Read the book: «8 шагов к счастью»

«Твоя жизнь не изменится, пока ты не изменишь то, что делаешь каждый день. Ключ к успеху таится в твоих ежедневных ритуалах»¹

© Наталья Истомина, 2022

ISBN 978-5-0056-7475-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

«Вещи имеют лишь ту ценность, которую мы им присваиваем»²

В мире продвинутых технологий стало входить в привычку: сначала посмотреть комментарий и только потом купить. А если отзывов нет, значит надо немного подождать. Кто – нибудь обязательно купит и напишет свое мнение.

Книгу «8 шагов к счастью» вполне можно назвать многостраничным отзывом на курс квантовой методики от проекта Super Jump. И если вы приобрели книгу, чтобы понять брать его или нет, настоятельно рекомендую оставить эту затею. Данный курс – это не продукт. Это особый образ мышления, отельный виток развития для вашего интеллекта, для «накачивания» своего здоровья. Новый глоток воздуха на старых пыльных улицах мира.

Моя книга – это путеводитель из точки «А» в точку «Б». Где «А» – круг повторяющихся событий: травмы, болезни, уход близких, постоянная депрессия и тоста. Это жизнь из которой хочешь вырваться, но не можешь найти «выход». Б» – это мир, где сбываются самые долгожданные мечты.

Восемь простых шагов. Действительной простых и хорошо осознанных. Благодаря им я нашла свою «дверь», за которой меня встретило счастье. А вы? Готовы отправится в путь?

Хочу жить дальше

«Просто следуй потоку»³

Эта история началась обычной февральской ночью. Точнее для людей вокруг она была обычной, для меня – последней в цепочке нежелательных событий. Конечно, неприятные и приятные моменты, которые сопровождали меня с самого рождения, на этом не закончились. Но вот терпение – оно внезапно лопнуло. Лопнуло громко и раскатисто.

Говорят, мозг человека не отдыхает, даже когда мы спим. Ночью он наконец освобождается от постоянных вычислений и взвешиваний. Переключаясь в другую функцию, он начинает систематизировать прожитые дни. Мозг словно самый настоящий архивариус раскладывает все по полочкам и ищет ответы на ранее заданные вопросы. Вероятно, именно сегодня он нашел ответ на мой вопрос:

«Как жить дальше? И стоит ли?»

«Стоит. Безусловно стоит.»

Только я не знаю, как именно мне жить дальше.

Электронные часы показывают 4:40. Привычное время для очередных раздумий. В доме все спят. Я слышу, как рядом сладко похрапывает старший сын. Вечером он долго не мог уснуть. Сухой, неприятный кашель мучал его и не давал задремать. Только к середине ночи он окончательно провалился в сон.

Я приподнимаюсь на своей кровати, чтобы пощупать его лоб, но боль в мышцах быстро возвращает меня назад. Видимо в больнице мы нашли очередной вирус и мой организм продолжает с ним бороться. За последние полгода больничных по уходу за ребенком набралось примерно восемь, и только один мой. ОРЗ, бронхит, подозрение на пневмонию и ротавирус – карточка ребенка распухла до необычной толщины от различных выписок и листков с анализами. Но причина моего беспокойства вовсе не в этом.

После смерти мужа жизнь продолжает идти своим чередом. Расписание мамы с 1 сентября по 31 мая меняется редко: поднять, накормить, проверить погоду и одежду ребенка, довести до школы. Вернувшись назад, перед уходом на работу, я могла часами простоять у окна, вглядываясь в улицу. Мне казалось еще немного, еще минуту и я увижу, как к дому, от магазина, идет муж. Сгорбившись, пошатываясь от долгой болезни, он неуверенной походкой пройдет по тропинке мимо окна и зайдет в подъезд. Спустя пару минут во входной двери щёлкнет замок. Он тихо войдет в квартиру, оставив посреди прихожей свои кроссовки и также тихо уйдет в комнату. Все, как и раньше …, только этого больше не будет.

