Read the book: «Фокусы отношений»

Font:

ISBN 978-5-0050-6119-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Вы держите в руках книгу Надежды Спивак «Фокусы отношений» – это первая часть из серии прикладных книг.

Она написана практикующим психологом и является результатом глубоких научных и практических знаний. В ней собраны типичные ошибки в поведении мужчин и женщин, которые шаг за шагом рушат счастье и отношения между ними, а также необходимые инструменты и упражнения, которые помогут наладить жизнь в паре, разрешить ситуации, снять напряжение, изменить привычные паттерны поведения.

В процессе чтения Вы сможете лучше понять себя и своего партнера, осознаете жизнеспособность своих отношений и определите, счастливы Вы в них, или это просто привычка. Осознание поможет сделать правильный выбор в ту или иную сторону, преодолеть страхи и стереотипы. Если Вашим выбором станет сохранение отношений, то Вы легко обнаружите сложности, которые мешают Вам счастливо жить, и устраните их. В продолжении выйдут еще две книги: о том, как создать и поддерживать партнерские отношения в бизнесе, и о том, как создать надежные и доверительные отношения с детьми.

Вы всегда можете стать участником моих тренингов или обратиться ко мне за консультацией, буду рада помочь каждому, кто нуждается в этом. Кроме того, на моем сайте можно найти много интересной информации на тему отношений. Я оставлю для Вас адрес сайта, чтобы мы с Вами не потеряли друг друга.

Сайт: nspivak.ru

Мой инстаграм: spivak_psychology, подписывайтесь на меня. В моем инстаграм вы сможете почерпнуть много полезной и бесплатной информации.

Об авторе

Когда-то давно у меня появилось желание стать писателем, но я им не стала. Я мать, счастливая жена, психолог, но совсем не писатель. И все же, я пришла к созданию этой книги, которую хочу посвятить своему мужу Юрию. С его огромной поддержкой я решилась на этот шаг. Я благодарна миру за то, что мы нашли друг друга! Наша семья для меня – это огромный опыт и жизненная практика. Это настоящий тренинг, который мы с ним проходим ежедневно! Мы вместе строим каждый прожитый день и свои отношения. Ошибаемся, идем навстречу друг другу, решаем различные творческие задачи в семейной жизни, ссоримся, любим друг друга, внедряем правила, и делаем все это вместе! Поэтому, именно своему мужу я посвящаю эту книгу!

Мне 42 года, и всю свою жизнь я изучаю психологию и ищу ответы, в первую очередь, на свои вопросы. Это 42 года в поиске решений, счастья, это длинный путь к себе.

В детстве я часто смотрела на своих родителей. Они никогда не унывали, много работали и привили мне активный образ жизни. Научили меня во всем искать выход. Родители – мои первые учителя! Я счастлива, что родилась именно у них. Конечно, в то время я думала по-другому. Я помню, как постоянно была чем-то недовольна. Но теперь я знаю, что если бы не трудности в моей жизни тогда, то я не была бы тем, кем являюсь сейчас!

Я не сразу стала психологом. Мое первое образование – юридическое. Я не мечтала быть юристом, это не мое призвание, я просто, как и многие люди, хотела доказать что-то этому миру и своим родителям. Помню, как мне хотелось поступить на психологический факультет, но я, все же, выбрала юридический. Тогда мне важнее было, чтоб отец гордился мной и считал меня умной, чем поступить туда, куда меня, действительно, тянуло, как магнитом. Как много действий мы совершаем в этом мире совсем не из любви к себе! Мы идем по чужому пути, тем самым отодвигая свое счастье! Кто-то выбрал свой ВУЗ следуя моде, кто-то просто хотел получить любое высшее образование, кто-то желал поскорее стать самостоятельным и жить отдельно от родителей, кто-то выбирал специальность, чтоб получить денежную работу в будущем. Причин множество и все они разные, но результат как правило один – нелюбимая работа, и может, даже, несчастная жизнь!

