Read the book: «Негласные правила карьеры. Как выстраивать отношения с начальством и коллегами»
Глава 1. В словах кроется много смысла — следите за тем, что говорите
На работе мы ежедневно общаемся с коллегами и руководством. Здесь важно не только то, что говорить, но и то, как и когда это делать. В рабочих разговорах немало тонкостей. Нередко люди терпят неудачу именно потому, что не умеют вовремя промолчать.
Есть один распространённый принцип рабочего общения: умейте делать комплименты и иногда смягчать неприятную правду, чтобы расположить к себе людей, не обидеть начальство и не поставить под удар подчинённых. Тогда вам будет легче сохранять хорошие отношения и спокойствие на работе.
1. Иногда ложь — это проявление мудрости; обидную правду следует скрывать
Человек, у которого рот наполнен ложью, конечно же, не будет пользоваться симпатией окружающих, но и тот, кто не говорит ни одной лжи, тоже не будет им нравиться.
Причина проста: «В слишком чистой воде нет рыбы, а у слишком придирчивого человека нет друзей». Если человек не говорит ни одной лжи и во всех ситуациях говорит только правду, это не всегда приносит хороший результат.
Когда мы устраиваемся на работу и с полной уверенностью входим в офис, нужно обязательно соблюдать меру в высказываниях. Иногда ради выживания приходится прибегать к лжи — это не значит, что нужно быть коварным. Если правдивые слова могут навредить вам и окружающим, то говорить правду не означает быть искренним, а означает лишь то, что начальник подарит вам «вкусное блюдо» — увольнение!
Ван Цюань работал в одной торговой компании. Однажды после работы он шел вместе со своим коллегой Лю Цзя. В последние дни Лю Цзя был очень подавлен, его отношения с начальником были крайне напряжёнными. Идя и разговаривая, Лю Цзя не смог сдержать эмоций и стал перечислять все случаи несправедливого отношения к нему со стороны начальника, а также без умолку высказывался о его невежестве, мелочности и некоторых неприглядных поступках. В конце концов, не успокоившись, он не сдержался и снова обрушился на него с гневной тирадой.
Спустя несколько дней начальник заговорил о Лю Цзя в присутствии Ван Цюаня, высказываясь очень резко и осуждая множество недостатков Лю Цзя: его неспособность видеть общую картину, посредственность, неспособность стремиться к прогрессу и нежелание развиваться. В конце разговора начальник спросил Ван Цюаня, слышал ли тот, как Лю Цзя говорил о нём плохо в его присутствии.
Ван Цюань был честным человеком, и что ему теперь делать?
Несомненно, перед Ван Цюанем стоял выбор из двух вариантов: один — не передавать слова Лю Цзя начальнику, другой — совершенно честно и дословно передать их начальнику.
Если Ван Цюань выберет первый вариант, гнев начальника постепенно уляжется. Когда-нибудь, успокоившись, он сможет более справедливо и разумно уладить эту ситуацию.
Но если Ван Цюань выберет второй вариант, начальник затаит обиду на Лю Цзя и обязательно найдет повод отомстить ей.
Если начальник — очень проницательный человек, он пойдет дальше в своих рассуждениях: «Ты, Ван Цюань, говоришь плохо о своем коллеге в моем присутствии, значит, ты наверняка говоришь плохо о нем и в присутствии других, и даже можешь говорить плохо обо мне в присутствии других». Поэтому такому человеку, как ты, нельзя доверять, и нужно, по крайней мере, держать его на расстоянии.
В приведенном выше случае использование лжи принесло бы пользу всем трем сторонам, тогда как правдивый ответ нанес бы ущерб каждому. Из этого видно, что ложь играет особую роль в межличностных отношениях на рабочем месте.
Человеческая натура имеет множество слабостей, а идеальные люди существуют только в сказках или мифах. Люди в современной жизни — обычные смертные, у каждого есть свои радости и печали. Каждый часто испытывает различные недовольства по отношению к себе и к другим, и когда люди собираются вместе, они неизбежно начинают обсуждать чужие дела. В процессе обсуждения, если не быть осторожным, можно невольно выразить свои эмоции. Эти оценки, продиктованные личными эмоциями, не всегда бывают объективными и справедливыми. Если же люди в процессе общения будут передавать эти эмоциональные высказывания из уст в уста, то в конечном итоге эти сплетни обязательно нанесут ущерб чувствам всех участников, отношения между людьми станут беспрецедентно напряжёнными, и каждый будет чувствовать себя особенно измотанным.
