123 Witze für Anfänger

Oliver Behn, Maximilian Geisler

123 Witze für Anfänger

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1

Impressum neobooks

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123 Witze für Anfänger

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"

"Ich mag aber kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"

"Warum soll ich groß und stark werden?"

"Damit du dir dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

***

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"

Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?!"

***

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"

Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"

Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"

Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

***

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"

Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?

"Doch, aber die wollte nicht..."

***

"Sag mal, Erich, warum hast du deinem Hund denn den Namen ‚Alter Gauner‘ gegeben?"

"Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

***

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"

Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

***

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

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"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"

"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

***

Ein Ballon zum anderen: „Du ich habe Platzangst.“

***

Mutti, wie lange bist du schon mit Vati verheiratet?"

"Zehn Jahre, mein Kind!"

"Und wie lange musst du noch...?"

***

"Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?"

"Siehst Elvira, nicht einmal das Kind versteht es."

***

"Hast du auch deine Medizin genommen, Ulli?", fragt die Mutter.

"Ja, sicher", antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

***

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"

***

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"

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"Wenn du immer so unartig bist, Hannelore, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast du dich aber verraten...“

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In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe."

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"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"

Die Mutter: "Ja, Kind!"

"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

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Was steht beim Mathematiker auf dem Grabstein?

Damit hat er nicht gerechnet…

***

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

***

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"