Read the book: «Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание»

Дети – это цветы жизни. Задача мужчины подарить женщине как можно больше таких цветов. Ну а, задача женщины принять этот дар и пронести его через всю свою жизнь. Беда только в том, что всё меньше женщин в наше время готовы к такому дару. А даже если и готовы, то не всегда находится тот, от кого хочется такой букет получить.

Откуда берутся дети? Это дар свыше, или мы можем их спланировать. Почему существуют бездетные пары? Как образуются многодетные семьи? В чём секрет появления детей на свет. Ну а если уж они появились, как сделать их счастливыми? В этой книге отчасти даны ответы на эти вопросы. Но основная задача книги не в том, чтобы развлечь читателя очередными теориями о появлении детей на свет.

Хочется, чтоб читатель задумался о своих взаимоотношениях с противоположным полом, о своих взаимоотношениях с детьми, о том, как важно прожить эту жизнь в гармонии со своими близкими, прежде всего с детьми. Как правильно их воспитывать, чтоб жизнь была всем в радость.

Эта книга своего рода учебник, помогающий построить гармоничные отношения с детьми. Книга написана с учетом современных психологических теорий о воспитании, а также на основании собственного опыта в воспитании детей. Она будет интересна как родителям, воспитывающим детей в полных семьях, так и мамам и папам, воспитывающим детей в одиночку.

От автора

Что побудило меня написать книгу о воспитании детей? Во-первых, воспитание меня, будучи ребёнком, то есть воспитание, которое было мною получено от родителей. Воспоминания об этом я называю «историями подопытного кролика», каким я была, находясь в воспитуемом возрасте. Во-вторых, опыт воспитания собственных детей. Он строился на довольно непростых отношениях со старшим сыном, которые никак от нас двоих не зависели. Здесь воедино слилось много факторов – наша полная с ним астрологическая несовместимость, лидерские качества обоих, отсутствие у меня опыта в воспитании, и к тому же приближался подростковый период, в который было страшно вступать. Так же одним из мотивов к написанию книги послужил интерес к психологии. Как и любая наука, детская психология обросла большим пластом теоретических знаний, но страдает отсутствием прикладных. Разработано множество тестов, направленных на лучшее познание ребёнка, методик по развитию тех или иных качеств, но большинство из них по той или иной причине не подходят для выстраивания ежедневного полноценного контакта с ребёнком. Большинство работ носит теоретический аспект и не оказывает существенной помощи родителям на практике. Безусловно, есть работы заслуживающие внимания, о них пойдет речь дальше. Но в своей книге мне хотелось уделить больше внимание практическому аспекту, тем простым, но незаменимым вещам, которые помогают ежедневно строить наши отношения с детьми. И строить не просто отношения родитель-ребёнок, а строить гармоничные, доверительные, любящие взаимоотношения.

Книга также содержит приложение с играми, которые были придуманы в нашей семье, чтобы скоротать долгие зимние вечера. Игры подходят для всей семьи. Они опробованы на моих детях, замечательно объединяют семью и создают хорошее настроение всем её членам. Также я включила в книгу несколько интересных тестов, разработанных практикующими психологами для определения доминирующих черт характера. Они помогут сориентировать родителей в таком сложном и важном деле как воспитание.

Искренность

Быть правдивыми и честными с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Л. Толстой

Воспитание, безусловно, интересный и многогранный процесс. Но для меня воспитание ребёнка, это – прежде всего воспитание себя. Я не выделяю процесс воспитания во что-то отдельное, чему нужно учиться, о чем нужно заботиться, чему нужно уделять пристальное внимание. Интересоваться всем этим, знакомиться с новыми методиками в воспитании, читать специальную литературу и повышать мастерство непременно нужно профессиональным педагогам и воспитателям, работающим с чужими детьми. Им в силу своей профессии приходиться иметь дело с детьми, на которых уже оказали определённое влияние родители. Им приходиться перевоспитывать, что намного сложнее. Что касается родителей, то у них есть помощник получше самых продвинутых методик – это родительская любовь. Правда наравне с помощью эта любовь может сыграть и злую шутку, если у родителей она настолько слепа, что заполоняет здравый смысл. Но об этом более подробно в главе «Слепая Любовь». Но в таких случаях воспитывать нужно родителей, а не детей. Поэтому в большинстве случаев дети такие, какие сами родители, или другими словами в них есть всё то, что есть в родителях. На этот счет даже пословица есть «Яблоко от яблони не далеко падает». Что могут вложить в ребёнка мама с папой? Только то, что имеют сами. Кроме того, замечено, что в ребёнке всегда намного ярче проявляется всё то, что имеется в родителях. К примеру, определённая негативная черта в характере матери будет превалировать у дочери и ярче, чем у матери. То же самое касается и положительных черт характера. К примеру, у щедрого отца, щедрость сына может вообще не знать пределов. Кроме того, очень часто у детей повторяется и жизненный сценарий родителей. Он бывает более ухудшенный, чем был у родителей, или наоборот чуть улучшенный, но в целом, всё идёт по заданному кругу. Очень подробно о жизненных сценариях детей и родителей написано в работах американского психолога Эрика Бёрна. Поэтому менять, прежде всего, нужно себя. Хотя в реальной жизни всё намного сложнее.

Мы можем в сотый раз говорить себе, что начинаем жить по новому, но в сто первый делать тоже самое, что делали на протяжении всей жизни. Если же нам и суждено радикально измениться, то в этом опять не будет абсолютно никакого нашего личного усилия. Так просто случается. Конечно, мы можем при этом бить себя в грудь и говорить, что «я изменилась», или «я стал мягче» т. д. Но случается в жизни лишь то, что должно случаться. Поэтому я бы вообще отмела природу всякого личного авторства, как в своей судьбе, так и в судьбе ребёнка. И в таком аспекте мой взгляд на воспитание сводится лишь к проживанию вместе с ребёнком его детства.