Поэтому в общении с коллегами на работе умелое использование небольших неправд может сделать межличностные отношения более гармоничными и близкими.
Как показывает приведенный выше пример, сказать начальнику правду — значит подлить масла в огонь, усугубив и без того напряженные отношения между ним и Лю Цзя, а вот если не говорить правду, а прибегнуть к небольшой лжи… Допустим, он сказал бы начальнику следующее:
«Лю Цзя — очень хороший человек, он никогда не говорил ничего плохого о вас в нашем присутствии. Напротив, он даже восхищается вашей решительностью. Что касается его недавнего недовольства, то, по его словам, это, возможно, небольшое недоразумение по какому-то поводу, и он уверен, что вы прекрасно с этим разберётесь. Будьте спокойны, Лю Цзя ничего не скажет».
В таком случае не только гнев начальника сразу уляжется, но и он сам немедленно задумается и серьёзно рассмотрит вопрос о том, как следует относиться к коллегам. Спор, который изначально мог привести к сильному раздражению обеих сторон, а то и к позору для начальника и потере работы для коллеги, таким образом превратился из вражды в мир. Более того, даже если однажды начальник обнаружит, что Ван Цюань не сказал правду, он не станет винить его: он посчитает Ван Цюаня честным и добросердечным человеком, умеющим решать проблемы, и даже не догадается, что тот солгал.
В нашей жизни есть ещё одна пословица: «Умелая невестка скрывает от обоих, неумелая — рассказывает обоим», — в ней выражена та же самая мысль. Люди, работая вместе, не должны относиться к некоторым мелочам слишком серьёзно; стоит сказать небольшую неправду, чтобы сгладить ситуацию — всё пройдёт.
Поэтому на работе, сталкиваясь с некоторыми ситуациями, мы не обязательно должны говорить правду, ведь порой правда не приносит пользы ни людям, ни нам самим, ни делу. Раз правда может ранить других, почему мы должны обязательно говорить правду? На самом деле, если небольшая ложь приносит пользу и другим, и нам самим, почему бы её не сказать?
2. Не стоит превозносить себя, а при необходимости «поддерживайте» других
Как только речь заходит о слове «похвалить», у нас возникает некое неприятное ощущение. Есть старая поговорка: «Не поднимай чужого духа, не унижай своего». Поэтому обычные люди всегда изо всех сил стараются повысить свою значимость, а к другим относятся с придирчивостью. На самом деле в этом нет необходимости.
«Похвала» — это пропаганда, а пропаганда — это «похвала» политика. «Похвала» — это реклама, а реклама — это «похвала» коммерсанта; однако реклама коммерсанта — это «похвала» самого себя, а пропаганда политика — это наем людей, чтобы те хвалили его, что несколько отличается от «похвалы» других людей, о которой идет речь здесь. «Похвала» других — это метод, известный с древних времен, который называется взаимным прославлением. Но так называемое «восхваление» — это вовсе не слепая хвалебная тирада и не бессмысленная болтовня; оно должно основываться на реальной ситуации собеседника. У каждого человека есть свои недостатки и свои достоинства.
Обычные люди, глядя на других, видят только недостатки, не замечая достоинств; они придают большое значение чужим недостаткам, а достоинства считают чем-то обыденным, поэтому часто возникает ощущение, что «восхвалять» нечего. На самом деле, если вы с самого начала будете руководствоваться мыслью о том, что «нет идеального человека в трех поколениях», простите его недостатки и обратите внимание на его достоинства — то найдётся масса поводов для «восхваления»! Более того, когда вы «восхваляете» кого-то, вы не обманываете общественность, а просто привлекаете внимание к достоинствам этого человека, а сам он, благодаря вниманию окружающих, начинает особенно ценить свои сильные стороны, прилагать ещё больше усилий и развивать их, становясь ещё лучше, чем сейчас. Поэтому, когда вы «восхваляете» другого как сокровище, а он в свою очередь «восхваляет» вас, это сокровище в итоге достаётся вам. Видно, что «восхваление» — это средство, позволяющее и вам самому стать сокровищем, и ни в коем случае не унизительное поведение. Как гласит пословица: когда люди восхваляют друг друга, чем больше «восхваляют», тем выше поднимаются — и вы становитесь выше, и он становится выше. Разве это не выгодно для обеих сторон?