После института я успела поработать юристом. Я была очень упорной и хотела стать хорошим сотрудником. Вот только на работе я больше была увлечена рассматриванием своих коллег. Запоминая их привычки, я старалась предугадывать их поведение. Кто знает, сколько бы это продлилось?

Но мне посчастливилось встретить на своем жизненном пути замечательного учителя – Николая Ивановича Козлова. Под его руководством я закончила Университет практической психологии. Это было как глоток свежего воздуха. Волшебное время, когда я нашла как раз то, что мне нравится. Я изучала психологию, впитывая ее, как губка. Жила этой учебой, жадно постигала новые знания и пробовала различные инструменты под разные задачи. Я получила диплом психолога-коуча, с грустью осознавая, что время учебы закончено. Это было время экспериментов, которые привели меня к пониманию того, как правильно подобранные психологические приемы и техники помогают человеку достичь цели, обрести себя и своих близких. Многие техники и практики из этого обучения я применяю по сей день, с благодарностью вспоминая Николая Ивановича.

На том своем жизненном этапе я была уверена в том, что классическое бихевиоральное направление – это панацея от всех проблем человека. «Хочешь быть счастливым – будь им!» – гласил этот метод, и мне он очень подошел. Но, наблюдая за клиентами, со временем я поняла главное: инструменты и подходы для помощи человеку всегда нужно подбирать индивидуально, учитывая тактико-технические характеристики самого человека. У каждого из нас свой путь, своя скорость, свои задачи. И что хорошо одному, не обязательно будет также эффективно для другого!

Так я встретила на своем жизненном пути другого наставника – Михаила Бурняшева, и познакомилась с методом расстановок. Я изучала системные семейные расстановки. Это совсем другой, ни на что ни похожий, подход в психологии, полная противоположность бихевиористскому подходу. Поездив по миру (Америка, Россия, Испания, Италия) с целью практики проведения системных расстановок, я увидела, что проблемы людей, живущих в разных странах, во многом похожи. Все хотят быть счастливыми, и в погоне за своим счастьем сталкиваются со своими сценариями, страхами, беспомощностью, ленью… в общем, обычные люди, как и везде. Мне было очень важно практиковать расстановки. Я использую этот метод, как один из механизмов, помогающих моему клиенту.

Я люблю изучать различные учения и подходы, стандартные и нестандартные, для применения в качестве инструментов, в помощь своему клиенту. Одним из таких учений стала практика йоги. Я ездила в Индию, изучала и практиковала медитации. Это тоже многое мне дало: я научилась концентрироваться, замедляться, чувствовать течение жизни. Также я имею сертификат гипнотерапевта. С помощью гипноза можно излечивать различные фобии, страхи и то, что трудно исправить классическим способом.

Каждый раз, находя новый инструмент для решения вопросов, будь то направление в психологии или медитации, я с жадностью экспериментировала для получения максимально эффективного результата. Я обнаружила, что все учения, через которые мне удалось пройти, толкуют об одном и том же, все они похожи по своей сути. Я проработала все знания, навыки, техники и упражнения, и собрала всё это в одну систему для себя, а затем внедрила в свою программу по личностному росту для своих клиентов.

Также я обучалась навыкам бизнес-тренера и являюсь сертифицированным тренером (ведущим тренингов). Я проводила тренинги про отношения с деньгами, тренинги командообразования, тренинги продаж, тренинги о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Я вела и веду вебинары и психологические разборы в онлайн формате, когда любой человек в прямом эфире может задать мне интересующий его вопрос, связанный с личностным ростом или взаимоотношениями с партнером, и я с удовольствием помогаю ему решать этот вопрос.

Я ежедневно занимаюсь спортом, это помогает мне справляться с большими нагрузками в современном мире. Как правило, спорт становится частью жизни моих клиентов. Я помогаю им встраивать спортивную активность в их жизнь, и в результате это становится для них таким же легким занятием, как чистка зубов.

