Read the book: «Прощай, заниженная самооценка!»

© Издательство «ПЛАНЕТА МУЗЫКИ», 2022

© С.Ф.Касаткин, 2022

© Издательство «ПЛАНЕТА МУЗЫКИ», художественное оформление, 2022

Всем моим ученикам,

а также жене, детям и внукам посвящаю

Пока ноете, жизнь проходит мимо

Из Интернета

Нет никаких ключей счастья.

Дверь всегда открыта

Мать Тереза

 
В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой – листвы зеленой вязь,
весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.
 

Омар Хайям

Мобилизуйтесь

Знаете же, чем ответственнее и основательнее это сделаете, тем больше гарантий, что доведете дело до ощутимого результата. Твердо скажите себе: «Нет – заниженной самооценке!», «Хватит осторожничать и всего бояться!», «Заниженная оценка – это стыдно!», «Больше активности и напористости!», «Я должен стать уверенным и успешным!» Не нравятся эти, подберите свою мобилизующую фразу. Заучите и повторяйте каждое утро, даже если очень надоест. Учтите, как только прекратите, настрой сразу спадает и уже ничего делать не хочется. Каких тогда ждете результатов? Помогите себе: крупно распечатайте фразу и повесьте над кроватью. Проснулись… и она перед глазами, хочешь-не хочешь – прочитаешь. Еще вариант, сделайте ее, как всплывающую подсказку в компьютере. Включили… и сразу же будоражит, настраивает и мобилизует.

Далее – освойте основные правила работы с данным пособием. Прежде – с текстом. Как обычно читаете? Скользнули взглядом, а-а-а… все понятно и почти сразу же забыли. Н-е-е-е-т! Так при работе над заниженной самооценкой не пойдет. Прочитали вдумчиво! Повременили… и еще раз, а может, и еще, уже вникая основательнее. Постарались получше запомнить основные положения! Вот тогда предложенные рекомендации начинают работать и активно реализуются. Интериоризируются, как говорят психологи. Так вот, чем больше суммарно их усвоите, тем увереннее впоследствии сможете преодолевать негативные и формировать позитивные психо-эмоциональные состояния. Как раз то, что нужно, в преодолении заниженной самооценки.

С упражнениями и тренингами немного по-другому. Во-первых, насколько возможно вписывайте их в повседневную деятельность. С одной стороны, время сэкономите и, что очень важно, – они сразу войдут в структуру реальных действий. С другой, – соблюдайте следующую последовательность: прочитали, вникли, что вытренировывается, продумали каждое действие, проговорили про себя и попробовали исполнить. Затем проанализировали – получается-не получается и почему. Вновь прочитали, откорректировали и тогда выполняете, уже вкладываясь в полной мере. Заканчиваете, когда отчетливо почувствуете, что вытренированный прием, действие, состояние становятся привычными и применяются автоматически. Не задумываясь! Так, как будто родились с ними! И далее постепенно, шаг за шагом: чем больше их освоите, тем активнее взрастают уверенность и чувство собственного достоинства. А заниженная самооценка при этом неуклонно вытесняется!

На какие сроки настраиваться? По моей практике, они сильно зависят от степени запущенности комплексов и страхов, а также от желания, упорства и силы воли их преодолеть. Не на последнем месте и уровень самообучаемости, то есть насколько обладаете способностью быстро схватывать и осваивать учебный материал. С учетом этого, приступайте к начальному этапу – преодолению комплексов в общении. Мобилизуйте себя каждую неделю-две осваивать по одной главе. А тренингам в соответствии с известной «теорией получаса», уделяйте не менее тридцати минут каждый день При таком темпе первые улучшения станут ощутимыми примерно через полтора-два месяца. Заметите, что уже как-то спокойнее реагируете на окружающих и легче, активнее разговариваете. Но не ослабляйте усилий! Еще два-три месяца поработаете – и общение станет явно свободнее, непринужденнее и инициативнее. Уже не будет затруднений познакомиться с кем-либо, поддержать беседу и отстоять свою позицию. И вдруг почувствуете, как постепенно отступает-отступает эта проклятая заниженная самооценка!

Сразу захочется вздохнуть с облегчением и забросить занятия. Не делайте этого! Обязательно реализуйте следующий этап – преодолейте публичный страх при выступлениях перед аудиторией! Иначе он будет подспудно придавливать и сдерживать, принуждая отмалчиваться при большом скоплении людей. В зависимости, как часто будете практиковаться, на это придется потратить еще примерно полгода-год. Но справитесь, – вот тогда только былая отчужденность сменится непринужденной расположенностью к людям, добротно оттренируете речевой аппарат и начнете комфортно чувствовать себя в центре внимания. Благодаря этому, как нож в масло, будете входить в общение в любой ситуации и с любым человеком, не побоитесь выступить с тостом и на собрании, начнете чувствовать в себе лидерские качества. Люди к вам потянутся! И обнаружите, что все реже вспоминаете про свою заниженную самооценку! Это значит, уже готовы к завершающему этапу – нарабатыванию личностного авторитета, а затем к столь желанной активной и успешной деятельности, самоутверждению, самореализации и творчеству. А самое главное – к преодолению препятствий, навороченных былыми комплексами, и улучшению качества жизни. Потрудиться с этим придется подольше и напрямую зависит от Вашей активности и индивидуальности. Действуйте в соответствии с рекомендациями – результат не заставит себя ждать. Понятно, хочется побыстрее, но, к сожалению, заниженная самооценка, исходя из моих наблюдений и практики, не меняется столь стремительно. Да, мне кажется, и так вполне приемлемо, согласитесь!

Не забудьте еще один мощнейший мобилизующий фактор – постарайтесь сразу поверить в результативность предложенной методики. Зависимость такая: чем раньше и глубже уверуете в нее, а потом и почувствуете-осознаете не всегда заметное, но накапливающееся влияние ее положений, упражнений и тренингов, тем быстрее и качественнее преобразуете себя. А, если, вдруг, допустите неоправданные сомнения и скепсис или, еще хуже, одолеют они, извините, эффективность методики теряется, она перестает срабатывать. В пользу ее действенности аргументы следующие: на моих десятидневных курсах удается помочь перебороть заниженную самооценку и порождающие ее причины до 70–80 процентов. А далее обучавшиеся укрепляют уверенность, развивают общительность и повышают жизненную активность уже самостоятельно, но по моим рекомендациям, высказанным на консультациях. На первом занятии большинство перед группой с трудом может рассказать о себе, буквально, пять-семь фраз, а на последнем говорят почти свободно и поют две-три песни соло без музыкального сопровождения. Сильнейшие личностные перемены происходят, как только обучающиеся научатся выступать и прочувствуют вкус публичности. Нередко они говорят и пишут в отзывах, что их жизнь делится на две части: до курсов – унылая, кислая и после – позитивная, радостная. Особо недоверчивым могу продемонстрировать видеозаписи, накопившиеся за много лет. Предлагаю также вдумчиво читать приведенные в первом разделе пособия дневники, в которых слушатели моих курсов делятся впечатлениями после каждого занятия. Находите в них отголоски своих переживаний и проникайтесь позитивными изменениями. Очень помогает и убеждает! И еще один весомый аргумент: на курсы все больше приходят заниматься по рекомендации. А также постоянно приезжают из разных регионов России, стран ближнего и даже дальнего зарубежья. Согласитесь, тоже подтверждает – есть эффективность!

ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОБЩИХ ПРАВИЛ:

1. Четко осознайте, что позитивные результаты зависят только от вашего упорства и прилагаемых усилий. Пособие лишь подсказывает, как это сделать лучше и продуктивнее. Придерживайтесь японской пословицы «Не бойся, что не знаешь – бойся, что не учишься»;

2. «Нет такого слова “не умею”. Я объясню и все сделаешь…» – так однажды на моих глазах мать учила своего малыша плаванию в море. Примите по аналогии жесткое правило для себя: Нет такого слова “не получится”. Следуйте методике и обязательно добьетесь результатов;

3. Активнее расширяйте практику общения и выступлений. Никогда не упускайте возможности побывать в центре внимания, вступить в беседу и произнести речь, где только уместно. И не паникуйте, если получится неудачно. Вы же еще учитесь…;

4. Смелее решайте служебные и жизненные проблемы. Четко осознавайте, что не все сразу получится удачно. Нет такого человека в жизни, у кого бы не случались жестокие провалы. Отболевайте и вновь беритесь за дело. Примите совет Конфуция: «Велик тот, кто падал и вставал!»

5. Пожалуйста, не придирайтесь излишне к моим возможным ошибкам, недочетам и некоторым повторам. Они неизбежны в любой книге. Заметили – сами сделайте правильно и, если можно, сообщите мне. Постараюсь избежать их в дальнейшем. Заранее благодарен!

Мобилизовались? Тогда вперед!

Оценивайте себя объективно

Как понимаете – «завышенная и заниженная самооценка»? Не хотите разобраться детальнее? С легкой руки психологов эти термины стали обиходными и даже модными. Но, не замечали, как-то исподтишка в них вкладывается смысл, что человек сначала переоценивает или недооценивает себя, а потом это негативно отражается на его поведении и действиях. То есть получается, что в принципе личностный потенциал и возможности у каждого нормальные. Но вот если человек начнет оценивать их завышенно или заниженно – отсюда все невзгоды. И специалисты на консультациях нередко советуют людям с заниженной самооценкой: «Да, у вас все нормально. Вы просто не бойтесь. Ведите себя увереннее…». Или: «Полюбите себя!» – и соответствующие рекомендации. Так вот, не очень помогает… Вникните поглубже и обнаружите, что реально все НАОБОРОТ. Изначально – отклонения и искажения в личностном потенциале и эмоциональных состояниях. Они нарушают адекватность поведения и действий, а затем по мере нарастания начинают осознаваться и отражаться в названных самооценках. То есть, как при любой болезни, – недомогание незаметно накапливается изнутри, а потом только, когда отчетливо почувствуете его симптомы, то и оцениваете: «Что-то неважно себя чувствую…, мне нездоровится…, совсем плохо…» и др. Для практики это «НАОБОРОТ» имеет принципиальное значение: усилия должны быть сосредоточены прежде и в основном на корректировке самих отклонений. Справитесь с ними – негативные самооценки как бы сами собой существенно уменьшатся, а то и растворятся, сойдут на нет и перестанут портить жизнь. Сколько раз видел это на практике курсов и слышал в отзывах обучающихся. Но давайте договоримся компромиссно: применяем «завышенная-заниженная…» раз они устоялись, однако, сущность их понимаем, как предложено. Поверьте, так эффективнее работа над собой!

Определитесь с ориентиром! Не задумывались: оценивать – всегда означает с чем-то сравнивать? Вспомните школьное или студенческое: у преподавателя обязательно есть представление о требованиях к безупречному ответу или письменной работе. С ним и сравнивает! Соответствует – ставит «отлично», две-три погрешности – «хорошо», больше ошибок – «посредственно» и т. п. Аналогично, для самооценки личности тоже нужно с чем-то себя, родимого, сравнивать? Эталон, идеал или, если так удобнее, ориентир. Составьте о нем представление! На мой взгляд, – это обобщенный образ человека, адекватно реагирующего и успешно проживающего в сложившихся условиях. В краткой формуле предлагаю: успешный человек гармонично вписан в условия современного общества, уверенно обеспечивает и защищает себя, своих близких и вместе с ними активно развивается. Однако, согласитесь, просится расшифровать подробнее. Для этого задумайтесь, что в основе такой успешности? Несомненно, главная составляющая – тот самый личностный потенциал и эмоциональные состояния! Другими словами, чем человек должен обладать и как себя чувствовать для успешного взаимодействия с людьми и природой.

Представляйте: прежде – личностные качества и настроенность. Надеюсь, понимаете, что бесполезно ждать весомых результатов при инертности, безвольности, раздражительности, постоянном недовольстве, минорном настроении… дальше продолжайте сами. Наоборот, требуются качества, активно заточенные на успешность. Их не так много, как может показаться. Вникните:

– позитивная настроенность. Человек неизменно бодрый, доброжелательный, уважительный, общительный, веселый, но когда нужно – сразу напористый, жесткий и в меру агрессивный. «Самые лучшие люди те, благодаря которым ты улыбаешься чаще всего» – весточка от Стива Джобса. В этом основа расположенности к окружающим, благоприятных взаимоотношений и продуктивного общения. Подбадривающая мысль: «Жизнь слишком коротка чтобы прожить ее несчастным»;

– интерес к познанию нового. Он подталкивает быть в курсе событий, находить более адекватные и востребованные способы взаимодействия с окружающим миром, повышать квалификацию и интеллектуальный уровень. То есть не консервироваться в мелочных заботах, а самосовершенствоваться и развиваться;

– стремление к созиданию. Этот неугомонный моторчик побуждает изобретать, творить, организовывать и реализовывать. А также постепенно осваивать управление людьми, как основу реализации больших и сложных проектов. Стимулирующая мысль: «Чем больше востребовано то, что делаете, тем больше шансов стать великим»;

– сила воли. Наметили – и заставили себя довести дело до весомого результата. Трудности, неприятности – не раскисли, а собрали волю в кулак и преодолели. Придерживаете негативные проявления своего характера, не даете развиваться неприемлемым для общества личностным качествам. Более того, волевыми усилиями сможете также подчинять окружающих;

– склонность к здоровому образу жизни. Суть схвачена во фразе: «Врач лечит болезни, а здоровье надо добывать самому». Без этого забудьте об успешности. Пошатнувшееся здоровье, хронические недомогания только так расслабят, разленят, разноют и сведут на нет все позитивные усилия. Становитесь уязвимыми и беззащитными. «В здоровом теле – здоровый дух» – четко помните. Или на наставление А. Шопенгауэра ориентируйтесь: «Здоровье до того перевешивает все остальные блага жизни, что поистине здоровый нищий счастливее больного короля».

Другая составляющая ориентира успешности – представление о наиболее эффективных способах взаимодействия с окружающим миром. По сути, во что внешне должны полноценно реализовываться рассмотренные личностные качества. Если образно, то это – «Талант быть человеком». Или, любопытное: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – жить так, как будто чудес нет. Второй – жить так, как будто чудеса во всем». Вот примерно те представления, которым очень желательно стремиться соответствовать. А если конкретнее, то:

– во взаимоотношениях. Заботитесь, чтобы внешность, образование, личностные достоинства и достижения вызывали у окружающих расположение и интерес. Доброжелательны, уважительны и заботливы, насколько возможно, со всеми. Придерживаетесь принципа: «Сделай, забудь и добро к тебе вернется». А еще точнее советуют многие бабушки: «Внучек, людям надо помогать, даже если сомневаешься в их честности. Пускай ты ошибешься, но это все равно лучше, чем пройти мимо чужой беды». И сюда же: «А зачем мне его спасибо? Человеком надо оставаться не ради чужого одобрения». Благодаря этому широкий круг знакомых и есть друзья, готовые поддержать в трудную минуту. Как результат, заметно уберегаете себя от конфликтов и скандалов, ввязываетесь в них крайне редко и только по основательным причинам;

– в общении. Непринужденны, просты и интересны. Как говорят: «Живи, не гордясь, не упадешь в грязь!» Не составляет труда с кем-либо познакомиться, компетентно поспорить, умело убедить или переубедить, отстоять свою позицию. Нетрудно извиняетесь, если не правы. Публичные выступления по ситуации – с удовольствием, уверенно, ярко и интересно;

– в семье. Интимные и семейные взаимоотношения благополучны. Дети растут в любви и активно развиваются. Родители не обделены почтением и заботой, отношения с другими родственниками благожелательны и взаимно поддерживающие. Обеспеченность не только перекрывает основные семейные и личностные потребности, но и позволяет пользоваться современными сервисами: платным образованием, медициной, путешествиями, санаторно-курортным лечением и др. Имеется достаточная финансовая подушка безопасности. Все члены семьи придерживаются здорового образа жизни. У каждого свое увлечение для души (хобби);

– на работе, в бизнесе. Они востребованные, престижные, достаточно доходные и позволяют самореализовываться, творить и развиваться. Имеются перспективы расширения бизнеса или карьерного роста. Личностные достижения весомы, заметны, одобряются и поощряются в коллективе. Отношения с коллегами, подчиненными, руководителями официальные и уважительно-деловые, пользуетесь авторитетом, обладаете или постепенно нарабатываете лидерские качества;

– для гражданской позиции. Не чураетесь пренебрежительно и высокомерно, а принимаете участие в голосованиях, общественных мероприятиях и организациях, высказываете и отстаиваете конструктивные мнения, содействуя развитию коллектива, региона, страны;

– для самосовершенствования и саморазвития. Находите для этого курсы, учебные заведения или занимаетесь самообучением и самовоспитанием. Содержательно – это повышение квалификации и интеллектуального уровня, формирование позитивных личностных качеств и сдерживание негативных.

Что-то не нравится, не согласны – скорректируйте или дополните. Только не соблазняйтесь послаблениями, типа: «Да, кто же сможет такому соответствовать…» или чрезмерными амбициями: «Фи, как примитивно…» Не забывайте, что это обобщенное и идеализированное представление. Поэтому поводы для корректировки должны быть весомые. Мне думается, что один из них – Ваше видение успешного человека в современных условиях, исходящее из знаний и собственного опыта. Другой – изменения в представлениях общества об успешности. Держите руку на пульсе!

Оценивайте себя объективно! Сам процесс несложный: свои личностные показатели сравниваете с приведенными ориентирами – находите несоответствия – оцениваете – и делаете выводы для работы над собой. Однако субъективность так и прорывает. Особенно, коварна мыслишка-лазеечка: «Да, зачем мне это…, ну и что, если у меня характер такой…, у меня и без этого все хорошо…, подумаешь, что такова…, да, бросьте, напридумывали, не понятно что…, природное же у меня, от папы с мамой, зачем менять?» и т. п. Поддадитесь – сильно рискуете помахать ручкой успешной или еще более успешной жизни, а то и вообще остаться на ее обочине. Поэтому побольше, побольше заинтересованности и объективности:

– постарайтесь взглянуть на себя со стороны, глазами других и беспристрастно. Отрешитесь от каких-либо переживаний, сомнений и расхожих, обывательских мнений. Жестче оценивайте, не ищите оправданий для выявленных отклонений от ориентира. Учтите, при таком подходе, то что считаете достоинством, вполне может оказаться недостатком. Например, считаете себя уверенным, а люди воспринимают как самоуверенность, чрезмерные амбиции и хвастовство и т. п.;

– придерживайтесь позиции: не бывает так, чтобы в человеке все было распрекрасно или, наоборот, отвратительно. Поэтому объективность еще и в том, чтобы не переусердствовать либо в достоинствах, либо недостатках, а как можно точнее найти в них свое индивидуальное сочетание;

– учитывайте также, что по мере личностного самосовершенствования Ваша оценка последовательно будет улучшаться. Не происходит этого, значит, что-то не так оценили ранее и не доработали. Отслеживайте и исправляйте! Но как только добьетесь полного соответствия личностных качеств приведенному ориентиру – интерес к самооценке и работе над собой пропадает. Вместо них приходит радостное ощущение напряженности жизни и удовлетворения результатами деятельности.

А теперь поупражняйтесь в самооценках! Предлагаю сделать это на крайних негативных и противоположных отклонениях от приведенного ориентира. Вникайте основательно и примеряйте на себя. А если хотите, то можно также на своих близких, друзьях, знакомых:

Завышенная самооценка. Вроде не по теме – почему тогда рассматриваем? Да, они с заниженной теснейшим образом взаимосвязаны. Говорят: «От любви до ненависти – один шаг». Примерно так и в нашей проблеме: зазнавались, возгордились – и вдруг по какой-то причине все рухнуло. Сразу же стыдобище, поникли и вот уже тут как тут фрустрация, депрессия, апатия и комплексы со своими цепкими ручонками. И, наоборот, стеснялись, унижались… но поставили начальником. Тотчас нагло рванули наружу спесь, хамство и барство. «Из грязи, да в князи», «корона выросла» или «разбогатели и обнаглели» – разве не про это?

Проведите необходимый для объективной самооценки анализ. Исходная причина завышенной – внутреннее ощущение в чем-то, пусть даже незначительного, превосходства над окружающими. Скажем, красивее, моднее, сильнее, обеспеченнее, на большей должности, влиятельные родители, обладание уникальной вещью, престижным автомобилем… – да, таких поводов может быть сколько угодно. Или делаете что-то успешнее других в учебе, спорте, искусстве, на производстве и т. п. Это состояние еще как позитивно! Все мы явно или втихую конкурируем. Закон природы – кто лучше, тот доминирует и успешнее выживает, а также самоутверждается. То есть набирает уверенности в самом себе и тогда уже с большим воодушевлением покоряет новые высоты. Почему бы не стремиться к этому? В здоровой и честной конкуренции! Но-но-но… большой вопрос – как себя вести? Соотносите с ориентиром и оценивайте! Сохраняете отмеченные в нем позитивные настрои на уважительность-доброжелательность, интерес к новому и созиданию, волевыми усилиями удерживаете себя от негатива… и проявляете это во взаимоотношениях, а также общении. Другими словами, не впадая в ложную скромность, но и без бахвальства при ситуации рассказываете о своих успехах, по-хорошему делитесь радостью и переживаниями. Охотно подсказываете или помогаете другим совершенствоваться в этом же направлении. Да, и в остальном придерживаетесь сформулированных в ориентире параметров. Результат? Люди принимают и признают ваше превосходство, молчаливо ценят, что не зазнаетесь, и относятся с уважением, а то и восхищением. «Будьте проще и люди к вам потянутся» – не я же придумал. Сразу авторитет возрастает! А вместе с ним – возможности благополучия и дальнейшего совершенствования. Конечно, завистников, а также желающих примазаться к славе, позлословить нельзя исключать, но это будут уже единицы. Таких можно бы и осадить, жестко и напористо! Как, кстати, отмечено в ориентире…

Однако есть ситуация другая. Человек все чаще смакует свое превосходство и помаленьку дополняет его придуманными детальками. Со временем оно нарастает, западает в душу и зацикливается в психике. А если к тому же подкармливается восторженными отзывами и чрезмерным захваливанием окружающих? Результат – сознание все больше переполняется собственной значимостью и возвеличиванием, которые активно вытесняют реальное личностное статус-кво. Основной признак: человек начинает мнить себя не таким, как все, – удачливым, избранным, относить к элите, богеме, а остальных – к неудачникам, бездельникам, «нищебродам», «быдлу», «ватникам» и др. Как же, он на пьедестале, «хозяин жизни». Не зря говорят: «Звездная болезнь, мания величия и просто наглость – неизменные и вечные негативные спутники успеха».

Заметьте, тотчас применение приведенных в ориентире параметров деформируется. Позитивный настрой, жизнерадостность, уважительность – уступают закрытости, самолюбованию и потребительским отношениям, типа, «мне все должны». Интерес к познанию нового ослабевает, человеку начинает казаться, что он и так уже знает достаточно, прошел «крым рым и медные трубы» или «меня уже поздно воспитывать». Облагораживающие созидательные и творческие намерения вытесняются гипертрофированными карьеристскими. Сила воли все больше применяется по отношению к окружающим и все меньше к себе, из-за чего разрастаются распущенность и вседозволенность. По сути, формируется психика без тормозов, а то и хуже – надменная и разнузданная!

Никак это не удержать в себе! Внутренний негатив не подконтрольно и бурно вырывается в поведение и действия. Во взаимоотношениях и общении начинают преобладать снисходительность, высокомерность и непререкаемость. Говорит и говорит, перебивает, но почти не слушает. Неминуемо Я-канье, выпячивание своих, даже мнимых, достоинств, постоянное доказывание собственной правоты и стремление оставить за собой последнее слово. Попросить помощи, признать свою ошибку и извиниться, что вы, – это же унизиться. Пренебрежение и командные интонации у таких людей нередко перерастают в грубость и хамство. Неприятие иных мнений, особенно, критики, желание отомстить за нее так и вскипает. На руководящей должности, даже незначительной, «крышу сносит» окончательно. Вместо продуктивных требовательности и напористости – окрик, угрозы, стремление к почти рабскому подчинению, беззастенчивое присвоение чужих результатов труда и т. п. Неприятная фамильярность, саркастическая ухмылка и указующий пальчик – верные показатели такой господской психики. Кому не нравится – «так это же их проблемы». Сам человек, как правило, не очень осознает подобный негатив, но вот психологически грамотные уже уверенно награждают его термином «завышенная самооценка».

