устройства выполняют сложнейшие задачи без наших просьб и совершают видеозвонки высокого качества из одной части мира в другую без всяких задержек. Если бы у меня до сих пор оставался тот самый телефон Nokia, то сегодня мне было бы стыдно быть его обладателем.

Тот телефон не изменился. Изменился мир, в котором он существует. Разве это не безумие, что воспринимаемая ценность какого-либо предмета может измениться просто из-за появления чего-то более блестящего, более красивого? Только вдумайтесь: ценность, которую человеческий мозг приписывает чему-либо, может полностью измениться исключительно по причине возникновения чего-то лучшего, а не по причине истинных и неотъемлемых свойств самого объекта.

Одна из величайших иллюзий в жизни заключается в том, что мы якобы контролируем процесс принятия решений и принимаем рациональные решения, постоянно взвешивая имеющиеся факты. Мягко говоря, это очень далеко от истины. Результаты множества научных исследований доказали, что человеческий разум глубоко иррационален и в значительной степени управляется подсознательными импульсами, гормонами, инстинктами выживания и вызываемыми ими эмоциями.

Как бы страшно это ни звучало, но большую часть времени мы «не контролируем ситуацию». Наш мозг устроен таким образом, что он не способен к постоянному рациональному мышлению: нам просто не хватит времени и умственных способностей, чтобы рассчитать статистические вероятности и потенциальные риски, связанные с десятками тысяч ежедневно совершаемых выборов, поэтому мы живем в основном в бессознательном состоянии, функционируя в режиме автопилота и позволяя инстинкту быть генеральным директором нашей жизни.

Этот генеральный директор очень ленив, особенно в вопросах принятия решений. Он принимает решения относительно вашей жизни с молниеносной скоростью, опираясь, как правило, на один ключевой фактор, а не анализируя каждую деталь. Кроме того, генеральный директор вашей жизни в некоторой степени расист и сексист, а также пронизан другими социальными предрассудками, которыми вряд ли можно гордиться. Эти предубеждения являются частью программы, которой следует генеральный директор, живущий у вас в голове. В своих решениях он основывается на вашем прошлом опыте, нарративах СМИ, с которыми вы сталкивались, и вашем врожденном стремлении выжить – в конце концов, когда лев во время охоты нападал на ваших предков в африканской саванне, промедление в одну секунду при принятии решения о необходимости быстро убегать могло иметь для них фатальные последствия.

Когда у ленивого генерального директора, обитающего в вашем сознании, нет достаточной информации о чем-либо, то для того, чтобы исполнить свою обязанность – сохранить вашу жизнь, – он быстро принимает решение, основанное на том феномене, который называется относительностью, то есть на сравнении и противопоставлении двух вещей или явлений. Таким образом, когда у вашего генерального директора недостаточно сведений, он будет принимать решения с учетом того контекста, в котором эти вещи представлены.

Если бы (чисто гипотетически) вы убили всех остальных людей, то…

Результаты научных исследований показывают, что выбор, который совершает ваш генеральный директор, может быть разным, даже если факты не меняются. Например, известно, что, если ресторан предлагает в своем меню дорогой стейк, это способствует росту популярности второго по стоимости стейка в списке. Если в магазине продаются три телевизора по разным ценам, то чаще всего выбирают вариант со средней ценой, поскольку считается, что самый дешевый телевизор окажется плохим вариантом, а самый дорогой будет излишне «навороченным». Подразумевается, что средняя цена – это самый надежный выбор (все дело в том, что в игру снова вступил ваш ленивый генеральный директор со своими представлениями о мире).

Задумайтесь над следующим вопросом: предпочли бы вы проехать лишние 10 минут, чтобы сэкономить 10 фунтов на новой куртке стоимостью 20 фунтов? А если речь идет о том, чтобы сэкономить 10 фунтов на куртке стоимостью 200 фунтов? Подавляющее большинство охотнее потратят 10 минут, чтобы сэкономить на куртке стоимостью 20 фунтов. Но почему? Разве 10 фунтов не остаются 10 фунтами? Разве 10 минут вашего времени не одинаково ценны, независимо от общей стоимости покупки?

Наше представление о ценности, присущей 10 фунтам стерлингов, изменчиво, потому что мы определяем ценность вещей в зависимости от обстоятельств, а не в абсолютных величинах и логических категориях. Мы абсолютно иррациональны, когда приходится быстро принимать решения и определять ценность некой вещи. Истина заключается в следующем: ничто в жизни не имеет самостоятельной ценности без контекста.

Для нас, людей, золото чрезвычайно ценно. Некоторые совершают преступления и рискуют получить пожизненный срок, чтобы стать обладателями небольшого кусочка этого металла, но для остальных 8,7 миллиарда видов живых существ на планете Земля это просто кусок чего-то ненужного. Поскольку золото является социально востребованным, мы приписываем ему огромную воображаемую ценность.

Ваш ленивый генеральный директор любит принимать решения, опираясь на контекст. Десять тысяч лет назад такой подход спас бы вас от челюстей льва, но в современном мире, ориентированном на социальные сети, эта модель мышления неизбежно убедит вас в том, что все окружающие выглядят красивее, сильнее, сексуальнее, счастливее и успешнее вас, и в лучшем случае вы почти наверняка останетесь неудовлетворенным, а в худшем – будете чувствовать себя никчемным, неполноценным, нелепым обладателем старого мобильного телефона размером с кирпич в присутствии 8 миллиардов абсолютно счастливых, сексуальных и богатых владельцев iPhone.

