Read the book: «Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью»

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Copyright 2022 by Stephanie Kriesberg and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2024

⁂

Отзывы

«Стефани Крисберг написала успокаивающую и легко читающуюся книгу. Она рассказывает о том, что значит быть дочерью, воспитанной матерью, основная цель которой – удовлетворение собственных потребностей и которая в принципе не способна быть эмпатичной. Крисберг очень ярко описывает причины нарциссизма. Я буду снова и снова отсылать клиентов и друзей к этой книге, в которой содержится много примеров из жизни, практик и наводящих вопросов, заставляющих задуматься».

– Джонис Уэбб, доктор психологических наук, психолог, автор книг «Почти на нуле» и «Больше не на нуле»

«Стефани четко уловила множество способов, с помощью которых мать-нарцисс способна тормозить развитие ребенка и создать хаос в жизни семьи. Ей также удалось указать на различные формы нарциссизма, где каждой свойствен уникальный поведенческий стиль. Нарциссы противятся переменам; однако это лучший метод развития навыков общения с матерью-нарциссом ради благополучия личного и семейного (вашей семьи в будущем)».

– Клэр М. Харт, доктор психологических наук, исследователь нарциссизма и доцент психологии Саутгемптонского университета, Великобритания

«Книга Стефани Крисберг способствует удовлетворению потребностей женщин, стремящихся понять и исцелиться от множества проблем, возникших в результате воспитания матерью-нарциссом. Крисберг умело сочетает несколько методов терапии, что позволяет предложить способы преодоления трудностей, ведущих к выздоровлению. Прекрасно написанная и доступная для понимания книга, полезная желающим помочь себе. Непременно буду рекомендовать ее клиентам со схожими проблемами».

– Лорна Маккензи-Поллок, клинический консультант, директор по вопросам образования Общества клинического гипноза Новой Англии; открыла частную практику в Бруклине, Массачусетс

«Трудное, витиеватое, но поучительное погружение в мир матерей-нарциссов. С помощью серии убедительных набросков, зарисовок и прикладных практик Крисберг создает идеальную карту местности, с помощью которой можно идти по жизни, преодолевая препятствия, связанные с последствиями воспитания матери-нарцисса. Настоятельно рекомендую к прочтению!»

– Джилл А. Стоддард, доктор психологических наук, автор книг «Будь сильной» и «Метафоры в терапии принятия и ответственности»

«Крисберг дает руководство к действию, состоящее из десятков историй и целебных методов преодоления трудностей. Эта книга, словно личный психиатр, который всегда находится рядом, помогает справиться с противоречивыми чувствами, присутствующими в общении с эгоцентричной матерью. Так что спокойно устанавливайте границы, учитесь ценить собственные потребности и непременно становитесь центром своей жизни».

– Кортни Армстронг, профессиональный консультант, автор книги «Новый подход к лечению травмы»

«Женщины, которым пришлось столкнуться с эмоциональным истощением и напряжением в жизни из-за присутствия в ней матери-нарцисса, наконец обретут твердую почву под ногами благодаря книге Стефани Крисберг «Взрослые дочери матерей-нарциссов». Книга при всей своей прямолинейности успокаивающая и дающая возможность работать вместе с автором, который направляет, приводит примеры, побуждает к исцелению, предоставляя проверенные работающие методы».

– Джули Л. Холл, создавшая ресурс «Досье семьи нарцисса», автор книги «Нарциссизм в твоей жизни»

«Это практическое, четкое и полезное руководство по работе со сложными остаточными явлениями травмы, нанесенной матерью с нарциссическим расстройством личности. Из-за таких людей приходится сталкиваться со спектром разных эмоций – от отстраненности, граничащей с пренебрежением, до навязчивой заботы, – и все это направлено на удовлетворение только ее потребностей, что оказывает большое влияние на самоощущение детей в дальнейшем. Автор показывает связь внутренних проблем с продуманными стратегиями исцеления и дальнейшего развития дочерей».

– Эльза Роннингстам, доктор психологических наук, доцент Гарвардской медицинской школы и психолог-клиницист больницы Маклин

Эллис, Лее и Талии с любовью

Предисловие

Из-за широкого использования термина «нарциссизм» в последние годы многие стали понимать, что это означает, и, возможно, даже находить соответствующие черты в людях, которых встречали в прошлом или настоящем. Труднее понять, что такое мать-нарцисс. К этому типу родителя относятся героини фильмов «Дорогая мамочка»¹, «Цыганка»² и «Обыкновенные люди»³. Мы склонны полагаться на материнский инстинкт, чтобы выработать способ удовлетворения потребностей ребенка – защищать, оберегать, поддерживать, направлять и любить беспомощного и дорогого нам малыша. Но это относится не к каждому человеку, который играет важнейшую роль мамы.

Работая, я сталкиваюсь с людьми нарциссического типа и теми, кто пострадал от них. Среди последних часто встречаются те, кого с раннего детства считали непривлекательными, не соответствующими требованиям и нежеланными – в этом их убедил проникающий до мозга костей пренебрежительный голос требовательного, высокомерного родителя-нарцисса. Приглушенный голос соседствует с неуверенностью в себе, стремлением подчиняться, жертвенностью, выставленной напоказ; эмоциональные вспышки как способ преодолеть трудности и просто как один из вариантов прохождения жизненного пути.

Родитель-нарцисс разрушительно воздействует на самооценку детей. В некоторых случаях им приходится до конца дней нести на плечах прожектор и направлять свет на безразмерное эго взрослого. Эту огромную лампу можно заменить маленькой девочкой, которой приходится соотносить все, что она делает, с желаниями и нереализованными мечтами самовлюбленной матери, помогать той утвердиться в верности решения и поддерживать в стремлении достичь высокого уровня личности, идеала в… глазах других, пусть и воображаемых.

Я очень рада написать хвалебные слова о книге Стефани Крисберг «Взрослые дочери матерей-нарциссов». Снимаю шляпу перед ней за столь ценный труд. Язык книги легкий и понятный, и работа наводит на размышления, предлагая читателю овладеть навыками и методами для преодоления тревожности, самообвинений, стыда и неуверенности, которые часто присутствуют у людей, воспитанных матерями-нарциссами.

Книга научит читателей развивать сильные стороны, устанавливать границы и управлять болезненными эмоциями, возникающими из-за навязанных триггеров из прошлого опыта и старых непроработанных реакций. Также читатели узнают, как «доверять внутреннему защитнику» и выйти из-под контроля нарциссической матери, избавившись от наследия негативных установок, поныне вызывающих тревожность, неуверенность в себе и беспокойство.