Когда я только начала писать книгу на тему воспитания, мой десятилетний ребёнок спросил меня на какую тему книга. Я ответила, что она касается воспитания детей. Он пожал плечами и сказал: «Зачем об этом писать, всё равно дети вырастут такими, какие они есть. Воспитывай меня не воспитывай, а я всё – равно буду такой, какой я есть». Я решила продолжить беседу на эту тему и добавила: «Знаешь, я пишу книгу, исходя из воспитания своих детей, и мне бы не хотелось, чтоб ты вырос, например, с такими чертами, бороться с которыми я призываю читателей. Какой же я тогда воспитатель, если даже собственных детей не смогла воспитать». Сын ответил: «Если я вырасту не таким, каким ты хочешь, ты– то здесь причём, это же я выросту. Воспитание нужно тебе, оно делает тебя спокойнее, ты думаешь, что нас воспитываешь, а на самом деле ты нас совсем не воспитываешь». «Ну как же так, – запротестовала я, разве я вас не воспитываю? Даже наказываю иногда». «Нет, ты только книжки пишешь, а наказываешь, когда разозлишься». Вот такой разговор у нас приключился. Привела дословно. Да, дети порой умнее нас, родителей.

С одной стороны, я осталась, удовлетворена беседой с сыном. Как сказал один классик, если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена! Значит, моё воспитание пока ещё в рамках естественного, раз дети его не замечают. По крайней мере, ненависть мне не грозит.

Но с другой стороны, выходит, что и писать-то особо не о чем. Если воспитание это просто проживание детства вместе с ребёнком, а в моём представлении это именно так, то к чему лишние слова. Я твердо убеждена, что дети это отражение наше нутра, то есть какие мы внутри, такими будут и наши дети. Но если мы не в силах поменять себя, а мы не в силах это сделать, то зачем тогда мучить своими требованиями детей? Так о чем тогда писать в книге о воспитании? Призывать родителей меняться в лучшую сторону, тогда изменяться и дети? Призыв, конечно, благородный, только что от него толку. Мы бы рады меняться, да только всё это лишь слова. Если мы быстро раздражаемся и орём на ребёнка по любому поводу, то мы будем продолжать в том же духе, хоть все книги мира будут призывать нас к обратному. Можно призывать демонстрировать ребёнку только свои лучшие качества, чтоб перенимал всё лучшее. Только вот куда девать всё плохое. Его ведь не скрыть. Оно есть в характере у любого. Поэтому мне показалось более правильным призвать родителей быть естественными. По крайней мере, со своими детьми. Мы так часто в жизни играем разные роли, на работе, с друзьями, с родственниками. Даже с детьми мы стали играть роль отца или роль мамы. Роль строгой мамы, или роль лучшего отца. Мы так часто бываем неестественными с детьми. А всё потому что стараемся быть лучше, чем мы есть на самом деле. Мы надеваем маски и иногда так заигрываемся, что забываем их снимать даже в общении с ребёнком. Многие психологи даже призывают к подобным играм с детьми, к контролю своих эмоций в общении с ребёнком. К примеру, автор одной из книг призывает матерей никогда не плакать в присутствии ребёнка. И обоснование – только у счастливой матери могут быть счастливые дети. Обоснование классное, и я вполне с ним согласна. Только вот от кого же, как не от матери ребёнку лучше узнать, что в жизни есть не только светлая полоса, но ещё и тёмная. Что далеко не все поддаётся нашему контролю, что в жизни есть не только радость, но и печаль, не только улыбка, но и слёзы. Кому как не матери показать ребёнку пример выхода из неприятных жизненных ситуаций. Кому как не матери, научить ребёнка состраданию, сопереживанию. И кому как не матери ребёнок будет сопереживать больше всего на свете. Через жалость к матери, ребёнок учиться жалеть других. Поэтому если возможно значение слова воспитание выразить словами, то самое правильное слово, наверное, будет искренность. Воспитание искренностью – лучшее, что может быть в семье. Не скрывая, того, что твориться в нашей душе, мы сможем рассчитывать на такую же искренность и со стороны ребёнка. Только так возможны открытые взаимоотношения в семье. Поэтому сам процесс воспитания детей для меня это процесс воспитания себя.

Это не методика и не процесс лепки кого-то. Это просто наша жизнь с ребёнком, наше искреннее общение с ним.

Правда само слово искренность часто истолковывается двояко. Например, при семейном консультировании тема искренности всегда вызывает множество дебатов у пар, пребывающих в процесс развода. Если супруга всячески ненавидит мужа, считает его предателем и изменником, то призыв к искренности здесь воспринимается вполне буквально. Всю грязь об отце мать готова слить ребёнку.

Это ведь тоже искренность. Я категорически против искренности в данном вопросе, даже если ребёнок взрослый и вполне способен осознать произошедшее. Ну, нельзя выливать всю грязь об отце ребёнку. И тогда у матерей возникает вопрос: а почему я должна лукавить и не делиться с детьми тем, что у меня внутри. Пусть знают всё, что происходит в семье, ведь должна быть искренность.

Если ребёнок услышит от кого-то другого что-то неприятное об отце, это может быть очень и очень травматично. Но если он услышит это от своей матери, травма останется на всю жизнь. Во-первых, папа обидел маму. Во-вторых, папа оказался плохим. И как с этим ребёнку справиться? Ну и третья причина, по которой искренность в данном вопросе должна быть дозированной – обидчик то отец ваших детей. Ведь если стало возможным его полюбить, от него родить, то конечно, станет возможным и простить, даже без возврата отношений. Так зачем на этом временном этапе непрощения и обиды примешивать эмоции ребёнка. Они никак не смогут облегчить боли, а вот приумножить способны.

Независимость

– Моему ребёнку уже три.

С какого возраста можно начинать его воспитывать?

Мадам, вы опоздали ровно на три года.

