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Max Kommerell
Kasperle-Spiele für große Leute

Herausgegeben von Joachim W. Storck

Saga

Das verbesserte Biribi

 Der König / Prinzessin Bibi

 Kasperle / Frau Schlampampe / Der Polizist

 Der Tod / Der Teufel

 Der Chinese / Der Zauberer

 Biribi, ein Krokodil

Erste szene

Biribi allein, Laute von sich gebend. Der Polizist tritt auf und singt.

Polizist.

Ich bin der Polizist,

Ich bleibe fest.

Wer und was einer ist,

Stelle ich fest.

Ich bin die Polizei!

Der Reiche, der hoch stolziert,

Der Arme, der darbt und friert,

Madame, die sich schminkt und ziert,

Der Hausknecht, der Stiefel schmiert:

Wer auch und was er sei –

Er wird notiert. Er stößt mit dem Fuß an das Biribi.

Hopla! Eine Person, von der der Staat nichts weiß! Grün angezogen – offenbar eine Livree. Ich notiere: Wuchs langgestreckt, Hautfarbe grün, Haare rot, Geschlecht männlich – denn es hat so felsige Züge – oder doch wohl eher weiblich? denn es verläuft in einer Wellenlinie. Ich notiere: Geschlecht zweideutig, Profil jugendlich – es lächelt im Zickzack. Jetzt will ich es ausfragen. Wie heißen Sie?

Biribi mit schrecklicher Stimme. Biribi.

Polizist. Ich höre gut. Sie brauchen nicht so zu brüllen. Ihr Beruf?

Biribi. Ungeheuer.

Polizist. Vater?

Biribi. Biribus.

Polizist. Mutter?

Biribi. Biriba.

Polizist. Was tun Sie hier?

Biribi. Ich wese.

Polizist. Ihr Geschlecht?

Biribi nach einigem Stottern. Bleibt dahingestellt.

Polizist. Womit bestreiten Sie Ihren Unterhalt?

Biribi. Mit Prinzessinnen.

Polizist. Es gibt hier nur eine. Und wenn Sie die nicht bekommen?

Biribi. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu!

Polizist. Was ist denn das für eine Sprache?

Biribi. Meine Sprache.

Polizist. Buchstabieren Sie!

Biribi buchstabiert und schnappt nach jedem Buchstaben nach dem Polizisten.

Polizist. Werde höheren Ortes Meldung erstatten und nicht verfehlen anzuzeigen, daß Sie nach einer hohen Obrigkeit geschnappt haben.

Zweite szene

Der König auf seinem Thron, Polizist tritt ein.

König.

Ungeschliffener Störer meiner königlichen Stimmung! Wozu bin ich König, wenn das Um-mich nicht auf das In-mir gestimmt ist? Heute schwinge ich in cis-moll! Der Anfang der Mondscheinsonate erklingt, wenn ich mich von meinem Thron erhebe –

Er erhebt sich etwas, und sogleich ertönt das genannte Stück, um wieder abzubrechen, sobald der König wieder sitzt.

und der Kuckuck in meiner Kuckucksuhr pfeift den cis-moll-Dreiklang. Er hat sich bei meinem Haushofmeister zu erkundigen, der immer weiß, welche Stimmung Parole ist. Draußen in der Garderobe sind zwei Dutzend cis-moll-Pantoffeln bereit, denn der Staat ist Musik, und ich will nicht, daß sich etwas zwischen das königliche Herz und die Pantoffeln meiner Untertanen dränge!

Polizist. Ich bin so außer Atem, daß ich keine Zeit hatte, die cis-moll-Pantoffeln anzuziehen. Ihro Gnaden, es liegt ein Ungeheuer in der Landschaft! Er zieht sein Protokoll heraus. Name Biribi, Hautfarbe grün, Geschlecht sächlich, Profil jugendlich. Benebst, daß es nach einer hohen Obrigkeit geschnappt hat.

König. Dieses schiene mir verzeihlich.

Polizist. Wie Ihro Gnaden befehlen.

König. Da ich heute zur milden Schwermut neige, erlaube ich dem Ungeheuer, in meiner Landschaft zu liegen, bestimme jedoch, daß es sich mein Wappen auf seinen Bauch malen lasse. Da sich der Polizist räuspert. Was gibt es da zu räuspern?

Polizist. Vergaß zu melden, daß das Ungeheuer nur von Prinzessinnen lebt.

König. Was tut es aber, wenn wir ihm unsere Prinzessin nicht zu fressen geben?

Polizist. Fragte ich auch. Es sagte nur: Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu.

König. Also das will es tun? Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu? Was ist denn das für eine Sprache?

Polizist. Seine Sprache.

König entsetzt. Ich weiß nicht, was es ist – ich ahne nur: Es ist entsetzlich! Ich schlafe ein mit Wawilu, ich wache auf mit Waluwatsch, ich fahre aus meinen Träumen mit Wiluwahuhu. Der ganze Hof soll nachdenken, wie das vermieden werden kann. Er ist entlassen. Polizist ab. Bibi, mein Täubchen, komm!

Dritte szene

Der König und Prinzessin Bibi.

Bibi.

Was denn Papa?

König. Ein Ungeheuer liegt in der Landschaft, das sich nur vom Fleische der Prinzessinnen nährt. Ich frage dich: Willst du dich etwa von ihm fressen lassen?

Bibi. Ja, Papa, von Herzen gern.

König. Warum mir diese befremdliche Antwort?

Bibi. Ich bin lebensmüde. Es ist mir recht, wenn es mich frißt.

König. Das hast du von mir geerbt. Wehe, mein Blut, mein Blut! Und warum dies, mein Kind?

Bibi. Ich bringe meine Rechnungen nicht heraus, und meine Bandfinken haben die schnelle Katrine. Was tut das Ungeheuer, wenn ich mich nicht fressen lasse?

König. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu.

Bibi. Wawiluwaluwatsch Wiluwahuhu!

König. Fühlst du, was das heißt, in seinem ganzen Umfang?

Bibi. Ich fühl’s. Das muß unter allen Umständen vermieden werden, daß ich mich fressen lasse, ist eine Kleinigkeit dagegen. Ich besuche jetzt den Tod, damit er mir etwas geläufiger wird.

König. Warte, ich sehe nach im Adreßbuch. Liest vor. „Magnus Tod, Dr. nat., Knochensplittergasse 368, Hinterhaus“. Ich schlafe ein mit Wawilu, ich wache auf mit Waluwatsch, ich fahre aus meinen Träumen mit Wiluwahuhu.

Bibi. Das muß unter allen Umständen vermieden werden.

König. Ich lasse dich ziehen, wenn auch mit Wehmut, du warst immer ein frühreifes Kind.

Vierte szene

Die Wohnung des Todes, Prinzessin Bibi klopft an die Türe.

Tod.

Herein.

Bibi. Nicht wahr, Sie sind der Herr Tod? Ich bin die Prinzessin Bibi.

Tod. Freut mich.

Bibi. Sie sind doch zum – wenn man stirbt?

Tod. Jawohl.

Bibi. Ich wollte gern sterben. Und da wollte ich mich vorher etwas an Sie gewöhnen. Nämlich – das Ungeheuer will mich fressen. Aber Sie sind gar nicht schön!

Tod. Es ist auch nicht meine Aufgabe, schön zu sein.

Bibi. Ich meine – jetzt, wo ich Sie näher kenne, mag ich nicht mehr sterben.

Tod. Du darfst auch nicht. Ich habe keinen Auftrag.

Bibi. Wer gibt dir denn Aufträge?

Tod. Der Himmel.

Bibi. Da hat es also der Himmel wieder mal richtig gemacht. Aber was tun wir nur mit dem Ungeheuer?

Tod. Eben kommt der Teufel. Verstecke dich, und du wirst’s hören.

Man hört das Stampfen des Teufels, der unter folgendem Gesang auftritt:

Teufel.

Der Teufel hat Langeweil,

Weil die Leut brav worden sind.

Er hält Maulaffen feil,

Teufels Großmutter kratzt ihm den Grind.

Tod. Guten Abend, Teufel: Übrigens hast du hier nichts mehr zu suchen, da niemand mehr in die Hölle kommt. Die Bösen tut man ins Besserungsheim, und wenn sie dort hunderttausend Jahre gewesen sind, werden sie reif für den Himmel.

Teufel. Ja, nicht einmal auf die Bösen ist mehr Verlaß! Zur Zeit arbeite ich bei dem Zauberer Miraspalabras. Soll tüchtig sein, aber die Zauberer haben schlechte Aussichten; das Holz, aus dem die Zauberstäbe geschnitzt werden, ist ausgegangen. Ich warte, bis das Biribi stirbt, das alte Leckermaul. Es hat schon arg das Zahnweh, weil das Prinzessinnenfleisch die Eckzähne so angreift. Jetzt wird es bald seine letzte Prinzessin gefressen haben. Ich glaube nicht, daß der liebe Gott Wert auf seine Seele legt. Ich freue mich schon. Morgen hält es seinen Fraß –

Tod. Wenn man es nicht zum Lachen bringt.

Teufel. Wieso zum Lachen bringt?

Tod. Hast du denn keine Naturgeschichte gehabt? Ungeheuer mit grüner Haut und roten Haaren fressen Prinzessinnen, bis sie jemand zum Lachen bringt.

Teufel. O, das wird schwer halten. Das Biribi ist viel zu dumm, um über irgend etwas zu lachen. Übrigens bekomme ich es so oder so. Adieu, Tod!

Tod. Servus, Teufel!

Der Teufel ab. Bibi kommt aus dem Versteck und fällt dem Tod um den Hals.

Bibi. Tausend Dank!

Tod. Bitte keine unangebrachten Zärtlichkeiten. Der Tod ist nicht zum Vergnügen da.

Bibi. Ach so, pardon. Einen Gruß von Papi.

Tod. Danke sehr, werde nächstens vorsprechen.

Fünfte szene

Der Chinese.

Chinese.

Was die Menschen nur reden. Wahre Weisheit kommt mit wenig Worten aus. Ich brauche bloß drei Sätze, um allen alles zu sagen. Ich sage entweder: „Weiß schon alles“ oder „vielleicht auch im Gegenteil“ oder „das dürfte wohl das richtige sein“. Ich bin so weise, daß ich sonst gar nichts zu sagen brauche.

