© С. Б. Александров-Снегирь, 2024
ISBN 978-5-4498-0483-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.»
Круглосуточно открыт я всем подряд,
градусов на триста шестьдесят.
Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.
Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!
Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!
Мне всегда хотелось быть самим собой.
Но за эту ересь срок дают большой…
Пушкин – Александр Сергеевич. Есенин – Сергей Александрович.
А я просто – Александров Сергей…
Был привлечён к ответственности…
за создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах…
Придумывать глупости – ещё не значит их делать.
Чтобы книга стала популярна – запретить её! Элементарно!
Россия – страна повсеместного анекдота, беспричинного смеха
и вечного цирка…
Россия – страна беспросветного Юмора…
Мне предложили должность министра Юмора
и здравого смысла. Пока думаю. Но Юмор в стране точно есть.
Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»!
Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
Я решил высказать всю правду прямо в матку…
Писать смешнее всего труднее.
Мысль в голову пришла и встала во главе угла.
Овладела полностью черепною полостью.
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.
А чешую на рыбах поднимает дыбом.
Я не ангел и не бес… В середине много мест.
Писать музыку очень легко!
Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения
по одной ноте…
В жизни никогда не врал – потому, что натурал…
Получилось или нет – только это мой портрет.
Поэзия – созидание, творение, рождение, дар и разрушение…
Голосом поэтов говорит бог.
Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…
Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…
Не можешь ответить с юмором – молчи!
В землю зарывать талант – грех особо тяжкий!
Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!..
Мы – фантомная боль вечности.
Мы – осколки от чаши судьбы…
Люди русские в своем Отечестве скоро не будут рабы!
Музы вольных ветров не постичь паралитикам!
Кто не пишет стихов – пусть не будет и критиком!
Смысл моей книги в многоточиях…
Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.
А что я могу, если просят миллионы фанатов?..
Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…
Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!
С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!
На суд Ваш – масса откровений!
Представлен юмор в полный рост.
Реклам не будет, повторений…
А почитать не грех и в пост.
У меня фонтан идей и комбинаций!
Я бы мог построить сто цивилизаций!
Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…
Но на «скорой» я Лечу, не видя знака…
Настоящая поэзия как водка.
При первом употреблении – ожог, отравление…
В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах
она становится настольным нектаром.
Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…
Вы хочете шуток? – Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…
(Из моей первой книги «Доктор ивантеевских наук – 1»)
1993
Юмор – продукт наиболее высокоорганизованного мозга, чаще мужского…
С Пегасом – на Парнас!
Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше!
Musik – Мужик
После окончания музыкальной школы отличники становятся знаменитыми пианистами…
А троечники – композиторами…
Как ваш покорный слуга…
Удаляйте здоровые органы!..
И до больных очередь дойдёт!..
(Девиз современного хирурга)
Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…
Люблю я прелести… Плюю на гадости…
Гашу истерики своим спокойствием.
Врач скромный серенький…
Мне юмор свойственен!
Выбирай жену, чтобы не особо прытка, а чтобы была как улитка! Чтобы тихо ползала, молчала и весь дом на себе держала!
А когда рожки высунула – чтобы муж только дотронулся и рожки прятались…
У домашних рыбок что в уме?
– А что бы скушать в аква-ри-уме…
Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…
Сибирский турист во время поездки в Папуа – Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал – Пятница…
Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он – оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…
Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.
– Жаль промахнулась Фани Каплан! – стонет фальцетом по-бабьи двойник Ленина Сергей Трофимов…
И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!
Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?
С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог – это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!
Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!
Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…
Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:
– Жена меня не понимает! То, что я пью – это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!
Другой, более авторитетный говорит:
– А ты сделай так: смотай все шмотки – одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет – швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..
И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась – швырнул внутрь…
Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:
– Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..
Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»
Потом – всё под одеяло заглядывал – валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег – взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать – ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…
Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:
– Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?
– Да я уже не в том возрасте! – ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.
– Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!
Я – ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!
В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:
– Да, я в трамвае. Скоро приеду!
Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:
– Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!
– Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! – интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. – Как же вам не стыдно?
А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.
– Посмотрите, что она со мной сделала! – обратился мужчина к пассажирам и встал…
С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…
– Она меня обоссала!..
– Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт – сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг – ша!
Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:
– Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?
– Ай, шлимазел, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – ответил он.
– Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?
Женщина – какающий цветок…
Женщина – понятие растяжимое…
Женщина – чемодан с двойным дном…
Женщина – постельное животное…
Женщины – это наше Всё!..
У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…
А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:
1. Одно, два, три и более погоняла (имя) 2. Одно болело-болтало (голова) 3. Одно терпело (тело) 4. И четыре торчала из-под одеяла. К торчалам из-под одеяла относятся: 1. Два подставляла (ноги) 2. Два хватала (руки) Женское болело-болтало (голова) включает в себя: 1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало) 2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало) 3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло) 4. Два слухала (уши или серьги втыкало) 5. Одно затыло. Женское терпело (тело) включает в себя: 1. Одно вертело (шея) 2. Одно лежало (спина) 3. Одно бурлило-урчало (живот) 4. Два сосала (груди) 5. Одно пердело (воняло) 6. Одно задрало-долбило (гуляло)
Но это только сначала! А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,… Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит: – Заколебала и задолбала!.. И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!.. Вот это-то многих и сгубило!..
Если не младенчина и не слишком стар – проводи на женщин перпендикуляр!
Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…
Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…
Представляете, на какие я теперь деньги попал?
За все удовольствия приходится платить!
Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней – где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.
– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…
Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:
– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?
Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:
– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!
Прохожий отвечает:
– А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:
– А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:
– Мужики! Извините! Я не местный…
Лучше скажите, какой это город?
Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:
– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:
– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…
Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:
– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…
Дочь отвечает:
– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…
Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:
– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!
А он отвечает:
– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…
Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…
Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!
– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?
А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:
– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»
Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!
Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!
День и ночь сама с собой как изгой!
Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!
Западло в таёжной местности мировой известности!
Обстоятельства достали! Сейчас – детали!
Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.
Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!
Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!
Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!
Я же от скуки людоедка! Но редко!
Съем на кончике ножа и ежа… Самогон залью в нутро хоть ведро!
Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт – в ступе.
У меня симпотна внешность…
Ну, есть погрешность!
Сколько раз топтала грабли! Да, бля!
Без мужицкого плеча, но горяча…
Как с ногою костяной стать женой?
По общению скучаю! Хоть бы чаю!
Приглашаю претендентов! Хоть президентов!
Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?
Вам в домах тепло и чисто. А я – Нечистая!
Полететь могу я в гробе… Это хобби…
Держу задницу в тепле на метле…
Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!
В теле всё скрипит и ноёт – возрастное…
Оккультизм кривит суставы без забавы…
Сверчки в мозге громыхают… Ну да, бухаю…
Кот Баюн с совой мне служат, в зной и в стужу.
Змея Горыныча с Кащеем я мощнее!
Если бздну, сморкнусь и подую – заколдую!
Были в отношениях с лешим… Безуспешно!
С Соловьём-разбойником – всё сложно! Мужелож… на…!
Змей Горыныч дышит жаром – скипидаром…
Хрен Кащея – прыщ-милиметрик! А был… бессмертник!
Сейчас Тьмы не властилин! Пластилин!
Он питается фаст-фудом, Чудо-Юдо!
На хер его в сказку взяли, чмо в одеяле?
Мне бы Ивана-дурака! Ну хоть пока!
P.S. Изба стоит на куриных окорочках, частично механизирована. Первая хозяйка, тюнингована! Тайга приватизирована. Лишь удобства под кустом! Но дом – под слом!
(Представитель космических сил. Возможен вылет в ступе и на метле, аппартаменты.)
