Read the book: «ОбрАДно в СССР»
Слово автора
Привед всем! Как бодрость духа? Я дико рад, что вы держите в руках очередную мою книжку «Обрадно в СССР», надеюсь она вас развеселит, а также вы почерпнёте массу любопытной информации о другом мире – жизни в СССР.
Книга представляет собой подборку моих воспоминаний и мемуаров, написанных в разное время и охватывает события с детских лет и до рока на баррикадах во время ГКЧП, что привело к развалу СССР. Естественно, оббьем книги не позволяет изложить все угарные истории происходившие со мной или все впечатления и мысли, которые я переживал будучи ребёнком или тинэйджером металистом. Может также сложитца мнение, что я всю жизнь только бухал, бренчал на гитаре и бегал за тёлками, это не так. Естественно я дико трудился и переживал массу трудностей, но писать о страданиях, не самое лучше дело, так как их и так полно вокруг.
Отправляясь в эту поездку, хочу предупредить, что для поколения 2000-х, она может показатца средневековым ужасом, но для олдовых людей, станет увлекательной экскурсией по старым забытым местам, в любимые дворики вашего детства и юности!
Юный человек устроен таким образом, что даже на войне или в Антарктиде, он может придумать себе такие приколы и веселье, что в дальнейшем тяжёлые времена, будут восприниматца им, только через призму это первородного веселья или скажем – первой любви. Вы же не можете, держать в памяти состояние голода или болезни, а вот первый поцелуй, первая пирушка или поход на футбол с папой, навсегда запечатлятца в вашем сознание как прекрасные времена. Я надеюсь, что в процессе чтения, строки написанные мною, станут своеобразным РАЗОРХИВАТОРОМ, они вскроют глубинные папки, заброшенные на архивные антресоли вашего сознания. В миг оживут поблёкшие краски, послышутца родные голоса, весёлая музыка, а неповторимый вкус ДЮШЕСА или Советского шампанского всколыхнёт пережитые романтические триллеры и родительскую заботу…
В нынешние временя правительство РФ и множеством передач в СМИ, всячески муссируется тему СССР, представляя её как рай для большой семьи дружных народов и грандиозных свершений. Естественно, внешние и внутренние технические успехи СССР были ошеломляющие. Но стоить вспомнить какой ценой, были оплачены флаги над Рейстагом, железные дороги на Варкуту и путь Беломорконала. Костями сотен миллионов людей, был вымощен этот путь, кровь жертв репрессий и ГУЛАГОВ заполняла эти берега, чтобы мог плыть ледокол Ленин, оглушая мир ацкими сиренами – перекованных из церковных колоколов – на встречу мифическому КОММУНИЗМУ!
Естественно история и мир людей, устроен так, что если каму-то делают плохо, то другим станет хорошо, но даже в этом, ЗЛОВЕЩИЙ КОММУНИЗМ пошёл наперекор правилу. Четыре поколения и сотни миллионов людей, чистосердечно, с дикими энтузиазмом вкалывали и творили, чтобы СССР добился этих успехов. Они это делали с глубочайшей верой в идеи коммунизма, верой в силу ВЛАСТИ и мудрости её руководства. Были и миллионы таких, кто понимал абсурдность коммунистических идей и тупость их догм, но как русские люди, они наивно верили, да и не могли не верить, в то что постепенно КРАСНАЯ ИМПЕРИЯ переделается в ИМПЕРИЮ ДОБРА, поэтому участвовали в общем деля, отдавая борьбе и труду полностью всего себя! Совершая подвиги и взбираясь на непостижимые высоты, они думали, что вот, вот – ВЛАСТЬ повернётца к ЛЮДЯМ, встанет Сталин с бокалом и скажет:
– «…Я пью Советское шампанское, за наш Русский народ! Давайте же вместе начнём творить новую историю, построим такую страну, где уже с завтрашнего дня каждый будет счастливым! Пусть будет империя для народа, а не народ для империи! Давайте с помощью счастливых людей, построим такое мощное государство, которое как гранитная скала возвысится над всем миром и подаст пример всему человечеству!..»
К сожалению безпрецидентые усилия и труд Советских людей был напрасен, а самопожертвование ничего не спасло и не изменило!
Если Германский Рейх рухнул, в романтической борьбе против МИРОВОГО ЗЛА, под тяжестью града Союзнических бомб и ударов Сталинской кувалды, то Вавилонская башня СССР бездарно развалилась, сама по себе, сгнив изнутри! Она рухнула, погребая под собой, невинных людей, которых ВЛАСТЬ ЗЛА вовлекла в эту безжалостную и ПРЕСТУПНУЮ историю. Самою ужасную и БЕЗДАРНУЮ историю, перед прошлым и будущем поколении РОССИИ!
Бездарность, кровожадность, тупость, злоба, нищенство и прожектёрство – вот истинное лицо СССР, а не Гагарин и Курчатов! Если Гагарин и полетел первый в КОСМОС, то заслуги коммунистов здесь никакой нет, а есть заслуга русских учёных, которые как рабы, днями и ночами корпели в ШАРАШКАХ – над чертежами ракет, самолётов и пароходов. Это заслуга простых тружеников, которые за краюху хлеба, в седьмом поту беспрестанно стояли за станками и сеялками. Это заслуга простого парня из Тамбова, который заживо сгорел в Т-34, на Курской полосе.
Когда Фюрер беседовал с Фон Браууном, о производстве ракет ФУ-3 с целью бомбёжки Лондона, он постоянно уточнял, что ни одна ракета не должна попасть в дом Герберта Уэлса. Гитлер мечтал, о полётах на Луну, на Марс и Сатурн, а на Венере он планировать построить сказочный город ЛЮБВИ, с античными барельефами, утопающими в райских цветах и садах, под шелест горных водопадов и пения чудесных птиц.
Ни о чём подобном Советское руководство даже и не помышляло, а всё представление Хрущёва о любви, сводилось лишь к тому: у каво КУКУРУЗа больше, тот и порит Маню!
Если им, и нужен был Гагарин с его ракетами, то лишь для того, чтоб Американцы не смогли из космоса стрельнуть по Кремлю, чтоб не смогли разбомбить их погонную власть! Бездуховную, ханжескую, лицемерную и лживую – ВЛАСТь ЗЛА!
Почему рухнула Российская Империя, почему рухнул СССР, почему может ацки рухнуть РФ, погребя под собой остатки Русской цивилизации и таким дисбалансом – ввергнуть всё человечество в катастрофический хаус и Апокалипсиc? Почему Сталинская Власть была такая зверская? Ответ простой, вся верхушка – была цунаровская и растовщическая, а если кто и был из русских, то от сахи или из казармы. Ожидать от таких людей, чего-нибудь хорошего для России было бесполезно.
Но тогда, как же быть с Царской Россией, там были все русские? Всё правильно – Империя ради Империи, при власти тупых чиновников и безвольного царя. Царские маразматики, были не лучше Брежневского маразма. Все свои деяния они очковтирательски оправдывали Великорусским шовинизмом и квасным ПАТРИОТИЗМОМ, под которым не было никакой почвы, и они эту почву даже и не пытались возделать. Им было всё мало территорий, им зачем-то была нужна Польша, война с Японией с Германией. Они лицемерно полагали, что простой Калужский крестьянин, будет охуенно рад до усрачки – ломитца под Японские пулемёты. Безногий и безрукий, он будет охуенно рад тому, что фабрикант жирно обогатился на поставках гнилой керзы, генерал получил от царя орден, а поп осветил ПАТРИОТИЧЕСКУЮ идиллию божественным кадилом! За своё очковтирательство поплатились все, начиная от дворян, генералов, попов и самого царя. Жуткая кончина царской семьи, должна стать уроком тупым правителям – мистическая кара неменуема…
СССР мутил дела по всему миру, спонсируя негров, помогая арабам и вьетнамцам, при этом не замечая у себя под носом Тульские электрички за колбасой в Москву! Не замечая, как спивается нищая Русская деревня, как мучается от тоски интеллигенция, как рабочий класс от опостылевший жизни – гонит брак и лажу! Как молодёжь затыкает уши, чтобы не слышать мерзкий вой Пугачёвой и Леонтьева, а тёлки становятся ИНТЕРПРОСТИТУТКАМИ, чтобы всю жизнь не щеголять в телогрейках и резиновых галошах.
В наши дни, под похоронные марши Пугачихи, мы видим тоже самое, вместо того, чтобы построить РУССКИЙ рай в Псковской губернии и тем самым, создать несгибаемую опору государства, правительство спонсирует КАВКАЗ и шоу со звёздами в Грозном. Единая Россия, ради Единой России, не спасёт русских людей. Мало того, такая гос политика, несёт открытую угрозу Русскому миру, её народам и безопасности человека в отдельности, как это было недавно в Крымске.
Лично я никогда не желал развала СССР, не желал развала государства, но 19 августа 1991 особо горевать не стал, слишком много было лишнего балласта и шлейфа зла. С 1987 года группа Коррозия Металла, где я играю и по сей день, объехала с концертами все республики СССР и многие страны Варшавского блока. Я был сильно удивлён, что во всех республиках, нас Русских и Москвичей дико ненавидят и считают виновниками всех бед! Самое гадкое, что синонимом слова БОЛЬШИВИК стал РУССКИЙ и МОСКВИЧ!
Даже евреи по шкале ЗЛА, занимали в тех местах тринадцатое место, место после цыган, инопланетян, монголоф, негроф и вампироф. Вот какую славу нам уготовили Сталинские палачи и Брежневские тупые маразматики. Теперь, ещё хуже делают правители РФ, наводняя страну толпами цунароф и госторбайтеров. Если в 1991 году, когда Коррозия рубила в Польше на метал фестивале, нас просто ненавидели и называли курвой, то теперь самый последний госторбайтер, не только – ненавидит нас, но ещё и презирает! Людей, которые в самой большой и богатой стране мира, позволяют чиновникам ебать их в жопу и полностью обкрадывать…
Кто мы теперь на самом деле?! Приемники вселенского ЗЛА – СССР, дети гнезда Петровской России, Ивана Грозного, Киевской Руси или может Руси изначальной – языческой, Псковской и Новгородской?! Откуда нам взять точку нового отчёта, какой выбрать путь, чтобы лихие дьявольские лошади, снова не занесли нас – ОБРАДНо в АД СССР!
Детство Паука. 1970-1977
Вощемта, например
Если верить советскому паспорту, я родился 29 мая 1966 года в городе-герое Москве. В 1983 году окончил среднюю школу и поступил в типографию «Красный Пролетарий», а потом – в редакцию международной газеты «Московские Новости». На факультет журналистики в МГУ меня не приняли по идеологическим соображениям, поэтому пришлось дико рубить металл. Вскоре я образовал группу «Коррозия Металла», где и рублю на бас-гитаре по сей день…
Мой папаша, Евгений Троицкий, – известный ученый, академик, занимающийся изучением русской нации. Мамаша – зубной врач, с помощью клещей и бора пытала генералов и полковников МО. Мой предок, от которого род Троицких ведет родословную, был звонарем во времена Куликовской битвы, собирал и подговаривал народ на войну. Прадед – нижегородский священник (застрелен большевиками в 1937 году), дед – врач, награжденный орденом Ленина. В списках больных, спасенных моим дедом от малярии в Горьковской области в 1942 году, есть имя Савенко. Так случилось, что дедуся спас от смерти мать Лимонова (Савенко). Когда Иоанн Кронштадтский дарил икону моему прадеду, вряд ли он предполагал, что я буду петь детям про Люцифера, а общество знакомить с фашистским творчеством и орать «Бей Чертей – Спасай Россию!», а может, и предвидел…
Севастопольский проспект
Моё детство прошло на московской улице Севастопольский проспект, и, по всей видимости, это название сразу запрограммировало мой мозг на дикое котирование Крымских васюков и тамошних напитков.
В то время мой папаша работал в институте МЛ при ЦК КПСС и занимался анализом развития азиатских стран, сбросивших так называемые оковы империализма или вставших на просоветский путь. В те времена выпускники МГИМО не имели права в рабочее время изучать философские доктрины Бердяева и Соловьёва, но могли пользоваться громадной библиотекой и архивом МЛ.
В общем, у папаши и мамаши были комнаты, они разменяли их на двушку, так мы и оказались в пятиэтажной хрущёвской новостройке: две комнаты, совмещённый дабл и мелкий балкон. По всей улице стояли такие же одинаковые дома, 90 процентов публики составляла рабоче-крестьянская масса. Ужасающая бедность, шпана и алкоголизм.
Двери в квартиры по деревенским традициям, как правило никто не закрывал: считалось, что это по-еврейски. В любую минуту к вам могли припереться соседи или сосед с бутылкой. Во дворе было посажено множество кустов и лип, осенью там росли свинушки, каждый житель мог смело рассчитывать на пару сковородок вкусных грибов.
Центровыми местами двора были: мелкое футбольное поле для подростков, песочница для мам и малышей, а также доминошный стол для мужиков. Для оголтелых ведьм и старух, которые zaebli до смерти своих дедков, предназначались скамейки около подъездов, там сидели только одни бабки.
Обычный вечер
«ДОМИНОШНЫЙ СТОЛ» был самым злачным местом двора, он был чем-то средним между английским пабом и американским бинго для престарелых. Мужики целыми днями резались в карты и домино, гоняли телеги, распивали водку и глушили трёхлитровые банки с пивом. А что было ещё делать? По черно-белому телеку показывали только Брежнева, «Сельский час», «Спокойный ночи, малыши» и разбор шахматных поединков. В кино и театрах шла всякая херня, совершенно неинтересные для работяг драмы – по типу «Горя от Ума» или «Беспреданницы». Ебать было некого и негде, даже дрочить было нельзя. Конечно, кто ездил на поездах или в электричках, тот мог купить у «мафии слепых» черно-белые фотки голых тёток, переснятые с дореволюционных литографий. А кто ходил пешком на завод, мог только дрочить на Брежнева или на одноглазую Тётю Валю из «Спокойной ночи». В общем, никакого досуга и интертейнмента.
Высшие заправилы СССР всё это прекрасно осознавали, но не намерены были улучшать ситуацию. Если б они открыли людям «другую жизнь», вряд ли бы массы стали мириться с таким положением и задарма вкалывать на заводах по производству галош и пустых кастрюль.
Поэтому советский двор жил своей жизнью, сам ставил свои спектакли и бесчисленные драмы. Адские бухловые разборки, матерная брань, вопли и проклятья ежедневно были слышны даже на пятом этаже:
– Сука! Кто спиздил мой козырь?!
– Рыба! Да я тебя в рот ебал!
– Пошёл ты нах! Я тебя щас сам уебу!
– Бля! Толян всю воблу сожрал!
– А ты в тот раз водяру в одно ебло выжрал! Забыл что ли?
– Не пизди! Ты сам гондон!
– Это кто гондон? Получай в ебало!
И понеслось, начинался дикий махач, в разные стороны летели тузы, валеты, посуда и доминошки. Тётки вываливали на балконы и орали:
– Перестаньте! Толик, домой! Сволочи, опять нажрались! Я тебе дома щас такую РЫБУ устрою, ты у меня посмотришь!!! – И всё в таком духе, но самое шоу было впереди…
Отпизженный Васёк ломился в подъезд, из форточки доносились вопли жены Васька и мышиная возня. Драка тут же прекращалась и все мужики начинали гадать:
– За молотком, наверно, побежал!
– Да какое там за молотком – наверно, за топором!
– Пацаны, я вам говорю, он щас с тесаком прибежит, всех резать будет!
Но они не угадали! Васёк выкинул кульбит, который мог бы затмить все хиты на «Ютубе»!
– Мужики, у него ПУШКА!!! – Они бросились хватать дубьё, кирпичи и выламывать скамейки. Но не пушка была в руке у Васька, а моднейшая карбидовая бомба, пушка торчала за поясом.
– Получай! – Васёк метнул в толпу бомбу раздался комичный хлопок и взрыв дыма. Половина толпы рухнула на землю, некоторые горели и вопили, кто-то пытался убежать, но не тут-то было! Как в ковбойском фильме, ВАСЁК вытащил сразу два пугача, нашпигованных шариками из подшипников, и тут же ебанул из первого ствола. Град шрапнели скосил сразу пять или семь рыл, остальные ринулись на врага с дубьём и скамейками. Васёк хотел повторить трюк, по-ковбойски перекинул пугачи, но выстрелить сразу не успел. Безногий дядя Коля-САМОВАР ловко метнул кирпич, прямо в ебло Ваську. Когда тот падал навзничь, палец самопроизвольно нажал на курок, пугач взорвался и оторвал Ваську кисть, а дяде Семёну – ухо.
– Ухи! Ухи оторвало!
– Ничего не вижу!
– А! А! А! Горю! Спасите!
– Мне кишки вырвало!
– Суй кишки обратно! Надо зелёнкой мазать!
– Да какой зелёнкой! Ему водки надо!
– Где этот ВАСЁК! Убью!!!
– Да уже поздно! Его Коля-Самовар вырубил!
По асфальту ползали окровавленные дымящиеся люди, все стонали и вопили. Группа умельцев пыталась засунуть кишки дяде Вове – с этой целью его положили на доминошный стол. Когда практически все кишки уже затолкали, прибежал местный бродячий пёс Бобик. Он принял кишки за сардельки, схватил их и ломанулся прочь. Раздался дикий вопль, КИШКИ оторвались, а дядя Вова ебанулся со стола. С балкона пятого этажа я видел, как счастливый Бобик с гирляндой «КОЛБАС» мчался в сторону подвала. Была тут же организована погоня во главе с Колей-Самоваром. Коля мчался на своей тележке, но врезался в бордюр, улетел в цветник и треснулся башкой об дерево.
Вопли и ажиотаж продолжались ещё с полчаса, пока тётки не разобрали своих в жопу раненных мужиков. Около стола оставалась только бодрая троица: они пили водку, комментировали триллер и наливали Коле-Самовару.
– А Колян его мастерски подрезал! Точняк кирпичём в ебало!
– Налейте Коляну штрафную!
– Да наливай по полной!
– Пацаны, слушай меня! Там под Минском! Я гранатой прямо в люк танка попал!
– Колян, ну не пизди! Как ты мог тигру в люк попасть, тебя бы пулемётом скосили!
– А вот Ваську ты в ебло знатно засветил! Это мы видели и подтверждаем!
Они бухали до полного отруба, потом хватали Самовара и кидали его в открытое окно первого этажа, вдогонку бросали его тележку. Забрасывание тела в окно происходило еженедельно. Иногда окно было открыто, а иногда закрыто – тогда раздавался дикий грохот разбитого стекла и тупой удар башки об подоконник…
В общем, во время таких ОБЫЧНЫХ ВЕЧЕРОВ не вызывали скорую помощь или милицию, а разбирались сами. На следующий день как ни в чём не бывало вся забинтованная и загипсованная дворовая кодла сидела за одним столом, резалась в домино и пила водку. И Васёк сидел без руки, и Самовар сидел, резались все в карты и бухали.
Коля-самовар
Как всем известно, в начале 50-х всех калек – слепых, безногих и безруких – в один миг изловили на улице, покидали в товарные вагоны и вывезли за 101-й км от Москвы. Большую часть тут же расстреляли и сожгли на торфяных болотах. Под раздачу попало десятки тысяч фронтовиков, Героев Советского Союза, кавалеров Орденов Славы и Трудовой Доблести. Ветераны войны, которые прошли путь от Сталинграда до Берлина, которые не щадя своей жизни геройски спасали Советскую власть от краха и разгрома. Вместо благ и уважения коммунистическая власть одарила фронтовиков почетным АУТОДАФЕ на торфяных кострах Икшинского уезда.
В сознании простого обывателя война – это как в фильме: просто убитые и раненые. Например, девушка приходит в госпиталь, там её возлюбленный, он просто ранен в руку или в голову, потом раны заживают и он ломится снова на фронт. В реальности всё по другому. Когда разрывается в цепи снаряд, там сразу всем отрывает бошки, руки и ноги. В полевых условиях существует только одно реальное лекарство – ПИЛА АМПУТАТОРА. От этой участи были не застрахованы ни только простые бойцы, но и любые генералы, попавшие под бомбёжку или обстрел.
После войны улицы страны были наводнены ужасающей миллионной массой калек всех мастей. Советская власть пыталась навести лоск и показать, что «жить стало лучше и веселее», но тут наметилась «Холодная война». Сталин и Берия боялись, что американцы сбросят атомную бомбу, наймут генералов Вермахта, и те снова попрут на Совок, со всей Восточной Европой, которая уже успела возненавидеть новый советский порядок. Чтобы мобилизовать молодежь на новую войну, нужна была романтика, как в кино о «ГЕРОЙСКИ ПАВШЕМ БОЙЦЕ». Вид бомжеватого калеки с орденами – не мог служить романтическим имиджем для будущей тотальной войны, поэтому их слили как использованный материал.
Дядя Коля был опытным фронтовиком, проехал на Т-34 от Воронежского фронта и да самой Варшавы в чине лейтенанта, имел кипу орденов и медалей за самые невероятные подвиги. Во время форсирования Вислы под Варшавой, в понтонный мост угодил 500-килограммовый снаряд немецкой пушки «Доро». Две роты отправились на очную ставку к Нептуну, а Коле ПРОСТО оторвало ноги.
В госпитале его подлечили, выдали медали и модную тачку на подшипниках, а также лыжные палки. Всех безногих тачаночников называли «самоварами», так и получился «Коля-Самовар».
Во время «шухера» его изловили в пивняке, бросили в товарняк и повезли на Икшу Во время разгрузки из грузовиков, ему чудом удалось ускользнуть и спрятаться в лесу, пока его не подобрала сердобольная тётка, которая выдала ему самогону и еды. Ног у него не было, но зато был болт. Во время Хрущёвской «оттепели» ему удалось реабилитироваться и вернуться в Москву.
Коле-Самовару постоянно наливали водки и всячески стебались над нам, а потом всем двором пропивали его фронтовую пенсию. У нас, у местных детей, он одновременно вызывал шокирующий ужас, трепет, жалость и дикий интерес.
В общем, мужики его всерьез не воспринимали, а мы осторожно подкрадывались и слушали его. Как-то раз он сидел с двумя мужиками, чинно бухал с селёдочкой и огурцами и прогонял свои телеги. Вот примерно, что он говорил:
«…– Значится так! Послали нас в бой, всю бригаду, надо было прорвать оборону фрицев – а там открытое поле! Пехота десять раз в атаку ходила, два полка на поле и полегло. Три раза окопы их брали, но эсесовцы их выбили. В общем, посадили остатки на броню и поехали, а по нам как взялись лупить, так полбригады сразу и пожгли, а наш танк врезался в подбитый – это и спасло. Ну, а кода ещё бригада подошла, мы им врезали и погнали. Всё поле в трупах, гусеницы в кусках людей, а черепа хрустели, будто арбузы…»
После слов – «куски людей и черепа хрустели» – вся детвора застыла в ужасе и словно окаменела. Увидев краем глаза, что у него появились БЛАГОДАРНЫЕ СЛУШАТЕЛИ, дядя Коля-Самовар вошёл в раж и продолжил свой рассказ.
«…– Отогнали, значит, мы фрица верст на десять и заняли круговую оборону около погорелой деревушки. Из полета танков осталось два всего, а тут мимо генерал проезжает. Ага, говорит, вот, значит, где у нас тринадцатая бригада прячется! За то что сразу не прорвали фронт, в качестве наряда вне очереди – отправляйтесь в могильщики!..»
Во время войны немцы всегда копали аккуратные могилы, ставили берёзовые кресты и надевали сверху каски. Советских солдат немцы хоронили в общей могиле, а офицеров с почестями в отдельных. Они полагали, что противник поступит так же, если им не повезёт остаться живыми. Когда же наступали советские войска, местных тёток и пленных заставляли раскапывать могилы и разбрасывать трупы. Осквернению подвергались не только немецкие кладбища, но и погосты советских солдат, так как их хоронили при помощи фашистов.
«…– Значится так, Витюха! Слушай сюда! Иногда покойничков, было дело, даже скармливали полковым свиньям! Я сам видал раз, как во-от такая ЖИРНАЯ СВИНЬЯ глодала свежевскопанную мертвечину и рылом своим ЧМОКАЛА! Её, свинью-то эту, потом на седьмое ноября вся рота мотопехоты ЖРАЛА!..»
В этот момент от страха один малыш описался, а девочка стала плакать. Видя благодарную реакцию, Самовар продолжил дальше.