Автор будто к каждому обращается лично, дает практические советы, описывает стратегии, позволяющие следить за внутренним компасом – тем, что фиксирует внутреннее сопротивление; и подсказывает, какие методики применить, чтобы обойти застарелые паттерны поведения и заменить их новыми и более здоровыми.

Любой человек, воспитанный матерью-нарциссом, оценит яркое и точное описание и примеры, приводимые Стефани.

Я настоятельно рекомендую вам прочитать эту книгу и добавить ее в библиотеку, если вы или кто-то из знакомых столкнулся с проблемами из-за общения с матерью-нарциссом – той «правдой», которая жалит и от которой болит сердце; или если вы несете бремя поддержания подобных отношений. Доктор Крисберг много лет посвятила клинической практике, имеет огромный опыт в этой области и в книге щедро делится советами, предлагая умное руководство по началу исцеления, освобождения от вынужденного нахождения в тени и повышению самооценки. Описанные здесь эффективные методы приведут к здоровой жизни, которую вы действительно заслуживаете!

Венди Т. Бехари, автор книги «Обезоружить нарцисса», ставшей бестселлером во многих странах

Введение

Что заставило вас выбрать именно эту книгу? Вероятно, желание чувствовать себя лучше. Вам надоело постоянно сталкиваться с тем, как сильно вы отличаетесь от других женщин. Возможно, вы уже многого достигли в жизни или близки к этому, но вам кажется, что никто не знает, какая вы на самом деле, как выглядит та, кого вы усиленно скрываете от всех – вероятно, и от самой себя. Никто не знает, как глубоко засело в вас чувство неуверенности, не слышит постоянно звучащий в голове голос, осуждающий и критикующий за все подряд, похожий на нарастающий вой автомобильной сигнализации, которую не получается выключить. Вам часто бывает одиноко даже среди людей, потому что никто из них не в состоянии понять, что вы чувствуете и почему, – впрочем, как нередко и вы сами. Изо всех сил стараетесь делать все правильно, приблизиться к совершенству, насколько это возможно, но в какой-то момент понимаете, что не достигли цели. Попросить о помощи? Даже не думайте. Надо справиться со всем самостоятельно.

Очень трудно помочь человеку, который сам себя не понимает, не знает, что хочет и какие чувства испытывает. Вы словно находитесь в пузыре и при этом осознаёте, что за его пределами есть жизнь, куда вас так сильно влечет.

Может, вы читаете эту книгу, потому что купили в порыве, когда последняя капля переполнила чашу терпения. Возможно, вам стало грустно во время выбора открытки ко Дню матери: пышные признания не имеют ничего общего с вашими настоящими чувствами. Вы устали со страхом ждать звонков матери и терпеть ухудшение настроения и самочувствия после или расстроились, когда подруга или любимый человек бросили мимоходом: «Мне кажется, твоя мать – нарцисс». Вероятно, вы просто хотите выбраться из этого пузыря, поэтому зашли в интернет или книжный магазин и увидели название, которое вас привлекло.

И вот вы открыли книгу.

Ваша мать – нарцисс?

Каково это – расти с матерью-нарциссом? Нарциссизм – термин, часто упоминающийся в СМИ. Вам, конечно, любопытно, как проявляются его черты в характере матерей и какое влияние они оказывают на жизнь дочерей – таких же девушек, как и вы?

Раз вы читаете эту книгу, значит в характере вашей матери среди многих других присутствуют и такие черты.

• Недостаток эмпатии или ее случайные проявления.

• Постоянная концентрация на себе.

• Эмоциональная незрелость, будто она ребенок или подросток в теле взрослой женщины.

• Трудности в построении и налаживании близких отношений.

• Черно-белое мышление.

• Негибкость, категоричность.

• Взрывной характер.

Как ее дочь вы могли столкнуться со следующим:

• Самокритикой, будто в голове постоянно проигрывают одну и ту же запись.

• Тревогой о будущем.

• Зацикленностью на прошлом.

• Чувством собственной неадекватности.

• Самобичеванием.

• Самоизоляцией.

• Внутренним запретом на вступление в отношения, налаживание дружеских контактов радости.

Знакомо? Хорошая новость в том, что от этих проблем можно избавиться, научиться жить по-другому, развить навыки, стать спокойнее и увереннее. Эта книга написана благодаря моему опыту психолога-клинициста, работающего с дочерьми матерей-нарциссов. Я встречала много женщин, похожих на вас, и они смогли выбраться из своих пузырей.

Многие девушки обращаются за помощью, когда подходят к важному периоду в жизни (окончание коллежа, свадьба, рождение ребенка, переезд матери в дом престарелых). Эти события могут вызвать стресс у любого человека, но вовлеченность в жизнь матери-нарцисса усиливает его. Вы, скорее всего, часто сталкивались с тем, что ваша радость или потребность в поддержке подавляется желаниями и нуждами матери.

Некоторые женщины посещают терапевта в середине дня: между занятиями, во время рабочего перерыва, давая себе отдохнуть, например во время поиска подходящего тура для отдыха. Даже если вашей матери уже нет в живых или ваше общение сведено почти к минимуму, вы непременно слышите в голове ее голос: всегда осуждающий, критикующий, злобный. Теперь он мог стать вашим. Голос отвратительно громкий, перегружает эфир и мозг, имеет преступно большую власть над вами и тем, какими вы видите отношения и свою роль в них.

Вы не одна

Одним из самых болезненных аспектов опыта, помимо плохих мыслей в свой адрес, может быть чувство стыда из-за сложных отношений с матерью. Все спутанные чувства хранятся глубоко внутри, не раскрываются и не обсуждаются – разве их сможет кто-то понять? Одна женщина сказала мне: «Мы похожи на тайное общество». Но хранить секреты болезненно, поскольку это только усиливает стыд и тревожность. И здесь вам сможет помочь эта книга.

Я приоткрою завесу, скрывающую тайное общество. У этой книги несколько целей, в том числе помочь вам осознать, что вы не одиноки и подобные чувства и переживания испытывают многие женщины. К сожалению, сложно определить точно, скольких из них воспитали матери-нарциссы, но приблизительно 4,8 % американок имеют признаки нарциссического расстройства личности (Стинсон и др., 2008). Если в Соединенных Штатах 158 млн женщин, соответственно можно предположить, что нарциссов среди них 7,6 млн (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 2013). Это огромное число: все они потенциальные матери, которые могут воспитывать дочерей. К тому же это спектральное расстройство (Малкин, 2015). Таким образом, оно может наблюдаться у гораздо большего количества женщин и повлиять на их дочерей. Итак, в этой книге я расскажу вам истории из жизни людей, похожих на вас, с которыми я работала, изменив некоторые детали, чтобы сохранить их конфиденциальность. Вы сможете проследить пройденный ими путь, узнать, чему они научились, как смогли обрести, услышать и понять себя.