Однако есть несколько способов «восхваления», которые совершенно недопустимы. Когда некто А начинает восхвалять себя в присутствии другого человека, некоторые, возможно, не оценят такого поведения. Но если восхвалять А перед публикой, бесплатно рекламируя его достоинства, он наверняка будет очень рад. Главное, чтобы «восхваление» не было чрезмерным, и тогда публика не сочтёт, что вы делаете это намеренно. Или же, хваля человека А за его спиной, рассказывая о его достоинствах, немного приукрасив несколько конкретных фактов, чтобы у слушателей сложилось о нём хорошее впечатление, а потом передав это самому А, его радость будет гораздо сильнее, чем если бы его хвалили в лицо.
При первой же возможности он тоже отплатит вам тем же и щедро «похвалит» вас. Как гласит пословица: «За доброе слово за спиной не заплатишь ни гроша».» Это ясно показывает, что ценить «похваливание» за спиной — вполне естественно для человека. Если вы умеете писать статьи, то написание статей также является одним из способов «похвалить» человека: при первой же возможности приведите достоинства человека А в качестве примера в своей статье, указав его настоящее имя. Если вашу статью прочитают сто человек, это будет означать, что вы «похвалили» его перед ста людьми; если прочитают тысячу человек — то перед тысячей. Человек А, которого вы хвалите, будет очень рад и доволен, и его отношение к вам непременно значительно улучшится. Укреплять отношения — дело не из лёгких, но использовать «похвалу» для этого — самый простой и эффективный способ, да и с моральной точки зрения это вполне соответствует древнему принципу прославления добра.
В прежние времена некоторые считали, что не давать легко согласия — признак честности. На самом деле, честен ли человек или нет — это отдельный вопрос, а вот то, что у него слишком высокие требования и узкий кругозор, — это неоспоримый факт. Имея высокие требования и узкий кругозор, он сам, вероятно, не чувствует себя вполне довольным; из-за этого у него появляется некоторая враждебность по отношению к обычным людям, и поэтому он тем более не хочет легко давать согласие. Нежелание молодых людей «восхвалять» других объясняется, во-первых, ошибочным представлением, что «восхваление» — это льстивость, порочащая их личность; во-вторых, высокомерным отношением к себе, когда они считают, что обычные люди не дотягивают до их уровня; в-третьих, страхом, что другие превзойдут их, из-за чего они будут выглядеть неудачниками. Если же им удастся избавиться от этой нездоровой психологии и сосредоточиться на изучении методов «восхваления» других, они непременно смогут оценить все преимущества такого подхода.
3. Использовать слова других, чтобы выразить свою похвалу
Выражать свои сокровенные мысли устами другого человека, хваля собеседника, — это высшая степень похвалы, поскольку слушателю это приятно, а говорящий делает это искренне; естественно, между ними возникает невысказанное взаимопонимание и душевная близость.
На фондовом рынке Гонконга иногда случается, что акции той или иной компании внезапно взлетают на поразительную высоту. В таких случаях на следующий день в газетах появляются сообщения о том, что на рынке «ходят слухи» о важных событиях в жизни этой компании. То есть причиной роста акций является появление хороших новостей. Однако следует обратить внимание на то, что эти новости остаются всего лишь «слухами», поскольку они ещё не были освещены в СМИ, а их распространение, следовательно, ограничивается узким кругом людей.
Практика часто показывает, что такие слухи, «ограниченно» доходящие до ушей отдельных инвесторов, зачастую оказывают большее влияние, чем новости, напечатанные черным по белому в СМИ и доходящие до десятков тысяч людей. Во многих случаях новости, услышанные опосредованно, вызывают большее доверие, чем те, которые услышаны напрямую! Только новости, о которых знает небольшое число людей, выглядят как достоверная инсайдерская информация.