«…– Как-то раз уселся я на экскаватор и принялся общую могилу разрывать. Занёс ковш – как копну, да ка-ак брошу, как копну, да как опять брошу. Один раз так копнул, что дохлый фриц из ковша вдруг как полетит, да как грохнется на меня – прямо будто придушить меня задумал. Только я вовремя руку поставил. Фриц-то этот уже, считай, сгнил, изо рта вонища, зубы как у волчары, а из глаз ДВЕ ЗМЕИ БОЛОТНЫЕ ТОРЧАТ И ЯДОМ ЖАЛЯТ! – Он театрально повернулся к детям, вытянул громадные кулачища с грязными ногтями и дико заорал:
– А когти у него длинные, как сабли! ЧТОБЫ ВСЕХ ВАС РВАТЬ! Аааа!!!»
– Аааа! – Дети бешено заорали, попадали в обморок и тут же обоссались. Я тоже до смерти испугался, мои волосы встали дыбом, и я чуть не лишился чувств. Мне показалось, что сам дьявол вселился в Самовара, и он безжалостно разорвёт меня и Лёху Сухарева на части, а потом съест живьём… От обмороков и обоссывания нас спас мужик Витёк:
– Самовар, хорош тормозить, давай-ка ещё по третьей наливай!
Самовар ехидно улыбнулся и самодовольно разлил водяру. Выпил, закусил огурцом, после чего продолжил свою телегу.
«…– Когда меня под Варшавой «Дора» шандарахнула, тот фриц каждую ночь в госпитале во сне являться стал, душить меня приходил. Сперва вцепится когтями в горло, а потом давай змеями череп сверлить. А потом МОЗГИ ПИЛ И ДУШИЛ! – …» Коля картинно обернулся ко мне и Лёхе, вытянул громадные лапы, схватил себя за шею и бешено в алкоголическом угаре заорал:
«– …Вцепится когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИЛ И ДУШИЛ! Вот, смотрите, шрамы до сих пор остались! Вот они, смотрите, засранцы! ШРАМЫ от его КОГТЕЙ! – …»
Я снова до смерти испугался, мои волосы опять встали дыбом, и я чуть не грохнулся в обморок. На этот раз от обморока и обыссывания нас спасло чудо.
– Вот! Вот, смотрите! Вцепился когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИЛ и ДУШИЛ! Он вошёл в бешеную истерику, пена полезла изо рта, он нелепо дёрнулся и ебанулся со скамейки. Удар башки об землю вывел нас из оцепенения, и мы бросились в подъезд.
Мы неслись, словно ошпаренные скипидаром, сердце выскакивало из груди, голова кружилась, а ноги налились свинцом. Я долбанул незапертую дверь и мы рухнули в коридор, а потом бросились закрывать дверь на все цепочки и щеколды. Нам слышались шаги, нам казалось, что адский Самовар ломится за нами и скоро будет крушить дверь! Не знаю, сколько прошло времени, пока мы не пришли в себя, но вот со двора снова донеслись голоса мужиков и Самовара.
– Самовар, харэ тормозить, давай ещё водяры треснем!
В первую секунду мы хотели броситься к балкону, закрыть все форточки и окна и включить Брежнева по телевизору – лишь бы не слышать зловещие вопли Самовара.
– Вот! Вот, смотрите! Вцепился когтями в горло, а потом МОЗГИ ПИЛ и ДУШИЛ! А из глаз его ЗМЕИ ТОРЧАЛИ!!!
Вместо того, чтобы дико забаррикадироваться и заглушить уличный шум, нами словно овладел «БЕС противоречия». Мы хотели узнать, что было дальше! Мы осторожно легли на пол балкона и стали смотреть в щель. Но чудо не произошло: не видя перед собой благодарной публики, Самовар больше ничего не отчебучил.
– Самовар, а чё дальше было?
– Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой… Давай-ка ещё пивка треснем!
– Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся, пойдём их пиздить!
Цыгане
Сталин был не только крутейшим грузинским вором в законе, но и обычным оголтелым грузинским националистом. Этот национализм был совсем другого типа, чем во всем мире. Суть его: ВСЕ КОЗЛЫ, и не более. Русская революция, ад и муть гражданской войны, ленинская партия – для него были лишь средством на пути к тотальной власти.
Если Троцкий был мастером изящных многоходовок, то Сталин – мастером вероломного коварства, это обычная черта всех цунароф. Уже с тридцатых годов ему дико надоел коммунизм, отовсюду исходили угрозы и заговоры бывших революционеров, всё время приходилось мутить адские репрессии и зачистки. Сталин дико завидовал Фюреру, который просто отправил в духовку всех евреев и цыган, и мог спокойно спать и заниматься творческим креативом – устраивать модные парады, разговаривать со Шпеером об античных городах, а также мечтать с Фон Брауном и Г.Уэлсом о полётах человека в космос.
Сталин врубился, что управлять НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИМ государством гораздо проще: евреи – враги, все остальные свои. Ну никто же не станет помогать евреям против Сталина или Гитлера, а вот троцкисту или бухаринцу могут, поэтому ему приходилось делать адские репрессии и отправлять в ГУЛАГ 90 процентов невинных людей, которые могли бы быть полезны государству.
На всякий случай, он с 1937 году начал серию новых репрессий против евреев-большевиков, а также запретил цыганам, кроме артисток театра «Ромен», появляться вблизи населённых пунктов и в полосе железных дорог и магистралей. Попрошайничество и тунеядство было запрещено, а цыганам отвели изгойские места, где они жили диким табором. Там царило полное средневековье и антисанитария.
Мой дед и бабуся были коренные нижегородцы, им пришлось принять Советскую власть и как-то жить для будущего России. Мой дед был доктор медицины, а бабка заслуженная учительница, у всех были дворянские замашки, полностью Русское мировоззрение и типично дореволюционные традиции – начиная от чаепития и до исполнения на рояле вальсов Штрауса. Там в Нижнем сохранялся мелкий дореволюционный оазис, большинство старой творческой и технической элиты были выходцы из купеческо-дворянской среды. Они не хватали звёзд с неба и в результате этого, в большинстве избежали тотальных репрессий.
Я приезжал в Нижний и неделями жил у дедуси и бабуси, каждый день мы ходили на волжский откос, слушали симфонический оркестр. В саду напротив кафе «Чайка» мы ели мороженное и зырили на Волгу, моему взору открывались бескрайние просторы России, удивительные пейзажи, проплывающие прекрасные пароходы и корабли. Рядом прогуливались и сидели на скамейках маститые пенсионеры, порой их беседы превращалось в фантасмагорию.
– А вы помните? Когда Император прибыл на Нижегородскую выставку, мы с папа приехали на золотой кибитке.
– Мария Владимировна! Я это вижу перед собой как сейчас!
– Так вот, голубчик, тот паренёк, что бегал на посылках у купца Замятина, – отец нынешнего секретаря Горьковского горкома!
– Да не может быть!!!
В семь лет я не разбирался в императорах и горкомах, но цыган увидел воочию. В один из летних дней 1972 года, кода мне было 6 лет, с дедом и бабусей мы отправились в экскурсию по Волге на корабле «Ласточка» (где Михалков снимал «Жестокий Романс»). Где мы плавали, я уже не помню, но вскоре корабль причалил к раздолбанной пристани одного из волжских островов. Публика вывалила на причал, по периметру стояло несколько милиционеров. Я протиснулся через толпу и дико очумел.
На берегу расположилось какое-то кочевое сборище, горели костры, бегали лошади и свиньи, толпы грязных детей что-то орали и вопили. Страшные размалёванные тётки, обвешанные бусами и яркими тряпками, махали руками, а позади на пригорке, воровато оглядываясь, стояли кудряво-бородатые страшные мужики. Задний фон кочевья заполняли бесчисленные хибары, полусгнившие бараки и монгольские юрты. Дико воняло испражнениями и дымом. В этот момент тётка-экскурсовод вышла вперёд и прогнала телегу в духе «12 стульев» и «Золотого телёнка»:
– Итак, товарищи, наша экскурсия продолжается. Сейчас мы находимся напротив цыганского табора. Вы видите уникальное кочевье, как в Средневековье. До революции цыганам приходилось постоянно скитаться и вести ужасный праздно-кочевой образ жизни. Чтобы не умереть с голоду им приходилось красть лошадей, детей, гадать на картах и обманывать людей. По статистике 1913 года, каждый цыган крал ежегодно не менее десяти раз, а цыганки – каждый день. Советская власть освободила их от вечного скитания и поселила табором в живописном месте на берегу Волги. Теперь их никто не гонит, и они сколько угодно могут петь свои песни. Товарищи, кто хочет сфотографировать цыган, может подойти ближе или спуститься на берег…
Цыгане были очень страшные и одновременно гипнотически манили меня, я хотел их получше рассмотреть, но не тут-то было. В дело вмешалась бабуся – заслуженная учительница СССР. Она протиснулось через толпу и строгим голосом отчитала деда:
– Ты в своём уме, ребёнку такую гадость показывать?! А ну-ка марш на корабль!
– Бабушка! Давай посмотрим! Дедушка говорил, что это папуасы из «Робинзона Крузо»!
– Серёженька! Дедушка немного пошутил! Вся разница в том, что папуасы едят гусениц и червяков, а здесь червяки едят всех! Цыгане воруют детей и сажают их в чёрные чуланы, где в непроглядной тьме кишат гусеницы, червяки и ужасные сороконожки с клешнями размером с палец!
– СОРОКОНОЖКИ?!
– Нуда, СОРОКОНЕЖКИ – как те, что в японской книге сказок обглодали до костей заснувшего солдата-самурая!
– До костей?! Он что, стал СКЕЛЕТОМ?!
– Да, именно скелетом! Который ты видел в дедушкином медицинском институте! Пожалуйста, если ты хочешь поселиться в чулане с сороконожками, мы можем тебя оставить на этом цыганском острове!
– НЕТ!!! – Я в ужасе залез под лавку, вцепился в ногу бабки и не вылезал оттуда до тех пор, пока корабль не отчалил от берега.
Так вот, в начале 70-х сталинские установки постепенно стали саботироваться, чечены возвратились в Грозный, а цыгане – в города, чтоб дурить и обкрадывать горожан.
Самой ходовой наёбкой был МЁД и КРАШЕНЫЕ ПЛАТКИ. Схема грабежа и наебалова была проста. Вначале появлялся старьёвщик с громадной телегой и бил в рельсу, тётки вылезали на балкон, он им предлагал за копьё выкупить любой старый хлам. Предлагалось любое дерьмо от старой калоши до дырявого корыта. Тупые бабы тут же соглашались, и старьевщик ходил по квартирам и сканировал, где – что лежит. После этого появлялся цыганский табор и сразу ломился во все незапертые двери:
– МЁД! МЁД! МЁД! А ПЛАТКИ! А ПЛАТКИ! Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет!
В эпоху тотального дефицита мёд и дешёвые цветастые платки дико волновали тёток из рабоче-крестьянских районов. У них не было ничего! Ни модных трусов, ни прозрачных лифчиков, ни губной помады, ни даже шампуня. Все вещи были самого грубого качества и самого варварского покроя! Большинство тёток мужики вообще не пороли, а только бухали и резались в домино…
– Самовар, а чё дальше было?
– Да ничего! Я каждую ночь в госпитале орал, мне кляп совали, а иногда и табуретом хуярили, чтоб сон нормальный был. Потом прошло само собой. Давай-ка ещё пивка треснем!
– Да какое там пивка! Смотрите, цыгане опять ломятся! Мы с Лёхой поднялись над перилами балкона и увидели толпу цыган, растекавшуюся по подъездам.
– Товай ПОКУПАЙ! Будешь МЁД есть и в ПЛАТКЕ ХОДИТЬ! МУЖ БУДЕТ ЛЮБИТЬ! Очень сильно любить будет! Рубль дай, погадаю и приворожу!
Привораживать они ох как умеют! Пока одна вертела платками, вторая шарила по комодам, а третья выносила тюки. Они стремительно появлялись и так же стремительно исчезали, словно их и вообще не было. Пять минут затишья перед бурей, и началось. Со всех окон и балконов неслись дикие вопли и проклятья:
– Ограбили! Всю зарплату украли! Часы вынесли!
– Серёжки и кольца украли! Милиция! Милиция! Звоните в милицию!
– Где моя шуба? Где телевизор?! Колбасу украли! Люстру! Люстру срезали! – В общем, всё в таком духе, сплошное горе, вопли отчаянья, плач, слёзы и проклятья. Литровая банка подкрашенного сахара и накрахмаленные бумажные платки обошлись тупым дурам в десятки месяцев ишачинья на фабриках и заводах…
На этот раз цыганкам не повезло, на больничном были Витюха и Самсон, тут же тусовался Самовар. Витюха и Самсон стали хуярить цыган дубьём, а Самовар забросал кирпичами. С дикой бранью ТАБОР УШЁЛ в НЕБО!
Самое удивительное, что этот трюк с мёдом и платками обычно повторялся по несколько раз в год, и тупые бабы снова и снова наступали на «медовые» грабли! Напрашивается нехорошая аналогия: не потому ли разводил пчёл и мёд наш ЛУЖОК? Как все великие, он таким способом посылал незримый МЕССАДЖ. А кто не врубился в его ПОСЫЛ, тот, значит, ЛОХ и ДЕБИЛ!
Это он – Эдичка
Вдогонку Нижегородской темы, сообщу об одном интересном факте, как благодаря моему деду-доктору и лётчику Люфтваффе на свет появился известный писатель и революционер Эдуард Лимоноф.
Мой дедушка был доктор медицинских наук и всю жизнь боролся против ацких эпидемий по типу халеры, тифа и малярии. По заказу Министерства здровохранения, он выпустил несколько популярных брошюр с картинками: каким образом и в прикладном смысле, надо боротца с эпидеями…
Мая двоюродная тётя Мура в 1942 г. пела в Нижегородской опере, ей было тогда 19 лет, она исполняла партии Жизель, Кармэн и Летучую Мышь. В то время, в связи с войной, модных прикидоф не продавали и зачастую артистки после репетиций возвращались домой в костюме баронессы или графини Монсоро.
Естественно все артистки и модные тёлки, зачастую не разбираютца в технических васюках и когда началась воздушная тревога, она не стала ломитца в бомбоубежище, а просто пошла дальше. Она полагала, что Юнкерсы, которые бомбили Горьковский автозавод, были не настоящие, а по типу театрального реквизита. Когда «Ю-87» порожняком возвращались обратно, лётчики увидели, что из оперы идёт моднейшая графиня, которая им сразу дико приглянулась. Они как стая коршуноф, стали кружить вокруг неё, а потом её забросали целым ящиком CMC: шоколадка с портретом фюрера + записка: Ганс Рудэль – 9-ая Воздушная армия (как в фильме Михалкова- предстояние-1).
Немцы думали, что если Нижний Новгород падёт, то они смогут от тёти Муры, получить контрамарки в ВИП ложу Нижегородского оперного театра, куда могли попасть только бюрократы НСДП, генералы или гауляйтеры…
Тётя Мура схватила шоколадки, пока их не расхватали беспризорники и калеки, и быстро поломалась домой.
Когда дед увидел горы шоколадок с фюрером, у него чуть не случился инфаркт. Он подумал, что Муру завербовали немцы и их всю семью, возможно, скоро накроет СМЕРШ. Когда всё выяснилось, он сказал ей, что надо говорить на допросе:
– Типа, это мой прадед священник, застреленный большевиками в 1937 послал с неба манну небесную!..
Вскоре деда срочно вызвали в город Дзержинск, там начала свирепствовать эпидемия малярии. С собой он захватил, несколько шоколадок ФЮРЭРА. В один из дней к нему пришла мать Эдуарда Лимонова, она заболела малярией, а к тому же была беременна. Местные тупые тётки уговаривали её сделать аборт.
Но мой дед её пожалел, дал модные лекарства и хинин, а также запретил делать аборт. Женщина была очень рада и сразу поломилась принимать лекарства. На прощание он подарил ей шоколадку ФЮРЕРА, которую она тут же слопала и подкрепила свои силы перед родами. Вскоре она родила сына – Эдуард Лимонова. Получаетца так, что ещё в утробе матери он питался шоколадом Фюрера и соответственно впитал в себя любовь к портному дизайну и литературе, а также создал НБП…
Сталинский директор и котлеты из кала
В один из августовских дней 1973 года я был снова в Нижнем Новгороде. Мы играли в шахматы с моим дедом. Я был весь под впечатлением очередной японской сказки. У дедуси была громадная библиотека дореволюционных книг с картинками и подписями. Разница и отличие между русско-европейскими и азиатскими сказками были грандиозным, не только по форме и содержанию, но и описанию всевозможных деталей.
Я пытался примерить японское кимоно, на «Спящую красавицу»: солдата-самурая соблазнила ведьма в образе гейши, человек-жаба вырвал сердце и съел на его глазах. А если бы ведьма не только усыпила красавицу, но и сожрала бы её сердце, проснулась бы она, от летаргического сна, когда к стеклянному гробу подошёл богатырь?
Ход моих мыслей и намечающийся Турецкий гамбит нарушил звонок в дверь. Из Москвы приехал папаша.
– Собирайся, Сергей. Поедем в Москву, через три дня в школу.
Я одел мышиного цвета форму, взял портфель, учебники и тетрадки и попёрся на первый звонок. Около типовой школы образца 50-х годов собралась толпа родителей, а также ровные ряды детей. С речью выступил директор школы, полностью оголтелый большевик с военной выправкой.
По всей видимости, он долгое время работал в системе ГУЛАГ, а на фронте был в боевых частях НКВД. Наградой за адские труды стало «тёплое» место в Московской школе «проблемного района», где каждый третий был шпаной и будущим клиентом зоны для малолеток. В школе была строгая дисциплина, железная вертикаль власти: ученики – пионеры – комсомольцы – учителя – завуч – директор, всё четко и по уставу.
После второго урока нас повезли на завтрак, который состоял из какао и ломтя хлеба с котлетой. В этот момент появился СТАЛИНСКИЙ ДИРЕКТОР школы, он громогласно заявил, что поедание КОТЛЕТ было обязательным. Дети и учителя от страха задрожали как осиновые листы, стали давиться и есть.
При одном виде этого «завтрака» меня чуть не стошнило. Напиток я подарил Сухареву а котлету сунул в карман. Через несколько дней их накопилось целая куча, они протухли и стали вонять. Я стал думать, куда их деть. В этот момент нарисовался Бобик, который сожрал кишки дяди Вовы. Весь тухляк я отсыпал псу, после чего решил так действовать и впредь. Но осуществить этот план мне не удалось. Бобик отравился школьными котлетами и сдох в подвале на тепловой трубе – в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все его внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре он высох и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику, смотрели на него, трогали палкой и рассуждали на тему: смогла бы старуха превратиться в мумию, если её посадить на тепловую трубу?
Эту историю я рассказал маме, она полностью запретила мне питаться в школе. Действительно, в те времена начался рассвет эры брежневского маразма и ТУХЛЯКА. Хотя некоторых продуктов было достаточно, но качество товара в основном было самое омерзительное. Самый популярный продукт – это варёная колбаса, но её быстро сметали. Ветчина была хорошая, но она была дорогая. Мясо шло по блату, оставались кости и котлеты. У соседки был знакомый мясник, мамаша через неё, по спекулятивной цене доставала вырезку и кур, все деньги уходили на нормальное питание.
Котлет было завались, они продавались везде. Их изготавливали строго по гостам Блокадного Ленинграда, разработанным начальством местечковых мясокомбинатов. Состав был такой: 05 % мяса, 15 % хрящей и жира, 25 % бумажной стружки, 20 % крахмала, 15 % муки, 10 % сои, 02 % лука, 08 % красных опарышей.
Не надеясь на Брежнева, население дико преуспело в изготовлении аналоговых чудо-продуктов, высокого качества. Во многих квартирах штабелями стояли банки с вареньем, яблочным компотом, маринованными грибами и огурцами, различные засолы из перца и аджики. На каждой кухне стояла трёхлитровка с ГРИБОМ!!! Гриб меня дико чаровал, он напоминал квас и однопроцентную бражку, делался из чая и сахара. Выглядело это так: трёх литровка наполненная чайного цвета жидкостью, а сверху плавала толстая медуза! Это медуза как раз и была мифическим Грибом! Интересно, в ресторане «Ёлки-палки» продаётся такой напиток?
Один раз со шпаной мы отправились на «ЧЁРНУЮ ГОРУ» (промзона на берегу оврага), там был патронный завод. Забор был весь дырявый, его никто не охранял. Там лежали горы патронов и снарядов всех калибров. Мы набили целые сумки этого дерьма, а потом спустились к речке НЕГОДЯЕВКЕ, чтобы наловить мотыля для рыбок, а также развести костёр. Шнырей отправили ловить червяков, а сами решили жарить сухари на костре. В то время был всего один вид чипсов – сушёная картошка. Однако зачастую она была дефицитом, поэтому верхом крутизны были ТОСТЫ, приготовленные на костре.
Около кострища было насрано, валялась сковородка и пакет муки. Я высказал мнение, что школьные котлеты пекут именно здесь. Этот креатив понравился шпане, они разожгли костёр, накидали дерьмо в сковородку, обваляли мукой по типу котлет и стали дожидаться шнырей. Тем временем мы с Данильчевым отправились на местную голубятню зазырить, как устроен нагул, а когда вернулись ВСЁ УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Шпана каталось с хохоту, а шныри не понимали в чём дело, им очень понравились «тосты с котлетами», вощем никакой разницы…
Летите, голуби
После одного из посещений «Чёрной Горы» мы отправились на хату к Лёхе Сухареву В этот момент его брат – лидер местной шпаны – мастерил на кухне очередной пугач. Сооружение однозарядного ЧУДО-ОРУЖИЯ происходило при помощи паяльника, тисков, напильника и молотка. Стволом была хромированная трубка, а затвором – шпингалет от оконной рамы. Конец шпингалета был заострён, с другой стороны стояла пружина. Крюк поднимал ручку шпингалета, пружина его толкала, и он ударял по капсюлю патрона. Мы высыпали патроны на пол, брат Сухарева выдал обрезки трубы и поручил нам подобрать подходящий калибр. Из всей кучи подошло не менее 20 патронов.
Вскоре обрез был готов, необходимо было произвести испытание, с этой целью мы отправились на балкон. И тут случилось чудо, я увидел целую клетку голубей. Я тут же забыл про всё на свете – и про патроны, и про пугач, и даже про мультик «КОРАБЛЬ-ПРИЗРАК», который в моём хит-параде занимал первое место. Голуби о чём-то ворковали и с интересом зырили по сторонам. Сухарь солидно опёрся на перила балкона и произнёс:
– Вчера на Профсоюзной будку подрезали – моя доля! Могу продать!
– Продать?! Как продать?
– Продать за филки! Бантастые по 1 руб. 20 коп., монаха за 80 коп., а почтарей обоих за пятерик!
Я дико очумел! Ещё секунду назад я думал, что Сухарь ни за что на свете не расстанется с голубями, а теперь они могут быть моими! Я одел кеды и, не дождавшись испытаний пугача, пулей выскочил на лестницу и бросился к своему подъезду Мой мозг ежесекундно только и повторял:
– Голуби! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.!
Я как угорелый взбежал на пятый этаж и стал бешено долбить в дверь, вскоре её открыла мамаша:
– ГОЛУБИ! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – пятёрка! – я повторил это как робот сто или двести раз. Но моей мечте не суждено было сразу исполниться, зарплата мамаши была только через неделю. Я рыдал весь вечер и постоянно звонил Сухарю-младшему:
– Скажи ему! Пусть только никому не продаёт!!! Никому!!!
Даже ночью я вскакивал и бредил сквозь сон:
– Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – пятёрка!
Мамаша не выдержала такого помешательства и одолжила у соседки 3 руб.: 2 руб. 40 коп. на бантастых и 60 коп. на корм.
– Ну хорошо, давай купим бантастых! Только куда ты посадишь птичек, у тебя же нет голубятни?
Меня словно ошпарили скипидаром, а мозг дико закипел. Я выскочил из квартиры и тут же побежал в дальний подъезд, к дяде Витьку, который ебашил цыган. У него на балконе тоже раньше была голубятня:
– Дядя Витя! Можно я посмотрю, как у вас сделана голубятня?! ГОЛУБИ! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – пятёрка!
– А у кого ты их будешь покупать?
– Дядя Витя! У Сухарева! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – пятёрка!