Одна из моих любимых американских психологов Виржиния Сатир как то сказала: «Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Между тем независимость это именно то, чего так бояться в детях родители. Бояться, потому что с независимостью ребёнка родители лишаются контроля над ним. Ну а с лишением контроля приходят страхи воспитать неполноценного человека, неправильного, неудачника. Родители больше всего на свете бояться получить отбившегося от рук чада. Ведь они уверены, что без них оно пропадет. Родители убеждены, что способны направить ребёнка в нужное русло, расставить верные приоритеты, привить нужные мысли, в общем, воспитать достойного члена общества. А для этого нужно всего лишь малое – чтоб ребёнок их слушался. Ведь если не будет слушаться, как же он сможет достичь всего того лучшего, чего ему напророчили родители. Вот на этом этапе и возникает одна из важных губительных иллюзий в воспитательном процессе, что независимость в ребёнке развивать, конечно, дело нужное, но не самое важное. Родители уверены, что независимость нужна в более зрелом возрасте, когда, ребёнок четко представляет, что хочет от жизни и способен твердо идти к цели. Это верно, но откуда взяться этой независимости в зрелом возрасте, если её подавляли в детстве. Мы так любим вмешиваться в дела детей, помогать, опекать, мы называем это красивым словом «забота». И за всем этим мы не даём ребёнку никаких шансов быть самостоятельным. На самом деле одно из простых правил по развитию самостоятельности – это не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Этим родители дают сигнал ребёнку: «Ты, конечно, сможешь, ты это сделаешь!». И второе правило, вытекающее из первого, не оставлять ребёнка одного там, где ему действительно нужна помощь. Оставление даёт ребёнку сигнал: «Это такая ерунда и ты не можешь её сделать!».

Мне очень нравится наблюдать за детьми. Особое удовольствие доставляет наблюдать за шалунами. Они не боятся никого и ничего. Им нипочем наказание, строгие окрики родителей, присутствие посторонних. Они продолжают шкодить, получая от этого огромное удовольствие. Шалуны всегда энергичны и радостны. Смотреть на них одно удовольствие. Ещё большее удовольствие наблюдать за их родителями, которым хватает терпения не прерывать этого милого процесса познавания окружающего мира. Ведь если для нас это шкода, то для ребенка всего лишь забавная игра. Позволение «творить» открывает ребёнку дверь в уверенность, которая в свою очередь приводит к самостоятельности. Только уверенный в себе человек, способен принимать решения, способен действовать независимо от обстоятельств, способен проявлять волю и самостоятельность. Уверенность рождает независимость. Но чтобы у ребёнка была уверенность, нужна «морковка». Уверенность, пожалуй, единственная черта личности, при развитии которой нам не пригодится кнут. Здесь работает только система поощрений. Критика, смех, ирония, не позволение, страх поручить ребёнку что-то ответственное – враги на пути развития в ребёнке уверенности. Очень легко привить ребёнку низкую самооценку, очень трудно от неё избавиться. Это почти невозможно сделать самостоятельно. Однажды, принизив качества ребёнка, его достижения и труды, недостаточным будет его просто в следующий раз похвалить. В память клетки информация «я плохой» откладывается намного глубже, чем последовавший за этим паттерн «я хороший». С большей вероятностью ребёнок поверит вашему «я плохой», чем вашему «я хороший». Конечно, опытный психолог в состоянии помочь поднять самооценку ребёнка, ну куда лучше её не опускать.

Развивая в ребёнке уверенность, не стоит бояться хвалить, восхищаться его малыми достижениями, позволять делать взрослые дела. Однако, в плане похвал, это не тот случай, когда хорошего много не бывает. Иногда бывает. Любая похвала, любое восхищение должно быть строго мотивированным и резонным. В противном случае мы получим увеличенную гордыню, с которой также трудно будет совладать, как и с пониженной самооценкой. Это палка с двумя концами. Задача – быть посередине, чтоб не скользить к краям. Задача непростая, как в целом, и весь процесс воспитания. Проанализируйте один день своего общения с ребёнком. Постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то значит общение неплодотворно. На самом деле воспитание не так трудно и нудно, каким оно может показаться после прочтения некоторых книг о воспитании. Психологи любят несколько усложнять вещи и применять научные подходы там, где нужно применять любовь. В связи с этим может показаться, что воспитание ребёнка нечто такое, что требует специальных педагогических знаний и подготовки. Это отчасти верно, отчасти нет. Если не хватает любви, на помощь идут методики, что тоже неплохо. На самом деле если чуть углубиться, то воспитание ребёнка может стать очень милой и забавной частью нашей жизни. Ведь воспитание собственных детей даёт нам шанс воспитывать самих себя, вместе расти, меняться, совершенствоваться.

Что может быть прекраснее взращивания плодов и наблюдение за урожаем. Правда, иногда бывают осечки, и получается неурожай: плоды не радуют родителей.

Желали вырастить одно, а получили другое. Вопрос на засыпку – причина в плохих плодах, в неверном уходе за ними или изначально неправильном желании. Более подробно об этом в последующих главах.

Привычки

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой сынок?

– Тот, который ты обещал мне еще на прошлый Новый год!!!

К сожалению, для многих из нас воспитание превращается в процесс устранения наших личных недостатков в своих детей. Причем устраняем мы эти недостатки неосознанно. Вернее сказать, что в себе мы этих недостатков не видим, но очень замечаем в детях. А если даже и видим, то ничего с ними не можем сделать. А так как давно уже потеряна всякая надежда что-то исправить в себе, то нам кажется, что мы что-то ещё можем исправить в детях. И начинается большой процесс воспитания. Мы «пилим» детей, требуем чего-то, например, не ковыряться в носу, или прибраться в квартире, или вынести мусор и называем это процессом приобщения к культуре, или к труду, или как то ещё. Ребёнок сопротивляется. И это очень хорошо, так как это показатель того, что его воля пока не подавлена, он ещё в состоянии сопротивляться. Иначе в противном случае, когда воли уже нет, начинается рост биоробота, с подавленными функциями сопротивления. Не хочу чтоб читатель расценил это как призыв к отсутствию всяких требований к ребёнку. Требования могут присутствовать. Только при разумном подходе это совсем не требования, а скорее обязанности, которые есть у каждого человека, включая ребёнка. Требования это скорее то, что можно исполнить, а можно и проигнорировать. Обязанности ближе к тому, что нужно сделать, просто потому что нужно. Они ближе к потребностям. Например, у ребёнка возникает потребность одеваться, то есть прикрывать тело одеждой. Она ведь возникает не потому что вы этого потребовали от ребёнка. Скорее потому что это вы делаете всегда, и другие люди тоже делают. И ребёнок будет делать. Это превращается в потребность. Наши насущные обязанности, точно также превращаются в потребности если в них есть смысл. Ведь в одежде, которую вы одеваете на себя каждый день тоже свой смысл, например, согреться, прикрыть наготу, в чем тоже есть определённая цель и т. д. Ребёнок начинает это делать постоянно, без напоминаний и криков, потому что это надо делать. Он даже вопросов по этому поводу никаких не станет задавать. В прививании обязанностей и есть элемент воспитания. Именно в прививании, а не в криках, требованиях, наказании. Всё это идет в ход, если обязанности не были привиты, если время упущено. Вот тогда родители начинают это навёрстывать разными методами воспитания. Конечно, ни один из них работать не будет. И вот тогда мы вешаем ярлык и говорим «трудный» ребёнок, совсем отбился от рук.

