Не, наблюдать за хозяйкой тоже было прикольно. Увидела, кто сидит на карнизе и глаза у неё стали раза в два больше. Как не заорала, не знаю. Мне кажется, она забыла как дышать. Ушла в коридор, вернулась с пассатижами, схватила мышь за хвост и все. Нет у меня мыши. (буквы опять расплылись, словно кто-то залил их водой).
Голос к ней вернулся почти сразу. Давай звонить мужу, орать, что мышь наср… (зачеркнуто) нагадила в занавески со страху и насс… (опять зачеркнуто) в вишню. Ничего ей в вишню мышь не делала, точнее сделала, но не в вишню, а под вазочку с сушками. Потом Наташка мыла полку с каким-то антисептиком, выкинула все сушки и вишню… Хочу сказать, так ей и надо! Нечего воровать чужую еду!
Пойду искать другой карандаш, этот совсем исписался, заточить его я не могу, у меня же лапки. А мне надо ещё список расколоченных вещей написать. Проверим, в чью пользу счет.
Кальций и ЗОЖ по кошачьи.
03.01.21
Все-таки Новый год очень суетливый праздник. Было совершенно не до дневника. 31.01.21 распаковывал подарки и организовывал праздничный ужин. Себе, разумеется. Арчи получил говяжью косточку и плюшевого медведя. Балуют этого балбеса. Я бы ограничился медведем.
Мне Дед Мороз принес удочку с красными перьями, вареного кальмара и три креветки. И большую картонную коробку. Из-за неё я пропустил момент, когда Наташа готовила морских гадов. Обычно успеваю наорать себе добавки. В этот раз так расстроился, так расстроился… что сам открыл тумбочку, где стоит мусорное ведро.
Вообще, надо провести воспитательную беседу с обоими – что Наташка, что Андрей, оба постоянно выкидывают самое вкусное. В этот раз нашел полведра восхитительных креветочных шкурок! А в них наверняка есть и что-нибудь полезное! Кальций какой-нибудь.
Пытался потом сказать Наташе, что проводил химический анализ, но слушать меня не стали. Типа, надо было сразу объяснять. Ну, извините, я приличный воспитанный кот. Я не могу разговаривать с полным ртом и на бегу. Да, пришлось набить пасть креветковыми панцирями и мчаться под кровать. Потому что мой праздничный ужин прервали в самом начале, выгнав меня из тумбочки. Теперь Наташка третий день требует от мужа прикрутить к дверце защелку. Пффффф… не будет там замка ещё полгода минимум. А креветки – будут. В следующий раз петля не скрипнет, деревяшка не стукнет, не поймаете, пока все не сожру, ахахахахха!
Потом семейство по традиции уселось смотреть кино, а я пошел на батарею. Спать хозяева легли рано. Так что я пишу под елкой, после медитации на гирлянду. Очень хочется спереть золотой шар, но тогда Наташа поймет, что я лазаю на комод и опять начнутся санкции.
P.S. Когда закончатся каникулы, и все пойдут на работы и учебы, не забыть бы научить пса открывать дверь на кухню и потренироваться бесшумно открывать тумбочку.
Я требую политического убежища!
08.01.2021
Итак. Это мерзкое лохматое чудовище научили залезать под кровать. И ему там понравилось! Да кто б сомневался. Лишили меня убежища (буквы размыты, словно их залили водой). Предпоследнего.
А все Наташка со своими мечтами о славе и медалях. Я думал, шуточки такие, про собачий спорт в переносном смысле. Типа, она бегает, отжимается, приседает – собачья жизнь, никакого отдыха. А Наташа на самом деле мечтала, что заведет шетландскую овчарку, пойдут они в аджилити, и каааак поедут потом соревноваться по Европам, кааааак вернутся в медалях и орденах, на груди и на спине. В общем, где европы, а где Арчи, напоминать не надо, да?
Про аджилити забыто. Но пока отрабатывали команду «низ», собакен научился пролезать под кроватью. А потом просто залезать. Кстати, он перетащил туда все свои игрушки. И ворованные носки тоже под кровать складывает. Андрюха ругается из-за носков. Наташка из-за бардака под кроватью. А сами виноваты! Нечего кого попало в дом тащить!