– Хе-хе! Нашёл у кого покупать! Они будку на Профсоюзной грабанули, а сегодня его мужики вычислили и пизды дали! Он в них из пугача ебанул, а они ему руки и ноги поломали и череп пробили. Его сейчас в больничку отправили…
Но эти телеги я уже не слышал, а ломился по лестнице к продуктовому магазу Там я спиздил три деревянных ящика и быстро притащил домой. Мамаша сказала, что придёт папаша и сколотит голубятню, но я ни на секунду не хотел откладывать такой важный и многообещающий проект.
Первая голубятня была сооружена из авоськи и двух ящиков при помощи молотка, клещей и гвоздей формата «сотка». Получилось сюрреалистическое авангардное сооружение, годное лишь для экспозиции у ГЕЛЬМАНА на ВИНЗАВОДЕ. При первом же порыве ветра её дико сдуло, она полетела вниз и упала на мерзкую бабку, проломило ей череп. Бабка полетела в открытый люк подвала и грохнулась на тепловую трубу рядом с Бобиком и померла в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все её внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре она высохла и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику и Бабке, смотрели на них, трогали палкой и рассуждали на тему: если кот зацепится за когти бабки, он превратится в мумию или отгрызет себе хвост, как крысы?! Мама сжалилась надо мной и попросила соседа дядю Колю помочь смастерить будку. Я нарисовал чертёж и придирчиво следил за ходом работ. Чтобы голубям было весело, я приклеил внутрь нагула свой рисунок под названием «Бобик и Бабуся». Вначале «Б&Б» просто сидели на тепловой трубе в кромешной тьме, но потом я решил улучшить картину. Белой гуашью я подрисовал целую ораву СОРОКОНОЖЕК и ЖУКОВ, получилось ломовейше! Голубятня была готова, осталось насыпать корма и запустить птицу.
Я взял 2 р. 40 коп. и торжественно проследовал в подъезд к Сухарю. Сначала я хотел сразу вломиться, отдать деньги и схватить голубей. Но потом решил немного посмаковать момент, постоял у двери, а потом постучал. Дверь через цепочку открыл мелкий Сухарь:
– Брательник в больнице, его оглушили! Голубей НЕТ!!!
– Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! – эхом отозвалось у меня. Я думал, что сейчас умру! – Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – 5 руб.
Я словно в бреду попёрся вниз и через каждую ступеньку твердил:
– Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики – пятёрка!!
На улице меня даже чуть не сбила машина, но мне было уже всё равно! Крах мечты и всех идеалов! Я не мог удержать слёз: боль, обида, разочарование – всё смешалось в одну кучу, и ничего светлого больше не было. Мне хотелось бежать на Чёрную гору и оттуда броситься в Негодяевку, утонуть в мутной пучине вместе с красным мотылём и бычками. Больше никогда не видеть весь этот белый свет, «Бобика и Бабусю», «Корабль-призрак», моих оловянных солдатиков, засушенную гуппи, которую я перекусил клещами, дедушкины японские шахматы и самурая, которому человек-жаба вырвал его храброе сердце! Но БОГ сжалился надо мной и ПОДАЛ СВОЙ ГЛАС через уста дяди Вити:
– Хе-хе! Ну чего ты хнычешь! Я же тебе говорил, Сухарь будку на Профсоюзной грабанул, а его мужики вычислили и пизды дали! Собери пацанов и дуйте на Птичий рынок, там этих голубей целые тучи! На трёшку тебе целый мешок чиграшей навалят!!!!
Я дико офигел!
– На трёшку??? ЦЕЛЫЙ МЕШОК?
– Считай, целая стая! Как на будке у седьмого дома!
Я пулей помчался к корешу Даниле, он жил в соседнем доме. Его родители наотрез запретили разводить на балконе голубей. Я вбежал к нему в хату и вывалил шквал ада:
– На трёшку – целый мешок! Целая стая чиграшей! Целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, бантастые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!
В СССР в школу ходили и по субботам, каждый урок тянулся вечностью и я отмерял каждую минуту. Наконец – последней звонок, сбрасываю учебники под парту, пулей вылетаю на улицу, нас 5 рыл: три из первого класса и два из третьего.
Вряд ли бы кто-нибудь из современных родителей в 2010 году осмелится отпустить ребёнка из первого класса дальше границы двора: педофилы, маньяки, извращенцы, мафия по пересадке органов – ужас 21 века…
Ломимся на автобус, на Пролетарке пересаживаемся на трамвай и вот мы уже в раю! Я очутился словно в сказке: целые тучи голубей! Всё небо в голубях! Белые, монахи, бантастые, почтовики! ЦЕЛЫЙ МЕШОК! ЦЕЛЫЙ МЕШОК!
Нас обступили барыги, на перебой предлагая и втюхивая свой товар. Не успел я опомниться, как трёшка перекочевала в неизвестные руки, а портфель и рукава школьного пиджака были забиты тучей разномастных голубей. ВОТ И ВСЁ! Я даже не понял, как это произошло. По дороге домой мы с Данилой доставали голубей, рассматривали их и сразу пытались придумать прозвища, нам казалось, что весь трамвай смотрит на нас и завидует.
– Смотрите! Это очень крутые ребята! У них целая туча голубей!
Дома уже все было приготовлено: в кормушку насыпана еда, поилка наполнена водой. Мы выпустили их в нагул и стали ждать, что они будут делать. Голуби ошалело зырили по сторонам и вскоре обнаружили КОРМ, они тут же набросились на него и в миг всё смяли. Довольные и сытые, они стали урчать и осваиваться. Первым освоился жирный монах, он подошёл к рисунку «Б&Б», сначала клюнул в глаз Бабусю, а потом пытался отковырять сороконожку и жука. Усталый и счастливый, я вырубился в сон…
Прошло два года, я учился в третьем классе и стал маститым голубеводом. Целыми днями мы лазили по крышам, бегали по оврагам и везде запускали наших голубей, потом мы построили будку у нас на чердаке, где оборудовали целую штаб-квартиру. Вскоре вернулся Сухарь. Он стал матёрой шпаной и творил сущий беспредел на ровном месте. В один из дней он даже обчистил нашу голубятню и продал птицу на Птичке, три голубя вернулись, а потом ещё два…
Через некоторое время Сухарь(8 класс), что-то отчебучил, его повинтила ментовка, а суд приговорил к колонии. Но перед отправкой на ЗОНУ его должен был судить ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД!!! Вернее не товарищеский, а просто в стиле 1937 года от прокурора Вышинского! В один из дней всю школу собрали в актовом зале, и начался процесс века. На сцене была установлена трибуна, реальная клетка и длинный стол, за которым восседала комиссия из детской комнаты милиции во главе со СТАЛИНСКИМ ДИРЕКТОРОМ! В клетке сидел наголо забритый Сухарь, а рядом два мента. Бэкграунд был в виде страшных самодельных агитплакатов: «СУХАРЕВ – ПОЗОР МОСКВЫ!», «ТАКИМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!», «СУХАРЕВ – ПРЕДАТЕЛЬ и ПОДЛЕЦ!» и так далее.
Всё было очень серьёзно и зловеще, это было суперсудилище! Открыла заседание завуч, она огласила приговор. Потом с осуждением выступили комсомольцы и пионеры. Потом женщина из «ДКМ» потребовала, чтоб Сухарь рассказал в деталях обо всех своих преступлениях, это было унизительно и ужасно. Подсудимый что-то мямлил и бурчал, и это окончательно вывело из себя Сталинского директора. Тот буквально вмиг взорвался, вмиг себя раскачал и просто БЕШЕНОЙ ЛАВОЙ обрушился на Сухаря!
Наверно, что-то помутилось в его сознании, ему показалось, что он находится не в школе, а в лагере ГУЛАГа или на фронте в составе «тройки» перед приготовленными к расстрелу дезертирами. Директор выскочил к трибуне и громовым голосом стал бешено орать. Казалось, что от его голоса содрогнётся всё школа и рухнет в АД:
– Ну, что ты мямлишь, СОБАКА! Рассказывай чётко и громко о своих злодеяниях! Да что с тобой говорить?! Подонок, шпана, мерзость, собака, тварь! Да ты опозорил не только всю школу и своих товарищей! ВСЮ МОСКВУ! Подонок, шпана, мерзость, собака, гадина, тварь! Встань на колени! НА КОЛЕНИ ВСТАНЬ, ТВАРЬ! Я тебе говорю! Тебе приказываю, тварь шакалья! – Сухарь в ужасе рухнул на пол, от адского страха он реально обдаблился, струя мочи потекла по деревянному настилу сцены.
Одна из пожилых училок схватилось за сердце, ей стало дурно, её повели в коридор, многие школьники побледнели. Даже менты испуганно стали озираться по сторонам, даже им стало не по себе!
– Именем! ИМЕНЕМ!.. – директор сделал театральную паузу, и в зале воцарилась гробовая тишина. Краем глаза я успел схватить, что на наш чердак приземлился чужой монах, это на миг смогло отвлечь меня от состояния адского шока. – ИМЕНЕМ СССР! СУХАРЕВ ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К РАСТРЕЛУ!
Директор дико треснул кулаком по трибуне, а весь зал свалился в обморок, как на гипнотическом сеансе Кашпировского! Раздались дикие вопли, удары сотен черепов об стулья, падали в обморок училки и даже громадные бугаи-шпана из 10 класса! Меня спас «Бантастый», он подлетел к чужому монаху и стал заманивать в наш нагул. Я пропустил слово «к расстрелу», но на всякий случай тоже притворился, что упал в обморок…
Когда «СУД» закончился, мы уныло побрели домой, а когда подошли к дому, то увидели как из 1 подъезда вытащили маленький гроб и погрузили в грузовик, рядом стоял ВИТЮХА:
– ФРИЦ всё-таки ЗАДУШИЛ— САМОВАРА! Ночью пришёл и ЗАДУШИЛ! – в этот момент, что то грохнуло и со всех крыш и балконов взметнулись стаи белых голубей! Их было ЦЕЛОЕ НЕБО! Почтовики, Немцы, Монахи, Красные и Бонтастые….
В 1977 году мы переехали в новый район с современными многоэтажками. В дом, где жили работники ЦК и Западной группы войск….
Первая любовь. 1980
Пионерский лагерь «Солнечный»
41540, Московская область, Солнечногорский район, г.п. Поварово, мкрн. Поваровка, ул. 8-го Марта (51 км. Ленинградского шоссе).
Когда в 70-х годах я учился в школе, мне дико не повезло – дачи у нас пока ещё не было, а бабка с дедом из Нижнего Новгорода все умерли к 1977 году Так, что летом, мне ехать было абсолютно некуда! Тогда мой папаша, предложил мне отправитца в пионер лагерь «СОЛНЕЧНЫЙ», что находился около станции ПОВОРОВО по Ленинградской железной дороге. Слово пионер, комсомолец и коммунист уже с детских лет у меня вызывали подозрения – чего-то нехорошего, но темнименее, я согласился посмотреть, что это такое – ПИОНЕР лагерь?! Сразу скажу, что он мне дико всё понравился, и я ездил туда, до 9 класса.
Теперь это уже не пионер лагерь, а загородный учебно-оздоровительный комплекс «Солнечный»– структурное подразделение РАГС, в 2011 году ему исполнилось 65 лет.
Пионер лагерь «Солнечный» располагался в живописном, экологически чистом уголке Подмосковья – Солнечногорского района. Удобное расположение, отсутствие в окрестностях промышленных предприятий, мягкий климат, красивая природа – липовые аллеи, хвойный лес открывали великолепные возможности для оздоровительного отдыха. Общая площадь лагеря составляет 24 га, часть которой занята хвойным лесом, к которому примыкает озеро с целебными родниковыми источниками. Летом можно искупаться в его водах и позагорать на пляже, а зимой – окунуться в прорубь, чтобы забыть о всяческой простуде. Первое, что я ощутил, приехав в «Солнечный», это удивительно чистый воздух. Не случайно эти места для отдыха и творчества в свое время выбрали И. Левитан и П.Чайковский.
В 1946 году, в послевоенное время Советское правительство пыталось активно решать задачу организации общественного отдыха, а попросту – СВОДНИЧЕСТВА. С целью затусовки молодых герлов, с бывшими молодыми фронтовиками, а к тому времени активными деятелями Коммунистической партии. Старые теки от 30 лет, у которых погибли мужья на войне, Берию уже не интересовали…
С этой целью в лесу, неподалеку от поселка Поварово, на берегу живописного озера были построены деревянные корпуса базы отдыха Высшей партийной школы (ВПШ) при ЦК КПСС и для института МАРКСИЗМА ЛЕНИНИЗМА. Здесь отдыхало не только партийное руководство, профессорско-преподавательский состав ВПШ, но и их дети.
Комплекс первоначально назывался «Загородным хозяйством», строили его пленные австрийцы из арьергардного состава СС дивизии «ВИКИНГ», а также из 11-ого и 42 армейских корпусоф ВЕРМАХТА, которые не успели вырватца из Корсуньского котла в ночь с 16 на 17 февраля 1944 года.
Лагерь был великолепный и чётко построенный, по Австрийской системе, для массово и общественного отдыха. Всё было геометрично и пропорционально. Главный корпус (столовая, кино, администрация) и аллеи с бараками. Каждый корпус-барак имел локальную котельную, а также делился на женскую и мужскую территорию, имел высокий цоколь и треугольной чердак. Слева от левых алей находились три корпуса, пожарный пруд и спорт стадион. Справа от правых алей, находились постройки, которые использовались для различных кружков. Между аллей, располагалось юбилейное место, для проведения торжественных советских ритуалоф, по типу поднятия флага СССР и прогона телег с трибуны. Около КПП лагеря находились амбулатория и администрация, остальные 70 % территории заполняли лесные массивы и поляны.
В 1986 г. вместо деревянных АВСТРИЙСКИХ корпусов были построены тупые кирпичные здания. Со временем ВПШ объединилась с Академией общественных наук (АОН) и была преобразована в Академию общественных наук при ЦК КПСС. На базе академии была создана Российская академия управления, а затем Российская академия государственной службы при Президенте РФ (РАГС). Сегодня «Солнечный» – одно из структурных подразделений РАГС.
Кроме «Солнечного» в Поворово, также располагался пионер лагерь «Большевик», «РАКЕТА» и «Орлёнок» имени Клары Цеткин, где отдыхали дети военных и работяг.
Греко-римский клуб
Итак после 7 класса, я снова отправился на Миусскую площадь (что около м. Новослободская), с целью проследовать на модных ИКАРУСАХ в пионер лагерь «СОЛНЕЧЬНЫЙ». Каждый год, часть людей, оставались прежними, и вскоре у нас образовалась неплохая компания, вернее небольшой ГРЕКО-РИМСКИЙ клуб. Вернее шайка из трёх рыл: Я, Олег и Данила.
До 8 класса меня интересовали только три вещи: голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовке всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:
– Сходи за сигаретами! Спизди гвоздей! Постой на шухере!
Так как в лагере голубей не было, а летом в хоккей не играют, то мы целыми днями рубились в нашем «ГРЕКО – РИМСКом клубе». То есть постоянно читали толстенные талмуды о древней ГРЕЦИИ и РИМСКОЙ ИМПЕРИИ. Месяцами изнуряли от жары в песках Месопатании с МАКЕДОНСКИМ, где состоялось грандиозная битва при Гавгамелах, отбивались от конницы ГАНИБАЛА при КАНАХ, офигивали от страшного холода в походах императора Трояна в Дакию, тонули в битве галер около РОДОСА и первые врывались на крепостную стену КАРФАГЕНА!
Если б меня разбудили даже ночью, я мог с точностью сказать: сколько было у Афинян галер, сколько битв выиграл Цезарь, какая – точная штатная численность РИМСКОГО легиона, была перед битвой за Александрию – Клеопатры и т.д. Наверно мы прочитали все книги, которые, когда либо, издавались в СССР на эту тему. Теперь эти знания упакованы в глубинах памяти и завалены тонными гигабайтоф житейской инфы, но образы Античных богоф всегда витают рядом со мной…
Кроме чтения у нас был реконструкторский клуб. Это щас, можно за 1000 уе, приблизительно экипироваться в бойца вафен СС «ДАС РЕЙХ», а тогда приходилось делать – всё своими руками.
Мне очень нравилось то, что все наши поделки могли быть как одновременно прикидом РИМСКОГО легионера, так и одновременно хоккейной формой «СПАРТАК», то есть всесезонными. Например, хоккейную каску можно было быстро переделать в римский шлем – покрасить в стальной цвет и приделать ИРОКЕЗ. Железный бронежилет, напульсники и наножники, тоже использовались в хоккее, как средство защиты от травм. Кроме этого у нас были короткие мечи, разные копья, лук и стрелы, дротики, крюки, топорики и верёвки.
Когда весь лагерь гонял мяч на футбол поле, мы промышляли в лесу: строили канатные дороги между сосен, на высоте 4-х этажного дома, рыли зинданы, строили ловушки и другие васюки в силе РЭМБО.
Один раз я обнаружил у папаши дореволюционную книгу «РИМСКИЙ ЛЕГИОН – последний поход в ДАКИЮ» с сотнями полностью ЧЁТКИХ гравюр. Особо сильно нас заинтересовал раздел – «ЗАСАДЫ и ЛОВУШКИ против ВАРВАРОФ». Там были десятки каллиграфических рисунков разных приспособлений, они нам все дико нравились, мы хотели построить, что-нибудь подобное, тем более на уроках ТРУДА, кое-чему научились.
Самый простой, и быстрый проект был рисунок «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА» и «ЯМА ЛОВУШКА для конницы ВАРВАРОВ». Чтобы замутить такой многообещающий проект, мы перелезли через забор и отправились на разведку местных васюков. Ходить долго не пришлось. Через сто метров закончился лес, и началось поле с озером, где мирно паслись колхозные коровы и дурацкие козы, которые нелепо блеяли и постоянно срали:
– Так вот значит, где пряталась конница АТИЛЫ?!!!
– Вторжение варваров, неизбежно! Но их опередим! Накроем шквалом града!
Коровы мирно жевали клевер и не представляли себе, КАКОЙ УЖАС надвигается на них: АРТЕЛЕРИСТКОЕ НАСТУПЛЕНИЕ дивизиона ПРОТИВОПЕХОТНЫХ КАТАПУЛЬТ!
У меня созрел грандиозный план, который я тут-же с энтузиазмом и жаром озвучил парням. Весь день и ночь прошли в лихорадочных приготовлениях: было «организовано» (то есть спизженно) три пожарные лопаты, вёдра, багор, пакля с крыши, а также пластмассовые расчёски у всего пионерского отряда – необходимые для создания дымовых бомб. Также мы «организовали» все цветочные горшки и все большие куски угля из кательной, весь ОРГАНИЗОВАННЫЙ стаф, был складирован в кружке «УМЕЛЫЕ РУКИ», который кроме нас не пользовался особой популярностью среди разбалованных пионеров – детей ЦК КПСС.
Вощем, мне дико не терпелось, уже завтра начать реконструкцию битвы «КРОВАВый ЛУГ» в Венгрии, я усиленно думал об упрощение конструкции, но тут случилось непредвиденное. Педагог «кружка умелые руки», отравился грибами и засрал зелёным поносом все толчки, после этого его положили в амбулаторию. Мы пришли его навестить, принесли подарки – конфеты, персики и дефицитную «японскую жевачку», в надежде получить ключи от столярной мастерской. Но он только срал и блевал…
Соответственно взятка персиками не прохиляла, а подготовка к битве на «КРОВАВОМ ЛУГУ» откладывалось на неопределённое время, чем мог воспользоватца АТИЛЛ – то есть, нанести ЖЕЛЕЗНОМУ ЛЕГИОНУ неожиданный и коварный удар.
Ночь прошла в диких раздумьях, утром мне пришёл гениальный план: взломать дверь в столярку, а вожатым сказать, что это сделали деревенские. Так мы и поступили, вернее мы разбили окно веранды и засунули туда Толика по прозвищу «ХУДОЙ» (за гонорар в виде пачки ЯПОНСКОЙ жвачки), он изнутри открыл замок и впустил нас.
Работа быстро закипела и вскоре катапульта была готова, но при первом, же испытание её постиг полный крах. В то время не было модных инструментов от ЛЕРЭМЭРУА, всяких там шуроповёртов и уголков, все приходилось изготовлять дореволюционным способом. Но, у нас был токарный станок, лобзик, тиски и массу всяких инструментов. Вторую модель мы приделали к крышке пожарного контейнера, а саму крышку прибили к тележке для перевозки воды. Первые испытания не увенчались успехом, получилась полнейшая лажа – тележка перевернулась, а пружины вырвало.
Нам пришлось дико изощерятца и изобретать десятки инженерных способов: как заставить катапульту – бросать дерьмо на 100 метроф. Таким образом, прошло 5 дней. Вернее они прошли за одну секунду, мы были как маньяки! В один из вечероф, к нам припёрся Гришка «Косой» из старшего отряда:
– Пацаны! Такая тема! Сегодня в бане будут мытца девки из старшего отряда, айда зырить! Мы оторвали пару досок! Можно посмотреть!
Но его послали в Канны! Нам эти ВЗРОСЛЫЕ ДЕВКИ были по барабану – у нас была «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», самая лучшая вещь в мире. Конечно, если бы мы пошли и сняли «РЭТРО» на киноплёнку, то сейчас я бы смог продать эту запись ДЕПУТАТАМ ПЕДАФИЛАМ и выручить кушь для изготовления десятка мобильных катапульт(2-ого механизированного легиона Трояна) на заводе Хрунечева. Но тогда, мы ещё не врубались в ЭРОТИКУ и не понимали, как её можно использовать!
Вскоре мы зашли в тупик, у нас ничего не получалось! Я пошёл бродить по аллеям, а потом в сотый раз взял дореволюционную книгу, с закладкой на 76 странице – «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА»:
– Ну, чтож! Мы в аду! Начнём всё с начала!
Я в 1000 раз, стал проверять всё с самого начало и тут меня ОСЕНИЛО!!! Я, наконец, врубился, как нам нужно сделать оттягивающий рычаг и как приспособить дверные пружины и канат. Мы проебались весь день и следующие утро. Но первое, же испытание стало ТРИУМФОМ ВОЛИ и УПОРСТВА!
Кусок угля, пущенный с катапульты, пролетел 200 метров и заебенил в печную трубу 3-ого корпуса. Удар был такой силы, что труба разбилась и с грохотом ебанулась на железную кровлю крышу! Мая душа ЛИКОВАЛА, а ЗЕВС праздновал ТРИУМФ!
Но при перезарядке случилась лажа: сорвало узел крепления троса. Я еще раз посмотрел рисунок из книги и предложил ВСЁ переделать заново. Мы срочно изготовили модель МАРК № 7. У НАС ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Счастливые и уставшие мы закончили всё к ужину и решили провести испытания сразу после еды.
Во время ужина, наш вожатый объявил, что в 20–00 состоитца товарищеский футбольный матч, между пионерлагерем СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК. Вощем, все повали на стадион, а мы в столярку. Вскоре мы выкатили КАТАПУЛЬТУ и стали ей дико лубоватца, она была превосходна. Уверен, если б Марк Антоний её увидел, он обязательно нас похвалил, и даже бы разрешил первыми начать битву с королём персоф ДАРИЕМ-8. Метнуть горсть смертельных камней, в верблюжьего кавалерию Асмана Паши! Ход моих мечтаний был нарушен Олегом Сергеевым:
– Ну и где мы будем её испытывать?
– Да, где? Где?! – Я хотел сказать про коровий луг, но, в этот момент со стадиона раздался вопль толпы, а также прибежал «ХУДОЙ»:
– Пацаны! «Большевик» снова забил гол «СОЛНЕЧНОМУ», чё делать будем?
У меня тут же созрел креатив:
– Мы будем испытывать катапульту на стадионе! Именем римского императора приказываю! Срочно ломитца в корпус, ОРГАНИЗОВАТЬ целлофановые и бумажные пакеты, а также в пожарный бак налить тонну дерьма…
Через пять минут, мы уже вёдрами черпали дерьмо из лагерной канализации и сливали кал в громадный железный бак. Вонища – была страшная. Через 20 минут «ПРОТИВОПЕХОТНАЯ КАТАПУЛЬТА», была незаметно расположена в березовой роще напротив ворот команды «БОЛЬШЕВИК». Пока мы тащили бочку с калом, я стал прикидывать в уме: какая может быть скорострельность нашей катапульты, если снаряды у нас жидкие и будет проблема с подготовкой каждого бомбо метания?! Нам нахватало ещё две пары рук. Пришлось вербовать Лёшу «ТОЛСТЯКА» за жёванную жевачку и Витю «ШУСТРого» за шарики для тенниса. Тем временем «Большевик» дико наседал, а «Солнечный» проебывал со счётом 3:1. До конца матча оставалось 15 мин, положение было катастрофическое!