Последствия – скверные! Окружающие сначала молчаливо выдерживают обрушивающийся на них негатив, надеясь, что человек со временем поймет и образумится. Потом пытаются робко советовать, подсказывать, наконец, делают прямые и резкие замечания. Видя, что это бесполезно и небезопасно, мягко или жестко разрывают отношения. Знакомые обходят стороной, друзья теряются. В семье другой супруг вынужден терпеть унижения, чувствовать себя подавленным или скандалить, чтобы защититься. Создается невыносимая обстановка, которая раньше или позже приводит к разрыву, с оправданием: «Не сошлись характерами…» В бизнесе увольняются наиболее перспективные работники, знающие себе цену, а оставшиеся посредственности отлынивают, выполняют обязанности кое-как и откровенно тянут фирму вниз. Более того, они сплачиваются и начинают интриговать, писать жалобы и анонимки, добиваясь устранения неугодного начальника. Наконец, необузданное самомнение упрямо подталкивает зазнавшегося к криминальным деяниям. Для примера, вспомните, как высокомерно вели себя известные публичные люди, которых впоследствии осудили за взяточничество, воровство, махинации и другие преступления. Фамилии называть?

Думаете, сколько человек проходит через это состояние? Практически все! Особенно в молодости – так хочется самоутверждаться и покуражиться. Например, артист Михаил Пореченков уверен: «Если известный артист говорит вам, что у него не было звездной болезни, он, наверняка, врет!» Но с возрастом у многих состояние нормализуется и постепенно движется к нашему ориентиру. Однако есть каверза – если у человека какое-то время все удачно, успех за успехом или, наоборот, безнаказанность за безнаказанностью он вновь может загордиться и зазнаться. Поэтому периодически очень желательно бы сбивать спесь у склонных к этому людей. Еще более проблемны те, у кого ощущение превосходства и завышенная оценка прилипают надолго и становятся привычными. Заметьте, предрасположены к этому чаще политики, бизнесмены, руководители, артисты и спортсмены – публичные люди. «Звездянка» – ласково называют такое состояние. Просто беда с ними – и себе вредят основательно, и окружающим жизнь беззастенчиво портят. Не зря «гордыня» – один из семи величайших смертных грехов по Библии. Казалось бы: прислушайся к советам и упрекам, проконсультируйся у психологов, почитай специальную литературу… и исправляйся. Не-е-е-т! Категорически будут отвергать у себя какие-либо психические отклонения и даже возможность оценивания. «Да, бросьте, вы…, какая еще завышенная оценка…, на себя лучше посмотрите…, вы что, считаете меня ненормальным?» – еще и обидятся.

Тогда первейшая проблема – достучаться до сознания и побудить таких к объективной самооценке. А затем уже только можно будет приостановить и помочь преодолеть негатив. В этом заинтересованы все неравнодушные – родители, супруга-супруг, друзья, руководство, коллеги… Зачем? Чтобы себе нечаянно не сломал жизнь и окружающим полегче бы стало. Самое сложное – заставить «великого» хотя бы на секундочку усомниться, а еще лучше задуматься: эффективны ли его взаимоотношения и общение? Все ли благополучно в личной жизни и на работе? И как он воспринимается окружающими? Получится – тогда только ему открывается путь к объективной самооценке. В помощь следующие приемы:

– авторитетное мнение. Это те люди, к которым заносчивый человек все-таки прислушивается. Для кого-то родители, для других – тренер, начальник, преподаватель, надежный друг, известная личность и т. п. Их оценки, замечания и советы очень даже могут стать побуждающим толчком для объективного самооценивания. Особенно, если они «в тему», например, при анализе уже несколько отрезвляющих неудач у зазнавшегося. Помогите ему найти таких людей!;

– авторитетный пример. Создайте переоценивающему себя возможность наблюдать за взаимоотношениями, общением и действиями уважаемого и успешного человека. Непроизвольное сравнение с ним вполне может изменить его собственные представления и более того, даже подсознательно, побудить к основательной переоценке, а также подражанию;

– взгляд со стороны. Да, просто снимите на видео фрагмент общения или выступление загордившегося. И покажите ему! Еще лучше в сравнении с нашим критерием или каким-либо позитивным примером. А попутно подскажите, что видеть и оценивать себя со стороны, глазами окружающих – ценнейшее качество;

– побудите прочитать текст или просмотреть видео. Предложите: «Слушай, прямо про тебя написано-показывают. Не хочешь почитать-взглянуть?» Не всегда, но часто цепляет и побуждает основательно задуматься;

– публичная критика. Конечно, это не партийное собрание, как раньше. Но собрались родственники или друзья, коллеги и доброжелательно высказали наболевшее и про нанесенные унижения. Только предварительно договоритесь, чтоб начистоту и без обид. Как правило, эти оценки впечатляют ощутимо;

Еще ряд приемов. Они связаны с переключением возгордившегося на другую, предпочтительнее, оздоравливающую деятельность. Ценности, как правило, тогда меняются и создается возможность увидеть себя по-иному. В таких случаях переоценивание может произойти само собой. К тому же и объективности добавляется немало. Воспользуйтесь:

– поглощение творчеством. Скажем, создание нового бизнеса, изобретение уникальной машины, написание книги, диссертации, сочинение музыки, написание картины и др. Хоть профессиональное, хоть любительское! Благотворное влияние чувствуется сразу же. Давление от огромного объема непознанного, робость из-за неясности конечного результата, постоянные ошибки и неудачи, радость и облегчение от мелких достижений – спесь сбивают почти моментально. Не зря мудрый Сократ пользовался самоуничижающим: «Я знаю то, что ничего не знаю!». Вот и помогите переключиться, за кого радеете, с самолюбования на исследования и творчество;

– участие в коллективном труде, командных видах спорта. На равных, а не начальником. Впрягаться нужно в возложенные обязанности или поставленные задачи и как можно эффективнее их исполнять. Только это и ценится! Сознание отходит от непогрешимости и перестраивается на взаимопомощь и совместную работу. Рецидивы величаво покомандовать и поуказывать, конечно, не исключены, но коллектив всегда начеку. Придержит! Аналогичное – при игре в футбол, хоккей, баскетбол и др.;

– продолжительный физический труд, общение с природой. Да, негде здесь амбициям разгуляться. «Бери больше, кидай дальше, пока летит – отдыхай» – сознание полностью сосредоточивается на этом. А на природе еще лечебный воздух и благотворные эмоции. На этом фоне одолевающие мысли о собственной значимости и непогрешимости отступают, становятся лишними, ненужными и постепенно угасают. Сознание облагораживается и в нем возрождается естественность взаимоотношений и общения. Ярчайший пример – солдатская служба. В ней коллективность сочетается с физическим и далеко не престижным трудом. Кто прошел это горнило, тот знает, насколько оно сбивает оставшиеся после школы вседозволенность и раздутое самомнение. А если еще поработать дворником, уборщицей, притворившись нищим, просить деньги на улице – спесь слетает напрочь. Поэкспериментируйте!;

– участие в конкурсах, соревнованиях. В большинстве случаев наш подопечный здесь далеко не первый и не лучший. Да, и захваливать никто не собирается. Значит, переоценивать себя и заноситься практически невозможно – никто не поймет, еще и посмеются. А уж аутсайдером останется – горечь унижения, как мощнейший антибиотик, еще как придержит завышенную самооценку;

– сравнение с выдающимися личностями. Конструкторами космических кораблей и космонавтами, создателями ядерной энергетики, академиками и мировыми звездами искусства… Как будет себя чувствовать возгордившийся, если представит, что среди них? Несколько униженно, заробеет, застесняется, затаится в уголочке. Ведь по сравнению с ними его достижения в большинстве случаев даже под микроскопом не видно. Так какие тогда основания зазнаваться и заноситься? После выхода очередной книги у меня тоже иногда немного кружит голову, кажусь себе таким значимым. Сразу иду в книжный магазин. И как увижу на полках миллионы интереснейших произведений, мысли моментально преобразуются: «Люди! Как я вам благодарен, что вы хоть иногда замечаете и мою книжку»;

Чувствуете, созрела психика переоценивающего себя человека для более решительного шага. Тогда предложите ему переориентироваться в самооценке на принцип «Каждый человек тебе учитель и ты благодарен ему». Сразу же наш ориентир приобретает значимость и загорается интерес сравнить себя с ним. Это и есть желаемый результат – появляется стимул к самооценке и последующему самосовершенствованию.

Заниженная самооценка. Различайте: страх – это защитная реакция на конкретную угрозу. Человек дрожит, трясется, может убежать или его движения парализует так, что даже с места не сдвинется. Тревога – волнение и переживания в ожидании предстоящего события. Не только угрожающего, но, возможно, и радостного. А вот тревожность – это уже личностное свойство. Такой человек сильно и почти постоянно тревожится и откровенно боится практически всего, даже незначительного, что нарушает или может нарушить привычный уклад жизни. К примеру, опоздания на учебу-работу, не выученного домашнего задания, низкой отметки, обидеть кого-то, ссоры с другом-подругой, нового задания руководства, знакомства с кем-либо, возможной смены работы или места жительства… тоже продолжайте сами. Так вот, обостренное ощущение тревожности, робости и страха и есть исходная причина заниженной самооценки. Как она, вроде бы безобидная, действует? Сначала «куча» тревожных сомнений и опасений, типа: «Ой, у меня, наверное, не получится…, ох и достанется мне…». Но если намеченное или порученное, действительно, не получилось, да еще неоднократно, к тому же упрекнули-наругали – все, в дальнейшем подобные действия напрочь блокируются. Человек говорит себе и другим: «Да, не буду я делать это. У меня все равно не получается…, не зачем мне туда идти, что я там потеряла…, не смогу… боюсь…, не умею…» – и уперто отторгает предлагаемое и нужное. Хуже того, подобные блоки подсознательно переносятся и тормозят естественные действия также в других, особенно, незнакомых ситуациях. Психика не столь броско, но все-таки ощутимо становится заторможенной или сблокированной! Заметьте, полная противоположность состоянию при завышенной самооценке.

Однако негатив прогрессирует! Подобный психический фон – благодатная почва для взрастания еще и пренеприятнейшего страха внимания. Человек теряется под прямыми взглядами и не может нормально общаться, отмалчивается и держится в сторонке. А далее формируется совершенно непомерный, доходящий до панического, публичный страх. Любые выступления в аудитории он блокирует напрочь: «Будут заставлять выступать на педсовете, я уволюсь» – говорила одна из слушательниц моих курсов. Учительница!!! Так вот, чем больше таких страхов и сопутствующих им блоков, чем сильнее они, тем интенсивнее развиваются коммуникативные зажатость и закомплексованность, в медицинских терминах – социофобия. Придет страдающий ими человек на консультацию к психологу, а ему – заниженная самооценка. Вот и делайте выводы!

Есть ли позитив у такой психики? В какой-то мере – да, эти люди в большинстве скромны, честны, избегают скандалов, трудолюбивы, послушны и покорны, если последнее еще считать достоинством. Но очень часто, заметьте, даже это следствие их боязни, что поругают, накажут, проявят агрессию, чего они никак не переносят. Однако, однако… Вреда от тревожности и заторможенности на несколько порядков больше, чем пользы. Сравнивайте с нашим ориентиром и оценивайте! Позитивная настроенность, побуждающий интерес к познанию, созиданию и здоровью у таких людей сильно ослаблены или жестко сблокированы. Казалось бы, волевыми усилиями можно заставить себя смелее действовать в этих направлениях. Но редко применяемая сила воли тоже постепенно атрофируется и перестает, как ей положено, активно побуждать добиваться поставленной цели. Во взаимоотношениях закомплексованный обычно расположен только к тем, кто к нему хорошо относится и старательно не замечает его диковатости и странности. Тогда как к остальным – насторожен, подозрителен, обидчив, ревнив и мнителен. Отсюда, друзей-подруг – единицы, круг знакомств ограничен и нет стремления к его расширению. Аналогичные взаимоотношения с родственниками и коллегами. Общается такой человек с трудом, по возможности избегает центра внимания, обычно неприметный и не инициативный, стремится быть хорошим для всех и угодить, не может сказать «нет», а потому легко подпадает под влияние других. Наиболее комфортно чувствует себя в уединении, соответственно, и увлечения у него – компьютер, коллекционирование, побродить по лесу, рисование, вышивание, шахматы и т. п. Из-за замкнутости и необщительности работа ему достается по большей части не престижная, карьерный рост ограничен, свой бизнес создать не в силах, отсюда и обеспеченность оставляет желать много лучшего. Хуже того, случись, поставили начальником – нередко начинает самоутверждаться за счет угнетения подчиненных. Под влиянием этих обстоятельств исподтишка подтачиваются также интимные и семейные отношения. Проблемно познакомиться для вступления в брак, а уже состоявшийся или влачит жалкое существование, или со временем разваливается.

Последствия для самой личности – просто ужасны. Даже незначительная заторможенность и коммуникативная закомплексованность заметно ухудшают качество жизни. А при сильной – человек может совершенно деградировать. Внешний вид и поведение его часто неадекватны и неприятны. Вместо приветливости и доброжелательности напряженное лицо, буркание, агрессивность или хихикание не к месту. У него развивается обостренное чувство вины, даже безосновательно он принимает ее на себя в любых критических ситуациях. Потому склонен к самобичеванию, пытается вызвать к себе жалость и постоянно ощущает себя жертвой. Вечно недоволен и раздражен, брюзжит по любому поводу, преувеличивает свои недостатки и особенно удручен своей внешностью, никаким комплиментам не верит. Из-за этого окружающие выталкивают его из своей среды, у них не задержится с удовольствием поиздеваться над ним, что в конечном счете превращает человека в изгоя. Куда ему? Прямой путь в неудачники и лузеры, к беспочвенным истерикам, депрессиям, паническим атакам и нервным срывам. А далее уже с нетерпением дожидаются пристрастие к алкоголю, наркотикам, и от них, вполне возможно, криминалу. И совсем уж плохо – под таким психическим давлением начинают все чаще посещать мысли о самоубийстве, от которых недалеко и до самой реализации. У меня такие учились. «Серенькая личность! Издерганный человечек! Неудачник! Потухшие люди! Жизнь вынесла нас на обочину» – характерные высказывания на моих курсах. Вот какая жизнь получается!

Но и у общества проблемы! Предполагается, что каждый должен вносить свой вклад в социальное развитие. А тут, наоборот, на сильно заторможенных и закомплексованных, приходится тратить средства и усилия, да немалые. Педагоги, соцработники, психологи, психотерапевты, школа, социальные и медицинские учреждения, полиция… Скажете, сгущаю? Если бы… Просмотрите в Интернете материалы Всемирной организации здравоохранения по социофобии, статьи специалистов – все подтверждения там найдете. Что в количественном выражении? Стеснительность и некоторая коммуникативная закомплексованность, особенно, в подростковом и юношеском возрасте присуща многим. Но взрослеет человек, уклад его жизни стабилизируется, становится привычным – нарастающая уверенность их вытесняет. Или – свыкаются, перестают обращать внимание, «подумаешь – застеснялся», и чувствуют ущербность только в критических ситуациях. Но вот проблемные… кто ведет их учет? Могу только сказать известное, например, изгои есть в каждом школьном классе. Практически все они переносят свои невзгоды во взрослую жизнь. Вот и подсчитывайте!

Личностное отношение к заторможенности и коммуникативной закомплексованности складывается следующим образом: чем сильнее они, тем отчетливее человек осознает, что с ним что-то не так. Но зачастую он пытается оправдывать это своей генетикой, сложившимся характером: «А я вот такой-такая!». Поэтому не верит, что нужно и реально можно что-то изменить, соответственно, не стремится к этому. На самом деле при сильном негативе его просто-напросто необходимо спасать. Иначе, совершенно не исключено, что разовьются сильнейшие фобии – как постоянные беспричинные и навязчивые страхи. Это уже – откровенно болезненное состояние психики. Пропадет же человек! Помогайте друзья, родственники, коллеги и чем раньше, тем лучше!

Вновь та же проблема, что при завышенной, – зародить интерес и побудить к объективной самооценке. Деликатность, индивидуальный подход и осторожная настойчивость, – наиболее действенны в этом отношении. Однако заторможенный-закомплексованный может и жестко упереться, по моей практике, если, допустим, мама уговаривает объективно оценить себя взрослого сына или жена – мужа. Как преодолеть? Приемы могу порекомендовать почти те же, что при завышенной самооценке, но, обратите внимание, уже с другим содержанием. Применяйте:

– авторитетное мнение. Также найдите, к кому ваш подопечный относится с большим уважением, и попросите поговорить с закомплексованным. По содержанию – откровенно и доброжелательно о том, что мешает и как может поменяться жизнь после преодоления заторможенности и коммуникативной закомплексованности. А отсюда, навести на мысль о желательности объективной самооценки и последующей работы над собой;

– сравнение с успешными людьми. Такого можно найти из родственников, коллег, знакомых и проговорить на наглядном примере. Основное в разговоре – за счет чего человек добился весомых достижений. Еще больше впечатляет, если он при этом упорно преодолевал состояние заниженной самооценки. Богатейший материал на эту тему есть также в мемуарах и биографиях известных людей. Поищите и дайте почитать своему подопечному. Подействует – подсказывайте, как объективно оценить себя и затем преодолеть накопившиеся страхи;

– взгляд со стороны. Тот же самый прием с видео. Заснять потихоньку, как закомплексованный общается или выступает и показать ему!..» Потихоньку» – потому что многие из них наотрез отказываются, если предложить. Потом он будет, конечно, возмущаться, что без разрешения, но родственникам и друзьям, надеюсь, простит. Помогите осознать ему разницу в сравнении с каким-либо позитивным видео примером. Впечатлится – продвигайте к объективной самооценке и основательной работе над собой;

– консультации у компетентных психологов и психотерапевтов. Они и сами оценят, и подскажут, что делать дальше. Никого не хочу обидеть, но настоящих специалистов, как и в любом деле, не так много. Ищите!;

– ориентир на эту книгу. Начнет читать – текст сам выведет его на интерес к объективной самооценке и другие продуктивные мысли? Осознает, в чем причины его жизненных неудач – это вполне может затянуть его на упорную работу над собой.

Аналогичны также приемы с переключением на другую, напоминаю, оздоравливающую деятельность. Цели и содержание только иные: заторможенному-закомплексованному нужно доказать себе и другим, что он не хуже, а то и лучше окружающих. Достигнет – переоценка самого себя так и напрашивается. И объективности в ней уже заметно добавляется. Пробуйте:

– увлечение творчеством. К чему такой человек проявляет интерес – с того и начинайте. Только обязательно постепенно, чтобы страхи медленно отступали, а уверенность нарастала и вдруг не сорвалась. Скажем, увлекается он компьютерной графикой. Набрался компетентности и некоторого опыта – пусть предлагает свои работы заинтересовавшимся людям. Получит одобрение – ох, как это поднимает и уверенность, и творческие силы! Далее – первые продажи. И вдруг стал востребованным! Совсем по-другому, согласитесь, оцениваются прежние страхи и блоки. И стимул прорастает – разобраться в них детальнее, чтобы потом напрочь избавиться;

– участие в коллективном труде, командных видах спорта. Ощущение нужности, поддержки, взаимопомощи, что не бросят в трудную минуту – основное. Закомплексованным в общении это сильно греет душу. Доведут свои умения, мастерство до нужного уровня, отладят взаимоотношения – их будут ценить, одобрять, хвалить. Это еще как ободряет и взращивает уверенность в своих силах. А отсюда намного проще и объективнее разобраться в своих комплексах и страхах;

– укрепляющий физический труд, общение с природой. Зависимость такая: чем крепче мышечный тонус и бодрость духа, тем меньше различных страхов и блоков. Особенно это важно для интеллектуалов, день и ночь просиживающих за компьютерами. Имейте в виду, слабеет тело – тревожность нарастает. Поэтому возможность укрепить свой физический потенциал ни в коем случае не должна упускаться.

А на этом фоне уже совсем другая переоценка тревожности и комплексов;

– участие в конкурсах, соревнованиях. Здесь специфика: окажется страдающий заниженной оценкой на последних местах – блоки и комплексы неизбежно усилятся. Поэтому разумнее здраво взвешивать свои возможности и участвовать, когда можно надеяться на нечто большее. С другой стороны, сегодня занять призовые места и вдохнуть максимум позитива, а завтра не удержать их – срыв эйфории и возврат к неуверенности тоже вполне ожидаемы. Поэтому лучшее для психики таких людей, конечно, стабильно высокие места или раз от раза постепенное приближение к ним. Скажете: «Разве такое возможно?» Поэкспериментируйте! Вдруг получится – совсем другими глазами тогда оценятся страхи, тревожность и их последствия. Взвешеннее!

Ориентир успешности и самооценка как стимулы к самосовершенствованию. Справились с объективным самооцениванием? Тогда переходите к работе над собой – вникайте в соответствующие психические процессы и выполняйте тренинги. Вычитал в Интернете ориентирующее: «Если Вы на самом дне, то это очень выгодное положение. Ниже опускаться некуда – поэтому только наверх». А на моих курсах говорят: «Все люди яркие и интересные, но им нужно раскрыться». Следуйте! Для этого, прежде всего, придайте новое предназначение ориентиру успешности. Представление о его составляющих преобразуйте в стимулирующие цели и ожидаемые результаты. Постарайтесь всегда держать их в сознании, как прообраз успешного человека в современных условиях! Это необходимо, потому что в последующих разделах книги они будут дробиться на ряд конкретных проблем, задач, упражнений и приемов. Будете сначала преодолевать коммуникативные комплексы, затем учиться основам публичного выступления, завоевывать уважение и авторитет и др. Сразу появляется риск – упустить из виду целостную картину. Вроде бы ничего страшного, но гармония личностного развития незаметно может пострадать.

Еще: как только начнете работать над собой – словно воздух будет нужна стимулирующая самооценка. То есть оцениваете промежуточные результаты своего самосовершенствования. Побуждать, вдохновлять, придавать дополнительные силы – вот такие у нее функции. Приемы следующие:

– от исходной позиции. То есть зафиксируйте свои личностные показатели с момента, как начали работать над собой. А затем периодически оценивайте и отмечайте произошедшие личностные улучшения. Послушайтесь знаменитого Зигмунда Фрейда: «Единственный человек, с которым вы себя должны сравнивать, – это вы сами в прошлом. И единственный человек, превосходить которого вы должны, – это вы в настоящем». Заметите, ощутите прогресс – заметно усилится интерес к последующему самосовершенствованию;

– в приближении к ожидаемому результату. Периодически соотнесите реально достигнутое с ориентиром успешности и оценивайте, сколько еще осталось. Чем ближе ожидаемый результат, тем активнее стимулируйте себя мыслью, что до завершения уже немного, совсем чуть-чуть и надо бы довести дело до конца. Это прибавляет усилий;

– с ориентиром на идеалы и знаменитостей. Сначала восхищайтесь ими и робко мечтайте, как прекрасно было бы стать такими. Но по мере личностного роста все больше соотносите себя с ними и подражайте, перенимайте лучшее и стремитесь превосходить. Сильнейшее стимулирование!;

– в сравнении с окружающими. В чем-то быть лучше других – неизменная стимулирующая потребность каждого. Осознанно добивайтесь этого, но оценивайте себя объективно и только при реальном превосходстве наслаждайтесь, гордитесь и вдохновляйтесь. Однако не возноситесь, не хвастайтесь, а старайтесь доброжелательно рассказывать о своих успехах и тем самым побуждать к ним других, а также подсказывайте, как лучше добиваться этого. Тогда только убережетесь от прилипчивой завышенной самооценки;

– с учетом оценочных высказываний окружающих, особенно, специалистов и экспертов. Возьмите за правило: как бы вас ни оценивали родственники-друзья-знакомые, окончательное заключение за вами. Это означает – выслушивать, возражать или кивать и ни в коем случае не игнорировать, а учитывать, переосмысливать и переоценивать. Лучше вас самого себя все равно никто не знает. Совсем другое дело – мнения специалистов и экспертов. Чем выше их квалификация, тем благожелательнее воспринимайте и реализуйте предложенные ими советы и оценки. Сомнения только в том случае, если результаты по ним окажутся бесполезными или негативными.