Хотя он уже и не совсем кто попало. Без Арчи скучно. Хозяев так не потроллишь. Да и бегают они медленно. Иногда приходится специально тащиться, как столетняя черепаха, а то ведь ни за что не догонят.
Ну и одно убежище у меня ещё осталось. За диван собак не влезает. Бесится из-за этого ужасно. Теперь специально дразню, забегаю за диван и сажусь посередине. Ему ни с какого бока меня даже не понюхать. Правда, швабра все равно достает.
Явки и пароли провалены
10.01.2021
Спалился. Совершенно по-дурацки. Потому что трудно одновременно следить за тем, что делает Наташка, жалобно плакать и лупцевать собакена. Ой, да ладно, я его вполсилы и без когтей.
Кароч, она стояла и смотрела из-за угла! А потом такая и говорит: «Ну и кого ты обманываешь? Я всё вижу». Теперь приходит проверять мои вопли с критическим лицом. Вкусняшками не кормит, не жалеет, больше никаких нежностей, типа: «мой сладкий котичек, кто обидел котеночка, Арчи отойди от кота!».
Сразу смотрит, где шелть. Если собак от меня далеко, хихикает и рассказывает остальным, что кот снова придуривается. Те тоже ржут. Гостям эту историю показывает в лицах, так что я у нас практически гвоздь Наташкиного стендапа. Злюсь.
Смысла мявкать несчастным голосом уже нет никакого, зря разучивал. Или поискать другое применение этим душераздирающим интонациям? Надо сделать пометку, подумаю позже.
P.S. Так и не смог объяснить хозяйке, что подсматривать – неприлично. Жаль, в Смольном институте благородных девиц Наташа не училась.
Конец ознакомительного фрагмента
Ознакомительный фрагмент является обязательным элементом каждой книги. Если книга бесплатна – то читатель его не увидит. Если книга платная, либо станет платной в будущем, то в данном месте читатель получит предложение оплатить доступ к остальному тексту.
Выбирайте место для окончания ознакомительного фрагмента вдумчиво. Правильное позиционирование способно в разы увеличить количество продаж. Ищите точку наивысшего эмоционального накала.
В англоязычной литературе такой прием называется Клиффхэнгер (англ. cliffhanger, букв. «висящий над обрывом») – идиома, означающая захватывающий сюжетный поворот с неопределённым исходом, задуманный так, чтобы зацепить читателя и заставить его волноваться в ожидании развязки. Например, в кульминационной битве злодей спихнул героя с обрыва, и тот висит, из последних сил цепляясь за край. «А-а-а, что же будет?»
Настоящий покер-фейс
14.01.21
В марте Арчи будет два года. Я к тому, что это уже взрослая дееспособная собачья особь. Но. Он до вчерашнего дня не умел открывать дверь в комнату. А я не учил. Да, как попасть на кухню, показал. Это было в моих интересах. Андрей защелку прикрутить забывает, и Наташа придумала подсовывать прихватку. Закрывает так плотно, что даже с разбега мне не открыть. Зато десять шелтячьих кг достаточно, чтобы дверь распахнулась с первого толчка.
Что касается остальных входов-выходов – пусть сам, своим умишком. Я на старой квартире створкой шкафа дверь в комнату выбивал. Правда, тогда я был молод и неопытен, да и падок на похвалу. Хозяева аж пищали от восторга и называли меня гениальным котом.
Но вернемся к Арчи. Было ржачно наблюдать, как он просовывает в приоткрытую дверь спальни все, что пролазит – нос, правую лапу, левую лапу… Хвост только не додумался запихать. В общем, спустя полгода наблюдений за мной, шелть научился. Мои бурные аплодисменты.
Правда, мозга все равно не хватает скрывать таланты. И по нему всегда видно, что он нашкодил. Всеееееегда!!!! Вот вечером пришла Наташа с работы. Этот дурачок сидит с прижатыми ушами и морду отворачивает. Да у него на лбу красным маркером написано: «Я опять шкодил, готов идти в угол». Наташка смотрит на него, закатывает глаза и сразу идет искать следы собачьих преступлений. И, конечно, находит. Сегодня – спертый и погрызенный контейнер, в котором она носит с собой еду. В общем, Арчи опять ругали. Я сидел и слушал. Ну просто музыка для души, услада моего сердца!
