Read the book: «Книга уверенности»

Глава 1
Ты и люди в твоей жизни

Ты – мишень

Каждому человеку в его жизни нужны уверенность, сила, хорошее настроение. Это те наши ресурсы, которые помогают нам творить собственную жизнь.

Нам просто необходимо верить в себя и свои силы, быть уверенными в том, что мы сможем достичь всего, что мы хотим. Нам нужен настрой на успех, вера в свои возможности.

Мы иногда бываем такими – позитивными, уверенными, смелыми, направленными на достижение успеха. Только вот держится это состояние в нас недолго – куда-то исчезает уверенность, портится настроение, заканчиваются силы…

А как было бы славно, если бы мы каждый день поднимались в прекрасном настроении, полные сил и энергии, уверенные в своих возможностях! Если бы мы выходили в жизнь, готовыми к любым ситуациям, настроенными на успех!

Если бы мы просыпались такими – и оставались такими в течение дня, недели, месяцев и лет… Какую замечательную жизнь мы могли бы создать!

Но это состояние длится иногда так недолго. Считанные часы, а иногда и минуты.

Настроение портится.

Но что такое «испорченное настроение»? Это когда на смену твоим мыслям и решениями «Я молодец, у меня все получится!» приходит «Ничего не хочу, все равно в этом нет никакого толку, не трогайте меня…»

Что происходит с нашим настроением? Кто нам его портит? Кто лишает нас сил, энергии, веры в себя и, свои возможности?

Все это делают с нами люди.

Эти вредные люди…

Они портят нам настроение.

Они нас раздражают.

Они нас бесят.

Они способны в течение минуты вывести нас из себя. Из тех себя, которыми мы только что были – цельных, уверенных, позитивных. И мы становимся нервными, злыми, раздраженными.

Хотим мы этого или не хотим, – но мы живем в мире людей, и далеко не все из них относятся к нам доброжелательно, с любовью. И их негативные оценки, их критика разрушает нашу стабильность.

Критическое замечание начальника, ненужный совет мамы, нытье ребенка, даже реплика в нашу сторону постороннего человека на улице, – нас все задевает.

Где былое настроение? Где былая уверенность? От них не остается и следа…

Кто его разрушил?

Люди.

Нас разрушают люди. Мы же, общаясь с людьми, позволяем им это делать. Позволяем им обижать себя, портить нам настроение.

Почему мы это делаем?

Потому что никто и никогда не учил нас, как правильно общаться с людьми.

Никто и никогда не учил нас, как строить такие отношения с самим собой, в первую очередь, – чтобы любить себя и заботиться о себе, защищать себя от негативных воздействий.

Никто не научил нас простым и мудрым правилам такого общения с другими, чтобы у них не возникало желания разрушать нас.

Нас никто не научил – как правильно общаться с другими, и мы делаем ошибки. Мы делаем ошибки в общении с другими людьми, и мы не виноваты, что мы это делаем.

Мы не виноваты в том, что позволяем другим портить нашу жизнь. Мы не виноваты в том, что иногда сами мешаем жить другим.

Мы не виноваты.

Потому что мы в этой жизни учились чему угодно, только не общению с людьми.

Мы окончили школу, в которой мы узнали математические и физические формулы, строение молекулы, размножение растений и еще много всего интересного.

Нам только забыли объяснить – кто мы сами? Как мы устроены? Почему мы такие, какие мы есть? Почему другие люди такие, какие они есть? Как жить вместе? Как понимать друг друга?…

Мы окончили ВУЗы, в которых приобрели много профессиональных знаний, но не почерпнули никаких знаний о себе и других.

Этому мы учимся сами, проживая свои жизни. Мы учимся путем проб и ошибок.

Мы ошибаемся. Мы строим не те отношения. И, как результат, имеем то, что имеем, – людей, которые на нас негативно воздействуют. Себя, которые постоянно теряют из-за этих воздействий уверенность, стабильность, хорошее настроение.

Давай мы рассмотрим те ошибки, которые мы делаем, Ошибки, которые приводят нас к таким последствиям.

Отнесись к этому легко – это всего-навсего наши ошибки.

Нам надо их увидеть, чтобы мы могли их больше не делать.

Нам надо понять – в чем заключаются наши ошибки, чтобы увидеть наши новые возможности – создание таких отношений, в которых люди будут поддерживать нас, наполнять нас, а не разрушать.

Итак, какие ошибки в общении с людьми мы делаем?

Ошибка № 1
Нас обижают и мы обижаемся

Мы живем в мире людей. И каждый из нас находится под постоянным воздействием на нас людей.

Мы как мишени, по которым постоянно стреляют. И стрелы попадают в цель, в нас, причиняя нам боль. И мы обижаемся.

Мы реагируем на эти попадания своими эмоциями – и это забирает наши силы, выводит нас из себя, из себя спокойных, уверенных, цельных. И мы становимся раздраженными, обиженными, нестабильными. В нас стреляют, и мы реагируем на попадание.

Как это происходит в реальной жизни?

Ты можешь встать с утра полным сил, уверенности в себе. Полный планов, полный убежденности, что сегодня будет замечательный день, и все у тебя получится… Ты пьешь чай на кухне, строя свои радужные планы…

Но вот на кухню выходит мама (теща, свекровь), которая говорит:

– И что ты эту работу выбрал! Там такие деньги, такая ответственность, еще не да Бог, обманут, потом не расплатишься! Я тут статью в газете читала, так одного вот такого бизнесмена подставили, так он квартиру продал…

И тебя это задевает. Задевает это неверие в тебя, эти опасения. Эти мрачные прогнозы… И ты реагируешь:

– Ну что ты уже с утра настроение портишь! Что ты свой нос суешь, куда не следует!..

Ты реагируешь на нее своими негативными эмоциями. Но что происходит сейчас с твоей уверенностью и твоим настроением? Сколько-то грамм сил и уверенности ты уже отдал, отреагировав на мамино замечание…

Боязнь осуждения убивает гения.

Симс

Потом появляется твоя жена (муж), которая говорит:

– А чего это ты так сегодня нарядился? Чего-то я не замечала раньше, чтобы ты на работу так наряжался!.. А тебе не кажется, что ты в последнее время растолстел! Есть надо меньше!

И тебя это замечание ранит в самое сердце. Тебя это обижает.

А потом появляется ребенок, который говорит:

– Опять ты сегодня поздно придешь? Ты же обещал сходить со мной… Ты же обещал мне купить…

И тебя задевают эти претензии, тебя обижает эта неблагодарность ребенка, который постоянно чего-то хочет и не ценит того, что ты ему даешь…

И ты опять реагируешь. И неважно, реагируешь ли ты внутри, не озвучивая свои эмоции, или выпускаешь их наружу, – стрелы достигли цели. Ты чувствуешь себя обиженным, непонятым, одиноким.

Что осталось от твоей уверенности и стабильности? Что там с твоими радужными планами? Уже не хочется ничего. Хочется только поскорее уйти из дома.

Но ели бы наш уход из дома предохранял нас от потери остатков нашей уверенности и хорошего настроения!

Мы едем в транспорте и какая-нибудь старушка, сетующая на весь автобус на неблагодарную молодежь, выводит нас из себя не меньше, чем реплики близких людей.

А на работе критическая оценка начальника только усугубляет ситуацию. И последние остатки твоего хорошего настроения, твоей уверенности исчезают.

А потом ты, в таком твоем состоянии, встречаешься с клиентом – и уже нет ни сил, ни энергии, чтобы убедить клиента в необходимости заключить сделку. Потому что ты растратил все силы и всю энергию на других людей, которые тебя раздражали, обижали, выводили из себя.

И у тебя ничего не получается. Клиент уходит, сделка не происходит. Настроение испорчено в конец.

А дома тебя ждут те же близкие, та же мама. тот же партнер и ребенок. Они тебя так же «ласково» встречают и дают тебе те же «добрые» советы.

Стрельба по мишени продолжается.

А как нас расстраивает, как мы огорчаемся когда узнаем, что кто-то нас осудил, когда до нас доходят чужие сплетни о нас! Мы лишаемся сна и аппетита, узнавая о том, что кто-то нас плохо оценил, плохо о нас подумал!..