Как всё было бы легко и просто, если бы ребёнку было достаточно просто разъяснить смысл каждой его обязанности. Например, нужно убирать грязные носки в ящик для грязного белья, потому что запах пота распространяется по комнате, ты им дышишь, поглощая микробы. Можно не только объяснить это, можно проиллюстрировать, привести какие угодно формулы, пригласить семейного врача, который подтвердит вредность запаха пота. Но готова поспорить, на следующий день носки будут лежать на том же самом месте, а не в ящике для грязного белья. Или второй вариант, ребенок начнёт их убирать сразу после прочитанной лекции, а потом снова вернётся к старым привычкам. Это как приобретённый рефлекс. По мере приобретения жизненного опыта в коре полушарий складывается система условно-рефлекторных связей. Такую систему ещё называют динамическим стереотипом. Он лежит в основе многих привычек и навыков. Поэтому если у ребёнка не выработалась привычки класть вещи на свои места, то она не выработается так быстро, как того хотят родители. И ребёнок здесь не причем. Такова наша физиология. Вопрос в другом. Почему у ребёнка выработалась привычка всё бросать? Потому что убранные по местам вещи никогда не были в семье чем-то необходимым. Хорошо это или плохо неважно. Важно, что мы хотим от ребёнка того, чего никогда ему не прививали и больше того, чего сами делаем не регулярно. В этом и есть наша беда.

Мы стремимся развить в ребёнке стремление к чистоте, тогда как сами к этому не стремимся. К примеру, у мам, помешанных на гигиене, как правило, чистота в доме возносится в ранг чего то неотъемлемого. Дети в этом доме будут без напоминаний принимать душ, убирать вещи и дважды в день чистить зубы. И не потому что они такие чистюли, а другие грязнули. Просто для них сходить в душ это такая же рефлекторная потребность, как для другого разбросать игрушки. Никаких секретов в воспитании здесь нет. Это чистой воды подражание взрослым, которое со временем перерастает в ежедневную потребность это делать. Или ещё пример, родители хотят, чтоб ребёнок меньше смотрел телевизор, тогда как сами любят проводит своё свободное время дома перед телевизором. Интересно, а как должен проводить его ребёнок? Конечно, мы хотим, чтоб он вместо этого ходил в баскетбольную секцию или занимался каратэ. Но для чего ему это надо? Можно, прочитать лекцию о полезности спорта, или преимуществах умения за себя постоять, или просто силой записать в спортивную секцию, но только это вряд ли не сработает, а если и сработает, то на непродолжительное время. В связи с этим, прежде чем что-то требовать от ребёнка, очень полезно взглянуть на себя. Возможно, вы поразитесь тому, как похожи вы в привычках со своим ребёнком. Можно объяснить это генетикой, а можно обычным подражанием. Ребёнок, как маленькая обезьянка, всему подражает. Он перенимает как плохое, так и хорошее. Возможно, здесь у внимательного читателя возникнет вопрос, а как объяснить тот факт, что двое детей, воспитывающиеся в одной семье могут быть абсолютно не похожими друг на друга. К примеру, два брата могут быть абсолютно разными, две сестры совсем непохожими. Если разница в возрасте небольшая, и дети одинакового пола, то они могут быть совершенно разными по характеру и непохожими друг на друга, однако с одинаково выработанными привычками, которые перенимаются у родителей. С привычкой убирать постели, складывать одежду, убирать игрушки и т. д. Если разница в возрасте от 4 лет и больше, то не исключено некоторое отличие и в привычках, потому что есть старший брат или сестра, которым родители частенько поручают сделать то, что как им кажется, пока не способен сделать самостоятельно младший ребёнок. В связи с этим у младших детей уже может не выработаться таких привычек, какие выработались у старших, хоть и воспитывались дети в одной семье. В связи с этим может возникнуть картина того, что дети совсем разные. В этом случае у младших вырабатываются другие привычки, например, возлагать больше обязанностей на другого, чем не себя, медлить с чем-то, не делать вовремя то, о чем просят (привычка, очень распространённая у младших детей) и т. д. При этом становится очевидным, что не ребёнок выбирает себе привычки, убирать постель или не убирать, чистить зубы или не чистить, они у него вырабатываются в процессе взаимодействия с окружающими. Если ребёнка окружают только родители, значит, они будут единственным индикатором его привычек, именно им он будет подражать. Если в семье воспитывается несколько детей, то все будут подражать друг другу, взаимодействуя друг с другом. Очень часто можно слышать, как, например, мама, обращаясь к своей дочери, говорит: «Ты разве видела когда-нибудь, чтоб моё нижнее бельё валялось разбросанным, как твое». Дочь может, и вправду, не видела разбросанного матерью нижнего белья, но зато видела систематически разбросанной остальную одежду в спальни матери. Ребёнок не будет вдаваться в детали того, что трусики нужно прятать, а платье можно и оставить висящим на стуле, потому что это платье. Ребёнок делает всё рефлекторно. Кто сказал, что трусы это плохо и это должно быть спрятано, а платье это хорошо? Повзрослев, девушка, возможно, без слов будет прятать трусики в шифоньер, но вот остальную одежду с большей вероятностью будет оставлять разбросанной.