Der König klopft an und tritt herein.

Chinese. Weiß schon alles.

König verschnaufend, aufgeregt. Biribi – meine Tochter hat gehorcht – beim Tod – zum Lachen bringen – sonst frißt – wer kann da helfen? Nur der Weiseste im ganzen Land.

Chinese. Vielleicht auch im Gegenteil.

König verdutzt, dann von einem Gedanken erhellt. Aha! Also der Dümmste im ganzen Land. Das ist Kasperle. Kasperle muß Biribi zum Lachen bringen.

Chinese. Das dürfte das Richtige sein.

König. Ausgezeichnet. Ich schicke Polizei zu Kasperle, Kasperle spricht bei Ihnen vor, damit Sie ihm einen Rat geben. Ich bin Ihnen unendlich verbunden, Sie sind gescheiter als wir alle.

Chinese. Das dürfte das Richtige sein. König ab.

Sechste szene

Der Zauberer und der Teufel.

Der zauberer.

Polokruz, polokruz!

Teufel erscheint. Zim, zim!

Zauberer. Ich liebe Bibi, liebt sie noch jemand außer mir?

Teufel. Ja, Kasperle!

Zauberer lacht gellend. Und seine Aussichten?

Teufel. Sind gut, wenn er Biribi zum Lachen bringt.

Zauberer. Kann ich das hindern?

Teufel. Du mußt sein Gelächter einfangen und tot machen.

Zauberer. Ist das ein Tier, oder so was?

Teufel. Viel, viel kleiner als ein Mäuschen – ein unsichtbares Etwas. Man hört’s nur, man sieht’s nicht, greift’s nicht – ’s ist in ihm drin.

Zauberer. Können wir es in eine Falle locken?

Teufel. Ja, wenn er schläft. Dann geht’s durch seinen offenen Mund spazieren und dringt in fremde Schlafstuben ein, kitzelt die Leute am Bauch und amüsiert sich, bis Kasperle wieder aufwacht. Dann hat es wieder Dienst. Jetzt schläft er gerade.

Zauberer. Gut, ich locke es heran, und du mach, daß du es verschluckst.

Man hört ein fernes, leises Gekicher, das näher kommt und anschwillt, die ganze Tonleiter auf und ab lacht und schließlich dröhnt, wie ein mächtiger Baß. Der Zauberer und der Teufel laufen ihm nach, wollen es mit den Händen fangen, stolpern, laufen sich selbst in die Arme, sehen in die Luft hinauf usw.

Zauberer faßt den Teufel an die Ohren. Ich hab’s, ich hab’s!

Teufel. Ach was – das bin doch ich, der Teufel.

Zauberer. Ach so. Pardon.

Teufel faßt den Zauberer an seinem Hintern. Ich hab’s! Ich hab’s!

Zauberer. Ach was, das ist doch mein Hintern!

Teufel. Oh, entschuldigen Sie, mein Allerwertester! – In der Luft ist’s, in der Luft ist’s, dicht über Ihrem Kopf!

Zauberer. Was in der Luft ist, dafür hab’ ich einen besonderen Merks. Ich hex’ es in mich hinein. Passen Sie auf: Jau, jau, julu, ratz, ratz, ratz, bum. So, jetzt mach’ ich’s Maul auf und fress’ es.

Er fängt an mit ganz hoher Stimme zu kichern und sich zu schütteln.

Teufel. Was ist mit Ihnen? Warum kichern Sie so? Ihre Stimme ist verändert. Ich kenne Sie nicht mehr. Woher diese verspätete Kindlichkeit? Und warum schütteln Sie sich so gewaltsam?

Zauberer. Ich muß, ich muß. Das Gelächter Kasperles ist in mir. Es poltert und purzelt mir durch die Därme, es zerreißt mich noch. Hihi, haha, hoho! Achtung, Achtung! Jetzt fährt’s mir hinten hinaus als ein Wind! Fangen Sie’s rechtzeitig auf, sonst geht’s durch. Er dreht dem Teufel sein Hinterteil zu. Dieser ist emsig mit Gesicht und Händen daran beschäftigt; sodann richten sich beide in die Höhe, der Teufel schüttelt sich vor Lachen. Sehen Sie, so tut das! Ich weiß wohl, daß es nicht Ihre Natur ist, so albern zu kichern.

Teufel lachend. Ich spür’s in meinen Nasenflügeln, beißender als das stärkste Kraut aus den Schnupfdosen der Hölle. Hatsi, hatsi! Jetzt rutscht’s mir durch den Kehlkopf – als ob ich ein paar Dutzend Heuschrecken verschläng’. Da, da! Jetzt schüttert es hohl aus meinem Bauch. Boxen Sie es tot!

Der Zauberer nimmt einen großen Anlauf und boxt ihm eins in den Bauch. Gelles Gelächter.

Teufel. Das sitzt! Es hat sich soeben totgelacht! O, o! Es ist hin, ich bin auch hin.

Zauberer wirft sich weinend über ihn. Stirb nicht, du mein unersetzlicher Liebling.

Er muß mitten im Heulen laut auf lachen und wechselt ab zwischen Geheul und Gelächter.

Teufel. Was ist denn das? Mir scheint, ich bin noch da; aber ich muß sagen, das war eine sonderbare Totenklage. Ich wüßte nicht, was Sie an meinem vermeintlichen Tod so lächern konnte!

Zauberer. Nicht ich, nicht ich. Als ich Sie umarmte, ist das Gelächter wieder in mich hineingeschlüpft. – Jetzt lacht es auf einmal so dreckig, ich weiß nicht warum. Hä, hä, hä!

Teufel. Scheußlich! Ich will es auf mein Horn nehmen, ich will es spießen.

Er nimmt einen Anlauf und rennt dem Zauberer sein Horn in den Bauch.

Zauberer umsinkend. Ich habe gelebt.

Teufel ihn beschnuppernd. Er stinkt schon, gleich nehm’ ich ihn mit. Doch was ist das?

Sie lachen beide abwechslungsweise unbändig und in allen Tonarten; indem einer auf den andern losrennt, den andern boxt, packt, verbleut, würgt.

Zauberer. Jetzt ist’s in mir.

Teufel. Nein in mir. Da, da!

Sie rennen mit den Köpfen aneinander und sinken um. Totenstille.

Der Polizist tritt auf.

Polizist. Ich höre Stimmen. Wer sind Sie! Was singen Sie hier für ein Duett? Ist es forte, dann ist es eine Ruhestörung, ist es piano, dann ist es ein Geheimbund! Ich verhafte Sie! Keine Widerrede – oder Sie können das übrige als Leichen sagen. Wer sind Sie? Er kommt näher, greift sie an. O je, es sind schon Leichen – und welch ein Unglück! Ich kann sie nicht feststellen. Leichen an sich sind nichts Schlimmes. Eine angemessene Zahl von Todesfällen liegt im Interesse der städtischen Verwaltung. Aber eine Leiche, die nicht festgestellt ist, das darf nicht vorkommen, solang ich im Amt bin. Ausländer sind’s, man sieht’s an der Gesichtsfarbe. Wertgeschätzte Leichen, werdet nur einen Augenblick lebendig, damit ich eure Personalien feststellen kann! Nichts. Ach was, ich werf’ sie ins Wasser, dann bleibt alles streng vertraulich. Es gibt keinen Staat ohne ein Staatsgeheimnis. Er nimmt beide Leichen unter den Arm. Sie zucken heftig. Was, Halbheiten, noch bis in den Tod hinein? Wer tot ist, ist tot. Halbtote werden hier nicht geduldet. Ins Wasser mit euch! Die Leichen zucken wieder. Still gelegen! Fast hätte ich gesagt: Stillgestanden, ihr Leichen. Aber eine Leiche hat keinen Stand mehr, das ist klar. Deswegen gibt es da auch keine Standesunterschiede. Ich hab’ mich also ganz richtig ausgedrückt. So, jetzt sind wir gleich am Wasser. Die Leichen zucken noch heftiger. Was zuviel ist, ist zuviel! Er stößt ihre Köpfe aneinander, bis sie sich nicht mehr rühren. Es genügt nicht, tot zu sein – es gehört auch Haltung dazu! Ich glaub’ schon, daß auch eine Leiche mal was kitzelt. So eine Mücke, die weiß nicht, ob die Nase, auf die sie sich setzt, eine Nase des Lebens oder eine Nase des Todes ist. Aber was eine anständige Leiche ist, die beherrscht sich.

Man hört in der Ferne lachen, Kasperle tritt auf. Der Teufel und der Zauberer springen auf die Füße und suchen das Weite.

Teufel. Das Lachen ist da – alles, nur das nicht!

Zauberer. Die Lachpest, die Lachpest! Solange diese anstekkende Krankheit hier wütet, bleibe ich außer den Grenzen des Reiches.

Kasperle. Was war denn mit denen?

Polizist. Eigentlich sind es zwei Leichen, wenigstens waren sie’s bis dato. Aber sie benahmen sich dabei so, daß man sie unmöglich ernst nehmen konnte. Wir verlieren wenig daran, wenn sie über die Grenze gehen. Empfehle mich. Polizist ab.

Kasperle. So was ist mir noch nie passiert. Ich wachte auf und wartete wie gewöhnlich auf meinen ersten lustigen Einfall, um aufzustehn und ihn auszuführen; aber ich blieb ernst, wie eine Blutwurst. Ich erzählte mir selber die schönsten Schnurren und sah dabei in den Spiegel – aber mein Mienenspiel spielte überhaupt nicht mehr. Schließlich rasierte ich mich und machte dabei eine wahre Leichenbittermiene. Da hörte ich ganz von fern – man sollt’s nicht glauben, wenn’s nicht wahr wäre – mein eigenes Gelächter; ganz genau wie ich lache, aber aus mir draußen. Ich sah, wie mein Gesicht sich andächtig verklärte, und jetzt erst gewann ich mein Gelächter lieb und wußte, was ich an ihm hatte – da’s von mir weg war und wieder zu mir herkam. Es sprang an mir hinauf, wie ein Hundel – war das eine Wiedersehensfreude! Vor Staunen sperrte ich das Maul auf – da flog es gleich hinein, und jetzt ist’s in mir drin und rumort in mir, daß mir der Bauch wackelt. Hahaha. Noch nie war mir so lächerlich zumut wie jetzt, das ist grad die richtige Stimmung für’s Biribi.