Как книга может вам помочь

У этой книги несколько вполне конкретных целей. К финалу вы получите набор знаний, которые помогут справиться с тревожностью, самобичеванием, стыдом и неуверенностью в себе, возникающими у дочерей из-за нарциссических черт матери. Основная цель состоит в том, чтобы вы поняли, кем являетесь, и смогли ослабить хватку, которой до сих пор крепко держит вас мать. Для этого необходимо обрести уверенность, научиться слышать внутренний голос и доверять ему. Сейчас вам это может показаться невозможным, но, поверьте, у вас получится увидеть все в другом свете. Я была свидетелем того, как это происходило с женщинами, прошедшими шаг за шагом весь путь, – вам тоже это под силу. Именно об этих шагах я расскажу в этой книге.

В работе я использовала знания из нескольких областей психологии, поскольку, согласно исследованиям, такой подход наиболее эффективен для психотерапии, особенно лечения тревожности (Дайч, 2018). Ниже вы найдете краткое описание каждого метода и объяснение причин выбора.

Терапия принятия и ответственности (ТПО) учит, что мы не в состоянии повлиять на то, что живет внутри нас и желает проявиться, – на мысли, эмоции, физические ощущения, порывы и воспоминания (в ТПО это называют «внутренние события»). Вы можете ощущать, что вашей жизнью управляют мысли и чувства матери, вследствие чего вам становится плохо от того, что вы их испытываете! ТПО поможет обратиться к собственным мыслям и чувствам, выделить для них время и место, понять, что действительно для вас важно (в ТПО это «ценности») и предпринять активные шаги для создания своей жизни. В конечном счете цель ТПО – помочь вам стать психически гибкими, что означает готовность принять и работать со своими переживаниями, болезненными или нет, предпринять конкретные действия, основываясь на собственных желаниях (Гордон и Борошук, 2017).

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает выявить вредные паттерны мышления и поведения и проработать их.

Терапия осознанного сострадания (ТОС) учит быть добрыми и сострадательными к себе и окружающим и помогает заглушить злобный голос в голове.

Ориентированная на решение краткосрочная терапия (ОРКТ) основана на идее, что в человеке уже содержатся знания о том, как решить личные проблемы. Проведя анализ собственного опыта по решению трудностей разного рода, вы поймете, как поступить в отношениях с матерью и в других сферах жизни.

Обрести осознанность означает развить способность концентрироваться на настоящем моменте, не вынося оценок себе и событиям прошлого. Важно отметить, что для развития осознанности не обязательно медитировать – впрочем, это возможно по желанию. Развить осознанность можно, занимаясь обычными ежедневными делами, например когда вы пьете кофе или чистите зубы.

Управляемая визуализация помогает людям с широким спектром проблем – от подготовки к операции или публичного выступления до проживания потери близких. Исследования показывают, что репетиция события мысленно может быть так же эффективна, как повторение процесса в реальной жизни. Управляемая визуализация поможет развить навыки релаксации, пройти мысленно сложные жизненные ситуации и проанализировать успехи в прошлом (Армстронг, 2015).

В этой книге вы найдете немало практик, для выполнения которых требуется записывать реакции, мысли и чувства. Во время чтения у вас, скорее всего, всплывут воспоминания и появятся эмоциональные реакции. Я рекомендую для работы с книгой подготовить блокнот или дневник. Можете делать записи на любом удобном вам носителе. Дополнительные материалы вы найдете в конце книги. Помните: самое главное для вас – найти и услышать себя, а для этого надо понять, как использовать эту книгу с максимальной для себя пользой.

Эта книга предназначена для того, чтобы помочь дочерям нарциссических матерей понять себя и свою боль, привнести в жизнь успех и счастье. Я также призываю проявить эмпатию и сострадание к матерям-нарциссам, не ущемляя собственное достоинство.

Никто не хочет быть матерью-нарциссом: несомненно, это неприятная роль в жизни ребенка. В нашей культуре матерей либо превозносят (вспомним те самые поздравительные открытки ко Дню матери), либо очерняют (пример тому вечно всем недовольные мамаши из сериалов). Я сама воспитываю двух дочерей и понимаю, как велик этот труд и как легко можно допустить ошибки. Я желаю вам обрести понимание и исцелиться. В этой книге я не даю безоговорочных советов, как верно вести себя с матерью, и уж точно не рекомендую простить и забыть. Только вам решать на основании предоставляемой информации, эмоционального состояния и характера отношений с матерью, что может быть полезно и правильно для вас.

Мне бы хотелось быть уверенной, что к моменту окончания чтения книги вы сможете избавиться от болезненных реакций и чувств, связанных с матерью, как и от привычки критично относиться к себе. Все узлы, которые вы ощущали внутри, развяжутся. Больше не будет желания скрываться от матери и не отвечать на ее звонки. Вы забудете о тех едких фразах, что слышали от нее после окончания школы. Мне бы очень хотелось этого, но с уверенностью утверждать, что так и будет, я не могу. Люди сложно устроены.

При всем желании мы не в состоянии контролировать мысли и эмоции: они возникают непроизвольно. Например, страх, когда ладони потеют и сердце бьется сильнее. Мы не можем совладать с собой, когда возникает желание выразить гнев и возмущение в ответном письме. Мы способны контролировать только свои действия. Современный человек не может повлиять на появившуюся в настоящее время склонность избегать всеми возможными способами неприятных ощущений, например много работать или не отрываться от экрана телефона, но нам под силу научиться слушать себя, а не голос матери, и жить в согласии со своими желаниями.

Дочери матерей-нарциссов, как мне известно, вне зависимости от возраста, положения в жизни, даже в случае, если матерей уже нет в живых, хотят одного и того же – внутренней свободы. Они мечтают проснуться утром и поступить так, как подсказывает собственный внутренний голос, а не материнский. Они хотят стать независимыми, знать, что могут делать все, что пожелают, жить своей жизнью. И вы можете всего этого достичь. Давайте начнем.

