Read the book: «ИДТИ РЯДОМ: Как быть родителем в мире, которого никогда раньше не существовало. Метод NOGERA.»
Часть первая.Почему сегодня быть родителем так трудно
Глава 1. Вас не готовили к такому родительству
Давайте я начну эту книгу не с ребёнка, а с вас. Потому что обычно бывает наоборот: открываешь книгу по воспитанию и сразу попадаешь в перечень того, что ты делаешь не так. И с первой же страницы начинаешь чувствовать свою вину, а вы, я почти уверена, и без меня живёте с этим тихим фоновым чувством. Оно сопровождает современного родителя так же привычно, как недосып.
Современные родители живут с ощущением, что делают недостаточно, даже когда отдают детям почти всё. Поэтому быть родителем сегодня действительно так тяжело. Тяжелее, чем было нашим мамам, хотя у них не было ни памперсов, ни посудомоечных машин, ни интернета с ответом на любой вопрос. И если мы этого не признаём, если делаем вид, что всё в порядке, и стараемся ещё больше, мы делаем себе только хуже. А заодно, как ни странно, и ребёнку.
Вы наверняка знаете этот вечер наизусть. Вы просите убрать игрушки. Первый раз — спокойно, второй — уже с нажимом, третий — сквозь зубы. Ребёнок, не отрываясь от экрана, лениво роняет своё «сейчас», а у вас внутри начинает закипать то самое, до боли знакомое раздражение. Вы повышаете голос. Потом кричите. Потом игрушки кое-как собраны, ребёнок обижен, а вы стоите на кухне с тяжёлым осадком и думаете: ну вот, опять. А вечером, уложив его, берёте очередную книгу от психолога — может, там объяснят, что же я делаю не так.
Но эта ситуация не про вашу несдержанность и не про его упрямство. Это про то, что у вас обоих к этому моменту просто кончился ресурс. У него незрелая нервная система, которая ещё не умеет переключаться по требованию. У вас — день, которого хватило бы на троих. Очень часто это не конфликт родителя и ребёнка. Это встреча двух истощённых нервных систем. И никакая техника тут не сработает, пока мы не вернём в эту картину самого взрослого, с его усталостью и его правом на неё. К этому, по сути, и ведёт система NOGERA — к тому, как перестроить такие вечера, чтобы они перестали быть полем боя. А чтобы понять, как туда прийти, давайте сначала разберёмся, почему мы вообще в этой точке оказались.
Когда советы перестают помогать
Тут стоит ненадолго отвлечься и посмотреть шире, потому что дело не только в этой ситуации.
Нашим родителям было в каком-то смысле проще. Не легче в быту, а проще ментально. У них был один источник информации о том, как воспитывать ребёнка — они опирались на то, как делали до них. И некоторые делали так же, как мама, а кто-то старался не повторять ошибок, которые совершили их родители. Наши родители воспитывали детей в мире, который понимали. Мы воспитываем детей для мира, которого сами никогда не видели.
У современных родителей тысяча источников: книги, которые спорят друг с другом, психологи, у которых разные школы, родственники со своим «а вот мы вообще без этого выросли» и телефон, в котором кто-то прямо сейчас растит детей лучше вас и фотографирует это в хорошем свете.
Казалось бы, столько знаний — должно стать спокойнее. А стало тревожнее. Потому что знание, у которого нет внутренней опоры, не успокаивает, а нервирует. Вы прочитали, что кричать нельзя, — и теперь, сорвавшись, виноваты вдвойне. Вы прочитали, что надо развивать, — и записали на четыре кружка, и возите, а уверенности так и не прибавилось. Мы превратили детство в проект, который боимся провалить.
И это уже не только моё наблюдение из практики. В 2024 году главный врач США (Surgeon General) Вивек Мурти (Vivek Murthy) выпустил официальное заявление и подробный доклад под названием «Parents Under Pressure: The U.S. Surgeon General’s Advisory on the Mental Health and Well-Being of Parents» (Родители под давлением), в котором назвал родительский стресс не частной трудностью отдельных семей, а проблемой, которой должно заниматься общество. Почти половина опрошенных родителей описала своё обычное состояние как полное истощение. Так что перестаньте считать своё изнеможение личной слабостью. Это то, что происходит сейчас со многими, очень со многими семьями.
А дальше — то, что очень грустно осознавать. Дети очень тонко считывают наше состояние — каким голосом мы говорим, как быстро вспыхиваем, как реагируем на них. И когда взрослый рядом месяцами живёт на пределе, ребёнок рядом с ним чувствует себя одиноким. Потому что любовь трудно услышать сквозь родительскую тревогу.
Я часто повторяю родителям одну простую мысль: нельзя налить из пустого кувшина. Поэтому забота о себе — это не про эгоизм, это первое, что вы делаете для ребёнка, хотя со стороны кажется, что вы делаете это для себя.