Характер

 
Когда родители умны,
И добродетельно скромны,
То благонравны и сыны.
 

Себастьян Брант

Как показывают наблюдения за детьми, мы не в силах повлиять на характер ребёнка, мы не в силах изменить его, сделать мягче или наоборот, тверже. Характер такой, каков он есть. Если мы подчас не способны изменить сами себя, к примеру, из застенчивого превратиться в смельчака, или из медлительного в дюже расторопного, как же мы можем изменить детей? Конечно, здесь существует иллюзия, что пока ребёнок маленький, из него можно что-то слепить, можно выработать характер, развить какие-то черты. Но всё это лишь иллюзия. Мы ничего не слепим из ребёнка, ровно так же как наши родители ничего не лепили из нас. Характер у ребёнка такой, какой сформировался в результате многих факторов, никак от нас независящих. Можно сказать, что характер даётся, и мы не в силах его изменить. Но в наших силах уменьшить проявление одних сторон характера, скажем негативных, и увеличить проявление других. В этом и есть цель воспитания. Кажется, что у новорождённого нет пока характера, он будет только формироваться. Однако и это одно из наших заблуждений. У него уже есть характер, просто он его пока не демонстрирует столь ярко. А вот проявлению каких качеств характера будут родители способствовать, это уже зависит от них. Но опять, же сами родители не в состоянии поспособствовать развитию тех черт характера, которые не имеют сами. Поэтому формировать в ребёнке то, чего пока не сформировал в себе занятие бесполезное. Конечно, у каждого родителя присутствует чувство личного авторства в судьбе ребёнка. Я не знаю, это хорошо или плохо, это просто есть. Мы все мним себя авторами. Когда ребенок вырастает и становится достойным членом общества, то родителям часто говорят «достойно воспитали». Если же ничего путного из ребёнка не вырастает, то в лучшем случае говорят «родители не доглядели». Но характер складывается из стольких мельчайших психоэмоциональных волокон, рост которых никак от нас не зависит, что было бы ошибочным возлагать на родителей так много в плане формирования характера ребёнка. Здесь мы бессильны. Это настолько огромный механизм взаимоотношений растущего организма с внешним миром, что проконтролировать каждую возникающую эмоцию, просто нереально, равно как и выработать их набор. Истории известно немало случаев, когда родители пытались окружать ребёнка только позитивным вещами и ограждали от всего негативного, но несмотря на это формировалась жестокая, беспринципная личность. Равно как и в целях воспитания диктаторов, старались с детства прививать жестокость, но как будто наперекор всем будущий диктатор становился мягкосердечным и сострадающим. Характер таков, каков он есть, и было бы ошибочным стараться как-то его изменить.

В связи с этим может возникнуть и ошибочное представление о самом воспитании. Раз мы ничего не можем поделать, и совсем не является авторами в построении личности ребёнка, то тогда и говорить на тему воспитания не стоит. Зачем все эти книги, советы, рассуждения? Ну, во-первых, огромной империи психологов, нужно чем-то заниматься. Они разрабатывают тесты, изучают строение личности, нашего «Я», эго, супер-эго, подсознания. Всё это, безусловно, интересно и полезно особенно, для родителей, кто прежде всего в силу своего собственного характера, сталкивается с трудностями в общении с детьми. Всё это надо и детям, которые по ряду причин испытывают прессинг и дискомфорт в общении с родителями. Не все мы рождаемся умными, зрелыми, мудрыми. Все совершают ошибки. Особенно болезненны ошибки в отношении детей. Ведь они не могут противостоять нам, взрослым, нашему террору, нашим желаниям что-то из них слепить. Не могут пока ещё себя защитить, не научились этого делать. Потому что это ДЕТИ. Также есть вероятность того, что эти же самые ошибки они будут повторять на своих детях.

Поэтому если родители в силу своего незнания всячески принижали ребёнка, вконец занизив его самооценку, то помощь психолога может быть очень даже кстати.

Если у родителей не получается построить гармоничных отношений с ребёнком, в силу собственной агрессивности или желания превалировать, опять же методики психологов, вполне могут оказать ощутимую поддержку семье. Но первый шаг навстречу этим отношениям все– таки за взрослыми. Не стоит ждать от ребёнка изменений, взросления, понимания. Иначе вы рискуете прождать этого всю жизнь и в итоге так и не дождаться. В общении с нашими детьми дорог каждый день, каждый миг. Время бесследно уходит, мы тратим его на выяснение отношений, на наши желания, на что угодно, только не на общение с детьми. Под общением я имею виду не просто слова «есть будешь» и «как дела в школе», а отношения я человек – ты человек, то есть равные, дружеские, открытые, партнёрские взаимоотношения людей, строящих вместе счастливую, радостную жизнь, в которую если и придет невзгода, то всегда будет поддержка, ведь это Семья. Утверждение, что характер не построить, не переделать и не изменить, вовсе не означает, что отпадает и необходимость воспитания как такового. Да, я больше чем уверена, что мы бессильны, что-либо сделать с характером, как с нашим, так и ещё с чьи-то. Но воспитание, как элемент формирования привычек, этикета, культуры поведения должны присутствовать в наших отношениях с детьми.

Очень часто родители, особенно папы, когда заходит разговор об их сыне говорят: «Вот мои родители никаких книжек не читали и ничего, вырос. И я сына выращу». В этом нет никаких сомнений, сына вырастит и возможно ничуть не хуже, папы-педагога, однако в наш загруженный технологиями век, в век нервозности и истеричности, нехватки времени и погони за заработком, полагаться на авось не стоит. Ещё веком раньше дети больше питались энергией природы. Они, как впрочем, и сами родители были более спокойны, уравновешенны, гармоничны. Люди были более близки ко всему натуральному. Они не испытывали таких стрессов какие испытывает сегодня современный человек, а следовательно и меньше раздражались на собственных детей. Дети имели больше свободы, так как дать ребёнку свободу не означало подвергнуть его опасности, как это стало означать в наше время. Возможно, поэтому в последнее время и стали так много внимание уделять вопросам воспитания. Как уберечь ебёнка от опасности, но в тоже время не ограничивать его свободы? Как воспитать доброту, когда в телевизоре сплошная жестокость? Как на ребёнка не кричать, когда на работе такая нервотрёпка? Так что перед современными воспитателями и психологами стоит нелегкая задача в поисках ответов на все эти вопросы.