В нашем мире все перепутано: смешение культур, понятий, убеждений. Для меня было важно найти баланс между всеми сферами жизни, и, благодаря своему пути, я смогла это сделать. Нет, я не закончила саморазвитие, и это вовсе не конец дороги. Я все еще продолжаю искать, обретать, совершенствоваться. Я иду по этому пути и буду идти по нему до конца жизни: по пути обретения себя и своего женского счастья. И на основе всего этого опыта я поняла, что самое главное – это гармония. Важно не только найти баланс, но и научиться этот баланс соблюдать.

Я веду практику индивидуальных консультаций: работаю с людьми над личностным ростом и построением личных отношений. Мои клиенты живут по всему миру: в России, Испании, США.

Все клиенты, пришедшие ко мне, одновременно являются моими учителями. Во всех ситуациях я узнаю себя. Где-то я узнаю свои страхи и чаянья, где-то свои обиды и злость. Все, что происходит с Вами, было когда-то и со мной, как и с любым нормальным живым человеком. Именно поэтому, я понимаю всех своих клиентов и знаю, как помочь в той или иной ситуации, как правильно подобрать необходимый инструмент для решения вопроса.

Бывает, приходит клиент и спрашивает: «Может мой партнер не подходит мне? Может он/она мне не пара?» Пара, друзья, пара. Вы столько лет вместе и со многими трудностями уже справились. Теперь ваша задача научиться строить теплые доверительные отношения. Также меня часто спрашивают: «А как найти себя?», «Как найти дело своей жизни?». Я знаю, про что все эти вопросы! Когда-то и я искала на них ответы, и нашла. Нужно искать! Даже в Библии написано: «Ищите и обретете». Также, как и в отношениях нужно искать точки соприкосновения, так и в жизни нужно искать себя. Нужно пробовать, пытаться, стараться. Разве мы знаем себя по-настоящему? Задумайтесь, знаете ли Вы, кем являетесь? Чего Вы достигли?

Люди говорят, что страшно пойти туда и ошибиться… Я же верю, что страшно не ошибаться. Бездействие намного страшнее. Потому что ошибка – это опыт, выводы, цена, а бездействие – это ноль. Конечно, всем нам хочется сразу попасть я яблочко, сделать правильный выбор с первого раза, но так бывает далеко не всегда. Ваша задача заключается в том, чтобы найти в себе силы увидеть реальность и принять свою ошибку. Это даст Вам силы и мужество найти решение для ее исправления. Так неоднократно поступала и я, так поступали и все люди, которые не стоят на месте, не прячутся и не сбегают от своих проблем.

На основе своего опыта я составила программу личностного роста, которую я рекомендую пройти просто для того, чтобы научиться принимать себя, своих родителей и своих детей такими, как они есть. Научиться понимать, чего Вы хотите на самом деле. Уметь направить себя в нужное русло и поддержать себя в трудное время, чтобы не тратить годы на растущее раздражение и сопротивление. Эта программа поможет развить веру в себя и построить структуру своей жизни, без проблем договариваться с собой и другими, идти на встречу себе и своим мечтам.

Мне повезло в своей жизни встретить моих учителей, столкнуться с разными ситуациями и найти из них выход, помочь многим своим клиентам сохранить семью и обрести счастье в браке. Всем этим я готова поделиться с Вами на страницах этой книги. В каждой главе Вы найдете действенные упражнения, выполняя которые, Вы сможете решить многие свои вопросы в отношениях с собой и в отношениях с партнером. Если Вы захотите углубиться в какие-то моменты, то сможете найти многие ответы на моем сайте nspivak.ru

Книги, которые я рекомендую для прочтения: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», «5 языков любви», «Карта любви», «5 травм, мешающих нам жить»

Введение

Как и все девушки, с самого детства я мечтала о большой и светлой любви. Ждала принца и надеялась с ним быть самой счастливой в браке. И вот я выросла, теперь перед Вами психолог, женщина, счастливая жена и мать. Как Вы думаете, мой друг, мне просто повезло встретить достойного человека, или я увидела, что мы можем вместе построить наши отношения?