Мы прожили в браке 18 лет. Достаточно много, чтобы привыкнуть жить на две головы. Что приготовить, как отметить детский день рождения, что купить мальчикам на лето: велосипед или самокат? – все это мы решали вместе. Быть «замужем» для меня означало быть в тылу у мужа. Всегда иметь опору и защиту. Быть не одной…

6:30

Дом медленно начинает просыпаться. Слышно, как скрипит старенький диван в квартире за стеной. Я продолжаю лежать в кровати и прислушиваться. Вдох – выдох – вдох. Дети сладко посапывают в своих кроватях. Пусть спят дальше. Сегодня я объявляю бойкот этому миру. Я не хочу вставать и идти на кухню, варить кашу, кипятить чайник. Не хочу двигаться. Просто лежать и наконец дать уставшему от вечной беготни телу время на отдых. Да в самом деле, разве человек должен всегда идти вперед?! Не страдать, не плакать над своей жизнью?

Не плакать?

Не плакать.

Я не плачу.

Почему я не плачу, хотя в груди невыносимо больно стучит сердце?

После ухода мужа я закрыла боль внутри себя и выбросила ключи от этой двери. Я родитель с двумя детьми. Теперь это моя обязанность – накормить, одеть, воспитать, обучить и вывести в мир. Я должна быть твердой, а значить спрятать свои слезы и страхи. Спрятать и забыть, что они когда – то существовали. Так было несколько месяцев, но после мы начали болеть, болеть все вместе.

У детей все намного проще. Если им что – то не нравится, они легко бросают это занятие. За школьные годы дети успевают попробовать себя и в шахматах, и в спортивной секции, и в рисовании, и в пении, и еще в куче самых разных кружков и хобби. Взрослым, привыкшим терпеть нелюбимую работу и токсичное окружение годами, этого просто не понять. Обычно мы ссылаемся на простейшее отсутствие мотивации или более твердого стержня в ребенке. Мы ругаем его за лень и попросту нежелание чего – то наконец добиться в своей жизни. У взрослых все по – другому. Всегда по – другому. Но иногда нам нужно учиться у детей прислушиваться к себе. Настоящему себе.

– Мама, – сквозь сон позвал меня младший сын. – Мама? У нас все хорошо?

– Все хорошо… Хорошо. Надо спать. Тебе надо спать. Спи.

Он поворачивается на другой бок и засыпает.

Я снова остаюсь в тишине, наедине со своими мыслями.

Не хочу так дальше.

Не могу так дальше.

Надо что изменить, но что?

Не знаю…

– Мама…

Хриплый голос старшего мальчика тихо доносится с другой кровати.

– Мама, я хочу пить. Дай мне пить.

Я легко встаю с кровати, словно минутой раньше мое тело не ныло от усталости. Почти бегом, вхожу на кухню, быстро наливаю воду в детскую кружку и спешу назад. Пока ребенок пьет, ощупываю его руки. Снова кипяток.

Так не должно продолжаться дальше…

Что если суждение о подверженности детей психосоматике верно? Что если их болезнь действительно начинается с родителей? Тогда их оздоровление должно начинаться с меня.

Я хочу «выздороветь» от постоянной усталости и ожидания, что снова что – то случится.

Хочу дышать легко и свободно, не чувствуя боли внутри себя.

Хочу жить иначе, но пока я не знаю с чего начать…

P.S. Спустя несколько дней умер свёкр.

Так не должно продолжаться дальше.

Притягивая мечту

« – Не знаю, если бы выбрал другой путь, может я бы прожил короткую, но счастливую жизнь.

– Если ты так думаешь, ты до сих пор перед выбором.»⁴

Закончив похороны, мы тихо разбрелись по своим комнатам. Дети испуганно прятались по разным углам своей комнаты, бабушка задернула теневые шторы и приглушенно ревела в такт бормочущему телевизору. Я молча сидела на кухне. Близкие приходят и уходят, как бы не было тошно на душе. У тебя по – прежнему есть своя цель. На тот момент цель у меня была одна – удержаться на работе и хоть как – то заработать деньги.

В школе шла дистанционная неделя обучения. Дети сидели дома и медленно отходили от недельного посещения инфекционного стационара. Оставить их было не с кем, и я договорилась о работе из дома. Мне выдали учетную запись, помогли подключить старенький ноутбук к нужной программе, привезли домой гарнитуру, и я села в линию. Смены были самые обычные: либо 6 часов, либо 12. Я брала самые большие. Иногда просила дополнительно еще пару часов линии. Так мне нужно было продержаться еще месяц.

Звонков было не много. На улице стоял март и изрядно надоевший всем коронавирус медленно отступал. Но это не мешало звонившим говорить оператору все, что накопилось у них на душе за это время.