Опека

Мама будит сына:

– Митя! Вставай! Пора в школу!

– Ммм. Не хочу!

– Митя! просыпайся, а то опоздаешь!

Митя садится и говорит:

– Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу:

Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!

– Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу:

Во первых тебе 40 лет, и во-вторых – ты директор этой школы!

В нашем общении с детьми мы очень часто путаем два понятия – любовь и опека. Очень часто чрезмерная опека, забота, желание оградить от неприятностей, объясняется нашей любовью к ребёнку. Родители любят детей настолько слепо, что не видят, как это вредит подрастающей личности. Такая слепая любовь разрушает, прежде всего, самих детей. Любовь сама по себе не способна нанести вред, но это в том случае, если это любовь разумная, неэгоистичная. Однажды мне довелось стать свидетелем такого разговора между мамой и ребёнком. Малыш игрался в песочнице, мама подошла и говорит: «Нам пора домой». Ребёнок посмотрел на маму и спросил: «Что, мне уже пора кушать?». Мама ответила: «Нет, ты уже замерз». То есть мама полностью проживает за ребёнка его жизнь. За него решают, когда ему кушать, что ему одеть, с кем и сколько играть. Это всё выглядит вполне безобидно пока ребёнок маленький. В этом случае, родители, как правило, многого от ребёнка не требуют, каждый соблюдает правила игры и особых конфликтов не возникает. Но проблемы появятся по мере взросления. Родители так входят в роль любящих опекунов, что стараются прожить за ребёнка всю его жизнь, конечно, прикрываясь маской любящего и заботливого родителя. Мне вспоминается совершенно жуткий случай, произошедший с одной российской семьёй. Родители растили дочку и всячески хотели ей только хорошего, что впрочем, естественно для любых родителей. Девочка росла очень послушной, полностью доверяла родителям, их выбору. Она просто не могла по-другому. Она не могла сопротивляться, ведь за неё всю жизнь всё решали родители, а они-то хотят только лучшего. Поэтому бунтарь в ней спал. Настала пора выходить замуж. И родители посчитали, что их дочери-красавицы местные парни и в подмётки не годятся. Она у них королева и достойна самого лучшего. Девушка поступила на факультет иностранных языков и родители стали искать ей жениха умного, богатого, щедрого. В таких случаях, конечно, замуж нужно выходить трижды, ибо всё сразу в одном не сыскать. Но родители этого видимо не знали и не теряли надежды найти того самого, единственного, чтобы «три в одном» и на всю жизнь, кто мог бы осчастливить их дочь. Нашли. Естественно, за границей. Ведь их королева не должна жить в бедной грубой, холодной России. Она должна жить на побережье океана. Заграничного принца нашли по интернету. Богат, хоть и всего на десять лет старше самой королевы. «Ничего, муж должен быть старше, это даже к лучшему», сказала умудрённая опытом мама. Приехал жених в российскую глубинку знакомиться с невестой. Привез видео своего дома, подарки всем приготовил, поразил юмором и щедростью. Правда, оказался, не на десять лет старше, а на все двадцать. Да и на фотографии был подтянутым, а в реальной жизни оказался с избыточным весом. Объяснил, что в интернет поставил старое фото, более свежего не нашлось. Невесте жених не понравился. Старый, толстый, невзрачный. Но родители сказали: «Стерпится – слюбится. Что тебе здесь в России киснуть». Послушная девочка сопротивляться не стала, ведь родители хотят как лучше. Увез жених русскую невесту в далёкую Америку. Через год дочка вернулась, и сказала, что больше никуда не поедет. Не любит она его.

Супруг оказался очень жадным, ревнивым, распускает руки и никуда не выпускает из дома. Вскоре приехал и сам жених. Умолял вернуться, снимал на видеокамеру каждый их день в России. Причем запечатлевал всё: как преподносит ей цветы, как стоит на коленях, как признается в любви и уговаривает вернуться, так как не мыслит без неё жизни. И тут родители снова вмешались: «Поезжай дочка. Может всё обойдётся. Любит он тебя, прощение просит. Попробуйте всё начать сначала, нужно уметь прощать». Родители призвали к прощению, но не призвали к любви. Замуж нужно выходить по любви, тогда будет всё, в том числе и прощение. И снова дочь не посмела ослушаться родителей, ведь для неё стараются. Пара уехала. Свою дочь родители видели в последний раз. Оказывается весь этот спектакль, заснятый на видеокамеру, нужен был жениху как доказательство его любви к ней. Эта плёнка позже использовалась его защитой в суде. На момент его приезда за ней у мужа уже была договоренность с другом об убийстве жены. Супруг оказался психически нездоровым человеком, с низкой самооценкой, которую поднимал, заводя себе молодых и красивых жён. Девушка была красавицей. Изуродованное тело нашли в гараже. Интервью с её мамой показывали в одной из программ. Женщина плачет и просит у дочери прощения, задним числом. Говорит, что хотела как лучше. Признаёт ошибки. Давила, настаивала, хотела лучшего будущего для дочери. Эта печальная история всё чаще наводит на мысль, что проживая за детей их жизнь, мы делаем их беззащитными, беспомощными, безвольными, не умеющими принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Как сказала Луиза Хей, лучшее, что мы можем дать нашим детям, – это научить их любить себя. Если бы родители этой девушки научили её любить, прежде всего, себя, то она никогда бы обрекла себя на этот брак. Это как же надо не любить себя, свое тело, чтоб лишить себя самого лучшего, что только может быть в жизни женщины – любви к мужчине.

Родители так увлекаются опекой над детьми, что забывают о самом главном – о любви к ребёнку. Точнее незаметно происходит подмена понятий, опекая, мы думаем, что любим. Особенно вредоносным это становится в период взросления. Родители требуют оценок, запихивают детей в университеты, колледжи, за них решают какую профессию выбрать. А потом жалуются, что ребёнок не хочет учиться. Конечно, он не будет учиться. Ведь как гласит народная мудрость «можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».