Siebente szene

Polizist und Kasperle.

Polizist.

Stillgestanden, Kasperle! Sofort Chinesen fragen, wie man Ungeheuer zum Lachen bringt. Jeden Tag, den es noch nicht lacht, bekommst zu zehn hinten drauf. Habe Befehl, dir sogleich zehn im Vorschuß zu verabreichen. Achtung! Rumpfbeugen nach vorn, geradeaus, das hintere Gesicht mir zugekehrt, ohne mit einer Wimper zu zucken!

Er zählt ihm zehn auf, Kasperle schreit jedesmal.

Polizist. Linksum kehrt! Vorderes Gesicht mir zugewendet! Wirst du in allem dem Chinesen gehorchen?

Kasperle. Jawohl, ich will. Wo ist denn das Ungeheuer?

Polizist sehr laut. In der Landschaft.

Läßt ihn stehen.

Achte szene

Der Chinese und Kasperle.

Kasperle.

Empfehlung, alter Chinese! Du bist der Weiseste, ich bin der Dümmste. Da passen wir gut zusammen.

Chinese. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. Denk dir, ich soll Biribi ...

Chinese. Weiß schon alles.

Kasperle. Du weißt schon alles? Das ist gut. Da brauch’ ich mich nicht zu plagen, wo mir so das Sprechen so sauer fällt. Gelt, Chinese, wenn ich mir so ein kleines Räuschlein antrinke, dann kann ich Biribi am besten zum Lachen bringen?

Chinese. Oder auch im Gegenteil.

Kasperle. Wie – muß ich’s etwa nüchtern tun?

Chinese. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. O Prinzessin Bibi! Daß dem Liebsten zuliebe immer das Schwerste verlangt wird! Aber aus Liebe bleibt sogar ein Kasperle nüchtern!

Chinese eigentümlich nickend. Das dürfte wohl das Richtige sein.

Kasperle. Ich bin wohl entlassen?

Da der Chinese noch immer nickt, geht er ab, folgende Verse singend.

Du alter Chinesenkopf

Machst mich ganz schüchtern!

Nun werd’ ich armer Tropf

Aus Liebe nüchtern.

Neunte szene

Frau Schlampampe allein.

Schlampampe.

Wo nur mein süßer Kasperle bleibt! Wären wir doch endlich verheiratet. Als Frau sehne ich mich so sehr nach einem regelmäßigeren Zustand. Aber ach, eine bange Ahnung sagt mir, es wird nichts damit. Der Planet der Liebe stand mit anderen Planeten in ungenauen Verhältnissen, als Frau Schlampampe zur Welt kam. Als Witwe wurde ich geboren, als Jungfrau werde ich sterben.

Polizist tritt ein, Kasperle daherschleppend.

Polizist. Da, Sie! Passen Sie künftig besser auf Ihren Mann auf, er ist wieder knallvoll. Hundert Ganze habe ich ihm verabreicht, und nicht einen einzigen hat er gespürt. Sein Hinterteil ist in einem unbewußten Zustand. Eines muß ich sagen: So – auf Kasperle deutend – bringt man kein Ungeheuer zum Lachen.

Schlampampe. Wie soll ich denn auf ihn achtgeben, wenn ich noch nicht mit ihm verheiratet bin.

Polizist. In diesem Staat wird geheiratet! Merk Sie sich das!

Er wirft Kasperle hin und geht ab.

Schlampampe ihn beobachtend. Wie süß du schnarchst im Mondenschein, o Kasper! Wie der Schlaf deine Züge veredelt! O daß du doch im Wachen ein ebenso ruhiges Leben führen würdest, wie ich es dich im Schlaf tun sehe! Warum darf ich dir meine zartesten Gefühle nur gestehen, wenn du schläfst und sie nicht hören kannst? Und dich, wenn du wach bist, nur schelten? Doch würdest du eines dieser Worte vernehmen, so wäre es mit allem meinem Einfluß auf dich vorbei. Jetzt gehe ich beiseite, um einsam in meinen Empfindungen zu schwelgen. Du könntest sonst erwachen, und ich müßte wieder deine alltägliche Schlampampe sein.

Sie geht weg, folgende Verse singend.

O! Den man liebt, zu schlagen,

Sobald er wacht –

Nur wenn er schläft, zu sagen,

Nur kaum, nur sacht,

Was man für ihn empfinde,

Ist über meine Kraft!

O Liebe – o du blinde,

Dem Schlafenden entdeckte,

Dem Wachenden versteckte,

Zwecklose Leidenschaft!

Prinzessin Bibi tritt an den schlafenden Kasper heran.

Bibi. Da schnarcht er und riecht nach Schnaps! So kann er mich nicht erlösen.

Kasperle erwachend. Bist du ein Geist?

Bibi. Nein, Bibi. Trinke nicht mehr, bring Biribi zum Lachen, und ich heirate dich! Ab.

Kasperle. Welche Engelsstimme hat mir gelispelt? Und gar von Heiraten! Aber was wird Schlampampe dazu sagen?

Schlampampe hereinstürzend. Das!

Haut ihm eine herunter, Kasperle flieht.

O, daß ich ihm nie meine wahren Gefühle zeigen kann!

Biribi schleicht herein.

Biribi. Ich sah doch hier die Prinzessin hereingehen! Diese dumpfe Wohnung ist ganz erfüllt von dem Wohlgeruch ihres köstlichen Fleisches. Hier ist sie; das beste ist, ich fresse sie gleich.

Biribi frißt Schlampampe und geht ab.

Kasperle stürzt herein. Hurra, Biribi fraß Schlampampe, ich heirate Bibi.

Zehnte szene

Biribi windet sich in Schmerzen. Es seufzt schwer, während man Kasperle von weitem lachen hört.

Biribi.

Mein Inwendiges ist in Gärung. Ein paar Prinzessinnenknochen stehen quer in meinem Bauch. Merkwürdig harte Knochen – man könnte denken, daß ich mich vergriffen habe. Doch damit trete ich mir selbst zu nahe.

Kasperle mit seinem Prügel, laut lachend.

Kasperle. Ha, ha, ha, das ist ein Einfall! Den Prügel schwingend. Mein Zahnstocher für’s Biribi! Das bringt’s zum Lachen! Ha, ha, ha!

Biribi. Er lacht, und ich leide. Oder lacht er, weil ich leide? O Leben unter den Menschen! So lacht nur, wer weiß, daß ich ihn nicht fresse. Zu Kasperle. Du Elender, der du dein Leben nur meinem wählerischen Geschmack zu danken hast ... fräße ich alles und wäre ich nicht Spezialist –

Kasperle. Hab dich nicht so! Schlecht ist dir’s, das ist alles. Hast Zahnweh? Ich hab’ dir ’nen Zahnstocher mitgebracht! Zwängt ihm den Prügel in das Maul. Hurra, du lachst!

Biribi. Wie gründlich verkennst du mein Mienenspiel. Die Natur hat die Linien meines Mundes zu seltsamen Krümmungen verzogen, so daß ich eine Art von stehendem Lächeln habe, das nicht übel zu meiner wortkargen Feierlichkeit paßt, zumal wenn ich wie jetzt verdaue. In einer gewissen Weise lächle ich immer oder nie, nicht wie du aus dem Stegreif! Ich habe Stil. Er ist mir so zur Gewohnheit geworden, daß ich ihn gerne los wäre.

Kasperle für sich. Es ist teufelsmäßig schwer, diese steinerne Kröte zu kitzeln. Meine Schlampampe sagt immer, am lächerlichsten sei ich, wenn ich gerührt bin. Ich muß mich stark rühren. Zu Biribi. Du pfeifst aus dem letzten Loch, ich schicke dir einen Seelsorger. Ins Publikum. Jetzt tu’ ich mir was Schwarzes um, daß ihr’s alle wißt! Aber nicht dem Biribi sagen. Ab.

Biribi. Leider weiß ich genau, daß er selber kommen wird. Ach, würde ich nur einmal überrascht! So hege ich hier im großen Stil der Langeweile, den ich ach nur allzu gut beherrsche. Es singt in schleppendem Tempo.

Ich Krokodil

Bin ein Reptil

Von hohem Stil.

Ich lernte viel

Vom Sphinx-Profil

Am Nil, am Nil!

Nil, Nil! Wie sagt der Lateiner? Nil admirari, ja da liegt es.

Kasperle, als Beichtiger mit einer schwarzen Schärpe und verstellter Stimme.

Kasperle. Liegt dir eine geheime Schuld auf dem Magen?

Biribi mürrisch. Es muß so was sein. Bisher war ich nach dem Genuß einer Prinzessin immer aufs innigste mit mir selber ausgesöhnt. Ich sagte ich, wenn ich du sagte, in einer rein inwendigen Vermählung ohne Zeremonie. Ihre Säfte süßten mein Krokodilblut, und ich befahl mir herrisch und gehorchte mir demütig im ungetrübten Glück, das dauerte bis zur nächsten Mahlzeit. Auch jetzt fühle ich mich zu zweien, aber das andere keift und bestreitet mich aus mir selber. Vielleicht sollte ich einen Nahrungswechsel vornehmen und künftig nur noch Käsperle fressen. Sie, Herr Beichtiger, kennen gewiß einen Mann dieses Namens?

Kasperle heult laut auf. O unglückseliger Ka –

Biribi. Meinst du mich?

Kasperle. Kanarienvogel wollte ich sagen.

Biribi. Kanarienvogel?

Kasperle. Es war nur eine zärtliche Bezeichnung für Krokodil. Das mit den Käsperle schlag dir aus dem Kopf! Das sind gefährliche Burschen. Ich kenne einen, der eine verwerfliche Neigung für Prinzessinnen hat. Er würde mit den dir einverleibten Personen dieses Standes gar sonderbare Tänze aufführen, und du hättest Unfug, wenn ich so sagen darf, in deinem eigenen Hause! Für sich. Himmel, schon wieder werde ich witzig, statt mich zu rühren! Ich kann mir den Druck auf deinem Gewissen nicht anders erklären, als daß du von deiner Art gelassen und eine alte Schachtel statt einer jungen Wachtel gefressen hast.

Biribi für sich. Wie tief der Mann sieht! Ja, mein Magen ist mein Gewissen! Hier liegt es. Sollte er noch tiefer gesehen haben, sollte ich wirklich statt ... wie, Biribi? Wenn ich’s bloß denke ... schon die Möglichkeit ...