И вот он – апофеоз: вдруг почувствовали, что достигли или почти достигли ориентира успешности. Так не нужно останавливаться! Намечайте новые перспективы и совершенствуйтесь! «Лучшая жизнь не подается на блюде» – согласны с Далай-ламой? Тогда вперед!

От коммуникативной зажатости и закомплексованности – к уверенному и продуктивному общению

Как считаете, с общением все нормально? Или с трудом знакомитесь, не можете обратиться с просьбой, стараетесь отмалчиваться, больше слушаете, чем говорите, отделываетесь краткими репликами, речь сбивчивая, избегаете шумных компаний, теряетесь в разговоре с начальством, оживляетесь после алкоголя… Ну, так задумайтесь: убого общение – ущербна жизнь; как мы говорим – так и живем; следите за речью – от нее зависит Ваше будущее. Если согласны, то исправляйте и совершенствуйте! Это – первостепенный и важнейший шаг в улучшении состояния при заниженной самооценке! Последовательно разрешайте следующие задачи:

– осознать сущность коммуникативной зажатости, закомплексованности и их негативные последствия для личностного развития. Бывает очень трудно разобраться: в каких случаях тревожность непосредственно сдерживает или искажает поведение и действия человека? А в каких это усугубляется, ею же порожденными страхом внимания и неумением общаться? Поэтому вникайте!;

– преодолеть коммуникативную зажатость и закомплексованность. Этот шаг обязательный! Сначала нужно снять блокирование естественных речевых действий и только потом развивать разговорные навыки. При игнорировании такой последовательности позитивные результаты как-то не очень получаются;

– освоить уверенное, продуктивное общение и развить общительность. Эта задача непростая и небыстрая. Поэтому особо не торопитесь, продвигайтесь шажками. Сначала отшлифуйте свое повседневное общение. Добивайтесь, чтобы оно стало свободным, естественным и непринужденным. То есть, спрашивают или обращаются с просьбой – благожелательно отвечаете, уточняете и обсуждаете какие-то детали, высказываете свое мнение, поддерживаете и развиваете разговор. Уже владеете этим или овладели? Тогда переходите к постижению инициативного общения. Оно позволяет нетрудно знакомиться, вступать в беседу, начать разговор, внести предложение, обратиться с просьбой и т. п. Благодаря этому налаживаете отношения с родственниками и постоянно расширяете круг знакомых и друзей. А далее осваивайте интересное общение. С ним сможете уверенно держаться в центре внимания, активно поддерживать беседы на актуальные темы и дискутировать, высказываете оригинальные мысли, остроумно шутите, артистично рассказываете веселые истории и анекдоты. К вам тянутся, с удовольствием слушают и хотят общаться. Ну, и венец, – продуктивное общение. Его предназначение – зажечь собеседника какой-либо идеей, напористо убедить или переубедить, побудить его к действиям, отстоять свою позицию. В результате к Вам будут прислушиваться и охотно подчиняться.

Почему начинаем с общения? Оно – золотой ключик, широко открывающий двери в любые сферы вашей жизни. Важнейший инструмент успешной деятельности и базовая составляющая повседневности.

Уберете в общении зажатости и комплексы, освоите предложенные виды общения – уверенность, словно круги по воде, будет активно разноситься по всей психике. Сразу почувствуете себя легче! И, уверяю, самооценка заметно повысится!

Коммуникативная закомплексованность и ее проявления у подростков

Зависимость такая: чем лучше поймете ее сущность, тем компетентнее будете выполнять тренинги и тем выше эффективность работы над собой. Представьте: пригласили домой гостей, скажем, на день рождения, новый год или просто собрались пообщаться. Все уселись за стол… что просится? Хозяйке или хозяину встать и произнести несколько приветственных фраз, типа: «Дорогие друзья! Спасибо, что пришли поздравить именинника. Мы всегда рады видеть вас в своем доме…» Но если зажатость и закомплексованность одолевают, то вместо подобного вступления обычно махнут рукой и скажут: «Да, давайте, выпьем без церемоний…» Другой пример: на производственном совещании начальник вдруг обратился: «А вот вы как считаете…?» Что, казалось бы, сложного, изложить свое мнение? Но комплекс тут как тут – теряетесь и начинаете мямлить, типа: «Ну, я не знаю…, как-то так неожиданно…, мне нужно подумать…, можно попозже отвечу…» Проанализируйте, в обоих случаях коммуникативная зажатость и закомплексованность вдруг взыграли от следующих возникших обстоятельств:

– сразу оказываетесь в центре внимания;

– ситуация становится непривычной;

– в результате заволновались, задрожали и естественные, ожидаемые речь, поведение и действия притормозились и исказились.

Отсюда определение: коммуникативная закомплексованность – это такое психо-физиологическое состояние, которое искажает или полностью блокирует речь, поведение и действия человека, когда он находится в центре внимания в непривычной обстановке. Но подробнее… Почему психофизиологическое? Как только психика отметила названные роковые обстоятельства – физиология сразу же отреагировала волнением, учащенным сердцебиением, повышенным давлением, покраснением-побледнением – тут же зародившийся страх заломал речь, поведение и действия. Собственно, это и есть комплекс, укоренившийся и возникающий уже привычно, автоматически. «В центре внимания» – ничего больше, как устремленные глаза окружающих. «В непривычной обстановке» – нужно напрячь интеллект и говорить, выдерживая взгляды, мимику и ответные высказывания немалого количества людей. Заметьте, нет этих обстоятельств – нет и комплекса. Наконец, как «искажает»? Наиболее распространена «зажатость», при которой страх сковывает, почти парализует. Человек старается не смотреть в глаза окружающим, с трудом и невнятно говорит, руки-ноги дрожат, движения ограничены. «Выглядишь – дурак дураком», как выразился один из слушателей моих курсов. Для образности, вспомните, как такие ученики отвечали у доски в школе. Другое искажение, я называю, – «клоунада». Говорящий подхихикивает, гримасничает, несообразно жестикулирует, нарочито коверкает интонации, неуклюже пытается рассмешить собеседника и др. Попробуй скажи, что у него явные комплексы – никто не поверит, да и сам он обидится. Но по сути же, это самая настоящая защитная и комплексная реакция от внутреннего дискомфорта и страха. Но еще проявляется «неоправданная агрессия». Оправданная – когда человека обижают, оскорбляют, унижают, а он, разгорячившись, отвечает тем же на повышенных тонах. Ну, а если его никто не задевает, разговаривают спокойно и уважительно, а он вдруг начинает яриться, грубить, хамить, кричать… Заподозрите закомплексованность – почти не ошибетесь, такая вот защитная реакция. «Блокирует» – человек просто не выйдет в центр внимания или напрочь «потеряет дар речи», встретившись с упертыми в него взглядами. Для полноты картины высказывание одного из моих учеников: «Они все смотрели на меня. Я ощущал каждую пару глаз на своем лице. Я пытался убедить себя, что мне наплевать на них, наплевать, что они думают, но это не работало. Я не мог ясно соображать. Я сфокусировался на одном глазе и упорно смотрел в одну точку…»

И как же это мешает общаться и по жизни? Давайте конкретизируем то, что в общих чертах уже рассматривалось выше. Ваша задача – вникнуть и тщательно отследить свое. Пожалуйста:

– коммуникативные зажатость и закомплексованность сдерживают развитие голосового аппарата. Если человек постоянно отмалчивается и робеет, то его голос «садится» и становится тихим. Кроме того, обычно плохо открывается рот, говорит «сквозь зубы», что, буквально, выламывает дикцию. Захочет закомплексованный вступить в разговор, а его не слышно и не понятно. В этот момент обязательно кто-то рявкнет: «Что ты сказал?» Ну, все – совсем потеряется! Нетренированный голос становится бледным и монотонным, он напрочь лишен интонационной выразительности, что тоже затрудняет восприятие речи;

– развитие речи от коммуникативных комплексов тоже страдает. «Да, я не знаю, о чем говорить» – типичный ответ закомплексованного на призывы больше общаться. Ну, так само собой, если не владеете темами для обычного «трепа», то как поддерживать «кухонные» разговоры. Хоть дома, хоть на работе или с друзьями. «Мне это неинтересно» – еще одно категоричное заявление. Правильно, оно уже как бы оправдывает имеющиеся комплексы. Считаете эти ответы нормальными? И – не вступаете в разговор! Ну что ж, придерживайтесь этого и дальше, вас же трудно переубедить. Только не надейтесь, что когда будет по настоящему интересно, сможете обсуждать проблему достойно. Словарный запас, быстрый подбор нужных слов, конструирование емкой и грамотной фразы для выражения мысли, ее выразительное произнесение – у вас же это от помалкивания еще к-а-а-а-к развито?;

– вдобавок сама собой формируется не располагающая невербальная речь. Закомплексованные вообще не придают ей значения и даже не понимают, какую ошибку делают. Но вот окружающие… Кому приятно, скажите на милость, общаться с человеком, у которого постоянно отрешенное, напряженное, вымученное, обиженное, страдающее, злое или не очень понятно какое лицо. «Стоит только взглянуть на докладчика по коронавирусу – сразу впадаешь в панику. Неважно, что говорит, хочется быстрее бежать к спасательным шлюпкам» – такое вычитал, например, в Интернете. А взгляд? Бегающий, блуждающий, глаза постоянно отводит или опускает, как будто винится за что-нибудь непристойное. «Взгляд убийцы» – так, к слову, охарактеризовали комментаторы одну из наших известных фигуристок. Согласитесь, – жуть! Свою лепту вносят и несообразные жесты: руки мешают, не знаете, куда деть их, поэтому они зачастую в карманах, величаво сложены на груди, теребят край кофты, сложены умоляюще, назойливо вертят какой-нибудь предмет и т. п. Добавьте бросающиеся в глаза сутулость, семенящую походку, корявую манеру держаться – что ж, осталось только посмотреться в зеркало;

Задумайтесь, можно нормально общаться, имея подобные недостатки? Сами бы вы как отнеслись к такому человеку? Вот и приходится закомплексованному молчать, молчать и молчать… И тянуться к уединению, замыкаться в своих переживаниях. Так жизнь и ломается. Даже такие определения для этого не кажутся чрезмерными: закомплексованность – это рак души, а мои обучающиеся еще дополняют – яд, паралич души. Иногда меня упрекают, что все о недостатках и недостатках…, мол, удручает. Ну, поймите, а как иначе, – их нужно осознать, чтобы оттолкнуться в стремлении к позитиву и преодолевать адресно. Диагностировать! По аналогии – как это делают врачи. Поэтому продолжаем…

Начнем с подростков. Уже в начальной школе довольно заметно, как некоторые ребятишки замыкаются и сторонятся. Но в средних классах закомплексованность начинает явно расцветать, особенно, активизируясь при проявлении интереса к противоположному полу. И резко обостряется в старших. Вспоминайте свое, школьное, и внимательно отслеживайте ее проявления:

– закомплексованные учатся, как правило, хуже. Ученик на отлично подготовил домашнее задание, его вызвали к доске отвечать, а у него страх внимания, закомплексованность. Все поплыло перед глазами, зажался, вспомнить выученное не может, с трудом говорит – какую оценку ему поставят? Пытаются, конечно, понимающие учителя, помочь наводящими вопросами, но это редко спасает. Учившиеся у меня на курсах часто говорят, что как бы хорошо ни подготовились, за ответы у доски все равно получали только неудовлетворительно, ну-у-у – посредственно, в крайнем случае. Учителя в благих целях просят огорченных родителей поднажать на подростка. В ответ те или устраивают разборки, «выносящие школьнику мозг», или исступленно защищают его перед педагогами, доводя конфликта. У меня в связи с этим неизменно резонный вопрос: «Будет ли у таких ребят желание учиться?» К сожалению, он пока остается риторическим! А вот за письменные, компьютерные, тестовые и экспериментальные работы оценки у закомплексованных заметно выше (я работал и экспериментировал в школе). Нужно объяснять – почему? На моих лекциях учителя также в один голос: «Мы стараемся меньше вызывать учащихся для ответа у доски.

Эта форма уходит в прошлое». Правильно, потому что сегодня большинство из-за коммуникативной закомплексованности наотрез отказывается выходить перед классом или делает это с нескрываемым сопротивлением и раздражением. Вроде бы ничего страшного, но структура урока вынужденно меняется. Самостоятельные задания преобладающе вытесняют важнейшие способы развития устной речи и общенческой практики у подрастающего поколения. Считаете это оправданным? Еще учителя запальчиво говорят, что больше практикуют активные речевые методы, в которых участвует весь класс. Но если приглядеться, то закомплексованные и здесь не в фаворе. Они обычно отделываются односложными ответами и краткими ремарками, типа: «Да, я не знаю… уже все сказали…

я согласна…» А об активном участии и речи не идет. Что-то непонятое спросить у учителя – тоже лишний раз не подойдут, постесняются! И каково тогда у них качество знаний?

– закомплексованность корежит поведение учащихся и доводит их до негатива и криминала. Такие школьники очень обидчивы, капризны, грубы, нередко агрессивны. У них обостренное стремление к внешнему оригинальничанию или вычурному поведению. Могут, например, демонстративно развалисто улечься на скамейках в зале или на столах в классе, усесться в какой-нибудь вызывающей позе на пол или подоконник, ходить, волоча ноги и свирепо смотреть, изображая из себя «крутого», и т. п. Хуже того, они бравируют такой манерой общения и выставляют ее напоказ. Зачем? В большинстве случаев таким образом они подсознательно самоутверждаются и приглушают свои коммуникативные страхи. Им кажется, что препираясь с учителями и демонстративно нарушая нормы поведения, они приобретают больший авторитет у сверстников. Пытаясь хоть как-то повлиять, педагоги активно зазывают их на различные внеклассные занятия. Частично удается, но сколько раз слышат категоричный отказ: «Петь-танцевать-актерствовать-выступать – это не мое… да, не пойду я… оно мне надо…» Ярлычок приклеивается сразу – ленивый, инертный, трудный. Махнут рукой и больше никуда не приглашают. И куда им? В лучшем случае – на занятия спортом или компьютерами, техникой, где проблемы общения так не мучают. В худшем – скатываются в пассив, некую оппозицию, кучкуются и противопоставляют себя учителям и позитивным ребятам.

Однако, негативный сериал на этом не заканчивается. Чем сильнее внутренние страхи и неумение общаться, тем неуемнее желание подростков скрыть их и завоевать авторитет совсем уж неприглядными действиями. Просто тянет на мнимые «подвиги» – раннему курению и алкоголю. Но не просто, а с демонстративным превосходством «крутизны» над остальными: «Вот, мол, я какой…, а вы еще не доросли, салаги». Не срабатывает это – в запасе откровенный криминал. На моих курсах обучающиеся не так редко признаются, что вели себя в школе подобным образом именно из-за неумения общаться и закомплексованности. Впечатлила следующая история: мужчина, лет сорока, в старших классах ужасно боялся, как бы ребята не узнали про его страхи и не начали обзывать трусом. На словах за себя постоять не получалось и он нашел другой выход – стал лазить в форточки и воровать в квартирах. А дальше по накатанному: поймали один раз, второй, – комиссия по делам несовершеннолетних. Сверстники смотрели с обожанием! Финал закономерный – наступило совершеннолетие, уже реальное следствие и лишение свободы дожидаются. Отец спас, уговорил военкома отправить в военное училище. По окончании – десантные войска, где закалился и вроде бы перестал бояться. Но заложенное в молодости не отпустило: после армии замкнутость затянула на спиртное и наркотики. Помогла сестра, бизнес-вумен, – купила квартиру и устроила на хорошую работу. Тогда, говорит, я собрал силу воли в кулак и пошел на Ваши курсы, чтобы научиться общаться и избавиться от противных страхов. Трагедия!

Думаете, единичный случай! Ну, тогда данные социологических опросов: приобщение к алкоголю и наркотикам в основном происходит на дискотеках и в ночных клубах, где старшеклассники тоже завсегдатаи. Причина понятна? Добавляет храбрости, развязывает языки и с противоположным полом общаться уже намного легче. А у закомплексованных девушек свои проблемы, знаете же. На них не слабо давит цинично модное: чем раньше они лишатся невинности, тем скорее самоутвердятся и избавятся от излишней тревожности. Вот и торопятся, торопятся… Но еще такой распространенный вариант: подросток ни в активе, ни в пассиве не пользуется уважением и авторитетом. Посредственность! Послушные и покорные тихушники! Настоящая благодатная почва для заторможенности общения и закомплексованности. Потом у кого-то взрослая личная жизнь может сложиться вполне нормально, но многие, к сожалению, – так и останутся в тревожности и страхах.

– закомплексованность предопределяет выбор профессии. Коммуникативные – политик, менеджер, адвокат, учитель, врач… отвергаются с ходу. Потому что нужно интенсивно общаться! «Не мое!» – при таком категорическом отказе и не подступишься. Но что выбирают закомплексованные выпускники? Программиста, бухгалтера, экономиста, инженера, геолога, редактора, художника… чтобы молча уткнуться в дисплей, эскизы или уйти в поле-лес и никого не видеть, не слышать. Однако, заставили родители пойти, скажем, по стопам отца-матери. Тоже никакой гарантии, что не бросят учебу или поменяют профессию. На моих курсах с такими проблемами постоянно! Но парадокс! Профессия «замкнутая», а с возрастом все больше тянет к живому общению. Более того, обостренная чувствительность позволяет закомплексованным лучше понимать людей и даже успешно управлять ими. Вот тогда и нарастает недовольство выбранной после школы профессией, развивается внутренний конфликт и раздражение должностью, коллективом, начальством… Круг замыкается!

– у закомплексованного подростка напряженное общение и сложные отношения в семье. Привычно списывать это на переходный возраст, пубертатный период. Однако у комплексов здесь тоже далеко не последнее слово. Намучается подросток от неадекватного и издевательского отношения одноклассников, придет домой – ему еще как хочется отойти от негативных впечатлений и переживаний. А завтра снова в школу, понимаете… Естественно, он замыкается у себя в комнате и ни с кем не хочет разговаривать. А тут мама-папа: «У тебя что-то случилось?» В ответ грубое и раздраженное: «Да, отстаньте от меня…», – доходящее иногда до истерик и нервных срывов. Спасение находят обычно в компьютере, иногда телевизоре, чтении, но если просиживать за ними постоянно и допоздна, то еще и эта зависимость цепляется. Само собой, к живому общению подобное никак не располагает. Затянется такое состояние – совершенно не исключено, что в один прекрасный момент последует категорическое заявление: «Я не пойду в школу». Что будете делать? Успокаивать себя тем, что все через это проходили, вспоминать свои детские и юношеские годы? Ну, что ж, пожалуйста…

Вот реальный пример про Свету К., типичный, кстати. Общительная и жизнерадостная, по словам матери, она начала замыкаться с седьмого-восьмого класса. Утешение, как водится, нашла в компьютере. Он поглотил ее: к окончанию школы разработала с десяток компьютерных игр, переписывалась со сверстниками в разных странах, помогла учителям создать обучающую программу и др. Но… реальное общение свелось на нет и развилась сильнейшая закомплексованность. Оказалась совсем без подруг и столь естественного в таком возрасте молодого человека. Первый курс института… По ее словам, она не знала, с кем и как заговорить, о чем общаться. Из-за этого отношения с сокурсниками не заладились с первых дней – ее стали сторониться. Дальше – хуже! Наконец, напряжение выросло до такой степени, что учеба стала в тягость и только усилием воли она заставляла себя ходить на занятия. Бросить институт – все больше одолевала эта идея. К счастью удалось помочь…

– изгои – искалеченная жизнь. Основная причина, по моим наблюдениям: у подростков пробивается объективная потребность в самоутверждении, вот они и выбирают самого слабого, на ком это можно делать почти безнаказанно. Он или уже в сильных комплексах и не может постоять за себя. Или отторгают его за какие-то негативные качества, – ябеда-жадный-жалкий, – а потом уже вынужденно у него формируется замкнутость и необщительность. Таких в каждом классе – один-два-три, уберите – обязательно появятся другие. Если замечали, они сразу бросаются в глаза своей отрешенностью и замкнутостью. Попытки присоединиться к стайкам девчат или группам ребят встречают неизменный отпор, ехидный или откровенно агрессивный. Да, и на уроках, если есть возможность, сидят по одному. Самое плохое, что с ними вообще не церемонятся, унижают на виду у всех, особо не выбирая выражений и не останавливаясь перед физическим насилием. Пожаловаться учителям – стыдно, не поймут и не смогут помочь, да и сверстники возненавидят еще больше. Родителям сказать, – пойдут выяснять с учителями и одноклассниками, чем однозначно, сделают еще хуже. Или махнут рукой и скажут: «Разбирайся сам, не маленький». Не ходить в школу нельзя, и тогда остается: драться, сколько хватит духа и физических сил, или замкнуться, обособиться и свести общение до минимума. Большинство выбирает последнее. Глубина драматизма изгоев, проучившихся на моих курсах, – в их историях и дневниках в последующих главах книги. Почитайте далее и прочувствуйте!;

Казалось бы, педагоги и родители, озаботьтесь всерьез проблемой школьного общения и закомплексованности! Но, к сожалению, отношение к ней или довольно будничное, или не знают, что делать. Бытует: «Все само собой утрясется. Дети же…», «Повзрослеют и поменяются…» и т. п. Хорошо бы… В своих лекциях прямо-таки напираю на учителей: «Изучайте проблему! Находите способы ее разрешения! От этого во многом зависит, как сложится у школьников взрослая жизнь…» А в ответ нередко: «Послушайте, у нас полно забот с пристрастием учеников к курению, употреблению алкоголя, наркотикам. Теперь вы еще со своей закомплексованностью». Правильно, конечно,… если не знать, что комплексы одна из основных причин этого пагубного негатива. Так и остается «глас вопиющего в пустыне». Очень жаль!

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Выберите примеры для подражания. Как-то недооценивается этот прием в современном воспитании. Но вот польза от него огромная… а) есть в вашем трудовом коллективе или среди родственников, друзей, знакомых человек интересный, авторитетный и легко общающийся со всеми? Но чтобы вы тоже его уважали и импонировали? Вот на нем и остановитесь! Понаблюдайте: как он держится, улыбается, здоровается-прощается, обращается с просьбой, говорит комплименты, ведет беседу, задает вопросы, дискутирует и т. п. Запоминайте, заучивайте и активно применяйте! По словечку, фразочке, интонации, улыбке, жесту…; б) также на телевидении или по Интернету выберите известную личность, которая импонирует вам.