Если говорить откровенно, то в основном это связано с присущей человеческой природе «склонностью к скептицизму», что соответствует кантонской поговорке: «На улицах не прыгают такие огромные лягушки». Мы склонны верить, что «в дешёвом обязательно есть какой-то подвох», поэтому часто слышим наставление: «Не жадничай к дешёвому».
Если применить этот принцип к искусству похвалы, то самые искусные «эксперты по похвалам» зачастую именно и используют косвенные способы, чтобы сказать что-то хорошее!
Когда-то был один настоящий эксперт по «похвалам»:
Он был в то время административным сотрудником второго уровня в одном из отделов компании, что соответствовало должности начальника отдела, хотя в Гонконге его начальники благозвучно называли бы его менеджером. Этот человек «умел ладить с людьми» и, естественно, установил особенно хорошие отношения с коллегами из вышестоящего звена. Итак, объектом его похвалы, естественно, был его начальник, ведь именно он руководил его отделом и обладал полномочиями, от которых зависели его карьерный рост, продвижение по службе и даже увольнение.
Просто его похвалы часто не носили прямого характера, а передавались косвенно через коллег его начальника, занимающих равные с ним должности. В присутствии тех руководителей, которые были на одном уровне с его начальником и относились к нему дружелюбно, этот человек часто — намеренно или ненамеренно — хвалил своего начальника. А если у него появлялась возможность поговорить с высшим начальством, он тем более не упускал шанса — намеренно или ненамеренно — выразить свое восхищение мудрым руководством начальника. Люди по своей природе любят сплетничать, и в результате многие из этих слов, естественно, доходили до ушей его начальника.
Если бы вы были его начальником и знали, что ваш подчиненный часто хвалит вас за спиной и выражает вам свое восхищение, то, поверьте, «трудно остаться равнодушным». Такие похвалы, донесённые из вторых рук, гораздо приятнее, чем прямые!
Оценивая добрые намерения других, мы всегда сначала подозреваем, не скрывается ли за ними какой-то мотив. Если кто-то хвалит вас напрямую, вы подумаете, что это «просто подлизывание», и что цель таких лестных слов — лишь получить что-то взамен. Однако похвалы, услышанные из слухов, оказывают вводящий в заблуждение эффект. Подобно слухам на фондовом рынке, информация, полученная таким образом, кажется гораздо более достоверной.
Прямая похвала во многом похожа на рекламу: её цель очевидна каждому, как в поговорке о намерениях Сыма Чжао. Конечно, расхваливать цветы, когда их продаёшь, тоже бывает полезно — иначе не существовало бы рекламы. Однако хорошая реклама, как и искренняя похвала, должна быть содержательной и убедительной. А если комплимент произносят только ради того, чтобы расположить человека к себе, он легко звучит как лесть. Поэтому косвенная, ненавязчивая похвала часто производит более сильное впечатление: собеседник не чувствует, что его намеренно стараются задобрить.
4. Выражайтесь тактично, подбирайте «хорошие слова», чтобы быть популярным
Искусство разговора — это чрезвычайно глубокая наука, требующая учета конкретного собеседника и обстановки для выбора подходящего подхода. Когда вы замечаете, что некоторые темы могут вызвать у слушателя недопонимание или задеть его чувства, не следует говорить об этом прямо и опрометчиво, а лучше использовать косвенные или абстрактные выражения, чтобы избавить собеседника от неловкой ситуации, из которой ему будет трудно выйти.
На работе самое главное — не кричать: «Ой! Как ты можешь быть таким некомпетентным, что даже с такой мелочью не можешь справиться!» Лучше всего выразить это в тактичной и деликатной форме, например: «При решении простых задач ошибки случаются чаще всего — это почти общая проблема у всех, так что не стоит переживать!» Не следует бездумно говорить: «Боже мой! Ты что, уже так постарел?» Лучше похвалить собеседника: «Ты действительно умеешь сохранять молодость, на тебе и следа старости не видно». Так вы обязательно порадуете и себя, и собеседника, а ваши отношения только укрепятся.