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Хаббард

Так мы теряем силы. Представь себе, что утром в тебе было 30 килограммов сил и энергии. И ты отдал 3 килограмма маме, отреагировав на нее, 5 – мужу, 7- ребенку, 2 – старушке в троллейбусе, и т. д. Что осталось? Какие-то крохи. Не удивительно, что мы вечером чувствуем себя обессиленными и уставшими…

Так мы теряем уверенность. Потому что твой утренний настрой: «Я молодец! У меня все получится!» исчез. И на смену ему пришла неудовлетворенность собой, своими результатами. Даже своей жизнью. Трудно назвать такое состояние уверенностью!

Конечно, это утрированная картинка. Сила воздействий, их корректность зависит только от культурного уровня людей. У кого-то в семье ситуация более жесткая, там с утра уже слышна ругань, там не подбирают слов.

У кого-то все происходит более сглажено – мягко и интеллигентно.

Но суть от этого не меняется. Люди выражают нам свои мнения, советы, критические замечания – и мы на них реагируем негативно.

Нас обижают – мы обижаемся. И обижаясь, мы теряем уверенность, оптимистичный настрой. И, становясь маленькими и слабыми, чувствуя себя расстроенными и одинокими, мы уже не можем создавать свою жизнь радостной, наполненной, успешной.

Люди воздействуют на нас и мы на них реагируем.

Мы реагируем так, как если бы нас нажимали как клавиши пианино. Они нажимают – мы издаем звук. И часто наши близкие прекрасно знают, какую клавишу в нас надо нажать, чтобы я издал именно этот звук.

Мы реагируем так, как если бы нас включали, как пластинку. Они включают – мы начинаем петь. Мы начинаем петь свою песню обиженного человека

И чего бы нам не реагировать на это спокойно? Чего бы нам не промолчать, оставаясь спокойными при их «выстреле» или «нажатии»? Нет. Мы не можем не отреагировать болью, обидой, раздражением.

А потом мы говорим:

Он меня обидел…

Она меня вывела из себя…

Он меня взбесил…

Унизительных положений нет, если сам не унизишься.

Пришвин

Но почему ты обиделся, ведь ты мог спокойно все выслушать и не обижаться?

Почему ты вышел из себя? Ты мог не выходить из себя, оставаясь спокойным и уверенным.

Почему ты взбесился? Ты мог не беситься, а остаться стабильным и спокойным.

Почему мы это делаем?

Так делает большинство из нас. И ты так делаешь не потому, что ты какой-то неправильный, плохой или глупый. Нет, ты – правильный, умный и хороший.

Мы делаем это так, как умеем. Так, как получается. А получается именно так: мы ведем себя, как кнопки, – на которые нажимают, и они выдают свою реакцию.

Это ни хорошо, ни плохо – просто мы так себя ведем. Так ведет себя большинство людей. Это реальная картинка.

Другое дело – что такое наше отношение к замечаниям других людей не делает нас сильнее, увереннее, лучше, а наоборот – разрушает нас и нашу цельность.

И поэтому есть смысл разобраться с тем, почему мы так себя ведем и научиться реагировать на людей по-другому, чтобы их воздействия не разрушали нас и нашу целостность, не мешали нам становиться успешными и счастливыми.

Итак, почему мы на все так реагируем?

Причина первая – нас приучили к тому, что то, что думают о тебе другие люди – очень важно.

Причина № 1
Они большие, а мы – маленькие

С первых же дней нашей жизни нам объяснили, что то, что думают о тебе другие – чрезвычайно важно. Нам это вдалбливали в голову постоянно, говоря: «Что скажут о тебе другие?»

Нам говорили: «Что о тебе люди подумают? Ты что это платье надела, люди скажут, тебе носить нечего!..»

Нам говорили: «Ты что столько ел в гостях, люди скажут – тебя дома не кормят!..»

Нам говорили: «Ты что так громко смеешься, люди скажут – какой невоспитанный!..»

Нас все время учили ориентироваться на мнение других, на оценку других. И тем самым в нас формировали отношение к другим, как значимым и ценным, чье мнение важно, и на чье мнение важно ориентироваться.

Никто не говорил нам: «Детка, будь собой! Верь в себя! Слушай себя! Доверяй себе!»

Нам говорили обратное: «Слушай других, делай, как они скажут…»

Вот мы до сих пор и слушаем.

Мы постоянно живем в этой ориентировке на других. Мы постоянно оглядываемся на других – что они скажут, что они о нас подумают. Нам их мнение важнее, чем собственные желания и решения.

Мы так суетны, что придаем значение тому, что думают о нас люди, которым мы не придаем значение.

Мария Эбнер-Эшенбах

Нас приучили думать, что ОНИ – важные. Их решения важные. Их мнения важные.

И мы совсем забыли, что каждый из нас – тоже очень значимый и ценный человек. Что наше Я – большое. Что мы имеем право иметь свои мнения и суждения, и доверять своим мнениям и суждениям больше, чем мнениям этих «ОНИ».

Но, забыв о своей значимости, и помня об их значимости, мы и попадаем в ситуации, когда злые «ОНИ» нас обижают, а маленькие мы – обижаемся. Мы становимся кнопками, которые эти противные «ОНИ» нажимают и делают нам больно.

И пока мы думаем, что они большие, а мы – маленькие – мы преувеличиваем значимость того, что они о нас говорят, и реагируем на эти слова так болезненно.

И это следующая причина, почему мы обижаемся:

Причина № 2
Любое замечание мы воспринимаем как критику

Действительно, чаще всего к любому замечанию в наш адрес мы относимся как к критическому замечанию.

Но ведь если посмотреть на ситуацию с другой стороны, – то мнение мамы об опасности твоей работы, мнение твоего партнера о том, как ты выглядишь, мнение твоего ребенка о том, что ты не уделяешь ему достаточно внимания – это всего-навсего их мнения. Это они так думают. И они имеют право так думать. Так же, как ты имеешь право думать по-своему.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно – когда о вас не говорят.

Оскар Уайльд

Но ведь мы не относимся к тому, что они говорят, как к простому выражению их мнения. Мы слышим в их словах критику, мы видим в этом «наезд» на нас. И поэтому мы так болезненно реагируем, защищаясь от этой критики.

Но почему мы видим в этом критику? Почему бы нам не относиться к их словам просто, как к их мнению, на которое они имеют право?

Потому что мы сами не очень уверены в себе. Любое замечание в свой адрес мы воспринимаем, как критическое замечание.

И это третья причина, почему мы так реагируем на людей:

Причина № 3
Мы не защищены своей уверенностью

Представь себе, что ты – абсолютно уверенный в себе человек. Ты уверен в своей внешности, в своих возможностях, в том, что ты – хороший. Как ты будешь относиться к замечаниям других людей? Да никак. Они тебя вообще не будут трогать.

Если ты уверен, 100 – процентно уверен в том, что у тебя все получится, что ты можешь за себя постоять и сможешь правильно разобраться с деньгами – то критическое замечание мамы, что ты прогоришь и у тебя ничего не получится – тебя не тронет. Ты подумаешь:

– Она думает такт. И пусть думает. А я думаю, что у меня все получится!

И ты останешься спокойным и стабильным.

Если ты 100-процентно уверен в своей внешности, то замечание партнера о том, что ты потолстел, или ты плохо выглядишь, тебя не тронет.

– Он может так думать, – подумаешь ты. – А я считаю, что я, какой есть, выгляжу очень хорошо!

Если ты считаешь себя хорошим родителем, который все делает для своего ребенка – то нытье ребенка и его упреки тебя не тронут. Ты знаешь, что ты делаешь для него все, что ты можешь делать.

Когда мы 100 – процентно уверены в себе, мы защищены от негативных воздействий людей. Защищены своими мнениями о себе. И они для нас важнее, чем их мнения.

Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по настоящему – это справедливость.

Генри Луис Менкен

Но вот если мы хоть немного сомневаемся в себе – их оценки задевают нас. Они попадают в нашу неуверенность, они бьют в наши слабые места – и нам становится больно. И мы реагируем.

Если я сам хоть немного сомневаюсь в своих способностях – стрела, выпущенная мамой, попадет в цель. Она затронет мои собственные сомнения и я отреагирую бурно и болезненно.

Если я сам не уверен в своей внешности, то реплика партнера заденет меня очень больно.