Если бы в силу какого-то волшебного биологического фактора вы оказались единственным человеком на Земле, то не испытывали бы той неуверенности в себе и беспокойства по поводу собственной успешности. В своем сознании вы уже были бы «достаточно хороши», поскольку являлись бы самым богатым, самым счастливым, самым красивым, самым стройным, самым умным, самым сексуальным, самым веселым, самым успешным человеком на свете. Вы служили бы эталоном «достаточно хорошего человека» во всех отношениях.

Вот почему, живя в относительно бедной и неблагополучной семье, я был несчастен и стыдился самого себя. Ленивый генеральный директор в моей голове постоянно сравнивал мою жизнь с жизнью белых детей из семей побогаче. Они казались идеальными, счастливыми, поэтому мой стремящийся к сравнениям разум пришел к выводу, что я недостаточно хорош.

Этот разрушительный вывод в отношении самого себя явным образом предполагал следующее: если бы я мог получить то, что мой ленивый генеральный директор использовал в качестве критерия сравнения (красивые вещи, идеальную семью, идеальный дом и много денег), делая вывод о моей неполноценности, то наконец стал бы «достаточно хорошим». И я бросился в погоню за всем этим, хотя на самом деле неполноценной моя жизнь была только в том иррациональном токсичном контексте, который выстроил мой одержимый сравнениями ленивый генеральный директор.

Однако я не сказал вам, что на самом деле родился в маленькой бедной деревушке в Ботсване, на юге Африки, где средняя продолжительность жизни в начале нашего столетия составляла всего 49 лет.

Если бы моя семья не уехала оттуда, когда я был еще младенцем, то мы находились бы на самом верху социальной лестницы и я, скорее всего, вырос бы с совершенно другим ощущением жизни…

Что же происходит, когда вы объединяете изобильное западное общество, социальные сети и наши умы, движимые сравнением с другими? Люди быстро становятся несчастными, у них возникают проблемы с психическим здоровьем, и среди молодежи растет уровень самоубийств.

Единственное достойное сравнение – это сравнение ВАС вчерашнего с ВАМИ сегодняшним. Если вы хотите быть счастливыми, необходимо сфокусироваться только на этом.

Глава четвертая. Хватит равняться на семейство Кардашьян

Как же победить ленивого генерального директора, живущего в вашей голове?

На самом деле это невозможно.

Вы не перестанете сравнивать себя с другими, что бы я вам ни говорил, потому что вы человек. Как бы заманчиво ни было придумать какую-нибудь простенькую формулу, которая позволит вам перестать сравнивать себя с окружающими, я не могу заставить себя солгать вам.

Однако – и это огромное «однако» – существуют важные практические и научно обоснованные действия, которые вы можете предпринять, чтобы обойти и использовать в своих интересах принцип работы собственного разума…

Вы наверняка слышали о Кайли Дженнер. По слухам, к двадцати одному году она стала миллиардером. У нее безупречная внешность и прекрасная богатая семья. Кайли транслирует свою кажущуюся идеальной, тщательно отредактированную жизнь несколько раз в день для более чем 300 миллионов преимущественно молодых девушек, которые приняли сознательное решение следить за каждым ее шагом. В одном из недавних постов можно увидеть демонстрирующую свое «идеальное» смуглое тело Кайли в дизайнерском бикини. Прислонившись к борту яхты, плывущей в истинном раю, она потягивает дорогое шампанское.

На секунду представьте себе другую девушку по имени Дженнер Кайли. Ее имя, как и жизнь, является полной противоположностью вышесказанного.

Ей 21 год, и она живет в служебной квартире, работая на двух работах с минимальной зарплатой, чтобы свести концы с концами. У девушки пышные формы, целлюлит, прыщи и всклокоченные волосы. Как и большинство людей ее возраста, от четырех до десяти часов в день Дженнер сидит в телефоне.

Можете себе представить, какие чувства на подсознательном уровне девушка испытывает по отношению к самой себе, когда ленивый генеральный директор в ее мозге неизбежно сравнивает ее жизнь с жизнью Кайли Дженнер? Как же после этого она может чувствовать себя уверенно? Печальная правда заключается в том, что Дженнер Кайли не понимает, почему она настолько тревожна, неуверенна, застенчива и почему ее мучают приступы депрессии. Она будет говорить, что ей нравится наблюдать за Кайли Дженнер, потому что это «весело», «занимательно» или «вдохновляюще», не осознавая разрушительных последствий такого «развлечения» для психики. Ее решение подписаться на Кайли Дженнер и сотни таких же, как она, идеальных фальшивых инфлюенсеров представляет собой акт психического самоуничтожения – возможно, самый серьезный акт членовредительства, который неосознанно совершают миллениалы.