И тоже аналогично подражайте! Но сделайте еще так: запишите небольшой фрагмент его-ее беседы на видео и распечатайте содержание примерно на полстранички. Зачитывайте, а лучше заучите текст и произносите его, пока не добьетесь более-менее соответствия оригиналу. И в манере произнесения, и интонационной окраске. Справились – поработайте со следующим речевым фрагментом. Что получите? Если человек вам импонирует, то почти всегда это означает, что ваши манеры речи будут похожи. Вот и развивайте свою на его примере; в) наконец, понаблюдайте за общением окружающих. Как понравилась какая-либо фраза, оборот речи – запоминайте, заучивайте и применяйте. Делайте это постоянно! Наполняйте-наполняйте свою общенческую копилочку!;

2. Вытренируйте прямую осанку. Вся практика моих курсов подтверждает: она снимает до двадцати-двадцати пяти процентов закомплексованности. Но, наверное, не подозреваете даже, сколько в ней секретов. Обычно провожу такой эксперимент: приглашаю одного из обучающихся выйти перед группой. Всем дается задание: полная тишина и слушать интонацию. Прошу вышедшего повернуться ко мне лицом, несколько ссутулиться, опустить взгляд, склонить голову и ладошкой вверх протянуть просящую руку. Предлагаю ему сказать: «Помогите, пожалуйста, мне избавиться от закомплексованности». Говорит! Следующее задание: распрямиться, голову держать прямо и смотреть мне в глаза. Сказать то же самое! Говорит! Спрашиваю слушателей: «Есть разница в интонации?» – почти всегда слышу в ответ: «Да, мы отчетливо почувствовали».

Тогда объясняю суть эксперимента. Когда человек согбенный, с поникшим взглядом – это поза покорности или раба, как я ее называю. Соответственно, и интонация звучит просяще, унизительно. Но стоит только распрямиться, посмотреть прямо в глаза – и в голосе сразу проявляются ощутимые нотки твердости и уверенности. Догадались, какая зависимость прослеживается? Коммуникативная закомплексованность и зажатость сгибают человека в позу рабской покорности и напрочь лишают чувства собственного достоинства. Но бывает также наоборот – привычная поникшая поза почти обязательно ведет к комплексам. Проделайте сами и ощутите благотворное влияние прямой осанки. Один военный на моих курсах, буквально, открытие для себя сделал. Он постоянно отмечал: как только его подопечные-новобранцы освоят строевую подготовку, так сразу личностно меняются, заметно взрослеют. Теперь, говорит, я понял, что это во многом благодаря прямой осанке. Вырабатывайте!

Основное – прочувствовать линию собственного достоинства. В ней какая-то физиологическая и психическая основа приобретения уверенности. Проверьте на себе: поднимите подбородок и держите голову на одной прямой боковой линии с туловищем. Осознаете, что ощущается? Явный прилив уверенности и достоинства! Это постоянно подтверждают все мои слушатели. Опустите голову – так и тянет к покорности, непротивлению, а наоборот, задерете нос – хочется быть высокомерным, гордиться и зазнаваться. Хотите лишний раз убедиться в этом. Проанализируйте свои ощущения в такой ситуации: провинились в чем-то и начальник выговаривает вам. Примите поникшую позу, то есть опустите глаза и склоните голову. Сразу в голове примерно такие мысли: «Что же я наделал? Как мог так поступить? Ужас! Виноват, виноват…» Вот она рабская покорность и закомплексованность. Слова в свою защиту не можете сказать. Но распрямитесь, поднимите голову, расправьте плечи, посмотрите разгневанному начальству в глаза. Ход мыслей тотчас же непроизвольно, подчеркиваю, непроизвольно, меняется примерно на такой: «Да, виноват. Но это же все поправимо. Сейчас все переделаем и исправим.

Не надо так распаляться». И не только думаете, но и возражаете подобным образом. Но можно и исторический аргумент. Знаете же: издавна власть имущим, духовным лидерам, богатым с детства прививалась прямая осанка и обостренное чувство собственного достоинства. Остальных же, кого было возможно, рабы-слуги-подчиненные, осознанно принуждали кланяться и унижаться, а фактически комплексовать, чтобы и мысли не возникало ощутить себя человеком.

ПРИСТУПАЙТЕ К ТРЕНИНГАМ:

– ходите с книгой на голове – простейший и известный способ. Пробуют его многие, но не всегда получается, потому что в нем есть своя «фишечка». Книга должна лежать строго на темечке. Тогда только голова занимает нужное положение и вместе с туловищем образует прямую линию собственного достоинства. Книга не падает! Попробуйте положить ее на затылок, как это часто ошибочно делают. Голова сразу вынужденно наклоняется вперед и линия собственного достоинства ломается. Книга постоянно падает! Отследите! Выполняйте тренинг каждый день лучше по утрам примерно пять-десять минут. Прекращайте, как только уверенно прочувствуете линию собственного достоинства. Так, чтобы в дальнейшем могли держать прямую осанку привычно, не прилагая каких-либо особых усилий. По моей практике, это происходит примерно за полторы-две недели;

– при ходьбе держите взгляд параллельно земле. Как ходите по улице или в просторном помещении? Ссутулившись, опустив взгляд, держа руки в карманах штанов или молодежной куртки… Типично для закомплексованного! Распрямляйтесь! Поднимите голову, как в предыдущем упражнении, смотрите вперед и вдаль, стараясь выдерживать воображаемую линию взгляда параллельно земле. Или как еще психологи советуют: пять градусов выше горизонта. Ну, можно и так! Если в помещении – наметьте на противоположной стене точку на уровне ваших глаз и ходите, периодически взглядывая на нее. Прямую осанку сначала ощущайте и осознавайте! Но затем приучите себя ходить так привычно, автоматически. Следите также за походкой – она жестко связана с осанкой. Сутулитесь, сгибаетесь – начинаете семенить, волочить ноги, вихляться, ходить вразвалочку, словно бывалый моряк или крутой «мен»… Вытренируйте естественную, легкую, свободную, ле-тя-щу-ю и пружинистую походку. Можете попробовать «от бедра», как в известном кинофильме. Такая подчеркнет вашу уверенность и впечатлит окружающих! Предупреждаю: глубоко задумаетесь, заботы одолеют, волевые мысли про осанку и походку улетучиваются – вновь привычно сутулитесь! Слушатели моих курсов по этому поводу говорят: «К концу дня сильно устаешь. Да, еще если холодно на улице, то так и тянет съежиться, согнуться. Но скажешь себе: «Взгляд параллельно земле!», – и сразу распрямляешься. Даже усталость как-то отступает и теплее становится». Воспользуйтесь!;

– преодолейте сутулость. С ней просто настоящая беда! Садитесь за компьютер и жестко говорите себе: «Буду держаться прямо!» Но увлеклись, забылись, впились в дисплей… и, прямой спины, как не бывало. Примерно так же на моих курсах: делаешь замечание – распрямляются, только отвернешься – вновь вопросительный знак. Почти как школьники! Ломается, ломается из-за этого прямая осанка. Но предлагаемый тренинг хорошо помогает: стоя или сидя заведите руки за спину, сцепите пальцы, направьте ладони вниз и потяните, как можно сильнее, к полу. Сразу грудь и плечи распрямляются, четко вписываясь в прямую осанку. Повторяйте упражнение постоянно, пока не добьетесь ощутимого результата. Подстрахуйте себя от забывания – разместите на дисплее компьютера всплывающую подсказку примерно с таким текстом: «Сядь прямо!», «Распрямись!», «Держи прямую осанку!» и др. Можно и шутливо: «Ну ты, разогнись, же, наконец!», «Сколько можно крючком сидеть?»… Периодичность всплывания, ну, минут пятнадцать – двадцать. Как только появится – сразу руки назад и вниз. Делать, пока не привыкните сидеть за компьютером, письменным столом и ходить прямо;

– сделайте балетное упражнение. Затылком, лопатками, частью тела, которую стесняемся называть, и пятками прижмитесь к стенке. Затем, не отрываясь, приседайте по пять-семь раз каждый день желательно утром примерно полторы-две недели. Как только уверенно прочувствуете прямую осанку, переходите к поддерживающему тренингу – через день-два, а потом – раз в неделю;

– потренируйте позу ящерицы. Бывает, что полностью разогнуться и держать прямую осанку как-то трудновато, что-то мешает в спине. Распространенная причина – наросты между шейными позвонками, которые образуются при привычной сутулости. Тогда кажется, что ходить согнувшись намного удобнее и преодолеть это ощущение не так просто. Но попробуйте предлагаемый тренинг: лягте на живот на коврик. Затем, упираясь руками в пол, приподнимите голову и верхнюю часть туловища насколько возможно. Как ящерица! Представьте, что во рту вода, которая не должна выливаться и в тоже время не попасть в горло. Повращайте головой влево-вправо, будто ящерица высматривает добычу или потенциальных врагов. Чувствуете характерное похрустывание в шее? Делайте упражнение, пока оно не прекратится! Лучше по утрам – одну-полторы минуты. Обычно за неделю-две межпозвонковое пространство разрабатывается и прямая осанка уже не вызывает затруднений. Не ощутили хруста, так и не нужно ничего делать, все в порядке. Еще: если в связи с нарушениями в позвоночнике наблюдаетесь у врача или, не дай бог, сделали операцию, то предварительно проконсультируйтесь, не навредит ли это упражнение. Одна из слушательниц моих курсов пожаловалась, что когда она пытается ходить прямо у нее кружится голова. Посоветовал: держи прямую осанку, пока не появятся признаки головокружения – тогда сразу ссутулься привычно. Прошло – вновь распрямляйся. И так чередуй, пока не пройдет такое состояние. Помогло! Возьмите себе на заметку!

Королевской, королевской осанки добивайтесь. Сами-сами-сами… Подсмотрите в кино и подражайте, начитайтесь в Интернете и выполняйте рекомендации. Получится – восхищенные взгляды и первоначальный интерес окружающих будут обеспечены. Далее – очень строго! Представляете же, бусы. На ниточке-основе нанизаны бусинки. Так вот, все дальнейшие тренинги должны выполняться только при прямой осанке!!! Буквально, нанизаны на нее – иначе их эффективность ощутимо смазывается. Не забывайте!

3. Учитесь знакомиться. В каждой учебной группе прошу: «Поднимите руки, для кого проблема – спросить который час у незнакомых людей?» Одна-две…

обычно. Ну, тогда задание: «С небольшим интервалом спросите время у десяти-двенадцати человек подряд на улице или в общественном транспорте». На следующем занятии: «И-и-и… сколько у кого получилось?» А в ответ совершенно безо всякого энтузиазма: «Времени не было…, да, у меня проблем с этим нет…, двух-трех спросил…» Понятно? Люди не смогли переступить через свои блоки-страхи, вот и прячутся за надуманными отговорками. Осознайте: «спросить время» – это первый и довольно непростой для закомплексованных шаг-тренинг к свободным и инициативным знакомствам. Признайтесь, что даже не осознавая «шарашитесь» от незнакомцев, а, уж, заговорить с ними… Преодолевайте! Делайте так:

– спросили кого-то – подождите, пока он не отойдет и потеряется из виду, только потом обращайтесь к следующему;

– варьируйте формулировку вопроса: «Будьте добры, подскажите время, пожалуйста!», «Извините, который час?», «Пожалуйста, сколько времени?» и т. п.;

– спрашивайте, глядя в глаза и с подкупающей улыбкой, интонацией. Обязательно впитывайте в себя ответную доброжелательность и искреннее желание помочь;

– старайтесь обращаться ко всем подряд. Но!.. не подходите к тем, кто может обидеть: пьяным, неадекватным, слишком нахальным, заведомо приставучим и т. п. И, конечно, не трогайте тех, у кого руки заняты сумками, поклажей, им же очень трудно доставать мобильник или взглянуть на часы;

– не впадайте в панику, если вдруг не ответили или нагрубили. Продолжайте тренинг!

– немного помогает, если перед вопросами быстро прошлись до первого пота и глубокого дыхания.

Вместе с ними выходят излишки адреналина и спрашивать будет легче.

Какой нужен результат? Представьте: проснулись утром и пошли в ванну умываться. Взяли зубную щетку, выдавили на нее пасту, чистите зубы, ополаскивайте рот… делаете все это ав-то-ма-ти-чес-ки, не думая. Мысли же совершенно о другом: как одеться, настроиться на работу, накормить мужа, отвезти детей в школу и т. п. Вот точно так же, как чистите зубы, особо не задумываясь и не настраиваясь, без треволнений и съедающих переживаний нужно научиться спрашивать: «Который час?» Улыбнулись – и спросили! Как само собой! Кто-то не ответил-набуркал, – да, и бог с ним, было бы из-за чего расстраиваться. Однако, есть «фишечка»: чтобы добиться такого естественного и незакомплексованного обращения к незнакомым, нужно набрать определенное количество «спрашиваний». Для каждого оно разное, – по моей практике, пятьдесят-шестьдесят-семьдесят и более. Вдруг наступит момент – почувствуете, как говорят мои обучающиеся, что-то внутри стронулось, перещелкнуло, отпустило. И все – больше не будете заморачиваться, обратиться ли к незнакомому и как это сделать. Просто подходите – и спрашиваете!

Но комплекс не дремлет! Он исподтишка и коварно будоражит в вашем сознании возражения по каждой предложенной выше рекомендации. Лишь бы не делать! Разбирайтесь и преодолевайте, иначе, поддадитесь и сломаетесь… Хочу подчеркнуть – все взято из практики обучавшихся у меня. Первое, что заявляют: «Зачем мне количество? Когда нужно, подойду и спрошу…» Да, конечно! Но, согласитесь, не преодоленная закомплексованность заставит напрягаться и зажиматься, из-за чего лицо натянется маской и закаменеет, а голос потеряет естественные интонации, станет монотонным, сухим и даже грубоватым. Не задумывались, как к этому отнесется тот, к кому обратились? Настороженно! А отсюда, ответит соответственно или вообще проигнорирует. Как надо спрашивать? Не отступая от рекомендации: настройтесь, улыбайтесь и говорите расположенно – тогда человек даже подсознательно ответит тем же. И вот она – основа для знакомства, расположения и сближения. Вытренировывайте количеством!

Другое возражение: «Что обо мне подумают? Что ни мобильника, ни часов нет? Или чего-то другого хочу?» Мне иногда так смешно! Представьте: у вас спросили время – ответили. И что: потом несколько дней думаете о спросившем? Да, сию же минуту выбросили из памяти! Но тогда о вас-то почему должны что-то еще долго думать? Если только понравились – и то минут пять-десять. Учтите, это комплекс вам возражения накручивает! Из той же серии: «Но у меня есть мобильник и часы. Значит, спрашивая время, я же обманываю людей?» Снова накрутка. В чем обман-то: может, хотите свериться, правильно ли показывает мобильник или часы, познакомиться таким образом – мало ли какая ситуация. Да, и отвечающему ровным счетом никакого дела до этих обстоятельств нет. Спросили – ответил! И потом – все-таки тренинг! Еще: «Неудобно как-то напрягать людей. У некоторых лица недовольные, злые». А не хотите подумать, что они, скорее всего, тоже закомплексованные? Вы пугаетесь их, а они вас. Отсюда и напряженность! Но попробуйте сначала спрашивать тех, у кого доброжелательное лицо, а потом уже всех подряд. Все полегче! Дальше сами-сами – отметайте подобные подленькие возражения и жестко выполняйте тренинг.

Справились? Тогда переходите к более сложному заданию – спросить у незнакомых людей, как пройти или доехать до знакомой вам улицы, автобусной остановки, станции метро. В этом тренинге предполагается уже непродолжительный разговор. Не смущайтесь, что сами прекрасно знаете маршрут, выясняйте детали, переспрашивайте, поддерживайте беседу, если она вдруг перекинется на другую тему. Например, спросят, откуда приехали, расскажут о достопримечательностях и др. То же – десять-двенадцать обращений подряд и общее количество набирайте. В какой-то момент почувствуете, что не просто легче стало общаться с незнакомыми, но еще и удовольствие от этого получаете. Значит, дорога к инициативным знакомствам открыта! Смелее подходите к интересным и нужным людям, заводите разговор на актуальные темы и предлагайте продолжить общение. Подробнее об этом в следующих главах;

4. Заведите «Дневник преодоления заниженной самооценки». Или – «…приобретения уверенности», как вам удобнее назвать. Можно рукописный в тетрадочке, но лучше виртуальный в компьютере. Первое – изложите в нем историю своей закомплексованности. Подробненько: когда в первый раз почувствовали сильное стеснение и зажатость? Как эти ощущения развивались и превратились в закомплексованность? В чем она проявляется и как мешает по жизни? Не сдерживайте себя, выплеснете без остатка свои переживания! Как только закончите – сразу почувствуете некоторое облегчение. «Будто гора с плеч свалилась» – так говорят, кто занимался у меня. К тому же систематизируете свои представления о комплексах – легче потом будет справляться с ними. В помощь предлагаю интересные дневники некоторых обучавшихся (с их согласия, конечно).

В них прошу ребят записывать истории своих комплексов, какими хотят стать после их преодоления, а также впечатления, достижения от занятий и тренингов в общественных местах. Всего девять-десять записей, соответственно количеству занятий. На каждом дневники зачитываю перед группой и комментирую. Получается очень поучительно! Поэтому и вам настоятельно рекомендую: читайте, сопереживайте, перенимайте… Вдохновляйтесь и ориентируйтесь!

ДНЕВНИК Екатерины П. Молодая женщина, чуть больше 30 лет, умненькая, обаятельная, трудолюбивая и очень старательная. Жизнь складывается удачно, благополучная семья, интересная и престижная работа. Казалось бы, какие у нее могут быть комплексы? Но почитайте…

1 занятие

Я родом из Пскова. В Санкт-Петербурге живу чуть больше двух лет, переехала в связи с переводом мужа. Работаю в банке. Мои обязанности заключаются в том, чтобы требования заказчика донести до разработчика, все ему правильно объяснить. А потом принять готовый продукт и представить его заказчику. Поэтому мне нужно очень много общаться и делать это доходчиво, чтобы люди понимали. Но моя застенчивость мешает. У меня часто путаются мысли, забываю слова. Очень хотелось бы от этого избавиться. Кроме того, у меня есть хобби, которому посвящаю уже много лет. Я люблю петь, но ни разу не решилась выступить перед публикой. Потому что, как только выхожу на сцену, сильно зажимается голос и начинаю задыхаться. Я знаю, что с этим зажимом можно работать и мне очень хотелось бы его победить.

2 занятие

Как представляю себя яркой и интересной?

Я получаю удовольствие от общения с людьми, не напрягаюсь при общении.

Я «не лезу за словом в карман», могу быстро, не тушуясь, ответить на вопросы.

Я умею поднимать людям настроение, нахожу слова для поддержки.

Я могу «на пальцах» объяснить сложные вещи, меня понимают, поддерживают мою точку зрения.

Мне удается зажигать людей своими идеями и настроем.

Я не боюсь находиться в центре внимания.

Как мешает этому закомплексованность?

Застенчивость побуждает меня закрываться от людей, бояться их, относиться ко всем и всему с подозрением. Скованность мешает мне расслабиться, из-за чего в общении я очень устаю. Когда что-то объясняю, часто не могу связать слова в предложения, получается несвязная, бессмысленная речь. Из-за этого сильно расстраиваюсь и еще сильнее себя «загоняю», попадая в замкнутый круг.

Перед занятием немного волновалась. До середины с замиранием сердца ожидала момента, когда нужно будет выступать. Не скажу, что полученные впечатления (страх, волнение), были для меня чем-то новым. Напротив, почти каждый день я испытываю то же самое. Было неожиданно интересно остановиться на своих страхах, посмотреть им в глаза: крикнуть погромче, искренне описать свое состояние и волнение, так как в обычной жизни я изо всех сил стараюсь скрывать свои страхи и комплексы. Наверное, впервые ни капли не расстроилась, когда поставили не очень хорошие оценки за выступление. Это хорошо, есть куда расти.

Тренинги в общественных местах. Вначале достаточно сложно было поймать чей-то взгляд в метро. Все едут, почти не поднимая глаз. Но с несколькими заинтересованными взглядами встретиться все-таки удалось. Как правило, люди отвечали доброжелательно и тут же отводили глаза. К концу поездки я немного изменила место, и напротив меня оказался молодой человек. Похоже, он тоже возвращался с какого-то тренинга, потому что с первой же минуты начал буквально сверлить меня взглядом. В общем остаток моей поездки до дома превратился в игру в гляделки. Это было для меня интересное и довольно несложное задание. Я так увлеклась, что даже не заметила, как доехала до дома через полгорода. Дальше начался тренинг «спроси время». Оказалось, не так сложно подходить и обращаться к незнакомым людям. Но был постоянный страх в том, что меня «раскусят», что никакое время мне на самом деле знать не надо. Поэтому приходилось спрашивать так, чтобы мой аналогичный вопрос к другим прохожим не услышал не только сам ранее опрошенный, но и люди, которые находились рядом в этот момент. Также нужно было делать большой крюк, чтобы не встретиться с одними и теми же людьми, даже просто очевидцами. Ну и гулять в 10 вечера по темному району было не очень приятно. А приятно было то, что как правило люди охотно соглашались помочь.

3 занятие

Было немного тревожно, но это уже скорее привычное состояние. Нестандартная ситуация – значит возникает беспокойство. Немного необычно было слушать, когда зачитывали мой дневник. Сама в некоторых местах удивлялась тому, что написала, а иногда хотелось то ли спрятаться, то ли уйти. На выступлении было приятно почувствовать, что меня слушают, даже когда я долго говорю. В жизни мне обычно хочется побыстрее закончить фразу, чтобы не напрягать окружающих. Когда занятие закончилось, радостно осознала, что волноваться было не о чем.

В метро на этот раз поймать чей-то взгляд было еще сложнее, но иногда удавалось. Люди, как правило, сразу отворачивались. Тренинг «сколько времени» начался достаточно сложно. Я поднималась по эскалатору с молодым человеком, который был в наушниках. Полпути не решалась его побеспокоить, но наконец решилась, и оказалось, что это совсем не так страшно. Он достал наушник, повторил вопрос и показал телефон. И все! Оставшуюся дорогу поднимался, не обращая на меня никакого внимания. На улице спрашивать время было уже гораздо проще, чем вчера. Если раньше я опрашивала людей, которым оказывалось проще мне подсказать (например, шли с телефоном в руках), то сегодня все больше попадались такие, которым за мобильным нужно было лезть куда-то далеко-далеко в сумку. Но никто не разу не отказал! И были еще пару человек в наушниках, которые тоже с радостью помогли. Одна из них, приятная молодая девушка, вначале сказала неправильное время, а когда мы уже разошлись, еще раз меня позвала и поправилась. Здорово, что люди искренне хотят помочь. И оказывается, им тоже неловко совершать ошибку, пусть даже перед незнакомым человеком, который случайно к ним обратился.

4 занятие

Чувствовала себя достаточно комфортно. Практически не волновалась и не задыхалась. При рассказе уже меньше путались мысли, а если и путались, то меня это не сбивало. Ушла в отличном настроении. Перед тренингом в общественных местах с удивлением ощутила не страх и волнение, а скорее интерес и любопытство. Спрашивала, как найти улицу, которая находится в моем районе, но достаточно далеко от метро. В этот раз немного усложнила себе задачу, чаще подходила к людям в наушниках или, как мне казалось, погруженным «в себя». На удивление большинство оказалось очень общительным и с радостью, энтузиазмом мне помогли. Особенно подкупало, когда люди, понимая, что сами не могут подсказать дорогу, сами обращались к другим прохожим с просьбой помочь. В этот раз так увлеклась, что совсем забыла про темноту и десять вечера, а потом до полночи не могла заснуть от полученного заряда энергии.

5 занятие

Оно далось сложнее, чем обычно. Все началось с подготовки. Свыше двух часов разыскивала более-менее приличные анекдоты для рассказа. Перечитала, кажется, пол-интернета, но все были ужасно не смешными, пошлыми либо про алкоголиков. Когда наконец выбрала то, что хотя бы не стыдно рассказать, мне показалось, что я никогда в жизни их не запомню. И слова песни вылетали постоянно. До момента выступления прокручивала анекдоты про себя, постоянно что-то забывая, чем только усиливала переживания. А тут еще к моему выступлению пришел посторонний человек. Но, как ни странно, почти все эмоции и волнение ушли, когда вышла перед группой. Я выступила лучше, чем ожидала, а присутствие нового человека почему-то даже усилило мое спокойствие. И его выступление очень понравилось – искреннее, живое и мотивирующее.