Конечно, мне повезло с моим мужем, я часто слышу это от друзей. Они говорят, что с таким достойным человеком легко строить отношения. Но это не так! Отношения – это ежедневный труд, и строить их совсем не легко! И я сделала все, чтобы мы стали счастливой парой! Да, мой муж достойный, активный, сильный человек. Он главный в нашей семье и стоит в мужской позиции, а я поддерживаю своего мужа, находясь в женской позиции. Но никому тут не повезло, потому что мы работали и продолжаем работать над нашим браком, именно поэтому мы счастливы вместе. Мы совпадаем по ценностям, и это та база, на которую мы можем опираться. Но также мы используем много техник и приемов, которые помогают нам пройти трудные моменты вместе, поддерживая друг друга, и о которых я обязательно расскажу Вам в этой книге. Научившись использовать эти приемы, Вы тоже сможете счастливо жить в паре.

Типичные проблемы в отношениях – это отсутствие коммуникации, сдача во времена трудностей, неумение слушать и слышать партнера, нежелание договариваться. Из опыта консультирования пар, уверенно могу сказать, что зачастую, людям просто жалко потратить пол часа или час своего времени, чтобы выяснить отношения и проговорить все, с чем нет согласия. Гораздо проще отвернуться и продолжать делать свои дела. Они оправдываются отсутствием времени и нежеланием причинять себе боль. Такой выбор можно назвать как угодно, сценарием родительской семьи или неосознанностью, но мы же взрослые люди, пора взять ответственность за отношения в свои руки и перестать искать виноватых. Я называю такое поведение ленью души. И я уверена, если Вы не будете сразу выяснять отношения и выявлять Ваши потребности в паре, то проблемы будут только расти, как снежный ком. Через какое-то время Вам неизбежно придется потратить намного больше времени для решения уже накопившихся вопросов. А может быть будет поздно, и все это уже не поможет, и Вы испытаете всю ту боль, которую тщательно избегали. Я пишу эту книгу в том числе и для того, чтобы помочь Вам быть счастливой парой и избежать этой боли.

Решение вопросов в браке неизбежно. Еще Зигмунд Фрейд писал о том, что психика человека стремится к избеганию боли и некомфортного состояния, и все это ведет к тому поведению в отношениях, что я описала выше. С такими проблемами сталкиваются не только пары в России, но и в Америке, и в Испании, и во многих других странах. Это я знаю на личном опыте, так как консультирую клиентов из этих стран.

В социальных сетях я провела опрос, в котором просила читателей написать о своих основных трудностях и проблемах в семейной жизни. Они перечислили множество разных проблем, но часто повторяющимися из них были: непрожитая боль и обиды, неготовность открываться происходящему и сопротивление реальности. В тот момент, когда мы сопротивляемся реальности, мы закрываемся и уходим, физически или ментально, из ситуации, как когда-то детьми, играя в прятки, мы залазили под одеяло, и думали, что родители нас не видят. Сейчас, будучи взрослыми, мы часто ведем себя как дети, и это, конечно, не помогает нам в построении отношений. Это может принести мимолетное облегчение от того, что мы избежали боли и дискомфорта в конкретный момент, но в долгосрочной перспективе такая тактика проигрышная.

Из озвученных моими читателями проблем также были отсутствие доверия к партнеру и паразитизм. Последнее случается, когда один из партнеров использует другого как ресурс для достижения личных благ, не желая никак вкладываться в отношения. В результате происходит нарушение баланса давать и брать. Также в список этих проблем входили: непонимание друг друга, невозможность договориться, отсутствие взаимоуважения, попытка женщин контролировать мужчин, приводящая впоследствии к отсутствию мужского поведения в семье, и жалобы этих женщин, что им приходится решать все самим, и они устали быть рабочей лошадью.

