Read the book: «Икона»

Икона

Глава Первая

22 декабря. Психиатрическая больница Кемпен-Уайт в Лондоне представляет собой трёхэтажное здание из красного кирпича, построенное где-то в конце двадцатых годов, с двумя выходами на дорогу и небольшой полисадник. Во время войны здесь размещали тяжело раненых, а вскоре её превратили в поликлинику для особо нездоровых людей с серьёзными психическими отклонениями. Здесь есть достаточно уютная приёмная и маленькая закусочная, чем-то похожая на трапезную в школах, а наверху, на втором и третьем этажах, располагаются койки пациентов. Почему я описываю все эти подробности, спросите вы? Что ж, придётся мне рассказать вам обо всех тех обстоятельствах, благодаря которым я оказался здесь, среди сотни «счастливчиков».

Начну с того, что в Кемпен-Уайт я попал недавно, дней пять тому назад, на том основании, что у меня выявили шизофрению третьей степени.

Отцу, конечно, стало не по себе, когда мисс Лайтон, проводившая со мной длительную консультацию, сообщила ему об этом.

– Уверены ли вы в том? – спрашивал отец, глядя на неё во все глаза.

– Не могу говорить однозначно, – послышался в ответ суровый, медленный голос, – Но подозреваю. У меня большой опыт общения с пациентами, в особенности молодого возраста.

Отец молчал, и в эти минуты мне было искренне жаль его, но я ничего не мог поделать, поскольку приговор мне уже был оглашён.

– Меня весьма насторожил его взгляд во время беседы: он практически не смотрел прямо в глаза. Ну, а что касается его странных и необъяснимых наукой видений, то это, я думаю, лишь подтверждает мои доводы, – заключила психолог.

В итоге было принято решение перевести меня временно в эту самую поликлинику, где меня каждый день обхаживали и осматривали врачи. По отцу было видно, что он колебался, и эта идея ему была далеко не по душе. Он надеялся, что это ошибка, и что у меня эти признаки шизофрении сомнительны. Но понятно, что возражать он не мог, потому что я и сам не понимал, что со мной происходило в последние дни. Странно… я не в силах это объяснить. Такое ощущение, что я живу в каком-то другом, непонятном ни мне, ни кому-то ещё измерении. Куда делся мой самоконтроль, почему я не могу прийти в сознание? Я в недоумении пытаюсь проникнуть в себя, глубже и глубже, ощутить то, что у меня накопилось за все эти годы и тяжелым грунтом залегло в недрах моей души. Но ответа нет.

Тогда я начинаю в замешательстве вспоминать все события прошлых дней. Быть может, там я найду ключ к разгадке этих необъяснимых явлений. Ну? И где он? Тот самый злополучный ключ? Ничего нет. А потому, что все те дни я делал абсолютно то же самое, что и до моих приступов (иначе это, поверьте, я не могу обьяснить). Так же вставал, так же завтракал, так же ходил в университет, так же учился на первом курсе, так же возвращался в общежитие и ужинал, а потом ложился в постель до следующего утра. Ну где здесь логика? Чтобы вдруг, будучи психически здоровым человеком, в один прекрасный день уйти из реальности, погрузиться в какие-то бредни, которым нет никакого научного объяснения.

И вот с тех самых пор я… уже не тот, кем был. Может, я уже вовсе и не Джошуа Керри? Ведь я хорошо знаю себя, поверьте. Уже восемнадцатый год живу, а ничего подобного со мной не предвиделось никогда. В детстве, конечно, всякое бывало. Хотя меня и нельзя было назвать ребёнком с богатым воображением (этим я пошёл в отца), по ночам частенько посещали меня разные галлюцинации. Особенно после прочтения какой-нибудь книги или сказок, которые мне читала покойная мать.

Но сейчас я уже не ребёнок, и целых десять лет я не знал, что страдать от привидений и прочей чепухи можно и в восемнадцать.

Так выяснилось, что у меня появилось что-то вроде раздвоения личности, и даже ещё хуже. Все, с кем я знаком, будут смотреть на меня, мягко скажем, по-особенному. И эта мысль не оставит меня в покое до самой смерти. И всё же странно…

Глава вторая

12 декабря. Я еду домой, и года не проучившись в Оксфорде. Сейчас канун Рождества, и когда я представляю, каким счастливым мог бы приехать к отцу, если бы не все те обстоятельства, что заставили меня покинуть стены университета… честно, жить уже не так хочется.

И почему именно мне выпала такая доля? Я ведь никогда никому не делал ничего дурного, за что меня так можно наказать. Чем, Боже, согрешил?

Я стиснул в руках висевшую у меня на шее иконку и произнёс едва слышно:

– Господи, дай мне ответ. Прошу тебя, дай.