Притвориться, чтобы добиться

Доктор Тиджон Эшо, известный пластический хирург, чья отрасль процветает в эпоху социальных сетей, рассказывает, что более трети клиентов приходят к нему с визуальными образами известных людей из соцсетей, на которых они хотят быть похожи после операции. То есть клиенты приносят скриншот обработанного фильтрами «Инстаграма» фото человека, и просят сделать их такими же ненастоящими, чтобы они могли предстать перед своими подписчиками в новом образе и продолжить токсичный цикл, бесконечно сравнивая себя с несуществующим идеалом. Зеев Фарбман, генеральный директор Facetune – приложения, которое сотни миллионов молодых людей используют для редактирования своих фотографий (считайте, что это цифровая пластическая хирургия), – утверждает, что программа стала настолько популярной, что он чувствует себя так, будто выиграл в лотерею.

Говорят, что картинка лучше тысячи слов, поэтому неудивительно, что, согласно результатам опроса, проведенного среди 1479 молодых людей, «Инстаграм» – платформа, созданная для демонстрации своей отфильтрованной жизни в картинках, – была признана худшей социальной медиаплощадкой для психического здоровья и благополучия. Тем более удивительно, что Кайли Дженнер, которая находится в самом центре проблемы, является не только ее причиной, но и жертвой. В одном из недавних постов она призналась, что страдает от проблем с психическим здоровьем «всю свою молодую взрослую жизнь». В конце концов, теперь Кайли Дженнер приходится конкурировать с фальшивым образом самой себя и ложным поверхностным контекстом, который она создала вокруг своей личности. Она вынуждена бегать по магазинам, закрывая лицо и надевая мешковатую одежду, чтобы мировая общественность не оценила степень ее соответствия тем нереалистичным стандартам, которые она сама для себя создала, если представители прессы вдруг сделают хотя бы один честный снимок – без редактирования, без фильтров и, не дай бог, соответствующий действительности.

В 18 лет Кайли вытатуировала на своем бедре слово «здравомыслие», так как она, с ее слов, «чувствовала, что постепенно сходит с ума. Или собирается это сделать».

Я ничего не имею против Кайли. К сожалению, она родилась в определенной среде – это был не ее выбор. Но более чем у 300 миллионов подписчиков Кайли выбор есть. Каждый божий день вы – и миллиарды таких же, как вы, – совершаете выбор, подвергая своих ленивых генеральных директоров, ориентированных на социальные сравнения, воздействию отредактированного, нереалистичного и токсичного мира. Если вы хотите выбраться из этого болота живыми, то вам и прочим представителям погруженного в интернет поколения необходимо пересмотреть свое отношение. Речь идет о добровольном психическом членовредительстве в огромных масштабах. Вы бы не стали продолжать читать книги, в которых говорится о том, что вы никчемный, уродливый неудачник. Так почему же вы решили заполнить свою электронную библиотеку контентом, который будет воздействовать на вас аналогичным образом?

Ваш генеральный директор, несмотря на свою лень, невероятно настойчив и постоянно сравнивает вас с окружающими. И хотя гуру самопомощи рекомендуют перестать этим заниматься, их совет бесполезен, поскольку представляет собой лишь набор пустых слов, которые не учитывают внутреннюю природу человека.

В 16 лет я хотел быть похожим на 16-летнего Джастина Бибера, так же как многие из нас равняются на какую-нибудь знаменитость, более успешного друга или коллегу, считая, что он лучше, чем мы. «Они намного счастливее и успешнее меня» – так выглядит пример восходящего социального сравнения, подобно тому как моя гипотетическая Дженнер Кайли смотрит вверх на Кайли Дженнер. Такие сравнения неинформативны и несправедливы. Дело в том, что у всех нас есть свои персональные преимущества и недостатки. На всей планете Земля нет никого с такими же биологическими особенностями, жизненным опытом, социальными преимуществами и недостатками, как у вас. Вы абсолютно уникальны, поэтому любое сравнение по своей сути и логике несправедливо. Согласно результатам глубокого исследования, проведенного Кармен Кармоной и ее коллегами с факультета социальной и организационной психологии, восходящие социальные сравнения обычно вызывают чувство беспомощности, зависти и неполноценности, что ставит под угрозу наше чувство идентичности и повышает риск выгорания. Лучше не делать этого.

«Я намного счастливее и успешнее, чем они» – так выглядит пример нисходящего социального сравнения. В этом случае вы смотрите сверху вниз на человека, который, по вашему мнению, находится в худшем социальном положении, чем вы, и решаете, что у вас ситуация лучше, чем у него. Опять же, это не совсем справедливое сравнение, поскольку люди, на которых вы смотрите свысока, имеют свои уникальные биологические особенности, свой жизненный опыт, свои социальные преимущества и недостатки. Однако все мы иногда сравниваем себя с теми, кто находится в худшем положении. Таким образом мы пытаемся укрепить свое чувство собственного достоинства. Наука показывает, что это может сработать, но только на время.

Библиотекой современного человека стала его лента в соцсети, и теперь именно она оказывает сильнейшее влияние на его мысли и чувства.

Отпишитесь от ненастоящих, негативных, невдохновляющих инфлюенсеров. Подпишитесь на честных, реальных, позитивных авторов.

Оптимизируйте свою библиотеку.