Непонимание – вот еще одна трудность, с которой сталкиваются пары. Непонимание на уровне того, что мужчины и женщины мыслят по-разному. Мужчины, в большинстве своем, живут логикой, в то время как женщины – эмоциями. И это обязательно стоит учитывать при построении семейной жизни.

Иллюзия сущности любви также является частой проблемой. Везде говорится о том, что любовь – это принятие, но нигде не объясняется, как именно нужно принимать, что конкретно для этого нужно делать. Я же убеждена, что любовь – это глагол, и ее можно распознать по действиям и готовности партнера идти навстречу и менять себя. Но, увы, люди верят в иллюзию, что это нечто мифическое, как взмах крыльев бабочки, что это какое-то особое состояние, неизвестно откуда приходящее и непонятно куда уходящее. Отсюда формируется проблемное ожидание: раз чувства есть, то все остальное должно сложиться само собой.

Одна из любимых тем в отношениях, когда один, или сразу оба человека ощущают, что их партнер им не подходит. Они могут чувствовать себя как в ловушке, не понимая, как правильно поступить в такой ситуации. Это происходит из-за страха перемен. Они сами видят и понимают, что не подходят друг другу, но менять что-либо отказываются. Причем, отказываются даже на уровне размышлений о том, что будет, если они разойдутся, как изменится их жизнь и какие возможности у них могут появиться. Что уж говорить про действия, если даже при мысли об этом люди сталкиваются с целым ворохом своих страхов? Эти страхи сковывают их по рукам и ногам: страх осуждения, страх новой жизни, страх обзаводиться совместным имуществом, чтобы потом не пришлось делиться…, – можете сами продолжить этот список. Такие люди с удовольствием ходят на терапию, потому что это приносит им временное облегчение и дает полугодовой таймаут.

Но главная проблема – это взгляд на саму проблему. Важно, что Вы будете делать с возникающими трудностями: закатывать рукава и браться за их решение, или выбирать страдание, игнорируя возникающие вопросы или прячась от них, – выбор за Вами.

Вот основные сложности, которые перечислили мне участники опроса. Эти трудности неизбежны, они касаются людей в разных странах. С ними, или с их частью, сталкиваются все. Поэтому не стоит их пугаться и думать, что в хороших отношениях их нет, это совсем не так.

С теми же сложностями ко мне чаще всего приходят пары на консультации, с ними же мы и будем разбираться в этой книге. Я хочу подчеркнуть, что советы и рекомендации, которые вы найдете на ее страницах – это аспирин, быстродействующая таблетка, которая лечит пару. Но если вы хотите решить проблему целиком, системно, чтобы перестать «садиться на диету к каждому новому лету» или «лечить изжогу после каждого застолья», я предлагаю вам «сменить диету» в целом, и пересмотреть свое поведение в отношениях.

Так же, как и Вы, я столкнулась в своей жизни со многими перечисленными вопросами и решала их, будучи нацелена на результат. Так как мне удалось построить счастливые отношения не только в своей семье, но и помочь другим парам стать счастливыми в браке, я считаю, что мне есть чем поделиться с Вами.

Глава 1.
Золотые правила счастливых отношений

То, во что ты веришь, становится частью твоей жизни.

Есть несколько золотых правил, которые раз и навсегда настроят Вас на создание счастливого партнерства.

1. Правило первое – что бы не происходило, верить, что Ваш партнер хороший. Перестать думать: «Возможно, я ошиблась в выборе», когда происходит что-то плохое. В такие моменты следует начать думать: «Он сделал ошибку, но мы сейчас вместе все исправим».
2. Правило второе – иерархия. Когда все стоят на своих местах, убирается половина причин для проблем и конфликтов. Если хотите быть замужем за достойным мужчиной, вкладывайтесь в него, поддерживайте его! Поймите, чего именно Вам, как женщине, не хватает, и развивайте эти стороны, а не занимайтесь хаотичным саморазвитием. Станьте незаменимой для партнера. Все мужчины хотят, чтобы их любили и поддерживали. В паре между мужчиной и женщиной есть всего два места: первое и второе, мужское и женское, место командира и место помощника. В момент рождения ребенка мест становится три, по количеству членов семьи. Если детей двое, то мест становится четыре, и так далее. Если в семье нарушена иерархия, то происходит путаница и назревают конфликты.