Если я сам испытываю чувство вины, что мало внимания уделяю ребенку, то претензии ребенка задевают меня за живое.

Мы не защищены от людей собственной уверенностью. И именно поэтому мы так реагируем на их замечания.

Подумай сам – что такое защищенность собственной уверенностью?

Твоя защищенность складывается из твоих позитивных контекстов о себе. Каждый такой контекст – это кирпичик в стеночке, которая может защитить тебя от негативных воздействий.

Когда ты полностью принимаешь себя таким, какой ты есть, когда ты веришь в себя – эта стеночка прочная, крепкая. И сколько бы в тебя ни стреляли – все будет отскакивать от этой стенки. Ты становишься тем независимым, стабильным Я, которое защищено от любых воздействий извне.

Это как знак I Я I. Я в модуле.

Но если хоть одного кирпичика в твоей уверенности не хватает, то в стеночке остается отверстие. Именно туда и проникают вражеские стрелы. И они делаю тебе больно.

Другие люди делают тебе больно именно потому, что попадают в твою неуверенность, в твое слабое, незащищенное место.

И это следующая причина, почему мы так реагируем.

Причина № 4
Нам говорят правду о нас

Если бы мы были 100-процентно уверены в себе, то никакие «шпильки» в наш адрес не трогали бы нас. Но, судя по тому, что нас это трогает – значит эти люди говорят нам то, с чем мы где-то внутренне согласны.

Только правда оскорбительна.

Наполеон 1

Это так. И не надо обижаться на людей, что они нас задевают. Они просто-напросто показывают нам наши слабые места. Они сигнализируют нам – в каком месте нам еще не хватает уверенности. Они показывают нам – что мы в себе еще не приняли.

Спасибо огромное людям, за то, что они нам это показывают! Ведь, увидя это, мы сможем укрепить свою уверенность, научиться принимать себя полностью.

По большому счету, мы реагируем не на людей. Мы реагируем на себя.

Другие люди всегда просто показывают нам нас самих. Потому что если их высказывания как-то нас задевают, значит это про нас. Иначе бы мы не реагировали на них.

Даже эта старушка в троллейбусе, ругающая молодежь, вызывающая твое раздражение, сигнализирует тебе о твоем внутреннем состоянии. Если она тебя заводит – значит, ты тоже внутри неспокоен и раздражен. И раздражение старушки просто резонирует с твоим внутренним раздражением, доставая его наружу.

И нечего обижаться на старушку. Скажи ей спасибо. Она подсказала тебе – детка, тебе надо с собой разобраться, что-то тебя беспокоит. Ведь если бы был 100- процентно спокоен, старушкино беспокойство тебя бы не тронуло. Ну, пожалел бы ты ее, подумав: «Бедная женщина! Надо же, сколько в ней раздражения!..» Но не вовлекся бы в ее настроение.

Камень, падающий в воду не разбивает никакого зеркала.

NN

Независимо от того, какие причины объясняют то, что мы болезненно реагируем на воздействия людей, главным остается одно. В результате нашего реагирования, мы становимся расстроенными, мы теряем свое настроение, свою веру в себя. Исход нашего реагирования всегда печален. Мы теряем уверенность. И это отражается на всей нашей жизни.

Что же с этим делать, скажешь ты?

Сначала ответить себе – хочешь ли ты продолжать вот так жить – постоянно реагируя на других, обижаясь и злясь, теряя силы и уверенность?

Ты можешь оставить все по-прежнему, тратить силы, обижаться, считать виноватыми других, обвиняя их в том, что это ОНИ тебе мешают, ОНИ тебя разрушают… Но изменится ли что-то в твоей жизни? Ничего. Ты так же регулярно будешь чувствовать себя обиженным, опустошенным, непонятым.

Ты можешь изменить ситуацию. Ты можешь научиться оставаться стабильным и целостным, независимым от мнения и оценок людей.

И у тебя для этого есть все возможности. Если ты увидел, в чем состоит твоя ошибка, ты легко увидишь эти новые возможности.

Твои новые возможности

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.

Юзеф Булатович

Каждый из нас хотел бы быть успешным человеком, который сам творит свою жизнь, достигает замечательных результатов. Но главная отличительная черта такого человека – его независимость и уверенность в себе. Представить его вот так реагирующим на всех – и на маму, и на старушку в троллейбусе, – просто невозможно.

Это стабильная личность. Стабильная, независимо от любых воздействий на нее.

Независимо от того, какие люди ее окружают, насколько они негативны – она остается цельной и ценной. Ее не разрушишь. Потому что у нее есть важные решения о себе.

Она считает себя большой.

Она считает себя значимой.

Она верит в себя.

Она слушает себя.

Она доверяет своим решениям.

И это не про то, что если ты хочешь стать таким человеком, ты должен вообще перестать слушать людей, их советы наплевательски относясь к людям. Нет, их советы очень важны. Это информация о тебе. Но только ты решаешь, что из этой информации ты выбираешь и как ты на это отреагируешь.

Два опустившихся бомжа сели отдохнуть на скамейку и между ними завязался разговор. Наконец они заговорили о том, как они дошли до такой жизни. Один из них сказал:

– Беда в том, что я никогда не слушал ничьих советов!

– А я слушал все советы подряд!

Если ты решишь о себе, что ты ценный и достойный человек, что ты уникален, что ты полон сил и возможностей – то тем самым ты создашь себе защиту от разрушительных воздействий. Кирпичная кладочка, защищающая тебя, будет очень прочной.

Если ты почувствуешь, что что-то тебя задело в высказывании в твой адрес, то ты будешь честным перед собой – ты поймешь, что в этом месте тебе не хватает уверенности, и тебе есть с чем работать над собой.

Когда ржет конь, откликается конь, когда мычит буйвол, откликается буйвол.

Дун Чжуншу

И ты не будешь злиться на человека, который тебя задел. Ты будешь благодарен ему за то, что он помогает тебе расти и становиться увереннее.

Твоя уверенность в себе создает твою защищенность.

Твое Я по абсолюту.

Можно изобразить эту защищенность не только в виде кирпичных стенок, которыми мы отгораживаемся от людей.

Можно это изобразить по-другому. Для меня защищенность не является ни броней, ни щитами, с которыми я хожу по жизни. Нет, негативные воздействия других скатываются с меня, как с гуся вода.

Моя уверенность – это как смазка, которой я покрыта и которая не дает ничему плохому и грязному зацепиться за меня.

Есть еще одно сравнение, которое мне нравится.

Я прозрачна для негативных оценок других. Они проходят сквозь меня, не задерживаясь во мне. Если же они меня цепляют – я выбираю то важное, что было в этой оценке, что позволит мне еще вырасти и стать лучше. Но я – прозрачна.

Если ты научишь принимать себя таким, какой ты есть, верить в себя (а этому будет посвящена отдельная книга), то ты автоматически станешь защищенным от чужого негатива.

И если ты научишься ценить свои решения, иметь свои мнения, то ты поймешь, что другой человек точно так же может иметь свои мнения.

Есть большой и ценный ты. Есть большие и ценные они. Ты не больше их. Но и не меньше. У каждого из вас есть свои мнения.

И если этот человек высказывает тебе свое мнение о тебе, ты не будешь болезненно на него реагировать. Это всего-навсего мнение этого человека. У тебя есть свое мнение. И ты доверяешь своему мнению. Может быть, ты ошибешься. Тогда ты получишь ценный опыт и пойдешь дальше.

И если раньше ты говорил: «Они мне мешают… Они меня выводят…», то сейчас ты можешь понять – это не они тебе мешали. Это ты позволял им мешать. Позволял им выводить себя из себя. Но ты можешь больше им этого не позволять.

Ты у себя один. Один единственный. Ты – ценность. Ты должен стоять за эту ценность. У тебя нет десяти тебя, чтобы позволять другим людям тебя обижать и мучить.

Твое мнение о себе должно стать для тебя определяющим. Ведь сколько бы другие не говорили тебе о том, что ты глупый или толстый, бестолковый или несчастный – ты не почувствуешь себя таким, пока не согласишься с ними.

Сколько бы тебе ни говорили, что ты дурак – тебя нельзя сделать дураком, пока ты с этим не согласишься. Но если ТЫ с этим согласишься, то точно почувствуешь себя дураком. Только это не ОНИ тебя таким сделали. Это ты согласился таким себя считать!

Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Ты можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.

Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.

Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.

Прими новые решения:

Я отвечаю за свое настроение.

Я учусь стоять за себя.

Я становлюсь независимым от негативных оценок.

Я становлюсь увереннее.

Я решаю, на что и как реагировать.

Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.

Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!

Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.

Один из обидчиков спросил его:

– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.

Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.

Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!

Ошибка № 2
Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Царь Соломон

Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

– А ты прям много заработала…

– А ты мои деньги не считай…

– А ты бы лучше порядок навела в квартире…

Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.

Причина вторая.

Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.

Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.

Твои новые возможности

Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.

Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.

Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.

У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.

Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»

Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.

Ты можешь сказать:

– Детка, я вижу, что ты огорчен, что ты расстроен. Я сам чувствую себя огорченным, что так получилось. Мне неловко, что я не сдержал обещание. Я постараюсь найти время и мы с тобой…

В этих словах нет критики. В этих словах нет обвинения. Ты говорил о его чувствах, о своих чувствах. Никто не задет. Нет виноватых. Есть понимание. Есть новые договоренности.

Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.

Сократ

И когда твой партнер задерживается на работе и приходит поздно, ты можешь, конечно, сказать:

– Ты что, не мог позвонить, ты не думаешь, что мы тут волнуемся! – и это точно приведет к взаимным обвинениям и к ссоре.

Но ты можешь, используя Я-общение, сказать:

– Я так переживала, я волновалась, я уже начала думать, что что-то случилось…

Ты не обвиняешь его, ты просто говоришь о своих чувствах. И ему не в чем оправдываться. И он может ответить тебе: -

– Я как-то не заметил, что уже столько времени, я не думал, что ты волнуешься…

Когда ты переходишь на Я-общение, твой партнер тоже переходит на Я-общение.

Нам просто нужно научиться говорить о своих чувствах, о чувствах партнера и тогда конфликт не начинается, или конфликт останавливается. И это вопрос выбора – какие отношения с людьми ты хочешь создать. Бесконфликтное общение позволяет нам оставаться сильными, ресурсными, в хорошем настроении, что нам так необходимо, чтобы создавать свою жизнь успешной.

Конфликтные отношения – постоянный отток наших сил, нашей уверенности. Это то, что просто пожирает нас, нашу энергию. Я думаю, тебе знакомо это состояние после ссоры. Чувство опустошения. Обессиленности, испорченное настроение. Быть в таком состоянии и жить – очень тяжело. И от тебя зависит – какие отношения ты создашь, и, исходя из этого, какого самого себя ты создашь. Спокойного, цельного, уверенного, сильного или дерганного, обиженного, обессиленного.

Ты только подумай – какой ты источник! Как много от тебя зависит! Ты действительно творец. Творец своих отношений, Творец самого себя. Только твори осознанно, и не будь жертвой другого, который начинает конфликт, а ты в него включаешься.

Ты не кнопка. Ты можешь больше не включаться. Ты сам решишь – как ты отреагируешь на замечание. Твоя задача – остаться цельным после любого воздействия на тебя.

Конечно же, ты можешь сказать: а почему я? Почему от меня все зависит? А от него, от моего партнера что, ничего не зависит?!

Конечно, ты можешь ждать, что твой партнер остановится первым. Ты можешь рассуждать так, как рассуждает большинство – почему я должен останавливаться первым, он меня обижает, а я что, должен молчать?!

Но подумай сам – пока ты позволяешь другому человеку управлять ситуацией – ты не главный для себя. И ты всегда будешь жертвой другого человека – его настроения, его решений.

Ты не должен молчать. Ты имеешь полное право высказать твои чувства по поводу того, как он с тобой обращается. Но это высказанные ТВОИ чувства. Высказанные твои чувства и обвинение другого человека это абсолютно разные вещи.

Мы ведь с тобой разобрались – это не плохие ОНИ нас обижают. Это мы позволяем нас обижать. И если мы продолжаем обвинять ИХ, то продолжаем и процесс разрушения себя. И это процесс не бесконечен. Он заканчивается – твоей опустошенностью, обессиленностью. Тебе это надо?

Разве можно позволять так разрушать себя, себя единственного и любимого? У тебя нет десяти тебя, чтобы так себя не ценить. Поэтому будь первым, кто остановит это разрушение. Будь умнее партнера.

Он бросает в тебя обвинения – а ты не лови.

А уж если поймал – не бросай обратно, отбрось в сторону.

Начни меняться первым. Когда мы меняемся, становимся умнее, мудрее – они тоже начинают меняться. Когда ты перестаешь нападать, им больше не нужно защищаться и делать виноватым тебя.

Ты, конечно же, имеешь полное право отреагировать на критику или на замечание. Что такое твоя реакция – это твой ответ на негативное воздействие. Но кто сказал тебе, что твой ответ на негативное воздействие тоже должен быть негативным, недобрым?

Ссылаться на дурные поступки других – это умываться грязью.

Ж. Пети Сан

Ведь на самом деле, когда ты отвечаешь другому, ты отвечаешь не ему, ты отвечаешь себе. А себе, любимому, надо давать добрые ответы.

Он считает, что у тебя что-то не получится? Что ты взялся не за то дело? Что ты плохо выглядишь? Ты, конечно, можешь ответить этому человеку, чтобы он не лез в твою жизнь, не совал нос, куда не надо, что ты без его советов обойдешься, что он сам неудачник и т. д.

Но ты можешь отнестись к его словам, как к его мнению. Это его мнение. Он имеет право иметь свое мнение. И твой ответ – это твое мнение. А твой ответ:

– У меня получится. Я в себя верю. Я со всем справлюсь. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я себе таким нравлюсь…

И это твой ответ самому себе. А ему ты можешь вообще ничего не отвечать. И сохранить мир и тишину.

Однажды Иисус Христос проходил через одно селение. Собралась толпа, которая, окружив его, стала поносить его.

Иисус Христос стоял и улыбался.

Один человек, удивленный этим, спросил его – чему он улыбается.

Иисус Христос ответил:

– Каждый дает то, что имеет в своем кошельке.

Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.

Ибо кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей.

Уклоняйся от зла и делай добро, ищи мира и стремись к нему. 1-е Петра, 3: 9-11

Ошибка № 3
Мы реагируем внутри, не выпуская эмоций

Эта ошибка – тоже следствие нашей первой ошибки. Мы ловим мяч с обвинениями, и, поймав его, испытываем чувство обиды, раздражения, негодования. Мы испытываем негативные эмоции.

И мы оставляем их внутри, не выпуская их наружу.

Это как противоположность второй ошибки. Там я щедро выпускаю свои негативные эмоции, направляя их в сторону партнера.

Тут – я держу все в себе. Я оставляю их в себе. И, в итоге, я направляю их против себя.

Впадать в гнев значит вымещать на себе ошибки другого.

Александр Поп

Эта ошибка приводит нас к печальным последствиям.

Мы держим в себе негативные эмоции, и, не находя выхода, они начинают разрушать наше собственное тело. Мы испытываем тяжесть на сердце, мы плохо спим, начинает болеть желудок или голова, ломить суставы… Ты сам это знаешь. Ты наверняка читал об этом. Сейчас есть много литературы, которая описывает, как психологические причины, негативные переживания создают в нашем теле болезнь.

Я думаю, ты сам понимаешь – жестоко так поступать с собой. Разрушать свое тело, укорачивать свою жизнь. Ведь ты у себя действительно один и о себе надо заботиться. А вместо этого мы копим в себе негативные чувства, которые нас разъедают.

Что при этом происходит с нашим настроением, нашими силами, энергией, так необходимыми нам для создания своей замечательной жизни?

Ты сам знаешь ответ. В здоровом теле – здоровый дух, так принято говорить. А в больном теле – какой дух, какое настроение? Упадническое. Но разве это тебе нужно для жизни?

Второе последствие нашей ошибки. Рано или поздно мы переполняемся этими чувствами. Мы уже просто не можем их сдерживать. Негативная энергия, которую мы в себе накапливали, доходит до предела – и мы взрываемся.

Что при этом происходит ты прекрасно знаешь. Мы открываем рот и говорим все. Все, что накопилось! Мы просто выливаем поток обвинений, боли, упреков.

Мы взрываемся. И этот взрыв может вообще разрушить отношения, осложнить их так, что отношения уже невозможно восстановить.