Глава 1. Что значит быть дочерью нарциссической матери

Присутствует ли у вас ощущение, что от чувства тоски, раздражения и ненависти к себе невозможно избавиться, несмотря на многочисленные упорно прилагаемые усилия? Испытываете ли вы желание рассказывать о себе с тем же настроением, с каким это делают другие женщины, в жизни которых все вполне благополучно? Возможно, вы хотели бы высказаться не в условиях, когда ваше мнение неинтересно, когда вас точно не станут слушать или же выразят недовольство по поводу услышанного. Несмотря на это, вы все равно предпочитаете промолчать или все же высказываетесь – с этим у вас нет проблем. Однако потом, когда эмоции оказались выплеснуты, вы испытываете стыд и разочарование в себе, что плохо сказывается на отношениях с близкими и самооценке. Вам трудно контролировать тревожность и гнев. Добавим к этому, что вы устали от постоянного стыда и чувства вины за то, что позволяете себе самостоятельно принять решение, касающееся того, где жить, какую профессию выбрать, каким человеком быть и как проводить время. Неудивительно, что люди вас не понимают, даже те, кто постоянно находится рядом.

Я подозреваю, что вы читаете эту книгу, поскольку стали улавливать связь между отношениями с матерью и вашими чувствами и поступками. В таком случае вам необходимо одобрение матери. Возможно, в голове постоянно звучит ее критикующий и осуждающий голос. Бесконечная пластинка: вы мысленно прокручиваете прошлые разговоры или споры с матерью и ругаете себя за то, что здесь сказали не то, а вот на этой секунде напрасно промолчали. Или вы думаете о том, что должно произойти: будущие жалобы и требования мамы вызывают у вас тревогу заранее. Может, вы делаете и то и другое и ваш разум переключается с прошлого на настоящее, осмысливая тревожные моменты, связанные с матерью. Иногда вы тоскуете, мечтая, какими могли бы быть ваши отношения и какими они уже никогда не будут, даже если ваша мама жива.

Во взрослом возрасте некоторые дочери реже встречаются с матерью, поскольку контакты вызывают гнев, чувство подавленности, порой даже кажется, что начинаешь от них «сходить с ума». Ежедневно дочери матерей-нарциссов страдают из-за поиска верного ответа на вопросы: «Надо ли приглашать маму на День благодарения?», «Может, заблокировать ее номер?», «Безопасно ли позволять ей проводить время с моими детьми?», «Как я отношусь к Дню матери?».

С одной стороны, вы можете мечтать прекратить общение с матерью, с другой – корите себя: разве может дочь так поступать? Мама стареет, кто о ней позаботится? Вы хотите выглядеть хорошей дочерью. К тому же у ваших детей должна быть бабушка, и неважно, что она причинила вам столько боли. И как общаться с остальными членами семьи, если вычеркнуть из жизни маму? Неудивительно, что от этих мыслей вы подавлены, расстроены, измучены. Ответить на них непросто. Порой ощущаешь, что заехал в темный тоннель, из которого нет выезда. Вне зависимости от того, что происходит в вашей жизни, отношения с самой собой должны быть здоровыми: вы должны четко понимать, что хотите именно вы. Основная цель этой книги – распутать узлы, отдалиться на необходимое расстояние и заставить обратить на себя внимание.

Как вы здесь оказались?

В следующей главе мы подробно поговорим о психологической структуре личности нарциссической матери. Сейчас важно знать, что во время взросления вы сталкивались как со всем нижеперечисленным, так и с чем-то выборочно. В семье матери-нарцисса все перевернуто с ног на голову. В здоровых семьях на первом месте стоят психологические потребности детей и родители как могут о них заботятся. Но родитель-нарцисс не может этого делать – по крайней мере в полном объеме. Напротив, собственные потребности и чувства важнее всего для него. Дети таких родителей, и матерей в частности, в раннем возрасте учатся заглушать в себе чувства. Они считывают настроение родителей, будто радар. Проблемы и нужды детей – бремя для семьи. К ним не относятся как к вещам, которые необходимо понять и к которым следует отнестись с сочувствием (Дональдсон-Прессман, 1994).

Семью, где один из родителей – нарцисс, можно сравнить с ящиком с цветами, где посажено слишком много растений: у них есть почва, солнечный свет, их поливают, возможно, даже подкармливают, но цветов слишком много, и им не хватает места для благополучного роста. Каждый усиленно поглощает питательные вещества из почвы, но их не хватает, чтобы все росли здоровыми и сильными. Давайте рассмотрим историю Холли, дочери матери-нарцисса, и трудности, с которыми ей пришлось столкнуться. Позже вы узнаете, как она вырвалась на свободу и нашла место в жизни.

Холли сорок пять лет, она агент по недвижимости, у нее вьющиеся волосы и милая улыбка, благодаря чему клиентам с ней легко. После показа последнего объекта она мчится на футбольный матч двенадцатилетней дочери Софи. В незнакомом городе найти поле непросто даже с навигатором. Остановившись на светофоре, Холли ругает себя: «Я опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать на свете. Почему у меня не получается быть собранной? Все остальные мамы приходят вовремя». Она сжимает зубы и понимает это, только когда начинает испытывать боль.

Холли въезжает на стоянку и замечает людей в синей с золотом форме команды дочери. Желудок отзывается бурлением, когда она делает глоток холодного кофе. Причина опоздания Холли в том, что коллега попросила показать дом вместо нее. Конечно, она могла отказать, но ведь они в одной команде, надо друг друга поддерживать. Холли сложно понять, где провести границу.

В какое-то мгновение женщина успокаивается, ей становится легче. Она с оптимизмом смотрит в будущее, надеясь, что один из открытых вариантов найдет своего владельца. Потом ее мысли переключаются на другое, она вспоминает не вымытую после завтрака посуду в раковине, неглаженую одежду в корзине, письма, на которые предстоит ответить. Уверенность, присутствовавшая всего мгновение назад, исчезла, будто мираж в пустыне.

Холли очень хочет уметь удерживать внутренний позитивный настрой, но он не задерживается надолго. Теперь еще предстоит встреча с другими мамами. Они милые, правда, но Холли все время напряжена, ей кажется, что она не вписывается в их круг, из-за чего женщина совершенно не способна поддержать разговор с ними о разных пустяках.

Холли достает из багажника складной стул и направляется к группе родителей. В голове начинает звучать вредный, ко всему придирающийся голос. А ведь она искренне хотела просто посмотреть игру дочери; возможно, познакомиться с другими матерями и отцами.