Молчание. Кругом снег. Слышен только шум сигналящих машин на дороге. Вдалеке виднеется нескончаемая пробка. Оно и понятно: у всех праздник; все едут домой, чтобы встретиться с родственниками и друзьями, провести с ними время за столом, получить подарки… жизнь идёт своим чередом.

И только я не в духе. Какая мне радость? Хоть бы мать была жива! Она поняла бы мои страдания, успокоила, как в детстве, почитала бы сказку на ночь. Если бы человек был бы способен что-то изменить! Но её нет с нами уже лет как шесть. Отец другой: у него технический склад ума, а на плечах – огромный багаж знаний в области физики и математики и опыт работы инженером. И поэтому ему будет нелегко принять тот факт, что его сын остался без высшего образования, да ещё из-за какого-то пустяка.

Как сейчас помню, в июне, когда я уходил на первый курс, он улыбался и, казалось, был так рад за меня, что готов был заниматься только со мной. После каждого его звонка я ложился и думал:

«Вот когда наступят праздники, я приеду и всё расскажу ему».

Прошло время, наступила зима. Но вышло всё совершенно по-другому.

Теперь я еду домой и теряюсь в догадках, как встретит меня отец, когда получит такой подарочек на Рождество: «Ваш сын, мистер Джошуа Керри, отчислен из Оксфордского университета за вопиющий инцидент, произошедший в библиотеке 11 декабря».

Я снова отвлёкся от дороги и взглянул на свой талисман. Чудная иконка с изображением святого Павла глядела на меня с какой-то таинственностью, словно пытаясь дать мне какой-то знак, намекнуть на что-то, хотя я не совсем понимал, на что именно.

Купил я её, надо сказать, тремя днями ранее, когда был в Лондоне.

Прогуливаясь возле собора святого Павла, где шла литургия, я случайно повстречал невысокого пожилого священника, продававшего на прилавке какие-то церковные талисманы и иконы, среди которых была маленькая, обрамлённая позолотой иконка на цепочке. Почему-то она тогда сильно привлекла моё внимание, и когда очередь разошлась, я взял её в руки и стал рассматривать. Увидев меня, священник подошёл ко мне ближе и наклонился над иконкой.

– Скажите, сколько такая будет стоить?

– Вижу, молодой человек, вас она весьма заинтересовала? – с усмешкой произнёс он, – Уникальная работа, между прочим. Середина восемнадцатого века. Можете ли вы представить, сколько ей лет!

Говорил он это всё с большой загадкой, чего я не смог не заметить.

– А для чего она? Как оберег? – продолжал я с тем же любопытством.

– Да, вы правы. И не просто как оберег, нет… в ней заложено много того, чего мы порой не можем и представить. Берите, она стоит того!

Затем он посмотрел на меня пристально и проговорил чуть менее слышно, как будто собирался сказать нечто тайное.

– Если хотите, я поделюсь с вами её трагичной историей. Чтобы вам было понятно, о чём я говорю.

Я кивнул ему, с некоторым изумлением поглядев на него, но он этого, похоже, не почувствовал.

Целых полчаса он мне рассказывал про какого-то студента, спасшего эту ценную реликвию во время пожара в 1940 году.

– Нелёгкие были тогда времена. Но нашёлся человек, который отдал свою жизнь за неё. И с тех пор, спустя сорок лет, она хранится здесь, в соборе святого Павла. Берите, молодой человек.

–Постойте, – начал я, пытаясь вникнуть в суть его рассказа, – а как звали этого героя?

–Вы про студента? – переспросил священник, – Его звали Стюарт Гамильтон. Рано отдал свою душу Господу, жаль.

Глава Третья

Из его рассказа я мало что запомнил, но всё же был очень заинтригован тем, что такая дорогая вещь с такой долгой историей теперь будет принадлежать мне. Стоила она всего 2 фунта 24 пенса, так что для меня не составило никаких проблем её приобрести. Я был доволен этим подарком, ведь теперь со мной рядом был святой Павел, и каждый раз я могу обращаться через него к Богу с просьбами. Вообщем, с тех пор я никогда не расставался с ней.

Но всё пошло как-то иначе. Сначала мне стали видеться какие-то непонятные сны. Отец счёл, что я слишком сильно стал нервничать после поступления и посоветовал мне заняться собой, поменьше думать о том, что меня ждёт, и просто настроиться на учёбу. Я так и делал. И на какой-то период видения прекратились, поэтому я решил, что это всё было из-за стресса.

Так я думал до 11 декабря, когда в университетской библиотеке, среди огромного числа студентов, в типичной обстановке, произошло то, что не в силах описать не один человек в здравом уме.

Туда я отправился за одним книжным пособием, чтобы подготовиться к следующей лекции. Не знаю, как это произошло, но когда я спокойно перебирал книги на полках в надежде найти нужное издание, послышался какой-то отдалённый тревожный голос. Сначала я не смог его расслышать.