Мы разлили кал по пакетам и зарядили первую порцию ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ. Леха «ТОЛСТЯК» был назначен корректировщиком огня, он должен был приблизитца к трибунам и знаками указывать про НЕДОЛЁТ и ПЕРЕЛЁТ.
– ОГОНЬ!
ПЕРЕЛЁТ! «Кал пакет» пролетел над полем и лопнул об сосну, его никто даже и ни заметил. «ТОЛСТЯК» безумно махал руками, он хотел побыстрее получить Японскую жеванную жевачку. Мы оттащили катапульту на двадцать метров и ебанули во второй раз.
НЕДОЛЁТ! Толстяк обезумел и залез на самый верх трибун. Мы подтащили катапульту ближе на 5 метроф и чуть правее, зарядили кал пакет и ебанули. «ТОЛСТЯК» отвлёкся на футбол и снова стал махать руками, лишь в тот момент, когда снаряд был уже в полёте.
Всё произошло ужасающе быстро. Пакет с дерьмом летел по орбите, а потом колом пошёл вниз. «ТОЛСТЯК» понял, что на него надвигается, что-то СТРАШНОЕ, лишь в последнюю миле-секунду Он дико заорал, но это его не спасло:
– МААААМА!
Пакет с дерьмом, уебал ему прямо в ебло и снес толстяка со скамейки. С дикими воплями, он покатился вниз с трибуны, весь в саках и говне! Модные девицы из старшего отряда брезгливо затыкали носы, морщились и орали на беднягу!
– Смотрите ТОЛСТЯК обосрался!
– Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!
– Вали отсюдова ванючка!
– Да он весь в говне!
– Да он весь из говна состоит!
– Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!
– Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!
– Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ, мы всё проигрываем и проигрываем! – и всё в таком оскорбительном духе….
От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нельзя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы перетащили катапульту на три метра назад и сделали ещё один залп. Он был великолепный!
Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защита «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика. Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые увидели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им стало не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.
Они делали вид, что внимательно следят за матчем, активно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зырил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какашки?! ОТКУДА?!
Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лопнул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛСТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тутже получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2.
До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два выстрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхивались от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Конечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:
– Остановите игру! Нас обосрали и обасали!…
Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ – уже изначально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грохнулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.
Взброс, с середины поля. Я хватаю нож вырезаю кусок земли, и мы её метаем, как тока МУЛЯЖ показалась в небе, наши забили ещё один гол 4:4! Осталась одна минута. Я подбегаю к катапульте срываю с Олега кепку и говорю Витьку:
– СРИ!
– КУДА?
– Да сюда в кепку ери!
– Я не хочу срать! Я не могу!
Мы начинаем пиздить Витька и хуярить его Римскими мечами. Витёк соглашается срать, ему охота Японской жевачки. Он пыжитца, весь покраснел, идёт последняя минута. Наконец кусок кала показался из его жопы. Идут последние секунду. Какашка медленно ползёт:
– Да ери ты быстрее!
– Не могу!
– Пойми нам НУЖНА ПОБЕДА!
– НЕ МОГУ!
– СРИ БЫСТРЕЕ! ИЛИ мы тебя порубим РИМСКИМИ МЕЧАМИ!
Раздаётся дикий пердёж и куча кала наполняет кепку еще секунда и ДЕРЬМО взлетает в небо. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то СТРАШНОЕ уже изначально. Они сразу бросились в расыпную. Бугай Андрюха КОСОЙ охуенно красиво, загоняет в угол штанги мячик! ГОЛ! 5:4! Свисток, последняя секунда, матч закончен, МЫ ПОБЕДИЛИ!
– Видишь ВИТЁК! А ты не хотел срать! Дай я тебя расцелую! Ты же спас честь СОЛНЕЧНОГО! СЛАВА ВИКИНГАМ! СЛАВА ПОБЕДЕ!
Катя – первая любовь:
Первая любовь случилась, когда мне было тогда четырнадцать лет. Дело происходило летом 1981 года….
И вот, сразу после школьных экзаменов 8 класса, я в последний раз – ломлюсь в СОЛНЕЧНЫЙ, в предкушение угарных приключений и встречи со старыми кентами. Хочу сказать сразу, что наш «Г- Р клуб» обычно не общался в течение года, и нам доставляло кайф общения именно на ЭТОЙ ТЕРРИТОРИИ! За год у всех происходило масса всяких нюансов, которые можно было между делом обсуждать в течение летнего месяца. Так вот, мы были приятно удивленны, что все в 8 классе дико зафанатели от рока, поэтому нынешний хит парад выглядел так: РОК, ГИТРА и ФУЗ, контр культура – ХИПППИ и ВВС, а уже потом следовали – голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовки всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:
– Сходи к диджею и закажи «Ай кен Гетноу»! Сходи купи ЯВУ-100! Укради из пионерской комнаты – барабан!
Все представления о тусовке с девками, сводились к провожанию из школы или романтическая прогулка из кино пешком. Но, к сожалению, я скоро обнаружил, что наши одноклассницы больше интересовались старшеклассниками, то есть парнями, которые старше меня на 2–3 года. Конкурировать с такими ребятами, было дело геморройное и трудоёмкое, поэтому я решил пока не предпринимать никаких знакомест, ведь не буду же я бегать за пятиклашкой?!
Помнится, в то время образ девушки, призрак женской любви почти никогда не возникал определенными очертаниями в моем уме; но во многом, что я думал и ощущал, таилось полуосознаное, предчувствие чего-то нового, несказанно сладкого, женского. Это предчувствие, это ожидание постепенно проникало в меня: я дышал им, оно катилось по жилам в моей крови… ему было суждено скоро сбыться…
Вощем, кода мы приехали в лагерь, то первым делом стали взахлёб обсуждать рок музыку и в частности ЗАПАДНУЮ.
– Как ты думаешь, а БИТЛЗ были в СССР?! Алее КУПЕР – знает, что под Москвой есть такой лагерь – СОЛНЕЧНЫЙ?!
Одним из самых клевых наших досугоф, была расшифровка текстов песен – королей рока. Мы дико хотели, чтобы БЛЭК САБТН или СВИТ, что-нибудь спели на русском. После дикого прослушивания альбомов СЛЕЙД выяснилось, что некоторые фразы поютца на русском, вернее нам в это дико хотелось верить:
– ГДЕ ебутца ВОЛКИ(слейд)! ВАРВАРА ЖАРИТ КУКР(бониэм)! Сожрали кекс(асдс)!
По вечерам, обычно никто не стеснял нашей свободы, и мы делали что хотели. Погода стояла чудесная, мы бродили по окрестностям лагеря с РИМСКИМИ арбалетами и караулили ворон. Конечно, нам проще их было подстрелить из рогатки, но это был удел не джентльмена, поэтому мы хотели их уничтожать с помощью серьёзного ОРУЖИЯ ВОЗМЕЗДИЯ.
Вообще к воронам, к этим осторожным, хищным и лукавым птицам, я издавна чувствовал недовольство, особенно когда они заклевали моего подраненного голубя – КРЕСТОВого МОНАХа. Все драма происходила на моих глазах, на территории радарного комплекса – среди мачтовых антен, куда его загнали вороны. Они его атаковали 50 раз, а когда он упал на землю, они его разорвали на части…
В день, о котором зашла речь, мы напрасно исходили все аллеи, вороны ещё издали признавали нас, отрывисто каркали и тут же улетали в лес. Нам удалось подстрелить, только громадного МЕГА – ЕЖА, которого потом на верёвке, мы поволокли в корпус.
Мы случайно проходили мимо женской части корпуса старшего отряда и вдруг мне послышались голоса; я взглянул и окаменел. В нескольких шагах от меня на поляне, между кустами красноватой малины, стояла высокая стройная девушка в полосатом розовом платье и с белым платочком на голове. Она разговаривала с парнями из старшего отряда и с незнакомыми вожатами. У неё было что-то такое очаровательное, повелительное, ласкающее, насмешливое и милое, что я чуть не вскрикнул от удивления и, кажется, тут же бы отдал все на свете, чтобы поговорить с нею.
Мой арбалет соскользнуло на траву, я все забыл, я пожирал взором этот стройный стан, и шею, и красивые руки, и слегка растрепанные чёрные волосы…
В это самое мгновение и девушка обернулась ко мне… Я увидал огромные серые глаза на подвижном, оживленном лице, и все это лицо вдруг задрожало, засмеялось, белые зубы сверкнули на нем, брови как-то забавно поднялись… Я вспыхнул, схватил с земли арбалет и, преследуемый звонким, но не злым хохотом, потащил МЕГА ЕЖА в сторону нашей веранды. Сердце во мне так и прыгало; я чувствовал небывалое волнение.
«Как бы с нею затусить?» – было первою моею мыслью, как только я проснулся поутру. Я прошелся несколько раз перед окнами её корпуса и стал осторожно зырить. Мне почудилось за занавеской ее лицо, и я с испугом поскорее удалился.
«Однако надо же познакомиться, но как? Вот в чем вопрос». – Думал я, беспорядочно расхаживая по аллее. Я припоминал малейшие подробности вчерашней встречи: мне почему-то особенно ясно представлялось, как это она посмеялась надо мною… Но, пока я волновался и строил различные планы, судьба уже порадела обо мне.
В это мгновенье занавеска распахнулась, и в окне появилась девушка, которую я видел накануне в саду. Она подняла руку, и на лице ее мелькнула усмешка.
– Ну и где же ваш ЕЖ?
– А? Это, ну?….
– Ну, дрессированный ёж, на верёвочке? – девушка продолжала глядеть на меня с прежней усмешкой, слегка щурясь и склонив голову немного набок.
Я дико очумел, и не знал, что сказать, все мысли перепутались, но нужно было действовать:
– Ты что иностранец? Be аю фром?
– Да нет! Я Сергей из Москвы. Я, например, просто думал про ежа, вернее про тебя! – получился нелепый каламбур, нужно было спасать положение:
– Знаете, мы вчера были на охоте в лесу, на волков. Так вот, лось дико задавил ежа, мы его притащили вылечить!
– Какие ещё волки?
– Да очень простые. Они в лесу целыми стаями рыщут! В прошлом году, они Лёху Толстяка сожрали!
– Не может такого быть! Как сожрали?!
– Да очень просто! Рвали и жрали, от него даже скелета не осталось!
– Скелета?!!!
– Вернее только череп остался, мы его в катальне спрятали. – Наобум сказал я.
– В катальне? Давай посмотрим! Меня Катя зовут – Дальше произошло то, чего я не ожидал. Она вскочила на подоконник и сиганула вниз. Мне пришлось вести её в кательню, дорога занимала 30 секунд. Я стал соображать – как быть с Черепом Лёхи? Там действительно лежал череп, но не человеческий, а сатанинский – коровий. Я быстро придумал гениальный план:
– Катя. Вы минутку подождите меня здесь, а я пока откопаю из угля череп. Там могут быть крысы, мыши и ГРОМАДНЫЕ Выдры я их немного распугаю.
– ГРОМАДНЫЕ выдры? – глаза Кати в ужасе вылезли из орбит?
– Да! Они очень злые! Очень!
Я быстрее метнулся в подвал, выкрутил лампочку и выигрышно, на груде угля, расположил коровий череп. Потом я позвал Катю. Как только она спустилась во мрак, то тутже ухватила меня за руку. От счастья ПРИКОСНОВЕНИЯ, я чуть не умер! Мы двигались в кромешной тьме, пока не достигли угольной кучи, я нащупал коробок и зажёг спичку.
Мистический огонь тускло освятил, страшное и мистическое помещение, я почувствовал, что рука и тело КАТИ в ужасе задрожало.
– Выдра! МААААААма! – он бешено заорала и вцепилась в меня, в последнем луче гаснущей спички, я увидел мышь «Люсю» (которую мы кормили зубным порошком), она ползала по САТАНИНСКОМУ черепу. Мы пулей вылетели наверх и тут-же стали ржать, Потом она сказала:
– Послушайте, Сергей! Вы меня еще не знаете; я престранная: я хочу, чтоб мне всегда правду говорили. Вам, я слышала, четырнадцать лет, а мне уже скоро будет шестнадцать, вернее семнадцать: я гораздо старше вас, и потому вы всегда должны мне говорить правду… и слушаться меня, – прибавила она. – Глядите на меня – отчего вы на меня не смотрите?
Я несколько смутился, однако поднял на нее глаза. Она улыбнулась, только не прежней, а другой, одобрительной улыбкой.
– Ну, я вам Катя, сразу и сказал – там злые выдры и крысы!
– Во, первых вы сказали так, как будто шутили.
– Катя, какие там могут быть шутки с КРЫСАМИ, ВОЛКАМИ и ВЫДРаМИ!
– Глядите на меня, – промолвила она, ласково понижая голос. – Мне ваше лицо нравится; я предчувствую, что мы будем друзьями. А я вам нравлюсь? – прибавила она лукаво.
– Екатерина! Ну, я например, обалдел, это…
– Во-первых, называйте меня просто КЭТ, а во-вторых, что это за привычка у детей (она поправилась) – у молодых людей, не говорить прямо то, что они чувствуют? Это хорошо для взрослых. Ведь я вам нравлюсь?
Хотя мне очень было приятно, что она так откровенно со мной говорила, однако я немного разозлился. Я хотел показать ей, что она имеет дело не с мальчиком, и, приняв по возможности развязный и серьезный вид, сказал так:
– Конечно, вы очень мне нравитесь, КЭТ; я не хочу это скрывать. Вы очень красивая!
Она с расстановкой покачала головой. Я воспользовался тем, что она не поднимала глаз, и принялся ее рассматривать, сперва украдкой, потом все смелее и смелее. Лицо ее показалось мне еще прелестнее, чем накануне: так все в нем было тонко, умно и мило. Она сидела спиной к здоровеному кусту; солнечный луч, пробиваясь сквозь листья, обливал мягким светом ее пушистые чёрные волосы, ее невинную шею, покатые плечи и нежную, спокойную грудь. Я глядел на нее и как дорога и близка, становилась она мне! Мне сдавалось, что и давно-то я ее знаю и ничего не знал и не жил до нее. А теперь я сижу перед ней, и познакомился… какое счастье, боже мой! Мне было хорошо, как бычку в пожарном пруде, и я бы век, не покинул бы этого места. Ее веки тихо поднялись, и опять ласково засияли передо мною ее светлые глаза, она опять усмехнулась.
– Как вы на меня смотрите?! – медленно проговорила она и погрозила мне пальцем.
Я покраснел… «Она все понимает, она все видит, – мелькнуло у меня в голове. – И как ей всего не понимать и не видеть!». В этот момент горн возвестил, об утреннем построение на пионерскую линейку.
После завтрака отряд Кати уехал на прополку картофеля, а наше звено оставили на уборку корпуса и территории. Я взял метлу, но тут-же закинул её на крышу, взял томик Кайданова и отправился на пожарный пруд. Напрасно мелькали передо мною разгонистые строчки и страницы знаменитого учебника. Десять раз сряду, я прочел слова: «Юлий Цезарь отличался воинской отвагой», но не понял ничего и бросил книгу…
Во время СУБОТНЕГО обеда, вожатый известил, что вечером старшие отряды – походным порядком отправляются на танцы в соседний уреловский лагерь «Большевик». У меня тут-же созрел гениальный план…
Лахарадка суботних пионероф
В 19–30 наш отряд, девятиклассники и туса вожатых выступили из КПП лагеря в сторону станции Поворово. Эту дорогу я хорошо знал, и как только мы повернули направо, в колоне стало на три рыла меньше. В компании с бугаем Андрюхой «КОСЫМ» и Жорой «Каратистом», мы спрыгнули в кусты и прятались там, до тех пор, пока хвост колоны не исчез в сосновой аллеи лагеря «Большевик». Потом мы вышли на дорогу и воровато оглядываясь, двинулись на ЖД станцию.
И вот мы в деревенском сельпо, там было всё, что было необходимо начинающему ТИНЕЙДЖЕРУ! Но как это приобрести? Детям до 16 многое было запрещено. Мы стали мятца и менживатца. Тётка продавщица, старая и лукавая проблять, сразу врубилась в наши траблы и взяла инициативу на себя. За ЧАЕВЫЕ, она с радостью согласилась обслужить нашу компанию, причём часть товароф было продано ИЗ ПОД ПОЛЫ (то есть за спекулятивный прайс).
Как щас помню, мы приобрели: три пачки сигарет «КОСМОС», пачку ароматизированного «ЗОЛОТОЕ РУНО», пачку длинных «ЯВА-100», пачку АМЕРИКАНСКОГО МАЛЬБРО (перед Олимпиадой они везде продавались!!!!) КУБИНСКУЮ СИГАРУ (в СССР они свободно продавались за Юкоп!!!!!!!), четыре бутылки ЯБЛОЧНОГО ВИНА (с раритетными сталинскими этикетками), бутылку пива «ЖЕГУЛЁВСКОЕ», 12 мелких стеклянных батлоф БАЙКАЛА и ТАРХУНА + всяких там шоколадок. Всё это дело мы складировали в два припасённых пакетов «MONTANA»(c тёлкой на мотике) и тут-же двинулись обратно. Но естественно, не выдержали характера и решили сразу забухать. До этого я пил не более бокала шампанского, на домашних праздниках и не знал СИЛУ ЯБЛОЧНОЙ БАРМОТУХИ!
Мы махнули примерно по пол стакана, нас ТУТ ЖЕ ДИКО НАКРЫЛО! Нас НАКРЫЛО ПЕРВОРОДНЫМ КАЙФОМ, как будто мы ПОКУРИЛИ чистейшую аналоговую траву из ЧУЙСКОЙ ДОЛИНЫ! Мы ржали, орали и были на СЕДЬМОМ НЕБЕ! Здесь нас понесло, я солидно закурил КУБИНСКУЮ СИГАРУ, а парни МАЛЬБРО, мы понтярно вышли на дорогу и ОЧЕНЬ КРУТО поломились в «БОЛЬШЕВИК». Наш МОСКАЛЬСКий ПАФОС не остался без внимания, впереди нарисовалась ГОП компания из 8 местных УРЕЛОФ. Мы были надменны, очень круты и беспечны, за что частично и поплатились:
– Эй, пацаны! А покурить ненайдёца?
– Кури свою махорку! – и понеслось… Здоровенный болван наварил мне в табло, я отлетел к кустам и выронил «MONTANy», я сцепился с ним, подсёк ему ногу и толкнул в канаву. На меня налетел конопатый, офигенный знаток дзюдо, мы стали с ним бодаца, но ему не повезло, подоспел бугай Андрюхой «КОСой» и Жора «Каратист», которые уже разметали остальных. Только в этот момент, я краем взгляда увидел, что какой-то мудачёк схватил «MONTANy» и бросился наутёк. «КОСМОС», «ЗОЛОТОЕ РУНО», «ЯВА-100», ЯБЛОЧНОё вино, 9 мелких стеклянных батлоф БАЙКАЛА и ТАРХУНА утекали в ад. Но этот прощелыга не знал, что я не только чемпион лагеря по шахматам, но и по БЕГУ. Я мчался как молодой олень, и вскоре сократил дистанцию.
Толстячек пытался вилять зигзагами, вскоре он дернулся, ручка пакета оторвалась, пакет покатился в кусты, я схватил его за шиворот, наткнулся на его ногу и ебанулся на асфальт – ДИКО БОЛЬНО! Колено было разбито в кровь и дико взвыло, не успел я перевести дух, как армяшка-винипух навалился на меня, ПОДЛО укусил за палец и стал ебашить меня по носу. Я был просто взбешён и долбанул ему кедом по ебалу, он отлетел в канаву, где его отметелили и заставили жрать землю – подоспевшие «КОСой» и «Каратист». С пачкой ПЕНДАЛЕЙ винипух улетел к пчёлам, а мы принялись за осмотр «MONTANы». Бутылка ЯБЛОЧНого и 3 Тархуна были разбиты. Мы вытащили оставшиеся товары и двинулись вперёд – ГОРДЫЕ и НЕПОБЕЖДЁННЫЕ.
Я был весь в кровяги, из носа хуярила кровь и сопли, белые партки были все в крови и в грязи. Мы остановились около водопроводной колонки и 15 минут пытались отмыца, но это успеха не принесло. Сразу было видно, что мы с кем-то попиздились, поэтому решили подождать до сумрака, а потом сигануть через забор.
Мы допивали первый батл «Яблочного», под отзвуки «Дэнсэн Квин» – АББА и медляка МАШИНЫ ВРЕМЕНИ «Солнечный остроф», здесь мы не выдержали характера и поломились на угар, рискуя быть запаленными лагерной администрацией.
Отодрали доски от забора и двинули на дискотеку, там было всё уже в полном разгаре. Нас поджидали РАЗГНЕВАННЫЕ ДОЛЬЩИКИ МММ!
– Вы, чё ОФИГЕЛИ! ВЫ где были?! ВАС за СМЕРТЬЮ посылать! Где мои сигареты? – вощем всё в таком духе, масса проклятий и претензий!
– Парни! Не надо пороть фигни! На нас напали деревенские! 20 РЫЛ! Был дикий махач!
– Дервенские?!
– Вас отпиздили?
– 20 рыл?
– С этого момента по подробней!!!
Батл ЯБЛОЧНОГО вина и КОСМОС пошёл по кругу. Я в самых диких подробностях, и в самых ЖИРНЫХ и СМАЧНЫХ красках рассказывал ДРАМАТИЧЕСКИЙ ход триллера. А «КОСой» и «Каратист» подтверждали это всё в деталях подсечек, заламований, ударах в ебало и в потдых. Чуваки с открытыми ртами как завороженные слушали наш рассказ, 2 батла и пачка сигарет ушатались в миг. Так ещё пролетело полчаса, уже темнело…
Мы двинулись МОСКАЛЬСКОЙ оравой навстречу приключениям, музыки и танцам. Мы солидно курили КОСМОС, и у каждого в руках был батл МОДНОГО БАЙКАЛА!
На дискотеке плясал не только СОЛНЕЧНЫЙ и БОЛЬШЕВИК, но и РАКЕТА и ОРЛЁНОК имени Клары Цеткин, народу была тьма…
Мы сразу стали королями танцпола, девицы табунами зырили на нас:
– Смотрите! Это очень крутые парни! У них есть БАЙКАЛ и ТАРХУН!
Поцелуй первой любви:
Мы неистово отплясывали под «НОВЫЙ ПОВОРОТ» и под «Сани бонсавчу-Ай ловью», но кода врубили БЕЛЫЙ танец под медляк ТЕЧИН «Эври ТАЙМ», я стал выискивать в толпе КАТЮ. Но её нигде не было. Вначале я периодически мониторил тусу, но вскоре мне передалось необъяснимое волнение, в пылу ЯБЛОЧНОГО НЕКТАРА я стал её маньякально искать везде. Во время танцев, я передвигался через всю тусовку, ходил кругами, но КАТИ нигде не было. И только на 13 круг, я увидел частично вдалеке на веранде группу парней и двух девушек – там была КАТЯ!!! Во мне всё будто вскипело, я как маньяк ломанулся вперед, но когда подбежал, то отступил в изумлении. Посреди веранды на скамейке стояла КАТЯ и держала перед собой кепку; вокруг неё толпились пятеро урелкоф из старших отрядов, в том числе два вожатых студента из РАКЕТЫ и БОЛЬШЕВИКА. Они старались запустить руки в кепку, а она поднимала ее кверху и сильно встряхивала ею. Увидев меня, она вскрикнула:
– Постойте, постойте! Новый гость, надо и ему дать билет, – и, легко соскочив со скамейки, взяла меня за окровавленную майку «СПАРТАК».
– Пойдем, – сказала она, – что ты стоишь?
– Ааа???
– Итак, давайте я вас буду знакомить: это Сергей Троицкий, он мне сегодня показал череп и крыс. А это, – прибавила она, обращаясь ко мне и указывая поочередно на чуваков – Антон, Вадим, Сергей, Даша и вожатые – МИТЯ и Янис.
Я частично сконфузился, мне эта ситуация, была дико не комфортна, что даже не с кем не поздоровался.
– Товарищ вожатый! – продолжала КАТЯ, – напишите Сергею билет.
– Это несправедливо, – возразил с легким прибалтийским акцентом Янис, красивый и по фирме прикинутый брюнет, с выразительными карими глазами, узким белым носиком и тонкими усиками над крошечным ртом. – Он же с нами не играл!
– Катя! Что за подстава! Он тут не причём!
