Read the book: «Письма Саше»

Глава 1

Письма Саше

«Терапия, личная проработка-это не самое страшное. Встретить себя настоящего, без ожиданий чужого человека, родителей, учителей, партнеров, друзей, детей-вот это самое сложное. Когда ты видишь, как и кто тебя пытался изменить, оторвать, слепить и переделать. А когда ты посмотришь на мир сквозь свою призму, то возможно ты больше не полюбишь чай, сладкое, свою профессию, свою жизнь… но всему можно научиться. Заново. Даже ходить. Я посвящаю эту книгу психологам, моим коллегам, которые сейчас проходят через колоссальные общественные фильтры. Помните, вы работаете с самым тонким, с самым стойким и с самым неизученным материалом-психикой. Помните свою уникальность. Мой психолог Саша. Я преклоняюсь перед тобой».

Мне вчера рассказали историю, решила написать тебе.

Привет, моя дорогая.

Как ты?

Думаю ты понимаешь, что этот вопрос сейчас дежурный. Но мной управляет желание рассказать и поделиться своей новостью. Услышать твой совет. Почувствовать твою поддержку.

Послушай меня, как ты умеешь, тихо и очень внимательно.

Я сейчас иду, иду вдоль залива. Слезы капают под очками. Мерзко. Почему? Люди идут. Но вроде никому не важно.

Я запуталась. Вот в прямом смысле этого слова. Сегодня утром, я не хотела просыпаться. Меня будто трактором проехало. тяжесть, апатия и огромное желание реветь. Я начала искать повод. Просто просто так реветь, ну пока не умею. Нашла. Знаешь, Саш, я вспомнила первую потерю беременности. Мы тогда не были знакомы. Как мне тебя не хватало тогда. Долгие попытки, сравнения себя с другими, зависть при виде беременных. И вот заветные две полоски. Были куплены 3 теста. Самый ранний. Такой с изогнутой ручкой. Самый простой. И такой другой, написано «самый точный». На первый я пописала сразу, вернувшись домой. И даааа! Еле видная вторая полоска. Утром два оставшихся и полоски яркие. Записалась на узи и на хгч.

Рассказала мужу. А он: да? Круто. Я сразу разревелась. Он: ну как реагировать? Я не знаю. Это в первый раз у меня.

Пишу тебе и реветь хочется. От чего? Ну не готов, почему я такая?

На узи опоздали. Пробки. Кровь не сдала. Ну и ладно! Эх, сейчас бы я по голове настучала. Ну уж как есть. 6 недель. Рассказали родителям. Реакция положительная. Но мне будто вновь не хватило. Будто все с посылом: хорошо, надо еще родить теперь.

Приехали в отпуск. Я счастливая. Меня тошнит. Я рада. Но не по утрам. А вечером. Полошит мама не горюй. А утром я огурец.

Вечером замечаю выделения.

-Это омывается младенец. Это совсем ничего.

Говорят мне.

Меня начинает трясти. Я тревожусь. Все смеются.

-Ты чего? Это же не кровь.

К обеду следующего дня-капля крови!

Ужас. Я в панике.

-Да бывает.

Говорит врач. Ставят капельницы и уходит праздновать местный праздник.

Я одна. Муж сходил на праздник. Утром пришел. А у меня боли. Нет сил терпеть.

На узи. Очередь. На мне мужской халат. Почему? Не знаю.

-Плодное яйцо на выходе из матки. Чистить. Лучше без наркоза. У нас вчера девочке сделали, она плохо отходила. Просто обезболить и все. Там прям не так много.

Вердикт врача.

Вышла. Туман. Все спрашивают. А мне не хочется говорить. Не хочу.

-Еще родишь. Ну не получилось. Бывает.

Говорят мне в след.

Прихожу в процедурную. Сажусь. Ложусь. Укол. И боль.

-Рычи. Вот сюда. А я руки подержу. И ноги привязала.

Врач все спокойно выскоблила.

Мне больно и физически и морально.

-А чего не купили наркоз?

Спокойно в конце, спросила врач.

-Есть платный. Конечно не спишь прям. Но не чувствуешь. А так девка болеть долго будет.

Я ничего не хотела слышать. Я хотела побыть одна.

-Полиоксидоний купите. Он дорогой. Но лучше потратиться. Чем получить воспаление.

На утро муж все привез. Я хотела спрятаться от всех. Особенно от вопросов, от слов что получится еще, от взглядов, что все женщины терпели и ты тоже теперь в их числе. Обряд инициации? Ну, а меня спросили? Я не хотела так. Я не соглашалась.

Вот это я взяла, нашла причину и ревела. Жалела себя, жалела своего неродившегося ребенка и бранила всех.

Легче от слез не стало.

Я пошла на кухню.

От истерики до поесть два шага.

И знаешь, я доедала кусок сыра и думала, что не плохо я все же живу. У кого-то и того что есть у меня нет. Просто нет. Или они не соглашаются на меньшее? А что для меня меньшее, то для кого-то большее? И что для меня большее, для кого-то меньшее? Философия.

Благодарю тебя, за твое задание: в любой момент иди ходить. Вот и я пошла. Ветер, осень, промозгло. А я иду. Естественно без шапки. Слезы градом. Песок под ногами сырой. Прилипучий.

История очень интересная. Чудесная. Можно попробовать попросить ребенка у Бога. Не просто молиться, а поехать прям туда.

Есть во Владимире монастырь Петра и Февроньи. Там есть камень, плита. Надо стоять прижавшись и молиться. Мне очень эта идея нравится. Не понимаю почему, но нравится….

Вот так начался мой путь в терапию. В не просто терапию, а в ту темную сторону, которая жила во мне и постоянно что-то хотела.

Глава 2

Письмо номер 2.

Знаешь, Саш, я думаю наша встреча удивительна. Мы еще ни разу лично не виделись. Только по телефону. Но я так понимаю о чем ты говоришь, о чем мечтаешь и что преследуешь в жизни. Мне это очень близко, понятно.

Я стала мамой. После стольких лет обсуждений, проработок, обследований, истерик, рыданий.

Помнишь, как в 32 недели я позвонила тебе? После узи.

Я не могла верить в это чудо.

До 32 недели я прошла все круги Ада. Была через 2-3 недели на сохранении, узи контроль. И выйдя после очередного узи я вышла и увидела осеннее небо. Выдох. Вдох.

Пора весь мой мысленный диалог с тобой осуществить.

Я вытащила телефон из кармана и набрала.

-Саш, привет. Я беременна. Уже 32 недели. Прости, я не могла поверить, что я выношу.

И заревела.

-Я знаю. Я молилась и верила, что все получится. Ты справишься. Не ссы.

-Знаешь, мы обязательно должны увидеться. Когда родится сын, мы приедем к тебя.

-Я буду ждать. Буду рада этому. А сейчас помни про технику релаксации. В моменты тревоги, выбираешь любой текст, любую молитву, любой акафист, любой стих, но длинный! И начинай читать вдумываясь: Что это значит? Кому обращаются? Какие слова нравятся?

-Хорошо. Еще я пробую такое: ложусь, закрываю глаза и представляю себя в коконе. Даже в одеяло заворачиваюсь.

-Отлично. Еще пиши список, что нужно после родов. Прям представляй, как ты с малышом, что тебе поможет и что нужно.

Так в моей практике появился список самого необходимого для послеродового времени. Я еще дальше пошла и отучилась на перинатального психолога и процедуре «Пеленание. Послеродовое восстановление».

И вот так, я столкнулась с одной ситуацией, которая мне подсветила пазл своего истинного Я.

Вечером, за чашкой чая, я отвечала на сообщения от клиентов. Малыш мой спал рядом. И в конце было новое сообщение, от нового человека. Женщина. Ей 42 года. Замужем. Очень хочет родить третьего ребенка. Ей сказали, что беременность физиологически наступить может, но вот психологически – барьер. И она хочет с этим поработать. Я всегда, при граничащих, с медициной вопросах, прошу прикрепить официальное заключение врача. Она выслала. Действительно, физиологически женщина здорова. Нет никаких проблем. Но морально она прожила два развода, в каждом потеряла по 3 беременности. И родила от третьего супруга двоих детей. Созвонились. Поговорили. Я положила трубку и меня накрыло такое грубое осознание. Поделюсь.