– Привет, Холли, как дела? – спрашивает Оливия, мама давней подруги Софи по команде. Она смотрит дружелюбно, как и остальные собравшиеся рядом мамы. Холли надевает привычную вежливую маску. Этим людям ее не понять.

– Все отлично, спасибо, что спросила!

Перестанет ли когда-нибудь звучать этот голос в голове? Это когда-нибудь закончится?

Что привлекло ваше внимание в Холли? Она хороший работник. У нее есть семья. На первый взгляд она кажется успешной женщиной, у которой прекрасная жизнь. Тем не менее она не уверена в себе, не удовлетворена тем, что имеет или делает, постоянно ругает себя за недостатки. Она хочет общаться с окружающими, но не понимает, как это реализовать. Вы сталкиваетесь с такими же сложностями, что и Холли? Выделите время поразмышлять над тем, что прочитали, и обратите внимание на свою реакцию. Самый подходящий момент, чтобы достать заранее подготовленный блокнот и записать все, что приходит на ум: фразы или отдельные слова. Знайте: единственно верного способа нет!

Сначала вам может показаться, что ничего общего вы не видите, но дочери матерей-нарциссов имеют схожие ощущения, мысли, воспоминания, импульсы и поступки. Вам одиноко и тревожно. Хочется измениться к лучшему, но непонятно, с чего начать. Перечислим общие проблемы, с которыми вы можете столкнуться.

Трудности с установкой границ. Холли не отказывает коллеге, которая просит об одолжении, хотя очень хочет пойти на футбольный матч дочери. То же, возможно, относится к установке границ и способности постоять за себя. Вы знаете, что должны, но это получается с трудом, отчего чувство бессилия, гнев и стыд за неспособность принять решение лишь глубже укореняются в вашей душе.

Вы доверяете постоянно критикующему вас голосу в голове. Холли слышит длинный перечень допущенных ошибок из прошлого и настоящего, о своих слабых местах, голос словно наполнен холодными неопровержимыми фактами. Вам сложно понять, принадлежит он вам или вашей матери. Возможно, сейчас эти голоса слились в один.

Стыд и стремление сохранить все в тайне. Холли подавляет боль и держит все в себе. У вас может быть подготовлена маска для общения с миром, но вы испытываете внутреннее чувство одиночества и ущербности. Вы стремитесь отдалиться от всех, вас гложет стыд, будто, находясь снаружи, заглядываете внутрь себя, глубоко в душу. Знает ли кто-то, какая вы на самом деле?

Физические симптомы стресса. В моменты, когда Холли понимает, что находится на пределе душевных сил, чувствует себя подавленной, неуверенной в себе, тело реагирует особенным образом: появляются напряжение в мышцах шеи, спазмы в животе, сильное сердцебиение. Вероятно, вы тоже ощущаете подобное влияние эмоций на тело, которые не только мешают жить, но и увеличивают громкость звучащего в голове голоса. Вы тем временем продолжаете удивляться, почему никак не получается лучше справиться со стрессом.

Привычка мыслить негативно. Холли изо всех сил пытается удержать себя в настоящем моменте, но она постоянно переключается на неприятные события прошлого или беспокоится из-за того, что предстоит сделать в будущем, – совсем как вы. Вам кажется, будто вы все делаете недостаточно хорошо, отчего появляется нервозность. Вы словно попали в западню, из которой не получается выбраться, чувствуете себя несчастной и раздраженной чуть ли не постоянно. Хуже всего, что из-за этого вы критично относитесь к людям, которые вам очень дороги. Вы пытаетесь отвлечься от плохих мыслей, отодвинуть воспоминания и неприятные чувства, но ничего не выходит – это все равно что жить рядом со стройкой, где каждый день с раннего утра до поздней ночи слышен стук отбойных молотков.

Изоляция от проблем и ощущение одиночества. Холли пугает приближение Дня благодарения, Рождества и особенно Дня матери – праздников, когда ее друзья с радостью встречаются с родными. Вам это знакомо: покупка открытки ко Дню матери не должна становиться таким трудным испытанием, но вы все же чувствуете себя больной и двигаетесь с трудом. Вам одиноко; кажется, что вы неправильная дочь. С вами что-то не так – и точка.

Прогнозирование последствий. Холли считает, что другие женщины обладают абсолютной уверенностью в себе: у них есть твердое мнение по всем вопросам, им не страшно говорить то, что они думают. Вы похожи на Холли: да, допустим, у вас есть собственное мнение, но только вы соберетесь его высказать, как в голове начинает звучать тот самый голос: «Что ты о себе возомнила? Много ты знаешь?»

Жизнь для других. Холли понимает, что делает «все» для детей, например застилает их постели, укладывает вещи в рюкзаки, хотя знает, что делать это должны они, чтобы стать самостоятельными и ответственными. Если у вас есть дети, вероятно, вы испытываете те же трудности, что и Холли. Вы не хотите, чтобы они чувствовали себя так же, как вы когда-то: вы были не нужны, на вас не обращали внимания, будто не замечали, и вам всегда было страшно. Похожи ли вы на свою мать? Это самый сложный вопрос.

Во время чтения о трудностях и переживаниях Холли вы могли испытывать неприятные эмоции, поскольку они вызвали личные тревожные мысли и воспоминания. В такой момент полезна практика для обретения осознанности «Заземление с помощью пяти чувств», которая помогает сосредоточиться на настоящем моменте, а не на проблемах прошлого или заботах будущего. Мы концентрируем чувства в точке здесь и сейчас, чтобы переключиться и успокоить нервную систему. Смысл вовсе не в том, чтобы убежать от мыслей и чувств, – напротив, нужно осознать их, не пытаясь изменить, прогнать или не замечать.

Практика: «Заземление с помощью пяти чувств»

Для начала несколько раз глубоко вдохните и медленно выдохните, обращая внимание на то, как живот наполняется воздухом, а потом втягивается. (Если хотите, можете положить на него руку.) Вдыхайте через нос, выдыхайте через рот – медленно, вытянув губы, словно задуваете свечу.

Плотно прижмите стопы к полу, отмечая прилегание к поверхности пальцев, подушечек и пяток.

Медленно сфокусируйтесь на глазах. Что вы видите? Оглянитесь и назовите три предмета, которые смогли разглядеть, даже если они небольшого размера. (Возможно, это будет объект в помещении или за окном либо пятно света.)