Это все похоже на то, как если бы мой первый телефон Nokia, напоминающий кирпич, десятилетиями наблюдал за новым iPhone 999. Несмотря на то что в краткосрочной перспективе наблюдение за чьим-то надуманным превосходством может казаться «забавным», в долгосрочной перспективе это неизбежно приведет к возрастающему ощущению несчастья, синдрому «сравнения и отчаяния» и комплексу неполноценности. Со временем этот груз может стать настолько непосильным, что вы поддадитесь искушению создать и затем транслировать окружающим ту же фальшивую безупречность, из-за которой сами изначально почувствовали себя неполноценным. Отписывайтесь, блокируйте и отключайте звук – и не только в интернете. Заблокируйте этих людей в реальной жизни. Перестаньте смотреть их реалити-шоу и (в первую очередь я обращаюсь к мужчинам) перестаньте глазеть на других парней с их Lamborghini и моделями из «Инстаграма». Игнорируйте гуру, которые предлагают вам свои схемы обогащения, основываясь на том же допущении, с помощью которого Кайли продает косметику на сотни миллионов долларов, – что вы от природы неполноценны. Уменьшите свой контекст восприятия, сделайте его более здоровым и реалистичным, потому что – и я сейчас не преувеличиваю – эти действия могут спасти вам жизнь.

Социальные медиа превратили совершенство в норму, в результате чего «просто хорошее» утратило всякую ценность.

Глава пятая. Воодушевляйте свой разум

Когда мне было 18 лет, я жил в Манчестере, в 300 милях от дома. Моя разгневанная африканская мать отреклась от меня из-за того, что я бросил университет, а правительственные органы, вопреки моим ожиданиям, не предоставили мне студенческий кредит, потому что я слишком рано оставил университет и утратил право на получение финансирования. У меня не было ни гроша, я был безработным, одиноким и настолько голодным, что часто покидал то ветхое жилище в самой опасной части города, которое делил с тремя нелегальными иммигрантами, с единственной целью – найти еду или деньги на нее, которые, как я надеялся, кто-нибудь где-нибудь потерял.

Иногда мне приходилось подбирать недоеденные куриные окорочка в закусочных или воровать еду из сетевой пиццерии Chicago Town, если я набирался смелости так поступить. В другие дни я был вынужден полагаться на удачу или случайную щедрость людей. Однажды мне особенно повезло: моя монета в 20 пенсов закатилась за спинку сиденья в закусочной, где я копался в мусоре. И тогда я понял, что работники никогда не чистят пространство за спинками стульев, поэтому за многие годы там скопилось огромное количество монет. Потянувшись вниз, чтобы достать свою монету, я вытащил грязную руку, в которой была зажата монета в 1 фунт стерлингов. Движимый надеждой и голодом, я медленно обошел все столики в заведении, незаметно протягивая руки за спинки кресел, и, к своему удивлению и восторгу, набрал в общей сложности 13,4 фунта стерлингов мелочью.

Не могу описать, насколько счастливым чувствовал себя в тот день. С сияющей улыбкой на лице я вышел из закусочной. Благодаря найденным деньгам я мог обеспечить себя едой, причем не просто едой, на ближайшие несколько дней. Я мог питаться относительно хорошо и позволить себе хлеб, макароны Pot Noodles, бутербродную пасту Marmite и все свои любимые блюда.

Прошло несколько лет, и вот я уже сижу в номере 5-звездочного отеля и наслаждаюсь изысканным завтраком, когда мне сообщают, что компания, которую я основал в 21 год, только что вышла на фондовый рынок, а ее стоимость оценивается примерно в 200 миллионов долларов. Это увеличило мое состояние до восьмизначной суммы, мгновенно сделав меня одним из самых богатых на тот момент людей Великобритании в возрасте до 30 лет.

Но я… не ощутил абсолютно ничего.

Ни-че-го.

Полное равнодушие.

Я был шокирован и обеспокоен таким отсутствием эмоций. Я всегда воображал, что в этот момент все будет по-другому. Я представлял себе конфетти, радостные возгласы и ликование, но не ощутил совершенно ничего. Я действительно чувствовал себя счастливее, когда нашел эти 13 фунтов и 40 пенсов за спинкой грязного стула, чем когда узнал, что моя компания вышла на биржу с оценкой в 200 миллионов долларов.

Если мы можем сделать только одну простую вещь, чтобы улучшить свое здоровье и чувствовать себя счастливыми, то это должно быть регулярное выражение благодарности.

Почему, черт возьми, я автоматически не испытал чувство счастья и благодарности? В недоумении я позвонил своему деловому партнеру, Доминику, надеясь, что его восторг окажется в какой-то степени заразительным. К моему ужасу, он находился точно в таком же душевном состоянии, как и я, испытывая подавленность и оцепенение.

Сбитый с толку, я в тот же день решил надеть наушники и с невозмутимым видом отправиться на работу пешком. Через десять минут после начала прогулки по всем частям моего тела неожиданно, словно стадионная волна, побежали мурашки. В моих наушниках зазвучала песня Money Trees Кендрика Ламара, которую я слушал каждый день без исключения, когда в 19 лет совершал двухчасовую прогулку из своего ветхого, пропахшего гнилью жилища – комнатушки над китайской закусочной – в колл-центр на другом конце города, где работал в ночные смены.