– Пишите билет, говорят вам, – повторила КАТЯ. – Это что за бунт? Сергей с нами только сейчас, и поэтому для него закон не писан. Нечего ворчать, пишите, я так хочу.
Янис пожал плечами, но наклонил покорно голову, взял карандаш в руку, оторвал клочок бумаги и стал писать на нем.
– По крайней мере, надо объяснить Серёже, в чем дело, – начала насмешливым голосом вожатая Даша, – а то он совсем растерялся. Видите ли, товарищ комсомолец, мы играли в фанты; КАТЯ подверглась штрафу, и тот, кому вынется счастливый билет, будет иметь право поцеловать её в губы. Понятно, что я вам сказала?
Я только взглянул на неё и продолжал стоять как отуманенный, а Катя снова вскочила на стул и снова принялась встряхивать кепкой. Все к ней потянулись, и я за другими.
– Антон, – обратилась Катя к высокому парню с худощавым лицом, маленькими слепыми глазками и чрезвычайно длинными черными волосами, – Вы, как поэт, должны быть великодушны и уступить ваш билет Сергею, так, чтобы у него было два шанса вместо одного.
Но Антон отрицательно покачал головой и взмахнул волосами. Я после всех опустил руку в шляпу, взял и развернул билет… Господи! что сталось со мною, когда я увидел на нем слово: ПОЦЕЛУЙ!
– Поцелуй! – вскрикнул я невольно.
– Круто! Он выиграл, – подхватила Катя. – Как я рада! Она сошла со стула и так ясно и сладко заглянула мне в глаза, что у меня сердце покатилось. Она спросила:
– А вы рады?
– Я?.. – пролепетал я.
– Продайте мне свой билет, – брякнул вдруг над самым моим ухом еврей Вадим. – Я тебе десять рублей дам.
Я отвечал жидку таким негодующим взором, что Катя захлопала в ладоши, а Янис воскликнул: молодец!
Катя стала передо мной, наклонила немного голову набок, как бы для того, чтобы лучше рассмотреть меня, и с важностью протянула мне губы. У меня помутилось в глазах; я хотел было её сразу поцеловать, но так неловко прикоснулся к её губами, что слегка оцарапал себе губу об её острые зубки!
– УАУ! – закричала тусовка и игра в фанты продолжалась…
Я сел рядом с Катей. Каких тока она ни придумывала она штрафов! Ей пришлось, между прочим, представлять «статую» и она в пьедестал себя выбрала безобразного Вадима, велела ему лечь ничком, да еще уткнуть лицо в грудь. Хохот не умолкал ни на мгновение. Мне, уединенно и трезво воспитанному парню, выросшему в профессорском доме, весь этот шум и гам, эта бесцеремонная, почти буйная веселость, эти небывалые сношения с незнакомыми людьми так и бросились в голову. Я просто опьянел, круче чем от Яблочного вина. Я стал хохотать и болтать громче других. Я чувствовал себя до такой степени счастливым, что, как говорится, в ус не дул и в грош не ставил ничьих насмешек и ничьих косых взглядов. Катя продолжала оказывать мне предпочтение и не отпускала меня от себя. В одном штрафе мне довелось сидеть с ней рядом, накрывшись одним и тем же шелковым платком: я должен был сказать ей свой секрет. Помню я, как наши обе головы вдруг очутились в душной, полупрозрачной, пахучей мгле, как в этой мгле близко и мягко светились ее глаза и горячо дышали раскрытые губы, и зубы виднелись, и концы ее волос меня щекотали и жгли. Я молчал. Она улыбалась таинственно и лукаво, и наконец, шепнула мне: «Ну что же?», а я только краснел, смеялся, отворачивался, и едва переводил дух.
Фанты наскучили нам, мы стали играть в веревочку. Боже мой! какой я почувствовал восторг, когда, зазевавшись, получил от ней резкий удар по пальцам, и как потом я нарочно старался показывать вид, что зазевываюсь, а она дразнила меня и не трогала подставляемых рук! Я вошёл в полный РАЖ и сказал, что у меня в нычке БУТЫЛКА Пива, Яблочного и сигареты МАЛЬБРО!
– ПИВО?!
– МАЛЬБРО!
– Да! Это всё у меня есть! Пожалуйста, угощайтесь!
– Вот этот Серёжа – крутой парень!
– Я верила в тебя Сержик!
– Кода мы шли к нычки, она незаметно для всех меня поцеловала в щёку, я был на седьмом небе….
Мы выпили вина и покурили сигарет, да и, что мы еще не проделывали в течение этого вечера! Мы и на пианино лобали, и пели, и танцевали, и представляли цыганский табор. Всем было дико весело, особенно мне. Конечно, я вёл себя слишком дебильно и открыто, но я абсолютно не замечал никого кроме КАТИ. Всё шоу, делалось лишь для неё одной. Один раз, когда я пошёл во тьму в дабл, я увидел лицо – студента МИТИ. Он все больше держался в углу, нахмуренный и сердитый. Иногда глаза его наливались кровью, он весь краснел, и казалось, что вот-вот он сейчас ринется на всех нас и расшвыряет, как щепки, во все стороны. Катя переодически грозила ему пальцем и он снова забивался в свой угол.
Потом он кудато убежал, принёс вино, но бутылка, была какая-то странная: темная, с раздутым горлышком, и вино в ней отдавало розовой краской: впрочем, его никто особо не пил. Потом смолкла музыка, прибежал «КОСОЙ» и сообщил, что всех собирают ломитца гоу хом.
Усталый и счастливый до изнеможения, я топал с отрядом в кромешной тьме в сторону «Солнечного» и держал за руку КАТЮ. Звёздная и волшебная ночь, вскоре тяжело и сыро пахнула нам в разгоряченные лица; казалось, готовилась гроза; черные тучи росли и ползли по небу, видимо меняя свои дымные очертания. Ветерок беспокойно содрогался в темных деревьях, и где-то далеко за небосклоном, словно про себя, ворчал гром сердито и глухо. Отряды ускорили шаг и разделившись надвое, через заднее крыльцо метнулись в свои корпуса. После небольшого оживления, многие отрубились спать, кто-то ещё с жаром обсуждал танец с девушкой из лагеря имени КЛАРЫ ЦЕТКИН. Но я ещё не разделся и не лег.
Я присел на стул и долго сидел как очарованный. То, что я ощущал, было так ново и так сладко… Я сидел, чуть-чуть озираясь и не шевелясь, медленно дышал и только по временам то молча смеялся, вспоминая, то внутренне холодел при мысли, что я влюблен, что вот она, вот эта любовь. Лицо Кати тихо плыло передо мною во мраке, плыло и не проплывало; губы ее все так же загадочно улыбались, глаза глядели на меня немного сбоку, вопросительно, задумчиво и нежно… как в то мгновение, когда я расстался с ней. Наконец я встал, на цыпочках подошел к своей постели и осторожно, не раздеваясь, положил голову на подушку, как бы страшась резким движением потревожить то, чем я был переполнен…
Я лег, но даже глаз не закрыл. Скоро я заметил, как в комнату беспрестанно западали какие-то слабые отсветы. Я приподнялся и глянул в окно. Переплет его четко отделялся от таинственно и смутно белевших стекол. «Гроза», – подумал я, – и точно была гроза, но она проходила очень далеко, так что и грома не было слышно; только на небе непрерывно вспыхивали неяркие, длинные, словно разветвленные молнии: они не столько вспыхивали, сколько трепетали и подергивались, как крыло умирающей птицы. Я встал, подошел к окну и простоял там до утра… Молнии не прекращались ни на мгновение. Я глядел на пожарный пруд, на темную массу сада, на желтоватые фасады далеких корпусоф, тоже как будто вздрагивавших при каждой слабой вспышке…
Я глядел и не мог оторваться; эти немые молнии, эти сдержанные блистания, казалось, отвечали тем немым и тайным порывам, которые вспыхивали также во мне. Утро стало заниматься; алыми пятнами выступила заря. С приближением солнца все бледнели и сокращались молнии: они вздрагивали все реже и реже и исчезли, наконец, затопленные светом возникавшего дня…
И во мне исчезли мои молнии. Я почувствовал большую усталость и тишину… но образ Кати продолжал носиться, торжествуя, над моею душой. Только он сам, этот образ, казался успокоенным: как полетевший лебедь от болотных трав, отделился он от окружавших его других неблаговидных фигур, и я, засыпая, в последний раз припал к нему с прощальным и доверчивым обожанием…
Моя страсть, еж, вороны и почётная кремация кота
Моя «страсть» началась именно с утра нового дня. Я, помнится, почувствовал тогда нечто подобное тому, что должен почувствовать человек, поступивший на службу: я уже перестал быть просто парнем; я был влюбленный. Я уже сказал, что с того дня началась моя страсть; я бы мог ещё прибавить, что и страдания мои начались с того же самого дня. Я изнывал в отсутствие Кати: ничего мне на ум не шло, все из рук валилось, я по целым дням напряженно думал о ней… Я изнывал… но в ее присутствии мне не становилось легче. Я ревновал, я сознавал свои нелепые поступки, я глупо дулся и зачастую потворствовал всей этой глупости, и все-таки непреодолимая сила влекла меня к ней, и я всякий раз с невольной дрожью счастья переступал порог ее корпуса.
Катерина тотчас же догадалась, что я в нее влюбился, да я и не думал это скрывать; она потешалась над моей страстью, дурачила, баловала и мучила меня. Впрочем, не я один влюбился в нее: несколько парней из тусы, были от ней без ума и она их всех держала на привязи, у своих ног. Ее забавляло возбуждать в них – то надежды, то опасения, вертеть ими по своей прихоти, а они и не думали сопротивляться и охотно покорялись ей. Во всем ее существе, живучем и красивом, была какая-то особенно обаятельная смесь хитрости и беспечности, искусственности и простоты, тишины и резвости; над всем, что она делала, говорила, над каждым ее движением носилась тонкая, легкая прелесть, во всем сказывалась своеобразная, играющая сила. И лицо ее беспрестанно менялось, играло тоже: оно выражало, почти в одно и то же время, насмешливость, задумчивость и страстность. Разнообразнейшие чувства, легкие, быстрые, как тени облаков в солнечный ветреный день, перебегали то и дело по ее глазам и губам.
Каждый из ее поклонников был ей зачем-то нужен и она их всячески использовала, поэтому мне приходилось выдержать идиотскую конкуренцию, на что в прошлом и будущем я не согласился бы никогда – Играть на чужом поле.
Хуже всего я понимал отношения, существовавшие между Катей и Вадимом. Что-то сомнительное и фальшивое чудилось в нем даже мне, четырнадцатилетнему парню, и я дивился тому, что КАТЯ этого не замечает. А может быть, она и замечала эту фальшь и не гнушалась ею. Неправильное воспитание, странные знакомства и привычки, все, начиная с самой свободы, которую пользовалась молодая девушка, с сознания ее превосходства над окружавшими ее людьми, развило в ней какую-то полупрезрительную небрежность и невзыскательность.
Она постоянно играла со мной, как кошка с мышью. Она, то кокетничала со мной, и я волновался и таял, то она вдруг меня отталкивала, и я не смел, приблизиться к ней, не смел даже взглянуть на нее.
Как-то раз вечером, в пасмурный день мы сидели с Катей, как голубки на перилах веранды и гоняли разные телеги. Я люблю поговорить на разные темы, но с Катей мне всегда было говорить очень трудно:
– Я не понимаю КЭТ, а что тебе за охота – гулять с жидком Вадиком?
– Да не думаешь ли, что я его люблю?! Да и как я, могла бы его любить, если я смотрю на него сверху вниз. Мне надобно такого, который сам бы меня сломил… Да я на такого и не наткнусь, наверное! – сказала она задумчиво, и её взор устремился куда-то вдаль, в сторону рощи за пожарным прудом.
– Стало быть, ты никогда ни кого и не полюбишь?
– А тебя-то Сержик? Разве я не люблю? – сказала она и ехидно подмигнула мне. Она ацки потешалась надо мною. Но я этого не заметил, а заметил, как вороны подлетели к МЁРТВОМУ ЕЖУ! Она мне ещё, что-то говорила, но я словно был заворожён. Её слово просто каким-то эхом, приходили мимо меня отдалённым бэкграундом, я словно СНОВА ВОЗВРАТИЛСЯ САМ в СЕБЯ! Из влюблённого в «ГР клуб». ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!
– А можешь, прочитать мне какие-нибудь стихи? – промолвила вполголоса Катя и оперлась на локоть.
– ВОРОНЫ КЛЕВАЛИ ЕЖА! А ЦАПЛЯ сожрала УЖА!
– Какого ещё ужа?
– Да вон того! Посмотри!
ВОРОНЫ осторожно ковыряли ЕЖА клювом и били крылом, чтоб он перевернулся. После смерти ЕЖ полностью одеревенел и был тупой как полено!
– Я люблю, когда ты Сержик читаешь мне стихи романтические, а не про ЕЖЕЙ. Прочти мне «На холмах Грузии». Только садись здесь сперва! – она томно указала на место рядом с собой, и по всей видимости полагала, что я буду счастлив до усрачки. Но в этот момент, я был полностью в своей стихии!
ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! В эту секунду, я конкретно осознал, зачем нам был нужен ЁЖ! ЁЖ был нам послан в виде мистической ЗАМАНУХи для ВОРОН, которых мы теперь могли, чисто спортивно и по модному расстрелять!
– …. не любить оно не может», – повторила Катя. – Вот чем поэзия хороша: она говорит нам то, чего нет и что не только лучше того, что есть, но даже больше похоже на правду…
ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! Их собралась целая стая, другова случая не приставитца! Я спрыгнул с перил и уже хотел метнуца за арбалетом.
– …Что не любить оно не может – и хотело бы, да не может! Сержик! АЛЁ! Ты где? – она была в лёгкой непонятке. Вместо того, чтобы ВНИМАТЬ её устам – ОРАКУЛА, я пялился непонятно куда. Она тоже повернулась в сторону ворон, которые устроили, целую пляску смерти вокруг мёртвого МЕГА-ЕЖА, возвышавшегося на пожарной куче песка.
– Ну, так, ты прочитаешь мне стихи Есенина? ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!
– Пошли в ад эти стихи! – она чуть не упала с перил. Я осёкся и сказал:
– Извини Кэт! Я там о своём заморочился, ВОРОНЫ жрут ЕЖА! Мне надо сбегать за арбалетом! – в тот момент, когда я метнулся за арбалетом, у неё в глазах на секунду вспыхнула ИСКРА НЕНАВИСТИ: ТЫ ЧЁ ОБАЛДЕЛ? КАКОЙ АРБАЛЕТ?! Я тебе говорила – ПРИСЯДЬ здесь справа! Но видя НЕОТВРАТИМЫЙ бег в сторону пожарного пруда, она тут же ПЕРЕИГРАЛА ситуацию и вдогонку томно крикнула:
– Сержик! Удачной охоты! Я хочу видеть тёмные силы, поверженные твоим копьём!
Я оголтело нырнул за ограду пожарного пруда, где дислоцировался «ГР клуб» и его новые кандидаты из пятого и шестого класса.
– Тревога! ВОРОНЫ ЖРут ЕЖА! – больше объяснять, было не нужно. – все тут же бросили удочки и бешено, как молодые олени понеслись в сторону чердака. Мы были как в безумие, мы были как роботы:
– СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ! СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ!
– СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ! СТРЕЛЫ, ДРОТИКИ, ЛУК и АРБАЛЕТ!
Буквально через минуту взвод 1-го механизированного легиона имени Цезаря, полз по траве в сторону пожарной кучи песка, где творилась сущий САДИЗМ над МЁРТВЫМ ЕЖОМ! Но как тока, мы взвели ТЕТЕВУ, вороны бешено взметнулись и полетели в небо. Мы выпустили шквал стрел и дротиков, но всё было мимо. Они зловеще, кружились на таком расстояние, которое было недосягаемо для наших стрел. Катя делала вид, что эта сцена доставляет ей массу удовольствия:
– Сержик, вы распугали всю нечисть! Браво! Я тебе дарую право поцеловать мой мизинец!
Но этой белиберды, я уже не слышал, в моём мозгу, чеканились только три слова: ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА!
Мы отступили назад и затаились, в надежде, что вороны снова прилетят рвать ежа, но как только мы подползали на исходные позиции, вороны тут-же взмывали в небо. Так было несколько раз.
Между делом, чтоб обратить на себя внимания, Катя вставляла какие-то реплики, что-то комментировала, но я словно был в забытье. Даже кода пришёл ВАДИМ, мне было всё пох, и я не обратил никакого внимания на её сто кратно повторённую реплику, по всей видимости, она была в негодование:
– Ну так значит, мы пойдём, прогуляемся с ВАДИМОМ?!
– Ну, да, да! Отлично!
– Тогда мы прогуляемся с ВАДИМОМ в дальний лес?!
– Ага, ага!
– Тогда мы прогуляемся с ВАДИМОМ в САМЫЙ дальний лес?!
– Ну, да, да! Отлично! Остерегайтесь волков, они Лёху ТОЛСТЯКА полностью сожрали…
– Ну, так значит, мы уже уходим…
– Ага, ага! Ломитесь!
Я этого, уже не слышал, а думал только – ВОРОНЫ ЖРАЛИ ЕЖА! Мы замутили десяток попыток, но так и не подстрели ни одной вороны! Я был в ярости. Я бросился в подвал, в нашу лабораторию имени доктора МЕНГЕЛЯ, где проходили бесчеловечные опыты над мышами. Мы обильно кормили их жратвой из столовки, но с разными добавками. Например, котлета с зубным или стиральным порошком. Сардельки в солидоле или со смолой. Каша с крысиным ядом или с масленой краской. Бутерброд с лаковой или ПВА начинкой. Бычки из пруда в жидком фосфоре или со ртутью. Мы внимательно следили за их поведением, после каждого приёма ТАКОЙ ВКУСНАТИЩИ. Мы хотели добитца их мутации, вырастить громадных фосфорных крыс, целую армию, и с их помощью захватить ВЛАСТЬ над миром.
Вощем, три фосфорных мыши, были задолблены молотками и брошены в качестве приманки к воронам. Они устроили сущий ХИЧКОК ад, они очень хотели попробовать геномодифицированный продукт. Но всё испортил СОКОЛ, он как штурмовик ХЕ-111 – колом выскочил из-за тучи, схватил 2 мышей и был таков. Вороны дико недовольно каркали на соседних соснах. Молодежь сделала предложение, на время КИНОШКИ в клубе, заминировать ежа. Так и поступили. Для этого мы использовали самопальную бомбу «ШАХИД-3», с диким количеством шарикоф из подшипника, шурупов и гвоздей. По нашему плану, такая бомба, могла как шрапнель – скосить целую стаю ворон.
Когда фильм закончился, мы вышли из клуба и стали думать, чё будем делать? В этот момент заорал Андрюха косой:
– Смотрите СОТНИ ТЫСяч ВОРОН! – действительно сумеречное небо, словно почернело от тысяч ворон! Наверно их что взбаламутило. Мы бросились бежать к пожарной кучи, но не успели. Впереди за корпусом раздался ацкий взрыв, вороны бешено взмыли в небо и молнией скрылись в сосновом лесу.
Когда мы подбежали, к пожарной куче, то чуть не разрыдались от горя! Бомба «ШАХИД-3» взорвала Имперского кота ВАСЬКу и двух случайных воробьев. Коту оторвало голову и хвост, когда мы её нашли, в зубах ВАСЬКА сжимал мутированную мышь ЛЮСЮ.
Сначала мы его хотели похоронить варварским христианским способом в земле, но потом решили сделать всё в ИМПЕРСКИХ ТРАДИЦИЯХ. Собрали всю мертвечину и поломились в кательню, там с жаром горела железная печь. Мы подбросили угля, а потом туда затолкали останки кота, воробьев и ежа. Еж дико не пролезал в печную створку, пришлось его долбить ломом и кувалдой. Вскоре, он тоже оказался в духовке и тут-же ярко вспыхнул. Первую секунду мы дико любовались горящим котом, ежом и мутированной Люсей, которая горела ОРАНЖЕВЫМ фосфорным огнём. Но уже через мгновение вся котельная наполнилась ЯДОВИТОЙ ВОНЬЮ от животных, заткнув носы мы пулей выскочили на воздух. Мы ржали 15 мин, но вскоре перестали, вонь вместе с едким дымом стала валить из трубы. Мы отправились на лагерную дискотеку, но и там скоро началась дикая вонища. Один из вожатых стал озиратца по сторонам, чтобы определить, откуда идёт вонища:
– Просто какой-то БУХЕНВАЛЬД, а не СОЛНЕЧНЫЙ! Мы сжалились над пионерами, взяли из военного кружка противогазы и отправились в кательню. Кот и Люся сгорели дотла, а ёж горел как ВОЛШЕБНЫЙ УГОЛЁК. Мы вытащили его мясным крюком и поручили «молодым» утопить ежа в пожарном пруду, куда его тут же поволокли. Я решил внимательно осмотреть печку. На ней стояло заводское клеймо и год выпуска, которое частично были сбито стамеской. Мы очистили печь и прочитали: «КРУП сталь. 1924.». Так вот значит, откуда печки?! Их просто демонтировали в 1946 году из учебного лагеря дивизии вафен СС «ВИКИНГ», располагавшегося в ЗЕНХАЙМе, что в Верхней Силезии. Коту очень повезло, быть кремированным в такой печи!….
Терзания любви
После этого инцидента с ЕЖОМ, КЭТ стала меня дико игнорировать, не разговаривала или проходила мимо. Она несколько дней была очень холодна со мною.
Настоящие мои терзания начались с того мгновения. Я ломал себе голову, раздумывал, передумывал и неотступно, хотя по мере возможности скрытно, наблюдал за КЭТ. В ней произошла перемена, это было очевидно. Она уходила гулять одна и гуляла долго. Иногда она не показывалась по целым часам, или сидела у себя в комнате. Прежде этого за ней не водилось. Я вдруг сделался или мне показалось, что я стал чрезвычайно проницателен, подозрительным и ревнивым. Мне казалось, что она затусовалось с кем-то из своего окружения.
«Не он ли? «– спрашивал я самого себя, тревожно перебегая мыслью от одного ее поклонника к другому. Моя наблюдательность не видала дальше своего носа, и моя скрытность, вероятно, никого не обманула; по крайней мере, ВАДИМ скоро меня раскусил. Впрочем, и он изменился в последнее время: он похудел, смеялся так же часто, но как-то глуше, злее и короче. Невольная, нервическая раздражительность сменила в нем прежнюю легкую иронию и напущенный цинизм. Вскоре дошли слухи, что КЭТ несколько раз по ночам покидала корпус и её даже видели в окрестностях пожарного пруда. Я был в ярости и одновременно в обломе! С такими дикими мыслями я шёл в сторону стадиона, как вдруг на лужайке за кустами смородины я увидел КЭТ.
Подпершись обеими руками, она сидела на траве и не шевелилась. Я хотел было осторожно удалиться, но она внезапно подняла голову и сделала мне повелительный знак. Я замер на месте: я не понял ее с первого раза, она повторила свой знак. Я перескочил через куст и радостно подбежал к ней; но она остановила меня взглядом и указала на дорожку в двух шагах от нее. В негодование и раздражение, не зная, что делать, я стал рядом. Она до того была бледна, такая горькая печаль, такая глубокая усталость сказывалась в каждой ее черте, что сердце у меня сжалось, и я невольно пробормотал:
– Кэт, что с тобой?
Она протянула руку, сорвала смородинку, укусила и сплюнула ее прочь, подальше.
– Сержик! Ты меня очень любишь? Да? – спросила она, наконец.
Я ничего не отвечал, и уже подозревал, что мутитца какая-то заготовка. Она продолжила свой монолог, по-прежнему глядя на меня:
– Да. Это так. Такие же глаза! – прибавила она, задумалась, закрыла лицо руками и прошептала:
– Все мне опротивело!.. Ах, мне тяжело… боже мой, как тяжело!
– Отчего, всё так плохо КЭТ? Через 10 дней конец смены, поедем в Москву. Там Олимпиада будет. Клёвые тусовки будут!
КЭТ мне не отвечала и только пожала плечами. Я продолжал стоять и с глубоким унынием глядел на нее. Каждое ее слово так и врезалось мне в сердце. В это мгновенье я, кажется, охотно бы отдал жизнь свою, лишь бы она не горевала. Она положила мне руку на голову и, внезапно ухватив меня за волосы, начала крутить их.
– Больно… – проговорил я наконец.
– А! больно! а мне не больно? не больно? – повторила она.
Она осторожно расправила вырванные волосы, обмотала их вокруг пальца и свернула их в колечко.