Женщина, которая прожила потерю ребенка, не важно какая неделя, месяц!!! Блокирует эмоции в теле и не выпускает их. И в этих эмоциях она беременеет другим. И вот тут важно!!! Первый родившийся ребенок, после потерь, будет рассмотрен ни как ребенок, а как драгоценный подарок, который надо заслужить. И не запустится механизм перехода от беременной мамы к родившей маме. А это два совершенно разных состояния психики.

Вот моя клиентка, родила первого ребенка, после 6 потерь, и восприняла это как дар. Но не прожила сами роды. Ассоциация от беременности до родов не прошла. И через год она вновь беременеет и носит второго ребенка. И отмечает, что ей так тяжело, что она смотрит на себя и ненавидит. Почему? В мыслях постоянно: а где я? А я почему не могу как я хочу? А теперь я когда жить буду? Мне хочется одной побыть! Материнство наверно не для меня.

Т.е. случился парадокс: она безмерно хотела и стремилась к цели: стать мамой! Но из-за потерь она в «стать мамой» вложила смысл: забеременеть и выносить здорового ребенка. А дальше как жить? Она забеременела и выносила. А дальше? А дальше блокировал мозг боль от предыдущих неудач. И что теперь? Она не чувствует себя мамой, а лишь контейнером. Понимаете?

Оговорю: если Вы, читаете и откликается, не поленитесь и сделайте технику:

Пригласите женщину, которой Вы доверяете больше всего. Сходите в баню. Поговорите про роды, про путь к материнству, погрейте тело, облейтесь холодной водой и в моменты сильного жара и холода выполните эту дыхательную практику:

Вдох глубокий через нос-сжатие всего тела

Выдох медленный через рот-расслабление

И на расслаблении можно облиться.

Потом напишите себе письмо:

От девушки, которая хотела быть мамой и столкнулась с болью, страхом, непониманием, к женщине, которая стала мамой! Именно мамой. И в конце, попросите наречь Вашу приближенную женщину, Вас мамой. Она должна Вас обнять, и сказать: ты забеременела, выносила и родила здорового ребенка. Ты мама. Ты его опора. Ты его свет. Ты мама.

Почему это нужно? Потому что психика должна не только контейнировать боль, а еще и освобождать и мыть этот контейнер. Помогите самой себе.

-Саша, я когда приеду к тебе, я хочу чтобы именно ты меня нарекла.

Рязань. Тихое природное место. Дом. Пахнет деревом. Баня из огромного бревна. Чай, никогда, честно, ни где больше не пила такого вкусного чая.

Моего сына забрала и уложила. Обняла меня, посмотрела взглядом, будто вся женская душа мира сего, смотрит и сказала:

-Наташа, ты зачала, ты выносила, ты родила здорового ребенка. Целый мир. Целую новую Вселенную. Я знала и буду знать всегда, я хочу чтобы и ты знала: ты мама. Ты стала мамой. Выпусти боль…

Три таза с ледяной водой. Жар. А потом осознание: я мама. Я больше не боюсь увидеть признаки, что все пошло под откос. Я не беременна, я родила. Такое облегчение и радость поселились в моем сердце, что я пишу сейчас, и улыбаюсь. Помнит моя душа, как все прошло и боль ушла, и моя мечта сбылась…

Глава 3

Часть 3.

Саша, привет. Знаешь, сегодня я проснулась с мыслью, что я есть у себя. У меня есть свое я. Свое я-видение. Смотрю на свои руки. Вижу свою кожу, свою. Моя физическая форма-моя. Моя психическая форма-моя. Это так необычно.

Благодарю тебя.

Вчера я выполняла задание на самоидентичность. И сегодня уже выводы.

Я купила ватман. Купила карандаши и много фломастеров, как в детстве. Легла на пол. Все спали.

Помнишь, говорила тебе: да это не по-взрослому. Это детская позиция. И как же зорко ты смотрела и слушала. И направляла. А не критиковала и не говорила: Уймись! Прекрати! Ты не такая! Ты и тд….

Быть разной. Быть собой. Быть такой, чтобы не жалеть о поступках! Проходить через ситуации, давать возможность проживать свои чувства и эмоции, а не топить их в себе.

Обнимаю тебя.

Знаете, самоидентификации и самоидентичность-это очень разные вещи.

Самоидентичность — это процесс осознания и принятия своей уникальной личности. Это то, кто мы есть, как мы видим себя в мире и как нас воспринимают другие. Это означает, что человек понимает и принимает себя таким, какой он есть, со всеми своими качествами, чертами характера, умениями и недостатками.

Самоидентичность включает в себя понимание своих сильных и слабых сторон, умение выражать свои мысли и чувства, принятие своих ошибок и несовершенств. А также — наши ценности, убеждения, интересы и увлечения, наше восприятие своего тела, внешности и физических способностей.

Если самоидентификации не случилось, можно наблюдать и слышать следующее:

Перекошенная самооценка. Именно перекошенная, поскольку она может быть как и унизительно слабой, так и чересчур завышенной, не адекватного уровня

Сложно выбирать. Вообще чего угодно, поскольку градация этого состояния идет вплоть до тотальной инфантильности - "я не знаю чего я хочу" - эту работу или другую, хочу семью или нет, мне подходят эти отношения или нет, хочу быть бухгалтером или врачом, хочу конфету или картошки и тд. Порой, как результат, следующий пункт -

Отсутствие смыслов, отчаяние, чувство неудовлетворенности

Ошибки. Вплоть до того, что любое нейтральное событие воспринимается, как ошибка. Поскольку нет возможности присвоить себе это как опыт. Такой эффект создается в связи с тем, что нет понимания своей роли/ролей, для которых этот опыт был бы полезен, следовательно, он воспринимается как бесполезный, и все, приплыли (бесполезный опыт = ошибка)

"Когда я себя найду - вот тогда все и начнется"

"Я наверное живу не своей жизнью"

Что нужно?

Берем ватман. Ложимся на живот. Лучше это делать на полу. И рисуем. Один рисунок про свое я-детское. Второй-про я-с мамой. Третий-про я-с папой. Четвертый-самый мерзкий поступок в детстве. Пятый-самый положительный момент в детстве. Шестой-я и моя первая любовь. Седьмой-я и мое состояние сейчас.

Произойдут колоссальные вспышки в голове. Вот увидите. А дальше повесьте этот рисунок на стену. Пусть висит 7-14 дней. Он должен надоесть Вам. Прям до жути. Снимите и сожгите его.

И напишите себе это:

Ты могла быть или мог быть кем угодно. Но твоя точка здесь и сейчас такая (напишите и опишите какая она, эта точка). Вот с этого дня ты берешь ответственность за свою жизнь в свои руки и начинаешь делать так, как ты считаешь. Это не означает, что нельзя никого слушать. Слушай. Примеряй на себя и спрашивай: мне это подходит? Я так могу сказать? Поступить? Нет. Значит мимо. Да, бери.

Стань главным человеком для себя. Будь важной персоной в своей жизни…

Глава 4

Письмо 4.

И хочется кричать на весь священный мир

Любовь способна воскрешать

А как же ненависть и грандиозный пир?

Нет места им, где от счастья хочется молчать…

Что мне ценно? Для чего и к чему я стремлюсь? Куда и почему я иду? Для чего? И как я пойму, что надо остановиться?

-Саша, меня мучают вопросы. Давай разберем?

-А ты хочешь разбирать или осознать?

-Больше нравится разбирать…

-Давай. Тогда будет вести нас шаблон.

-А нет. Хочу стихийно. Хочу от эмоций и чувств и потом к логике.