Kasperle für sich. Halt! ’s ist nix. Das Viech grübelt, statt daß es lachen tut. Jetzt einen Einfall her! Ich hab’s! Zu Biribi. Sind Sie eigentlich, wenn ich offen fragen darf, männlichen oder weiblichen Geschlechts?

Biribi dumpf auf heulend. Das weiß ich nicht. Das habe ich mich noch nie gefragt. Du führst mich an den Abgrund des fürchterlichsten Rätsels.

Kasperle mit Gewicht. Hier hilft kein Seelsorger, hier hilft nur der Arzt. Ab.

Biribi. Obwohl ich weiß, daß wieder er selbst kommen wird, will ich doch tun, als wüßt’ ich’s nicht. Vielleicht löst er mir in seiner Torheit dies fürchterlichste aller Rätsel.

Kasperle tritt auf mit einem Doktorhut.

Kasperle für sich. Bisher konnte ich nur zeigen, was ich gelernt habe, das war Kinderspiel. Jetzt muß ich zeigen, was ich nicht gelernt habe. Da wird’s fürchterlicher Ernst. Zu Biribi. Das, was Sie – Herr, Frau oder Fräulein Biribi, von Natur sowieso tun, befehle ich Ihnen jetzt ausdrücklich: Liegen Sie auf dem Bauch! Ich klopfe Sie ab, das gehört zu meinem Beruf. Darum Geduld.

Während Kasperle nach jedem Klopfer mit seinem Prügel das Ohr an Biribi legt, verwendet eine kleine Zwischenmusik folgende Motive: Nach starkem Klopfen ein zorniges Fauchen, worauf Kasperle kleinlaut wird und bescheiden klopft mit mehrfachem da capo.

Kasperle. Dieser Rücken ist gegen meine feinsten Klopf- und Horchkünste gewappnet. Auf den Rücken! Den Bauch zeigen!

Wieder Musik. Nach einigem zarten Klopfen ein derber Schlag, fürchterliches Gefauche.

Kasperle. Aha, da sitzt’s! Mein Herr, Sie sind Weib, und dazu schwanger! Hebamme her, Hebamme! ... Einen Augenblick, ich will nur die Hebamme holen. Im Abgehen. Ich will tun, als ob ich mit der Hebamme spräche. In Wien nennen sie mich Laroche. Und bei den Griechen gab’s einen Mann mit einem langen Bart, der hieß La Rochefoucauld. So will ich heißen. Das macht Eindruck.

Kasperle stellt ein Scheingespräch an hinter der Szene, zwischen sich und der angeblichen Hebamme.

Kasperle unsichtbar, nach Bedarf mit natürlicher und verstellter Stimme. Heda, Frau Butterdämme! – Was denn, mein sehr geehrter Herr La Rochefoucauld? – Kommen Sie, kommen Sie, ein ungeheurer Fall! Ein Krokodil, das über sein eigenes Geschlecht nicht unterrichtet war, ist durch die Natur belehrt worden, daß es sich infolge hoher Schwangerschaft für eine Frau zu halten habe. – Was fällt Ihnen ein, Herr La Rochefoucauld? Sie muten mir zu, bei einer solchen Mißgeburt Hand anzulegen? – Keine Hebamme darf darüber grübeln, wem sie zur Geburt verhilft. Tun Sie, was Ihres Amtes ist! Denken Sie sich in die Lage dieses Tieres! Seine Losung ist: Gebären oder Verzweifeln!

Biribi für sich, nachdem es lange aufmerksam zugehört hat. Diesmal sind es wirklich zwei!

Kasperle mit der Stimme der Hebamme. Gut, auf Ihre Verantwortung, Herr La Rochefoucauld. Obwohl mir schwant, daß das, was ich hier gebären helfe, besser drin bliebe als herauskäme.

Biribi. Das sind echte Hebammenworte. Es ist durchaus nicht Kasperles Sprechweise.

Kasperle noch hinter der Bühne. Da ist sie schon. Ich bin jetzt nicht mehr nötig.

Kasperle tritt auf in einem Rock und redet mit der Stimme der Hebamme.

Kasperle. Da bin ich schon. Er ist jetzt nicht mehr nötig. An Biribi herumtappend. Für Krokodile, die durch den Genuß von Prinzessinnenfleisch schwanger wurden, haben wir eine ganz neue Methode – wir beschleunigen die Geburt durch Kitzeln. Kitzelt Biribi. Kille, kille, kille.

Biribi lacht tief und dröhnend. Wie’s mich lächert – ein ganzes Erdbeben! Mein Stil ist in Gefahr! Ho, ho, ho! Mein Stil!

Er speit Schlampampe aus.

Hoho, ich fraß Schlampampe statt der Prinzessin! Da lachen die Sphinxe.

Kasperle stößt einen Schreckensruf aus und vergißt dabei seine Stimme zu verstellen.

Biribi. Speiend gebar ich. Meine Geburt heißt Schlampampe, und meine Hebamme heißt Kasperle! Hohoho! Mein Stil, mein Stil! Ich bin nicht mehr ich. Kasperle, du hast meinen Stil gebrochen, ich bin dir verfallen für immer. Tu mit mir, was du willst.

Schlampampe. Was hab’ ich gelitten! Zu Kasperle. Mein Herzallerliebster, heirate mich!

Kasperle. Nie und nimmer. Da dich Biribi fraß, bist du tot, und ich verfüge frei über meine Hand. Wenn es dir beliebt, jetzt einfach wieder auf die Welt zu kommen, so bist du ein neuer Mensch und hast mit der seligen Schlampampe nichts zu tun. Er erhebt dröhnend die Stimme. Biribi, heirate Schlampampe!

Biribi heult auf und will weglaufen.

Kasperle. Dageblieben!

Schlampampe. Zwar kann man das, was mit mir geschah, keine Geburt nennen, denn ich hab’ ja schon alle meine Zähne. Aber doch magst du recht haben, Kasperle! Ich bin nicht mehr, die ich war. Man wohnt nicht ungestraft so lange im Bauch eines andern Wesens. Da gehen Veränderungen mit einem vor, und wenn sich auch noch das Wesen, in dem seinem Bauch man wohnt, verändert, so verändert man sich erst recht. Ich spür’ es an dem Geist, der jetzt über mich kommt und mich weissagen läßt, obwohl ich es nie gelernt habe. Ich rede mit Zungen –

Kasperle. Als ob du sonst mit was anderem geredet hättest!

Schlampampe. Laß mich! Ich kenne dich nicht! Ich rede mit Zungen: Dieses ägyptische Wüstengeschöpf hat in einer unfaßlichen seelischen Wiedergeburt seinen granitenen Ernst zu einem süßen Lächeln gedämpft. Ägyptischer Tiefsinn ward griechische Heiterkeit, und ich – ein deutsches Herz – fliege dir zu und weiß nichts mehr von meinem vorigen Leben.

Sie versucht Biribi zu umarmen, das ihr jedoch den Schwanz statt des Kopfes hinstreckt.

Kasperle. An diesen Worten seh’ ich, daß du nicht Schlampampe bist. Sie hatte zwar eine große Seele, aber einen beschränkten Verstand.

Elfte szene

König und Schlampampe

König.

Sie versteht sich also freiwillig dazu, das Biribi zu heiraten?

Schlampampe. Ja, weil es dieselben schönen roten Haare hat wie Kasperle! Diese roten Haare sind eine sanfte Überleitung von meinen früheren, lockeren Verhältnissen zu dem neuen und ewigen Bande. Seit ich in Biribis Bauch war, sehe ich die Welt anders und sehne mich unbeschreiblich nach dieser Geborgenheit.

König. Gut, ich werde der Schirmherr Ihrer Liebe sein. Geh’ Sie, Schlampampe, ich bin Ihr allergnädigster König.

Schlampampe mit einem Knix ab.

König ruft. Biribi!

Kasperle tritt auf, Biribi am Leitseil führend.

Kasperle. Da ist es schon, und ich bin auch dabei; ohne mich kann es nicht mehr auftreten.

König. Biribi heiratet Schlampampe.

Biribi mit entsetzlichem Gebrüll. Nie und nimmer!

König. Kasperle, prügle es, bis es sie heiraten will.

Kasperle. Herr König, wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf – bloß mit Prügeln ist es nicht getan. Sein Gemüt muß man verbessern. Es muß Singstunden nehmen und beten lernen!

König. Eine treffliche, feinsinnige Bemerkung! Hiermit ernenne ich dich zum Biribibesserer mit höchsten Vollmachten. Ich verbleibe dein gnädigster König.

Winkt, Kasperle ab.

Zwölfte szene

Kasperle und Biribi

Kasperle.

So, jetzt haben wir Singen, ich singe dir vor. Singt. Alles neu macht der Mai!

Biribi singt nach. Alles Alt macht der Juni.

Kasperle haut es. Das hast du mit Fleiß getan, Mistvieh, lausiges! Singt noch einmal vor. Alles neu macht der Mai.

Biribi wie oben. Allerlei kocht der Mai.

Kasperle wie oben. Immer denkst du ans Fressen. Dicksack stinkiger! Singt ihm noch einmal vor. Alles neu macht der Mai.

Biribi wie oben. Allen Brei macht der Mai!

Kasperle. Mit Hauen geht es scheint’s nicht. Ich muß aus meiner eigenen Erfahrung lernen und ihm das Gute reizend machen. So, wenn du jetzt schön singst, bekommst du Schnaps.

Biribi. Alles neu macht der Mai!

Kasperle gibt ihm zu trinken.

Kasperle. So, jetzt: Alle Vögel sind schon da!

Biribi mit Anzeichen von Betrunkenheit. Alle Flegel sind schon da. Juchu! Juchu!

Kasperle haut es. Da hast du einen Schlegel für deinen Flegel. Jetzt mach’ ich’s wie die Polizei mit mir. Zuerst die Haue! Haut es. Jetzt noch einen Schnaps, und dann sing schön die Tonleiter!

Biribi singt die Tonleiter.

Kasperle. Gut gebrüllt, Biribi! Jetzt haben wir Religion. Sag dein Abendgebet.

Biribi. Müde bin ich Känguruh.

Kasperle. Du bist doch kein Känguruh, du bist doch ein Biribi.