Потом мы начинаем переживать из-за того, что произошло. Что такое наши переживания? Это поток негативных мыслей, наше обвинение самих себя, недовольство собой…

Где твоя уверенность, где настрой на замечательное будущее? Где радужные планы? Все исчезает. Мы становимся расстроенными, слабыми, неудовлетворенными. Какой успех мы можем создать? Какую жизнь мы в таком состоянии можем создавать? Жизнь несчастного человека.

И все это – следствие одной маленькой ошибки.

Почему мы это делаем?

Мы делаем это потому, что просто не умеем говорить о наших чувствах. Нас этому не научили. В большинстве семей не принято говорить о своих чувствах, принято замыкаться в своих переживаниях, оставаться в них, накручивать себя, а потом, взрываясь, выливать все на партнера. Наши родители, которые были нашими первыми учителями в жизни, сами не умели открыто выражать чувства, Мы просто не имеем такого опыта. Но он нам так нужен!

Мы делаем это из самых лучших побуждений. Мы искренне считаем, что лучше промолчать, чем заводить конфликт. Но, промолчав, не высказав своих чувств, мы не разбираемся в причинах конфликта, и он происходит вновь.

Мы молчим, не выпускаем наших негативных эмоций, потому что боимся обидеть другого. Но, боясь обидеть другого, мы обижаем себя, оставляя себя, единственного, в негативных переживаниях.

Мы молчим, потому что боимся, что не понравимся другому человеку такими. Мы боимся, что нас, с нашими негативными эмоциями не примут, отвергнут. Но, делая так, мы перестаем быть самими собой и от этого испытываем еще больший внутренний дискомфорт.

Из самых лучших мотивов мы замыкаемся в наших негативных переживаниях, думая, что это спасет наши отношения – но это их не только не спасает, но разрушает еще больше. Наши близкие не получают от нас реакции, которая показывала бы им, что с нами так нельзя обращаться. И не получая от нас такой реакции, они продолжают обращаться с нами именно так – критиковать нас, унижать, делать нам больно.

Мы, своим молчанием, сами даем им такое позволение. И они не плохие, что так делают. Если ты не показываешь человеку, что он делает тебе больно, он может даже не знать, что причиняет тебе боль.

Ты должен реагировать. Но твоя реакция – это не негативные чувства, направленные на другого человека, Это твои чувства о себе, которые ты имеешь право выразить.

Лучший способ объяснить кому-то, что ты чувствуешь – это сказать ему о своих чувствах.

И Я-общение для этого самый лучший способ.

Твои новые возможности

Ты имеешь полное право реагировать на негативное воздействие.

Мало того, ты должен показать людям, с каким обращением к тебе ты не согласен, иначе они будут продолжать именно так с тобой обращаться.

Твои чувства – лучший показатель твоего согласия.

И самый лучший способ – выражать их сразу, не накапливая. Просто сказать:

– Мне неприятно, что со мной разговаривают в таком тоне. Я чувствую себя расстроенной, мне обидно, мне больно…

Безопаснее высказать партнеру маленькую, сиюминутную порцию твоих чувств, чем выливать потом потоки негатива.

Ты можешь просто начать учиться выражать чувства, которые ты испытываешь в конкретной ситуации. Выражать сразу. Выражать безопасно, миролюбиво – не обвиняя и не отторгая, просто выражая свои эмоции.

Тебе нужно этому учиться.

Вспомни о своей уникальности и ценности. Вспомни, что ты у себя один, и себя надо беречь. Осознай весь вред для себя, своего тела, своего настроения, от негативных чувств, негативных мыслей, которые ты в себе оставляешь.

Увидь ценность в открытом выражении чувств. Скажи:

Я ценю себя

Я забочусь о себе.

Я забочусь о своем здоровье, своем настроении.

Я позволяю себе свободно выражать свои чувства.

Я учусь открыто говорить о своих чувствах.

Ошибка № 4
Мы ловимся на слова, не видя их скрытого смысла

Нас задевают критические замечания наших близких, нас раздражают их советы. Мы видим в этом критику. Мы слышим слова, и эти слова нам обидно слышать.

Мы совсем не задумываемся – почему они это говорят, что стоит за их словами?

Но за словами наших обидчиков стоит только одно – любовь.

Когда твоя мама читает тебе нотации, что ты опять пришел поздно, что ты ее чуть до инфаркта не довел, что у тебя совести нет, совсем забыл о матери, мог бы позвонить, – за всем этим скрыта любовь.

Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом.

Радищев

Мы, люди, как бы говорим на каком-то тарабарском языке, но есть скрытый смысл за словами этого языка. Мы не задумываемся над этим, мы не успеваем переводить слова с тарабарского языка на настоящий язык, язык любви.

Но у этой фразы есть перевод. По настоящему она звучит так:

– Я люблю тебя, детка. Я беспокоюсь о тебе. Ты для меня такой значимый, такой ценный. Я скучаю по тебе. Я беспокоюсь за тебя…

Мы говорим друг с другом языком любви. Все, что нам говорят другие люди – это слова любви, спрятанные в оболочку грубоватых фраз.

Почему мы так делаем?

Так разговаривают друг с другом большинство людей. Каждый из нас наполнен любовью к своим близким, детям, друзьям – но мы не показываем эту любовь. Нам неловко открыто проявлять чувства. Нас этому не научили. Мы не получили опыт такого открытого выражения любви в наших семьях. Мы не умеем это делать.

Нам проще сказать:

– Говорила я тебе, что никакого толку от этого не будет!.. Я тебя предупреждала!..

Чем:

– Я так тебя люблю! Я так за тебя беспокоюсь! Мне так важно все, что с тобой происходит! Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо!

Твоей маме проще сказать:

– Что такой лентяйкой выросла, тебя, такую неумеху, замуж никто не возьмет!

Чем:

– Я люблю тебя, детка! Я беспокоюсь о твоем будущем!..

Мы не научены открыто выражать свои чувства, говорить о любви.

Мы не научены слушать друг друга, слышать то, что говорят, слышать скрытый смысл, а не шелуху слов.

Но у тебя есть возможности научиться это делать!

Твои новые возможности

Ты можешь понять, что тебя окружают не злые, вредные, противные обидчики, которые только и думают, как тебя обидеть, задеть, унизить.

Тебя окружают добрые, любящие, заботливые люди, которые беспокоятся о тебе, переживают за тебя, хотят тебе только добра.

Это хорошие милые люди, которым ты не безразличен. Они все время говорят тебе:

– Мне не все равно, что с тобой происходит. Ты мне очень важен. Я люблю тебя! Я хочу помочь тебе стать лучше. Я – за тебя!

Ты окружен ангелами. Они все любят тебя. Только их не научили выражать любовь, говорить слова любви.

Им никто не рассказал, что критика и колкие замечания – не лучший способ помочь человеку стать лучше. Они искренне верят, что когда они тебя критикуют – ты улучшаешься. Они заблуждаются в этом, и сами этого не знают. Но они делают это только из любви к тебе. Они тебя так любят. Любят, как умеют. Но получается это у них грубовато.

Пиши правильно, даже если диктуют ошибочно.

Юзеф Булатович

Это такие грубоватые любящие ангелы. Просто, когда их растили, их воспитывали, им тоже никто не говорил открытых и чистых слов любви. Их не научили быть открыто любящими, Их тоже любили как бы исподтишка…

Ведь мы сейчас – такие же. Мы так же говорим своему ребенку:

– Чтобы в десять часов был дома! Я не собираюсь из-за тебя полночи не спать!

А за этим стоит:

– Я люблю тебя, детка! Ты для меня большая ценность. Ты у меня единственный. Я беспокоюсь за тебя!..

Мы все – ангелы. Давай помнить об этом. Просто посмотри другими глазами на людей, которые тебя окружают.

Просто увидь любящего ангела в маме, папе, партнере, ребенке.

Увидь ангела в человеке, который тебе кидает мячик со словами – опять, небось, придешь поздно…

А за его спиной, в его крыльях запутались слова – я люблю тебе, ты мне дорог, ты мне нужен, приходи скорее…

Когда ты поймешь это, ты по-другому будешь относиться к их словам. Ты будешь видеть в них их скрытый смысл. Ты увидишь в них любовь и заботу.