Нужно не бояться давать детям самостоятельность. На практике это проявляется в меньшем вмешательстве в дела детей. Это не значит, что мы всё пускаем за самотёк, контроль, безусловно, нужен, доверяй, но проверяй. Но одновременно с ослаблением своей опеки мы учим ребёнка брать ответственность за свои дела. Например, можно по пятам ходить за ребёнком и говорить: «ты выучил уроки?», «ты собрал портфель?», «ты взял ланч», «ты убрал игрушки»? А можно составить список его утренних или вечерних обязанностей и полностью все это доверить ребёнку. Он будет с радостью ходить со списком и отмечать ручкой, что он сделал, а что ещё нет. В конце обязательно нужно подойти и проверить, всё ли сделано, помочь с тем, что не сделано. Но если помогать постоянно, то очень скоро ребёнок возьмёт за правило не доделывать все дела списка, он будет рассчитывать на помощь. Если ребёнок постоянно с чем-то не справляется, то в этом случае можно составить второй список, в котором перечислить дела, которые он делает сам, а какие вы делаете вместе. Список составляется вместе с ребёнком. Договоритесь с ним перемещать каждую неделю по одному делу из колонки «делаем вместе» в колонку «делаю сам». Такая своего рода игра очень понравится ребёнку и поможет ему быстрее научиться делать всё самостоятельно.

Очень легко поручить ребёнку мелкие дела, но сложнее позволить проявлять самостоятельность в делах покрупнее.

Здесь нужно быть готовым понести «убытки». Но зато ребёнок научиться видеть отрицательные последствия своих недочетов. А это самое бесценное. Сталкиваясь с результатом своих недочётов ребёнок взрослеет, учится брать ответственность, становится более сильным, уверенным (в случае, конечно, если не получает оплеух от родителей за свои ошибки). Вот поэтому, поручая что-то ребёнку, мы должны быть готовы к мелким потерям. Помню рассказ одной мамы о том, как её подрастающая дочь решила её порадовать и постирать бельё. В машинку были загружены одновременно белые и тёмные вещи. С какой гордостью дочь заявила, что всё перестирала и пересушила. Мать глянула на белое белье, превратившееся в синее, и похвалила дочь за творческий подход к стирке, ну и за инициативу. К счастью, мама, оказалась готовой к убыткам. В следующий раз стирали вместе.

Затянувшаяся чрезмерная опека над детьми мешает им взрослеть. Возлагая на детей ответственность за их дела, мы учим их самостоятельности, решительности, мужественности. Это и есть самая большая любовь, которую мы только способны проявить по отношению к ним. Чрезмерная опека и забота делает их социально инфантильными, что приводит к череде других проблем – неуверенности, не умению справляться с жизненными трудностями, к чувству враждебности по отношению к миру, и как результат к ощущению себя несчастным, ненужным, одиноким.

Проявлять заботу нужно, помогая, направляя, корректируя, контролируя. И любовь проявлять нужно, то только не в качестве чрезмерной опеки. Проявление нашей любви как раз таки и есть одна из главных потребностей ребёнка. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития. Но потребность эта удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, необходим, что вы его любите. Она удовлетворяется, когда вы его обнимаете, ласкаете. Но не когда вы делаете всю работу за него, не когда живете его жизнью, не когда всячески оберегаете от ошибок. Всё это медвежьи услуги, выходящие боком во взрослой жизни.

Даже в родительском приветливом взгляде ребёнок прочитает любовь, увидит её в словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Как хорошо, когда ты дома», в действиях. Он увидит её во всём, что вы делаете, потому что он её ждёт. Работая с брошенными детьми, живущими в детском доме, меня всегда поражал факт того, как дети любят своих мам. Она его била, в мороз посылала попрошайничать, а потом отбирала деньги, чтоб купить себе бутылку водки, она запирала его в квартире голодным, забывая вообще о его существовании, а он при малейшем случае сбегает из детского дома к маме, потому, что она там одна, ей плохо. Ребёнок говорит: «она хорошая и меня любит, просто водку иногда пьёт». Он предпочитает быть в очередной раз избитым и голодным, но лишь бы быть с ней. Таких историй было множество. Ребёнок, пока он маленький, никогда не откажется от своей матери, чтобы не случилось, чего, к сожалению, не скажешь о матерях. Они отказываются, иногда сами приносят детей к дверям детского дома, говоря: «У вас ему будет лучше, накормлен и в тепле». И хорошо, что приносят. Только вот ребёнок так не считает. Ему нужна материнская любовь больше, чем кусок хлеба и кров.

Даже наказывать ребёнка необходимо с любовью. Можно раздражаться на внешнем уровне, но при этом ребёнок всегда должен чувствовать любовь. Об этом подробнее в главе «Наказание».

Недавно психологи провели исследования касательно объятий. Выяснилось, что дети, которые получают от родителей до четырёх-пяти объятий в день, более талантливы, причем их талантливость зачастую близка к гениальности. Например, Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы ему для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Баловство

– Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Тема баловства в возрастной психологии довольна противоречива. Пожалуй, это самый спорный вопрос, с которым когда-либо сталкивалась возрастная психология. Очень часто родители путают баловство с любовью. Например, нам кажется, что мы проявляем любовь, а на самом деле балуем ребёнка. Или наоборот, нам кажется, что ребёнку не хватает любви, (особенно часто это происходит в неполных семьях), нам хочется как-то её проявить и в итоге мы не находим ничего лучшего, как купить ему очередной подарок. Но иногда бывает и сдвиг в обратную сторону. Родители так бояться разбаловать ребёнка, что считают непозволительным купить просто так без всякого повода, какую-нибудь приятную безделушку. А ведь это так приятно получить что-нибудь просто так, а не только на день рождения и рождество. К примеру, когда мой старший сын был маленьким, каждый вечер, придя с работы, я приносила ему булочку черного ржаного хлеба и говорила, «это тебе кролик передал, я его только что по дороге домой встретила». Мы всегда вместе с булкой белого хлеба покупали и булочку черного, но она преподносилась исключительно как подарок от кролика. Ели эту булочку за ужином все, и хвалили кролика. Я приносила этот подарок от кролика каждый день, кроме субботы и воскресенья, делая это на протяжении многих лет, пока ребёнок не повзрослел. У меня было убеждение, что чем дольше ребёнок верит в чудеса, тем лучше. Даже в Санта Клауса мой старший сын верил чуть ли не до 15 лет. Мы свято берегли эту тайну и готовились к приходу Санты очень тщательно.