P.S. То, что крышку с тарелки сдвигали и что жареных шампиньонов в миске в два раза меньше, никто не заметил. А их меньше, я сожрал. Хотелось съесть все, но не уверен, что подумали бы на собакена, всё-таки моя страсть к жареным грибам известна всей семье. А почему не заметили? Потому что у меня настоящий покер-фейс. Кстати, может, научиться играть в карты?
P.P.S. Про защелку. Честно говоря, я сомневаюсь, что Андрей её хотя бы купил, и что он помнит, что их надо две, на тумбочку с мусорным ведром – тоже, ха-ха-ха!
«Я все вижу!»
20.01.21
Терпеть не могу эту хозяйкину фразочку – «Я все вижу!». А вот и не всё, не всё! Что это я не даю вам играть с Арчи, ты только через два месяца заметила. Отвлечь собаку – раз плюнуть. Он приносит Наташке розового тролля (про тролля потом напишу, возмутительная ситуация, до сих пор бесит), она кидает игрушку, Арчибальд тащит апорт обратно. Так и кидаются, пока у Наташи есть время или пока шелть не набегается.
Но. Собакену плюшевый тролль может надоесть гораааааздо быстрее, если в процесс вмешаюсь я. Мы же понимаем, что живой кот интереснее. Да, даже чем хозяйка. Она все равно бегает медленно, за диван не прячется, да и облизывать Наташу нельзя. А кота – можно! В общем, на второй бросок я выбегаю из-за дивана и вуаля! вся игра коту под хвост.
Хммм, кстати, а есть ли у нас в квартире хоть что-то необлизанное этим оболтусом? Надо провести ревизию.
Как помыть собаку два раза.
27.01.21
Ахахахаахаха! Собаку потащили мыться второй раз. Наташка опять вопит. А почему? А потому что на прогулке Арчи собрал на свою голову кошачьи …ээээ… «записки», в смысле метки. Не в переносном смысле собрал, нееееет! В прямом.
Вот что за пес? Как он вообще дожил практически до двух лет, если сует свой нос везде, куда надо и куда не надо? Разумеется, никто собаченьку не обнюхивает, только я иногда проверяю, где шлялся лохматый оболтус. В этот раз тоже не стал бы ничего сообщать хозяйке, если бы Наташка не начала морщить носик и подозрительно коситься на меня, типа Тоша где-то устроил диверсию. Пришлось три раза демонстративно нюхать собачий лоб. С третьего захода дошло – нужно проверить, что так заинтересовало кота. Теперь Наташка вопит в ванной, а у собакена несчастный вид и вторая помывка, ахахахахаха!
P.S. Записки, кстати, были интересные. Молодой сиамец ищет невесту, какой-то матерый котяра (думаю, черной масти) объявил вендетту пяти котам за нарушение границ суверенной территории, а пожилой кот приглашает хозяйственную кошечку разделить с ним дачную жилплощадь. Ладно, кошечка, девушки любят романтику. Но ему-то какой интерес с этих загородных домиков без удобств и с комарами?
Розовый тролль и вселенская обида.
30.01.21
"Сейчас кому-то прилетит по лысой жопе!" – вот что я услышал сегодня от Наташеньки. Вместо: "Доброе утро, любимый котик! Пойдём скорее, пора кушать", я услышал эти жестокие сло… (далее размыто, словно бумагу залили водой)
Весь скандал из-за такой мелочи!!! Завязка для волос с бусиной, тьфу. Неужели вещь, ничтожная вещь, ей дороже меня?! И вот тут во весь рост встает вопрос разного отношения ко мне и к собаке.
Почему ему можно брать всё? Ну хорошо, не все, но плюшевую куклу он получил! Розового тролля Арчи присвоил в первые же дни своего появления у нас в доме. А Наташа всего два раза забрала у него игрушку, а потом сказала что раз шелть не играет больше ни с чем, то пусть тролль останется у него.
Подозреваю, что шелть регулярно получает поблажки за красивые глаза (жирно зачёркнуто) за несчастную морду.