Затем переключаемся на уши. Что вы слышите? Сосредоточьтесь на трех звуках, пусть даже едва различимых. (Это может быть пение птицы, скрип пола, ваше дыхание.)

Нос. Какие запахи вы слышите? Сосредоточьтесь на трех вещах, например вчерашнем ужине, пыльном ковре и слизистой носа.

Обратите внимание, что чувствуете телом или кожей. Сосредоточьтесь на трех вещах. (Это может быть стул, на котором сидите, часы на запястье, волосы.)

Каковы ощущения у вас во рту? Отметьте для себя три вещи: зубная паста, кофе или внутренняя поверхность щеки.

Теперь плавно переключитесь на дыхание. Сделайте еще несколько глубоких вдохов. Вернитесь к обычному состоянию.

Что вы чувствовали, выполняя практику? Что заметили? Что было сложным, а что давалось проще? Можете записать свои ощущения в дневнике.

В течение следующей недели старайтесь ежедневно уделять время для выполнения практики заземления с помощью пяти чувств, в то время как вы находитесь в состоянии покоя. Она разовьет в вас умение замечать происходящее вокруг. Научившись видеть, слышать, обонять, осязать и пробовать на вкус, вы сможете переключиться на эмоции и начать замечать их, что представляет гораздо более сложную задачу. Важно приступать к практике, когда вы чувствуете себя спокойно, хотя проще делать это в нервозном состоянии. По этой же причине в мире проводят инструктаж, поясняющий, как следует вести себя при пожаре. Для того чтобы знать, каким путем покидать здание, совершенно необязательно дожидаться, когда он начнется. Будет полезно выделить определенное время для занятия и поставить соответствующее напоминание. Решите, когда вам будет удобнее. Научившись работать с пятью чувствами, можно переходить к инвентаризации прожитого, о чем мы поговорим далее.

Проведите инвентаризацию прожитого

Читая приведенные в этой книге истории жизни других женщин, вы можете удивляться, как мало у вас с ними общего, если рассматривать их с точки зрения жизненного опыта и воспитания. Тем не менее ваши внутренние ощущения, вероятно, очень похожи. Ниже я приведу для проверки список трудностей и чувств, которые вы можете испытывать. Прочтите внимательно и запишите те, что откликнулись в вас. Во время чтения держите под рукой блокнот и отмечайте все возникающие мысли, эмоции, воспоминания. Не обязательно писать полными предложениями: достаточно слов и словосочетаний, даже рисунков или набросков. По желанию можете нарисовать свои чувства. Возможно, инвентаризация выявит внутренние триггеры, что совершенно нормально. Не торопитесь.

• Вы постоянно думаете о проблемах.

• Вы уединяетесь, даже когда хотите провести время с друзьями и близкими.

• Вы считаете, что не заслуживаете ничего хорошего, даже если упорно трудились для достижения цели.

• Вы отдаляетесь от матери, отчего впоследствии испытываете чувство вины.

• Вы думаете, что никогда не сможете сделать все хорошо.

• Вы берете на себя слишком много дел и обязанностей.

• Вы стараетесь добиться любви и понимания мамы, даже если неоднократно потерпели неудачу в этом.

• Вы сомневаетесь в себе и в правильности собственных суждений и принятых решений.

• Вы стараетесь все делать идеально.

• Вы с трудом сходитесь с людьми.

• Вы чувствуете, что отличаетесь от других женщин.

• Вам трудно доверять людям.

• Вы прогнозируете неудачи и трудности, что заставляет вас постоянно нервничать.

• Вы не понимаете себя и не можете выразить чувства словами.

• Вы находите оправдание поступкам людей и вступаете в отношения, которые вам совсем не нужны.

• Вы позволяете эмоциям копиться, а потом взрываетесь.

• Вы чувствуете, что ваши эмоции не имеют значения или не так важны, как эмоции других людей.

• Вы испытываете стыд и смущение из-за отношений с матерью.

• Вы считаете себя ответственной за счастье матери.

• Вы злитесь, если мама игнорирует ваши стремления установить границы.

• Вы испытываете страх или ощущаете угрозу в поведении матери.

• Вы беспокоитесь о том, как поведение матери влияет на других людей, например на ваших детей или мужа.

• Вы думаете, что после кончины матери вам станет легче жить, и сразу стыдите себя за такие мысли.

Помимо всего прочего, вы уверены:

• Я сама виновата, что так себя чувствую.

• Со мной что-то не так.

• Я не могу никому рассказать о своих чувствах.

Какова была ваша реакция на утверждение? Возможно, вы не испытали сильных чувств, но все же что-то вас задело? Дочери нарциссических матерей нередко испытывают трудности с идентификацией и словесным обозначением чувств из-за того, их эмоциональное поведение подвергалось критике, унизительному отношению или же вовсе игнорировалось. Подробно мы рассмотрим это в главе 7. А пока предлагаю еще несколько способов, позволяющих выяснить, что вы чувствуете.

1. В дополнительных материалах вы найдете список слов для обозначения эмоций. Сможете ли вы подобрать выражения для описания чувств, которые испытываете сейчас? Запишите их в дневнике. Если вы ничего не чувствуете, прислушайтесь к себе и определите, можно ли ваше состояние характеризовать как «оцепенение» или «погружение в себя».

2. Держите под рукой список с перечнем эмоций и чувств, или «колесо чувств» (его можно найти в интернете), которое представляет «оттенки» или уровень силы чувства. Оно напоминает цветовую палитру из магазина, где продают краску. Там вы найдете несколько оттенков синего цвета – в нашем случае несколько граней одной эмоции – и их названия.

3. Выбирайте для осознания одно чувство в неделю. Допустим, это грусть. Постарайтесь отмечать ее себе и всякий раз фиксировать в блокноте, отвечая на следующе вопросы.

• Что вы чувствуете?

• В чем проблема?

• Что ей предшествовало?

• Что произошло потом?

Запишите возникшие мысли.

Запишите физические ощущения, которые при этом появились в вашем теле.

Найдите самое точное слово для определение испытываемых чувств (можете обратиться к «колесу чувств»). Например, вы испытываете одиночество, скуку, ощущение собственной неполноценности, никчемности?

Влияет ли возможность найти наиболее точное название испытываемого чувства на понимание эмоционального состояния, проблемы или последующие действия? Каким образом?