– Я твои волосы к себе в медальон положу и носить их буду, – сказала она, а у самой на глазах все блестели слезы. – Это тебя, быть может, утешит немного!
Слезы КЭТ меня совершенно сбили с толку и я решительно не знал, на какой мысли остановиться? Я и сам готов был плакать: я все-таки был школьником.
Я глядел на нее и, все-таки не понимая, отчего ей было тяжело, живо воображал себе, как она вдруг, в припадке неудержимой печали, ушла в сад и упала на землю, как подкошенная. Я хотел, ради неё совершить, какой-нибудь даже дурацкий подвиг!
Воображение мое заиграло и я начал представлять себе разные мифические триллеры, как я буду спасать ее из рук неприятелей, как я, весь облитый кровью, исторгну ее из темницы, как умру, у ее ног. Я вспомнил картину, висевшую у нас в гостиной: Малек-Аделя, уносящего Матильду или сцену из КАПИТАНСКОЙ ДОЧКИ Пушкина! Незаметно мой воспаленный разум переключился на окружающую действительность, и я узрел большого пестрого дятла, который хлопотливо поднимался по тонкому стволу березы и с беспокойством выглядывал из-за нее, то направо, то налево, точно музыкант из-за шейки контрабаса.
Кругом было и светло и зелено; ветер шелестел в листьях деревьев, изредка качая длинную ветку малины над головой КЭТ. Где-то ворковали голуби и пчелы жужжали, низко пролетали по редкой траве. Сверху ласково синело небо, а мне было так грустно.
И вдруг меня осенило её спросить:
– А в кого ты влюблена?
Мои глаза и её глаза встретились. Она опустила их и слегка покраснела. Я увидал, что она покраснела, и похолодел от испуга. Я уже прежде ревновал к ней, но только в это мгновение мысль о том, что она полюбила другова парня, сверкнула у меня в голове: «Боже мой! она полюбила!» КЭТ торопливо пожала мне руку и побежала вперед….
Кровь во мне загорелась и расходилась. Ночью мы решили замутить излюбленный пионерский ТРЮК – измазать ЗУБНОЙ пастой спящих герлов, то есть я хотел влезть в окно к КАТИ и измазать именно её!
…Я проснулся среди ночи, проворно оделся, как самнабула и лунатик сиганул в окно, а потом поломился в сторону её корпуса. Ночь была темна, деревья чуть шептали; с неба падал тихий холодок, от огорода тянуло запахом укропа. Я перешёл аллею; легкий звук моих шагов, смущал и бодрил меня. Я останавливался, ждал и слушал, как стукало мое сердце – крупно и скоро. Наконец я приблизился к её корпусу и спрятался за скамейкой. Вдруг мне почудилось, в нескольких шагах от меня промелькнула женская фигура… Я усиленно устремил взор в темноту, я притаил дыхание. Что это? Шаги ли мне слышатся, или это опять стучит мое сердце?
– Кто здесь? – пролепетал я едва внятно. Что это опять? Подавленный ли смех?., или шорох в листьях… или вздох над самым ухом? Мне стало страшно…
– Кто здесь? – повторил я еще тише.
Воздух заструился на мгновение; по небу сверкнула огненная полоска; звезда покатилась.
– «КАТЯ?» – хотел спросить я, но звук замер у меня на губах, а тюбик с пастой шлёпнулся в траву. И вдруг все стало глубоко безмолвно кругом, как это часто бывает в средине ночи… Даже кузнечики перестали трещать в деревьях, только окошко где-то звякнуло. Я постоял, постоял и вернулся в свой корпус, к своей простывшей постели. Я чувствовал странное волнение: точно я ходил на свидание, и остался одиноким и прошел мимо своего или чужого счастья.
Высокий омут любви
На утро, у меня снова поехала крыша. Я сидел, глядел, слушал и наполнялся весь каким-то безумным ощущением, в котором было все: и грусть, и радость, и предчувствие будущего, и желание, и страх жизни. Но я тогда ничего этого не понимал и ничего бы не сумел назвать изо всего того, что во мне бродило, или бы назвал это все одним именем – именем КАТЯ.
Я терялся в соображениях и все искал уединенных мест. Особенно полюбил я чердак нашего корпуса, где мы стали оборудовать нашу штаб квартиру и рок клуб. Мы поставили старый проигрыватель и допотопный РИЖСКИЙ приёмник, с дико длинной антенной. Целыми днями мы пытались поймать западные радиостанции, с целью прослушивания рок музыки. На стенах чердака были нарисованы самодельные рисунки – АББА, KISS, ЭЛИС КУПЕРА, а также чб фотки БИТЛЗ и ДОРС. Кроме этого на чердаке складировался весь наш «ГР стаф» и размещалась мини мастерская.
Взберусь, бывало, на чердак, сяду и сижу там таким несчастным, одиноким и грустным юношей, что мне самому становится себя жалко, и так мне были отрадны эти горестные ощущения, так упивался я ими!..
Вот однажды сижу я на чердаке, гляжу вдаль и слушаю ГОЛОС АМЕРИКИ. Вдруг что-то пробежало по мне, ветерок не ветерок и не дрожь, а словно дуновение, словно ощущение чьей-то близости. Я опустил глаза. Внизу, по аллеи, в легком сереньком платье, с розовым зонтиком на плече, поспешно шла КЭТ. Она увидела меня, остановилась и, откинув край соломенной шляпы, подняла на меня свои бархатные глаза.
– Что это вы опять, мутите на чердаке? – спросила она меня с какой-то странной улыбкой.
– А….????
– Вот, ты все уверяешь, что любишь меня! Ну, тогда спрыгни ко мне на дорогу! Если ты конечно – действительно любишь меня!
Не успела КЭТ произнести эти слова, как я уже летел вниз, точно, кто подтолкнул меня сзади. Чердак был на уровне чуть ниже третьего этажа. Я ударился об землю ногами, толчок был так силен, что я не мог удержаться, упал и на мгновенье лишился сознанья. Когда я пришел в себя, я, не раскрывая глаз, почувствовал возле себя КЭТ.
– Милый мой мальчик, – говорила она, наклоняясь надо мною, и в голосе ее звучала встревоженная нежность, – как мог ты это сделать, как мог ты послушаться… Ведь я люблю тебя… встань.
Ее грудь дышала возле моей, ее руки прикасались моей головы, и вдруг, что сталось со мной тогда! Её мягкие, свежие губы начали покрывать все мое лицо поцелуями, они коснулись моих губ. Но тут Катерина, вероятно, догадалась, по выражению моего лица, что я уже пришел в себя, хотя глаз я не раскрывал. Быстро приподнявшись, она сказала:
– Ну, вставайте, безумный; зачем лежать в пыли и среди лягушек?
Я поднялся.
– Да не смотри на меня так… что за глупости? Ты не сломал ноги? Говорю тебе, не смотри на меня. Вообщем, на всякий случай сходи в амбулаторию, а я пойду по своим делам. Только не смей идти за мной, а то я рассержусь, и уже больше никогда…
Она не договорила своей речи и проворно удалилась, а я присел на дорогу, ноги меня не держали. Крапива обожгла мне руки, спина ныла, и голова кружилась, но чувство блаженства, которое я испытал тогда, уже не повторилось в моей жизни. Оно стояло сладкой боли во всех моих членах и разрешилось, наконец, восторженными прыжками и восклицаниями. Точно: я был еще ребенок.
Я так был весел и горд весь этот день, я так живо сохранял на моем лице ощущение Катиных поцелуев, я с таким содроганием восторга вспоминал каждое ее слово, я так лелеял свое неожиданное счастье, что мне становилось даже страшно, не хотелось даже увидеть ее, виновницу этих новый ощущений. Мне казалось, что уже больше ничего нельзя требовать от судьбы, что теперь бы следовало «взять, вздохнуть хорошенько в последний раз, да и умереть»….
На следующий день, отправляясь в корпус к КЭТ, я чувствовал большое смущение, которое напрасно старался скрыть под личиною развязности, нормального парня, желающему дать знать, что он умеет сохранить тайну. КЭТ встретила меня очень просто, без всякого волнения, только погрозила мне пальцем и спросила: нет ли у меня синякоф? Вся моя скромная развязность и таинственность исчезли мгновенно, а вместе с ними и смущение мое. Конечно, я ничего не ожидал особенного, но спокойствие КЭТ меня точно холодной водой окатило. Я понял, что я дитя в ее глазах, и мне стало очень тяжело! КЭТ всякий раз быстро улыбалась, как только взглядывала на меня; но мысли ее были далеко, я это ясно видел и пытался думать как быть?:
– «Заговорить самому о вчерашнем ДЕЛЕ? Куда она так спешила, чтобы узнать окончательно?!», – но я только махнул рукой, как нас позвали на ужин. По дороге ко мне приклеился ВАДИМ:
– Серёга, скажу тебе как пацан пацану! Кэт нас всех кинула, она по ночам встречается с вожатыми из Большевика с Янисом и тем другим!!! Советую тебе не спать по ночам и наблюдать, наблюдать из всех сил. Вощем, ночью, у пожарного пруда, вот где надо караулить. Ты мне спасибо ещё скажешь!
Вадим засмеялся и повернулся ко мне спиной. Он, вероятно, не придавал особенного значенья тому, что сказал мне; он имел репутацию отличного мистификатора и славился своим умением дурачить людей на маскарадах, чему весьма способствовала та почти бессознательная лживость, которою было проникнуто все его существо…
Он хотел только подразнить меня; но каждое его слово протекло ядом по всем моим жилам. Кровь бросилась мне в голову. Меня словно окотило ушатом ледяной воды и одновременно поразило током! Я остолбенел и думал, что ацкая сила разорвет меня на части или я провалюсь в АД!
«А! вот что! – сказал я самому себе, – добро! Стало быть, мои вчерашние предчувствия были справедливы! Стало быть, меня недаром тянуло к пруду! Так не бывать же этому!» – воскликнул я громко и ударил кулаком себя в грудь, хотя я, собственно, и не знал – чему не бывать?
Я не знаю, как я пережил последующие два часа. После всех раздумий и импульсивных решений, я взял себя в руки. Я всё выложил как на духу парням из ГР клуба, они понуро и молча, слушали мои откровения. Вернее я разговаривал сам с собой. А, что они мне могли сказать или посоветовать? Мстить? Доказать всему свету и ей, изменнице, что я умею мстить! Пытаца каким-то неимоверными УСИЛИЯМИ её привязать к себЕ? Это был провальный проект!
Сутки я находился на грани помешательства и во мгле ада. За это время я в 1000 раз все перекрутил по кругу. Принимал и отменял решения, убить её, пасть к её ногам, броситца под тепловоз или в пожарный пруд. Я представлял себе, как она может рыдать надо мною, а в толпе будут говорить:
– Этот Серёжа, он её ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ!
При этой мысли я рыдал как дитя, рыдал в умиление над этой мыслью…
Это я- Катя
Нарыдавшись вдоволь, я вдруг поймал себя на мысли, что мне стало как-то легко. И даже показалось, что я вернулся САМ в СЕБЯ. Я посмотрел по сторонам, я брёл мимо пруда, где молодые бойцы из ГР клуба рассматривали, как раки пожирают сгоревшего ЕЖА! Мне тут же пришёл невьебенный креатив. Для связи по лагерю, вместо мобильных телефонов мы использовали – короткий Римский горн или боцманский свисток. Три длинных гудка, возвестили мобу, что намечается СЕРЬЁЗНОЕ ДЕЛО!
И вот мы уже на чердаке, а перед нами дорогостоящая и иллюстрированная дореволюционная книга «СПОСОБЫ ПОИМКИ ВОРОВ»! Нас заинтересовала ловушка «МОЛОТ ТОРА», «ОГНЕНЫЙ ДУШ», «МАТРАС ЁГА» и ещё несколько других ХИТОФ. «МТ» был сопровожден рисунком: вор залезает в форточку, а сверху на голову, ему падает 16 пудовая гиря. Вор заходит в дверь, на него выливается кипящее масло, а в лицо ударяет ДОСКА ЁГА, то есть ДУБИНА утыканная гвоздями. Мы не стали мастерить ТАКОЕ ЗВЕРСТВО, а сделали ЛАЙТ ОБГРЭЙТ.
Естественно, что могу сказать – мною не двигало жажда мщения, к более удачливым любовникам (тем более им было по 21 году), а просто было навалом свободного времени, и хотелось проверить КАК РАБОТАюТ дореволюционные приспособления. Тем более был интригующий и практичный повод.
Мы нашли лаз, откуда вожатые из «Большевика» пролезают на нашу территорию, разместили ловушки и подтянули «ПРОТИВОПЕХОТНУЮ КАТОПУЛЬТУ». На десерт, мы построили УЖАСНОЕ ПРИВЕДЕНИЕ, которому вместо головы приделали обглоданного раками ЕЖА…
В первую ночь ОНИ не пришли, мы стали ждать следующую.
После отбоя я, достал из тумбочки швецарский ножик, пощупал острие лезвия и, нахмурив брови, с холодной и сосредоточенной решительностью сунул его себе в карман, точно мне такие дела делать было не в диво и не впервой. Сердце во мне злобно приподнялось и окаменело; я до самой ночи не раздвинул бровей и не разжал губ и то и дело похаживал взад и вперед, стискивая рукою в кармане разогревшийся нож и заранее приготовляясь к чему-то страшному. Эти новые, небывалые ощущения до того занимали и даже веселили меня, что собственно о КЭТ я мало думал. Мне всё мерещились:
– О Янис, молодой прибалт – «Куда, красавец молодой? – Лежи…», а потом: «Ты весь обрызган кровью!.. О, что ты сделал?..» – «Ничего!» С какой жестокой улыбкой я повторил бы это: НИЧЕГО!
Как только вожатые заснули, мы незаметно покинули корпус и встретились в условленном месте, а потом заняли свои посты. Я уже заранее выбрал всем места, где караулить.
Парням это предприятие доставляло массу прикола и удовольствия…
Но НОЧЬ ТЯНУЛУСЬ СЛОВНО РЕЗИНА!
Стоя на чердаке, я мог хорошо видеть, насколько позволяла темнота, что происходило вокруг. Рядом вилась таинственая дорожка, которая змеей проползала под забором, носившим в этом месте следы перелезавших ног, и вела к круглой беседке из сплошных акаций в стороне от пожарного пруда, а потом уходила куда-то в мрак. Ночь стояла такая же тихая, как и накануне; но на небе было меньше туч и очертанья кустов, даже высоких цветов, виднелись очень ясно. Первые мгновенья ожидания были томительны, почти страшны…
Но прошло полчаса, прошел час; кровь моя утихала, холодела; сознание, что я напрасно все это делаю, что я даже несколько смешон, что ВАДИМ подшутил надо мною, начало прокрадываться мне в душу. Я покинул мою засаду и обошел периметр позиции. Как нарочно, нигде не было слышно даже малейшего шума – все покоилось. Даже лагерная собака спала, свернувшись в клубочек у калитки. Я снова взобрался на крышу чердака, увидел пред собою далекое поле, вспомнил встречу с КЭТ и задумался…
Я вздрогнул… Мне почудился скрип отворявшейся двери, потом легкий треск переломанного сучка. Я в два прыжка спустился с чердачной лестницы и замер на месте. Быстрые, легкие, но осторожные шаги явственно раздавались где-то рядом. Они приближались ко мне.
– «Вот он… Вот он, наконец!» – промчалось у меня по сердцу. Я судорожно выдернул нож из кармана, судорожно раскрыл его, какие-то красные искры закрутились у меня в глазах, от страха и злости на голове зашевелились волосы… Шаги направлялись прямо на меня, а я тянулся им навстречу… Показался человек… боже мой! Это был Янис!
Я тотчас узнал его, хотя он весь закутался в рыболовный плащ и капюшон, брёл по асфальтовой дороге и озирался по сторонам. Одно мгновение и он скрылся в зелени, которая примыкала к забору. С дальних дозороф, я увидел азбуку морзе КОРМАННЫх ФОНАРЕЙ – «молодые» сигнализировали – ОНИ ИДУТ! Вскоре фонарик замаячил от пруда, а потом фонарик Олега известил, что расчёт «ПК» готоф к бомбометанию. Я послал пару сигналов и бросился по лестнице вниз, а потом в сторону «ПК» и рычагов ловушек.
В первые секунды, я так зашифровался, что кажется, сравнялся с самою землею. Ревнивый, готовый на убийство Отелло, я внезапно снова превратился в школьника. Я до того испугался неожиданного скрипа досок в заборе, что даже на первых порах не заметил, откуда кто он шел и куда исчезал. Со страху я уронил нож в траву, но даже искать его не стал. Но тут, я разом отрезвился и стал, словно как робот:
– Орудие! Огонь!
Первый пакет кала улетел в сторону лип и акаций, в туже секунду оттуда вылетел первый урелок и стал воровато оглядоватца. На его фоне, снова отварилась заборная доска и вскоре появилась рожа Яниса. Фокус вожатого МИти видел только самого ЯНИСА, но когда на него упало целое корыто дерьма, он дико остолбенел!!! Он, было, метнулся на помощь товарищу, но в этот момент ему нелепо долбануло в ебало – ДОСКА ЙОГА! Вместо гвоздей, там была жевана китайская жвачка (первый эксперимент Китая). После ацкого удара, кувалда прилипла к его волосам, щекам и носу. Чем больше он её отрывал тем больше она к нему прилипала. Он сделал ещё одно движение к Янису, и тут-же споткнулся на растяжке ТРОЯНА: ушат дерьма обрушился на него с дерева, а на голове оделось ведро с оленьими рогами! Это всё сопровождалось громкими ночными звуками, они были в шоке, дико нервничали и орали!:
– Бля! Янис! Ты кажись в каком-то гавне!
– Да ты сам в говне!
– Что это за вонючее дерьмо! Откуда оно взялось?
– Меня, чёто липкое ебануло!
– Не липкое, а дерьмо!
При свете яркой луны, они пытались разобратца, что произошло? Они пытались хорохорится, что это всё мелкая неувязка, что она исчезнет, как случайный миг прерванного ГУДКОМ тепловоза – СНА! Они хотели верить, что это чисто пожарник неправильно перекрыл канализацию, и они ЧИСТО случайно немного врезались в поносное дерьмо, и если есть рядом пожарный пруд, то ОНИ быстро отмоютца. Но ВАНЮЧИЙ КОШМАР их не покидал! Кал – есть КАЛ!:….
– Янис пойдём к пруду! – они двинулись к пруду, который располагался в 100 метрах от них.
– Орудие! Огонь!
Второй пакет кала улетел в сторону вишен, разбился об ветки и оросил их дерьмом.
– А, А, АААА! Опять дерьмо! Откуда оно прилетает?!
– Вроде дождя нету, а гавно падает!
Они стали метаца и воровато оглядываясь двигались в сторону пруда, уже везде им грозила опасность. Зиндан ждал ИХ. Один неправильный шаг, рухнула тонкая перегородка и с ДИКИМИ ВОПЛЯМИ они провалились в болотную жижу:
– Орудие! Огонь!
Третий пакет кала улетел в сторону пристреленного зиндана, за миг до падения ОН РАЗОРВАЛСЯ, последовали дикие вопли…
– АААА!
– НОГА!
– УХИ!
– БОШКА!
– Слезь с моей ШЕИ!
– Орудие! Огонь!
Четвёртый и пятый пакет кала улетел в сторону пристреленного зиндана, за миг до падения они НЕ РАЗОРВАЛиСь, а ебанулись, о что-то упругое, последовали дикие вопли…
Они вылезли из ямы и с ацкими проклятьями ломанулись к пруду, но здесь ожидала НЕПРИЯТНАЯ ВСТРЕЧА – ФОСФОРНОе чучело ВЕНЕРЫ с элементами ЕЖА и горящими лампочками, вместо глаз. Венера зловеще водила руками магические ПАССЫ, а на груди у неё красовалась табличка: «ЭТО Я – КАТЯ!»
От ужаса Янис спотыкнулся и со всей силой ебанулся об скамейку, они развернулись и побежали обратно к забору. В эту секунду, на берегу пруда, через дырку в сетке рабица – появился силуэт КАТИ:
– Ребята вы куда? Подождите! «ЭТО Я – КАТЯ»! Но они уже перелезали через забор:
– Пошла ты нахер КАТЯ! Мы тебе это ещё припомним!
– За такое дерьмо, даже бабам ебало надо бить!
– Что вы говорите! Я же вас люблю! Подождите! «ЭТО Я – КАТЯ».
– Да иди ты на хуй КАТЯ!
– Целка ебанная! – послышался отдаленный крик и убегающий топот по тропинке из гальки. Разбуженный воплями кретинов, проснулся лагерный пёс, он тут-же бросился в погоню за гавночистами. Во мгле ещё долго раздавался озверелый лай ТУЗИКА и вопли урелкоф, вероятно он гнал их до самого Большевика. Катя вся в слезах и недовольстве, молнией метнулась за рабицу и скрылась в темноте.
Усталые и счастливые мы вернулись в корпус, и с гордостью за выполненную миссию тут-же захрапели здоровым сном.
Я встал поутру с вначале радостно, но потом радость заменилась тяжелым недоумением и какою-то еще небывалою грустью, точно во мне что-то умирало.
Я пришел бы в большое затруднение, если бы меня заставили рассказать подробно, что происходило со мною в течение трёх дней, после ночной заварухи. Эта было странное, лихорадочное время, хаос какой-то, в котором самые противоположные чувства, мысли, подозренья, надежды, радости и страданья кружились сплошным вихрем. Я страшился заглянуть в себя, если только четырнадцатилетний пацан мог в себя заглянуть, страшился отдать себе отчет в чем бы то ни было; я просто спешил прожить день до вечера. Зато ночью я спал хорошо… детское легкомыслие мне помогало.
Эта шиза, вероятно, долго бы ещё продолжалась… но громовой удар разом все прекратил и перебросил меня в новую колею. За Катей приехали родители и увезли её в Москву. До конца смены оставалось ещё четыре дня…
Посткурортный роман
Вскоре мы тоже вернулись в Москву. Сердечная рана моя – медленно заживала. Но я не сразу я отделался от прошедшего, не скоро принялся за свои привычные дела… Уже на подъезде к дому, я планировал ей сразу позвонить и набитца на свидание.
Как только я вошёл в квартиру, то сразу набрал её номер, но тут-же бросил. Я поймал себя на мысли, что не знаю – О ЧЁМ буду ГОВОРИТЬ! Я решил подготовица к звонку, но каждая тема для разговора через некоторое время казалось ТУПЕЕ и ЕЩЁ ГЛУПЕЕ. Я постоянно откладывал ЭТОТ ЗВОНОК и решился сделать это, только через неделю. В трубке отвечал раздрожённый голос, по всей видимости её бабуси:
– Кати нет! Она уехала до канца лето в ЭСТОНИЮ!…
Я словно остолбенел и наверно несколько минут слушал мерзкие гудки брошенной трубки. Первой мыслью я хотел перезвонить, узнать – в какое именно место. А потом поломитца на край земли! Ведь не буду же я бегать по всей ЭСТОНИИ и спрашивать: «А вы не видели КАТЮ в соломенной шляпке?!»
Но потом, я решил, что это даже лучше, так как не знал О ЧЁМ С НЕЙ ГОВОРИТЬ? А к сентябрю, я что-нибудь придумаю…
Вскоре я уехал на дачу к моему школьному френду – голубятнику, чтобы 3 недели гонять на велике, слушать оголтелый рок и ловить рыбу на речке.
В первый же вечер, он спросил меня:
– А ты влюблён?
– Да дико!
– И я тоже!
Мы до самого рассвета пропиздили о СВОИХ ИСТОРИЯХ ПЕРВОЙ ЛЮБВИ и легли спать только в семь утра, это при том, что мы тогда практически не бухали!!! Потом на рыбалке или во время скитаний по лесам, в 1000 раз рассказывали друг другу самые мельчайшие подробности НАШИХ РОМАНОВ и ПЕРИЖИТЫХ ЧУВСТВ. Мы обсуждали каждый мельчайший момент и пытались его проанализировать и найти смысл. Но на многие вопросы мы так и не получили ответа и в конечном счёте имели только домыслы.
Лето пролетело в миг, и вот я уже топаю в 9 класс, а потом бешено ломлюсь в местный ДОМ ПИОНЕРОВ, где стала репетировать наша РОК ГРУППА. У меня созрел гениальный план – пригласить КЭТ на репетицию, после которой я смогу дико поднятца в её рейтинге. Надо было разучить песни, на это ушёл месяц и я позвонил ей лишь в конце сентября. Она обрадовалась, и я пригласил её в кино. Мне казалось, что мы будем сидеть обнявшись, так же как на киносеансах в лагерном клубе, а в открытых окнах будут стрекотать сверчки и проносится летучие мыши.