Если кто-то приходит в ярость из-за озорного ребёнка в семье, можно сказать ему, что это естественная черта детей, да и чем озорнее ребёнок, тем он умнее и сообразительнее, и это должно служить утешением. Что же касается красавицы, вступающей в закат своей молодости и с грустью размышляющей о проходящей молодости, утешьте её словами вроде: «Все живые существа в природе стареют; а с возрастом человек становится более зрелым и мудрым…».
В общем, сталкиваясь с подобными темами, следует заменять местоимение второго лица единственного числа общими терминами, такими как «мужчина», «женщина», «старик» или «ребёнок», чтобы собеседник почувствовал опору, его настороженность естественным образом исчезла, и он подсознательно согласился с высказанными аргументами.
Практически у каждого человека есть любимые слова или интонации, и как только он слышит эти конкретные выражения, у него сразу возникает резонанс, и барьеры в его сердце мгновенно рушатся. Например: житель Шаньдуна, услышав родной диалект, сразу же испытывает чувство блаженства, словно опьянения; пекинец, услышав стандартный пекинский акцент, непременно почувствует трепет в сердце и испытает восторг, словно встретив старого друга. Если вы хотите убедить коллегу, который обычно увлекается маджаном, попробуйте вставлять в разговор термины из маджана, чтобы пробудить его интерес; если же собеседник — поклонник бейсбола, то такие термины, как «хоум-ран», «аут за страйк-аут», «аут на поле» и «кража базы», произведут магический эффект и очень скоро заставят его обращаться к вам как к брату. Поэтому умелое использование различных специальных терминов в качестве украшения разговора обязательно принесёт вам неожиданно приятный результат.
Сленговые выражения — это определенные слова, которые были в моде в определенный период времени; обычно они придумываются случайно и имеют значение, совершенно отличное от первоначального. Например, такие чрезвычайно популярные в настоящее время слова, как «крутой» и «красотка», на первый взгляд вызывают ощущение, будто вы попали в туман: как можно было догадаться, что они являются синонимами слов «хвастаться» и «девушка»? Однако скорость распространения этих сленговых выражений просто поразительна. После нескольких встреч с ними большинство людей перестают удивляться и начинают легко их произносить. Если пожилые люди или лица, занимающие высокое положение, хотят успешно убедить непокорных молодых людей, то добавление в разговор нескольких сленговых выражений непременно станет «последней штрихом» и даст эффект, сравнимый с действием чудодейственного лекарства.
5. Говорите с учетом собеседника: хорошие слова — это те, которые имеют смысл
Поговорка «С людьми говори как люди, с призраками — как призраки» обычно используется для критики чьей-то хитрости, конъюнктурности и неискренности; можно сказать, что это оскорбительное выражение.
Однако мы предлагаем вам по-новому взглянуть на эту поговорку.
«Говори как человек» — так можно общаться с «людьми».
«Говори как призраки» — это значит общаться с «призраками».
Если же говорить с человеком как с призраком, а с призраком как с человеком, то общение не состоится.
Поэтому «говори с людьми как люди, говори с призраками как призраки» — это секрет «общения», а также секрет того, как ладить с людьми в офисе, заводить друзей, производить хорошее впечатление и понимать собеседника. Это навык, это искусство — разве это может быть просчетчивостью, спекуляцией или неискренностью?
Эта фраза означает, что при общении с собеседником следует по возможности использовать язык, который ему близок, и затрагивать темы, которые ему знакомы и интересны.
Например, в офисе, разговаривая с пожилым мужчиной с юга, лучше использовать тайваньский диалект, а с представителем народности хакка — хаккаский язык… Неважно, насколько неискренне вы говорите — главное, что вы говорите, и это поможет вам завоевать их признание. Что касается тем для разговора, то, например, разговаривая с женщиной, у которой есть дети, можно поговорить о воспитании детей и о повседневных бытовых делах; разговаривая с сотрудником торговой компании, можно поговорить о конъюнктуре… Неважно, насколько глубоко вы вникаете в тему — главное, что вы заговорили, и тогда они сами невольно расскажут вам многое о себе и о своей работе, а если вы ещё умеете правильно направлять разговор, то, возможно, они даже раскроют вам свои сокровенные мысли.