Biribi. Müde bin ich Biribi.

Kasperle. Nein, du Idiot, so heißt es doch nicht. Müde bin ich, geh’ zur Ruh!

Biribi.

Ich bin klein.

Mein Herz ist rein,

Am liebsten fress’

Ich eine Prinzeß.

Kasperle haut es ganz furchtbar, Biribi singt laut heulend die Tonleiter auf und ab. Kasperle haut es immer mehr.

Biribi heulend. Ich will alle Gebetlein richtig sagen, ich will auch Schlampampe heiraten.

Man hört Glocken läuten.

Kasperle. Brav, Biribi, und da hast du noch einen Schnaps! Horch, schon läuten die Kirchenglocken! Jetzt müssen wir beide schnell zur Hochzeit! Ab.

Ende

Kasperle wird Einsiedler
Eine musikalische Zauberposse im Stil des Kasperle-Theaters

 Der König / Prinzessin Schöneralsschön / Prinz Wunderschön

 Kasperle / Schlampampe, seine Frau

 Der Tod / Der Teufel / Der Zauberer Beteigeuze

 Biribi, ein Krokodil / Der Chinese

 Pfarrer Rabe / Frau Rabe / Die Schleiereule

 Der Wolf / Das Schaf

 Chor der Tiere

Erste szene

Schlampampe, Kasperles Frau, auf ihn wartend.

Schlampampe.

Kasper ist nicht da, und es geht schon auf neun Uhr. Was das ein Wind ist. Den Kerl friert’s natürlich nicht, wenn er seine sieben Schnäpse im Leib hat, aber mir pfeift es an die Waden. Jegerl, da drunten geht einer, ganz arm, mit einem großen Schlapphut. Es wird ein Pfarr sein. Herr Pfarr, mögens Euch ein bissei wärmen?

Der tod noch unsichtbar. Das schon.

Schlampampe. Kommens nur herein.

Der Tod tritt herein, das Gesicht mit einem Schlapphut verdeckt.

Schlampampe. Grad hab’ ich einen Tee gemacht. Nehmens Platz. Wo wollens denn noch hin so spät?

Tod. Habe heute noch zwei- bis dreihundert Visiten in Europa zu machen.

Schlampampe. Europa? Hab’ ich gar nicht gewußt, daß das so in der Nähe ist. Sinds denn ein Doktor?

Tod. Ich mache allen Krankheiten ein Ende.

Schlampampe. Da werden die Patienten aber dankbar sein.

Tod. Wie man’s nimmt.

Er streift den Hut zurück, daß man ihn erkennt.

Schlampampe. Jesus, Mar und Joseph, der Tod!

Sie fällt in Ohnmacht. Man hört Kasperles Stimme.

Kasperle singt, noch unsichtbar. Solang ich lebe, sauf’ ich ...

Schlampampe aus ihrer Ohnmacht erwachend. Mein Mann kommt heim. Ich hab’ keine Zeit, in Ohnmacht zu fallen. Erhebt sich.

Kasperle.

Solang ich saufe, leb’ ich.

Vor Frau Schlampampe lauf’ ich.

An der Frau Wirtin kleb’ ich.

Wenn ich nichts mehr zu saufen hab’,

Leg’ ich mich in mein kühles Grab.

Schlampampe. Die Stimm’! Dem seine Lumpenliedlein könnten mich als eine Tote zum Erwachen bringen. Und nicht wahr, guter Herr Tod, Sie werden mich doch nicht mißverstehen, daß ich Sie hereingerufen hab’ vorhin? Es war bloß, damit Sie nicht so frieren.

Tod. Schon gut. Ich komme bloß ungerufen.

Schlampampe. Aber einen G’fallen könnten Sie mir tun. Wenn Sie den Kasperle auch so erschrecken täten, wie Sie mich grad eben erschreckt haben.

Tod. Wenn’s weiter nichts ist.

Schlampampe. Treten Sie hinter mich!

Der Tod tritt hinter Schlampampe. Kasperle stürmt betrunken herein.

Kasperle. Du mein ehelicher Himmel! Laß mich an deinem Busen weinen.

Schlampampe. Komm mir nicht zu nah mit deinen Schweinsborsten, du Igel, wenn du so nach Schnaps riechst.

Kasperle will sie umarmen, sie entwischt ihm, so daß er den Tod in Armen hält.

Kasperle. Sonst, wenn ich die Meinige umarmt hab’, war sie nix wie Haut und Knochen. Diesmal sind’s bloß Knochen, und nicht einmal eine Haut. Er fällt in Ohnmacht.

Tod leise zu Schlampampe. Hab’ ich’s recht gemacht?

Schlampampe. Ja, wenn er nicht hin ist. Wissen Sie, so viel Fehler er hat, es tät mir doch leid.

Tod. Glaube mir, Schlampampe, er wird dir erhalten bleiben.

Schlampampe. Dann ist’s schon recht. An Sie werd’ ich noch oft denken und an den G’fallen, den Sie mir getan haben.

Tod. Es freut mich, wenn jemand freiwillig an mich denkt. Auf Kasperle deutend. Der da muß es, ob er will oder nicht. Ab.

Schlampampe. So was ist mir in meiner ganzen Ehe noch nicht passiert.

Zweite szene

Der Einsiedlerwald. Die Höhle des Chinesen.

Chinese.

Dies ist weitaus der bedeutendste Wald, und ich bin weitaus der bedeutendste Weise darin. Heute nacht las ich in den Sternen, daß demnächst ein neuer Einsiedler sich hier niederlassen wird, einer, der noch bedeutender ist als ich. Obwohl ich allem Irdischen abgestorben bin, tut mir dies doch leid. Es ist nicht schön der Zeit Weisester zu sein. Jetzt muß ich auch das noch lernen. Er seufzt. Ja, wenn man einmal angefangen hat sich zu läutern, dann nimmt das kein Ende mehr. Man ist nicht ungestraft Chinese.

Man hört Kasperle von weitem singen.

Kasperle.

Nix freut mich mehr, Sackerlot!

Kein Schweins- und kein Kalbshaxl.

Nix freut mich mehr. Der Tod

Schaut mir alleweil über die Achsel.

Chinese. An diesem Lied erkenne ich ihn. Es handelt von einem bedeutenden mystischen Erlebnis.

Kasperle kommt in die Höhle.

Chinese. Ich bin nicht wert, dir den Schuhriemen aufzulösen.

Kasperle. Nur nicht gar so bescheiden! Aber wissen Sie was, Sie kommen mir grad recht, oder nicht? Sie sind doch ein g’lernter Einsiedler, Herr Chinese? Zeigen Sie mir doch, wie man das macht, das Einsiedeln!

Chinese. Warum willst du denn Einsiedler werden? Für sich. Ich weiß nicht, ob er’s ist. Er sieht gar nicht so bedeutend aus.

Kasperle. Hör, Chinese, was mir passiert ist. Als ich neulich nach Haus kam – im Vertrauen g’sagt, ich war ziemlich blau an dem Abend – und meiner Alten ein Busserl geben wollt’, da hab’ ich auf einmal den leibhaftigen Tod im Arm. Seither freut mich kein Bier und kein Schnaps mehr; immer, wenn ich’s Glaserl heben will, kommt dem sein klapperdürres Knocheng’sicht, wenn man das ein G’sicht nennen soll, zwischen mich und mein Glaserl. Wenn man so ein G’sicht hat, das gar kein G’sicht ist, sollt’ man nicht so aufdringlich sein mit seinem G’sicht. Und seit ich das G’sicht immer vor mir seh’, freut mich ’s Leben nimmer. Deswegen will ich jetzt so eine Leimsiedelei eröffnen. Leise. Daß ich der Meinigen davonlauf’, sag’ ich dem Chinesen nicht. Laut. Des G’sicht, immer des G’sicht!

Chinese. Das Gesicht, das Gesicht! Er ist’s, wie könnte ich noch zweifeln. Das Gesicht, das andere Gesicht! Das Gesicht des Todes! O Abgrund des mystischen Erlebnisses! Nun höre wohl zu! Dies war die erste Stufe der Einweihung. Sie wurde dir geschenkt. Nun kommt die zweite Stufe, die mußt du erringen.

Kasperle. Was ist denn das für eine zweite Treppe, die ich ’naufsteigen soll?

Chinese. Du mußt dein Fleisch töten.

Kasperle. Mein Fleisch? Das werden die Schinken und Würst’ sein, die ich mir allemal kauf’. Die gehören mir, die sind mein Fleisch. Aber wie soll ich die denn töten? Die sind doch schon tot. Man tut doch eine Sau vorher schlachten, eh man Würste aus ihr macht. Aber wahrscheinlich meinst du, ich soll tüchtig hineinbeißen. Das wird schon b’sorgt.

Chinese. O peinliches Mißverständnis eines tiefen Gedankenganges! Er ist es nicht, ich habe mich in ihm getäuscht. Die dritte Stufe wirst du nie ersteigen.

Kasperle. Sag mir’s doch für alle Fälle, vielleicht steig’ ich doch ’nauf.

Chinese. Denke tief in dich hinab, denke dich selbst, denke die Dinge, denke das Wesen – dann denke das Nichts! Wenn du das Nichts zu denken gelernt hast, dann hast du die letzte Stufe der Weisheit erklommen.

Kasperle. Nichts denken, haha! Wenn’s weiter nix ist! Das tu’ ich ja immerfort, ohne daß ich mir große Mühe geb’!

An nichts zu denken sei der Gipfel,

Der Weisheit. Mein Chinese spricht’s.

Das ist famos. Ich dummer Zipfel,

Ich denke sowieso an nichts.

Jetzt sag mir aber noch, wo so eine Höhle ist, in der drin ich an nichts denken kann.

Chinese. Du mußt dort zwischen dem Eichenstrunk und dem alten Uhu, der auf dem Stein sitzt, mitten hindurchgehen, dann kommst du zu einer.

Kasperle. Servus, Chinese, und ich dank auch vielmals. Ab.

Chinese. Er ist es doch! Worum die Weisesten sich umsonst bemühen, das hat er in seiner Einfalt längst geübt.

Dritte szene

Das Schloß des Königs.

König allein.

Ich weiß nicht, wie es kommt – ich bin ein erstaunlicher Freund von den alten Sitten.