Можно назвать это баловством? Нет. Однако, что мешает родителям «баловать» ребёнка такими скромными подарочками в виде булки хлеба от кролика каждый день?

Разве может такое баловство навредить воспитанию?

Когда мы говорим о баловстве малышей, то здесь родители любят часто упоминать японскую модель воспитания, согласно которой, ребёнок до пяти лет вообще не слышит слово «нельзя». Так называемый период «вседозволенности» в японских семьях продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, «как с королем», с 5 до 15 лет – «как с рабом», а после 15 – «как с равным». Считается, что пятнадцатилетний подросток – это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам.

В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако многие торопятся перенести эту японскую модель воспитания в западную действительность, хотя её ни в коем случае нельзя рассматривать в отрыве японской. В Японии после пяти лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, действующих в обществе. На западе, безусловно, тоже есть свои правила поведения в обществе, но они настолько лояльны, что ребёнок, воспитывающийся в полной вседозволенности до пяти лет, и дальше не знает тормозов. Япония – страна групп, каст и строгого общественного мнения. Дети, оказываясь в обществе, это моментально ухватывают. Если ты не такой как все – будут проблемы. Задача японской педагогики – воспитать человека, который будет подходить обществу. У нас задачи несколько другие, а значит, и методы воспитания будут различны. Мы делаем акцент на развитие индивидуальности. У нас приветствуется любое мышление, ординарное или неординарное. Кстати, некоторые японские педагоги уже начали говорить об ущербности японского воспитания. Перекос в сторону группового сознания постепенно приводит к неумению самостоятельно мыслить. Более того, идея соответствия единому стандарту настолько прочно укореняется в сознании детей, что если кто-то из них и высказывает собственное мнение, то тут же превращается в белую ворону, становится объектом насмешек или ненависти.

В наших школах это явление тоже присутствует и называется bullying, причины для его возникновения могут быть какие угодно, но зачастую они совсем не связаны с проявлением у ребёнка индивидуальности.

Что действительно считается уникальным и вполне применимым в нашем обществе так это отношение к матерям, которое прививается японским детям с самого рождения. Маму дети называют словом «амаэ». В английском языке вряд ли найдется точный перевод этого слова. Оно означает очень тесную связь ребёнка с матерью. Глагол амаэру означает «воспользоваться чем-то», «быть избалованным», «искать покровительства». При рождении малыша акушерка отрезает кусок пуповины, высушивает её и кладет в традиционную деревянную коробочку размером чуть больше спичечного коробка. На ней позолоченными буквами выбито имя матери и дата рождения ребенка. Это символ связи мамы и младенца. В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год ребенок как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, ночью кладет спать рядом с собой и дает грудь в любой момент, когда он захочет. От взрослых он слышит только предостережения: «горячо», «грязно», «опасно». Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Мальчики и девочки воспитываются по-разному, ведь им предстоит выполнять различные социальные роли. Одна из японских поговорок гласит: мужчина не должен заходить на кухню. В сыне видят будущую опору семьи. В один из национальных праздников – День мальчиков – в воздух поднимают изображения разноцветных карпов. Это рыба, которая может долго плыть против течения. Они символизируют путь будущего мужчины, способного преодолевать все жизненные трудности. Девочек же учат выполнять домашнюю работу: готовить, шить, стирать. Различия в воспитании сказываются и в школе. После уроков мальчики обязательно посещают различные кружки, в которых продолжают образование, а девочки могут спокойно посидеть в кафе и поболтать о нарядах.

Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Но зато очень часто говорят, особенно в возрасте от 5 до 15 лет, вещи, которые кажутся абсолютно неприемлемыми в нашем обществе. «Если будешь так себя вести, все станут над тобой смеяться, останешься один». Для японца это самое страшное, они не мыслят себя вне коллектива. В возрасте от 5 до 15 лет детей учат искать своё место в обществе, иначе можно затеряться в нём, заблудиться и прожить жизнь впустую. Одиночество переживается японцами очень тяжело. Не исключено, что по этой же причине Япония входит в страны-лидеры по количеству совершённых суицидов. Индивиду трудно в этой стране остаться одному, ведь с детства внушается, что должна быть принадлежность обществу. Что касается баловства в нашем обществе, то здесь очень важно ориентироваться на возраст ребёнка. К примеру, в грудном возрасте, когда очень важную роль играет именно телесный контакт с ребёнком, родители из-за страха разбаловать ребёнка совершают самую непростительную ошибку – недодают ребёнку ласки. Им кажется, что если они будут слишком часто брать ребёнка на руки, баловать своим вниманием и лаской, то он избалуется, и будет проситься на руки постоянно. Откуда вообще взялось такое убеждение непонятно. Разве бывают дети, которые вырастают и продолжают проситься к маме на руки? Ребёнок переступает этот возрастной период и начинает, наоборот, проситься на пол при каждом попытке матери поднять его на руки. Ему нравится самому делать первые шаги, самостоятельно познавать окружающий мир. А вот недодать ласки и любви в этом возрастном периоде означает вселить в ребёнка неуверенность, незащищённость и породить массу личностных проблем. Тоже самое касается вопроса о том брать ребёнка или не брать в кровать взрослых. Многие психологи наперебой советуют ни в коем случае не класть ребёнка в свою кровать. Он должен знать свою кроватку, привыкнуть к ней и ни в коем случае не находиться в одной кровати с родителями. Конечно, если ребёнок постоянно спит с взрослыми, это порождает определённые проблемы. Он не знает своего личного пространства.