Каждая женщина мечтает быть замужем в буквальном смысле: за мужчиной, как за каменной стеной. Хочет быть любимой, окруженной заботой и чувствовать себя в надежных руках. Если Вы не ощущаете такого желания, то посмотрите внимательнее на себя. Где-то очень глубоко в душе Вы, возможно, этого хотите, но просто не верите. Так вот, чтобы быть не просто замужем, но и ЗА мужем, иногда, и достаточно часто, хватает уже того, что женщина встает на второе место, позволяя мужчине занять первое. Перестает его контролировать и указывать, как делать правильно. Прекращает опережать его поступки. Мужчина, чувствуя доверие и поддержку, будет стараться стоять на первом месте, преодолевая все трудности, делая свою женщину счастливой.

Если Вам страшно встать в женскую позицию, то, возможно, такое поведение проявляется из-за вашего травматичного опыта или родительского сценария. Тогда, милости прошу, к психологу, решайте свои проблемы и не мешайте мужчине быть мужчиной. Скорее всего, именно Ваш нынешний партнер не имеет отношения к возникающему у Вас страху стоять в женской позиции.

Нельзя распускаться и требовать, чтоб муж любил Вас такую, какая есть, – не впадайте в крайности после замужества. И не обижайтесь, если супруг корректирует то, как Вы ведете себя и как вы ведете хозяйство. Обращайте внимание, из какой роли Вы взаимодействуете. Помните о родительских сценариях и о том, что их можно корректировать.