При опрашивании людей в общественных местах не испытала такого же восторга и эйфории, как днем раньше. В этот раз не думала, к кому подходить, не пыталась сканировать человека (почти) перед тем, как задать вопрос. Просто подходила к первому встречному и спрашивала. Довольно интересные ощущения испытала, когда заставила себя подойти к консультанту в магазине и задать ему как можно больше вопросов. Обычно я избегаю консультантов и могу даже уйти из магазина, если мне настойчиво начинают что-то предлагать. Сначала тяжело было на ходу придумывать новые вопросы, но потом разговор пошел сам собой.

6 занятие

На нем случилось то, чего так боялась на прошлом. Я забыла абсолютно все анекдоты, которые заготовила. Приходилось вспоминать буквально по слову, так как общей картинки в голове не было. Вспомнилось большинство моих выступлений. Ощущения не очень приятные, но в общем-то не страшно. На песне все выровнялось, про волнение практически забыла. А когда пела после завершения всех выступлений, получилось даже немного раскрепоститься и получить удовольствие. В этот раз тренинг «Как добраться» попробовала в «боевых» условиях. Я попала в часть города, которую совсем не знаю и где мне нужно было найти дом моей подруги. С помощью прохожих нашла нужное место, информацию удалось получить с точностью до дома. Рассказала подруге про комплексы. Она очень удивилась, сказав, что из нас двоих комплексы скорее у нее, чем у меня.

7 занятие

Оно прошло достаточно легко, несмотря на то, что пришла на него в не очень бодром состоянии. С радостью заметила, что стала больше раскрепощаться, когда нужно говорить без подготовки. Раньше в таких ситуациях и слова сказать не могла, так зажималась, а теперь даже интересно. Перед занятием, на котором надо провести дискуссию на незнакомую тему, испытываю совсем не страх, а скорее любопытство. Это для меня само по себе очень необычно. С занятия ушла в хорошем бодром настроении. Дома провела тренинг про обидчивость. Сначала было тяжело вспомнить что-то обидное, что мне говорили: то ли уже забыто, то ли спрятано далеко внутри. Но постепенно начали вспоминаться слова, которые когда-то достаточно сильно если не обижали, то выбивали почву из-под ног. Переслушивать их довольно неприятно, но я понимаю, что должна к ним привыкнуть, чтобы не бояться услышать их вновь уже от кого-то другого. Наверное, к ним можно добавить еще слова, которые просто боюсь услышать от людей в свой адрес.

8 занятие

Чувствовала себя достаточно спокойно и уверенно. При проведении дебатов не волновалась, но иногда тяжело было «сходу» придумывать подходящие вопросы. Самым тяжелым в занятии было пение с дирижированием. Я уже достаточно давно хотела это попробовать, но не думала, что это так сложно. Думала больше не о песне, а о том, чтобы руки попадали в такт мелодии.

9 занятие

Накануне итогового занятия очень сильно переживала, довела себя чуть ли не до истерики, так как пришла домой поздно, и не было ни сил, ни времени продумывать текст выступления, ничего не приходило в голову. Но через какое-то время все начало постепенно выстраиваться в голове и я немного успокоилась. Весь день сильно волновалась, проговаривала про себя выступление и постоянно корректировала отдельные моменты. На занятии выступала последней. Пока ждала своей очереди от волнения немного потряхивало, потели руки. Однако когда вышла, расслабилась и речь полилась сама. Затем вошла во вкус и начала получать настоящее удовольствие от своего выступления. Я даже не думала, что это возможно! Я видела поддержку в лицах ребят и это очень заряжало энергией. Видеокамера не смущала, наоборот хотелось больше на нее работать. Своим выступлением осталась очень довольна, это был такой необычный драйв и заряд положительных эмоций. Казалось, что могу свернуть горы! Остаюсь очень благодарна курсу, моим одногруппникам и, конечно, преподавателю за поддержку и неоценимый опыт того, что процесс общения и говорения может быть не утомляющим, а очень даже приятным, радостным и приносящим незабываемые и ни с чем несравнимые эмоции.

Коммуникативная закомплексованность у взрослых

Школьные годы давно уже позади, а с комплексами все никак не распрощаетесь. Не питайте иллюзий, по моим наблюдениям редко у кого они бесследно проходят сами. У многих, скорее, консервируются в психике, становятся привычными и вредят исподтишка. Вроде бы явных страхов нет, однако общение и немало других действий остаются сблокированными. «Нет-нет-нет… я не смогу… не буду делать, да и все… не знаю, что сказать…» – сколько раз слышали такие беспричинные отказы? Но хуже всего с теми, у кого в школе была сильная закомплексованность, и изгоями. Гремучая смесь та же: комплексы препятствуют общению, а потом они вместе грубо наваливаются и жестким диктатом загоняют человека в замкнутость, уединение и отчуждают от общества. Исходя из этого, вникните в предлагаемую систематизацию негативных проявлений у взрослых и поищите свое:

– закомплексованные испытывают серьезные затруднения в создании семьи и семейных отношениях, воспитании своих детей. Классика брачных устоев в последнее время пошатнулась, конечно, основательно. Сожительство, гостевые и однополые браки, трансгендеры, транссексуалы и трансвеститы – напористо отстаивают свои права. Однако давайте не будем лукавить, нормальный брак, как союз мужчины и женщины, тем не менее устойчиво сохраняет преобладающую биологическую и социальную значимость. Путь к нему проторен веками – парень инициативно ухаживает за девушкой и при обоюдных симпатиях они создают семью. Ранее эти функции выполняли свахи. Теперь же сами-сами-сами… А если у парня токсичный букет – комплекс, страх внимания и неумение общаться? Да, он подойти к девушке не может, все внутри дрожит и язык немеет. Для храбрости выпьет, примет наркотики – ну, тогда и кому он такой нужен? Но и девушка закомплексованная излишне капризна, язвительна, грубовата, еще гордится тем, как она «отшивает» одного за другим. Понятно, парень не нравится – нужно сразу держать его на расстоянии. Но если «отшивать» всех подряд – как же тогда замуж выйти? Вывод делайте: коммуникативная закомплексованность препятствует вступлению в брак. Скажете нафантазировал? Так, ко мне много таких приходит на курсы. Еще знаю про коммерческое обучение «Как познакомиться с девушкой», которое тоже не пустует. Но есть более весомые социально-исторические аргументы: старая дева и синий чулок, старый холостяк и бобыль – так издавна называют в народе женщин и мужчин, не познавших до преклонного возраста брачных отношений. Думаете, обошлось без закомплексованности? Кто бы еще только посчитал их ради интереса?

Количество разводов пугающее – тоже современные реалии. Можете оспорить, но одна из основных причин, по моим наблюдениям: непрочные браки порождает коммуникативная закомплексованность. Заведомо! Доказать не просто, но попробую на конкретных примерах. Девчушка закомплексованная, зажатая и настороженная. А ухаживающий за ней парень, наоборот, бойкий, общительный и напористый, чуть развязный и нагловатый. Он прорывает ее закомплексованность! Она впечатляется, восхищается и думает: «Какой смелый!» Как тут не растаять девичьему сердцу, вспыхивают чувства – и вот они уже в ЗАГСе. Стали жить отдельно, но по мере того, как привыкают друг к другу, пелена комплекса спадает, и что молодая супруга видит? Оказывается с качествами, необходимыми для благополучной семейной жизни, у него как-то не густо. И если он не выправляется, то наступает разочарование. Обратная психологическая картинка: парень закомплексованный и тихушник, а девчушка современная, бойкая, без комплексов. Раз и окольцевала! Понятно же, как складываются семейные взаимоотношения: молодая жена вовсю командует, а новоиспеченный муж, как и привык из-за своей закомплексованности, покорно подчиняется. Идиллия рушится с рождением ребенка. Столько сил на него тратится, а тут еще бесхребетного мужа нужно контролировать. И в один прекрасный день, она вконец вымотанная, срывается и кричит: «У меня есть мужик в доме?» Уважение к супругу теряется и все явственнее проступает женская тяга к сильному мужчине. Помню, как на одной из лекций, женщина после этого примера, как бросит ручку на стол и в сердцах: «Сорок лет с таким живу!» Но и мужу с годами надоедает быть «подкаблучником». Выходы все известны: чаще уезжать из дома для общения с друзьями, найти другую женщину, которая вдохновляла бы его уверенность, или развалить семейные отношения. Сохранятся ли такие браки? Ну, не знаю…, по разному супруги живут Но есть основания сомневаться? Вот тут, уж, категорично – есть! Просканируйте с этой позиции свой брак и отношения знакомых пар, которые хорошо знаете изнутри. Думаю, найдете немало подтверждений.

И это еще не все: коммуникативная закомплексованность порождает конфликты в семье. Бойкому супругу-супруге хочется поговорить, пообщаться, а закомплексованный отмалчивается. Что делать? Вариантов не много: приглашать домой гостей, уходить к кому-то или высказывать недовольство. В любом случае получите ответное раздражение и… вот он – конфликт. Другая ситуация: не так редко закомплексованный супруг-супруга начинает самоутверждаться на своей второй половине. Без дела командует, покрикивает, понукает, высказывает… «С утра встанешь и уже во всем виноват» – так иронизируют над этой ситуацией мои обучающиеся. Но все до поры до времени. Как только терпение лопнет – взрыв неминуем! Или вот типичный пример: у жены на работе неприятности. Из-за комплекса она не смогла постоять за себя, затаила обиду, негатив и пришла домой «на взводе». Это только теоретически – все напряги оставляй там, а дома ты жена, мать дочь. Практически же ей нужно срочно «разрядиться»? На муже, если он позволяет, или на детях. Отец, естественно, будет заступаться за попавших под «горячую руку» и… перепалка обеспечена! Мужчина по характеру обычно более сдержан и скрытен, тем более закомплексованный. Но он вошел в квартиру, а жена считала лицо: «У тебя неприятности?» – «Да, нет, все нормально». Тогда обычно: «Ну, я же вижу». И тут его вполне может сорвать: «Сказал, все нормально. Чего ты в душу лезешь?» И что жене думать: или не хочет поделиться – обидно, или, как говорят опытные женщины, уже с кем-то поделился… Мне продолжать?

Думаете, почему закомплексованные родители не пользуются авторитетом у своих детей? А они не интересны, как личности, серые, будничные, вечно всего боятся, неудачники по жизни, еще и изо дня в день подавляют этим. Но ребята растут, им нужно развиваться, общаться, естественно, они будут искать авторитетов и кумиров в ближайшем окружении, чаще во дворе. Удача – если попадутся позитивные, скажем, спортсмен, музыкант, да просто горящий и увлеченный полезным делом. Но, согласитесь, не так уж редко неокрепшие души западают на дерзких и хулиганистых. Сразу подросток становится непослушным, грубым и выходит из под контроля. Отношения резко напрягаются, родители злятся, кричат, наказывают, но все попусту. Их жизнь, особенно материнская, превращается в сплошные переживания и мучения. Вывод однозначный: чем сильнее закомплексованы родители, тем раньше ребенок выходит из под их влияния;

– у закомплексованных сложности в выборе работы, ограничен должностной рост, напряженные отношения в коллективе, отсутствие стремления к авторитетности и лидерству. Что-то уже рассматривали, но подробнее… В школе комплекс мешал выбрать профессию, а у взрослых он жестко предопределяет конкретное место работы. На курсах постоянно досадуют: предлагали менеджером, рекламным, торговым агентом, зарплата очень даже устраивала и условия приемлемые. Но нужно профессионально общаться, вести презентации, переговоры, а комплекс не переступить, вот и приходится отказываться. Один случай вообще анекдотичный: проучился на курсах молодой мужчина, все было нормально. И вдруг… срочно нужна консультация. Оказывается его, рядового сотрудника, назначают руководителем крупного подразделения. Гордиться нужно – доверяют, уважают. А он в панике: «Я не смогу…, не справлюсь…, меня не будут слушаться… Я уже подал заявление на увольнение». Стоп-стоп-стоп – научил, что и как нужно делать. Встречаю через год, а он уже с уверенностью и некоторой гордостью: «Справляюсь… Спасибо, что помогли!»

Еще пример, типичный: прекрасный «сисадмин», работает в фирме пять-шесть лет, – все компьютеры у него, как часы, локальные сети в полном порядке, начальство похваливает… Однако, сам закомплексован и не особо общителен, что, кстати, характерно для многих программистов. Полгода назад приняли на работу сотрудника, который оказался не только компетентным, но и компанейским, готовым с удовольствием пообщаться и, как модно говорить, потусоваться. Освободилось должность начальника департамента. Спрашиваю на своих курсах: «Как думаете, кого поставят на его место?» Ответы без промедлений и сомнений: «Конечно, общительного». Потому что это другая работа: нужно давать задания, контролировать их исполнение, ругаться и… общаться, общаться, общаться. Естественно, первый еще как надеялся на повышение и оно было бы заслуженным, но комплекс стал непреодолимым препятствием. Небезинтересное в связи с этим вычитал в Интернете. Работодателей спросили: «Кого бы вы предпочли? Высокого профессионала, но замкнутого и не умеющего ладить с людьми. Или – просто грамотного специалиста, доброжелательно настроенного и общительного». Большинство ответило: «Если это не уникальная профессия, то, конечно, второго. Потому что подучить профессиональным навыкам проще, чем общению».

Что касается напряженности во взаимоотношениях с коллективом, то, скорее всего, сами ее испытываете. Или зажимаетесь, обижаетесь и отчуждаетесь, или агрессивничаете и скандалите по поводу и без, или, ломая себя, стараетесь подстроиться под каждого, поддакнуть и подхихикнуть. Заметьте, все в соответствии с типичными проявлениями коммуникативного комплекса. Знаете также, что «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом». Так вот закомплексованность напрочь выбивает вполне естественную и честолюбивую надежду – стать авторитетным и лидером. Преобладающая мысль во взаимоотношениях: «Лишь бы меня не трогали». Но лидер – это открытый и прямой человек, не побоится сказать в глаза жесткую правду. Однако, если комплекс мешает поступать так, то однозначно склоняетесь к кулуарным обсуждениям, брюзжанию и недовольству, сплетням и интригам. Да, раз от раза все пространнее… Не согласны? Правда, от коллектива тоже многое зависит. Идеальным он вряд ли бывает, но если соберутся одни «звездные» и «закомплексованные», то, как говорится, «давай, бог, ноги»;

– закомплексованные предрасположены к болезням, у них сложности в интимных отношениях и склонность к сексуальным отклонениям. «Все болезни от нервов и только одна от удовольствия» – немного скабрезная шутка, извините, но она как нельзя лучше отражает суть. Типичный пример – учителя. Нет комплекса – они открыты, жизнерадостны, свободно и интересно общаются с учащимися. Их любят и уважают! Но немало педагогов с повышенной тревожностью. В первые годы работы они испытывали сильнейшие страхи, кто-то не выдержал и уволился. А у оставшихся закомплексованность по мере накопления опыта преобразовалась в привычную зажатость. От нее чрезмерное напряжение, влекущее непомерную строгость и жесткость в отношениях со школьниками, раздражение, быструю усталость и профессиональное выгорание. Так болезни только и дожидаются – сердечно-сосудистые, нервные срывы, истерики, депрессия, панические атаки и др. А за ними – производные соматические. Результат даже социально зафиксирован – учителям предоставляется возможность раннего выхода на пенсию. Но аналогичное происходит и в других сферах деятельности с теми зажатыми-закомплексованными, кому вынужденно и постоянно приходится профессионально общаться и выступать. С политиками, менеджерами, юристами, преподавателями высшей школы и др.

После курсов ко мне приходят на индивидуальные консультации (подробнее об этом в последней главе). Так вот, важнейшая и доверительная тема на них – негативное влияние закомплексованности на интимные отношения. Чего только не расскажут? Но общий неприятный вывод: многие закомплексованные, как правило, не испытывают удовлетворения в интиме. Излишнее стеснение и зажатость не дают эмоциям и чувствам раскрыться без остатка. Какие последствия, надеюсь, хорошо представляете. Но это еще «цветочки», а вот «ягодки» впереди. Сексуальные отклонения… Наиболее распространенное, почти легализованное, – онанизм, мастурбация, в цивильном выражении – самоудовлетворение. Думаю, не будете спорить, что одна из основных его причин – зажатость и закомплексованность. Никак не получается у парня-девушки познакомиться и выстроить естественные взаимоотношения, значит приходится удовлетворять себя самим. Расхожее мнение, что подростки уже все попробовали в восьмых-девятых классах. Но у меня на курсах училась закомплексованная женщина, преподаватель в университете, которая в свои почти сорок еще ни разу не познала радости интима. И мужчина в сорок пять, который к девушкам даже подойти боялся, его просто трясло. Могу засвидетельствовать, что это не единичные случаи. Более того, проявляется зависимость: чем дольше затягивается первый интим, тем сильнее закомплексованность, особенно у девушек. Сами собой зарождаются и постоянно гнетут мысли: «Что я какая-то непривлекательная…, никому со мной неинтересно…» и т. п.

Можете, конечно, оспорить, но по моим наблюдениям комплексы также становятся одной из основных причин, заметьте, не единственной, но побуждающей: а) к инцесту или интимным взаимоотношениям между ближайшими родственниками. С ними проще договориться, если неразвитое общение не позволяет вообще надеяться на какие-либо отношения за пределами семьи; б) к педофилии. Интеллектуальное и физическое превосходство заметно прибавляют закомплексованному взрослому уверенности в общении с детьми и подростками. Отсюда и непотребные мыслишки – легче уговорить или преодолеть слабое сопротивление;

в) к садизму. Вот где возможно хоть на время отпустить свои страхи, комплексы и самоутвердиться; г) к безотказности. Если девушка-женщина из-за неуверенности и нерешительности не может сказать твердое «нет», что ей остается делать?; д) к компьютерному интиму. Настоящее изобретение для закомплексованных и трудно общающихся. Все по скайпу: он у себя, она у себя раздеваются, слова соответствующие говорят… Ни за что не поверил бы, но обучающиеся на курсах рассказали;

– у закомплексованных предрасположенность к алкоголизму, наркозависимости и криминалу. Вот печальный пример от моих обучающихся. Женщина в уже зрелом возрасте вдруг заявила, что после долгих лет совместной жизни развелась с мужем из-за его комплексов. Попросили подробнее… Оказывается мужа назначили руководителем крупного предприятия. Как минимум ему хотя бы раз в неделю нужно было выступать перед коллективом. А у него комплекс и публичный страх. Выход он нашел довольно распространенный: открывал сейф, доставал коньяк и хорошенько прикладывался… Затем уже взбодренно уверенный проводил совещание или мероприятие. Результат понятен – пристрастие к алкоголю одолело. Должность и семья рухнули в одночасье. Но вывод к нашему разговору: алкоголь, а также наркотики снимают закомплексованность и раскрепощают. Употребивший начинает свободно и активно общаться, напрашиваться и говорить тосты, нагловато ухаживать за женщинами. Состояние наикомфортнейшее! Но прошел хмель – комплексы и страхи неотвратимо заползли снова и противненько затревожили. Что делать? Так опять выпить и вновь почувствовать себя человеком. Не сможет остановиться, сами понимаете, – прямой путь к алкоголизму и наркозависимости. Не замечали: среди алкоголиков очень много интеллектуалов – комплекс привел. Что касается криминала? Мое предположение – закомплексованность и туда проторила дорожку. Неумение общаться, угрюмость, замкнутость, согласитесь, перекрывает позитивные перспективы и остается уповать на изощренное или грубое насилие. А от него еще сильнейшее самоутверждение. Можете, конечно, упрекнуть меня, что не обосновано, но поразмышляйте;

– закомплексованность сдерживает участие в общественных мероприятиях, реализацию личностного потенциала и развитие. Не ходить в гости, не выезжать на природу – ну, ладно, это вроде бы личное желание-нежелание каждого. Но у закомплексованных подобное затворничество переносится и на гражданскую позицию. Причем, они не просто не принимают участие в общественных акциях, волонтерском движении, не идут голосовать, но еще и обосновывают свой отказ, как правило, со скепсисом и критиканством, недовольством и раздражением. Казалось бы, выскажи свою позицию прямо и публично, обоснуй ее, отстаивай и пытайся реализовать. Получится – люди спасибо скажут! Однако, вновь комплекс – непреодолимое препятствие. Потому и расходятся от закомплексованных круги инертности и во многом надуманного негативного общественного мнения, понаблюдайте. Но нет самовыражения – личностный потенциал как-то не очень реализуется и слабо развивается. Таких примеров из курсов сколько хотите: женщина пишет стихи и никому их не показывает, не читает. Другая к своим стихам сочиняет музыку и поет под гитару. За двадцать лет накопился солидный творческий багаж, но он не исполняется даже перед близкими людьми. Еще одна выиграла петербургский песенный конкурс, однако на всероссийский ехать побоялась. Сколько людей мечтает сняться в кино, даже в массовке, только позови. А вот одну из моих обучающихся, по ее словам, три раза приглашали – отказывалась. Хотя, как оказалось, закончила Академию театрального искусства. Мы бы не поверили, но на курсах она не просто профессионально, а блистательно пела и читала стихи. Так и хочется вскрикнуть: «Но, почем-у-у-у?» Ведь это шанс! Добиться признания, может быть, начать свой путь к известности и славе. Ну, по крайней мере, оказаться причастным к яркому мероприятию, пообщаться с интересными людьми, узнать, насколько интересны предъявленные творения, возможно заняться этим профессионально. Отвечают: «Постеснялись…» Эх, потухшие люди! Так и проходит жизнь…

Но… подсластить пилюлю. Обычно закомплексованные думают и спрашивают про других обучающихся на курсах: «Это я один такой стеснительный и закомплексованный. Все остальные так свободно ведут себя. Не верится, что у них комплексы». Еще часто приходится слышать: «Вот за рубежом люди свободные и раскомплексованные. А наших такими сделала административно-командная система, не позволяющая свободно высказываться. Боялись лишний раз рот открыть и постоять за свои права». Ну, так и тянет согласиться с этими расхожими мнениями. На самом же деле все далеко не так. В подтверждение сошлюсь на Ф. Зимбардо, известного американского ученого и психотерапевта. Он провел анкетный опрос по проблеме закомплексованности (в переводе – застенчивости) около пяти тысяч человек. В своей книге «Застенчивость. Что это такое и как с ней справляться» он пишет: «Основной вывод из результатов наших исследований таков: застенчивость – явление повсеместное, распространенное и всеобъемлющее. Более 80 процентов опрошенных сообщили, что в тот или иной период своей жизни они испытывали застенчивость – либо в настоящем, либо в прошлом, либо всегда. При этом более 40 процентов из них признали себя застенчивыми на момент опроса, а это значит, что в той или иной степени от стеснительности страдают четыре человека из десяти, или 84 миллиона американцев. Некоторым людям застенчивость портит жизнь давно и с неизменным постоянством. Около четверти опрошенных считают себя хронически застенчивыми сейчас и считали себя таковыми всегда. Из них 4 процента – застенчивые высшей пробы – сообщили, что понятие застенчивости они определяли, исходя из того, что были стеснительны всегда – во всех ситуациях и практически со всеми людьми» (изд-во «Питер» Санкт-Петербург, 1995, с. 18–21). Полагаю, цифры совпадут и по нашей стране.

Предложу также результаты моих опросов. Делал их очень просто: читал лекции на различных курсах повышения квалификации и, разъяснив суть, просил поднять руки, кто считает себя закомплексованным. Социальные работники и психологи поднимают почти все. Учителя – примерно шестьдесят-семьдесят процентов, завучи и директора школ – пятьдесят-шестьдесят. Попросили как-то выступить на педагогических чтениях лучших учителей одного из районов Санкт-Петербурга. Когда назвал тему, в мобильнике воцарилось молчание, а затем вопрос: «Это что, у учителей закомплексованность?» Убедил, а на лекции руки подняли почти все, в том числе, и пригласивший меня сомневающийся организатор.