Вы становитесь исследователем собственной уникальной психики. Ученые выяснили, что способность улавливать оттенки эмоций позволяет научиться лучше управлять реакциями на них. Это, в свою очередь, помогает увидеть собственные потребности и проявлять эмпатию к людям (Брэкетт, 2019). Определять эмоции станет легче с практикой – со временем мы оттачиваем и любые другие способности. Благодаря увеличению «словарного запаса» для обозначения эмоций процесс проходит быстрее и менее болезненно.

Вернемся к истории жизни Холли. Рассмотрим, какими были ее отношения с матерью до того, как она проделала работу, описанную в этой книге.

На следующей неделе Холли вновь подъезжает к футбольному полю, когда звонит ее телефон. На экране высвечивается имя матери – Натали. Холли невольно задается вопросом: может, этот день станет началом нового этапа, когда мама проявит заботу, поддержку, интерес? Однако ей известно, что это лишь мечты, все будет как прежде: ее ждут лишь обида и разочарование. «Нет, я этого не вынесу. Я не справлюсь». Холли не сразу, но все же берет в руки телефон.

– Привет, мама. Как дела? Я иду на матч Софи, он скоро начнется, – и вот опять. Сердце Холли начинает биться сильнее. По шее стекает струйка пота.

– Ты всегда спешишь, – с издевкой усмехается Натали. – Я так себя не вела, когда ты была ребенком. И ты не была бы такой, если бы смогла стать более организованной. Но у тебя всегда и во всем беспорядок, – как и всякий раз, когда мама сравнивала свою жизнь и Холли, тон становился отрывистым и резким. Натали работала директором начальной школы. Холли не может спокойно купить салат в магазине или заправить минивэн, не услышав от кого-то, какая замечательная у нее мать, какая понимающая, добрая и всегда готовая прийти на помощь.

Холли чувствует, как ее накрывает знакомая волна… чего? Тоски, вины, стыда? Ей в целом становится плохо. Мать ни разу не признала, как усердно и много она работает, как хорошо справляется с детьми, домом и кучей других дел.

– Ты что-то хотела, мама? Мы ведь увидимся в воскресенье за ужином, – Холли говорит твердо, но чувствует себя опустошенной, будто из нее извлекли все внутренности и она стала тыквой на Хеллоуин. Ногой она постукивает по полу машины.

– Нет, все в порядке, просто хотела узнать, какие пожелания по поводу блюд на ужин? Мне надо еще успеть купить продукты. Впрочем, это уже неважно. Пока.

Теперь давайте рассмотрим похожие события, но произошедшие уже после того, как Холли научилась ценить себя и думать прежде всего о себе.

Остановившись на светофоре на перекрестке, Холли начинает привычный внутренний монолог: «Я, скорее всего, опоздаю, пропущу начало игры. Я самая плохая мать. Почему я не могу быть собранной?»

Холли смотрит на красный свет и делает глубокий вдох. Она замечает мысли, но не относится к ним серьезно, воспринимает их как поток не сдерживаемых запрещающим сигналом светофора машин, мчащихся перед ней. Она не может остановить их или управлять ими – остается просто смотреть, как они проносятся мимо.

Холли подъезжает к стоянке и сразу замечает, что игра вот-вот начнется. Звонит телефон – мама. Ей вновь становится стыдно за свою привычную реакцию, но потом она говорит себе, что это лишь обычное волнение, рядовое, ничего особенного. Холли кладет руки на колени и делает несколько глубоких вдохов. Вдох (раз, два, три) – выдох (четыре, пять, шесть). В отношениях с мамой она усвоила одну из главных истин: надо выдержать паузу. Сердце начинает биться ровнее и медленнее. Напряжение в мышцах шеи ослабевает.

Как только пульс приходит в норму, ей удается справиться с мыслями. Она говорит себе, что разговоры с мамой всегда ее раздражают, мама не изменится никогда, поэтому самой Холли надо изменить отношение к ней. Внезапно становится грустно. Она так хотела, чтобы все было иначе, ведь теперь понимает, что боль, вызванная отношениями с матерью, навсегда останется с ней. Однако нельзя позволить ей мешать жить так, как хочется. Сейчас время, которое она посвятит Софи.

Холли решительно сбрасывает вызов, кладет телефон в сумку и отстегивает ремень. Достав с заднего сиденья складной стул, она направляется к полю, где находит место рядом с другими родителями. Воображение рисует, как приятно она проведет время вместе с остальными болельщиками, никому не позволяя отвлекать ее. А маме Холли позвонит позже.

Вскоре женщина уже с головой погружается в игру, болеет за команду дочери и болтает с сидящими рядом родителями. Опустив руку между своим стулом и соседним, гладит собаку, теплая шерсть которой приятно согревает ладонь, и подставляет лицо солнцу.

Вечером, закончив с ужином и домашними делами, Холли включает успокаивающую музыку и садится на диван, пока ее муж Джо заканчивает мыть посуду. Она готовится перезвонить матери и думает, как выдержать разговор. Раньше она всегда одинаково реагировала на мать и привыкла к этому – даже не задумывалась, чего хотела бы сама. Теперь Холли прислушивается к тому, что чувствует и что ей подсказывает внутренний голос. Раньше вместо него она всегда слышала Натали. Холли некоторое время пребывает в состоянии покоя – теперь она знает, как поступить.

Холли напоминает себе, что нарциссические манеры матери причиняют боль, но женщина больше не желает страдать. Сколько бы стараний она ни прикладывала, чтобы стать идеальной дочерью, Натали всегда и всем будет недовольна, никогда не скажет, что гордится ею или одобряет ее действия. Маму можно выслушать, но не надо пытаться ее изменить. Холли отмечает, что в последнее время разговоры с мамой по телефону даются значительно легче, чем раньше. Даже на оскорбления ей удавалось реагировать вполне спокойно.

– Привет, мама. Я перезваниваю. Что-то случилось?

– Я звонила тебе днем!

– Я видела. Тогда я была на футбольном матче Софи. Знаешь, я так ею горжусь, она замечательно играла. С каждым днем все лучше.

– Хм. Может, и я как-нибудь приду на ее игру? Дженни Ричардс каждую неделю возит маму на игры Келси.

Холли чувствует волнение, вспоминая, что было, когда мама последний раз присутствовала на матче Софи. Она постоянно жаловалась, что ей слишком жарко и скучно. Стул, который взяла для нее Холли, неудобный, и еще мама постоянно обижалась, что дочь не обращает на нее внимания и беседует с другими родителями.