Es klopft. Der Zauberer Beteigeuze tritt herein.

König. Aha, der reisende Herr Sterndeuter. Was bringt er Gutes?

Zauberer. Wollte noch einmal untertänigst fragen, ob Eure Majestät jetzt meine neuen Sternkarten in ihrem Reiche einführen will?

König. Nein, die alten tun es auch. Die Sterne werden ja ganz konfus, wenn man immer neue Karten einführt.

Zauberer. Beim großen Hund! Das alte Geschlecht versteht mich nicht, ich muß es mit dem jungen versuchen.

Stampft und geht ab.

König. Es ist ein Elend mit den Hausierern. Aber wenn ich an die alten Sitten denke, dann wird mir gleich wieder wohl. Sie sind so schön! Es ist schade, daß man sie nicht in eine Pastete backen kann, sonst würde ich sie jeden Tag zu Mittag essen.

Es klopft. Der Prinz Wunderschön tritt herein.

Prinz. Möchte untertänigst um die Hand Ihrer Tochter Schöneralsschön anhalten.

König. Wie heißt denn Eure Ansehnlichkeit?

Prinz. Prinz Wunderschön!

König. Großartig! Das paßt ja wie der Stöpsel auf die Flasche. Sie sollen sie kriegen.

Er pfeift. Prinzessin Schöneralsschön tritt auf.

Prinzessin. Befiehlt der Herr Papa ein anderes Kopfpolster?

König. Diesmal nicht. Heiraten sollst du. Schau, der heißt Wunderschön, du heißt Schöneralsschön.

Prinzessin. Haha, das paßt ja wie der Stöpsel auf die Flasche.

König. Siehst du, das hab’ ich auch gesagt. Aber ich gebe euch nur unter einer Bedingung zusammen. Der Herr Schwiegersohn verspricht, daß er auf die alten Sitten achtgibt und, wenn sie kaputt sind, nicht einfach neue kauft, sondern die alten reparieren läßt. Sie tun es immer noch. Das Regieren wird mir allmählich sauer, und ich bin manchmal schon mitten am Tag schläfrig. Ich glaube, wir können dann ruhig die beiden Reiche zusammenlegen. Es ist mir ja bloß um die alten Sitten. Jetzt geht der Herr Schwiegersohn ein wenig in den Garten. Ich muß meine Tochter noch etwas auf die Ehe vorbereiten.

Vierte szene

Vor dem Schlosse des Königs.

Prinz unruhig.

Schon seit einer halben Stunde bereitet der König die Prinzessin auf die Ehe vor, wo doch das Heiraten so einfach ist.

Zauberer geht auf den Prinzen zu. Heil der Jugend! Sie glaubt an neue Sterne und an neue Sternkarten. Ich habe mein drittes Ohr im Zimmer des Königs liegenlassen. Es hat gehorcht und sagt mir alles. In drei bis vier Wochen regieren Sie! Und neue Sterne werden aufgehen über neuen Sternkarten. Ich lese es in Ihrem leuchtenden Auge. Sie werden in den beiden vereinigten Reichen meine Tabellen einführen.

Prinz. Nichts davon! Habe soeben dem Herrn Schwiegervater geschworen, daß ich die alten Sitten auf immer bei mir behalte. Wenn sie kaputtgehen, sollen sie wieder geleimt werden.

Zauberer. O verflucht! Noch aus dem Grabe wird sich die modrige Königshand gegen mich emporrecken. Aber ich räche mich furchtbar. Nicht an ihm, den ohnedies bald die Würmer fressen, sondern an seinen Kindern: Das wurmt ihn mehr. Jetzt eben, o Wunderschön, trippelt Prinzessin Schöneralsschön die Stiege herunter in deine Arme. Und jetzt, da ich dies ausspreche, zwingt mein Zauber eine Giftschlange, sie in den Fuß zu beißen –

Prinzessin noch unsichtbar. O jemine! Es beißt mich, es beißt mich! Hilf mir, lieber Wunderschön!

Zauberer. Du aber wirst ihr nicht helfen, denn ich verwandle dich auf der Stelle in das menschenfressende Krokodil Biribi. Prinzessin will sich schluchzend in Wunderschöns Arme werfen, prallt aber vor Biribi zurück. Uh, uh, auch das noch! Mein Vater, es beißt mich! Mein Vater, es frißt mich! Stürzt hinaus.

Zauberer. Es hilft dir nichts, o du vormals Wunderschön, jetzt Biribi, daß dir die dicken Tränen über deine Krokodilsbacken laufen. Du mußt dastehen und zusehen und kannst nichts machen. Nur um deine innere Qual zu vermehren, enthülle ich dir alles. Niemand kann dich erlösen, es sei denn der neue Einsiedler, der diesen Wald bezog, Don Gasparo. Wenn er dem Teufel widersteht, wirst du wieder Mensch. Aber deine Menschwerdung hängt an einem dünnen Faden. Ich weiß, wo Don Gasparo sterblich ist, und da ich schon lange mit dem Teufel zusammenarbeite, werde ich dafür sorgen, daß er rechtzeitig von ihm geholt wird. Deine Prinzessin aber stirbt binnen drei Tagen, außer du heilst sie vorher, indem du als Krokodil deine Zunge auf ihre Wunde legst. Wenn du wieder Mensch geworden bist, kannst du ihr nicht mehr helfen. Aber auch als Krokodil wird es dir nicht gelingen, denn entsetzt von deiner Mißgestalt werden sie und ihr Vater das Weite suchen, sobald du dich zeigst. Du aber kannst es nicht sagen, denn ich mache dich stumm. Wisse und leide.

Er lacht grell und verschwindet.

Biribi. Zwar kann ich nicht mit andern Leuten reden, aber einen Monolog muß ich doch halten dürfen, sonst wissen ja die Zuschauer gar nicht, was in meinem Inneren vorgeht. So viel geht darinnen vor, daß es mir hier bei den alten Sitten zu enge wird und ich hinausmuß in die freie Natur. Auf in den Wald, vielleicht wird mir dort besser.

Fünfte szene

Im Schloß des Königs. König und Prinzessin.

König.

So, jetzt reib dir deinen Fuß mit dieser Salbe ein, und zieh dein Lodenkostüm an, wir müssen in den Wald zu dem alten Chinesen, vielleicht kann er dich heilen.

Prinzessin ab.

Ich weiß wohl, wer mir das eingebrockt hat. Aber man muß auch etwas leiden für die alten Sitten. Sie sind ja so wunderschön. Der Kopf tut mir weh. Ich will mir ein neues Kopfkissen machen lassen und ihn drauflegen. Und zwar soll auf dem Kissen in himmelblauer Farbe gestickt sein: Ich bleibe bei den alten Sitten.

Sechste szene

Kasperle in seiner Höhle.

Kasperle.

Als Höhle wäre das schon recht, bloß ein bissel sehr hohl ist’s für eine Höhle. Aber der Chinese hat mir’s ja gleich gesagt: „Der Mensch wohnt im Bauche des Seins.“ Was das Sein sein soll, das weiß ich nicht; aber daß es auch einen Bauch hat, das kann ich verstehen. Was muß das Hunger haben, das arme Sein, wo sein Bauch so hohl ist! Hier soll ich also jetzt mein Fleisch töten. Aufgehängt ist es schon. Nach oben deutend. Der Schinken, der da hängt, der ist mein Fleisch. Fleisch von meinem Fleisch. Da kann ich Gott sei Dank lang dran rumtöten. Der gute Schinken über mir, und das gute Gewissen in mir, welch ein erhabenes Gefühl! Jetzt ’s Taschenmesser heraus und einmal angefangen mit der Fleischtöterei! Man hört ihn schmatzen. Das Biribi streckt seinen Kopf in die Höhle und frißt ihm den Schinken aus der Hand weg. Du unnatürliche Bestie, wer hat es dir erlaubt, einen Weisen, der gerade sein Fleisch tötet, so frech bei der Arbeit zu stören? Ich bin ein ganz herkulesmäßiger Fleischtöter. Mach, daß du weiterkommst, sonst töt’ ich dir dein Fleisch auch noch. Biribi ab. Jetzt versteh’ ich erst, was der Chinese gemeint hat. Wenn es mir gelingen würde, mein Fleisch zu töten, dann bekäm’ ich übernatürliche Gesichte. Ich muß sagen, das war ein sehr übernatürliches Gesicht. Demnach ist mir das Fleischtöten wunderbar gelungen. Und was ich auf einmal mutig geworden bin. Das kommt scheint’s alles von der Heiligkeit.

Biribi kommt zurück, mit einem weißen Tuch in seinem Maul.

Jetzt kommt’s schon wieder; das ist vielleicht sein Taschentuch, mit dem es seine Krokodilstränen trocknet. Aber ich hab’ auch schon was gehört von einer weißen Fahne, die der Feind aufsteckt, wenn’s ans Verhandeln geht. Das soll heißen: Ich komme in friedlicher Absicht. Tust du mir nichts? Biribi schüttelt den Kopf. Gut, ich tu’ dir auch nichts. Jetzt tut’s auch noch das Tüchel vor mir ausbreiten und spuckt eine Sach’ drauf. Ein Ding wie eine Kartoffel. Aha, es will mir was zu essen bringen, weil’s mir alles weggefressen hat. Stimmt’s? Biribi nickt. Gut, auf dein vertrauenerweckendes Äußeres hin werde ich es riskieren. Er ißt. Es schmeckt grad nicht schlecht, aber fremd. Biribi ab. So zwischen einer saftigen Birn’ und einer kalten Blutwurst. Aber was ist denn das?

Man hört die Stimmen und sieht die Umrisse einer Schleiereule und eines Raben in der Luft.

Stimme der schleiereule. Guten Morgen, Frau Rabe! Wie nett, daß Sie mich in meinem Altjungfernheim einmal besuchen. Was macht Ihr Mann, der Pfarrer Rab?

Stimme der frau rabe. O danke, danke, Fräulein Schleiereule.

Kasperle. A do legst di nieder. Auf einmal versteh’ i Tier’. Ich verstehe die Sprache der Tiere. So bedeutend ist jetzt nicht einmal der Chinese. Das kommt alles von der Kartoffel, die mir das Krokodil ’bracht hat.

Eule. Und wie geht es Ihnen selbst, Frau Rabe?