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Потренируйте обращение. Вас окликают: «Эй, ты!», «Ну, ты, коза!»? «Мужик, иди сюда!». Как реагируете? Задевает, сразу напрягаетесь, хочется окатить презрительным взглядом и ответить тем же. Как думаете, сложится в этой ситуации интересное и продуктивное общение? Сами-то как обращаетесь? Если примерно так же, значит тоже ожидайте, настороженной и агрессивной реакции. А она, согласитесь, тут же подпитает Вашу закомплексованность, насупитесь и замкнетесь. Возьмите для себя за правило: чем приятнее человеку Ваше обращение, тем больше шансов, что он к Вам расположится. А отсюда, вот он – шажочек к сближению и доброжелательному общению. Коварный пустячок, знать бы только, какое обращение для кого приятно, люди-то разные. Выход такой: освоить как можно больше различных обращений и применять по ситуации. Это и есть – продвигаться к инициативному и непринужденному общению.

Сначала общие представления. Ты или Вы – вот в чем вопрос. Понаблюдайте, есть люди, которые со всеми только на «ты», другие – только на «Вы». Поначалу коробит как-то, а потом привыкаешь и не замечаешь, особенно, если к Вам доброжелательны. По молодости, кстати, вообще все на «ты». Но различия все-таки есть: «вы» – холодное и официальное, словно лягушка, «ты» – теплое и ласковое, как родная мама. Еще А. С. Пушкин это четко сформулировал: «Пустое вы сердечным ты она, обмолвясь, заменила…» Ну, так и применяйте! Со всеми на «Вы», а с кем потеплее – «Ты-ты-ты». Заметьте, ошибка дорого стоит. Обратитесь на «ты» к не близкому – рискуете получить жесткое: «Мы с Вами на брудершафт не пили» или еще хуже: «Я с Вами свиней не пас». Но, наоборот, сказали «Вы» близкому – может замечание сделать или обидится. Сближаетесь – переходите на «ты», означает, что переводите в ранг близких. Не раз, наверное, слышали: «Давай на «ты». Но заметьте, это предполагает, что будете более внимательны и заботливы к этому человеку. Другое: активнее применяйте в обращениях эмоциональную шкалу – «жесткость-доброжелательность». В ней сразу проявляется Ваше отношение к собеседнику, искреннее или какое хотите показать. Вот и двигайте рычажок: жесткая интонация и напряженное лицо – держите человека на расстоянии, не особо хотите разговаривать. Наоборот, теплота в голосе и широчайшая улыбка – расположены и готовы общаться. Считывается еще как – не беспокойтесь. Это напрямую связано с закомплексованностью: буркающие интонации и хмурые лица нашего контингента однозначно читаются окружающими как скрываемая враждебность и нежелание общаться. Они думают: «Да, пошел ты…» – и чураются. Делайте выводы!

Теперь конкретнее… Обычно к незнакомым только «вы» – холодное, отстраненное и официальное. Но попробуйте, включите доброжелательность – ее воспримут как желание познакомиться. Активнее применяйте! Исключение: к намного младшим по возрасту, конечно, «ты», другого они просто не поймут. С незнакомыми можно обойтись только местоимением, например: «Извините, вы не могли бы чуть-чуть подвинуться…» Однако зазвучит лучше, если добавите безликие расхожие и окрашенные доброжелательностью обращения: «Мужчина, мужчина, можно вас спросить?» или «Женщина, зачем вы так сделали?» Практика наплодила множество таких обращений. В зависимости от возраста: парень-девушка, мужчина-женщина, дедушка-бабушка, можно и ласковее – дедуля-бабуля. Но не ошибитесь, иначе, сразу получите: «Какая я тебе бабуля? Сам ты дедуля!». Есть и с оттенком юмора – сударь-сударыня, дама, сэр, мисс, красавица, принцесса, молодежные – мэн, чувак, старик, поправьте, если не так. «Гражданин, товарищ, барин» – помните, в фильме подросток во времена НЭПа так обращался, чтобы случайно не обидеть и не схлопотать. Я, например, обращаюсь к незнакомым девушкам «ласточка», еще как доброжелательно откликаются. Ищите свое! Но избегайте задевающих и оскорбительных: «Эй, композитор!», «Воин, подвинься!» и др.

К близким теплее, теплее обращайтесь, преодолевайте свои комплексы. Часто это принципиально: свекровь, например, так и ждет, что невестка назовет ее мамой, а свекра – папой. А если усыновленные дети так не называют? Представляете, как от этого зависят взаимоотношения. Сами же страдаете и комплексуете. В супружеских взаимоотношениях: любимый, зайка, Васечка – дома, дорогой – на людях. Анекдот: в гостях муж постоянно обращается к жене: «дорогая-дорогая…» Сидящий рядом с ним: «Какие у Вас высокие отношения!» – «О чем Вы? Я просто забыл, как ее зовут». Мамуля-мамулечка, папуля-папулечка – и сразу они растаивают. Стесняетесь этого? А зря! Не нравятся приведенные – находите свои приятные обращения. Понаблюдайте, общение сразу улучшается и комплекс вытесняется. С друзьями на «ты» тепло и привычно. А вот со знакомыми и коллегами диапазон намного шире. Как приятнее: по имени, имени-отчеству, только по отчеству или по фамилии? Можно, как все называют, и для человека привычно. Но хотите, чтобы он расположился и общался доброжелательно – ищите. В военных структурах тоже не обязательно только по званию, в неофициальной обстановке – вполне приемлемы те же подходы. К неприятным личностям и недоброжелателям, конечно, на «Вы» и по фамилии или имени-отчеству, но холодно и официально. Однако и здесь возможности утепления с помощью обращения не исключаются, если хотите, конечно. И еще: не понравилось Ваше изобретенное обращение, обиделся человек, ну, так извинитесь и исправьте.

2. Вытренируйте прямые взгляды.

Не выдерживаете их – о прямой осанке забудьте, такая вот незадача. Что происходит? Стоит только кому-то посмотреть на вас, тотчас отводите или опускаете глаза, за ними отворачивается или склоняется голова и вот уже привычно ссутулились. Сразу куда-то растворяется чувство собственного достоинства, ощущаете некоторую некомфортность и начинаете суетиться. Преодолевайте! Освоите прямые взгляды, поверьте, еще процентов на десять-пятнадцать избавитесь от коммуникативного комплекса. На моих курсах очень хорошо помогает тренинг «гляделочки». Прежде найдите себе партнера из близких родственников, друзей, причем, хорошо бы такого же закомплексованного. Сядьте напротив, только не через стол, и придерживайтесь расстояния между коленями друг друга примерно десять-двадцать сантиметров. Обязательно распрямитесь! Чтобы не терять прямую осанку, каждый положите книгу на темечко, а затем сцепите руки сзади и потяните вниз. Сохраняя это положение, положите руки на колени и посмотрите друг другу в глаза. Примите, как исходную позицию! Исходя из нее, вытренировывайте взгляды:

– жесткие, волевые. Они – ситуационные и необходимы для напряженных споров, конфликтов. Не владеете ими – заведомо проигрываете сопернику. Освоили – не так редко только жестким взглядом можете приостановить чьи-либо агрессивные намерения. Очень значимо в общении! В исходной позиции сожмите кулаки, напрягите корпусные мышцы, ужесточите взгляд и пытайтесь пересмотреть партнера, волевым усилием заставляйте его отвести глаза. При этом не смеяться, не улыбаться, не разговаривать и не менять позу. Попробуйте представить, как советует знаменитый Дейл Карнеги, что партнер занял у вас крупную сумму денег и никак не отдает, а вы вот сейчас жестко намерены ее забрать. И еще дайте себе команду: «Держи взгляд!» Это поможет обрести нужное волевое эмоциональное состояние. Моргать можно, глаза будут слезиться – не придавайте значения, это само проходит после трех-четырех занятий. В каждом упражнении по очереди вслух ведите отсчет и постепенно доводите выдерживание взглядов до 20–25. Выполняйте тренинг ежедневно по четыре-пять раз, пока не будете свободно смотреть в «колючие» глаза, не хихикая и не срываясь. Обычно на это тратится полторы-две недели. А затем соблюдайте своеобразную технику безопасности. Жесткий взгляд агрессивен, поэтому никогда не смотрите так на неадекватных, нетрезвых людей. Как правило, подойдут и будут цепляться с непредсказуемыми последствиями. И не пытайтесь жестко взглядывать на больших собак. Их владельцы в один голос уверяют – может броситься. Имейте также ввиду, что есть люди с «волчьими» взглядами, выдерживать которые крайне трудно, а то и невозможно. Смириться придется, ничего не поделаешь;

– доброжелательные, располагающие. Они – основа общения, благодаря которой люди располагаются и больше доверяют друг другу. Придерживайтесь их и соответствующей мимики в любом, даже неприятном, разговоре. В большинстве случаев сможете вдруг почувствовать, как собеседники все лучше относятся к вам. Доброжелательные взгляды – полная противоположность жестким. Исходная позиция та же, книжка на темечке, осанка прямая, но расслабьтесь и искренне, от всей души улыбайтесь партнеру. Задача уже не пересмотреть, а как бы впитывать его взгляд, гасить в себе, стараться понять, о чем он думает. Представьте, что партнер только что отдал вам тот крупный давний долг, повинился и даже сделал подарок. Ощутите, как вы простили его и расположились – сохраняйте это состояние до окончания беседы. Также вслух по очереди ведите отсчет до 20–25. Упражнение выполняйте сразу после предыдущего тренинга ежедневно четыре-пять раз, пока не освоите этот взгляд до свободного и привычного;

– жесткий против доброжелательного. Он позволяет не поддаваться эмоциональному состоянию партнера, а спокойно выдерживать насмешки и подначки окружающих, хихикание в аудитории. Или на вас кричат, испепеляют, а вы смотрите спокойно и доброжелательно. Ощутимо действует, попробуйте! Обычно считается, что жесткий взгляд – сильный, а доброжелательный – слабый, мягкий. На самом же деле они примерно одинаковы по воздействию только направленность противоположная. Делайте так: примите исходную позицию и следуйте предыдущим тренингам: один из партнеров в напряжении держит жесткий взгляд и пытается пересмотреть. Другой же – улыбается и впитывает, как бы гасит его взгляд своей доброжелательностью и обаянием. Поочередно меняйтесь взглядами. Аналогично ведите отсчет и ориентируйтесь на ту же продолжительность тренинга;

– в общественных местах и разговоре. Освоили названные виды взглядов – переносите тренинг в общественные места. Зашли в вагон метро, сели на скамейку – приподнимите голову и пробегитесь взглядом по глазам сидящих напротив. Не надо жестким или доброжелательным – рассеянным! И не фиксируйте на ком-то конкретно взгляд, как бы скользите им. То же самое в автобусе: проходите на заднюю площадку, если свободно, – пробегитесь по лицам сидящих. Приучите себя смелее, привычно и спокойно смотреть людям прямо в глаза. В разговоре, беседе свои правила: не нужно вцепиться и неотрывно, да еще пристально смотреть. Это сильно нервирует! А если собеседник не выдерживает прямых взглядов, то разговор вообще может сломаться. Поэтому спокойно, доброжелательно посмотрели какое-то время, отвели взгляд, затем снова. По ощущениям. Вырабатывайте!

3. Укрепляйте физический тонус. «В здоровом теле – здоровый дух» – поговорку эту, наверняка, знаете, но, признайтесь, вряд ли ей следуете. А зря! Закомплексованность и заниженная самооценка, как раз и есть нездоровый дух, порождаемый, в том числе, слабым телом. А слащавые и подленькие пособники – компьютер и автомобиль. Понятно, без них сегодня никак, но постарайтесь компенсировать их несомненный ущерб физическому здоровью. Главное – лень и нежелание преодолевайте, преодолевайте. Нет времени? Так оно особо и не требуется – насколько возможно вписывайте физические упражнения в привычный распорядок. Начните с малого: каждое утро бодрящая зарядка в удовольствие. Включите поджигающую музыку, готовьте завтрак, собирайтесь, а параллельно исхитритесь – импровизированные пританцовывания, помахать руками, приседания, наклоны, отжимания и др. Подключите всю семью. Хотите усложнить – введите гантели и тренажеры, побегайте на улице. Взбодрились, настроение поднялось – заканчивайте, чрезмерно не насилуйте себя. А также в субботу-воскресенье зарядку не делайте, расслабьтесь, иначе быстро надоест.

Если работа, детский садик, школа не так далеко, то быстрым и пружинистым шагом утром до них, вечером – обратно. Не получается – попробуйте прогулки, велосипед, лыжи хотя бы раз в неделю. А также физкультурную минутку на работе – если возможно. Посерьезнее – занятия фитнесом, бассейн, спортзал… Лучше командные игры, чтобы прочувствовать сплоченность, благотворную поддержку каждого и перенести их в повседневность. Но можно также попробовать единоборства, увлечетесь – они укрепят и тело, и напористость. Не лежит душа к спорту, идите на современные танцы. Музыка, ритм, движение, кураж от партнера-партнерши – такая панацея от заниженной оценки. Отдых на природе, работа на даче, хороший интим тоже сюда. Изобретайте! Ощущать постоянное приятное напряжение в мышцах и их готовность к немедленному действию – вот к чему стремитесь. Достигнете – радость движения и физического тонуса основательно теснят кислость, недовольство, раздражение, а с ними страхи и комплексы.

4. Продолжайте вести «Дневник…». Попробуйте, исходя из ранее рассмотренных ориентиров успешного человека и проработанных тестов, детальнее сформулировать, каким хотите видеть себя уверенным и общительным. Это поможет четче представлять ожидаемые результаты каждого тренинга. Не забывайте также вносить в «Дневник…» свои впечатления об исполнении предложенных упражнений: прямой осанки, инициативного знакомства и укреплении физического тонуса.

ДНЕВНИК Алексея Л. «Это просто удивительно!» – такую фразу он повторял с середины курсов почти каждое занятие. Ему 29 лет, имеет собственный расширяющийся бизнес, «автодело», как он выразился. Высокий, сильный, что называется «косая сажень в плечах». Но на первом занятии – робкий, стеснительный, закомплексованный до неимоверности. Боялся посмотреть в глаза, речь сбивчива, что говорит – понять трудно. Приволакивал ногу, из-за чего комплексовал еще сильнее. В те результаты, которые я обещал по окончании курсов, он явно не верил. Особенно, что будет петь перед группой, даже представить себе этого не мог. А потом сказал: «Так переделать человека за десять занятий, это невероятно». Его дневник один из самых ярких и интересных.

Прочтите!

1 занятие

Моя закомплексованность проявляется в неуверенном внешнем виде, скованных неестественных движениях. Недостаточно подвижное лицо. Это мешает мне принимать участие в каких-то мероприятиях, праздниках, которые почти не отмечаю. Не люблю фотографироваться, рассказывать анекдоты. Первое занятие произвело впечатление сильное, поскольку мои комплексы проявились из-за того, что я попал в центр внимания. Поймал себя на мысли, что в первый момент стал зависеть от оценки окружающих, то есть насколько дружелюбно были настроены люди, следящие за моими действиями.

На другой день после занятия я использовал навыки, приобретенные на тренинге, когда зашел по делам в автосервис, где хорошо знаю мастеров. Обычно здороваюсь не так внятно и громко, а сегодня поздоровался громко, ярко и бодро с каждым, кого увидел, причем пристальнее, дольше и доброжелательнее смотрел на каждого. Обращался на «ты», протравил историю о подставах на дорогах с механиком. Обратную связь сразу увидел – люди были настроены более доброжелательно, хотя обычно они казались мне непонятными, слишком занятыми, смотрели чаще в сторону, и трудно было поймать их взгляд. Думаю, у них комплексы, прикрытые профессиональной деловитостью.

2 занятие

Ощущаю, что увереннее стал общаться. Это благодаря тому, что слежу за своим голосом, осанкой, держу взгляд. Особенно заметил разницу, когда шел по Невскому проспекту и держал взгляд только параллельно земле, спокойно разглядывал прохожих. Многие казались мне закомплексованными, так как смотрели под ноги, сутулились. Спрашивать дорогу и время не вызвало трудностей. Правда заметил, что благодарю за ответ слишком тихо, почти что, называется, себе под нос. Зафиксировал это, как ошибку, которую надо исправить.

Меня удивило то, что когда на тренинге мне сказали, в чем заключаются мои комплексы, мне стало легче с ними справляться, потому что мне стало понятнее, что нужно исправить в своем поведении. До этого я считал, что голос звучит доброжелательнее, когда говоришь неторопливо, немного тише. Но мне сказали, что голос звучит неуверенно, закомплексованно. Это я также зафиксировал, думаю смогу исправить. Насчет пения и рассказа анекдотов, думаю, это не просто сделать, чтобы кому-то было интересно слушать. Не хочется пытаться – все равно провал будет полный.

3 занятие

Это поразительно, что всего после двух занятий у многих было трудно даже разглядеть какие-либо комплексы. Правда, осталось сомнение, что это является результатом привыкания к группе, где все ведут себя дружелюбно, что облегчает выполнение заданий на тренинге. У себя наблюдаю положительные изменения. Четко, почти идеально уверенно спрашиваю время у прохожих и благодарю потом. Люди перестали отвечать небрежно или нехотя, останавливаются, заметно, что стараются быть полезными. Вывод очевиден – как обратишься, насколько уверенно и позитивно, такой получишь и ответ. Сегодня вспомнил, что в последнее время до курсов стал ходить чаще в магазины самообслуживания за продуктами, а не туда, где угрюмые продавцы сами выдают что-то с полок, часто переспрашивают. Трудно привлечь их внимание бывает, потому что не смотрят на тебя, как бы чем-то заняты или просто болтают друг с другом. Я предположил, что ошибка была именно в моем поведении, неуверенном виде. И пошел в один из таких магазинов, чтобы купить хлеб, творог и проверить свою догадку. Я подошел настолько уверенно, что почувствовал, как заполнил собою пространство перед прилавком. Спросил нужное сразу, уверенно, немного властно. С удовольствием наблюдал за реакцией продавцов, они вели себя так, как надо, вежливо, исполнительно. Думаю, что не стоит проявлять излишнюю вежливость в таких магазинах, поскольку продавец воспримет это, как неуверенность, отнесется к покупателю небрежно, что может повлиять на самооценку и добавит комплекс. Подумал сегодня, что петь, может быть, смогу, но не любую песню, а самую легкую. А анекдоты я рассказал бабушке по телефону, один из них про «грузинскую мышь», а второй – свой. Она оба раза смеялась, но не знаю, может быть, из вежливости. Но сам заметил, что рассказываю более уверенно.

4 занятие

Интересно наблюдать реакцию людей, когда распеваешь голос на улице. Никто, как правило, не обращает внимания, делает вид, что ничего не слышит, либо им все равно, либо думают, что больной. Вчера ночью зашел в ларек за пивом и чипсами, где неожиданно для себя повел себя не только уверенно, быстро и распорядительно спросил нужное, но как-то легко, естественно. Сделал комментарий по поводу товара, две продавщицы, которые там находились охотно и доброжелательно включились в разговор. Причем были так любезны и два раза пригласили меня приходить еще. Когда вышел из этого ларька, я конкретно понял разницу между уверенным и естественным общением и просто общением, когда держишься неуверенно. Раньше я бы сразу почувствовал дискомфорт от их взглядов, направленных на меня, когда я входил туда. Теперь мне было даже приятно, что они на меня смотрят. На четвертом занятии было очень весело, чувствую себя здесь, как на концерте юмористов-любителей.

5 занятие

Было интересно, петь даже понравилось. Спел тоже самое в воскресенье, слушали мама и бабушка, похоже, что им понравилось, не ожидали совершенно. Смотреть в глаза теперь не боюсь, думаю, это очень важно. Только что, прямо перед занятием знакомился с девушкой на Большом проспекте. Чувствовал себя не просто абсолютно уверенно, но даже немного нагло. Но убалтывал ее так, что самому понравилось. В целом ощущаю, что становлюсь увереннее, избавляюсь от проблем.

6 занятие

Дискутировать было интересно. Думаю, это развивает умение выражать собственные мысли. У меня было желание высказаться менее банально. Заметил, что дискуссия оживляется тогда, когда кто-то высказывается нестандартно, с собственными примерами из жизни. Сегодня ходил на Апраксин рынок. Потренировал сильный взгляд на лохотронщиках, а потом на милиционере. Он сначала забеспокоился, а потом уставился на меня. В этот момент я подумал, что не стоило с ним связываться, а то заберет в отделение. Потом стало смешно, когда увидел, что он нервно закурил. Затем чудесно пообщался с продавщицей кожаных курток, сразу предупредил, что я только посмотрю, покупать сегодня не буду, но она была довольно любезна, обещала скидку, если приду покупать. Затем зашел в обувной магазин, чудесно пообщался с продавщицей, купил ботинки со скидкой 50 рублей!!! Она пригласила заходить еще и что-то пожелала. На обратной дороге встретил знаменитого доктора. Он заметил, что я на него смотрю, в его взгляде было вопросительное выражение и готовность к общению. Я попросил автограф. Он охотно остановился и расписался на сберкнижке: «Удачи и сбережений от доктора Щеглова». Затем первым протянул руку и что-то пожелал.

7 занятие

Выступать перед незнакомой аудиторией было не так трудно, как я предполагал. Правда, был момент, когда пульс колотился сильнее. А на вопросы было отвечать вообще легко, совершенно не волновался. К сожалению, вопросов было мало. Жалко, что скоро эти курсы закончатся. У себя замечаю, что увереннее смотрю на людей, голос звучит лучше, менее монотонно.

8 занятие

На занятии было менее оживленно как-то. Оценки не выставляли друг другу. Меня это не беспокоило, я про них просто забыл. Жалко, правда, что занятие получилось короче, чем обычно, в оставшийся час можно было бы подискутировать, очень хотелось. Думаю, меня теперь меньше беспокоит то, что окружающие обращают внимание на то, что у меня с ногой. Хотя мне раньше казалось, что это проблема, которую невозможно решить. Теперь, думаю, зависимость от оценки окружающих у меня снизилась. Я понимаю теперь, что негативный, критический настрой кого-либо идет не от «большого ума», а от комплексов. Когда я буду сталкиваться с такими людьми, мне будет их просто жалко, поскольку они глядят на мир через свои комплексы и видят его искаженно.

9 занятие

На занятие я опоздал, думал, что вообще не успею. Но пришел и не пожалел об этом. Все выступали хорошо, просто отдохнул.

* * *

К сожалению, последнее занятие по независящим от нас причинам получилось несколько скомканным, и я не смог получить от Алексея письменный отзыв о курсах в целом. Но устно слова для оценки он нашел все восхищенные. И уходил уверенный и гордый, что справился с собой и преодолел надоевшие и так долго мучившие его комплексы и сомнения.

Как развивается коммуникативная закомплексованность

К сожалению, не очень приятный вывод: если коммуникативной закомплексованности не противодействовать, то она развивается и до какого негатива со временем дойдет предсказать трудно. Поэтому, во‐первых, определитесь, на каком уровне находитесь. Во-вторых, чем раньше начнете тренинги, тем с большей гарантией остановите ее развитие. И в‐третьих, чем негативнее уровень, соответствующий вашему состоянию, тем основательнее и длительнее предстоит работа над преодолением. Тенденция развития такова: сначала ограничивается общение закомплексованного – затем он замыкается и сторонится людей – далее все больше отчуждается от социума – и, наконец, впадает в болезненное состояние, социофобию. Более четкую градацию предложу, исходя из моей практики. Отслеживайте!