-Тогда начнем от Бога. Кто сотворил тебя? Кто вдохнул душу? Кто создал первую жизнь на планете? Бог. Он вездесущный. Он всемогущий. А ты? Ты продолжение его. Он создал тебя по образу и подобию своему. Понимаешь?

-Знаешь, мне нравится вот это выражение «любовь долготерпит».

-Да. Все это к тому, что Бог тебя любит и смиренно принимает твои недостатки, твои вечные метания, твои мысли.

-Это как у Павла?

Любовь:

Милосердствует — сострадает, сочувствует, стремится помочь ближнему, не осуждая его.

Не завидует — в любящем сердце нет места зависти, потому что любовь дарит чувство внутренней полноты и радость за другого человека.

Не превозносится — любовь не позволяет человеку замкнуться на самом себе, она не поощряет соперничества.

Не гордится — любовь чужда самодовольства и желания утвердиться за счёт другого.

Не бесчинствует — уничтожает склонность к упрёкам, ссорам, скандалам и агрессии. Не ищет своего — не думает только о себе и своей выгоде, а всегда ищет, что бы отдать.

Не раздражается - ей чуждо эмоциональное напряжение, она умиротворяет.

Не мыслит зла - для любящего человека нет места страху, обиде, малодушию и злопамятству.

Не радуется неправде, а сорадуется истине - любовь радуется вместе с другим человеком, когда он добивается успеха или становится лучше.

Всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит -защищает, доверяет, надеется и терпеливо переносит трудности.

-Да. Красиво и так понятно и так легко…

Мой путь в изучении любви совсем не долог. Почему? Да я считаю, что невозможно изучать то, что такое знакомое всем, но такое далекое для каждого. Почему? Каждый человек любит по-своему. Порой не так, как хотелось бы его половине.

Знаете, я сначала прочла «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Вывод? Да, согласна, много языков любви. У всех свой. Как у каждого народа традиции, так и у каждого свой язык. Что объединяет? Желание этой любви, быть любимым и счастливым. Что отличает? Способы выражения.

Вот представим пару:

Она легкая, романтичная особа. Лет 22. Она любит музыку, танцы до утра. Готовит. И обожает когда ее хвалят. Вот она встретила его. Он так хвалил, так щедро сорил комплиментами, что она в первый же день, готова была хоть на край света.

Он немного смущенный, сдержанный, в меру воспитанный молодой человек. Лет 25. Любит машины. Кутит с друзьями. Все время пропадает в зале. И когда она ему принесла, с другого конца стола, маленькую канапешку, он впервые ощутил что это оно. Это любовь.

Они стали жить вместе. Я не люблю в работе имена. Поэтому условно Мистер Х и Миссис У.

Миссис У все так же пропадала на концертах. Работала. Пыталась держать свой ритм жизни после свадьбы.

Мистер Х был занят своим телом. Хотел совершенства.

И однажды, когда они лежали вместе в кровати, он попросил воды. А она проигнорировала. И появилась в его голове мысль: а любит ли она меня? И появилась мысль в ее голове: а любит ли он меня?

Описать диалог?

-Я умираю от жажды. Принеси воды. Но не из кулера. А той, что в синей банке. Не перепутай! Пожалуйста.

-Я хотела купить платье. Оно у Вас есть?

Говорила Миссис Х с менеджером.

И мысль смогла вырасти до «Она меня не любит. Я не чувствую эту ее любовь. Ее больше нет. Ах так! Тогда и я не буду любить ее».

И еще: «Как он ведет себя? У него кто-то есть? Явно кто-то есть. Где его манеры? Ах он лгун! Принеси. Подай. Я что персонал твой? Не дождешься. Тогда и я тебя не люблю».

И пришли они на мероприятие. И смотрит он на девушку одну и видит как она с вилочки угощает своего мужа. И защемило сердце. И так захотелось так же.

И стояла она у столика. И подошел к ней мужчина. И назвал самой обворожительной и такой загадочной. И ее улыбка, за долгое время, освятила лицо. И взгрустнула она. Ведь так захотелось всегда…

А можно иначе. Ведь рот нужен не только чтобы кушать и претензии выговаривать. А что если так:

-Боже мой! Ты такая сегодня сексуальная!!! У меня аж во вру пересохло!

-Принести воды, милый? Хочешь я помогу тебе?

И все. Она услышала свои слова любви, а он свои… Но, к сожалению, не каждый человек понимает свой язык любви. Еще так бывает, что не каждый готов говорить на языке любви своего любимого. И никакого смысла не видят они в том, чтобы говорить и учиться. А ведь все просто. Чтобы понимать друг друга, просто начните использовать язык своей половины.

Кроме литературы, научных статей и исследований на тему любви попробуйте это простое задание:

Ответьте на вопросы, честно и подробно. Ваша задача — не угадать, а прислушаться к себе.

Как вы сами выражаете любовь близким? Подумайте, что вы обычно делаете, чтобы показать свою привязанность. Часто мы интуитивно выражаем любовь тем способом, который сами предпочитаем получать. Например, если вы часто пишете тёплые сообщения, говорите комплименты или поддерживаете человека словами — возможно, ваш язык — слова поощрения. Если же вы стараетесь что-то сделать для него (помочь с делами, организовать совместный досуг без отвлечений) — это может указывать на качественное время.

На что вы чаще всего жалуетесь в отношениях? Наши жалобы часто сигнализируют о неудовлетворённых потребностях. Если вы часто говорите: «Мы почти не проводим время вместе» или «Он никогда не слушает меня» — это может намекать на язык качественного времени. Если же фразы вроде «Ты никогда не помогаешь по дому» или «Ты не делаешь мне приятное?» указывают на помощь и заботу.

О чём вы чаще всего просите партнёра?То, о чём мы просим, тоже многое раскрывает о наших предпочтениях. Если в просьбах часто встречаются слова «обними», «погладь по голове», «прикоснись ко мне» — вероятно, ваш язык — физические прикосновения. Если же вы чаще просите оценить вашу работу, сказать, что гордитесь вами, — это может говорить о языке слов поощрения.

Что вас больше всего задевает? Особенно болезненная реакция на отсутствие какого-то проявления любви — ещё один маркер. Если вас глубоко ранит, когда партнёр не говорит вам тёплых слов, игнорирует ваши достижения или не замечает ваших усилий — возможно, ваш язык — слова поощрения. Если же вы остро переживаете, когда партнёр не уделяет вам времени, отвлекается на телефон во время разговора — это может указывать на язык качественного времени.

Что вас искренне радует? Подумайте, какие жесты или слова заставляют вас почувствовать себя по-настоящему любимым и ценным. Если вас искренне трогает записка, продуманный подарок, спонтанное объятие — это может говорить о языке физических прикосновений. Если же вы расцветаете от искренней похвалы, слов поддержки, признания — ваш язык — слова поощрения.

Как интерпретировать результаты? После ответов на вопросы посмотрите, какой пункт вызвал самые яркие и последовательные реакции. Это и будет ваш доминирующий язык любви.

Слова поощрения — вам важны устные подтверждения: комплименты, поддержка, слова благодарности.

Качественное время — вы чувствуете любовь через совместное времяпрепровождение, когда партнёр полностью сосредоточен на вас.

Помощь и забота — для вас любовь проявляется в конкретных делах: партнёр помогает по дому, берёт на себя ваши задачи, облегчает вашу жизнь.

Физические прикосновения — ваш главный канал — тактильный: объятия, поцелуи, держание за руку, лёгкие прикосновения.

Получение подарков — вы цените продуманные знаки внимания: подарок становится символом того, что о вас подумали.

Важный нюанс: часто у человека есть один основной язык и один вторичный. Если же несколько вариантов набрали почти одинаковое количество баллов — вы «билингв»: для вас одинаково важны несколько способов проявления чувств.

Поэтому помните, говорить о своем языке любви-это прекрасно!

Глава 5

Письмо 5.