Эта песня, словно музыкальная машина времени, перенесла меня в самые мрачные дни, когда я мечтал о таком успехе, которого достиг сегодня; когда ночи напролет работал в колл-центрах, чтобы оплатить аренду жилья, а потом весь день занимался своим бизнесом, пытаясь выбраться из тяжелой ситуации. Я шагал в этот колл-центр по тем же улицам, по дороге заглядывая в окна каждого жилого дома, и говорил себе, что однажды у меня будет своя квартира. А проходя мимо автомобильных салонов, я фантазировал, что однажды смогу позволить себе уроки вождения и собственную машину.

Не успела закончиться песня, как по моему лицу потекли слезы, и я почувствовал всепоглощающую эйфорию от охватившего меня чувства благодарности. Я судорожно достал телефон и отправил своему бизнес-партнеру голосовое сообщение, в котором напомнил ему о самых тяжелых моментах, о первых днях создания бизнеса, когда мы вместе спали на одном диване и даже на кухонном полу, а также о тех временах, когда наш бизнес находился на грани банкротства. Я рассказал ему о том, как сегодняшний день повлияет на нашу команду, наши семьи и любимых людей. Мои слова кардинально изменили его настроение, и уже через несколько минут этот пребывавший в оцепенении парень, с которым я только что разговаривал, почувствовал благодарность, воодушевление и счастье.

В тот момент я по-настоящему осознал силу благодарности. Благодарность – это не тот метод, который позволит уволить вашего ленивого генерального директора с его поста (как я уже говорил, это невозможно). Однако она поможет вам поручить ему выполнять более разумные задачи в более благоприятном контексте, благодаря чему у вас сформируется позитивное представление о том, насколько «полноценным» вы являетесь.

На основании тех исследований на тему счастья, которые я изучал, можно сделать вывод, что если бы человек мог выполнить только одно умственное упражнение, чтобы улучшить свое здоровье и повысить уровень счастья, то это было бы регулярное выражение благодарности.

Мартин Селигман, пионер в области позитивной психологии (изучение позитивных аспектов человеческого опыта, таких как счастье и благополучие), утверждает: «Когда мы находим время, чтобы заметить, что у нас все хорошо, то получаем множество маленьких вознаграждений в течение дня». Если все сказанное кажется вам пустой болтовней, обратитесь к науке. Доказано, что вы можете вознаградить свой разум, активно выражая или получая благодарность. В таких случаях в мозге выделяется химическое вещество под названием дофамин – нейромедиатор, вызывающий чувство радости.

Многих это совершенно не удивляет, поскольку они понимают: в те моменты, когда мы испытываем чувство благодарности за свою жизнь, мы чувствуем себя наиболее счастливыми. Так почему же люди так редко практикуют благодарность? Почему они не делают это постоянно?

Естественно, мы непрерывно движемся вперед, у нас есть списки нереализованных амбиций, а наше внимание приковано к завтрашнему дню. Как я уже сказал, мы не считаем себя «достаточно хорошими». Нам трудно почувствовать себя по-настоящему состоявшимися, несмотря на свои достижения. Так как же нам научиться быть благодарными?

Тем утром по дороге на работу, после достижения самого большого успеха в своей жизни, я понял: нельзя жить, ожидая, что мы почувствуем благодарность просто так, ни с того ни с сего. Она редко возникает из ниоткуда, поскольку наши мысли настолько погружены в будущее, что на признательность не остается ни сил, ни времени. Необходимо сделать благодарность частью своей жизни, причем происходить это должно осознанно и последовательно.

Многомиллионный доход, который я получил в тот день, не оказал на меня никакого фактического воздействия, потому что ленивый генеральный директор уже успел поработать над моим сознанием. Он начал проводить нездоровые социальные сравнения, противопоставляя меня еще более успешным людям, и на их фоне я был уже не так успешен, а следовательно, случившееся в тот день не имело особого значения. На самом деле каждое мое продвижение по карьерной лестнице в течение предыдущих пяти лет влекло за собой новый набор восходящих сравнений, из-за которых я чувствовал, что все еще не достиг желаемого успеха – словно так и не добился ничего серьезного. Опять же, это неизбежное свойство человеческого разума, которое значительно обострилось с появлением интернета и социальных сетей. Социальные медиа дали всем нам бесконечный и нереалистичный контекст для сравнения себя с другими, и, хотя мы не можем так просто изменить принцип работы своего сознания, сложившийся еще в доисторическую эпоху, ослабить его власть над нами мы все же способны. С этой целью следует более осознанно воспринимать происходящее, его причины и влияние на нас.

Дилемма миллиардера

Результаты исследований регулярно указывают на два главных вопроса, которые люди задают себе, когда пытаются определить, удовлетворены ли они своей жизнью:

– Сейчас я успешнее, чем раньше? (Временно́е сравнение с самим собой.)

– Успешнее ли я, чем другие люди? (Восходящее или нисходящее социальное сравнение.)

Это относится не только к богатству, но и к привлекательности, телосложению и другим вещам, которые ценит общество и ваш социальный круг.

Однако многие вещи, которые имеют действительно важное значение, трудно измерить. Вашему мозгу трудно определить, успешнее ли вы сейчас как родитель/партнер/руководитель, чем год назад, а также понять, являетесь ли вы лучшим родителем/партнером/руководителем, чем ваши соседи или друзья. Для ищущего легких путей, поспешного в выводах и нацеленного на социальные сравнения ленивого генерального директора в вашем мозге это слишком трудная задача.