Нужен ориентир или эталон! А от него уже – определять отклонения и их негативные уровни. Его основные положения ранее приводились в рекомендациях по самооценке, теперь же конкретнее и применительно к общению. Обывательское и довольно распространенное мнение: если человек нахальничает, всех расталкивает, перебивает, не дает высказываться, то значит он без комплексов. Очень ошибочно! Скажу больше: вероятнее, наоборот, – он закомплексован. И совершенно не исключено, что ведет себя так, чтобы скрыть свои страхи, показаться крутым и самоутвердиться. Хотя, конечно, другие причины тоже вероятны – зазвездился или плохо воспитан. Поэтому примите ориентир-эталон совершенно другой, еще раз напомню: сначала – свободное, естественное и непринужденное общение, а затем на его основе – инициативное, интересное и продуктивное. А в совокупности – общение уверенное!

Отсюда, первое не очень приятное отклонение от эталона – привычная неуверенность. Сама по себе неуверенность присуща всем людям: начинаете, например, учиться ездить на машине. Как себя чувствуете? Неуверенно: хотите вперед поехать, а она сдала назад, свернули – за что-то задели и т. п. Переполнены сомнениями: «Да, никогда я не научусь…, кто только напридумывал столько рычагов…, как это другие ездят…» Но освоили и ушла неуверенность. Управляете машиной привычно – не думая, на автомате, а параллельно можете еще говорить по мобильнику, смотреться в зеркальце и др. Но, заметьте, так же и с любым новым для вас делом: сначала – неуверенность, но как освоились – делаете привычно. А теперь переносите на общение. Идете в незнакомую компанию, все в сомнениях, думаете: «Примут-не примут…, с кем и как разговаривать…, буду, как белая ворона,…» Однако освоились, перезнакомились, с кем-то душевно законтактировали – все стало на привычные рельсы. Неуверенность твердо вытеснена свободным и непринужденным, в удовольствие, общением. В таких случаях осознавайте, коммуникативная закомплексованность не возникает.

Но вот ситуация другая. Еще с одной неуверенностью не справились, а уже наваливается другая, третья, четвертая… Житейский пример: ищите работу и проходите собеседования. На одном сказали, что профессионально не готовы и грубыми, хамскими словами «повозили фейсом об тейбл». Отнеслись спокойно, пережили. Но в другой, третьей, последующих фирмах – тоже самое. Вот тогда неуверенность исподтишка вползает в сознание, постепенно укрепляется и как-то незаметно переносится на другие коммуникативные ситуации. Становится привычной! Уже не только не хочется идти на собеседования, но и теряется надежда вообще устроиться на работу: «Да, тоже самое скажут…, бесполезно все это…, хоть куда-нибудь бы взяли…, никому я не нужна…» Вроде бы ничего страшного не произошло, но начинается жизнь в постоянных сомнениях, которые весьма ощутимо подтачивают и сдерживают активные, решительные действия. Зарождается комплекс неполноценности. Вот он – первый шажочек к коммуникативной закомплексованности.

Анализируйте далее. Не справились с привычной неуверенностью, не восстановили оптимизм и бодрость духа начинает прорастать более негативное состояние – повышенная тревога ожидания неудачи. Вполне естественно, поволноваться, переживать перед каким-либо значимым событием, встречей. То есть день-два думать, прокручивать неотвязную мысль: «Как все пройдет…, получится ли…, что делать, если что-то окажется не так…». Это настраивает и мобилизует. Но если те же мысли будоражат задолго, тормозят повседневные дела, не дают уснуть, разволновывают до приема успокоительного – уже повод задуматься и что-то предпринимать для укрепления психики. Как пример, сдача зачетов и экзаменов, настоящая лакмусовая бумажка. Знаете же, одни более-менее спокойно готовятся, настраиваются: «Как будет, так и будет…, если что, потом пересдам…, все равно какой-то выход найдется…». А вот другие – уже за полмесяца, месяц впадают в неестественное лихорадочное, нервозное состояние, не сдать экзамен для них – трагедия вселенского масштаба. Не утихомирьте подобные излишние треволнения – они вполне могут перерасти в завышенную постоянную тревожность, возникающую спонтанно и по любому поводу, о чем уже упоминалось в рекомендациях по самооценке.

От этого уровня совсем близко до следующего уже большего негатива – мнительности. Это – преувеличение своей несостоятельности, а также боязнь предполагаемых негативных оценок окружающими. По житейски – накручивание и нагнетание. Встречали, думаю, таких людей – и плачутся, и плачутся, как все у них так плохо и беспросветно. Послушаешь, впечатляешься и сочувствуешь. А потом проанализируешь, совсем не столь уж и скверно, скорее, как у всех, что-то лучше – что-то хуже. И самое главное, ничего не предпринимается, чтобы улучшить свое положение, только жалостливое нытье. «Жить бы им, да не тужить» – как многие, но начинаешь разубеждать – обижаются. Другая ситуация, когда такие люди идут в незнакомое общество. Как примут, естественно, не знают, но вполне, может быть, радушно, приветливо, с интересом. Однако ими это в расчет никак не принимается. Их сознание заранее односторонне и настойчиво рисует только неприглядные картины: «Вот, скажут, что не так одета…, образование не то…, тупая какая-то…, деревенщина…». Такой штрих-признак: делаю общее фото группы на курсах. Мнительные обучающиеся категорически отказываются: «Я не буду…, всегда плохо выгляжу…, принципиально не фотографируюсь…» Но в чем принцип-то – объяснить не могут.

Суммируйте рассмотренные негативные состояния – получите стеснительность или застенчивость. Не путайте со скромностью – это позитивное качество, украшающее человека, особенно девушек. А вот характерный признак стеснительности-застенчивости – избегание новых и некомфортных ситуаций. Вдумайтесь, как происходит? Пригласили, например, застенчивого на чей-то день рождения, а ему идти ой как не хочется. Он думает, что это его подлинное желание-нежелание, на самом же деле в большинстве случаев комплекс исподтишка настораживает против некомфортной ситуации. Тотчас сознание начинает перебирать аргументы, чтобы отказаться: аврал на работе, отремонтировать машину, помочь родителям, побыть с семьей, приболел, футбольный или хоккейный матч – целая лесенка выстраивается. Из них выбирается наиболее веский и убедительный. Прежде человек сам уверует в него, а когда переспросят: «Ну, ты придешь?» – с чистой совестью: «Слушай, с удовольствием бы, но вот понимаешь, то-то и то-то… Извини, пожалуйста!» И не идет! Но не смогли отказаться – тоже отследите свои действия. Будете сторониться, помалкивать, отнекиваться от тоста, шарахаться от центра внимания – так это же и есть избегание некомфортной ситуации.

Часто спрашивают: «Можно жить с комплексами?» Да, конечно. Живут же, вспомните цифру, закомплексованных восемьдесят процентов среди населения. Только вот качество жизни у них, к сожалению, заметно хуже. Другой распространенный вопрос: «А можно самим преодолеть коммуникативные комплексы?» Вполне! Устроились на публичную или общенческую должность, например, менеджером, рекламным агентом, продавцом. Естественно, стали активно работать с людьми и страхи внимания как-то растворяются и покидают сознание. Или – интенсивно занялись аутотренингом. Но! Все это возможно только до и включая уровень стеснительности-застенчивости. А вот далее…

Сегодня модно гоняться за адреналином. Ради него взбираются на отвесную и опаснейшую скалу, разгоняют автомобиль до сверхскоростей, учатся выживать в экстремальных условиях и др. Для чего? Адреналин, выбрасываемый в такие минуты, резко обостряет сознание и привносит какие-то новые, яркие краски жизни. Хочется же уйти от повседневной и однообразной рутины? Другое: все знают, что капелюшечка змеиного яда вылечивает, а вот несколько капель убивает. Применительно к нашему разговору: чем больше адреналина впрыскивается в организм в пугающих коммуникативных ситуациях, тем сильнее реакция страха. В выше рассмотренных состояниях его или совсем нет, или «капелюшечка», поэтому они больше психические и ассоциативные, легче переносимые и не столь трудно преодолимые. Но как только количество адреналина в организме резко возрастает, реакция становится психофизиологической и комплексной, а отсюда более тяжелой. По сути не столь беспокоящая тревожность и неприятная заниженная самооценка сразу усиливаются до страхов и фобий, существенно ломающих жизнь. Для преодоления этих состояний, заметьте, нужно заметно больше усилий, а в особо негативных случаях не обойтись без помощи опытных и компетентных психологов и психотерапевтов.

Коммуникативный страх – очень тяжелый негативный уровень. Закомплексованного, настраивающегося или оказавшегося в центре внимания, откровенно трясет. Сердце в аритмии или «бултыхается», туловище цепенеет, руки-ноги дрожат, могут быть холодными, нередко задышка, прошибает пот, краснота или бледнота, взгляд невидящий, речь сбивчивая, высказывания окружающих с трудом воспринимаются. Сохраняющееся в памяти такое состояние заставляет уединяться и отчуждаться не только от общества, но и близких людей. Отсюда все те последствия, о которых говорилось в предыдущих главах: прерывают обучение, карьера не складывается, теряют работу, неурядицы в семье и др. Постоянно ко мне на курсы и консультации родители приводят своих чад, по этой причине наотрез отказывающихся ходить в школу или бросивших учебу в институте. Причем, причины обычно называются другие: «Я не могу сдать матанализ…, понял, что это не моя профессия…, лучше пойду в лицей…» Для взрослых характерно – с трудом уживаются в коллективе и поэтому довольно часто меняют места работы. Жизнь откровенно напрягается! У коммуникативного страха есть отличительный внешний признак, медики сказали бы – симптом. То есть, у закомплексованного всегда наготове фразы-отмазки, позволяющие избежать центра внимания при любых обстоятельствах. Их диапазон – от откровенно грубых, типа: «Не буду…, да, не смогу я…, в другой раз…, отстаньте…» – до изобретенных так, что не подступишься. Пришла, например, на курсы привлекательная женщина, лет сорока, начальник отдела кадров крупного и известного в Санкт-Петербурге мукомольного комбината. Казалось бы, должность кадровика априори предполагает профессиональное владение общением. Но вот ее рассказ: «Прежде, чем зайти к вам в аудиторию я полтора часа нарезала круги вокруг здания… У нас на работе часто проводят корпоративы. И вот, когда ведущий говорит: „Ну, а теперь кадры поздравят именинника или юбиляра“ – я всегда отрезала: „Кадры сами знают, когда поздравлять“. И никогда не поздравляла». Прислушайтесь к таким высказываниям!

А далее закомплексованность развивается двумя путями в зависимости от личностных качеств. У людей с достаточно сильной волей формируется зажатость. Ее психический механизм уже рассматривали: закомплексованный усилием воли зажимает в себе проявления коммуникативного страха. Тогда он может внешне нормально держаться в центре внимания, поддерживать разговор, вступать в дискуссии и даже выступить, спеть, если умеет. Попробуйте сказать, что у него комплекс, – возмутится и обидится. На самом же деле, зажимая страхи, он одновременно перекрывает выход всех остальных эмоций. От этого в нем чувствуется внутренняя напряженность, речь сбивается, лицо становится невыразительным, застывшим, подобно маске, голос теряет интонации и приобретает монотонность. Руки двигаются скупо и заметно обедняют жестикуляцию, движения тела в какой-то мере заторможены и неестественны. Такой человек – неинтересен, не располагает и общаться с ним затруднительно. Сам он тоже это ощущает и старается поскорее завершить любой разговор. Но все-таки зажатость – спасательный круг. Благодаря ей закомплексованный не выпадает из общества и не теряет связи с социумом. Вопрос только: чего это стоит ему?

Но силы воли нет – наступает сильная закомплексованность, крайне тяжелое состояние. Уточню термин: все предыдущие уровни включаю в общее понятие «закомплексованность». Из-за этого данное состояние для лучшего отличия надо бы назвать, конечно, по другому. Но, извините, вот уже много лет подходящий термин как-то не находится, поэтому примите как есть. На этом уровне отчуждение от общества начинает доминировать. Все свои контакты закомплексованный сводит до минимума и поддерживает только те, которые обеспечивают выживание – работа или учеба – дом – магазин. Всячески избегает разговоров с коллегами, отношения с ними напряженные и грубовато-агрессивные, с начальством больше молчит, на корпоративах замыкается или напивается. Как только отношения на работе напрягаются чрезмерно, нервно взрывается и без промедления, с вызовом швыряет заявление об увольнении. От противоположного пола, буквально, шарахается, естественную потребность заменяет самоудовлетворением, склонен к сексуальным отклонениям. Шлейфом тянутся панические атаки, депрессии, истерики, нервные срывы. Дома уединяется, закрывается в своей комнатке и в большинстве случаев не отрывается от компьютера. Отношения с родственниками натянутые и грубоватые. Не так уж редки случаи, когда сильно закомплексованный подолгу вообще не работает и живет на иждивении своих пожилых родителей. Окружающие, конечно, осуждают его: «Здоровый мужик, а на пенсии матери паразитирует». Но, согласитесь, в голову не приходит, что это может быть следствием сильной закомплексованности. Хотя другие причины тоже не исключены.

Впрочем, на примере, думаю, нагляднее. Пришел на курсы Сергей В., 25 лет, крепенький, коренастый, внешне смотрится очень даже неплохо, но неразговорчивый и неулыбчивый. Сразу сказать, что он сильно закомплексован, как-то язык не повернулся. Но с его слов: учился в трех лицеях, но ни один так и не закончил из-за комплексов. Работал на нескольких станциях техобслуживания автомобилей разнорабочим, но тоже не приживался и увольнялся. С девушками отношений не было, к спиртному равнодушен. Сейчас нигде не работает, кормят родители-пенсионеры, курсы и консультацию тоже они оплатили. Занимался он старательно и получил неплохой результат, раскрылся и заулыбался. Даю задание: первое – немедленно устроиться на работу и помогать родителям. Второе – решить проблему с первым интимом, иначе так и будет давить на психику. Распрощались… и вдруг через неделю звонок: «Срочно нужна консультация».

Рассказывает: устроился на фирму по ремонту машин. Все нормально, только вот, когда обращаются другие рабочие, не знает, как ответить и молчит. Подсказываю: «Ребята, извините! У меня характер такой замкнутый, я немного освоюсь и потом сам подойду. Не обижайтесь!» Дальше – нашел женщину. «Поздравляю!» – «Да, не с чем.» Получилось вот что: они знакомы со школы. Она успела уже и замуж выйти, и развестись. Позвонил – пригласила его к себе. Посидели, выпили шампанского, перешли, сами понимаете, к чему… и у него не получилось. Видимо, переволновался или сказалось, что слишком переусердствовал с самоудовлетворением. Попробовали еще раз – вновь фиаско. И тут она со злостью накричала на него: «Что я такая некрасивая, что ты ничего не можешь!» Весь в смятении он напросился на консультацию. Говорю: «Попробуй привыкнуть к ней, своди в кафе, погуляйте…» – «У меня денег нет! Зарплату еще не получал». Круг замкнулся.

Пойдете к психотерапевту – он скажет, что все выше рассмотренные состояния – это социофобия. Проще, боязнь или страх общества. Понимаю, что не правильно оспаривать эту медицинскую терминологию, но моя практика настойчиво подсказывает, что социофобией лучше бы назвать самый негативный уровень. Объясняю почему: в предыдущих доминируют только нарастающие неуверенность и тревожность. А вот «фобия» зарождается несколько позже, от вбрасывания адреналина при коммуникативном страхе, затем она прогрессирует при сильной закомплексованности и только потом достигает своего апогея – болезненного состояния. Называть его социофобией означало бы, что если усилий психологов недостаточно, то нужно активнее подключать врачей – психотерапевтов и психиатров. Впрочем, всего лишь предлагаю…

Но подробнее о самом состоянии в нашем обозначении. Социофобия официально считается болезнью и включена в соответствующую классификацию Всемирной организации здравоохранения. Для нее характерны постоянный панический страх и сильная угнетенность психики даже вне коммуникативных ситуаций и центра внимания. Через эту призму искажается восприятие окружающей действительности, формируется неадекватный образ жизни и провоцируются различные психические и соматические болезни. Постоянная головная боль и взвинченность нарушают упорядоченность и контролируемость поведения и действий. В результате наступает полная или почти полная социальная дезадаптация: общение происходит с большим трудом, только с близкими и лишь по необходимости, в нем – неприкрытая нервозность, раздражительность, капризность, настойчивое стремление к уединению, по малейшему поводу возникают панические атаки и сопутствующие им истерики. Сила воли атрофирована, проявляется явная потеря интереса к жизни, нет никакого желания изменить это состояние, в разговорах все чаще звучит тема обреченности. Зачастую больной социофобией с большим трудом заставляет себя ходить на учебу-работу и бросает ее, как только там становится невыносимо. В какой-то мере помогают медицинские назначения транквилизаторов, антидепрессантов, бета-блокираторов. Но, к сожалению, их предназначение – тормозить, успокаивать психику, что тоже не обеспечивает адекватного реагирования на коммуникативные ситуации. Кроме того, они пожизненны, прекращение грозит рецидивом. И еще не очень хорошее: эти медикаменты угнетают мужскую половую функцию. Представьте: парень принимает лекарства, чтобы познакомиться девушкой, а ему, может быть, уже незачем.

Отличительный признак социофобии, просто жуть, – преследующие мысли о самоубийстве. Сколько их реализовано, сами понимаете, подсчитать невозможно. Как определить, да еще и всерьез поверить, что из-за трудностей в общении человек покончил с собой? Естественно, выискивают и объясняют другими причинами. Обучающиеся с такими мыслями на моих курсах нередки. Девушка из Воронежа, 23 лет, стройная и привлекательная. Надо думать, не обделена вниманием противоположного пола. Проучилась один раз, а потом еще приехала с подругой. Тогда и призналась, как в один прекрасный момент показалось, что все ее игнорируют и ненавидят, и… полоснула бритвой по венам. Теперь часто пишет мне и обращается, смех разбирает: «Замечательный Сергей Федорович…» Парень, примерно такого же возраста, программист, типичный социофоб, не особо смущаясь, поведал: «Да, я постоянно думаю о самоубийстве». – «И что мешает?» – «Крови, – говорит, – боюсь». А этот пример вообще из ряда вон… Мама привела на курсы дочку. Полгода назад она уже пыталась прийти сама, но не смогла пересилить страхи. Посадил ее на виду в первый ряд и попросил маму остаться, чтобы не сбежала. Веду занятие и вдруг она громко: «А зачем жить?» Вся группа сразу насторожилась и ждет моей реакции. Быстро сориентировался: «А зачем умирать?» – молчит. Через некоторое время снова: «А зачем жить?» – «Ну, хорошо. Сколько людей на Земле? Три-четыре миллиарда есть?» – «Не знаю. Наверное, есть» – «А зачем они живут?» – молчит. Выдержала она только половину занятий, не пришла, что потом с ней было, честно признаюсь, не знаю. Можно и социальный аргумент: сайты самоубийц в Интернете. Заходит на него человек, ему назначают куратора, который доводит до сведения счетов с жизнью. Скажите, в здравом уме, нормальный молодой человек, может такое сделать?

Поэтому остается только предположить, что на этот сайт западает в основном наш контингент, уже предрасположенные социофобы.

ПОРАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ:

1. Научитесь представлять сами себя. Спросили время или как доехать – завязался разговор. Что просится? Каждому назвать имя и немного рассказать о себе. Как бы самопрезентация, развивающая инициативное общение. Умеете? Если нет, то молчите, теряетесь, смущаетесь или отвечаете грубо, капризно и искорка возможного приятного знакомства гаснет, не успев разгореться. Досадуете потом, корите себя, но ничего уже не вернешь, разбежались. Другая ситуация: в не очень знакомой компании, временной группе при обучении, на собеседовании предложили кратенько рассказать о себе. Сможете? Или, заикаясь и бекая-мекая, отделаетесь какими-то непонятными фразами? Четко осознайте: коммуникативный комплекс, а за ним и заниженная самооценка от этого будут только укрепляться и усиливаться. Отработайте! Жесткое правило: чем интереснее себя представите, тем лучше к Вам будут относиться, а значит росточки уверенности становятся покрепче. Самое простое с располагающей улыбкой: «Сергей – Вася!», «Я – Николай, а я – Ирина!», «Меня зовут…». Можно с лукавинкой на английском: «My name is Andrey!». Обратили внимание: сначала называете себя, а потом уже ждете ответного. Так сможете избежать грубовато-нахального и неприятного: «Тебя как зовут?» – на него отвечать душевно как-то не очень хочется. Но чтобы этого не показывать, возможно игривое: «С трех раз угадай!» и т. п.

Что говорить о себе? Да, не надо все подряд – родился, учился, женился. На первом занятии моих курсов большинство как раз и грешит этим – три-четыре фразы ни о чем, а дальше, как «язык проглотили». Продумайте хорошенько, что в Вашей биографии может заинтересовать. Подсказываю:

– какие-либо, пусть незначительные, достижения – должность, где-то учитесь, особенности фирмы, в которой работаете, волонтерская активность, создание новой компьютерной программы, участие в соревнованиях, спортивный разряд, а еще лучше чемпионское звание, призер-победитель интересных конкурсов и олимпиад, сочиненные стихи, песни, рисунки, опубликованные статьи, что-то изобрели и др.;

– импонирующие личностные качества – если я поставил цель, то добьюсь – я такая увлекающаяся натура – тусоваться для меня, медом не корми и др.;

– интересные увлечения и намерения – занимаетесь спортом, играете на гитаре, поете, любите путешествовать, нравится быть на природе, хорошо готовите шашлыки, готовитесь поступить на такую-то работу, в университет, поехать за границу и др;

– немножко негативного для объективности – люблю поспать, не могу оторваться от компьютера, очень трудно доводить начатое дело до конца, сильно стесняюсь и т. п.;

– и обязательно сдобрите мягким юмором. Сами придумайте шутки или переймите у кого-нибудь, найдите в кинофильмах, литературе. Намного легче и интереснее тогда проговаривать.

Понимаете же, что это все навскидку, а нужно обозначить свое. Пусть не столь впечатляющее, но заинтересовывающее. Не спешите возражать: «В моей жизни ничего такого нет» – сколько раз это слышал на своих курсах. Категорично заявляю, нет человека, у которого не было бы чего-то интересного. Ищите! Одно предостережение: не касайтесь тем, не принятых для обсуждения. Это – Ваше отношение к политике, религии, интим, нелады со здоровьем, пересуды про других людей, женщинам – о возрасте, что-то очень уж личное. Неоднозначно они воспринимаются и вместо сближения могут привести к совершенно неприемлемым иронии, подколкам, напряжению, а то и отторжению. Но особенно болезненная тема – обеспеченность. Сколько раз наблюдал: как только она прозвучит – благожелательные отношения сразу корежатся. К богатому начинают липнуть, от бедного – шарахаться. Так что не торопитесь ее развивать. Все! Разобрались и продумали! Теперь составьте текст на компьютере, мобильнике, листочке бумаги примерно около странички. Добротно заучите и несколько раз прорепетируйте! Так, чтобы информационные фрагментики могли воспроизводить привычно, по отдельности и в любом порядке. Придерживайтесь доброжелательных и шутливых интонаций без тени апломба и хвастовства. Просто поддерживаете общение, надо же о чем-то говорить. Вот и готова основа для самопрезентации. Применяйте ее по ситуации: молодым будет интересно одно, деловым – другое, женщинам или мужчинам – третье. Соответственно, выбирайте, что говорить из намеченного. Все выпаливать тоже не нужно, понемножку, понемножку сочите информацию. Чувствуйте, как идет разговор!

Можете также придумать и отработать оригинальную самопрезентацию. Еще лучше будет воспринята. Вот несколько таких для примера из моих курсов: Обучающийся встал перед группой: «Вы меня не узнаете?» «А так!» – повернулся в профиль. А затем выдержав паузу и впитав нарастающее недоумение: «Да, ничего страшного. Никто не узнает, потому что я еще неизвестный. Моя фамилия…» Другой презентовал себя так: «Я попал на курсы совершенно случайно. Вообще-то я богатый человек. И известный певец, часто гастролирую за рубежом», – выдержал паузу, впитал в себя напряжение сразу затихшей аудитории и продолжил, – «Но у меня есть один пренеприятный недостаток. Люблю приврать! Что я и сделал сейчас». Настолько убедительно он подал все это, что вся группа, включая меня, почти поверила первым словам, а на последних дружно и облегченно захохотала. Согласитесь, самопрезентация сработала, как нельзя лучше.