Ты хочешь сейчас отпустить все? И плохое и хорошее? Оставить все и всех и уйти. Куда? Да хоть в монастырь. Да. Прям собрать самые необходимые вещи и уехать. Прийти. Подойти к дверям. Увидеть монахиню или служащего и сказать: душа к Богу просится. Я устала жить так, как все. Хочу прекратить износить себя унынием, злостью, завистью. Хочу умиротворения и Божьей благодати.

Во благости ты принимаешься трудником. У тебя есть строгая обязанность, например, печь хлеб. С молитвой к Богу и благодарностью ко дню ты ежедневно просыпаешься в 6, молишься, и идешь выполнять свой труд.

И как ты? Хорошо? Плохо? Или это не описать такими определениями?

В периоды кризиса, потери, беды, эмоционального спада у человека активизируется что-то одно: либо замри, либо беги.

Замри не прям замри. А будто зайди в купол, спрячься. Побудь наедине с собой.

Беги и правда не беги. А делай что-то. Например, мой посуду, ходи вокруг дома или уедь.

Когда человеку плохо, я призываю всегда идти к человеку. Правда. Вокруг есть люди. Просто найди того, кто услышит тебя. И позволит мусолить свои чувства до тех пор, пока тебе самому не захочется.

Знаете, наверно это самое сложное. И поэтому все чаще я встречаю людей, которые говорят, что пришли к психологу чтобы поговорить.

Я тоже начинала личную терапию с таких слов…

-Здравствуйте. Меня Наташа зовут.

-Александра. Можно просто Саша.

-Я хотела поговорить.

-Это совершенно нормально. Человеку нужен человек. Чтобы всегда чувствовать поддержку и заботу. Я попробую побыть им.

-Я начну?

-Конечно. Если нужна помощь, вопросы, направления, я могу. Нужно?

-Да. Давай. Я хотела бы понять, что мне сейчас поможет выйти из состояния дисбаланса и прекратить накручивать себя тревожными мыслями.

-А как ты обычно себе помогаешь? Что ранее работало, а сейчас уже нет?

-Мне раньше помогало день побыть в своей коробочке. Замереть, так сказать. А потом гулять шла. Готовила. Музыку включала и хоп, все в норме.

-А сейчас это уже не помогает?

-Нет. Будто и пробовать не хочу. Хочу в монастырь. Хочу одна побыть.

-Интересно. А с чего ты взяла что там ты наедине с собой будешь? А Бог? Он всегда с тобой. А Ангел Хранитель? Он вообще права не имеет тебя оставлять. Смешная ты.

-А если я настолько устала, что и в Бога не верю.

-Бывает. Поэтому в монастырь?

-Ну да. Чтобы веру в сердце вернуть. Чтобы просто жить там.

-Попробуй. Это хороший опыт. Поделишься потом. Но решает это решит твой вопрос? Ты просто спрячешься. Потом выйдешь и будешь делать вид, что ничего нет?

-Нет. Сил наберусь и решу вопрос.

-Думаю больше похоже на самообман. Не правда ли?

-Правда. На бегство?

-Ага. Прям со всех ног бежишь. От кого? От себя! А почему? Ты так боишься себя? Или так страшно?

-Я хочу сбежать и ничего не решать. Вернусь и как в сказке, все решилось.

-Знаешь, чтобы дерево выросло, его надо посадить и полить. А потом еще поливать. Разве вырастит дерево, если саженец кинуть в огород и все?

-Нет. Действия нужны.

-Верно. Ты боишься что не справишься?

-Да. Будто я беру на себя такую ношу, которая не по мне, которая сломает меня, которая покажет всем мои слабости и мои страхи.

-И что? Что будет, если узнают страхи твои?

-Воздействие будет. Я буду уязвима.

-А что быть уязвимой плохо? Уязвимость всегда про силу. Про честность. А не про ахиллесову пятку.

-Подумаю над этим.

После этого я начала читать книгу Водолазкина «Лавр». И поняла одну истину:

То, что мы прячем в себе, думая что это наша уязвимость, это и есть сила от Бога данная…

Глава 6

Письмо 6.

Здравствуй, Я.

Что я хотела бы сказать?

Так много и одновременно мало.

Так пронзительно громко и так тихо и взглядом.

Так емко и коротко, а еще так размашисто и с мелкими подробностями.

Будто и песню спеть и стих рассказать, а еще просто сесть рядом и помолчать.

Понимаешь? Ты будто я, но не я вовсе. Ты что-то большее чем я. Ты и есть я в отражении родителей, сестер, братьев, соседей, одноклассников, друзей, учителей, знакомых, родни, прохожих и едва уловимых людей. Каждый человек несет об этом я свое мнение, свое впечатление и свой смысл. Который вложил именно он, благодаря или вопреки. Или даже со злости или от великой любви. В моменты когда был зол и беспомощен, а еще может когда был рад и на подъеме. Понимаешь, человеческое мнение, отношение, линия поведения немного, нет! много зависит от его состояния в моменты восприятия и начала общения.

-Поэтому первое мнение обманчиво?

-Саш, ну вот есть же первое мнение и оно никогда не обманывает? Вот думаю тут надо подумать что человек подсвечивает в тебе. Нет?

-Ну если этот человек фонарь. А если этот человек мотылек и сам тянется к свету? Или он потребитель и хочет выжать из тебя все? Или…

-Или ты так очарован этим первым мнением, что сам не готов отпускать эту иллюзию из своей жизни?

-Конечно. И не только отпускать, хочется навсегда стать для него удобным, ясным, подстроиться под него и жить с ним и быть всегда и всюду вместе.

-А если этот человек ты и есть? Ты сам?

-И такое бывает. Когда человек свое Я, Эго растит так, будто хочет победить в конкурсе. Он и добавки использует и химию и солнце искусственно создает. Он раздувает его.

-Для чего? Вот ты есть. Ты подтвержден. Ты ежедневно есть. Ты это ты. Чего не хватает?

-Самоидентификация прошла с трудом в детстве. Скорее спасала психика его.

-От чего-то тогда супер странного. Верно?

-Необязательно. Думаю то, что для одного совершенно нормально, то для другого просто самая страшная дичь. Понимаешь?

-Да. Я всегда всем говорю: закройте глаза и представьте подоконник. Вот это доказывает разность слова и образа. Смысл в том, что у каждого свой образ подоконника. Вот отсюда и теория, что говорим одними и теми же словами, но смысл разный. Вот живет девушка, радуется жизни и тут бац!!! ее подруга говорит: скоро кризис у тебя. Скоро будешь скучной 30 летней бабой. Все не то, все не это и поэтому лучше сейчас жди и думай как быть. А ей 23 года. И что дальше?

-А дальше выбор каждой. Кто-то изучит информацию и сделает свои выводы. Кто-то уйдет в тревогу. Кто-то мимо ушей пропустит. .

-Согласна. А кто-то спросит: а что именно ты имела ввиду? Что ты хочешь мне этим сказать? Для чего ты мне это говоришь?

-Вот. Это называется включенность в коммуникацию.

-Думаю идентификатор тут закрыт и на верном пути.

-Да. Поэтому она получит развернутый ответ: понимаешь, я передала тебе слова из одного рилса. Там одна женщина, пережила все это и предупреждала чтобы мы боялись этого.

-А кто эта женщина? А что она хотела сказать этим? Почему она так переживает?

-Да потому что у нее курс: как прожить 30 летний кризис и она продает через болевые точки.

-Так сейчас многие делают. И потом мы, психологи, страдаем.

-Конечно. Потому что образования толком нет. А есть лишь желание заработать.

-Поэтому важно быть психологически грамотным человеком. Чтобы суметь отличить психологию и бытовую психологию.

-Конечно. Это и в наше поле теперь входит. Не только работать с человеком, с личностью, но и просвещать.

-Думаю справимся. Ведь мы как раз фонари. Мы подсвечиваем.

-Справимся. Благодарю тебя за тебя….

Глава 7

Письмо 7.

-Саш, а как понять, что ты умеешь дружить? Ну вот есть какие-то грани и важные моменты, которые просто обязаны твит в дружбе и благодаря им, сразу понимаешь-это дружба, это любовь, а это просто знакомство?

