Лучшие смешные анекдоты

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

❒❒❒

Разговор на студенческой свадьбе:

– А что это невеста не ест, не пьет?

– А она не скидывалась…

❒❒❒

Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:

– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?

Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:

– Амперметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?

Студент опять смотрит на ладонь:

– Омметр.

Экзаменатор смотрит на свою ладонь:

– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?

Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.

Студент без промедления:

– Напряжометр.

И тоже прижимает ладонь экзаменатора.

– Правильно.

❒❒❒

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:

– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

– Я не знаю.

– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!

❒❒❒

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

❒❒❒

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

Студент:

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

❒❒❒

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

❒❒❒

Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!

Диктует дальше, подходит к студенту:

– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.

❒❒❒

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.

❒❒❒

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:

– Да Вы же осёл!

И обращается к одному из ассистентов:

– Принесите мне охапку сена!

Студент:

– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!

❒❒❒

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!

– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!

❒❒❒

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Виртуальная жизнь

❒❒❒

– Алло, это МЧС?

– Да.

– Помогите мне отсюда вылезти.

– А где вы?

– Вконтакте.

❒❒❒

Первый: Привет, как дела?

Второй: +

Первый: В институт пойдешь сегодня?

Второй: -

Первый: Тебя же отчислят!

Второй: =

Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

❒❒❒

Статистика запросов Google:

Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.

Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.

Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

❒❒❒

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?!

Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?

– Сравни-и-ил!!!

❒❒❒

Причины покупки ноутбука:

1% – это модно;

8% – для работы;

11 % – для учебы;

80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.

❒❒❒

– Ну что?

– У меня для тебя две новости. С какой начать?

– Давай с хорошей.

– Сервер был на гарантии…

❒❒❒

Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.

❒❒❒

Ругаются два компьютерных «чайника»:

– Да чтоб тебя в гугле забанили!

– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!

❒❒❒

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.

❒❒❒

Переписка по IСQ:

– А тибе ни интиресно, как я выглежу?

– Мне хватает того, как ты пишешь.

❒❒❒

Со слов менеджера:

– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

❒❒❒

Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

– Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого-то окна:

– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

– Жжешь! Плюс адин!

❒❒❒

Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

❒❒❒

Друзья Вконтакте – как шариковые ручки:

120 штук и только несколько пишут…

❒❒❒

– Вы акула пера?

– Нет, дятел клавиатуры!

❒❒❒

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

❒❒❒

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

❒❒❒

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

❒❒❒

На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.

Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

❒❒❒

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

❒❒❒

– Ты как женился?

– Благодаря Интернету.

– Сайт знакомств?

– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

❒❒❒

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

❒❒❒

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

❒❒❒

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается…

– Лампочка нa модеме горит?

– Дa. Только это не лампочка, a тиристорный светодиод.

– Гм… Дa, пожалуй, проблемы нa нашей стороне…

❒❒❒

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

❒❒❒

Телефонный разговор:

– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?

– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?

– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

❒❒❒

– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…

– А в чём, собственно, прикол?

– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…

❒❒❒

– Видеокарту сжёг.

– Как?!

– Вставил не той стороной.

– Ты сильный…

❒❒❒

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

– Весенний конъюнктивит?

– Безлимитный Интернет…

❒❒❒

– Как три программиста могут организовать бизнес?

– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.

– А третий?

– Операционные системы, под которыми это всё работает!

❒❒❒

– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

❒❒❒

user: Здравствуйте!

support: Добрый вечер!

user: Форум на сайте не работает…

user: Можно разобраться, в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

❒❒❒

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете дина мики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

❒❒❒

Внимание, всем нa сайте «Одноклассники»!

Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, нa курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах зa последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

❒❒❒

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

– ?!

Админ, проверив автомат, говорит:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

❒❒❒

Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.

Заходит третий:

– Чего такие грустные?

– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

❒❒❒

Звонок в службу техподдержки.

– Здравствуйте, у меня установлен «Windоws»…

– Да, слушаем Вас.

– Мой компьютер плохо работает…

– Вы это уже говорили…

❒❒❒

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте! Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

❒❒❒

– Привет!

– Привет!

– Чё делаешь?

– Пресс качаю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

❒❒❒

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!

❒❒❒

– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

❒❒❒

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

❒❒❒

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал…

❒❒❒

– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?

– А как Вы хотели? Он его смотрит!

❒❒❒

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

❒❒❒

На сайте анонимных вопросов:

– Ты девственница?

– Мама?

❒❒❒

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

❒❒❒

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!

❒❒❒

– Кто знает, что будет после смерти?!

– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

❒❒❒

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

❒❒❒

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится….

Директор удивленно:

– Это почему ещё?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

❒❒❒

Админам дали один новый ноутбук на всех.

Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

❒❒❒

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

❒❒❒

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:

– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…

❒❒❒

– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?

– Э-э-э-э, секунду.

…

– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!

– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

– Руслан?

– Да.

– Мне нужен пароль от вашего компьютера.

– Э-э-э. Я забыл.

– Как забыли?

– Ну, забыл, бывает такое.

– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.

– Я не могу.

– Почему?

– Не хочу.

– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею пр