И еще: об обеспеченности не хотите говорить, но она может проявиться в бесцеремонно настырных вопросах и намеках. Поэтому заранее заготовьте и заучите уклончивые ответы. Для примера, как на моих курсах придумывали ответы на неудобный вопрос: «А какая у вас зарплата?» Каких только вариантов не было: «Это секретная информация», «Моя жена и то не знает. А вы хотите, чтобы я вам все доложил…», «Не фига себе, чего захотели…», «Средняя по отрасли…», «А с какой целью интересуетесь», «Ну, немного ниже, чем у миллиардера», «Да, голодаю, голодаю…», «Подайте, пожалуйста на пропитание», «Без комментариев», «Правильно ли я понимаю, что вы проявляете чрезмерное любопытство?» и т. п. А одна из слушательниц сложила ручки на груди, приняла умоляющую позу и сказала: «Господи! Пожалуйста, никогда не спрашивайте меня об этом. Мне эта тема так неприятна!». Работайте!

2. Улучшите звучание голоса. Благодаря этому, уйдет еще пять-десять процентов комплексов и столько же прибавится уверенности. Начните с диагностики: запишите на видео речь кого-либо из известных ведущих федеральных новостных программ «Вести» или «Время». Их звучание признается эталонным. Распечатайте дикторский текст и сами начитайте его на видео. Сравнивайте! Замечаете – ваш голос глухой, тихий, невыразительный, неуверенный, громко крикнуть не можете, не всегда понятно, что говорите… Думаете – природное, однако в большинстве случаев это комплекс так присаживает звучание, а со временем оно попросту становится привычным. Вот оно поле деятельности для работы над собой. Первую задачу поставьте совсем простую: раскрыть естественное и комфортное звучание голоса, а также придать ему звонкость и громкость. Типичное препятствие – зажатость лицевых мышц. Из-за этого рот открывается еле-еле и звуки, не находя полноценного выхода, сильно корежатся.

Добейтесь расслабленности такими упражнениями: похлопайте ладонями по лицу и мягко помассируйте его. Затем костяшками согнутых указательных пальцев надавите и повращайте на щеках, там где сходятся верхняя и нижняя челюсти. Прочувствуйте, как это заставляет открывать рот шире. Затем как бы до предела «уроните» нижнюю челюсть, и при широко раскрытом рте медленно и плавно подвигайте ею влево-вправо, вперед-назад и ощутите, как снимается напряжение. Потренируйте также «бросок змеи». Откинулись назад, а затем с широко открытым ртом резко подайтесь вперед, бросьтесь на зеркало, подобно нападающей змее и шипяще-звонко произнесите: «ха-а-а-а». Вот теперь со звучанием: зевните от души и зафиксируйте челюсти в широко раскрытом положении. Сразу же звонко и громко пропевайте «а-а-а-а-а», поднимая звук выше и выше, как по ступенькам.

Старайтесь акцентировано делать это голосовыми связками, как бы выпячивая их вперед. Для проверки приложите указательный пальчик к гортани – она должна вибрировать. Делайте тренинги, пока не привыкните говорить расслабленным речевым аппаратом и достаточно открытым ртом. Повторяйте, пока не добьетесь результата!

Теперь вырабатывайте звонкость и громкость голоса. Упражнения: читали же, что известный греческий оратор Демосфен набирал мелкие камешки в рот и пытался перекричать шум моря. Делайте аналогичное – пытайтесь звуками «А-у-у-у», «Э-ге-ге-ге», «О-го-го-го» перекричать шум озера, реки, леса в ветреную погоду. Можете с камешками. Но у Демосфена было и другое упражнение – поднимаясь по лестнице храма или по тропинке на высокий холм, он громко и с выражением читал стихи любимых поэтов. Попробуйте! Поработайте с громким и властным произнесением командных слов и фраз. Представьте, что стоите перед взводом солдат и зычно, непререкаемо: «Стоять!», «Смирно!», «Куда пошел?», «Вон отсюда!», «Вернись!», «Шагом марш!», «Работать!», «Встал и вышел», «Раз-два-три!», «Да, быстрее-быстрее!», «Сколько можно говорить!» и др. Также практикую на курсах и рекомендую: открываете любую художественную книгу, в которой много прямой речи, и громко, выразительно читаете по несколько раз одну страницу, затем две-три-пять… до 15–20 минут. Выполняете тренинги пока голос не приобретет привычную уверенность и громкость. А в следующих главах поработайте над его выразительностью.

3. Учитесь рассказывать анекдоты. «Да, я их не запоминаю…, не умею рассказывать…, принципиально не рассказываю…» – почти в каждой группе на моих курсах слышу такое. Не ведитесь на подобные возражения – осознайте, что это комплекс их исподтишка подсовывает. Что значит «не запоминаю»? Признайтесь, толком и не пробовали. Но прорепетируйте несколько раз, расскажите одному-второму, – еще как память держать будет. «Не умею…» – так учитесь же. И потом, вдумайтесь, что такого уж уметь нужно – сказать четыре-шесть фраз? Никакого высшего образования не нужно. «Принципиально…» – если речь о неприличных или политических анекдотах, их и не рассказывайте. А для нормальных, житейских – в чем принцип-то?

Так что даже не вздумайте отказываться! Такой барьер преодолеете на пути к свободному и интересному общению. Знаете же поговорку: «Слово – серебро, молчание – золото!». Если продолжать, то успешно рассказанный анекдот – бриллиант речи. В компании все как-то закисли, молчание затянулось, ненужная напряженность – подайте анекдот. Заулыбаются, оживятся, настроение поднимется – легче и интереснее становится общение. Но и к Вам – расположение, а то и восхищение. Разве не хотите? Тогда осваивайте! Для большего вдохновения могу сказать, что на курсах анекдоты рассказывают все, да, еще как интересно. Даже те, кто наотрез отказывался.

Сначала усвойте несколько правил:

– рассказывайте только яркие, оригинальные и новые для слушателей анекдоты – тогда улыбки и смех гарантированы. Есть сомнения, что будет не смешной, – лучше откажитесь;

– сосредоточьтесь на безобидных житейских анекдотах. Они приемлемы для большинства слушателей и в любой ситуации. Избегайте политических и связанных с религией, на них реакция непредсказуема;

– не увлекайтесь неприличными. У них ограниченное хождение – для мужчин и лучше уже выпивших. Никогда не рассказывайте их женщинам, даже если очень просят. Реакция все равно будет напряженная.

Как выбирать? Кто-то рассказал, все засмеялись – запомните, запишите и преподносите другим слушателям. В Интернете, печатных изданиях – читаете и выбираете только те, над которыми сами хмыкнули, улыбнулись, засмеялись. Они тронули Вас и поэтому лучше расскажете. Для начала достаточно три-пять анекдотов, но потом осваивайте их намного больше, чтобы не повторяться. Как преподносить? Анекдот – это мини-спектакль. Вчитайтесь в каждый несколько раз, впитайте суть и запоминайте образно. Затем перескажите, как получится, три-четыре раза, чтобы прочнее заучилось. А далее репетируйте «с чувством, с толком, с расстановкой», варьируйте интонацию, подключите мимику и жесты. Посмотрите, как это делают мастера разговорного жанра по телевидению. Отрабатывайте, отрабатывайте, не ленитесь. Стало получаться – расскажите «своим», желательно пока одному, сестре-брату, маме-папе, другу-подруге. Увереннее себя почувствовали, тогда только выносите коллегам и в компанию при любой подходящей ситуации. Смелее рассказывайте! Подбодрите себя вопросом-просьбой: «Можно я анекдот расскажу?» Скажут: «О, давай, давай…» – и уже полегче с комплексами. Какую реакцию ожидать? Для начала – даже выслушали внимательно, усмехнулись, улыбнулись уже успех. «Ржач» и гомерический хохот придут потом, когда научитесь подавать мастерски. Не расстраивайтесь, если сразу не очень получится, умение формируется постепенно. Постарайтесь со временем получать удовольствие от того, что в центре внимания, рассказываете и не теряетесь.

Поймайте, как говорится, «кайф»! Это сильно лечит закомплексованность и заниженную самооценку.

4. Не прекращайте вести «Дневник…». Отмечайте в нем неудачи и успехи в предлагаемых тренингах. Как получается представлять себя, какой прогресс в улучшении звучания голоса, реакция на рассказанные анекдоты – фиксируйте и анализируйте. В этом психический механизм дальнейшего совершенствования.

ДНЕВНИК ЕЛЕНЫ З. Приятная женщина лет 40, юрист, работает с хозяйственными договорами, консультирует, но из-за комплекса даже не помышляет выступить в суде по спорным вопросам. Впрочем, вчитайтесь в ее интереснейшие переживания….

1 занятие

Я коренная петербурженка, высшее образование, много лет работала в фирме бухгалтером и по договорным отношениям. Мне очень обидно, что все идеи, которые возникали у меня в процессе работы, я не могла преподнести правильно. Вообще не умею выступать перед кем-то. Когда встаю на совещании, говорю, что сейчас работаю с мужем и прячусь за его спину. Закрываю юридические вопросы, поступила на второе высшее, юридическое. У нас была сессия, мне надо было доклад сделать, я очень его хотела сделать. Но когда вышла, поняла, что выступить не могу, голос дрожит, чувствую себя, как ребенок внутри. Вот такая взрослая тетя, стою и не могу прочитать по бумажке. Очень надеюсь преодолеть это на курсах.

2 занятие

Какой мне хотелось бы себя видеть? Спокойно и с удовольствием представляю презентацию своего проекта. Красиво и интересно веду рассказ. Легко и грамотно отвечаю на вопросы слушателей. Свободно чувствую себя на мероприятиях среди разных, знакомых и незнакомых, людей. Легко перемещаюсь при общении от одной группы людей к другой. Но этому мешает моя закомплексованность. Она выражается в физических ощущениях моего тела. Руки, ноги, голос, подбородок дрожат. Сам голос падает от ощущения нарастающего внутреннего бессилия, мысли пропадают, как будто ухожу в наркоз. Теряется больше половины ощущения реальности. При этом я не испытываю страх перед реакцией аудитории, я хорошо подготовилась к докладу, но это меня не спасает. Даже если доклад я могу просто прочитать по бумажке, я все равно испытываю это полуобморочное состояние. И после такого горе – выступления мне хочется плакать и спать. И это не от разочарования, в принципе для меня это не новое, это от усталости, которую я испытываю после такого состояния. Я чувствую себя выжатым лимоном. Даже на дне рождения, если я все-таки осилю хоть один тост, после него хочу домой и спать.

Впечатления от первого занятия положительные. Я впервые позволила себе проявить свою закомплексованность, не пытаясь, хоть это и невозможно, ее спрятать, бороться с ней. А просто проявить и прочувствовать ее. Последнее для меня было особо важным моментом. Увидела, как у других участников это проявляется. Но если честно, если бы я просто их слушала и не акцентировалась бы на проблеме закомплексованности, вероятно, я этого бы и не заметила. Их выступления были бы приняты мной, как норма. Мы симпатичны и приятны внешне, но вот что происходит внутри… Уже дома, перечитывая конспект лекции, поняла особую ценность этих записей. Потому что после своего «выступления» из головы вылетело все.

А так, в обычной жизни, я достаточно легко общаюсь с незнакомыми мне людьми, мне не трудно спросить их о какой-либо мелочи. Поэтому задание спросить сколько времени у незнакомых людей затруднений не вызвало. А вот от прямых твердых взглядов становилось не по себе. Кстати, заметила, к сожалению, мужчины чаще смотрят в глаза чем женщины. Женский взгляд чаще всего тяжел или направлен вниз.

3 занятие

Чувствовала себя легче, чем в первый день. Не было такого сильного мандража в ожидании своего выступления. В теоретической части с удивлением узнала, что с комплексом общения связана и наша физиология – адреналин, который способствует блокировке тела. При выполнении задания старалась держать внимание в голове и сосредоточиться на том, что хочу сказать. Рада хоть за то, что получилось хоть немного остаться в реальности, а не утонуть полностью в страхе. Но мне было сложно, практически невозможно, передать через речь то, что мне хотелось сказать. Лексикон уменьшился в разы, слова не складывались в предложения. В голове знаю, вижу, что хочу сказать, а через речь это выразить не получается. Было такое чувство, что вообще плохо знаю русский язык. И у меня даже возникло сомнение, смогу ли я, кроме автоматически заученных фраз, что-то говорить, рассказывать окружающим. По домашнему заданию: поставила цель спрашивать время каждые 2–3 минуты у любого прохожего, не выбирая человека по своим предпочтениям. К сожалению, ощутила некоторую зажатость, если человек был не в моем вкусе. Здорово, что дневники участников читаются вслух. Потому что во всех дневниках поймала и свои переживания, ощущения, которые не озвучиваю, считая их мелочами. Получается, как бы двойной тренинг.

4 занятие

Когда узнала на занятии о признаках и последствиях закомплексованности, мне стало понятно поведение некоторых своих близких и знакомых. Если раньше я недоумевала над их манерами общения, то теперь отнеслась к этому с пониманием, поскольку я имею такой же страх. У кого-то он проявляется, кто-то научился его прятать. К сожалению, это действительно мешает даже обычному образу жизни. На тренинге чувствовала себя лучше и у меня получалось временами ловить состояние уверенности, спокойствия и контроля над тем, что я говорю и делаю. Это удивительное ощущение. Но «ловить состояние» это громко сказано. Это были мгновения, как отблески дождинок, – появились и сразу же ушли. Идет вопрос – а точно были или показались? Нет, ощущения были. Песню про елочку забыла, потому что привыкла повторять в конце куплета последнюю фразу, а в этот раз не стала. Я думала, что долго ее пою и это занудно, и другие-то не повторяют. А мозг все время говорил «спой еще». Вот вся песня в голове и слетела. Теперь поняла, что другие участники добродушно меня принимают и совершенно меня не торопят, это мой комплекс опять веселился. Время спрашиваю. Практически не тревожит то, что человек не моего вкуса. В метро не была. Решила поспрашивать в гипермаркете. Спросила пару раз продавцов, где какой товар находится. Поняла, что они в любом случае мне ответят, ведь это их обязанность. Стала спрашивать у обычных покупателей. Неприятные ощущения возникли тогда, когда женщина сделала вид, что не слышит меня, как будто игнорировала. Я в общем не обидчивый человек, но тут что-то внутри защемило. Спросила еще разок у другой женщины, мне ответили, но осадок от того случая остался.

5 занятие

В теоретической части по самодиагностике я добавила к своим проявлениям закомплексованности – перестаю дышать. Но в последние два выступления автоматически вспоминаю, что нужно дышать. Меня это уже радует. Само выступление по ощущениям похоже на катание по волнам. То вверх – ясность, понимание всей ситуации, то вниз – потеря контроля. Но что еще радует – ни разу не повторилось то кошмарное состояние, как в первый день. Когда на тренинге задавала вопросы по анекдоту, поймала свой страх. Снова! Я поняла, мой комплекс проявляется, когда я нахожусь в центре внимания и не важно перед аудиторией я или просто сижу за столом со всеми и задаю свой вопрос. Когда делилась информацией о курсах со своими подругами, они были очень удивлены, что я вообще испытываю такие состояния. Но позже в разговоре выяснилось, что и они в подобных ситуациях испытывают похожие состояния. А мама вообще сказала, что ко мне этот комплекс отношения не имеет и стала рассказывать о своей закомплексованности. Вероятно, я научилась от нее такому сжатому общению. Если это так, то теперь мне следует хорошо поработать, чтобы мои дети в общении были счастливыми. Прохожим продолжаю задавать вопросы. В целом, затруднений не возникает. Если вдруг и ёкнет «А что обо мне подумают?», то сама же себе и отвечаю: «Да никто о тебе и не вспомнит через минуту и нечего грузиться об этом». В обычной жизни почувствовала, что общение с людьми стало легче, душевнее. Самое главное – я перестала чувствовать усталость, если общение затягивается свыше 5–7 минут. В общении с людьми ловлю проявление своего комплекса. Внутри себя говорю «комплекс», как бы признаю его, а не борюсь с ним. Сразу же отступает. Не знаю в чем тут дело, но это работает. Вообще, сегодня целый день ничего не хочу делать, только хочу разговаривать с людьми, чем, собственно, я и занималась.

5 занятие

Ох уж эти задания… Каждый раз и все по-новому. Вроде и с анекдотами справилась, а вот песню забыла – все вылетело из головы. И самое удивительное, когда села в машину минут 20 не могла вспомнить слова песни. Во время выступления была тревожность, но мне кажется, я начинаю к ней просто привыкать. Есть и есть. Чувствую себя телевизором старых времен, когда нужно было ловить сигнал программы с помощью длинной антенны. Так и я пытаюсь поймать правильную волну, сгармонизироваться. Больше всего меня беспокоит то, что происходит отключение памяти во время выступления. В голове пусто, ни картинки, ни ассоциации, ни словечка. Вроде готовилась, хоть ночью разбуди – отвечу, а в центре внимания такое происходит… Ничего не помню. В ходе рассказывания анекдотов четко поняла, что вопросы могут быть тихо заданы, на них не знают ответа, нет времени отвечать и куча обстоятельств, по которым выступающий может проигнорировать мой вопрос. А я раньше переживала и делала выводы, что все мои вопросы глупые. Теперь перестала переживать, если на мой вопрос не дают ответа. И еще: когда мы тренируем взгляд, самое тяжелое для меня – улыбаться. Челюсть так и сводит и трудно расслабиться для улыбки. Тяжелый взгляд дается легче. Домашнее задание выполняю. «Время» и «как пройти» спрашиваю. Тут был случай. За моей машиной, на парковке, встал другой автомобиль, и мне было не выехать. На лобовом стекле чудо-водителя был номер его телефона. Я, не думая, сразу же обратилась с просьбой позвонить к проходящему мимо мужчине. И он не отказал, позвонил сам и даже отругал этого водителя. Раньше я никогда бы не смогла обратиться к прохожему с подобной просьбой. Сидела бы и ждала, пока чудо-водитель нагуляется в магазине.

6 занятие

Каждый раз иду на занятия с мыслью «что же сегодня будет?», страшновато, но иду. А перед выходом на выступление понимаю, здесь не спрячешься, не отсидишься, а комплекс очень хочет спрятать меня, но собираюсь и выхожу. Проводя дискуссии по своей теме, чувствовала, что тревожность отступает. Даже начинает нравиться быть ведущей. С интересом слушала мнения участников и последующие вопросы возникали сами, исходя из ответа. Наконец-то во время выступления мои мысли и слова были со мной. Конечно, в большей части выступления, мой комплекс еще веселился, но я четко была уверена, что смогу закончить дискуссию и спеть песни. Конечно, над качеством исполнения надо еще много трудиться, но первый шаг сделан. Смотрю на других и вижу, как у них получается. Денис сказал, что по нам не особо видно, что нам нравится его выступление. Но лично я смотрю не просто выступление, а как бы с позиции нашей общей проблемы. Вижу, как человек с каждым выступлением становится естественным и уверенным. Лично мне это придает уверенности и принятие своего выступления. А так, если бы я зашла на занятие и увидела бы эти выступления, как вчера, например, я бы точно не поняла, что эти люди здесь делают и о каком комплексе идет речь. При выполнении задания про оскорбления вначале было не хорошо. Мурашки, страх, неуверенность, потом возмущение – зачем я вообще это слушаю. А потом, как отрезало все эмоции. Внутренняя стена и полное игнорирование этих слов, даже силы прибавились. Задание спеть песню выполнила легко. Спела своему косметологу и получила массу комплиментов. Задание заинтересовать курсами, к сожалению, не получилось выполнить. Все однозначно признаются в сложностях в общении, хотели бы их решить, но поработать на деле никто не хочет. Лень, страшно, может быть… После таких разговоров подумала, какие же мы герои – признали свои комплексы и пошли для того, чтобы их проработать. Задание здороваться первой с окружающими выполняла легко. Для меня это не проблема, для меня это мостик для начала общения.

7 занятие

На занятии страха меньше. Есть ощущение контроля над внутренними процессами. Даже если голос падает, чувствую это и стараюсь сильнее держать осанку (помогает) и плюс фраза-помощница. Из тренинга дискуссий поняла, что чем лучше подготовлена, тем лучше и увереннее общение. Даже если тема уходит и разговор не складывается, как я планировала, обширные взгляды на поднятую тему позволяют легко варьировать. Очень интересно – сколько людей, столько мнений и ведущему надо всех и все связать – не просто это. Страшновато от мысли о пятничном концерте. Вдруг все провалю и все повторится. Все-таки мы привыкли к друг другу и принимаем наши и взлеты, и падения. В обычной жизни чувствую, что мои рамки в общении явно раздвинулись и мне это нравится.

8 занятие

В момент выступления начинаю привыкать все больше и больше к своей тревожности. Ничего нового, все, как всегда. Она есть и есть я со своим выступлением. И этот момент меня беспокоит все меньше и меньше. Все чаще получается сосредоточиться на том, что хочу выразить перед аудиторией. Опросов сегодня не делала. Но шла по улице с ощущением какой-то всеобщей причастности ко всем, нет границ (в хорошем смысле). Думала о домашнем задании – хобби. А ведь о своих хобби я никому не рассказывала. Только тем, кто приходил в гости и сам спрашивал. Считала это неинтересным занятием.

9 занятие

Я пошла на тренинг с последней надеждой на то, что смогу хотя бы справиться со своим волнением и тревожностью, которые преследуют меня всю жизнь. Очень обидно было, что в момент семейных праздников мне было очень сложно встать и сказать теплые слова даже своим близким, своим детям. Как только я оказывалась в центре внимания у меня наступала безумная паника, дрожание всех конечностей, и внутри было ощущение, что я просто падаю в обморок. У меня ни слов, ни мысли. Это ужасно! Я читала много литературы на эту тему, ничего не помогало. И когда я пришла на этот тренинг первый день, первый раз в жизни я позволила проявиться своему страху, вот таким какой он есть. У меня не было смущения, потому что я поняла, что нахожусь в группе людей, которые имеют со мной одну проблему и одну цель. Я получила безумное принятие и понимание себя здесь. Собственно говоря, мне это позволило сейчас говорить то, что я говорю. Очень благодарна мудрому, профессиональному учителю… за то трепетное и терпеливое отношение к нам, за то внимание, которое он оказывал каждому из нас. Спасибо огромное! Я благодарю всю группу, которая меня очень сильно поддерживала, за кучу комплиментов, которые я услышала. Я очень вам благодарна! Результат тренинга: я вообще очень горжусь собой, что я здесь, что я пою, что я сейчас все исполнила так или иначе. В моей жизни я реально стала более дружелюбной и открытой. Даже то, что я волнуюсь, меня сейчас на самом деле не очень беспокоит. Что есть, то есть. Главное, что я могу произносить те теплые слова и передавать вам то ощущение, которое у меня есть внутри. Я не боюсь этого говорить. Это главный результат этого тренинга. И сегодня у меня была в школе сложная ситуация, конфликтная. И я первый раз ее разрулила мягко, по-женски и мне было приятно видеть результат моих переговоров с учителем. Я думаю, что мы в принципе даже друг друга поняли и отношения будут теплыми. Хотя конфликт был очень серьезный. Я стала более дружественно настроена к окружающим меня людям, что позволило мне более свободно общаться и яснее выражать свои мысли. Великим оратором я, конечно, не стала, но и не планировала, но быть в центре внимания, сказать тост, поделиться информацией с окружающими – могу. Теперь для меня это удовольствие. Сейчас твердо могу сказать, без работы в группе, с людьми, имеющими с тобой общие проблему и цель, это невозможно. Я очень вам всем благодарна и хочу обнять каждого.