-Ты так спрашиваешь, будто не граничишь дружбу между мужчиной и женщиной. А действительно, дружба бывает разной. Многогранной и индивидуальной. Я бы сказала так: дружба — это не просто приятное общение, а особая, глубокая связь. Давай разберем, из чего она складывается и как проверить, действительно ли ты с человеком дружишь.

-Так. Давай ситуативно. Дружба детская.

-Да, давай с азов. Жили-были дети. И вот на детской площадке подружились два мальчика и две девочки. Их четыре человека, они равны по половым признакам, они даже по возрасту одинаковые.

-Вот все равно девочкам интереснее с девочками, а мальчикам с мальчиками. И тут возникает вопрос: Что такое дружба?

Чаще всего её определяют как добровольные, взаимные отношения, которые строятся на нескольких ключевых вещах:

Взаимная симпатия и уважение. Вы симпатичны друг другу, цените качества и взгляды. Доверие. Это фундамент: вы уверены, что друг не выдаст ваши секреты, не воспользуется вашей уязвимостью во вред. Искренность. В дружбе нет манипуляций и фальши. Друг честно скажет правду, даже если она неприятна, но сделает это деликатно. Эмоциональная близость. Вы можете быть собой, не надевая «социальную маску». Вам комфортно делиться переживаниями, страхами, радостями. Взаимная поддержка. Друг готов помочь — морально, а если нужно, и практически. Он рядом не только в трудную минуту, но и искренне радуется вашим успехам. Т.е есть ты и твой друг. Ты все делаешь с ним не по принуждению, а по согласию.

- И скорее всего еще сам придумываешь и предлагаешь. Вот тут еще надо выделить:Принятие. Вы принимаете друг друга со всеми особенностями, привычками и недостатками. Нет попыток «переделать» человека. Равенство. В здоровых отношениях сохраняется баланс: никто не тянет одеяло на себя, не эксплуатирует другого. Совместный опыт. Дружба крепнет через общее времяпровождение, пережитые вместе ситуации — и хорошие, и сложные.

-Тогда надо ответить на другой вопрос: Как понять, что вы дружите?

Как наши герои, в детстве, поняли, что дружат?

-Для начала давай опишем их. Я начну: мальчик, 7 лет. Осенью идет в школу. Из полной семьи. У родителей есть друзья, по выходным бывают на дачу, встречаются с друзьями. Занимается плаванием, ходит в детский сад. Есть друзья в саду.

-Девочка, 6,5 лет. Второй ребенок в семье. Мама и папа разные. Мама очень социальная, работает логопедом, помогает детям. Часто на выходных с мамой ходит на сортировку мусора. Так она помогает природе. Папа, чаще, дома. Работает удаленно. Друзей нет.

-Мне нравятся наши герои. Мальчик, 7,5 лет. В сентябре 8 лет. Он приемный. До 6 лет жил в детском доме. Родители отказались, потому что есть диагноз. Аутизм. Но! Компенсаторика прошла удачно, благодаря воспитателю. Она вложила все, что могла и стала мамой. У них 4 своих детей, 2 усыновленных. Мама и папа очень верующие, но не фанатики. У них, каждое воскресенье, посещение службы в церкви, потом совместные семейные работы при храме.

-Я сегодня описываю девочек. Мне нравится. Девочка, ей только исполнилось 6 лет. Но она рослая такая. Сообразительная. Младшая и единственная дочь. Предыдущие 2 брата. Мама и папа не живут вместе. Но общение сохранно. У мамы своя семья, у папы своя. Она живет спокойно и у мамы и у папы. У папы есть двое детей от второго брака. Они дружат.

- Вот такие разные герои. Встретились они на площадке и начали играть вместе. Каждый день, целый месяц они увлекательно изучали природу площадки, ходили в походы, искали центр земли, делили бутерброды.

-За месяц они стали друзьями. И вот что мы выделим: если Вы дружите, то признаки в ощущениях:

Вы чувствуете эмоциональную безопасность. Вам комфортно быть уязвимым, и вы не боитесь осуждения.

Есть взаимность в действиях. Вы оба проявляете инициативу, поддерживаете друг друга. Если вы постоянно только «получаете» поддержку, а сами ничего не даёте — это тревожный знак.

Вы помните важные детали. Друг замечает изменения в вашем настроении, помнит ваши предпочтения (какой кофе любите, что вас расстраивает), важные даты. Будто они родные, но все еще друзья.

-Вот поэтому надо добавить: Вы умеете слушать и Вас умеют слышать. Друг не просто слушает, а действительно слышит: кивает, поддерживает, запоминает, о чём вы говорили. Вы можете спорить и находить выход из конфликтов. В дружбе бывают разногласия, но друзья стремятся понять точку зрения друг друга, а не доказать свою правоту. Связь выдерживает испытания. Настоящая дружба проходит проверку временем, расстоянием, переменами в жизни. Есть «общее хранилище памяти». Вы помните общие истории, шутки, мелочи из прошлого, которые дороги обоим.

Вам легко и в молчании. Не нужно постоянно заполнять паузу разговором — просто быть рядом, и это нормально.

Думаю, что самое последнее-умение совместно молчать, очень досягаемое именно в детстве.

-Согласна. Представь, что наши ребята купили свежего хлеба, сели на край пруда, свесили ноги и кушали откусывая хлеб, и смотрели вперед.

-Только вкусное чавканье, болтающиеся ноги, мысли каждого и тишина. Никто не говорит: а что? А почему?

-Как же прекрасно. Детская дружба поэтому самая искренняя. Но! Родители все еще на первом плане.

-Да. Давай подростковую? В подростковом возрасте дружба действительно выходит на первый план — через неё ребята ищут понимание, учатся выстраивать границы и лучше узнают себя. Я бы сказала так: дружба — это глубокие, избирательные отношения, где есть взаимная симпатия, доверие и готовность поддерживать друг друга. Но в этом возрасте к ней предъявляют особые требования: подросток уже не просто «дружит по соседству», он ищет в друге понимание внутреннего мира, сопереживание и равноправие.

-Здесь есть некое смещение, чаще, наверно оно возникает у подростков. Иногда в подростковых отношениях проскальзывают «красные флаги». Такие как:

общение становится односторонним (только ты решаешь проблемы, а друг только берёт);

друг систематически нарушает твои личные границы;

появляется зависть или попытки манипулировать;

слова не совпадают с действиями (много говорит о дружбе, но в критический момент не поддерживает).

-Даааа. Давай историю?

-Давай. Маша, 13 лет. Дружит с Лизой, 14 лет.

-Маша любит играть в онлайн игры. Лиза занимается музыкой.

-Мое любимое. Маша дружит со всеми и вхожа в любые компании. А Лиза…

-Лиза домашняя. Играет на скрипке, поет в хоре, отличница.

-Классика. Она помогает Маше учиться. И Маша всегда обещает и не делает. Может буллить ее со всеми наравне.

-Вот и родители против дружбы такой. А Лиза боится.

-Терпит и держится. Будто саму себя уговаривает: дружба бывает разная. Мне куда до этих компаний? Хорошо, что Маша помогает мне не быть одной.

-Давай дадим Лизе рекомендации?

-Лиза, дружба — это навык, который развивается. Пробы и ошибки — нормальная часть процесса. Главное — учиться на своём опыте и ценить тех, кто действительно делает отношения крепче.

-Понаблюдай за собой. После общения задай себе вопросы: «Чувствую ли я себя расслабленно и комфортно?», «Могу ли я быть собой?», «Хочется ли мне продолжать с этим человеком общаться?». Не спеши с выводами. Иногда человек может быть временно не в ресурсе или у него есть свои сложности. Дай отношениям время и понаблюдай за динамикой. Поговори. Если есть сомнения, обсуди это с тем, кому доверяешь — родителем, старшим братом/сестрой, психологом, тренером. Иногда взгляд со стороны помогает яснее увидеть ситуацию.

-Взрослая. Такая проверенная временем или найденная после 25 лет?