Но всё получилось натянуто и официально, я сам стеснялся себя, мне казались мои истории совершенно глупы и в конечном итоге, я не знал о чём с ней можно говорить. Катя была ВСЯ на ФИРМЕ и в ЗАПАДНЫХ моднейших шмотках, я не понимал, откуда она их достала.
Я даже был рад, что когда мы дошли до её подъезда, начался дикий ливень, и у нас возникла возможность быстро распрощаться…
Прошло ещё с полгода, я усиленно репетировал и собирал коллекцию пластинок и вскоре моя любовь, со всеми своими волнениями и страданиями, показалась мне самому чем-то таким детским, и мизерным перед тем другим, НОВЫМ которое ждало меня впереди…
Прошло 4 года
Прошло четыре года, я закончил школу, во всю хиповал и занимался всякими контркультурными делами. Один раз я отправился к книжному магазину, что находился напротив парка кинотеатра АРКТИКА, в надежде впарить барыгам несколько книг, для последующей покупки пластинки АСДС «Во вес эбаут ту рок». Но барыг, особо не заинтересовал мой товар, пришлось его впарить за бесценок. Я понуро побрёл в сторону автобусной обстановке, рассуждая, где ещё наскрести чирик и тут на другой стороне дороге увидел КАТЮ. Она была разодетая, вся на ФИРМЕ как ПУТАНА! Рядом стоял шустрый еврейчик, что то говорил, она смеялась, они поймали такси и мигом укатили…
На секунду во мне всплыли очертания ЛЕТА-1981, пронеслись нотки ностальгии и грусти. На следующий день, я вспомнил про вчерашний эпизод и решил ей позвонить, просто так, без всякой цели. Она по прежнему проживала по тому же адресу, а может, была наездом. Разговор начался так:
– Привед Кэт! Это Серёга из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ!
– А….? Э….? Какой пионер, что за брэд?
– Ты, что меня не помнишь?
– Непомнююююююю? – она была очень недовольно и, по вероятно не хотела иметь дел с детским садом из прошлого, тем более это мог быть какой-нибудь ебанутый «поклонник – прилипало»!
– Кэт! Не волнуйся, я позвонил просто так!
– Аааа?! Лагерь СОЛНЕЧНЫЙ?
– Ну, помнишь я тебе в кательной показывал череп ЛЁХИ! И мы ещё в печке ЕЖА поджарили, а потом я спрыгнул с крыши к твоим ногам, а ты мне оторвала волосы и спрятала их к себе медальон, а ещё я выиграл в ФАНТЫ и ТЫ МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛА!
В телефоне возникла Пауза, потом она радостно закричала!
– А сержик привед! Ты, что попрежнему меня любишь?! Я хотел сказать: ЧТО УЖЕ НЕТ, но это было бы не корректно по отношение к девушке, поэтому сказал так:
– В своих грёзах, я буду любить тебя вечно! Как АТЭНЕЙ греческую принцессу ЕЛЕНУ!
– Здорова! Сколько лет прошло…она задумалась и на всякий случай добавила:
– А я, на следующей недели – выхожу замуж! Мой жених работает в МИДе, мы скоро уезжаем в Венгрию!
– Ух, ты! Как тебе повезло! Кэт у меня к тебе есть просьба! А можешь мне из Венгрии привести пластинки металла, я у тебя их куплю!..
Прошло ещё 11 лет
Прошло ещё 7 лет, я уже дико рубил в группе КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, уже плотно засветился в телеке и в СМИ и имел сотни романоф. Перед фестивалем ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ-4, мы отправились дать концерт в БУДАПЕШТ. Там уже целый год жили наши стриптизёрши из первого состава «СЕКС ШОУ КОРРОЗИИ» Они согласились нам показать венгерскую столицу, а также поселили нас за мелкий прайс в гостиничном особняке в предгорьях Будапешта.
В первую ночь я дико порол стриптизёршу Лену, а Ящер Олю, в которого она была влюблена. В то время, я имел слабое представление о ТРАФИКЕ ДЕВОЧЕК в ЕВРОПУ и АРАБСКИЕ СТРАНЫ, но меня дико удивило как СОВЕТСКИЕ СТУДЕНТКИ потусовавшись месяц с КОРРОЗИЕЙ, тут же свалили зарубеж. Я даже вспомнил тот день, когда на концерт заявился некий ЕВРЕЙЧИК и что впаривал девицам. Наши девицы говорили, что всеми русскими стриптизёршами заведует некая фирма «ЧИЧАЛИНА&КЭТ»…
Так я близнец, то одновременно люблю противоположности, как тусовки, так и аскетическое одиночество. В один из дней, я выбрал одиночество, хорошенько курнул МАРОКАНСКОЙ (подгон от гитариста рок группы ПИРАМИШ), вышел из СТРИПТИЗ отеля и отправился через весь город на «КРОВАВЫЙ ЛУГ». В этот день там собирались ветераны «ОБОРОНЫ БУДАПЕШТА 1944/45», шла торговля антиквариатом и «копаниной». За мелкий прайс, мне удалось приобрести фашистский значок боевой группы студенческого отряда САЛАШИ и новоделы – ботинки на шнуровке от вафен СС.
Также я заглянул на местную толкучку, где приобрёл несколько пиратских LP и CD. В офигенном и приподнятом настроение я потопал обратно к себе!
Это я – Катя-2
Около входа в отель находилась английская телефонная будка, краем глаза я заметил, что там стояла модная брюнетка и типа «звонила» (мобил тогда не было). Я хотел её рассмотреть, но словно одержимый «бесом противоречия» повернулся в другую сторону и уже было собирался пройти мимо. Но тут сзади раздался до боли знакомый голос, а может и не знакомый, а просто из фильма или «ЧТО БЫЛО НЕ СОМНОЙ»:
– А кое – кто, обещался купить у меня пластинки!
Я чутка остолбенел. Этого я, признаюсь, никак не ожидал. Первой моей мыслью было, что это глюк после укурки, но когда я повернулся, то был приятно удивлён. Вся на фирме и в ОБГРЕЙДЕ СТОЯЛА она – КЭТ!
– ЭТО Я КАТЯ!
– НИФЕГА СЕБЕ! КЭТ это ТЫ?!!!
Я был АБСОЛЮТНО СПОКОЕН и заговорил с ней, как будто мы с ней виделись только вчера. Она игриво опиралась на будку и мотала телефонной трубочкой:
– Ну и что же вы – не звоните девушке? Или вы больше меня не любите? А? Сергей Троицкий из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, он же из 2 отряда пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ! ОН же ГРОЗА ВОРОН и начальник РИМСКИХ КАТАПУЛЬТ!
– Да всё так и есть! Я люблю вас и сейчас так же сильно, как и в тот день, когда мы сожгли в печке АЦКОГО ЕЖА и МИСТИЧЕСКОГО КОТА!
Мы стали ржать, трава дала «импульсивный ПРИХОД». Не прошло и пяти минут, как мы уже сидели в баре, а когда была выпита бутылка ТОКАЙСКОГО, мы каким-то макаром оказались в НОМЕРЕ! Раскурили козью ножку МОРОКАНСКОЙ жёлтой травы и валялись на диване! Меня просто офигенно накрыло! Я включил музыку, а КЭТ стала танцевать на манер «Девять с половиной недель».
На ней было белое платье и сама она, ее лицо, плечи, руки были бледны до белизны.
И, боже мой! С какой новой силой разгорелась во мне любовь! Может даже не любовь, а её ФЛЭШБЭК, дикая СТРАСТЬ – вызванная из глубины сознания НАРКОТИЧЕСКИМ дурманом! В миг на ней не оказалось одежды, и мы бросились в омут СТРАСТИ и ЛЮБВИ…
Не знаю, сколько прошло времени, сколько часов, но мы бесконечно поролись, курили и пили… Я хотел её постоянно, она была самой изысканной и развращённой шлюхой. Мы поролись во всех числовых комбинациях и на всех территориях НОМЕРА, на столе, под столом, на палу, в ванной, в шкафу, в креслах, на диване и даже в СТИЛЕ ЖЕСТЬ в общем коридоре гостиницы. Экстремальное порево в общественном месте, вызывало особый ажиотаж и волнения…
Но любая сказка скоро кончается и вот уже золушка снова тусит среди своих бобоф.
Мы лежали голые и пялились в потолок, я врубился, что пора разбегатца. При этой мысли, я вошёл в ступор и мною снова завладел «бес противоречия». Я лежал рядом, с полностью голой КЭТ, я её дико отпорол. Я ЕЁ ЛЮБИЛ и НЕ ЛЮБИЛ ОДНОВРЕМЕННО! ХЕ! ХЕ! Кто бы мог подумать, что всё так произойдёт! Потом я поймал себя на мысли – ЧТО НАМ НЕОЧЁМ больше говорить. Перед РАЗБЕГОМ, нужно было что-то сказать: «ПРИХОДИ на КОНЦЕРТ», «ОБМЕНЯЕМСЯ ТЕЛЕФОНАМИ», но я сказал дикий бред:
– Значит, ты любила ЯНИСА и МИТЮ?
– Боже упаси мой мальчик любить таких. Папа Яниса был зам начальника ПВО Эстонии, он пиздил у него карты с радарами и ракетами, и за поцелуи передавал мне. А я их, через венгров – продавала рыжему англичанину. Рыжий англичанин был крашенным венгром, за разрушение БУДАПЕШТА в 1945 он поклялся разрушить СССР. Он добился своего, а я тоже своего…
– Вот это да! Так значит, ты была шпионка?
– Да я ТАКАЯ! – она игриво опёрлась на стульчик и изобразила фотку МЕРЛИН МАНРО.
Она была ЧУДОВИЩНО СОБЛАЗНИТЕЛЬНА со своим бритым сипом (до 1990 года в СССР девушки обычно не брили СИП) я её безжалостно отпорол в крайний раз, а потом вырубился в забытье. Кода я проснулся, её уже не было, а на журнальном столике стояла дорогущая бутылка Мадьярского вина и её визитка, посредине было написано: «ЧИЧАЛИНА&КЭТ» – girls for you love…
Вот и вся первая любовь.
ПС:
…Уже в поезде, когда мы ехали обратно, из Будапешта в Москву, я снова вспомнил про ЯНИСА. Ведь получается так, что я всю жизнь был яростным антисоветчиком, коммуняки гнобили наш ансамбль, запрещали концерты. Хотя по большому счёту, они обязаны были мне выдать медаль, за то, что мы забросали калом изменников СССР – ЯНИСА и урелка МИТЬКА!..
Последний раз в 10-й класс, клюшки, гитары и от хиппи до металлиста. 1980-1985
Родные пласты и аккорд за 99 руб.
Любовь творит чудеса, роман с Катей из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ, сподвиг меня к свершениям, упорному труду и улучшению меня самого, что мне пригодилось в будущей конкурентной борьбе за сердца девушек и души фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА…
Первым делом я решил улучшить музыку, старый ужасный моно-проигрыватель «раскладушка-чемодан», который пилил пласты, был сброшен с балкона 5-ого этажа и разлетелся вдребезги. Отступать некуда, теперь надо достать современный вертак, который стоял практически целую зарплату рядового Советского служащего – от 99 руб. Представьте себе, как ваш сын вымогает в 2012 г. – 30 000 руб на покупку бандуры, откуда будет играть дурацкий тинэйджеркой музон…
Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату – 400 руб. Кроме философии, космизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрактичному творческому человеку дико пригодились в будущем – хотя бы иногда заниматца деньгами!
За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в размере 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта…
Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся молнией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99 руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вертушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись около подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.
В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Воnеу M, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и болгарские сборники, но для солидного меломана были необходимы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!
Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) – это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был только первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появилась позиция – сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!
Городская толкучка Московских меломанов, располагалась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского проспекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛКУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к первой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыгами, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их винтят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, тот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!
Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»…
Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу возлюбленной КАТИ – на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из метро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе инициативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размножения, что национальность определяетца по матери. Суть системы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Римский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:
– Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мистическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать легионы, которые будут защищать нашу Империю! Естественно, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих варваров и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компании?! – в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и соответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:
– Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВРЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!
Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поставили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих – женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:
– Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! – Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! – в этот момент вошли художники с мольбертами и НЕРОН огласил:
– ПОРТРЕТ ДЬЯВОЛА РИСОВАТЬ с ЭТИХ ЛЮДЕЙ, на которых указали простые РИМСКИЕ ЖЕНЬЩИНЫ! Именно такие, являются в сознание народа, воплощением ужаса и коварства!
В этой истории, возможно есть личная месть НЕРОНА еврейскому народу, за то, что ему пришлось совершить СДЕЛКУ с СОВЕСТЬЮ – предать АНТИЧНЫЙ МИР за ДЕНЬГИ, ради сохранения государственной империи. В этом мире приходитца платить за всё! Конечно же, служба коллекторов и судебных приставов может выселить человека из квартиры, но за такое, должник может предать образ этих людей в самое страшное обличие. Такова жизнь!
Когда я затусовался с Катей, ПОХОЖЕЙ на еврейку, она сразу согласилась поехать слушать модные сборники и РОДНЫЕ ПЛАСТЫ. На последние деньги, я купил маленький батёл вермута «БУКЕТ МОЛДАВИИ» и вот мы уже дома! «И вот мы уже дома» – было в районе 17–00, то есть за 2 часа, до прихода родителей! Зимой темнеет рано, красный фонарь, медленный танец и вот мы уже целуемся! Хе! Хе! На этом дело ограничивалось и заканчивалось. Вскоре такой формате мне наскучил, и для будущих посиделок, я привлёк моего кореша Андрея Лунёва, а от Кати я потребовал привести свою подругу! Я тогда не знал, что у тёлок – НЕТ СВОИХ ПОДРУГ! Даже с 13 лет не важно, кто она русская или еврейка – У ТЁЛОК НЕТ СВОИХ ПОДРУГ!
Если Фюрер и Гимлер, занимались изучением выживания видоф, в мировом и национальном аспекте, то герлы этим занимаютца, только в индивидуальном направление, без всякого мирового масштаба. Каждая другая герла, это её конкурент и враг номер ОДИН! Казалось, что может быть проще, как поддержать угарную компанию?! Но 95 % герлоф, всегда приедут на тусовку в крутом одиночестве без всяких – СВОИХ ПОДРУГ! Я ацки наехал на Катю, которой уже исполнилась 14 лет, чтоб она привезла подругу. Она выбрала самую уродливую из своего класса. Мы с Лунёвом были в бешенстве, и послали их гореть в АДУ на целый 2 года! За это время многое изменилось! Я купил ещё целую кучу пластов, один из которых стоил мне понижением в комсомольской карьере!
В один из дней я с «ЧЕРТВЕТАКОМ ЛЕНИНА» отпрвился в ГУМ, чтобы приобрести, что-нибудь интересное. Там около отдела пластинок, всегда ошивались тёмные личности – БАРЫГИ, которые торговали Советским дефицитом и РОДНЫМИ ПЛАСТАМИ! За красный «ЧЕРТВЕТАК с ЛЕНИНЫМ», я планировал приобрести венгерскую лицензию – Британской сцены! Вскоре я договорился, о приобретение за 10 руб двойного альбома «Мамае энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс», а также за 15 руб лицензионный СМОКИ «Иглез энд Пиле». Для совершения сделки, мы проследовали в мрачную подворотню, в 300 м от Кремля, где нас тут же арестовал наряд переодетых ментов из школы КГБ! Два часа ареста и телега в школу, я тогда уже был в 10 классе и провёл кучу дискотек. В конце уроков, классная училка, собрала всех ученикоф и зачитала телегу из ментовки:
– Товарищи комсомольцы! У нас случилось страшное! Комсомолец Троицкий купил у БАРЫГ запрещённые пластинки группы КИСС и альбом группы «Мамае энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс»! – в этот момент свой голос вставила наглая герла по имени Ольга Корницкая, ныне именитый зубной врач:
– Ну и что в этом плохого?! И как же, тогда по вашему Серёга будет устраивать нам дискотеки, под «что», мы будем тогда танцевать?! А?!
– Как под «что», танцевать?! И вы все так считаете?! – в этот момент вступили и другие тёлки из нашего класса – произошёл БАБИЙ БУНТ. У них уже стали появлятца сиськи, и училку они позиционировали, как тупую взрослую конкурентку. С той разницой, что её ОЧКАСТУЮ никто не порит, а за ними СКОРА будут ухаживать и пороть, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПАЦАНЫ и самые богатые ЕВРЕИ МОСКВЫ! От таких ответов, учительница, красная как рак вылетела пулей из класса и долго рыдала в учительской! По всей видимости, она вошла в какое-то своё двойственное чувство, а может эта сцена ей, что то это напомнило. Одним словом, эти телеги, она восприняла ни как тинэйджеркий экстремизм, а как ЖЕНСКОЕ!
Что мне запомнилось, это важная поддержка от этой Оли. Если в начале, я предполагал всеобщие комсомольское предательство и очковтирательство, то здесь произошёл реальный БУНТ на КОРАБЛЕ против СИСТЕМЫ!
Вдогонку пластинкам фирмы МЕЛОДИЯ и РОДНЫМ ПЛАСТАМ расскажу мелкую байку которая ходила по Москве в начале 80-х.
Умирающий Брежнев завет помощника:
– Хочу перед смертью БИТЛОВ послушать! – тот решил исполнить предсмертную волю Леонида Ильича и сразу поломился на толкучку к БАРЫГАМ. С трудом нашёл ЕЛОУ СУМБАРИН и быстро побежал в Кремль, чтоб успеть до смерти ГЕНСЕКА. Прибегает, а Ильич, уже на последнем дыхание:
– Ну, что, принёс?!
– Да БИТЛЫ НУЛЕВЫЕ! Иголка не еблась!
– Ставь же быстрей! – поставил помошник пластинку, а там вместо БИТЛОВ заиграла ПУГАЧЁВа!
– Всё таки, она меня доконала! – с этим словами он тут же умер! А помошник и говорит:
– Эта ведьма, всех нас ещё переживёт!..
Анекдот стал пророческим, Пугачёва пережила Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина, Медведова и Путинга!
Что касаемо БИТЛОВ, то все действительно верили вэти мифические ПЕРЕКЛИИНЫЕ ЯБЛОКИ и когда покупали пластинки у БАРЫГ, в тёмном порадняке, очень боялись, что им вместо БИТЛОФ всучат ПУГАЧЕВУ. Что, для меломана стало-бы ИНФАРКТОМ и МОМЕНТАЛЬНОЙ СМЕРТЬЮ от ГОРЯ!
Теперь о фирме МЕЛОДИЯ, которая была одним из главных монополистов на рынке долгоиграющих пластинок. Фирма имела несколько своих крупных заводов и самую отлаженную дистрибьюционную систему в МИРЕ! Она продавала сотни миллионов пластинок в год и практически никому за это не платила! Естественно, что 90 % её продукции был совковый кал. Если бы у власти находились нормальные люди, а не коммунистические маразматики, они бы наоборот должны были организовать, так, чтоб фирма Мелодия выпускала самые лучшие отечественные и западные рок группы. Такая система сразу бы убила всяческую спекуляцию и ненужный ажиотаж вокруг западной и современной музыки! Сделав музыку общедоступной, власти, смогли бы вывести её из поля антисоветской пропаганды, лишив её апонентов мощных козырей. Но Брежневско – Андроповский застойный режим, был не способен к какому либо творческому подходу.
Мы к счастью успели прыгнуть в последний уходящий вагон, за 7 месяцев до развала СССР, группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выпустила на фирме СИНТЕЗ рекорде – свой альбом Каннибал. В день релиза – весной 1991 г очередь за КАННИБАЛАМИ в магазине «Давай Давай», достигала полукилометра и проходила вдоль Садового кольца и далее в переход, мимо Пугачёвского кинотеатра ФОРУМ…
Через сеть МЕЛОДИИ на территории СССР, было продано 1 670 000 пластинок! Особенно порадовала география, даже на краю севера или в самом диком Чеченском ауле, на прилавке местного сельпо обязательно присутствовал – ацкий КАННИБАЛ от группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы дико обогатились!
«Футбол – хокей» 1977—1981
Начиная с 6 класса, в дождь, зной, холод и мороз, вместо того, что бы отоспатца в воскресное утро, я просыпался в 05 утра и, проклиная комуняк топал к местному ларьку, чтобы занять очередь. И вот долгожданные шесть утра. Недовольный и заспанный торговец открывает «СОЮЗ-ПЕЧАТЬ», в очереди оживление и волнение: А хватит ли всем «ФХ»? Отдаю 6 коп и получаю заветную еженедельную газету «Хоккей-Футбол»…
Уже в кромешной тьме пытаюсь её прочитать, ищу заветные слова «СПАРТАК», «Якушев», «Шалимов» и тд. К сожалению, в годы моего помешательства на хоккейном «СПАРТАКЕ», команда не занимала высоких позиций, постоянно проигрывала Динамо и ЦСКА. Даже 12 летним пацаном, не знаю откуда, я чувствовал, что со стороны Советских властей, против СПАРТАКА творитца какая-то несправедливость! Уже само такое название, в Советской действительности, могло трактоватца как АНТИСИСТЕМНОЕ! СПАРТАК, который поднимает рабов на отчаянную борьбу против ВЛАСТИ ЗЛА! Даже мне школьнику было видно, что масса хоккеистов, чтоб не служить в АРМИИ предпочитали играть, за спортивные клубы Армии и ДИНАМО! Я тогда не понимал, что это такое? Карьеризм, или наоборот мудрые спортивные менеджеры, таким образом спасали перспективных игроков, от тупой керзы и вшей в Сталинских казармах!
Естестествено, в те времена команды представляли из себя некий монолит, без всяких негров, пришлых и контрактников, как секта или рок группа, которая исповедуют определённую философию и её адепты преданы общему делу всю жизнь. Ведь, если мы во дворе организовали банду и ограбили ларёк стеклотары, то переход в другую группировку, какого либо боевика, означал бы предательство и соответственное проклятье со стороны бывших товарищей….
В этот момент когда я писал рукопись и пошёл покурить, то ктр кот добавил следующий текст: (х-= 589.1099^1 9ДД1 Д9ДДДДДДЯЯЯ/******************************************888888//////////////////////////////+66666666666666669„„„„, „,„„яч7ннннннннн)
…То есть самай главный позор! Поэтому нынешние футбол команды лично для меня не позиционируют, как банда товарищей, объединённая какой-либо идеей!
Скажу так, чем хуже были позиции «С», тем больше я любил мою команду, тем круче был мой экстаз и восторг, когда Якушев всаживал скупые голы в ворота ЦСКА и Динамо, то есть милитаристам и ментам.
Если в разные десятилетия, мейнстримом был хевиметал, любера, ЛАСКОВЫЙ МАЙ или РЭП, то в начале 80-х было время ТОТАЛЬНОГО ХОКЕЙНО-ФУТБОЛЬНОГО мейнстрима, все должны были быть фанатами какой-нибудь команды. Даже в школу парни и девки ходили в клубных розах. И в метро все были в розах! Так как я болел за хоккейный «Спартак», то соответственно и у себя во дворе организовал дворовый Спартак. Я был вратарём, большая часть амуниции была мною сделана собственноручно, с помощью примитивных инструментов и дореволюционной машинки «ЗИНГЕР». Ещё одна тупость Советского режима, приучение к труду – НЕИНТЕРЕСНЫМИ УРОКАМИ ТРУДА. Так вот на этих уроках, мы изготовляли с помощью напильника и сверлильного станка – никому ненужные железки, от которых всех тошнило. Никого творческого подхода и креатива. Естественно, если б на уроках труда мы могли бы изготовлять хоккейные щитки или например ГИЛЬЯТИНУ для училки по химии, то даже бы еврей БЛЯХМАН, наверняка стал токарем первого разряда. Представьте на миг:
– Дети! Сегодня мы начнём изготовлять ацкую ГИЛЬЯТИНУ и ЖЕЛЕЗНУЮ ДЕВУ с ГВОЗДЯМИ для химички, которая вам постоянно ставит двойки! – уверен, равнодушные к тому проекту вряд ли бы нашлись! Или ещё:
– У вас какие предложения?!
– Изготовить виселицу для ДИНАМО!
– Лучше цистерну, переделать в мясорубку для КОНЕЙ!
– Просверлить дыру в детской комнате милиции!