Тогда люди обращаются к тем параметрам сравнения, которые легко поддаются количественной оценке, – в современном мире это подписчики в «Инстаграме», деньги, награды, должности, площадь дома, отметка о верификации профиля в социальных сетях, стоимость одежды и другие количественные социальные и/или материальные показатели. Но вот в чем дело: результаты многочисленных исследований свидетельствуют о том, что стремление измерять и сравнивать не имеет конца; оно не исчезает, даже когда у людей появляется невероятное количество денег, машин, домов и очень высокий статус. Если вы завтра выиграете в лотерею и переедете в новый район, как это сделало бы большинство, то быстро поймете, что все еще гораздо менее богаты, чем некоторые из окружающих, а значит, ваши цели постоянно сдвигаются на всех уровнях достатка; также постоянно смещается и уровень удовлетворенности.

Ощущение богатства – это не исполнение какой-то детской мечты и не покупка Range Rover; ощущение богатства – это в основном сравнение себя с другими людьми из вашей референтной группы. А моя референтная группа кардинально изменилась в тот день, когда было объявлено о выходе акций моей компании на биржу. В 12 лет мне хватало нового телефона Nokia, чтобы оказаться на первом месте в своей референтной группе в школе, а миллиардеру для достижения того же чувства удовлетворенности нужны дополнительные 50 футов на его суперяхте.

В ходе изучения взаимосвязи между счастьем и богатством профессор Гарвардской школы бизнеса Майкл Нортон опросил более 2 тысяч человек с состоянием не менее миллиона долларов. Он интересовался у них, насколько они счастливы по шкале от одного до десяти, а затем спрашивал, сколько еще денег им нужно, чтобы достичь десяти баллов. Профессор отметил, что в любой ситуации, когда речь идет о доходах, все утверждают, что для полного счастья им нужно в два-три раза больше денег, чем сейчас. То есть люди с миллионом фунтов стерлингов считают, что для полного счастья им нужно 2–3 миллиона фунтов стерлингов, а люди с 10 миллионами фунтов стерлингов считают, что для полного счастья им нужно 20–30 миллионов фунтов стерлингов! Простите, но разве это не безумие?

Данный факт наглядно иллюстрирует важную, но недооцененную истину: если вы всю жизнь верите, что счастье где-то в будущем, оно всегда будет именно в будущем, но там, где вы находитесь сейчас, его никогда не будет. Нам все чаще внушают идею, что идеальное счастье скрывается за еще одним повышением, еще одним доходом или еще одной тысячей подписчиков. Эту ложь нам продают маркетинговая отрасль (моя отрасль); люди, которые достигли того, к чему мы стремимся, и симулируют идеальное счастье в интернете как часть более масштабной статусной игры; а также ленивый мозг генерального директора, который не способен на трудную работу, столь необходимую для того, чтобы ценить вещи такими, какие они есть на самом деле.

Теория человеческой мотивации

Понять, почему я испытывал апатию в тот день, который, по мнению многих, должен был стать лучшим днем в моей жизни, можно в том числе с помощью знаменитой иерархии потребностей Маслоу. Эта широко известная теория мотивации в психологии представляет собой пятиуровневую модель человеческих потребностей, часто изображаемую в виде пирамиды.

Иерархия потребностей по Маслоу

Маслоу утверждал, что самой основной является потребность человека в физическом выживании, и именно она будет первым мотивом нашего поведения. Те 13 фунтов 40 пенсов, которые я вытащил из-за спинок кресел в закусочной, помогли мне удовлетворить свою жгучую потребность в выживании: эти деньги удовлетворили мои физиологические потребности, поэтому неудивительно, что я почувствовал безмерный восторг. Маслоу утверждал, что после удовлетворения потребностей одного уровня пирамиды нас мотивирует следующий уровень и так далее. Он считал, что после того, как потребности определенного уровня будут реализованы, они перестанут мотивировать так же сильно, как раньше.

К двадцати шести годам я обладал достаточной финансовой свободой, чтобы удовлетворять свои материальные нужды, поэтому переход от большой шестизначной зарплаты к десяткам миллионов, откровенно говоря, ничего мне не дал. Если бы вы сказали мне это, когда я был на мели, то: а) я бы вам не поверил; б) все равно продолжил бы гоняться за большим состоянием, даже если бы и поверил. Когда я был совсем молодым и не имел средств к существованию, у меня в голове постоянно крутилась одна заезженная фраза: «За деньги счастья не купишь», но голос в моей голове отвечал что-то вроде «Да заткнись ты уже. Я точно стану счастливее, когда куплю этот Lamborghini».

Результаты исследования, опубликованные в 2018 году учеными из Университета Пердью, показали, что рост дохода домохозяйств, превышающий 72 500 фунтов стерлингов, или 95 тысяч долларов, ассоциируется, как правило, с такой же или меньшей удовлетворенностью жизнью и более низким уровнем благополучия. То есть последующее увеличение количества имеющихся денег уже не позволяет нам почувствовать большее удовольствие от жизни, если наши основные потребности удовлетворены.

