Не вся La vie

Коля был эстет – пил только вино. Первую бутылку даже водой разбавлял. Потому что еще утро. Один к одному – полбокала воды на полбокала вина. А потом, часам к двум дня, у него вода заканчивалась и разбавлять было нечем, поэтому приходилось пить неразбавленным. Вот интересно – вино у него никогда не заканчивалось.

– Как ваши дела? – позвонил муж.

– Нормально. Вася собирается стать десантником, – сказала я не подумав.

Муж замолчал. Он мечтает, чтобы Вася стал знаменитым журналистом, или адвокатом, или теннисистом. Мне казалось, что в этот момент он представлял Васю купающимся в фонтане в парке Горького.

Людей объединяет или общее дело, или общие пороки.

Мужу я сказала, что нас не возьмут ни в одну школу, потому что у нас нет десяти тысяч евро, мы не ходим к психологу, не знаем английский, не выговариваем «регулировщик», а про человечка я вообще молчу. Вася рисует два круга и четыре палки. Еще он считает, что комар – это еда, а не насекомое. Потому что кому насекомое, а лягушкам – вполне себе еда.

– Настю не видел?

– Видел.

– Где?

– Вчера.

В загсе, когда подавали заявление, Настя уточнила: «Точно уйдешь, если вдруг я забеременею?» Жора кивнул. «Может, рассосется?» – подумал тогда жених, имея в виду свадьбу. «Может, он передумает?» – подумала невеста, имея в виду ребенка.

Здравствуйте, это Маша, вы меня встретите? Я уже подъехала. – Ой, Маша, у нас

– Ой, да ты жидовка, – сказал дядя Гена, засовывая деньги в бардачок.

– Не, москалькой стала, – поддержал дядя Коля.

– Да, там, в Москве, все жиды.

– Вот я и говорю, москалька.

– Не, жидовка.

– Да я местная, с Ленинградской, – не выдержала Вера.

– А, с Ленинградской, тогда ладно…

– Вася, не заходи ко мне в комнату, я переодеваюсь, – говорила я ему в Москве.

– А что ты переодеваешь? – спрашивал Вася и ломился в дверь. При этом никакого интереса к вопросу разницы полов он не проявлял. Его заботило только одно – почему у людей есть пупок. И у всех ли есть пупок. Он даже на футболках рисовал фломастером себе пупок. Наверное, это что-то значит с точки зрения психологии, но я не знаю, что именно. Зато я знаю, что фломастер с футболки лучше всего выводится не «Ванишем», а туалетным «Доместосом». Я вывела много пупков «Доместосом».

В прошлом году, когда я вернулась, муж, глядя на меня голодными, полными ужаса глазами, сказал, что он без меня жить не может. Я поверила.