И у тебя пропадет желание им отвечать, реагировать на их слова обидой. У тебя возникнет чувство благодарности к ним за то, что они заботятся о тебе.

И на любое замечание или совет партнера, ты можешь сказать:

– Я вижу, что ты за меня переживаешь, ты обо мне заботишься. Спасибо тебе за это!

И это будет самая лучшая реакция на их воздействие!

Ошибка № 5
Мы думаем, что люди говорят о нас. Они говорят о себе

Есть еще один глубинный пласт в том, что скрыто за словами, которые нам говорят другие люди.

Люди говорят с нами не о нас, а о себе. В своих советах, критических замечаниях они проецируют свои собственные страхи, свою собственную неуверенность.

А мы ловимся на слова, считая, что это говорят о нас, и нас это обижает.

Подумай сам, когда твоя мама с утра говорит тебе: «И зачем ты эту работу выбрал, там такие деньги, не дай Бог что случится…» – о чьих страхах она говорит? Это она боится денег, это она боится ответственности, связанной с деньгами. Это ее отношение к деньгам: «Деньги – это страшно, это опасно, большие деньги до добра не доводят…»

И она предупреждает тебя об опасности. Она советует тебе быть осторожней, проецируя свои страхи.

Когда твой партнер говорит тебе: «А чего это ты так нарядилась? Куда это ты собралась?!» – он не в тебе неуверен, он в себе неуверен.

Он не уверен в своей ценности для тебя, ему очень нужно подтверждение того, что ты любишь его, вот он и говорит тебе такие «добрые слова». Но за ними – его собственная потребность в принятии и оценке его значимости.

Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.

Джин Фаулер

Когда твоя подруга говорит тебе: «Ой, ну ты смелая, такую юбку короткую одевать!..» – она не в твоей внешности сомневается.

Она не уверена в себе, у нее свои комплексы по поводу своей внешности, поэтому она так «трепетно» относится к тому, как выглядят другие. Поэтому она так придирчиво осматривает и оценивает тебя. Но это разговор не о тебе. Она говорит о себе. Потому что она сама не приняла свое тело, не позволяет себе носить такие юбки.

Когда твой знакомый говорит тебе: «Ты решил открыть свое дело? Но это так сложно, у тебя же ничего не получится!» – о ком он говорит? Он свои страхи и свою неуверенность проецирует на тебя. Это он боится нового дела, он не чувствует в себе сил справиться с таким делом.

Люди всегда говорят о себе

Люди озвучивают свои страхи. Люди говорят о своих потребностях. И чаще всего – это потребность в поддержке, в понимании, в принятии. Потому что всем не хватает одного – уверенности.

Почему мы так делаем?

Так устроены все люди. О чем бы мы ни говорили – мы проецируем себя, свои отношения, свои мысли, свои возможности.

Люди, вообще любят говорить о себе. Это мы думаем, что все только за нами и наблюдают, только за нами и следят. На самом деле, каждый человек больше озабочен тем, что происходит в нем самом. И, говоря с другими, он постоянно озвучивает свои переживания, свои мысли.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Энн Ландерс

Он просто не может не проецировать себя. Он видит мир через призму собственного мировоззрения, собственных установок, ожиданий, предпочтений.

И это ни хорошо, ни плохо. Это реальность. Так мы устроены.

При дороге стоял ствол засохшего дерева.

Ночью мимо прошел вор и испугался, он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.

Прошел влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось – он принял дерево за свою возлюбленную.

Ребенок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался, он подумал, что это привидение.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Есть еще одна важная причина такого нашего поведения. Никто и никогда не делал нас значимым и ценным. Ни семья, ни школа, ни институт, ни наши близкие не ставили себе задачи сформировать нас абсолютно уверенными, принимающими себя, значимыми и ценными людьми. Никто не был озабочен, чтобы каждый из нас почувствовал себя полноценной, самодостаточной, уникальной личностью. Скорее, наоборот. И семья и общество потрудилось над тем, чтобы сделать нас скромными, послушными, робкими. Только как может человек быть уверен в себе с таким набором качеств?! Никак.

Поэтому потребность в чувстве собственной значимости есть у каждого человека. Эта потребность не удовлетворена. Поэтому мы и самоутверждаемся друг на друге. И критика – лучший способ для этого.

Твои новые возможности

В нашем общении с другими людьми есть два плана – внешняя речь, слова, которые мы слышим, и глубинный смысл, те внутренние мотивы, которые заставляют человека так говорить.

И у тебя есть выбор, на что реагировать… Реагировать на внешнее проявления, или начинать реагировать на то внутреннее, что стоит за ними.

А что чаще всего стоит за критикой, за негативной оценкой? Потребность в подтверждении собственной значимости. Потребность в самоутверждении. Почему у человека есть такая потребность? Потому что он – маленький. Он не чувствует себя сейчас уверенным, сильным, наполненным, самодостаточным.

Оскорбления – это доводы неправых.

Руссо

Есть один критерий, чтобы понять – с каким человеком ты разговариваешь – с большим человеком, полноценным, уверенным или с маленьким, неуверенным.

Большой, по настоящему уверенный человек, никогда никого не унижает. Он никого не разрушает своей критикой. Он может что-то посоветовать, поделиться своими мыслями по какому-то поводу. Но интонация его разговора всегда поддерживающая.

У таких людей нет потребности забирать у кого-то уверенность. У них нет потребности забирать чужую ценность, унижая кого-то. Они и так наполнены собственной уверенностью. Они никогда никого не критикуют. Они могут только отдавать, делиться.

В этом глобальная разница между большими и маленькими людьми.

Убери иллюзию, что когда тебя критикуют, с тобой разговаривает полноценный, самодостаточный человек. С тобой разговаривает человек, который не уверен в себе, своих возможностях, который проецирует свои страхи. И главная потребность, которая стоит за его неуверенностью – потребность в поддержке, в подтверждении собственной ценности.

Чем более велик человек, тем более он учтив.

Теннисон

Ему просто необходимо наполниться и самоутвердиться, и критика – самый легкий способ напитаться, самый беспроигрышный. И он это делает не потому, что он плохой. Нет, он очень хороший, просто ему собственной уверенности и чувства собственной значимости не хватает, вот он и пытается ее получить у тебя.

По большому счету – любое критическое замечание в твой адрес, это как сигнал о помощи, который подает тебе человек. Критикуя тебя, он как бы говорит:

– Помоги мне, мне нужна поддержка, мне нужно подтверждение, что я хороший, что я умный, что я нужный, что я для тебя значим…

Но мы этого не понимали. Мы видели в этом только критику и в ответ на критику начинали отвечать критикой, тем самым не удовлетворяя его потребность в значимости, а только увеличивая ее.

И мы не виноваты, что мы так делали. Никто не объяснил нам, что человек – это очень сложная система, очень тонкая, очень ранимая, и относиться к ней нужно бережно и с любовью.

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал

Нужно просто понять, чего не хватает человеку, если он ворчит, ноет, делает едкие замечания. Ни один счастливый человек так себя не ведет. Ни один полноценный, любящий себя человек так себя не ведет.

Значит, ему не хватает собственного принятия, собственной уверенности. Дай ему это. Дай, и он успокоится.

Ты помнишь – тебя окружают одни ангелы. Но, поверь, ангелы тоже бывают недовольными собой, несчастными, неуверенными. И у тебя есть выбор – не обижаться на них за то, что они такие, а принять их такими и пожалеть их, полюбить их такими.

И, когда ты сделаешь этот выбор, ты будешь реагировать на людей не агрессией, а желанием помочь и поддержать.

И ты начинаешь не обижаться, а успокаивать их, поглаживать их, говоря:

– Я чувствую, что ты не веришь в то, что у меня получится. Но ты же умный, ты же сам знаешь, что всему можно научиться. Что-то ты мне сможешь подсказать… Я понимаю, что ты переживаешь, потому что ты сам еще не устроился на работу. Но ты со всем справишься! Все будет хорошо!

Ты уже не ругаешься. Ты не обижаешься. Ты любишь и принимаешь.

И когда мы становимся более принимающими и любящими, мудрыми и добрыми – люди вокруг нас тоже успокаиваются, наполняются уверенностью и принятием.