Все очень просто: выходит, я ошибался. Деньги действительно имеют значение. Это на самом деле здорово – иметь финансовую свободу, чтобы обладать возможностью покупать все необходимое, жить в комфортном отапливаемом жилье и путешествовать. Но больше деньги ничего не способны предложить. Возможно даже (судя по тому впечатлению, которое производят на меня мои друзья-миллиардеры при личном общении), они приносят страдания. Из всех уроков, которые я усвоил в процессе перехода от полного безденежья к богатству, за этот урок я благодарен больше всего. Я счастлив, что усвоил его, прежде чем потратил огромное количество времени, денег и энергии на материальные вещи в дикой погоне за удовольствиями и статусом, принимая их за счастье.

Живите, ориентируясь на внешний мир, – и вскоре вы обретете страдание.

Живите, ориентируясь на свой внутренний мир, – и вскоре вы обретете счастье.

Новая полезная привычка

Подходя в тот день к своему офису, я пообещал себе, что впредь не стану ограничиваться ожиданием того, когда в моем сердце появится благодарность. Слезы признательности начали высыхать на моем лице, и я подумал о том, что, хотя уволить своего ленивого генерального директора мне не под силу, я вполне могу поручить ему ряд более разумных ежедневных обязанностей, поставив перед ним задачу почаще осуществлять нисходящее социальное сравнение. Проще говоря, мне нужно регулярно останавливаться и напоминать себе о том, каких успехов я уже достиг и как это замечательно.

Я решил, что перед сном и сразу после пробуждения стану как можно чаще записывать в «Заметки» на смартфоне какую-то одну вещь, за которую благодарен. Порой это будут просто слова, например «моя племянница» или «Пабло» (моя собака), а порой целые сочинения. Иногда я ничего не записываю, а использую музыку, чтобы мысленно вернуться в прошлое, или фотографии, чтобы напомнить себе о важных событиях. Я не увлекаюсь воздушно-феерической ерундой о личностном развитии – напротив, я один из самых больших скептиков, каких вы только можете встретить, и всегда опираюсь на логику, – но эта небольшая практика благодарности изменила мое восприятие мира. С ее помощью я начал воспринимать всех людей и все явления в своей жизни как немного более приятных и ценных.

В результате я обрел оптимизм, а мои романтические отношения стали еще более особенными, драгоценными и значимыми.

Я понимал, что благодарность оказывает неврологическое воздействие на уровень дофамина, но не мог объяснить, почему это кажущееся совершенно незначительным действие, на которое я трачу в среднем 20 секунд каждый день, оказывает такое существенное влияние на мое ощущение удовлетворенности. Поэтому, проявляя свойственную мне любознательность, я почти полгода занимался изучением всех доступных результатов исследований по данному вопросу, и то, что я узнал, меня поразило.

Одна из работ, опубликованная исследовательницей Лэн Чаплин, о которой я прочитал в издании Journal of Positive Psychology («Журнал позитивной психологии»), показала, что ведение дневника благодарности снижает уровень меркантилизма и уменьшает желание иметь больше вещей, а также приводит к увеличению благотворительных пожертвований на 60 процентов. В этом есть огромный смысл, если вспомнить все то, что мы наблюдали во время пандемии коронавируса в 2020 году. Наши ленты в соцсетях наполнились смертью, страхом и страданиями. Ситуация не только заставила нас ограничить свои расходы и лишила возможности хвастаться своими материальными благами, но и побудила многих из нас к невольному нисходящему социальному сравнению: мы стали как никогда благодарны за свои семьи, здоровье и жизнь, а продажи дизайнерских вещей резко упали. Согласно одному из отчетов компании ThredUp (крупнейшего интернет-магазина подержанной одежды класса люкс), после пандемии коронавируса на 50 процентов больше людей решило продать свои предметы роскоши – если сравнивать с периодом, предшествующим этому событию.

Из-за экономических и социальных последствий пандемии установить причинно-следственную связь сложно, но я твердо уверен, что возросшая благодарность за собственную жизнь снизила уровень меркантилизма во время пандемии. Ярким тому примером служит мой деловой партнер Доминик. Я никогда не видел его без прекрасных золотых часов Rolex, но, что удивительно, он ни разу не надел их с начала пандемии.

Все это, а также доказательства, которыми я поделился в предыдущих главах, свидетельствует о том, что мы, похоже, не испытываем такого сильного желания приобретать сумки Louis Vuitton и часы Rolex, если в нас сильно чувство благодарности. В конце концов, сила, которая заставляет вас тратить тысячи фунтов на все эти дизайнерские вещи, базируется на заниженной самооценке. Возможно, в юности я не чувствовал бы себя настолько неполноценным и не стремился бы стать сексуальным миллионером, если бы умел быть немного более благодарным. Те яркие, подростковые, нездоровые восходящие сравнения не позволяли мне быть признательным. Возможно, мой карьерный успех – это прямой результат осознания того, что я не умел быть благодарным и, как следствие, испытывал глубокое чувство неполноценности. Возможно, если бы я этого не понял, то был бы просто еще одним несчастным миллионером, который гоняется за материальными благами, принимая их за счастье.

Результаты исследования на тему благодарности показали, что ведение дневников благодарности приводит к более здоровому пищевому поведению и меньшему количеству негативных эмоций. В целом исследователи сходятся во мнении, что ведение дневника благодарности с любой периодичностью – от одного раза в день до одного раза в неделю – оказывает существенное положительное влияние на ощущение благополучия.

Дневник благодарности помог мне вести борьбу против собственного ленивого генерального директора во многих отношениях. Умение быть признательным позволило мне почувствовать себя успешным и полноценным.