Frau rabe. Ach, ich habe nicht ausgeschlafen. Wissen Sie, wenn mein Mann nachts aufwacht, ist er so eigen.

Eule. Eigen? Wie ist er denn, wenn er eigen ist? Ich höre so gern etwas davon, ich lebe ja so eingezogen.

Frau rabe. Von was leben Sie denn eigentlich?

Eule. Von Erinnerungen. Ich sitze auf den Ruinen meiner Vergangenheit. Ein Schleier liegt über meinem Gesicht. Ich war einmal schön, als ich noch nicht Schleiereule war. Aber warum konnte denn Ihr Herr Gemahl nicht schlafen heute nacht?

Frau rabe. Ach wissen Sie, wir wohnen doch auf der alten Tanne über Wolfs. Herr Wolf ist seit einiger Zeit von einem schweren Lungenhusten geplagt. Er hat sich erkältet, weil – nun weil Frau Wolf ihn nachts nicht mehr wärmt, und er war doch so gewöhnt daran. Aber davon spricht man lieber nicht.

Eule. O sprechen Sie sich unbefangen aus, ich bin ganz Ohr.

Frau rabe. Nun, es ist, seitdem Frau Wolf von ihm wegging. Sie ist auf Abwege geraten. Es ist doch die Geschichte mit dem Fuchs.

Eule. O sagen Sie, sagen Sie, ich begrabe es tief unter der Ruine meiner Vergangenheit.

Frau rabe. Glauben Sie, so wahr Ihre Vergangenheit eine Ruine ist: Ich spioniere nie, nein, niemals! Nur saß ich neulich spätabends auf dem Hühnerstall, weil ich dem Hahn eine Botschaft von meinem Mann auszurichten hatte. „Der Wandel des Hahns gefällt Gott nicht“, pflegte mein Mann zu sprechen. Ich sollte dem Hahn zureden, daß er seinen Umgang endlich nur auf eine Henne beschränken möge. Er sei sonst ein Ärger der ganzen Tiergemeinde. Ich hatte es verrichtet und war gerade etwas eingenickt, da erwachte ich im vollen Mondschein an einem schmatzenden Geräusch, und was muß ich sehen? Was muß ich hören? Frau Wolf säuft mit dem jungen Fuchs Blut aus ein und demselben Hühnerhals.

Eule. O wie schauerlich schön! Ganz im Stil meiner alten Ruinen!

Frau rabe. Mein Mann hat ihr natürlich ins Gewissen geredet. Und was sagte sie? Ein solches Rot – sagte sie – wie das Rot dieses Fuchsschwanzes sei ihr noch niemals vorgekommen. – Das ist die Geschichte! Seither hat Herr Wolf den Lungenhusten.

Eule. Da müßte ich immerfort Husten haben. Mich wärmt ja niemand! Aber wer hätte gedacht, daß der Wolf, den man als einen starken Charakter kennt, so weich veranlagt ist!

Frau rabe. O, furchterregend ist er nur in der Öffentlichkeit, wenn er es mit Schafen zu tun hat. Im Privatleben ist er ganz weich.

Eule. Das könnte mich beinahe rühren. Aber Sie wollten mir doch von Ihrem Mann erzählen, wie er manchmal aufwacht, mitten in der Nacht. Sie sagten, dann sei er so eigen, sagten Sie. Ich interessiere mich so für die kleinen Zufälle des ehelichen Lebens.

Frau rabe. Mein Gott, er übt seinen Beruf als Pfarrer sehr ernsthaft aus. Es steht ihm gut, wenn er mit den Flügeln schlägt und den Zorn Jahwes verkündet. Da sagt sich unsereins stolz: Du bist dieses Mannes Frau. Aber im Alltag ist er oft gar nicht leicht. Das Erhabene ist nicht immer umgänglich. Nachts, wenn der Wolf husten muß, gehen meinem Mann die Sünden der ganzen Welt im Kopf herum; er stößt mich mit dem Schnabel an und sagt: Frau, kannst du schlafen, wo soviel Sünde in der Welt ist?

Eule. Diese moralische Zartheit ist doch herzerquickend. Sie sind wohl sehr glücklich, Frau Rabe?

Frau rabe. Schon! Adieu! Flattert fort.

Eule nachrufend. Was tut man aber mit dem kranken Wolf?

Frau rabe zurückrufend. Mein Mann will mit dem Lamm sprechen. Es soll ihm freiwillig seine Wolle geben zu einem Brustkissen. Es gehört freilich viel Christentum dazu. Aber mein Mann versteht es schon, das schlafende Christentum in einer Lammbrust zu wecken.

Eule. Es ist ein herrlicher Gedanke, zu denken, was alles passiert. Mein Gott, ich bin fürwahr eine Eule mit Weile, und manchmal sogar eine Eule mit Langerweile!

Siebente szene

Vor der Höhle des Chinesen.

Biribi.

Mir scheint, was da passiert, das ist eine Tragödie, und zwar passiert sie mit mir! Es ist schon arg, in den Armen seiner Geliebten in ein Ungeheuer verwandelt zu werden, aber daß sie mich nicht einmal kennt, nicht weiß, daß ich ihr Wunderschön bin, das ist noch viel ärger. Und daß ich allein mit meiner Zunge sie vom Tod erretten kann, das wäre an sich nichts Arges. Aber das Arge daran ist, daß sie vor mir davonspringt, und ihr Herr Vater auch, weil sie’s halt nicht wissen! Und weil ich halt stumm bin und es nicht sagen kann! Aber das wäre noch nicht das Ärgste. Die dritte Nacht erlebt sie nicht mehr, wenn ich ihr nicht geholfen habe. Das ist ärger als arg! Wenn ich erlöst bin – und welches Ungeheuer wäre so ungeheuer, daß es nicht erlöst sein wollte –, dann kann ich ihr mit meiner menschlichen Zunge nicht mehr helfen. Meine Erlösung wünschen hieße ihr den Tod wünschen. O Seelenkampf! Ich bin nicht mehr ich, sie kennt mich nicht, ich kann ihr nicht helfen; wird mir geholfen, so helf’ ich ihr nicht, und beide können wir nichts dafür! Wenn das nicht arg ist! Aber das Ärgste ist, daß ich es nur mir selber sagen kann – und ich weiß es doch schon! Hier an diesem Stein haben sie ausgeruht, ich schlich dazu, um schnell meine Zunge auf ihre Wunde zu legen, und wuppdich waren sie im hellen Schreck schon drin bei dem Chinesen, um vor mir Schutz zu suchen. Ach, daß doch der Mensch gerade vor dem Schutz sucht, der ihm helfen kann, und daß der, der ihm helfen kann, für ihn die Gestalt eines Ungeheuers hat! Das ist ein ungeheuerlicher Gedanke! Als ich in den Pfuhl sah, vergoß ich Tränen über mein schmerzhaft verlängertes Gesicht. Wenn das nicht arg ist! Die ganze Nacht habe ich hier gewartet, jetzt treibt mich der Hunger fort. Ab.

Der Chinese tritt mit dem König aus der Höhle.

Chinese. Schläft sie noch?

König. Sie schläft noch. Sagen Sie mir ganz aufrichtig, mein Herr Chinese, gibt es jemand noch Gescheiteres als Sie selbst sind – ich kann es mir zwar kaum denken.

Chinese. Möglich wäre es, aber es ist nicht wahrscheinlich. Ich kenne einen einzigen Mann, von dem ich gewiß weiß: er ist entweder ungeheuer dumm oder ungeheuer weise. Er schwankt so seltsam hin und her zwischen beidem.

König. Wie heißt er, und wo wohnt er?

Chinese. Er heißt Don Gasparo und wohnt in der nächsten Höhle links.

König. Ich danke sehr. Und Ihnen ist in Ihrem Höhlenschlaf gar keine Erleuchtung gekommen?

Chinese. O doch, Majestät! Als ich mich in mein Allerhelligstes zurückzog und bereits entschlafen war, kam mir allerdings eine Stimme, die übrigens in Versen redete und mir genau angab, wie Ihre Tochter zu heilen ist.

König. Und haben Sie sich diese Stimme nicht gemerkt?

Chinese. Allerdings. Ich habe diese Worte so tief in mich eingesenkt, daß ich sie absolut nicht mehr hervorholen kann. Doch halt – nein – wart einmal – nein so – jetzt hab ich’s. Die Worte langsam zusammensuchend.

Beinzacken, spitzige und schauderhafte,

Bewachen streng ein fleischiges Verlies.

Dort liegt ein Ding in seinem eigenen Safte –

Das Ding, das hilft: die ...

Hier bring ich nur die Anfangsbuchstaben zusammen: die Z. B.

König. Z. B., was soll denn das heißen?

Chinese. Das frag’ ich mich auch.

König. In meinem Reiche kürzt man so „Zum Beispiel“ ab.

Chinese. Davon hab’ ich auch schon gehört. Das gibt aber keinen Sinn.

König. Nein, es gibt durchaus keinen Sinn. „Ein Ding in seinem eigenen Safte“, das klingt wie Eingemachtes, „fleischiges Verlies“, das ist vielleicht die Speisekammer. Ich muß einmal in meiner königlichen Speisekammer nachsehen, ob dort so ein Ding ist. Entmutigt. Aber das mit den Beinzacken stimmt nicht.

Chinese. Bei dieser königlichen Vermutung habe ich das dunkle Gefühl des Unrichtigen. Ich rate Eurer Majestät: gehen Sie zu Don Gasparo. Empfehlen Sie meine Heiligkeit seiner Heiligkeit, sagen Sie ihm die Verse her, die ich im Schlaf gehört habe, und fragen Sie ihn, was Z. B. heißen soll.

König. Sogleich, sogleich, ich muß erst mein Kind wecken.

Geht in die Höhle.

Chinese. Wird Kasper wissen, was ich nicht weiß? Als Mensch wünsche ich es von Herzen, als Chinese wünsche ich freilich das Gegenteil.

Achte szene

Rechts der Wolf, in leidender Haltung, unbeweglich links das Schaf, in der Mitte der Rabe, der auf das Schaf einredet.

Schaf.

Ne, ne!

Rabe. Du kannst, denn du sollst. Wo viel Wolle ist, ist auch ein Wille. Des Schafes Wolle ist des Wolfes Himmelreich. Gib sie ihm, gib sie ihm – gib ihm deine Wolle als ein Kissen auf seine kranke Lunge. Der Wolf hustet. Erbarmt es dich nicht? Hörst du nicht den Schmerz der Kreatur in diesen heiseren Lauten wimmern?