Ошибка № 6
Мы относимся к людям не из любви, а из нелюбви

Окружающие нас люди – неотъемлемая часть нашей жизни. Мы вынуждены жить среди людей, и наше собственное отношение к ним определяет – как мы будет с ними жить.

Будем ли мы жить в мире, любви, принятии и поддержке.

Или мы будем жить в постоянных ссорах, конфликтах, которые будут разрушать в первую очередь нас самих.

Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.

К Римлянам, 12: 21

Мы сами очень мало любим других людей. Мы как бы смотрим на людей через черные очки, выискивая в них плохие черты, ожидая от них чего-то плохого.

Мы относимся к людям не из любви, а, скорее, из нелюбви. И при таком отношении, каждое слово, сказанное в твой адрес, становится для тебя обидной критикой. Каждый взгляд в твою сторону кажется осуждением.

Мы, нелюбящие и недобрые, сами становимся источниками тяжелых для нас отношений с людьми. Отношений, которые разрушают нашу стабильность и уверенность, наш настрой на успех.

Но у тебя есть выбор.

Ты можешь начать относиться к людям с любовью. Ты ведь уже понимаешь – нет плохих «ОНИ», которые тебя обижают. Есть обычные люди. Добрые, любящие, заботливые, которые переживают за тебя, хотят сделать тебя лучше. Их никто не научил, как это делать правильно, с любовью. И они делают это так, как умеют.

Если бы мы сами относились к людям с любовью, нам было бы легче их понять, нам было бы легче с ними жить.

Я помню, как развеселила меня одна участница тренинга, которая сказала:

– Как я могу полюбить свою свекровь?! Я только домой прихожу – она из комнаты выходит и говорит: «Ты пришла?» Как будто не видит, что я пришла! Я стою на кухне, рыбу жарю, она тут как тут – «А ты что, рыбу жаришь?» Я ее убить готова за эти ее дурацкие вопросы! Что не видит сама, что я делаю! Она меня прям выводит этим, а вы – полюбить ее!

– А ты подумай сама, – сказала я женщине. – Она на пенсии, целый день сидит дома одна. Она ждет, не дождется, чтобы с кем-нибудь поговорить. Ей нужно внимание, ей хочется, чтобы ее заметили, поинтересовались ею. Ты этого сама не делаешь – вот она ходит и пытается завязать разговор, обратить на себя внимание. Ты к ней относишься без любви и внимания, которые ей так необходимы. Поэтому она их у тебя и «выпрашивает». Поэтому она тебя и бесит. Пойми ее. Прими ее. Полюби ее. Дай ей то, что ей нужно. Поинтересуйся у нее, как прошел день, чем она занималась, как ее здоровье – и она не будет вертеться у тебя под ногами. И не из-за чего будет беситься!..

Вспомни – все люди в твой жизни – настоящие ангелы. Они любят тебя и заботятся о тебе. Они все очень хорошие. Просто иногда они себя плохо ведут. Иногда они ведут себя не так, как мы хотели бы. Но это с ними бывает только оттого, что им самим плохо. И самое большее, что мы можем сделать для них – это полюбить их и поддержать.

И все эти ангелы тоже для того и живут в твоей жизни, чтобы поддержать тебя, научить тебя чему-то важному.

Они показывают тебе тебя самого. Они подсказывают – в чем тебе надо измениться, в чем нужно больше принять себя.

Они проявляют к тебе любовь, хоть и прячут эту любовь за грубоватыми словами.

Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас.

Евангелие от Матфея, 5, 44

Они говорят тебе о себе, о своих слабостях, о своих потребностях быть любимыми, быть поддержанными. Они дают тебе возможность проявить свою доброту и любовь.

Они напоминают тебе, что ты – Божье дитя, Божья душа.

Что ты создан по образу и подобию Божьему. И если Бог есть любовь, то и ты – любовь!

Они напоминают нам об этом. Они учат нас быть добрее. Они учат нас быть любящими.

Спасибо им за это. Потому что когда ты учишься этому и начинаешь жить в любви – твоя жизнь кардинально меняется.

Ангел по имени Настя

Я хочу рассказать тебе историю из своей жизни.

Много лет назад, когда я в первый раз вышла замуж, у меня появилась свекровь.

Это была простая женщина, совсем необразованная. И очень злая. Именно так я ее тогда воспринимала. Я не могу сказать, что она была плохим человеком, в ней было много хороших черт, но ее злость, какая-то недоброта к людям меня просто поражали.

Как же мне было сложно с ней жить! Она меня раздражала. Она меня выводила. Она меня бесила! Иногда я ее ненавидела. Иногда я ее презирала. Но я жила с ней в одной квартире, и мне приходилось терпеть ее присутствие.

И если мы за долгие годы совместной жизни не перешли на уровень скандалов и постоянной ругани, то только потому, что я терпела все молча, внутри себя, не позволяя себе опускаться на ее уровень.

Но было ли мне от этого легче? Нет, ни капельки.

Мое настроение, моя стабильность были под постоянной угрозой. В каком бы хорошем настроении я не проснулась – достаточно было услышать, как она ругается с соседкой, как, высунувшись в окно поливает грязью какого-то прохожего, который ничего плохого ей не сделал, просто проходил мимо, и чем-то ей не понравился, как чувство стыда за нее, раздражение на нее охватывало меня, и мое настроение падало до нуля.

Мы прожили так долгие годы.

Она не менялась. И я не менялась. Я продолжала ее не принимать, осуждать. Я не принимала ее образ жизни, ее друзей, похожих на нее, ее поступки.

Прошло время. Мы развелись с мужем. Она во многом поспособствовала нашему разводу – не облегчая, а еще усугубляя наши отношения.

Мы несколько лет еще продолжали жить вместе, просто не могли разменять квартиру. Мне приходилось каждый день видеть ее, общаться с ней.

Но моя жизнь очень изменилась. Я много училась тогда, я росла личностно, я росла профессионально.

Я изменилась. Изменилось мое отношение к людям. От оценки и осуждения я перешла к пониманию и принятию. И в какой-то момент своей жизни я приняла эту женщину.

Я уже знала тогда – все люди хорошие. Нет плохих людей. Есть люди, которые ведут себя плохо. Но это только потому, что им самим плохо, и их внутренняя неудовлетворенность рвется наружу.

В какой-то момент я посмотрела на эту женщину другими глазами. Я увидела ее такой одинокой, такой недолюбленной!

Она действительно всю жизнь прожила без любви. Она росла в многодетной семье, и ее родители были заняты тем, как прокормить своих детей. Они не умели быть любящими и добрыми. Они сами были обозленными и несчастными.

А я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.

Евангелие от Матфея, 5, 39

Никто ею не занимался. Она была представлена самой себе. Ее ничему не научили, она не получила никакого образование. Она начала проживать свою жизнь совершенно не подготовленной – и потому наделала в жизни много ошибок.

И, совершая эти ошибки, получая за них плату, она, не наученная искать причину ошибок в себе, искала их в других, обвиняя их в своих несчастьях. Она все больше ожесточалась, все больше не верила никому. И, наполненная этой внутренней злостью и одиночеством, выплескивала весь негатив наружу.

Она, такая какой она была, не была любящей матерью, поэтому у ее сыновей, когда они выросли, тоже не было огромной любви к ней. Она оставалась все той же одинокой и обозленной.

И когда я поняла все это про нее, мне стало ее так жалко! Так жалко эту женщину, ее бестолковую жизнь, ее одиночество!

Я просто приняла ее такой, пожалев ее такой. И, приняв и поняв ее такой, – я все ей простила. Я увидела ее хорошей и несчастной. Я стала относиться к ней с любовью и пониманием.

И как же изменились наши отношения!

Я стала проявлять к ней внимание. Я стала по-другому с ней разговаривать. И она помягчела, как-то успокоилась. Последний год нашей совместной жизни мы прожили в дружбе.

И когда мы разъехались, она продолжала мне звонить, спрашивать о моих делах, о моем здоровье. Она стала называть меня «дочкой».

Несколько раз она приезжала к нам в гости, Она звонила и говорила:

– Танечка, дочка, я так по вам с Катей соскучилась, можно я к вам приеду на несколько дней?

– Конечно, – отвечала я.

Она приезжала, как приезжает к внучке хорошая бабушка. Бабушка Настя. Она была очень доброй с нами, и мы ее любили.