-Сложно. А нет! Не сложно. Думаю так: найденная после 25 лет. Ведь дружба с детства прошла все этапы.

-Согласна. В такой связи человек может быть собой, не боясь осуждения, делиться самым важным и рассчитывать на честную реакцию. При этом дружба — это не только поддержка в беде: она проявляется и в повседневности — в интересе к жизни другого, в умении радоваться его успехам без зависти и в стремлении сохранять регулярный контакт.

-Я бы советовала смотреть не на слова, а на поступки и на то, какие чувства это вызывает у вас обоих. И еще: можно не общаться ежедневно, но оставаться близкими.

-Да, во взрослом возрасте дружба часто становится более осознанной. Мы начинаем чётче понимать свои потребности и то, что для нас действительно важно в других людях. Поэтому, даже если поначалу связь кажется тёплой, имеет смысл периодически «сверять часы»:

Что вы оба ожидаете от этих отношений?

Как вы оба проявляете инициативу?

Есть ли баланс между тем, чтобы «давать» и «брать»?

Иногда после 25 лет дружба действительно требует больше усилий: из-за загруженности может быть сложнее спонтанно созваниваться, поэтому имеет смысл заранее планировать встречи или даже вводить небольшие ритуалы (совместный завтрак раз в неделю). Или просто знать, что есть твой друг и он всегда твой.

-Не спешите ставить штамп «друг» сразу. Дайте отношениям время. Настоящая дружба проверяется временем, общими переживаниями и тем, как вы оба реагируете на разные жизненные ситуации. Если после нескольких месяцев общения вы чувствуете, что связь остаётся поверхностной или, наоборот, становится токсичной (например, один постоянно перекладывает вину), — это повод честно обсудить это с человеком.

-Согласна.

-А найти дружбу можно везде. Пошла в спортивный зал, видишь, красотка. Заговори. Ведь женщина женщине дом.

-Знаешь, однажды мы соберем женщин и построим такое сообщество где женщине будет комфортно, легко и по-настоящему спокойно.

-Саша, все будет. Я верю в нас и в нашу дружбу…

Глава 8

Письмо 8.

Это письмо я посвящаю нашим детям. У нас их на двоих целых трое! А нет, все же нет. Еще наши крестные дети. А еще Саша стала бабушкой. И у них с мужем много внуков на двоих! Какое счастье! Пишу и вытираю слезы: сегодня я узнала, что у Саши родился еще один внук. Род пополняется. Род расширяется. Род становится сильнее. Род становится крепче. Благослови Господь Бог младенца на новую земную жизнь.

Знаете, у каждой женщины свой путь к материнству. И он вроде один, понятный и описанный в миллионах статей, научной литературе, но! Каждая женщина уникальна и каждый этап в родах проживает исходя из репертуара своих эмоций.

-Саша, привет. Я родила. Сын. Ярослав.

-Ты сама-то как? Боже мой! Ты неземная женщина! Ты сегодня родила целого настоящего человека! Поздравляю! Обнимаю и очень хочу, чтобы ты себя берегла. Я наверно говорю сумбурно?

-Да нет. Я рада слышать твой голос. Спасибо, что рядом.

-Думаю тебе надо насладиться этим моментом. Отдохни. А работать потом.

-Саша, я отвела последнюю сессию и меня повезли на операционный стол. Но ей очень было нужно. Она чувствовала себя так, будто она лужа… но она море, она океан. Понимаешь?

-Улыбаюсь. А как ты схватки проживала?

-Я дышала, я переключилась и не заметила, как уже было пора. Она и мне помогла.

-Женщина женщине дом. Это безоговорочно точно.

Вот уже прошло 6 лет. Но материнство не имеет края и конца. Нельзя сказать, я мама до 18 лет, а потом я вновь сама по себе. Нет. Я прочла интересную статью. Научную. Проверила ее информацию и она подтверждается и в других источниках. Существует научное явление, называемое фетальным микрохимеризмом, при котором часть клеток ребёнка может оставаться в организме матери на протяжении многих лет, а иногда и десятилетий после родов.

Учёные обнаруживали клетки плода в различных тканях матери: в коже, крови, костях и даже в головном мозге, даже спустя десятилетия после беременности. Осознаете силу этого организма? А сейчас нам все чаще говорят: сепарирование двустороннее нужно осуществлять и причем чуть ли не насильно.

-Саш, как понять, что ты сепарировался?

-Странная тема. Мне кажется, что ты прошла этот процесс.

-Да, я тоже уверена. Но! Мне сегодня на сессии рассказали про книгу, я ее пролистала и увидела такие выражения: насильно разграничить общение с родителями, строго объяснить, что Вы взрослый человек, не посвящать родителей в свои планы, а еще: не замыкать на себе постоянство родительства, помните оно временно, Ваш ребенок сам себе выберет профессию, кружки, иначе это считается давлением. И так поплохело. Ну как ребенок 3 лет поймет что ему нравится? Мне казалось, что в воспитание и входит ознакомление с разными видами деятельности, коммуникации и взаимодействия. Ну как он поймет, что лепка не его, если он не попробует? Как я должна строго сказать своим родителям: я взрослая. Я пошла пить и курить? Или я взрослая, я сама решаю бросить институт и поэтому ухожу жить в землянку?

-Думаю сейчас не про это. А кто автор? Из какой он семьи? Как у него сложилась жизнь?

-Я поискала. Автор из многодетной семьи. Второй ребенок из пятерых. Его родители жили в доме для престарелых, потому что своей опекой отвернули от себя детей. Трое из детей умерли от зависимостей, один в психиатрической клинике, а один пишет книги. У него есть дети. Двое. И оба живут в пансионе. Он сам разведен и добился проживания детей с ним. Супруга живет одна.

-Сама ответила на все свои вопросы про книгу. Понимаешь, будто не научная, не с доказанной базой, а выплеск своих эмоций.

-Рукописи не горят. Они остаются и могут стать маяком для кого-то. Понимаешь?

-Понимаю. Поэтому всегда говорю: смотри на автора, а не название книги.

-Избирательность. Знаешь, когда человек в каждый момент времени выделяет из множества окружающих стимулов (объектов, звуков, признаков) только те, что для него актуальны, важны или интересны, а всё остальное как бы игнорирует. Это своего рода фильтр, который помогает ориентироваться в потоке информации и адаптироваться к задачам.

-Знаешь, в основе этого процесса лежат механизмы внимания — как непроизвольного (когда что-то резко выделяется — например, громкий звук), так и произвольного (когда мы сознательно сосредотачиваемся на задаче). На избирательность восприятия влияют:

Физические свойства стимулов. Наиболее интенсивные, контрастные или необычные раздражители выделяются в первую очередь.

Задача и установки человека. В реальной деятельности решающую роль играют цель, которую мы перед собой ставим, и наша готовность воспринимать мир определённым образом (апперцепция).

-Поэтому там механизмов в ней много. И биологические. Мозг изначально «заточен» на экономию ресурсов, отсекая лишнее. И психологические. Склонность замечать то, что подтверждает наши взгляды, и игнорировать противоположное (предвзятая выборка).

И социальное окружение. Доверие к источникам из нашего круга общения.

-Ее нужно тренировать, но не запускать на все.

-Как и сепарацию. Ее тоже необходимо тренировать, начиная с маленького возраста и заканчивая принятием, что твой ребенок вырос.

-Чтобы поддержать сепарацию, родителям стоит, уважать автономию. Признавать право взрослого ребёнка на собственный выбор, даже если он отличается от вашего. Не контролировать. Перестать решать за него проблемы и давать непрошеные советы. Быть поддержкой, а не надзирателем.Предлагать помощь только по запросу, а не контролировать каждый шаг. Работать со своими страхами. Часто гиперопека — это бессознательная попытка контролировать собственную тревогу (например, страх одиночества или старения).

-И сепарация-это не прекращение общения. А его трансформация. Родитель принимает своего ребенка в роли взрослого, а ребенок, уже теперь взрослый, принимает родителя, как мудрого человека.

