Это произошло в самый обычный день. Каждый день я думал об этом. О том, что будет, если меня не станет. Точнее, что будет с другими. Что они будут думать обо мне? Меня очень волновал этот вопрос. Но иногда я приходил к мысли о том, что это будет уже не важно. Потому что если меня не будет, то бессмысленно думать о том, что будут говорить обо мне другие, что они будут делать. Ведь меня уже не будет.

Я много раз думал о том, как я умру. Это будет авария, убийство. Или самоубийство. Я не знал, как это будет, я страшился боли. Предсмертной боли и только это, пожалуй, меня останавливало от того, чтобы завершить свой цикл жизни. Ну, может быть, меня останавливало ещё и то что кто-то сможет найти мои тайны. Нет, у меня не было скелетов в шкафу, я никого не убивал, никого не грабил. Нет, этот страшный секрет не всполошил бы мир. Но возможно это могло бы испортить мнение других обо мне. Я имею ввиду близких людей, которыми я дорожу. Возможно, если бы они узнали кое-что обо мне, чего я никогда не рассказывал и не показывал их бы жизни, тоже изменились. Но, наверное, я слишком много о себе думаю. Возможно, я не настолько значим для них. Или, может, наоборот. Не хотелось бы ронять свою самооценку. Если бы кого-то не стало из них. Из тех, кого я знаю. Тогда бы я, наверное, был убит горем. Я бы переживал, что их больше нет. Они чувствовали себя бы так же?

Но сегодня я об этом не думаю. Хотя обычно каждый раз, когда еду на работу мне хочется, чтобы этот автобус просто упал с этого длинного моста через который я проезжаю каждый день туда и обратно. Но только не сегодня. Сегодня просто самый обычный день. На работе ничего не намечается, сегодня будет скучно. Я буду изображать вид бурной деятельности. Пожалуй, это самое трудное, изображать деятельность. Кажется, когда я просто работаю я устаю меньше, чем, когда изображаю, что работаю. Поэтому я иду на работу с лёгким сердцем.

Не люблю как-то что-то происходит или меняется. Вообще не люблю какие-либо перемены, пе