Через несколько лет, когда я собралась уезжать в Волгоград, к своему будущему мужу, и она про это узнала, – она приехала со мной проститься.

Мы с Катей пережили такую сцену прощания, перед которой блекнут все слезливые мексиканские сериалы.

Она побыла у нас несколько часов, потом стала прощаться. И уже в коридоре, у двери, она вдруг обняла меня, прижалась ко мне и стала плакать. Она так по-детски плакала, она уже болела тогда, поэтому казалась в моих объятьях маленькой и какой-то хрупкой. Она плакала и говорила:

– Доченька, прости меня за все! Может, я тебя когда обижала, может я что не так делала…Не держи на меня зла! Я так тебя люблю!

Я тоже заплакала, потому что просто нельзя было в этой ситуации не плакать, я плакала и говорила:

– Господи, да я давно все простила! Мама, Вы меня простите, если я когда-то Вас не понимала, я тоже люблю вас…

Я назвала ее мамой так легко, потому что в эту минуту я действительно чувствовала ее своей старенькой, больной мамой, от которой я уезжаю…

Моя дочь, наблюдавшая всю эту сцену со стороны, тоже обняла нас и заплакала. Так мы и стояли, три плачущие женщины, в таком единении и любви друг к другу, которые мы не испытывали за долгие годы нашей совместной жизни…

Я уехала в Волгоград.

Она продолжала мне звонить, интересоваться, как мы живем, как мой муж – не обижает ли? Я звонила ей, поздравляла с праздниками.

И, когда, год назад, она умерла, я испытала настоящее горе.

Я позвонила своему бывшему мужу, чтобы выразить ему свое сочувствие. Я плакала, когда говорила с ним.

– Я соболезную тебе, – сказала я. – Мне так жалко, что она умерла. Я любила твою маму, – сказала я.

Я поняла, что он как-то удивился моим словам, потому что в течение нашей совместной жизни никакой моей любви к ней он не наблюдал.

Но я говорила правду. Я уже любила ее.

Сейчас мы с Катей часто вспоминаем бабушку Настю. Вспоминаем по-доброму. Даже ее колкие замечания, злые присказки для нас сейчас звучат по-другому. Мы видим в этом колорит и чувство юмора. Потому что мы относимся к ней с любовью.

Я вспоминаю сейчас эту женщину с благодарностью.

Она научила меня очень многому. Быть терпимой. Стоять за себя. Никогда не опускаться на уровень собеседника.

Она научила меня быть принимающей. Она научила меня прощать других и признаваться в собственных заблуждениях.

Сейчас я вспоминаю ее светло

И чему я очень рада – что успела до смерти этой женщины принять ее, простить и полюбить.

Давай поторопимся быть добрыми и любящими…

Возлюбленные! Если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.

Бога никто никогда не видел: если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас. 1-е Иоанна, 4: 11–12

Глава 2
Ты – стрелок

Мы сами иногда разрушаем отношения с людьми, разрушаем людей – и тем самым, разрушаем собственный покой и стабильность.

Мы выступаем не только в роли мишени. Мы сами бываем стрелками.

Давай посмотрим – как, стреляя в других, мы разрушаем самих себя. Как мы лишаем себя хорошего настроения, уверенности, сил и энергии.

Мы совершаем ошибки, простые ошибки. Но они очень усложняют нам жизнь.

Мы можем их не делать. Надо только понять – в чем суть ошибки, и какие новые возможности у нас есть.

Ошибка № 1
Мы сравниваем людей с собой и пытаемся переделать их под себя

Мы все делаем эту ошибку. Живя среди людей, мы оцениваем их, сравниваем их с собой, и смотря на них через призму себя, – делаем выводы об их неправильности.

У каждого из нас есть свое представление о норме, свои взгляды на жизнь, на людей, на поступки. Все, что не вкладывается в наши представления – нам не нравится. Нас это раздражает, бесит, выводит из себя. Мы хотим изменить людей, сделать их «нормальными». Как я.

И мы начинаем их критиковать, перекраивать, переделывать.

Ни один человек не может быть достоин права править другим человеком без его согласия.

Линкольн

А они, люди в моей жизни, тоже знают, какими должны быть «нормальные» люди. Такими, как они. Они пытаются нас перестроить под себя. Нам не нравится, когда нас критикуют и переделывают. Но сами мы делаем то же самое.

Глобальные силы уходят у нас на перестройку, переделку других людей. На реагирование на них, на то, что они не такие, не такие как я. И это постоянный отток, постоянная угроза хорошему настроению. Потому что, стреляя в других критикой и осуждением, мы тратим драгоценную энергию и силы.

То, что мы делаем, меняет нас больше, чем то, что делают с нами.

Шарлотта Перкинс Гилман

Меня выводит ребенок, который не хочет есть кашу, которую я люблю.

Меня раздражает партнер, который читает за столом, чего я не делаю.

Меня злит сестра, которая одевается так, как я бы никогда не оделась.

Меня злит то, что они не понимают, что все это неправильно. Я пытаюсь донести это до них, доказать, что я права. И я начинаю критиковать:

– У других дети, как дети… У других мужья, как мужья… Нормальный человек так не делает…

Но кто этот нормальный человек, с позиции которого я оцениваю и осуждаю других? Я сам.

Верблюд смотрит на лошадь и думает:

– Какой недоразвитый верблюд!

Лошадь смотрит на верблюда и думает:

– Какая уродливая лошадь!

Мы ждем от людей, каких-то поступков, появлений чувств, слов – и как часто наши ожидания не сбываются!

Я иду домой и жду, что ребенок сейчас выбежит мне на встречу, а он меня не встречает, потому что чем-то увлеченно занимается. И меня это обижает.

Я жду, что партнер сегодня, в день нашей свадьбы, придет домой пораньше, с цветами и поздравлениями, а он приходит поздно, уставший и чем-то расстроенный. Я испытываю разочарование.

Наши ожидания не сбываются. Но чьи это были ожидания? Мои. А у людей в этот момент были свои интересы, свои цели.

Нам хочется, чтобы люди поступали так, как хочется нам, потому что мы-то знаем, как надо правильно поступать. Так, как поступили бы мы сами.

Они постоянно не соответствуют нашим нормам, нашим представлениям о правильности, и мы их стараемся переделать.

Обсуждая эту тему на тренингах, я часто просила людей сделать простое упражнение – каждому нарисовать себя в виде какого-то цветка.

Каждый раз, когда мы делали этот процесс, меня поражало многообразие и уникальность рисунков. Никогда не было повторов! Даже если несколько человек в группе изображали себя розой – это были разные розы, совершенно непохожие друг на друга. Абсолютно уникальные! И это разнообразие и уникальность всегда поражали участников, когда они рассматривали потом этот «цветочный» вернисаж.

Очень ясно было в этом многообразии разных цветов – сколь уникален и неповторим каждый. Но что происходит в реальной жизни? Мы забываем об этой уникальности и неповторимости каждого. Мы стараемся их сделать таким же цветком, как я сам.

И если я, например, роза, а мой партнер – нарцисс, то я, разглядывая его, говорю – что это у тебя такие листья неправильные?! Ты посмотри, какими должны быть нормальные листья! А что это за бутон? Когда ты уже зацветешь, как нормальный цветок?! А почему у тебя такой тощий ствол? Нормальные цветы имеют твердый ствол, покрытый колючками, а у тебя что? И что это за размер – ты что, так и будешь таким маленьким? Ну-ка расти давай скорее!

Подумай, как трудно изменить самого себя и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Вольтер

И мы начинаем помогать им расти и меняться под нас. Мы дергаем их за голову, чтобы они скорее выросли до наших размеров. Дергаем, с риском оторвать эту голову, или вырвать цветок с корнем. Мы пытаемся оборвать их листья. Приделать им колючки. Но ведь это ИХ листья. ИХ ствол. ИХ соцветие. Оно не может быть другим, потому что это – другой цветок, непохожий на тебя!

И если ты даже приделаешь ему новую голову, пообрываешь его листья, растянешь его ствол – он все равно не будет тобой! Он не станет тобой, но он перестанет быть собой, тем цветком, которым его создал Бог. Это совершенно бессмысленное занятие – переделывать других. Бессмысленное и очень энергоемкое. И эта энергия, так нужная тебе самому, уходит впустую…