-Да. Но не последнюю инстанцию.

-Сложная грань: родитель и ребенок. Давай в следующий раз про гиперопеку?

-Согласна.

Глава 9

Письмо 9.

Не могла отпустить сепарацию. Много читала, искала новую литературу, выписывала выводы и решила опубликовать здесь:

«Сепарация — это процесс психологического отделения человека от родителей или других значимых взрослых с целью формирования собственной идентичности, независимости и автономии. Этот процесс позволяет человеку осознать свои границы, потребности и желания, а также научиться самостоятельно принимать решения и не зависеть эмоционально от родителей.

Она необходима, чтобы произошло:

- Формирование здоровой личности и самостоятельности.

- Развитие способности принимать решения и нести ответственность за свою жизнь.

- Создание личных границ и защитных механизмов.

- Улучшение межличностных отношений, снижение конфликтов с родителями.

- Предотвращение психологических проблем, связанных с чрезмерной зависимостью или затяжной неопределённостью.

Поэтому важно понимать, что это нужный и значимый процесс. Как у много в нашей жизни, у сепарации есть виды. Эмоциональная сепарация — отделение своих чувств и эмоций от родителей, способность проявлять свою индивидуальность. Ментальная сепарация — развитие собственного мышления, убеждений и ценностей, отличных от родительских. Практическая сепарация — самостоятельное управление бытом, финансами, принятием решений.

Но я очень хочу, чтобы каждый ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК помнил:

- Сепарация — это не способ «закрыться» или порвать все отношения с родителями. Это развитие внутренней автономии и здоровых границ.

- Важно сохранять контакт и взаимное уважение, а не избегать общения или эмоциональное отстранение ради «самостоятельности».

- Процесс сепарации может быть постепенным и требовать времени, а его цель — гармоничное сочетание независимости и уважительных отношений с родителями.

Из всего прочитанного: Татьяна Черниговская — «Зачем нужны границы?» В книге рассматривается важность границ и сепарации в развитии личности, автор делится своим опытом и научными данными о здоровых семейных отношениях. Ольга Бутенко — «Психология воспитания: как помочь ребенку стать самостоятельным». В книге подробно описываются этапы формирования самостоятельности и сепарации у детей на основе положительного семейного опыта. Ирина Млодик — «Ребенок и границы. Как помочь детям стать самостоятельными и счастливыми». Автор — практикующий психолог, выросшая в полноценной семье, делится своими наблюдениями и советами по формированию здоровых границ и сепарации. Евгения Баранова — «Психология семейных границ». В книге рассматриваются механизмы формирования личных границ и сепарации в гармоничных семьях, что важно для развития независимости. Юлия Гиппенрейтер — «Общение без угроз и криков». В книге много внимания уделяется уважительному и доверительному общению в семье, что способствует здоровой сепарации детей и родителей. Людмила Петрановская — «Прощание с мамой». В своих работах автор подчеркивает, что сепарация — естественный и важный этап развития ребенка, основанный на доверительных отношениях в семье.

Я составила 10 вопросов для определения сепарации Родитель и Дитя:

1. Чувствуете ли вы, что можете выражать свою точку зрения, не боясь осуждения со стороны родителей?

2. Могли бы вы принимать решения самостоятельно, не согласовывая их с родителями?

3. Ощущаете ли вы, что ваши желания и потребности отличаются от желаний родителей?

4. Есть ли у вас собственные границы в отношениях с родителями?

5. Чувствуете ли вы, что можете отделить свои эмоции от мнений родителей?

6. Можете ли вы говорить о своих личных чувствах и мыслях с родителями без страха или стеснения?

7. Испытываете ли вы необходимость одобрения или разрешения от родителей по поводу важных решений?

8. Чувствуете ли вы себя достаточно самостоятельным в финансовых, бытовых или других вопросах?

9. Можете ли вы поддерживать отношения с родителями, не чувствуя себя эмоционально зависимым?

10. Замечаете ли вы, что ваши интересы и ценности отличаются от тех, что вам навязывают родители?

Но формулируя вопросы для родителя, я не смогла пройти мимо и взрослого ребенка.

10 вопросов для определения сепарации Взрослый ребенок и Родитель:

1. Способны ли вы самостоятельно принимать важные решения, не консультируясь с родителями?

2. Чувствуете ли вы, что можете полагаться на собственные силы и опыт?

3. Можете ли вы отделить свои эмоции и реакции от мнений родителей?

4. Есть ли у вас ясное понимание своих целей, желаний и границ?

5. Не чувствуете ли вы необходимости постоянно получать одобрение или разрешение от родителей?

6. Можете ли вы критически оценивать советы и мнения родителей, не воспринимая их как абсолютную истину?

7. Ощущаете ли вы, что можете общаться с родителями как равный с равным?

8. Есть ли у вас свои собственные ритуалы, привычки, убеждения, отличные от родительских?

9. Можете ли вы справляться с конфликтами и разногласиями без чувства вины или страха?

10. Чувствуете ли вы, что ваша жизнь под вашим контролем, а не под контролем родителей?

Глава 10

Знаешь, а бывают в жизни разочарования. Вот и я пропала, утонув в нем. Вернее в них. Так интересно устроена жизнь. Мы желаем то, что порой нас может разрушить. И когда этого не достигаем или оно все время от нас уходит, ускользает, то гневаемся на все и всех вокруг, но чаще!!! Особенно чаще!!! На Бога.

А как ты? Как твои дела? Знаешь, я часто думала о тебе и нашем тандеме. Благодарю тебя за себя саму. Я счастлива, что где бы я не была, у меня есть ты…

-Саш, у меня появился запрос «Как пережить разочарование от достигнутой цели?»

-Отлично. Давай определим, что для тебя разочарование? Какой смысл в нем?

-А что, если я вижу разочарование так: появилась цель. У меня такой пример. Я очень хотела провести ретрит. Я загорелась этой идеей. Очень. Начала подготовку, написала план и начала заниматься реализацией. От момента появлении идеи до реализации прошло 3 года. Долго? Конечно! Но у каждого свой ритм. Ладно. Я получила такое удовольствие, такой подьем, такой полет и конечно, же отклик на повтор. Так прошли 7 ретритов. И однажды, когда я поделилась своими впечатлениями о ретритах мне человек сказал: дак это все фигня! Продажа воздуха! Каждый может провести. Вот сейчас напишу, приглашу людей и за миллион проведу.

Я посмотрела на этого человека и сказала: главное, что ты сам себе разрешаешь так.

А он сказал: разрешаю. И знаешь почему? Мне совершено наплевать кто и что будет делать и говорить, моя цель заработать деньги.

И вот тут меня настигло разочарование и тоска. В моем окружении все еще есть такие люди. Почему?

-Вот и суть: ты не про разочарование, а про то, как свое окружение сделать более комфортным, гигиеничным. Понимаешь?

-Тогда давай так: я не хочу столкнуться с разочарованием?

-Да. Теперь иди в свой страх.

-Я боюсь не самого разочарования, а боли от него. Вернее пустоты и не оправданных ожиданий. Ведь я смотрела на человека и верила, доверяла и считала, что именно он такой каким он предстал передо мной.

-Как с этим быть?

-Убежать. Избегать таких людей. А лучше оградить себя от сложных отношений. Многослойные отношения всегда будут ранить больше. Вот дружишь ты с коллегой, дружи на работе, не пей кофе в соседнем кафе, не ходи с ней на пилатес. Не делай множество точек сопротивления. Многослойности. А если это твой муж, то не переходи грани: пусть будет лишь мужем и отцом. Не делай его другом.

-Тогда будет так: живешь ты один, в своем коконе. А рядом кипит жизнь. И ты всегда себя ограничиваешь и сдерживаешь. Верно?

-Да. Значит человек, который чаще закрыт, замкнут-это не всегда про характер, темперамент, а про страх. И этот страх из маленькой точки переходит в кукловода и к сожалению, куклой становится сам человек.

-Что бы ты порекомендовала такому человеку?