3. Правило третье – Вы достойны того, что у Вас есть. Из всего многообразия форм мы всегда выбираем такого партнера, который поможет нам отыграть роли для нашего развития, или реализовать скрытые цели: многие любят страдать. При этом, умом они выбирают не страдание, хотя подсознательно тянутся к этому состоянию и выбирают партнера, который это обеспечивает. Нет ничего случайного, и Вы не можете быть «безупречной», если выбрали партнера «деспота». Карта – не территория. Особенно часто я сталкивалась с этим, путешествуя по России на автомобиле. Для того, чтобы верно выстроить путь, нужны точные данные того, где Вы находитесь и куда хотите попасть. В любви все точно также: нам кажется, что мы хотим принца/принцессу, но почему-то оказываемся в паре с другими типажами. Поэтому важно понимать, зачем Вы строите такие отношения именно с этим партнером, и, если результат вас не устраивает, то следует работать над исправлением ошибок. Не стоит разрывать отношения, потому что велика вероятность построить следующие по тому же сценарию. Начните работать над собой при помощи психологии, и тогда у вас появится очень большая вероятность сохранить и наладить свой брак.
4. Правило четвертое – дай партнеру исправить ситуацию. Это самое простое, и, одновременно, самое эффективное правило. В тот момент, когда Ваш партнер ошибся и хочет это изменить, поддержите его. Женщины, и не только, как правило, начинают доказывать партнеру что он плохой, отказываются менять ситуацию и уходят в обиду. Они готовы поставить под угрозу отношения ради своих эмоциональных переживаний и удовлетворения своего эго. Во всех трудных, для Вашей семьи, обстоятельствах, примите решение всегда идти навстречу партнеру. К примеру, Ваш мужчина опоздал в кино, сеанс уже начался, и Вы, естественно, расстроились. Расстраиваться Вы можете, но примите решение помочь ему изменить ситуацию: если он хочет отвести Вас в ресторан, вместо кино, или предлагает пойти на следующий сеанс, то позвольте ему исправить ошибку, и это спасет ваши отношения. Всегда в голове держите цель вашего брака – близость и любовь друг к другу. Эта цель поможет Вам в трудные моменты дать возможность партнеру все исправить.
5. Правило пятое – не нужно жалеть партнера, необходимо сразу прояснять все неясные моменты в отношениях, вовремя обращать внимание на трудности и проговаривать свои чувства. Сдержанность в чувствах, замороженные или непрожитые чувства, ведут к отчуждению и появлению холода в паре. Научитесь общаться друг с другом, взаимодействовать, и это приведет к сближению. Говорите я-сообщениями. Не бойтесь быть назойливым или неудобным, не старайтесь быть хорошим, чтобы избежать выяснения отношений. Это ошибочная стратегия, ведь проблемы в паре сами не исчезают, зато имеют свойство накапливаться, превращаясь в снежный ком.
6. Правило шестое – воплощайте мечты своего партнера в жизнь, и Вы станете незаменимым. Многие люди стараются получить как можно больше бонусов, радости и удовольствия для себя. Но чем более развит человек, тем лучше он понимает о том, что не менее важно знать, как радовать своего партнера. Иногда меня спрашивают на консультациях: «Как быть, если муж хочет петь под гитару и ходить в горы, а мне это не интересно?» В таких случаях я отвечаю: «Пойте и ходите в горы вместе с ним, так вы станете его музой, это будет ваш вклад в отношения». Если жена хочет завтрак в постель и в воскресный день валяться в кровати до обеда, то принесите ей завтрак и валяйтесь вместе с ней, Вы станете ее принцем. Выполняйте все возможные и приемлемые мечты друг друга: романтичные, прагматичные, сексуальные, любые, – так Вы сделаете большой вклад в ваши отношения и сможете стать уникальным человеком для своей половины.
7. Правило седьмое – это правило баланса давать и брать. Если вы много берете и мало даете – это паразитизм, разрушающий отношения. Но есть и другой вариант: партнер хочет заботиться о Вас, но Вы не принимаете его заботу, как бы отвергая его. В таком случае тоже нарушается баланс между правилом давать и брать. Нужно научиться разрешать о себе заботиться! И также важно научиться выкладываться для своего партнера, только тогда Ваш баланс будет в норме.
8. Правило восьмое – забыть про слово «вчера», пусть у Вас будет только «сегодня». В трудовых буднях и ежедневных заботах трудно сохранить близость и теплоту в паре. Для счастливых отношений есть только один выход – представить, что нет никакого «вчера», а значит и нет никаких обид. Есть только сегодняшний день. Можно зафиксировать моменты, по которым вы радикально не согласны, и по ним договариваться до тех пор, пока оба не будут довольны. Но в остальных ситуациях не стоит скатываться в прошлое. Это как ехать в машине и смотреть в зеркало заднего вида. Далеко ли так можно уехать? Если же у Вас будет только «сейчас», то будет и шанс договориться.

Кроме того, нет никакого «завтра», не стоит жить завтрашним днем. Он еще не наступил, а Вас уже нет в сегодняшнем дне. Мечты и грезы о будущем мешают нам решать актуальные проблемы и позволяют сознательно убегать из трудных ситуаций. Так мы не решаем вопросов, а лишь накапливаем проблемы. Гораздо лучше в трудные моменты быть с партнером в реальном времени, и решать проблемы вместе, рука об руку. Если Вы счастливы в настоящий момент, то тем более не стоит думать о том, что было и что будет. Стоит наслаждаться этим моментом сейчас, чтобы не пришлось о нем вспоминать потом и жалеть, что не ценили время, когда было хорошо. Живите настоящим!

Существует еще множество различных рекомендаций для пар, но выполняя хотя бы половину из перечисленного выше, Вы измените свою жизнь. Пройдет всего три недели с тех пор, как вы начнете соблюдать эти правила, и вы увидите, насколько ближе вы станете в отношениях с партнером.