– Надо же, не ожидала. Хорошо, я просмотрю расписание, – Холли знала точно, что больше никогда не поведет мать на игру Софи. Теперь она понимала, что мама не способна нормально поговорить о том, что случилось в прошлый раз, как она себя вела и как это повлияло на Холли. Им никогда не удастся решить проблему, чтобы не допустить повторения подобного в будущем. Натали будет вновь и вновь повторять: «О чем ты говоришь! Ничего подобного не было!»

В прошлом такие речи заставляли Холли сомневаться в себе и своем видении реальности, но теперь, когда поведение нарцисса стало ей понятно, она больше доверяет своим реакциям. Голос разума подсказывает, что необходимо указать на границы и мягко отклонить предложение матери. Бывают случаи, когда приходится действовать твердо, и у нее это тоже получается.

– Хорошо, – резко отвечает мама. – Кстати, ты слышала, что Дженни повысили на работе? Не помню, чем она занимается, но зарабатывает очень много. А ты продала что-нибудь за последнее время?

– Мама, я уже говорила, что не буду обсуждать с тобой свое финансовое положение. Пожалуйста, больше не спрашивай меня об этом, – Холли стоило немалых усилий, чтобы выдвинуть эти условия и соблюдать их. Также ей стало ясно, почему им с Натали так трудно найти общий язык. Мать Натали умерла, когда ей было десять лет. Отец женился на женщине с двумя детьми, и члены семьи не очень хорошо ладили друг с другом. Натали чувствовала себя одинокой и никому не нужной.

– До тебя совершенно невозможно дозвониться, – продолжала мать. – Неужели ты так занята? Интересно, чем? И что, скажи на милость, мне готовить на ужин в воскресенье? Софи по-прежнему такая привередливая? – женщина невольно улыбается. Нарциссические повадки мамы вполне предсказуемы. Холли высказала свое мнение и указала на границы. Натали просто сменила тему. Мгновенно. Даже не извинилась.

– Ты же знаешь, мы любим твою лазанью, – отвечает Холли. – Мы приедем в шесть, как обычно. Я приготовлю салат. До встречи, мама, пока.

Холли отключается и сообщает Джо, что хочет прогуляться. Общение с мамой никогда не будет даваться ей легко. Нужно будет всегда действовать осознанно, быть начеку, практиковаться, чтобы взаимодействия с ней проходили наиболее безболезненно. И все же уже на этом этапе Холли чувствует себя свободной: сепарация с матерью ей удалась.

Холли известно, как нарциссизм изменил маму. Так, она узнала, что люди с таким расстройством не обладают эмпатией. Будучи маленькой, Холли ничего этого не понимала, была растеряна и часто испытывала тревожность. Самое важное, что усвоила Холли, – мама, скорее всего, никогда не изменится, но она, Холли, может изменить свое отношение к происходящему, и это замечательно.

Понимание, что такое нарциссизм, стало ключом, открывшим для Холли дверь, в которую она смогла войти и следовать дальше по жизненному пути, что мы рассмотрим в следующих главах. А пока обратите внимание на несколько способов, с помощью которых Холли стала более спокойной и уверенной, несмотря на то что поведение матери осталось прежним.

Холли осознаёт свои чувства и старается принять даже самые болезненные. Она приняла, что мысли и ощущения контролировать невозможно: они не хорошие и не плохие, они просто есть. Их не нужно стыдиться, как и того, что она не может от них избавиться, хотя это поможет, по ее мнению, улучшить жизнь.

Холли делает выбор в пользу того, кто или что для нее важнее. Вместо погружения в размышления, связанные с матерью, она сосредоточивается на своих предпочтениях и действиях, которые ей под силу совершить и которые действительно изменят ситуацию. Иногда при посещении футбольного матча дочери она все же ловит себя на мысли: «Это все не мое», но принимает решение сесть рядом с другими родителями и участвовать в разговоре.

Холли доверяет своему мнению. Ей помогает понимание того, что она не обязана быть идеальной: достаточно, если она просто приложит все усилия, чтобы сделать что-то хорошо, а в случае неудачи попробует еще раз.

Холли больше не подпрыгивает, когда мать велит это сделать. Она узнала, что отказ вовсе не означает неправильную реакцию. Более того, говорить «нет» важно для ее же благополучия и ведения нормальной жизни. Она научилась по-новому разговаривать с Натали: уважительно, но твердо. Этот стиль, позволяющий отстаивать свои интересы, помог Холли во многих сферах, не только во взаимоотношениях с матерью.

Холли научилась фокусироваться на своих сильных качествах. В моменты неуверенности и сомнений она старается вспомнить моменты из прошлого, когда ей удавалось справиться с трудными ситуациями. Например, когда дети еще ходили в подготовительный класс, Джо уехал в командировку на неделю и внезапно у них случилось желудочное расстройство. Холли помнит, в каком тогда была ужасном состоянии, и все же она справилась: попросила помощи у соседки, та купила им имбирный эль и крекеры. Воспоминания помогают Холли не забывать, что она находчивая и может быть сильной, даже когда ей плохо. Ее самооценка растет, и она все чаще находит верные решения.

Холли следит за собой. В сфере ее интересов не только работа и забота о других. Она всегда высыпается, правильно питается, много двигается и проводит время с друзьями.

Холли по-прежнему слышит в голове голос матери, но он уже не оказывает на нее прежнего влияния. Она каждый раз отмечает для себя момент, когда он начинает звучать, но все чаще относится к нему как к проплывающим по небу облакам. Порой она даже с ним «разговаривает»: «О, ты появился, я не ждала тебя сегодня. Ладно, но слушать тебя я совсем не обязана, с этим давно покончено».

Холли доверяет внутреннему голосу. В общении с матерью и в других сферах жизни она теперь поступает руководствуясь личным мнением и чувствами и делает так, как лучше для нее.

Благодаря проделанной работе внутренний голос Холли стал звучать громче и увереннее голоса матери. Методы ее работы доступны и вам. Больно вспоминать об отношениях с матерью? Всякий раз в таких случаях вы испытываете тоску, тревогу, стыд, гнев или, напротив, облегчение – это лишь некоторые из возможных эмоций? Прочтение первой главы и выполнение практик, дающих возможность составить более полную картину жизни, помогут вам приступить к самоанализу, а возможно, даже кое-что изменить в жизни.

Вы сделали первые шаги к пониманию себя и своей матери, встали на путь перемен. Надеюсь, как дочь нарциссической матери вы не ощущаете безграничного одиночества. Следующая глава поможет вам понять, кого собой представляет ваша мать. Мы изучим сложную тему нарциссизма и сбивающие с толку способы, которые может использовать родитель.