-Признать, что я кукла в руках страха. Понять исток страха. Я сама, я подглядела у кого-то, я хотела быть ближе к кому-то и поэтому решила стать с таким страхом?

-Согласна. Например, мама холодная. Ни с кем не общалась. Ты хотела близости с ней. Поэтому решила быть как она. И стала. Но!

-Все верно. Но! Ты не посмотрела во внутрь себя. А какая? Вот это действие три. Как я хочу? Давай поймем. Посмотрим вокруг и выберем тех, кто дружит и строит близость ни как ты. Нашла? Умничка. Теперь подумай, что тебя отталкивает от них? И что будет с тобой, если никогда не будешь как мама?

-И пойти на разбор детско-родительского соприкосновения.

-Согласна.

Проработать родителей -это не обвинить и распять за их ошибки, а принять осознанность. Неосознанно мы всегда хотели быть ближе к родителям, всегда хотели быть для них лучшими. И поэтому травмировались, ранились, примеряли на себя их паттерны поведения и верили в их слова, даже в самые обидные. Но! Мы выросли и кто-то уже сам стал родителем. И пора стать осознанным. Как? Ведь так часто мы слышим это слово, но действий описывают мало. Выбор! Ты становишься осознанным когда делаешь самостоятельный выбор: меня воспитывали так, это меня ранило, а я хочу и буду другим родителем. И вот ты один на один с этой же ситуацией: твой ребенок не хочет учить уроки. Ты моментально вспоминаешь, а вот со мной не учили уроки или били меня, или мама никогда не спрашивала про уроки. И вот оно ДЕЙСТВИЕ: выбери свой путь, не с точки зрения: а я тогда буду делать все супротив их действий, а со своей: Я СЕЙЧАС ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ, мой ребенок орет, выражает не желание. Я могу ОРАТЬ В ОТВЕТ, БИТЬ, УГРОЖАТЬ, а могу еще сказать тихо или громко, ласково или строго: УРОКИ НУЖНО УЧИТЬ, ЗДЕСЬ ВЫБОРА НЕТ. Здесь только НАДО. Передохни, умойся, и приступим заново. Да, да, в тебе миллион действий и ударить и наорать и отдать репетитору. НО ЕСЛИ ТЫ ИЩЕШЬ ОСОЗНАННОСТЬ, то ТУТ ТОЛЬКО ВЫБОР В ПОЛЬЗУ ПСИХИКИ И ПРАВИЛ.

Вот и при дружбе. Выбери сам. Как ты хочешь? Но! ВЫКЛЮЧИ ЭГОИЗМ. А то часто сейчас вижу, как многие я дружу с теми, кто не нарушает моих личных границ. А это как? И понеслась: выбираем время удобное только нам, не употребляет слов паразитов, уважает мое мнение и молчит, если его мнение другое и тд. Нет. Это не границы. Это стены. Про них поговорим в следующей главе…

Глава 11

Глава 11

Личные границы. Помнишь, я хотела поговорить о них? Сегодня я хочу еще больше. Мое желание очень сильно подстегнуто одной историей. Хочу поделиться.

Девушка, 21 год. Из очень простой, среднестатистической семьи. Мама, папа, брат. Жили то в достатке, то на пике долгов. Время менялось и финансовые возможности тоже. Родители росли и взрослели вместе с детьми. Да, да. Так всегда. Невозможно родить и сразу стать родителем. Первый ребенок учит тебя этому. Второй закрепляет. Мама очень стремящаяся. Такая, знаешь, вот все надо. Все. И это не от жадности, а от желания. Папа такой скользкий. Толи поддержит, толи подкольнет. Вдруг однажды станет как мама, все надо, потом станет как сосед. Но время и его не пощадило. Отец стал взрослым, осознанным и понимающим суть воспитания.

Девушка решила пойти к психологу. Ей порекомендовали. Такой раскрученный, с кучей подписчиков. Сначала стрим смотрела, потом вопросы задавала, а потом мама говорит: хочешь? Давай помогу и оплачу 5 сеансов. Попробуешь. Она и попробовала.

Опишу как есть?

Психолог психологу рознь. Реально. Вот этот психолог, он закончил первое высшее как семья хотела, в армию сходил, а потом вернулся и в психологию пошел. Начал вещать резко, через доступный русский могучий матерный язык. Прям как есть так и говорил: это вот такое себе дерьмо. Мягкий пример, совсем мягкий. Ну да ладно. Собрал аудиторию и начал качать личные границы. Описывал их так: это когда ты уважаешь себя и не разрешаешь себе быть помойкой для других. Отлично сказано? Но я отвесно говорю про стульчак для унитаза. Так вот. Он и практики, и техники и теорию и лекции. Через год вышли первые его клиенты. И первое, что отметил он у себя в сети, что теперь они одни, они теперь сами по себе и мир их уважает и не принимают их только не проработанные и пиявки. Представляешь? Одна девочка через год написала: я хотела просто прокачать свою жизнь, а лишилась всего. Сегодня не стало моей мамы, а я год с ней не общалась. Год! Как получилось? Я пришла в терапию, мне сказали все беды от инфантильных родителей. Отец умер. А мама жива. Значит она мне вредит. Нужны свои границы. Я начала строить. Построила стену, я поверила, что женщина, кушающая лапшу быстрого приготовления, вместо супа, а знаете почему? Потому что мне отправляла все, и деньги и еду, а на себе экономила. Так вот, что эта женщина, меня тормозит! У нее три высших образования, у нее круг общения состоял из интеллектуальных людей, она звонила мне когда я могла говорить, причем всегда начинала с вопроса: удобно? Я поверила, что она навалила на меня своих проблем и я тащила. Тащила и злилась. Я перед маминой смертью пошла к другому психологу, почему? Потому что мои границы душили и меня саму. Я хотела дружить, улыбаться, а они мне твердили: нельзя, ведь подумают что ты доступная, он не достоин, он матом ругнулся, она вообще дура, раз не работает над собой и тд. Психолог выслушала меня и задала вопрос: а тебе на высоте не холодно одной!? Холодно!!!! Я вообще ничего не понимаю. Она дала задания и мне стало легче. Я включила, она вернее, да, она зажгла во мне уважение, заботу, эмпатию, человечность и я задышала. Я вышла после встречи, осень. Листья желтые такие, хрустящие. Ветер холодный, но тащащий аромат выпечки. Мама! Мамин сливовый пирог. Я ехала на такси и ждала как открою дверь, а там мама за столом и ее пирог. А там… соседка, ключи и мамин халат. Он еще сохранил ее запах! Как пахнет Ваша мама?! Вот так я написала психологу. А он: я не отвечаю на вопросы нытельного характера! Ах вот как?! А моя мама пахла халвой, пирожками, словами: дочь, удобно?! И моим детством. Именно она пеня помнила той, которая не умела ходить, говорить и лежа смотрела на этот мир. Вторую сессию я ревела. А психолог смотрела, постукивала по спине, давала воды. И в конце сказала: Представь, что дверь открылась и мама вошла, села этот стул. Говори… и я сказала: прости, прости что я не увидела тебя, прости что я год жила в иллюзии, что я робот бесчеловечный и бесчувственный! Прости что предала то, что разделяла с тобой. Я не ревела. Я смотрела как психолог хлопает и образ мамы уходит. Знаете, я не виню никого. Но прежде чем открыть душу, прежде чем услышанное претворить в жизнь, помните, вас воспитал человек и он не родился с дипломом в руках! Нет, я не оправдываю психологическое и физическое насилие. Но! Мне кажется, что в гонке быть уникальным, мы теряем самость…

Саш, я ревела. Я слушала ее и ревела внутри. Личные границы-это не про правила поведения со мной! Это про то, как Вы себя чувствуете и как позволяете себе! Прям прочтите это, себе взаимодействовать с другими людьми. Сначала они начинаются с тебя, а потом к тебе…

Цените своих близких, прорабатывайте не родных, а их образы и всегда, даже при самых невыносимо больных ситуациях находите горсточку света и сохраняйте ее…