Schaf. Ne, ne.

Rabe. Wer hätte gedacht, daß unter so weicher Wolle ein so verstocktes Herz wohnt? Weißt du nicht, daß du die Därme einer höheren Bestimmung in dir trägst? Sie sollen als Saiten erklingen, von himmlischer Liebe gerührt. Tönen sollst du, tönen, Schaf!

Schaf. Ne, ne.

Rabe. Nun wende ich mich an deinen natürlichen Verstand –

Schaf. Ich bin ein Schaf, und mein natürlicher Verstand ist schwach. Aber darum ist er doch natürlich und sagt nein.

Rabe. Wenn dein Verstand versagt, so glaube an das Wunder. Deine Wolle wird den Wolf wandeln. Er wird deinesgleichen werden, Schaf!

Schaf. Wird er dann mich und meine Verwandtschaft nicht mehr fressen?

Rabe. Nie! Er kann es gar nicht mehr wollen, weil dein sanft gewollter Wille in ihm wohnt. Glaube an ihn!

Schaf. Ich möchte es gern, aber als Schaf falle ich immer wieder in meine alte Denkart und mag dem Wolf nicht trauen.

Rabe. So willst du eigensüchtig im Besitz deiner Wolle schwelgen? Leise zum Wolf. Huste! Der Wolf tut’s.

Schaf. Der Wolf soll einmal sagen, was er für Gefühle hat gegen unsereins!

Rabe. Auf dein Gewissen, Wolf! Wie bist du gegen das Schaf gesonnen?

Wolf. Es soll näher herankommen, ich kann nicht so laut sprechen.

Rabe. Komm näher, o Lamm!

Wolf leise. Das ist das zarteste Lamm, das ich je gerochen habe.

Rabe. Näher, näher!

Schaf. Ne, ne.

Wolf. So höre denn, mein Lamm! Du bist mir köstlicher denn Schweinernes und Rind.

Rabe. Hörst du es, Lamm? Kannst du noch zweifeln?

Schaf. Er soll vor allen Tieren schwören, daß er nie wieder ein Schaf fressen will.

Rabe. Kraha! Wohlan denn! Herbei o Schleiereule, du ewig jungfräuliche! Und du, meine eheliche Gefährtin, eilt herbei, damit ihr Zeugen seid.

Frau Rabe und die Schleiereule flattern herzu.

Rabe. Ich frage dich: Wirst du, o Wolf, geläutert durch den Schmerz, dich je wieder gelüsten lassen nach dem Fleisch des Lammes?

Wolf. Halt ein und höre! Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter war eine Wölfin, und ich habe nie etwas anderes sein wollen als ein Wolf. Ich bin nicht musikalisch und hab’ nie den Ton treffen können in der Kirche, auch hatte ich immer ein schlechtes Gedächtnis für die Liederverse. Die Kinderlehre hat nicht angeschlagen bei mir. Wenn mir auch das Sprechen sauer wird, sag’ ich euch doch ganz offen, sowohl Ihnen, tiefdenkender Herr Pfarrer, als auch dir, mein wohlschmeckendes Schaf: Solang ich noch auf meinen Beinen stehen kann, werde ich Schafe fressen, je jünger, desto lieber.

Rabe.

Welch ein bissiger, vertrackter,

Unerquicklicher Charakter!

Chor der tiere.

Welch ein bissiger, vertrackter,

Unerquicklicher Charakter!

Wolf. Es tut mir leid, daß ich euch so wenig Freude mache. Ihr wißt nicht, wie es im Magen eines Wolfes aussieht. Ich kann keine Kräuter fressen. Unter allem, was wächst und gedeiht, hat das Schaf für mich die Aufschrift: Eßbar. „Mäh“ heißt in meiner Sprache: „Ich schmecke gut“.

Rabe. Kraha!

Chor der tiere.

Welch ein bissiger, vertrackter,

Unerquicklicher Charakter!

Rabe. Das Maß ist voll! So stoße ich dich denn, den räudigen Wolf, für immer aus der Gemeinde der Tiere!

Wolf. Ich bin’s zufrieden.

Schaf. Ich habe zwar einen schwachen Verstand ...

Rabe. Überhebe dich nicht! Bedenke, daß du ein Schaf bist.

Wolf. Bedenke, o Schaf, daß du gut schmeckst. Du bist mein Fleisch, und ich will dich töten.

Kasperle mit einer Weinflasche tritt auf und lacht.

Kasperle. Sieh da, der Wolf! Bist du auch so ein Fleischtöter?

Bist du ein Heiliger? Bist du ein Einsiedler?

Wolf. Ein Heiliger nicht gerade, ein Einsiedler allerdings – wenn auch nicht aus freien Stücken!

Kasperle. Natürlich bist du ein Einsiedler. Das hab’ ich gleich gemerkt, weil du auch dein Fleisch tötest. Da sind wir ja Kollegen. Darauf müssen wir eins trinken.

Kasperle gibt dem Wolf aus der Flasche zu trinken.

Wolf. Ah, das ist gut für die Lunge! Mein Husten ist weg. Und einen Wolfshunger spür’ ich.

Schaf läuft fort. Ne, ne.

Frau rabe. Den Ausgestoßenen läßt er trinken! Welche Bloßstellung für meinen Mann!

Schleiereule. Als Jungfrau bin ich schockiert, als Schleiereule protestiere ich!

Rabe. Ein Ketzer, ein Ketzer!

Kasperle. Lieber Herr Rabe, Sie haben zwar so was von einem Adler im Profil, aber zwei große Weisheiten sind Ihnen verborgen geblieben. Man muß der leidenden Kreatur helfen, ob sie bös oder gut ist, und man darf keine schelten, weil sie so ist, wie sie ist. Was kann der Wolf dafür, daß er ein Wolf ist. Seien Sie froh, daß Sie ein Rabe sind!

Rabe. Als ich jung war und meine Studien machte, hat man uns das noch nicht gelehrt. Es scheint neu dazugekommen. Vielleicht muß ich umlernen.

Frau rabe. Ist es nicht ein bezaubernder Zug an meinem Mann, daß er sogleich umzulernen bereit ist?

Schleiereule. Ich hab’ es immer gesagt: Die Größe ist bescheiden.

Wolf zu Kasperle. Junger Mann, es freut mich, daß du dich so gut in einen Wolf hineindenken kannst. Ich gebe zu, es muß auch Vegetarier geben. Und gerade diejenigen, die Grünes fressen, fresse ich. Sie fressen es für mich, ich selber kann es nicht fressen. Nein, mir kann man das nicht zumuten. Wie mir auf einmal wohl ist! Ganz anders als vorher! Ich habe zwar gute Nerven, das kommt von meiner kräftigen Mannskost. Aber trotzdem: Das viele Predigen und Singen macht mich oft ganz zappelig. Jetzt, wo ich ausgestoßen bin, ist mir um vieles leichter. Und da du auch noch meinen Husten geheilt hast, ist es eine wahre Lust, Wolf zu sein. Wenn ich auch keine schöne Stimme habe, will ich dich doch loben. Sonst habe ich immer singen sollen wie die andern, jetzt sollen sie einmal mit dem Wolf heulen. Ich stimme ein Loblieb auf dich an.

Er singt erst allein, nach und nach fallen die anderen ein.

Chor der tiere.

Du schöner, du kurzweiliger,

Du stillvergnügter Heiliger!

Du weiser Arzt der Tiere!

Ich sing’ und jubiliere:

So unergründlich ist dein Geist,

Daß du die Sprache aller Tiere weißt.

Dem Menschen und dem Tier ein Wohlgefallen.

Du bist der einzige Heilige von allen,

Der nicht nur für die Menschen in der Stadt,

Der auch ein Herz für uns, die Tiere, hat!

Schleiereule.

Auch ich, die Schleiereule,

Lobsinge und lobheule,

Ich Jungfrau bis zum Grabe!

Herr rabe.

Und ich, Ehrwürden Rabe,

Gestehe tief verwirrt,

Daß manchmal auch ein Pfarrer irrt.

Du bist ein Seelenhirt,

Wie keinen ich getroffen habe.

Frau rabe.

Ich schwör’ bei meiner Seel’:

Mein Mann, der Rabe, freilich,

Mein Mann ist ernst und heilig –

Doch du bist heilig und fidel.

Das schaf.

Du läßt die Tiere zu dir kommen,

Zumal die sanftgewollten und die frommen,

Und willst in deinem Tiefsinn nicht verschmähen

Das sanfte Blöken und das linde Mähen –

Das pflanzenfresserische Muh

Verstehst du und ergründest du.

Der wolf.

Du läßt die Tiere zu dir kommen,

Sogar den schlimmen Wolf, der hustet.

Denn du verstehst und du verzeihst,

Wie innig mich nach Hammelfleisch gelustet.

Weswegen dich mein Mund mit Bellen preist.

Der Wein, den du verbirgst in deinem Wammes,

Der schmeckt mir besser als das Blut des Lammes.

Herr rabe.

Tut einem Tier ein Gliedmaß wehe,

Nimmst du es sorgsam in die Kur,

Du fragst nicht, ob ihm recht geschehe –

Es jammert dich die Kreatur.

Frau rabe.

Du sagst: Wenn einer nur ganz wahrhaft ist,

So braucht er sich nicht erst zu läutern:

Der Wolf darf fressen, was ihm nahrhaft ist,

Das Schaf hat seine Lust an Kräutern.

Schleiereule.

Des einen Seele ist vom Morde,

Des anderen von Unschuld voll!

Der Wolf gleicht einem Dur-Akkorde,

Das Lamm ist ein Gesang in Moll.

Der wolf.

Hu hu!

Sogar des Wolfes Herz erwärmest du!

Das schaf.

Meh meh!

Ich sag’, so gut ich es versteh’:

Laudamus te, o domine!

Herr rabe.

Kraha!

Das Ende dieser Welt ist da!

Heil mir, daß ich den Heiland aller Tiere sah!

Chor der tiere.

Du lustiger, kurzweiliger,

Du stillvergnügter Heiliger,

Du machst uns vollkommen, du lachst uns gesund,

Du Heiliger mit dem lachenden Mund!