Пробовал повторить собачью мимику перед зеркалом – уши прижал, брови поставил домиком. Получилось злобное выражение. Только прижатые уши – агрессивное. Если только поднять брови, то морда делается высокомерно-удивленной. Ладно, буду задирать брови, когда Арчи ведëт себя как дурак.
P. S. Наташа зажала не только эту дурацкую завязку. Ещё нельзя брать карандаш, ластик тоже кисе не игрушка. И нитки из мусорного зелёного мешка тоже жрать нельзя. Наташка когда увидела, что я их жую, верещала на всю квартиру. Теперь бдят всей семьёй. Мешки попрятали. Но стертку я спер. И положил к мышам. Наташка еë третий день ищет, хахаха!
Берегись автомобиля.
01.02.21
Уехали за покупками, жду их на подоконнике. Судя по списку, который Наташа составляла вчера, шоппинг затянется до поздна, так что решил не терять время зря и достал дневник. Люблю писать при нормальном освещении, жаль не часто удаётся это сделать.
Вчера через окно пообщался с довольно воспитанным чёрным котом. Слышно было не очень, но главное я разобрал. Он давно борется с галками за пункт наблюдения на ясене. Пока счёт 2:1, в пользу чёрного, но галки не сдаются.
Хотел узнать у него про мелкую собачку. Она вполовину меньше меня. Вдруг получится обменять её на Арчи (сэкономили бы на еде, да и дрессировать малявку мне было бы удобнее). Но во дворе опять куча автомобилей, вчерашнего знакомца не видно.
Вообще, машины – зло. Ненавижу машины. Все неприятности начинаются с них. В машине меня увезли из родного дома, в машине таскают к врачу. На дачу прошлым летом, кстати, тоже возили в авто.
Как вспомню ту поездочку, так прямо захлестывает жгучая обида. Жара, с одной стороны грохот, куча громадных грузовиков, жуть просто. Я чуть в обморок не упал.
С другой стороны Арчинька. Морду в окно высунул, язык набок, слюни по сторонам… Довольный, хвостом крутит. А я сижу с открытой пастью, душно, страшно. Наташа даже из переноски меня вытащила и спрятала под куртку.
Там чуть-чуть оклемался, но не видно же нифига! Только начинаю морду высовывать, Наташка меня обратно запихивает. По приезду заперли меня в доме. В комнату зашел, а там наш старый диван. Обрадовался ему, как родному…
О, мои приехали! Историю допишу завтра, надо убрать дневник и бежать проверять, что купили эти балбесы. Опять, наверное, целые сумки капусты и огурцов привезли. Совсем не умеют распоряжаться деньгами.
"Могу копать, могу не копать" (с).
03.02.21
Позавчера так увлекся разбором покупок, что забыл дописать историю про дачу. Мои в этот раз купили нормальной еды и даже коробку привезли!!! Прекрасную коробку, внутри бумажки, много бумажек, вот прямо всё как я люблю.
Играл целый час. Потом пришёл Арчи с претензией на коробочку. Типа, его очередь играть. Агащазз. Знаем мы эти игры, после них только совок жеванного картона и останется. Пришлось сидеть в коробке ещё полчаса, пока Наташа догадалась убрать моё имущество на недосягаемую для собакена высоту. Пошел контролировать, чтобы она положила на самую верхнюю полку в шкафу и тадаммм!!! нашел своё сокровище – обогреватель.
Ныл Наташке, что дома очень холодно. Ну правда, максимум + 23 градуса. Противная у меня хозяйка. Сделала вид, что не понимает и выгнала из шкафа. А потом Андрею на кухне рассказывала, что я опять просил "включить Майами".
Ну почему, почему они считают меня идиотом?! Какое Майами? Нет ни пальм, ни моря, ни пляжа… Я в курсе, как называется эта прекрасная штука – обогреватель. Да, рядом с ним я могу развалиться, как все обычные коты. К сожалению, только рядом с ним или в июле, когда у нас нормальная погода.
Чуть опять не забыл. Вернемся к прошлому лету и поездке на дачу. Кошмарная дорога и незнакомое место заставили меня понервничать. Залез за спинку дивана, медитировал три часа. Смотрел, как Андрей топил печь. Кстати, лучше бы они купили не маленький обогреватель, а приличную печку – на ней удобно сидеть, сверху просматривается вся территория.