Активная практика благодарности столь необходима в современную эпоху, потому что наш мозг не рассчитан на то, чтобы справляться со всем этим социальным шумом и алгоритмами, которые каждый день подсовывают нам самых красивых, самых богатых и самых умных людей на земле. Психологи часто высказывают предположение, что медленные темпы эволюции человека и скачки культурных и технологических изменений привели к тому, что наш мозг лучше приспособлен к жизни во времена охотников-собирателей (на этот период приходится 95 процентов эволюции человека), чем к жизни в современном быстро меняющемся мире. Одним словом, цифровые технологии способны полностью подавить наш доисторический мозг, пользуясь его предубеждениями, уязвимыми местами и ограничениями, – на подсознательном уровне. Мы не замечаем, как это происходит, но астрономический рост тревожности и других психических расстройств в современную эпоху свидетельствует о том, что мы сталкиваемся с последствиями данного явления.

Вместо того чтобы вытаскивать себя в очередной день из постели, ненавидеть жизнь и нести это плохое настроение через всю неделю, попробуйте напомнить себе о том, как вы благодарны за то, что у вас есть работа, и как вам повезло, что вы живы.

Жизнь удивительным образом дарит благодарным людям еще больше поводов для благодарности.

Религиозная благодарность

Религиозное сообщество хорошо знает, что такое чувство благодарности за жертвы и вклад тех, благодаря кому вы пришли туда, где находитесь сейчас, – такая благодарность является центральным компонентом религиозного сознания. Христиане выражают свою благодарность Иисусу за жертву в каждом песнопении, в каждой молитве и на каждой воскресной службе, а мусульмане благодарят за все Аллаха, ибо без благодарности нет поклонения, а религия – это поклонение.

Поэтому вы вполне можете предположить, что религиозные люди во всем мире будут заметно счастливее людей нерелигиозных, и будете абсолютно правы. Результаты всех авторитетных исследований на эту тему, в которых сравнивалась жизнь религиозных и нерелигиозных людей из более чем двух десятков стран, показали, что религиозные люди ведут более счастливую жизнь.

На самом деле священнослужители занимают первое место по уровню удовлетворенности своей работой, а специалисты Национальных институтов здравоохранения США, проанализировав результаты тысяч исследований, пришли к выводу, что частота самоубийств среди религиозных людей значительно ниже, чем среди нерелигиозных.

Конечно, религия – это сложный и многогранный феномен, поэтому не так просто установить достоверные причинно-следственные связи между деятельностью религиозной общины и тем фактом, что ее представители реже курят и пьют, чаще говорят о своих проблемах и испытывают чувство общности – а все эти факторы способствуют хорошему самочувствию и психическому здоровью.

Люди, активно исповедующие религию, как правило, более счастливы. ПРИМЕЧАНИЕ. Активно исповедующие религию люди причисляют себя к какой-либо религии и посещают религиозные службы хотя бы раз в месяц. Данные получены исследовательским центром Пью.

Но если верить научным данным о благодарности, то нет никаких сомнений в том, что постоянное и непреходящее чувство признательности, свойственное членам религиозных общин, в подавляющем большинстве случаев способствует тому, что их ощущение счастья достигает высочайшего уровня.

Мои родители всегда были набожными христианами, а я атеист, который рос в мире относительного комфорта, где большинство моих сверстников поклонялись только инфлюенсерам в «Инстаграме», звездам реалити-шоу, успешным спортсменам и материальным вещам, поэтому неудивительно, что мне несвойственна естественная искренняя благодарность за свою жизнь.

Благодарность позволила мне почувствовать, что я более чем успешен и полноценен.

Я понимаю, что никогда не смогу стать самым богатым, самым красивым и самым умным. Я также понимаю, что стремление стать таким человеком, скорее всего, подпитывается неблагодарностью, а неблагодарность – мать несчастья. Поэтому я знаю: я… мы, поколение, живущее онлайн, должны решительно отказаться от желания отправиться в такое путешествие и вместо этого попытаться сосредоточить свое время и энергию на том, чтобы быть благодарными сейчас – что легче сказать, чем сделать.

Сам факт того, что вы сейчас сидите и читаете эту книгу, свидетельствует о том, что вам есть за что быть благодарным. Наша огромная привилегия заключается в том, что мы вообще можем задумываться о таких экзистенциальных вещах. Мои прабабушка и прадедушка в Африке были вынуждены бороться с бедностью и пытались накормить больше десятка голодных ртов. Их главной заботой было выживание, и если вы изучите свое генеалогическое древо, то наверняка убедитесь в том, что многие ваши предки жили в аналогичных условиях. Если вы иммигрант в первом или втором поколении из развивающейся страны, то, скорее всего, вам не придется заглядывать так далеко в прошлое. Благодаря любви наших предков мы все здесь, в тепле, сытости и безопасности, наслаждаемся роскошью размышлять о своем предназначении, искать удовлетворение и рассуждать о смысле жизни. Какая замечательная привилегия нам выпала!

Будьте благодарны, ведь благодарность может оживить вашу жизнь, превратить обед в пир, обиду – в любовь, злобу – в прощение, врага – в друга, внушить надежду страдающему от болезни, а вам подарить ощущение самодостаточности.