С первобытных времён люди изображали на стенах пещер и на скалах сцены из своей жизни и таинственные, до сих пор неразгаданные знаки (петроглифы). Люди передавали в наскальных рисунках знания, опыт и свои эмоции потомкам. Это было отражение жизни. С детства я тянулся к знаниям и был в постоянном поиске истины. И поэтому, не будучи ханжой и лицемером, изучал надписи и рисунки на заборах и в туалетах…
Вот, где огромный пласт культуры! Вот, где родники народного юмора, скрепы духовности и потенциал словообразования! Вот, где сильные и веские выражения из настоящей жизни! Сколько неологизмов я познал из этих фресок! Любой человек со здоровой психикой должен не уклоняться от истины, а знать всю правду-матку. А познание истины всем на пользу…
Но мне рассказывали, что один священнослужитель (не буду разглашать какой конфессии) пришёл в туалет нашей районной больницы… Прочитав надписи на стенах и изучив фрески, наместник божий на Земле пал ниц и начал реветь и нещадно молиться, долбясь головой об пол. До сих пор в туалете осталось место, где была отколота лбом половая плитка…
А ведь на стенах только всего-навсего были высказывания о главном враче!.. Что же его так распалило?
Японцы знают всё про всё!…
Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…
И им всё пох… ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!… Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!… Ёбидоёби!
– Только раз попробовал чужое Саниё, контактировал с Фуняем… И вот уже третий день в животе Тайфун и Тошиба с Понос-оником!… А теперь ещё Не-ссан и оригами на татами…
Одна соседка из нашего дома постоянно путает иностранные названия. Тут выхожу из подъезда, очищаю свой японский автомобиль от снега. А она идёт навстречу и улыбается:
– Какая хорошая у вас Якудза!
– Вообще-то у меня Сузуки! – удивился я.
– Да, да! Я знаю! – продолжает показывать свою эрудицию соседка. – У вас ведь всё продвинутое, японское! И квартира обШарпана, и кондиционер Харакири, и пылесос Джакузи! И первая жена у вас была гейша, а теперь ниндзя… Вы и сами сексей и кикабидзе! Или как там вас?
– Сенсей и камикадзе! – поправил я соседку.
– А вот скажите, какая борьба лучше, дзю до или дзю после? – продолжала интересоваться соседка.
– Лучше Икебана регулярно и натурально! – ответил я. – И всё будет Мицубись!
В начале девяностых годов, когда в России были продовольственные трудности и карточная система, многие продукты продавали по талонам и строго лимитировались. Народ не голодал, но долго питался одними макаронами, хлебом, крупой, лавровым листом и турецким чаем. На рынке всё было, но для большинства людей недоступно. Часто выручали автобусные рейсы с Украины и Белоруссии. Жители сёл привозили копчёную колбасу, сало, сметану, рыбу, подсолнечное масло из жареных семечек. Ось, це було файно! Они нас здорово выручали!.. А некоторые люди годами не видели сыра, колбасы и мяса. Вспоминаю, как фельдшер нашей подстанции как-то приехал на вызов к одинокой бабушке восьмидесяти лет. Наверное, был очень голодный?.. Возле бабушкиной кровати лежала палка копчёной колбасы. Видимо очень давняя и вся отполированная!.. Фельдшер тогда сразу почувствовал что-то неладное…
Мне он потом рассказал, что после осмотра им бабушки на кровати, она стала собираться в больницу. А палка колбасы, случайно попала в его скоропомощной ящик. Нечаянно и непринуждённо!.. Сховалась!.. Так часто бывает!.. Рядом лежала!.. И вот я в обед дивлюсь, как фельдшер уплетает эту колбаску за обе щеки, втихомолку, ни с кем не делясь. А через час на подстанции телефонный звонок. Эту бабушку из больницы отпустили и она, воротясь в свой дом, не нашла своей «последней радости»… Она слёзно просила привезти ей обратно эту колбаску-фаллоимитатор… Бабуля затосковала… без мужского изделия!..
Это называется – зависимость!.. Об этом сразу узнала вся подстанция. И сколько же было хохота!!!.. Фельдшеру пришлось купить бабушке другую колбаску, а самому уволиться по собственному желанию…
Вот какие бывают передряги-то, с голодухи у старухи!.. Нема базару!!!