– Вы сами – то пробовали взять талон к Терапевту? Да выйдите вы из своего офиса! Может наконец настоящий мир увидите, человеком станете!

Помню, как пять лет назад сидели на линии социологических опросов. Звонили по всей стране с раннего утра до позднего вечера. В начале смены гудок на Дальний Восток, в конце – в Калининград. О чем мы тогда спрашивали уже не помню, но в памяти на долго остались ответы людей из разных регионов.

Интервьюер: «Скажите, вы пользуетесь интернетом?»

Житель Дальнего Востока: «Вы о чем? У нас в некоторых селах света нет. Какой уж тут интернет?!»

Житель Предуралья: «Что за тупой вопрос?! Все в мире пользуются интернетом!»

Так и сегодня. Одни благодарят за подсказанный номер, другие кричат, угрожая жалобой в Роспотребнадзор или в Кремль.

– Девушка, да вы вообще понимаете хоть, как сегодня живут обычные люди?

«Понимаю»

Помню, как в 90х мама часто говорила: «Слава Богу, бабушка это уже не увидит». Я слушала ее слова и думала, что хуже просто не бывает. Я ошибалась. Трудности будут всегда. Они были тогда в 90х, потом в 00х. Затем в 2013, в 2019, когда появилась новая коронавирусная инфекция, сейчас. Не думаю, что бабушку, прошедшую Великую Отечественную Войну, мы бы удивили нашими горестями…

– Девушка, Вы там? Вы меня слышите???

– Слышу…

– Вы так и будите сидеть? Сделайте наконец что – нибудь!

Некоторые люди считают, что криком можно ускорить решение его вопроса. Но есть вещи, которые никто не сможет изменить. Например, ожидание скорой помощи с раннего утра и до позднего вечера, или приезд менеджера ритуальных услуг буквально через пять минут после нашего звонка.

– Девушка! АллоООО! Немедленно дайте мне федеральный номер Минздрава!

Открываю справочную страницу и медленно, четко проговаривая каждую цифру, диктую номер. Затем желаю «скорейшего выздоровления» и наконец вешаю трубку. Фух!

После таких разговоров ты понимаешь, что плохо в этом мире не только тебе. Как бы не паршиво у тебя на душе, кому – то, прямо сейчас на окраине страшно от грохота разрывающихся пуль. Если ты этого не видишь, это вовсе не значит, что этого нет!

Стоп. Стоп. СТОП!

Мне нужно остановится. Это самое «плохо» пора менять. Менять прямо сейчас и больше не откладывать в долгий ящик! Я открыла браузер и начала искать психолога.

На самом деле, идея с посещением психолога мне не нравилась. Я четко понимала, что внутри эмоционально выгорела, устала. Скорее всего мне нужно чудо, а не долгие рассуждения о своей жизни с дипломированным специалистом. Я свернула браузер и открыла социальные сети. Звонков не было два часа. Этого хватило, что бы найти нужное на тот момент мне сообщение:

«Что делает Вас действительно счастливыми? Что наполняет Вашу жизнь смыслом? Прямой сейчас ответь себе на этот вопрос. Вряд ли это деньги. В жизни встречаются очень богатые люди, чувствующие себя ничтожеством и нищие, пребывающие в счастливом блаженстве.

Многие годы мы могли задавать себе вопросы, цепко удерживавшие нас в том состоянии, от которого мы как раз хотели избавиться, потому что фокусировали наш ум на том, чего у нас не было, а не на том, чего мы на самом деле хотим. Теперь мы можем изменить свою жизнь, сначала изменив то, как мы думаем, а затем, опираясь на новые убеждения, начав действовать по – новому.»

Ниже был пост со ссылкой на профиль в Telegram.

«Дорогие, кто прямо сейчас находится в длительной депрессии, кто ищет выход из этого состояния и никак не может найти. Приглашаю вас на встречу друзей. Сегодня в 17 мск мы ждем вас на проекте Super Jump. За деталями обращайтесь в профиль.»

Я нажала на ссылку и начала переписку с Ириной – Интеллект – тренером, с мало знакомого для меня проекта. Спустя несколько часов, после посещения вебинара, я вернулась к своему собеседнику, внесла небольшую сумму за абонемент на курсе Ирины и словно бы перенеслась в новую для себя реальность.

P.S. Спустя два дня меня вернули на мой старый проект, где я была тренером последние 3 года. Я продолжала оставаться дома, но это была другая работа.