– Приделать моторчик к сетям и изловить всю рыбу в Джингаровском пруду!..
– Нее! Лучше замутить духовку для ХОМЯКОВ из класса БОТАНИКИ!
Хочу отметить, что всё-таки кое, что продавалось в Советских спортивных магазинах. Это шайбы, клюшки, коньки, хоккейные каски, пластмассовые щитки и самое главное вратарские маски ДЖЕЙСОНА по 1 руб 20 коп! У меня было целых три ЗЛОВЕЩИХ маски ДЖЕЙСОНА, которые я доработал, украсив свастиками и лейбаками —»С»!
Тем временем фанатизм нарастал. Многие съе…вали из дома, ездили на выезда, пропадали на недели и участвовали в махачах. Около трёх лет, я ездил практически на все МСК матчи «С», но вскоре школьников без родителей перестали пускать на стадионы.
Если этикет ФУТБОЛЬНОГО ХУЛИГАНИЗМА, распространялся только на дни ДЕРБИ и Выездоф в окрестностях стадиона, то ДЕРБИ в спальных районах стали повседневностью и переросли в нелепый уреловский хулиганизм и безпридел.
Идёт 10 рыл, навстречу один прохожий:
– Слышь ты?! А ты за каво болеешь?! – чё сказать непонятно, если на чуваках нет опознавательных знакоф! Тоже самое как в Сталинские времена:
– А ты с какой улицы?!
– Я с малой Арновудской!
– Тебе не повезло! Мы с Дирибасовской! Вощем КУПИ КИРПИЧ и получай по щам!
Под видом фанатов, действовали обычные грабители и беспридельщики. Это явилось толчком, действий МУРа против неформальных футбольных группировок города Москвы, которые были безобидны по отношению к обывателям. Если следовать законам конспирологического заговора, то дефицит пластинок МЕЛОДИИ, засилье ПУГАЧЁВОЙ и ограбление обывателей со стороны мифических ФАНАТОВ, прямая организованная и подрывная деятельность со стороны КГБФСБ, способствующая недовольству разных слоев общества с последующим переворотом и воцарению Горбачеёва – Ельцина – Путина!..
После трагического обвала трибун кажись в 1980, в «Лужниках», во время матча, менты стали полностью гасить всё хулиганское движение. Из нашей школы двоих спартаковских фанатов посадили в тюрьму. На уроках запретили сидеть в шарфах и шапках, в метро за цвета забирали в ментовку. Наверно, к 1983 году, всё футбольное – тусовочное движение было полностью подавлено, на улице уже нельзя было встретить каких либо цветов клубов, шарфов и шапок….
Рок гитары – Коррозии металла. 1980—1982
Уже в 8 классе, меня дико захлестнула волна рока и тогдашней поп музыки, по типу АБББА, ЧИНГИЗХАН, БИТЛЗ и СМОУКИ! Постепенно приоритет от «ФХ», перешёл в сторону иллюстрированного журнала РОВЕСНИК, который издавался в капиталистическом стиле строго по подписке, то есть по предоплате. В начале журнала, рассказывалось как молодёжь дико врубаетца в Брежнего, а также в – МИР, ДРУЖБУ и ЖЕВАЧКУ, в конце были завуалированные статьи с картинками о современной культуре, в том числе и об роке! Через идеологическую дым завесу и между строк, мы пытались распознать и узнать всё о наших кумирах и свободном «ЗАПАДНОМ МИРЕ». По всей видимости, игра «в РАЗПОЗНАЙ между СТРОК» создало определённое поколение «особо думающих обывателей», то есть массовку против ГКЧП!
Естественно, когда под воздействием первой любви, я решил научитца игре на гитаре и сколотить рок группу. Состав долго искать не пришлось, я просто предложил корешам по хоккейной команде, вступить в мою рок группу! Ни кто из нас, вообще не умел играть на музыкальных инструментах, как СЕКС ПИСТОЛС в начале своего пути, поэтому мы с энтузиазмом стали сразу дико рубить!
Вообщем, Андрюха «Боб» и Вадик «Морг» (с кем я играл в дворовой хоккейной команде и местном «Локомотиве») согласились поменять клюшки на гитары. Весной 80-го фотки хоккейных чемпионов, клюшки, щитки, турнирные таблицы и шайбы были складированы на антресолях, а юбилейное место заняла дурацкая ленинградская гитара и поганый звукосниматель за 4 руб!
По моей рекомендации, барабаньшик Морг спи…ил из школы два пионерских барабана. Вместо тарелок, мы использовали отрихтованные банки из под селедки, а вместо бочек – дореволюционные кожаные чемоданы, доставшиеся в наследство от моего дедушки. Мы вообще наглухо не умели играть, но, тем не менее, сразу приступили к репетициям, напоминавшим аццкие панковские какофонии. Все репы, проходили у меня дома, в качествем усилков, я использовал проигрыватель АКОРД и кассетный мафон ЭЛЕКТРОНИКА.
Один раз к нам на репетицию пришли два взрослых парня с седьмого этажа, они притащили несколько бутылок портвейна, а также пьяную девку. Мы сыграли им концерт. Девка выжрала батл портвейна, разделась догола, стала дико плясать и орать в микрофон.
Я тогда уже понял, что делают девушки под рок и бухло, истинное счастье телки – быть голой и плясать. Затем ее отвели в ванную, я был в 8 классе и с ней…
Соседи от наших репетиций дошли до ручки, они были совершенно безвкусные люди, не способные оценить наши таланты. Они стали дико звонить в дверь и стучать молотком по батареям, пришлось временно переместиться в квартиру Морга, где вскоре довели до ручки и его 80-летнюю бабку. Она не выдержала аццкого металла, дико окочурилась и отправилась на очную ставку с Люцифером, репетиции тут же продолжились!..
В сентябре 1980 года я устроился в местный Дворец пионеров в художественную студию и в класс классической гитары, а уже через год мы внедрились в пионерский вокально-инструментальный ансамбль. Попасть в ансамбль было очень трудно, был большой конкурс, руководителю кружка я подарил болгарский «РОЛЛИНГ СТОУНС» и ««ЧЕТВЕРТАК с ЛЕНИНЫМ»(25 руб). Нас заставили разучивать репертуар «Битлз» и еще какую-то совковую дрянь. Но я не жалею, что получил первый опыт, и особенно благодарен товарищу Клепикову, который научил совместной инструментальной игре. Один раз мы поперлись, на подпольный концерт хард рок группы «Круиз» – Гаина – Монин. Подпольная тусовка проходила в Доме Культуры на Белорусской, где ныне распологаетца бывшее казино ГОЛДЭН ПЭЛЭС. Я прорубился на двух концертах и дико зафонател от музыки КРУИЗА, на концертах они рубили очень тяжело. Вдохновленные, мы круто взялись за дело. Вскоре мы выгнали двух му…ков и клавишника и в октябре 1982 года приступили к созданию металлпрограммы.
Первое выступление «аццкого трэша» состоялось на новогодней дискотеке, где собрались куча местных бабушкинских урелков и девок. Я дико волновался и устроил жуткое шоу, мы сыграли четыре композиции, чем полностью парализовали весь зал. Следующее представление состоялось на центральной дискотеке Бабушкинского района в фойе здоровенного билдинга около метро «Алексеевская». Мы играли в качестве разогрева главной «домпионеровской» группы. Публике понравились наши песни, но не комсомольским лидерам – нам запретили использовать композиции с текстами собственного сочинения, а руководителя кружка чуть не уволили с работы. Я еще больше возненавидел комсомольских му…ков и карьеристов, которые запрещают рок и заставляют стричься. Некоторые девицы оценили наш концерт, произошли знакомства. Обратно с дискотеки я перся с Машей, мы с ней периодически поролись…
Так вот, после этой тусы я был очень злой, меня не прикалывала перспектива рубить песни советских композиторов. Я стал придумывать дикое название, которое сразу могло определить наш стиль и отношение к коммунизму. Как-то раз я готовился к экзаменам по говенной химии, я наткнулся на билет № 22, где черным по белому было написано: «Коррозия металла – разъедает станки и гайки, мешает строительству КОММУНИЗМА». «Клево, – подумал я, – это же настоящее зае…тельское название, которое станет пощечиной тухлому совковому общественному вкусу…»
– Мешает строительству КОММУНИЗМА!
За коммунизм
В 1983 году я планировал закончить школу, в которой мне дико раздражали советские порядки и бессмысленность. Последние два года, я вообще забил на неё и появлялся, только ко второму или третьему уроку. Учебники по негуманитарным предметам, я тупо сдал в макулатуру…
Чтобы после школы, сразу поступить на журфак МГУ, я устроился внештатным корреспондентом в Мытищенскую газету «За Коммунизм», а также поступил на подготовительные курсы универа. Занятия проходили в здание напротив манежа, при диком скопление моднейшей и золотой молодёжи.
Мой папа организовал звонок, своему знакомому политическому обозревателю, а тот в деревенскую Мытищинскую газету, где меня согласились взять внештатным кором. На станции Лось, я сел в электричку и стартанул в область, через три остановки нарисовался раздолбаный вокзал Мытищ, вокруг сновала беднота и подозрительные урела. Я вышел на улицу Ленина, и воровато оглядываясь по сторонам, попёрся в поисках редакции. Там меня недоверчиво принял, уставший от жизни редактор, он, вероятно, полагал, что пришёл папенькин оболтус по протеже.
Но он трагически ошибся. Я ему с жаром рассказал, что хочу стать моднейшим репортёром, по типу Марк Твена, делая зубодробильные репортажи о самых ужасных и кровавых преступлениях Мытищенского района. Фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ по моему предложению, необходимо было выносить на первую полосу. Меня понесло дальше:
– Смотрите?! Ну кому нужен ваш «КОММУНИЗМ»! Если кто его и покупает, только, лишь из за того, что с туалетной бумагой дефицит! Представьте себе на миг, если ГОСПЛАН, обеспечит всех трудящихся мягкой туалетной бумагой, что тогда будет с вашей редакцией?! Вы прогорите, а райком КППСС вас уволит. Я знаю способ, как МЫТИЩЕНСКИЙ «ЗА КУМУНИЗМ», вывести в лидеры отечественных СМИ и добитца бешенных тиражей! Вощем, я предлагаю издавать отдельное приложение, чисто об криминале, мистике, эротике и РОК-МЕТАЛЛЕ, а также публиковать распечатки передач СЕВЫ НОВГОРОДЦЕВА из ВВС.
Услышав слова «ВВС» и, что «фотки РАСЧЛЕНЁНЫХ ЖЕРТВ» надо выносить на первую полосу газеты «За Коммунизм», главному редактору стало дурно. Он схватился за сердце и вырубился с инфарктом. Приехала «скорая помощь», больше я его не видел. Мне пришлось вернутца в Москву и целую неделю бомбить редакцию упорными звонками. Наконец, я их достал и они вынуждены были, снова принять меня. Я решил, что пока не буду досаждать их АЦКИМИ УБИЙСТВАМИ и ВВС, а просто скажу, что хочу выполнять их задания, то есть писать статьи в скучном формате Совковой многотиражки. Потом же, когда я внедрюсь в коллектив, то примусь за старое, агитировать за публикации на первой полосе РАСПИЛЕННЫХ БЕНЗОПИЛОЙ ТРУПОФ и лучших НЕВЕСТ МЫТИЩ!
Меня приняли неохотно, и дали ужасное порочение, чтоб от его тошноты я больше никогда не взялся за перо и не звонил в редакцию. Мне предстояло замутить скучнейший очерк и интервью об Перловском ателье, директором которой была молодая симпатичная женщина – передовик труда. Первый час, я думал так, хорошо, я буду такой же как все, не буду выёбоватца и сделаю всё по советской системе:
1. Скажите, как вы выполняете решения 25 съезда КПСС?
2. Какие новые технологии, по решению партии внедряются в портновском деле?
3. Как вы считаете, какие машинки лучше – дореволюционные «Зингер» или Советские?
4. Сколько из ваших портних перевыполняют план и что их на это вдохновляет?
5. Чем Советская одежда, лучше крикливой западной одежды?!
6. Как должны одеватца Советские люди.
7. Какие сюрпризы ждут Перловских девушек в сезоне 1982-83?!
8. Расскажите, как вы тюнингуете телогрейки, превращая их в модный клоуз?
– и всё в таком духе. Силы характера хватило на 10 минут и дальше меня понесло…
Я опадал на один час, дамы нарядились в официальные и строгие советские платья, они предполагали, что, из газеты «ЗА КОММУНИЗМ», приедет строгий и чёрствый старпёр или карьерист комсомолец. Какое же их было удивление, когда на пороге ателье нарисовался тинэйджер, в зайичей шапке, солдатской телаге и в модных Остап Бендоровских ботинках с острыми носами и на скошенном каблуке.
Дамы сели, строго в иерархии. Минут пять царило нелепое напряжение и неловкость. Портнихи офигевали, каким образом необходимо говорить с тинэйджером в заячей шапке с дурацким фотоаппаратом ФЭД-2, без вспышки?! Но с другой стороны они понимали, что это репортёр от партийной газеты ЗА КОММУНИЗМ и им неотвратимо, надо продолжать официозный ритуал! Я очень волновался, даже проклинал себя, что вовлёк невинных людей в ужасный перформанс. Но бог это увидел, развёл руками, и случилось чудо. Начиная с третьей позиции, вопросы сами по себе приняли фривольную окраску:
– Как вы считаете, какие машинки лучше шьют – дореволюционные «Зингер» или Советские? И вообще, бытует мнение, что Советская школьная форма ужасна! Я подпустил ещё пару провокаций в таком же духе…
От такого поворота событий, тётки дико офигели, сначале они переглядовались, а потом их понесло:
– Нас заставляют шить телогрейки! Нам присылают ликала, по которым можно только шить платье бабы ЯГИ! Все мытищинские девушки хотят носить открытые платья, а нам запрещают такие шить. – и всё в таком духе….
Когда я принёс разгромную статью, инфаркт уже словил зам главного редактора, мне пришлось, ацки редактировать статью и вскоре она вышла. Вскоре мне позванила портниха, дико поблагодарила за статью, а также пообещала бесплатно перешить телагрейку, к качестве гонорара я получил 8 руб. 20 коп. Вскоре я накропал ещё десяток статей об ужасах деревенской жизни и о местных Домах культуры, а также про передовиков производства, ткачих и поварих. Я рассекал по Мытищам, встречался с людьми, беседовал, брал интервью. Посещение производств и местных очагов культуры произвело на меня самое удручающее впечатление. Полный развал, ад и безысходка, я старался максимально правдивее описывать ситуации, за это главному редактору дали по шапке, и он сказал, чтобы я писал только о хорошем. Я долго искал, что хорошего есть в Мытищах, но, кроме стрельбища «ДИНАМО» и природы, ничего стоящего не нашел, наверно, я был слепой.
За систематические прогулы, меня не хотели пускать на школьные экзамены, пришёл папа и показал мои публикации о передовиках производства. Директриса школы вынуждена была капитулировать, против «КОММУНИЗМА» не попрёш.
К 70-летию образования СССР, по требования главного кредитора-папы, я написал комическую поэму, посвященную дружбе народов (кусок опубликовали в «Московском Комсомольце»).
Я подал заяву в МГУ на жур фак, как и в 2012 г, весь звл наполнялся модными герлами и продвинутым пиплом. Мне попался билет про Павла Корчагина. Я накатал смелую телегу. Литература-4, русский- кол! Всё правильно. Как любой писатель или художник, вначале ищет композицию, образы, а потом производит обгрейт рукописи. Но в СССР тупые институцкие преподаватели пытались соединить в одно – технические ошибки букв и мысли…
Хиппарский пацифик СССР и швейная машинка Зингер
В 1982 г. я познакомился с бывшими системными хиппарями, все они были антисоветчиками, у них были ксероксные книги и масса музыки – целые стопки РОДНЫХ ПЛАСТОФ! От них я узнал много нового о рок-металле и вообще о мире людей. Парни-хиппари вели антисоветский образ жизни, то есть работали ночными сторожами, дворниками или в котельных как Виктор Цой, то есть практически не контактируя с системой. Они имели массу свободного времени, читали книжки и слушали рок-музыку. Устраивались вечеринки с травкой и танцами, они считали, что в советской системе у них нет перспектив, они не хотели стать тупыми обывателями и всю жизнь порожняком горбатиться на Брежнева за пайку жрачки, под деревенские притопы Пугачевой и Леонтьева…
Мне дико повезло, я познакомился с бывшими хипарями, которые в данный момент работали в сфере искусства, то есть в театре, кино и на телевиденье, где было меньше коммунистического гнёта и подхода к труду.
Я их целыми днями терзал вопросами, об идеологии КОНТРКУЛЬТУРЫ и ЗАПАДНОГО РОКа, поралельно знакомясь с азами интертеймента. Один раз экс-хиппи Гарик пригласил меня в театр, где он работал световиком. Я его доставал целый вечер, о том как достигаются театральные световые эффекты, как это работает и включаетца и как такого можно достичь примитивным способом. В процессе общения, я стал поинтересовался, где он берёт модную джинсовую одежду? Выяснилось, что Гарик всё это шьёт сам! Я проклял себя – какой же я дубина! Сам ездил в ателье, а про бабушкину машинку ЗИНГЕР совершенно забыл. Приехав поздно и не дожидаясь утра, я вытащил из чулана «3» и тут же стал шить. Я вообще не имел понятия, как это работает, как заряжается пуля и каким стежком надо шить, всё делал интуитвно. Мне хотелось прямо сейчас сшить моднейшую хипарскую жилетку, круче чем у Гарика. Я промучился до утра и вырубился спать не снимая одежды. На следующий день, я метнулся в Перловское ателье и взял мастер класс у маститой портнихе. Мне хотелось постигнуть портновское искусство за один день:
– Поймите молодой человек, этому искусству надо специально обучатца! Это целая наука! Лекала, выкройки, стежки, примерка и тд…
– Прошу вас обучите меня всему за один день. В субботу, то есть 1 июня в день ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ будет подпольная хипарская сходка в ЦАРИЦИНО, мне необходимо блеснуть моднейшими КОНТРКУЛЬТУРНЫМИ ПРИКИДАМИ!
– Вы в своём уме?! Я могу вас чему-то обучить – минимум за один год!
– Пожалуйста обучите меня, например, за ОДИН ДЕНЬ!
– ААААПП – вобщем я довёл тётку до белого коленья, всё законспектировал в блокнот и с последней электричкой отбыл во свояси…
На следующий день я изготовил мега прибомбас – ХИППарский ксивник с ПАЦИФИКом СССР! Многие советские люди, поколения 70-х и 80-х, вообще никогда не носили с собой паспорт и обычно хранили его в шкафу, вместе со свидетельством о рождение. Паспорт был лишь необходим для получения почтовых переводов и устройства на работу. Но футбольным фанатам и людям контркультуры паспорт нужен был всегда. Например, если после махача на футболе, весь моб свинтили в ментовку, то у каво есть паспорт – его тут же допрашивают и пинком выгоняют на улицу. У каво паспорта нет, то тот кукует несколько часов, пока его данные не пробьют, через примитивную ЦАБ.
Вообщем, я изготовил хипарский ксивник, который представлял из себя мини барсетку на веревочке. Ксивник всегда весел на шее, даже если вы проснулись полностью голыми, то на шее всегда остаётца паспорт, ключи, деньги, сигареты, а также проездной на метро.
Когда ксивник был готов, я расшил его бусами, украсил бахромой, а потом вышил угарные лейбаки и надписи. В центре располагался уникальный ХИППарский ПАЦИФИК СССР! Отечественные хиппи приделали к кружку с голубиной лапкой – маленький крест. То есть Русские Православные Пацифисты, практически Толстовцы. Несмотря на всеобщее подражание Западной моде, даже Латыши и Чучки делали себе татухи в виде ХИППарского ПАЦИФИКа СССР, наверно Толстовство и понимание ОСОБОВА пути РОССИИ, лежало у всех на генном и подсознательном уровне!
Когда с ПАЦИФИКом СССР, было покончено, внизу я вышил «666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»! Я повесил его на шею и вместе с Рунёвым отправился в ЦАРИЦИНО на подпольную сходку хипарей. С первой же секунды мая ксива произвела тотальный ФУРОР, у хиппи просто съехала крыша – как может ПАЦИФИК СССР уживатца с «666» и агресивным металом? Долго уживатца им не пришлось, не успели мы сделать пару фоток у Царицинских развалин, как всех загребла БЕРЁЗА. Пол часа в ментовке, вот и весь праздник ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!
В ментовке, сотрудники КГБ первым делом стали рассматривать мой ксивник, они его сфоткали на фотоаппарат СМЕНА со вспышкой, а потом пришёл старший. Он посмотрел на ксивник и сказал:
«666» и «ХЕВИ МЕТАЛ»?! Как быстро это докатилось до нас! Абрамов, всех металистов ставьте на отдельный учёт!
– Есть! Только у меня вопрос. В какую категорию отнести человека, если у него ПАЦИФИК СССР и одновременно – «666» с «ХЕВИ МЕТАЛом»?!
– К фашистам!..
Так, с лёгкой руки ответственного сотрудника, я стал фашистом.
Вообще, молодёжное движение ХИППИ в СССР, было не просто неформальным мейнстримом, а антисоветской системой. Системой против СИСТЕМЫ ЗЛА. Перед ОЛИМПИАДОЙ-80, КГБ наконец решило покончить с тусовкой ДЕТЕЙ – ЦВЕТОВ, повсеместно были проведены аресты хипарей, с последующей высылкой за 101 км, в тюрягу и психушку-крезу.
Репрессии даже наоборот укрепили СИСТЕМУ, внедрив повсеместный шифр, по типу как у русских революционеров накануне 1905 года. Ежегодно совершенствовался слэнг и так как существовало поверие, что все телефоны прослушиваются, то вскоре простейший разговор, был вообще непонятен случайным людям:
– Привед мэн!(Привет парень) Стрелка(встреча) по КУПЕРУ(алис купер – сыкситн) на ушах (памятник Крупской), поломимся на флет (пойдём на квартиру) к олдовому (авторитетному от слова олд) чуваку, у него есть корабль, (то есть спичичный коробок травки) Хаера не палить! (то есть волосы спрятать под рубашку).
Основное количество так называемых хиппи, имело отдаленное представление о заветах ДЖОНА ЛЕННОна из «Битлз», людям просто было в кайф носить хаер, слушать музыку и тусоваться. Тем не менее образец созданной тогда СИСТЕМЫ существует и по сей день, в дальнейшем по такой же схеме развивалось движение люберов, металлистов и скинхедов.
Например, если человек имел отношение к этим направлениям и знал место сбора тусовок, пароли и явки, то мог ездить без денег по городам, иметь еду, ночлег, а также укрыться от преследования милиции. В наше время, когда есть Интернет и мобильники, это совсем просто, тогда же человек перся в неизвестность…
В моем доме была каптерка для вахтера, там старшие парни чинили гоночные велосипеды, но вскоре их забрали в армию. Педали, болты, гайки, шины и рули мы сдали в маккулатуру, а на стенах нарисовали БИТЛЗ, свастики и пацифики, а также установили диван, радиолу и чайник с плиткой. Часто мне звонили неизвестные люди с просьбой «ВПИСАТЦА на НАЙТ», приезжал различный моб, иногда по 10 рыл: Рига, Минск, Питер, Вильнюс, Таллин, Харьков, Нижний Новгород. География была самая обширная, с некоторыми мы знакомились и общались. Каждый раз я узнавал массу нового, чем и как живут люди в разных уголках СССР. Если в Москве, Питере или Прибалтике, можно было тусоватца с хаером и в дореволюционной рубище ИХ, то в других городах, за такое можно было получить по ебалу не отходя от кассы. Озлобленные от херовой жизни, урела ненавидили не только тех людей, которые жируют на Советской системе, но всех АНТИСИСТЕМНЫХ, кто кладёт болт на эту СИСТЕМУ!
Одним словом, к нам в коптёрку ежедневно вписывались на найт незнакомые люди, вечером их впускали, утром выпускали и больше никогда не виделись. Все было безвозмездно и на доверии. Мало того, хозяин «вписки» считал своим долгом снабдить парней чаем и сигаретами. Когда я занимался политикой в конце 90-х и 2000-х годов, такая же система существовала у странствующих скинхедов. Под ночь в офис приезжал бритый моб, ребятам давали сардельки – КТР, кетчуп, 200 г хлеба, деревянную скамейку для сна и кассеты ВПмузыки. Некоторые зависали в Москве, другие больше так и не появлялись…
The free sample has ended.