«С человеком говори как человек, с призраком — как призрак» — очень полезный приём в межличностных отношениях на работе. Его сила заключается в том, что он использует слабость людей, склонных к эгоцентризму: удовлетворяя самолюбие собеседника словами, вы ослабляете его защитные механизмы, и он воспринимает вашу вежливость и дружелюбие как проявление заботы о нём, в результате чего у него возникает к вам симпатия. В результате вы уже на три-четыре десятых понимаете его, а он о вас по-прежнему ничего не знает.
«С людьми говори как люди, с призраками — как призраки» — хотя это и не всегда помогает установить близкие отношения с собеседником, это безусловно отличный способ сблизиться с ним и завязать первые контакты. Если вы сможете так поступать, то, гарантирую, извлечете из этого огромную пользу.
Однако «речь для людей и речь для призраков» требует обучения и тренировки. То есть вам нужно приучить себя в общении с людьми чаще говорить «вы», а реже — «я»; если вы любите говорить «я», то вам будет легко принять чужую вежливость за заботу.
Узнавайте больше об особенностях и тенденциях различных отраслей, изучайте язык разных социальных групп — чем больше вы будете знать, тем легче вам будет находить нужные слова, и вы сможете общаться с кем угодно.
Поэтому на рабочем месте любая фраза, если она логична, обоснована и трогает сердце, является хорошей фразой.
6. Прямота — это палка о двух концах
Прямота — это обоюдоострый меч, а не топор, способный расчищать путь через тернии. Если прямота может ранить человека, зачем брать этот меч, чтобы пронзить его сердце?
В одной компании работал сотрудник среднего звена, которого все считали хорошим человеком. Однако повышения он так и не получил. Ровесники, пришедшие на работу одновременно с ним, успели возглавить другие отделы или даже стать его начальниками. Друзей у него тоже было немного. Хотя коллеги отзывались о нём положительно, после работы его почти никто никуда не приглашал, а в офисе он чаще держался особняком.
На самом деле способности А неплохи, у него также довольно хорошие навыки наблюдения и анализа. Проблема в том, что он говорит слишком прямо, всегда высказывается откровенно, без прикрас, что прямо или косвенно сказывается на его межличностных отношениях.
На самом деле «прямолинейность» — это очень симпатичная черта характера, которую стоит ценить, ведь только такие люди способны четко разграничить добро и зло, право и неправо, красоту и уродство, а также достоинства и недостатки человека. Однако на рабочем месте «прямолинейность» становится роковой чертой для людей с таким характером, и вот почему:
Люди, склонные к «прямолинейности», часто видят только явление или проблему и зачастую думают только о том, чтобы «высказаться», не учитывая позицию, взгляды и характер окружающих. Их слова могут быть полной чепухой, а могут и поразить в самую точку; когда это чепуха, собеседник понимает это, но не может открыто выразить недовольство и вынужден держать всё в себе; а когда слова поражают в самую точку, они указывают прямо на суть проблемы, заставляя собеседника задействовать механизмы самозащиты, и если он не в силах противостоять этому, то, скорее всего, затаит обиду. Поэтому прямолинейность, будь то в отношении людей или событий, становится для окружающих невыносимой, что приводит к возникновению препятствий в межличностных отношениях: другие предпочитают держаться от вас подальше и ищут способы оттолкнуть вас как можно дальше, руководствуясь принципом «с глаз долой — из сердца вон».
Люди, склонные к прямолинейности, как правило, обладают «справедливым характером», а их слова обладают большой силой воздействия и разрушительной мощью. Поэтому иногда таких людей используют в своих интересах, подталкивая их к разоблачению чьих-то противозаконных действий или к критике несправедливости. Независимо от результата, такие люди всегда становятся жертвами: если результат хороший, то те, кто подталкивал вас, пожинают плоды, а вам достается лишь небольшая доля; если результат плохой, вы обязательно станете занозой в глазу у других и главной мишенью для мести.
Поэтому на рабочем месте прямолинейность — это обоюдоострый меч, ранящий и других, и самого себя, а не «мачете», прокладывающее путь сквозь тернии. Людям с таким характером следует глубоко задуматься и выработать несколько правил:
1. В отношениях с людьми
Старайтесь реже прямо указывать на неправильные поступки других или исправлять их слабости характера. Это не будет воспринято как «чем сильнее любовь, тем строже упрек», а будет расценено как злоба; Кроме того, ваша прямолинейность не принесет особого эффекта, ведь у каждого человека есть внутренняя крепость, в которой скрывается его «я». Ваша прямолинейность как раз разрушает эту крепость и вытаскивает его оттуда, что, естественно, не вызывает у него радости. Поэтому, если можно не говорить, лучше промолчать; а если нужно сказать, то говорите окольными путями, не входя в подробности. Если он не послушает — это его дело.
2. В отношении дел
Старайтесь реже критиковать несовершенства в делах: дела планируются и выполняются людьми, поэтому критика «дела» — это критика человека. Так называемое «критиковать дело, а не человека» — это всего лишь «метод, затуманивающий слух». Если у вас нет значительной власти или высокого положения, прямолинейность принесет вам только неприятности. Если можно изменить ситуацию, то эти неприятности того стоят; если нет, лучше промолчать! Если же говорить всё же необходимо, то только в обтекаемой форме, не входя в подробности; если никто не хочет слушать, это их дело.
7. Любезности нужно говорить часто, но их можно говорить, можно слушать, но не стоит верить
«Учтивые фразы» — это не грех и не обман, а своего рода «необходимость».
Поэтому «вежливые фразы» нужно говорить часто, но есть одно «но»: их можно слушать, но не верить.
Некий А. работал в государственном учреждении и более десяти лет не получал повышения. Тогда, благодаря знакомому, он обратился к руководителю отдела кадровых переводов в надежде перейти в другое подразделение, поскольку знал, что там есть вакансия, а он соответствует требованиям.
Тот руководитель проявил большую радушие и дал обещание прямо в лицо, похлопав себя по груди: «Без проблем!»
Человек А с радостью вернулся домой и стал ждать известий, но прошло полмесяца, месяц, два месяца, а новостей так и не поступило. Когда он позвонил, его то не было на месте, то он «находился на совещании»; он спросил у друга, и тот сказал ему, что на эту должность уже кто-то опередил его. Он в ярости спросил друга: «Тогда почему он похлопал себя по груди и сказал, что нет проблем?» Его друг не знал, что на это ответить.
Правда заключалась в том, что тот руководитель произнес «лицемерные слова», а человек А поверил в них.
«Формальные обещания» — одно из явлений в рабочей среде, а их использование — своего рода жизненная мудрость. Те, кто давно работает в этой сфере, умеют их давать и привыкли к этому. Это не грех и не обман, а своего рода «необходимость».
Как правило, «вежливые фразы» бывают следующих видов:
1. Похвалы, высказываемые в лицо
Например, человеку могут похвалить его умение ладить с коллегами, элегантную одежду или профессиональные способности. В таких вежливых комплиментах иногда есть доля правды, а иногда они сильно преувеличены. Но даже если слова звучат приторно, в девяти случаях из десяти человеку приятно их слышать, пока похвала не выходит за разумные пределы. Особенно радуют комплименты, произнесённые при других людях.
2. Слова, сказанные в лицо в знак согласия
Например: «Я сделаю всё, что в моих силах», «Если возникнут проблемы, обращайся ко мне» и т. п. Иногда такие слова просто необходимо произнести, ведь собеседник оказывает на вас давление, используя личные отношения: если отказать ему в лицо, ситуация станет крайне неловкой, и вы сразу же наставите на себя врага; а если он будет настойчиво приставать и не уходить, это принесет ещё больше хлопот. Поэтому лучше сначала отделаться «лицемерными фразами», а потом, если сможете помочь — помогите, а если не сможете или не хотите — найдите оправдание. В общем, это служит «тактикой отсрочки».
Поэтому от «вежливых фраз» не уйти, ведь их отсутствие может негативно сказаться на ваших межличностных отношениях.
Однако ни в коем случае не верьте «вежливым фразам».
В отношении «вежливых фраз» в виде похвалы или лести вам нужно сохранять хладнокровие и объективность; ни в коем случае не теряйте голову от двух-трёх лестных слов, ведь это может повлиять на вашу самооценку. Остыв, вы, напротив, сможете лучше понять, какие намерения у собеседника.
